致我的孩子诗歌

致我的孩子诗歌（共9篇）

致我的孩子诗歌篇1

如星辰

点燃我孤独的夜晚

我读着你们

如朗诵着我的童话

你清澈的眸光

比泉透明

比春灿烂

那摇落我白发的笑音

抚慰我所有的伤

和皱纹

孩子

你是未来的花

我今生的传递?

假如

假如在黄昏

我和落日

跳进那片海里

让浪淹没我们的相遇

夜晚

会不会有一条鱼

游入你的酒杯

和玻璃而碎?

无题_仿古

晨烟生风雨,落花恨鸟音.暮春时节高原行,高山有雪影.水流浮云江不尽,岸边石惊心.风微寒,雨湿衣.千里故乡常入梦,桃谢柳成荫.紫燕双飞我—人,泪垂是为君.?

你是我的远方

最美丽的牵挂

如天边那浅浅的新月

淡淡的幸福着

孤独的忙碌

你是我的远方

永恒的眷恋

如梦中的繁星

点燃春的灿烂

温暖秋的孤单

如泪闪烁

生命最古老的动人红颜?

致

我知道你即将远去

如风轻轻的告别浮云

留下天空

和远方一起遥远

我知道我的眸光

锁不住你的脚步

如杯中的白开水

因为阳光

幻为彩虹

或者是草已经绿了告别

致我的天使孩子们篇2

你们好！这是你们的语文老师、知心朋友、父母、班主任李玉龙此时最想说的心里话。（你们知道，我一向以多种角色出现在你们面前的。）

远在千里之外的我自离开你们至现在已月余。真诚地说，我从来没有丝毫，哪怕是一点的淡忘对你们的思念与牵挂。满脑子里都是你们的学习、你们的安全、你们的快乐、你们的忧伤、你们的进步、你们的乖巧……你们的一笑一颦，一喜一怒，一哀一乐，无不牵挂着我的心弦。当得知换了两个班主任时，我的心要碎了，整日坐卧不安的，心情极为不好。尤其是看到“你有的是时间玩”、“还不睡呢”、“你可能此时在旅游吧”时，我难过万分。我知道我的离开给你们带来了不解，甚至是怨恨。也在此时，我也总是怀疑自己是否走错了，是否不应该来。可每次看到这里的孩子们那种怀疑、讨好的眼神时，我又坚定了。然而，他们也让我难过。不管我讲什么，他们总在说话（事后知道他们习惯这样），回答时声音也小，也难以听懂，基础很差，不知道什么是外貌描写、语言描写等，讲一节课时，都要快速地深呼吸几次，总觉得喘不上气来。每当这时，我总会想起你们，我的天使，我的孩子。当他们不听话还在说话，吃东西时，我便很生气，很严厉地批评他们。可这是我所不愿的。我知道自己来这里的目的：好好地呵护他们，无论犯什么错，我都不能指责、批评他们。当我发生高原反应——喘不上气（说几句话，就得大口呼吸），可他们却在用我听不懂的话在扰乱课堂时（这里的孩子也和你们一样顽皮，想让你明白自己的意思时，他们会用普通话与你说，即使有些不标准。据了解，这里的孩子大都会两种以上语言：藏语和四川话，此外还有普通话，当然，也学英语，我忍不住又批评他们了。这让他们很震惊，也让我很自责。是那种说不出来的滋味，久久的，难以平静。想到你们，我就会很伤心，很自责，彻夜难眠，有度日如年之感。好在这里“战友们”能彼此照顾，安慰，相约走走，玩玩。然而，每当静下来的时候，尤其是夜晚，思绪更加活跃，一遍遍的自责，一遍遍的思念，拂之不去。为此，我写了两篇文章：《风雨无阻，有你同行》、《独守这份凄美》。意以排遣心中的思绪，给自己加油，鼓劲。应该说，这就是你们的老师这些天的心境。

遗憾的是，走时匆忙。无暇亲自向你们道别，这已是心结。当校长临走前对我说：“你在，班级好不是本事，走后，班级还好，那才是你小子的本事”时，我心里凉了半截，因为，我知道你们当中有不听话的，上课聊天，说话，传纸条，吃零食，为了一口气，一句话，甚至什么都不因为，就闹别扭，聚集打仗的大有人在。这怎么能让我安心呢！庆幸的是，走前，我有机会与你们当中的几位同学说过这样的话：“我和你们一样都在考试。你们的试卷由我评阅，接受学校的检阅，是评价我的依据；而我的“答卷”则要由藏族的孩子们评阅，接受黑水，四川，吉林省，教育局，学校，还有你们的检阅。我们都要给对方一个问心无愧的令彼此都骄傲的答卷。”正是这样的话，使我的心有了些许的安慰，也正是这番话成了我消除一切忧烦的借口，克服一切困难的支柱，是我能很好工作，能远离我的亲人而无悔的心灵良药。

我的孩子们，你们做到了吗？我和你们一样，都犯了一些愚蠢的错误（我批评了我的藏族子弟）。现在，我改了，没有再犯让自己难过的错误了。目前，两个班的学生都很接纳我，也乖巧了很多。我告诉他们，我家里的学生都是我的天使。他们很惊讶，尤其是看到我给他们看你们八年上期末成绩单时，那种很惊讶，很羡慕的眼神和由此发出来的惊叫声让我久久难以平静，也有些自豪，也涌起一种爱护他们的情感来。有一个叫不出名字的孩子还邀请我月假时到他家里做客呢。这令我兴奋了很久，可是我不能，我们有规定，甚至晚上休息时都不能随便外出。晚上，大门早早就上锁了，更何况，空气稀薄，走几步就气喘呢。我的孩子们，你们能理解我，理解我的不辞而别吗？能理解我在这里的心情吗？你们像我一样也在沉重的前行吗？是否像我一样在不断地自我修复，自我上进呢？为了你们自己、父母，还有千里之外的几次情不能已给你们写信的老师，应该做得更好呀，我的无悔的天使们！

原谅你们的老师感情脆弱，抑制不住自己。原谅你们的老师在你们最需要的时候离你们而去。原谅一切关于他的你们认为是不好的缺点吧。这样，你们会更快乐地学习，更快乐地成长。殊不知，这也是我牵挂你们的心结。

百感交集之中，说了许多，是否烦了呢？如果，你们还认我这个老师，还有一点思念我的话，请记住：我不会给你们丢脸的。我们要双赢啊！

此致

惟愿我的天使们上進，快乐！

想你们的老师：李玉龙

致我的中学时代诗歌篇3

秋天从山路绕过

红透了小杏树的叶子

像盛开了满山的红杜鹃，

杨柳

一直如记忆里那般

摇摆身子

落叶堆积如毯，

只是，

这里的时光陈旧

浓缩在这断壁残垣，

扶那旧墙走走吧，

那壁上残留的

或许

还有我无数个早晨

用手指蹭过的痕迹

厚厚的英语课本

还有

那个熟悉的身影

忘记了

那是恋着轻狂

还是恋着你

小雨淅沥着

打湿了脚下的叶

拾起落叶

却捡不起旧时光

绕了操场半圈

遥远的记忆里

哨声嘹亮

分明

我看到自己

还有你

你们

迈着整齐的步子

和那段峥嵘岁月

从我身边跑过

其实

不是我多愁善感

只是老师还住在

那间罚我背过单词

点着火炉的小房间

那里

是我羽翼渐生的地方

就算如今

我折断了双翼

回来

时光斑驳

那笑容却从岁月

深处渗透着温暖

朋友

在学校旁边开了家饭馆

我笑她

这里曾喂饱过我的`青春

她这是要喂饱这古老

的记忆啊

其实

我是在羡慕她

守着自己的青春

却用成长来回报

岁月沉淀

我多想

多想你还在那里

多想我还在那里

多想时光回来

只是

简陋的教室已不见

稚嫩的面孔个个陌生

唯一的纪念

便是这段被遗忘的围墙

和我这个风尘仆仆的

致我的父亲篇4

您好，其实我还是很庆幸在经历这么疼痛之后还能享受向您致敬的日子，虽然您目不识丁，虽然您一直生活在社会的最低层。但无论我走在哪里，情归何处，都将是您的女儿，那一系血缘永不会改变的现实，即使，我们之间真如杂言一般，我身体里流的不是您的血液。

曾经，因为是您的女儿，我愤恨过，也咆哮过，更加的无视过，将生活里所有的不如意都强加在您的身上，同时也放置在了自己的心里，小小年纪的我，总是有数不清的忧伤。

生命是一个传说，也是一个现实，二十几载的岁月承载着您数不尽的风霜雨雪，却承担在了您一深一浅的皱纹里。

面对我们的责骂，您总是笑着的一支一支的抽着那种只有两块钱一包的香烟。烟雾扩散寥寥几几地扩散在本不宽敞的客厅里，无疑加载了空气的转换能力，我恨您，您一个人不注意自己的身体也就罢了，为什么要全家人跟着您抽烟，而且抽的还是您的二手烟雾?很难受，很难受，又无力改变您抽的只是最差的烟，我知道，家里的经济来源全靠您支撑着，面对这个既定的现实，在心里默默的在心里起了誓，以后一定做最出色的人，不像您一样，在我周围缭绕烟雾里，假道看到了一张您均可奈何的脸，还带着您的泪，我知道，那是现实。

我看过很多关于烟的知识，里面的多种物质只能加速摧残人的身体，即使您的身体再壮如牛，时间的老去，总有一天，您会品尝到您今日的选择，我想改变这一现状，将自己的心声转换成无可辩论的文字，加上我的忧伤，您会接受对您的建议，但那时，我品尝了外人的欣喜，家人的苦涩，那篇作文值得所有人学习，却激起了母亲内心的不平衡，她以为，我爱父亲，可是她却不知道，父亲，母亲，我谁都爱，没有了你们，又怎么会有我?我想多看你们一些时间。我总是有一种感觉，我的时间不多，我怕你们离开我，我更怕我会离开你们。

如果，那事，您能听从我的建议，即使被母亲遭受怎么样的白眼，也是值得的，但是无论我多么的想方设法，您都不肯放弃对烟的依恋，就像我明明知道，和他的爱已经结束了，却还是无法放手的缘故吧?

我终于明白如果依恋是一种精神支柱，那么放弃会崩塌所有已建筑的梦。

时光静静，砸锅，摔碗，吵闹，是我童年唯一的乐曲，唯一的回忆。在岁月长河之中，您用您无声的言论告知了我许多的人生的道理。也许，也能算是我人生里的导师。

看到您的在建筑工队里黑黑的身影，心像是被什么东西刺痛了，想跑过去叫您一场爸爸，您辛苦了，您把您的汗水，泪水，深深地化进了我的学费里，生活里。而我总是对您不理不睬，以前的时候，我会傻傻真真的问您，要水喝吗?可您总是会说，不要，我自己会喝，那时候，我想哭，因为，您与母亲，给我的是两种截然不同的感受。她会逼得我想死去，而您总是让我想哭。农忙的时候，我也总是尽自己微薄的力量和您一起撑风雨飘摇的家。

一直有一个心愿要告诉你，那就是我想喊您爸爸，我不是个傻子，也非无情无义之人，不想跟着他们一样的叫您“zz”你知道吗?带着污辱性的这个词汇总是让我觉得很难受，虽然只是哥哥，他学话晚叫出来的，但是当我们已经都能判断是非的时候，那就该纠正了，不是吗?对您是一种伤害，对我们是一种耻笑，虽然我据理力争过，也曾为这事和母亲争吵过，不知道是多年的习惯，还是懦弱的表现，我也始终没有办法喊出那一句在心里沉重似铅的爸爸。

在心底，我也总是纠结着爸爸只是一个简单的词汇，可是我为什么就不可以念，哪怕是学到了，我也只能轻声默念，从来不敢大声的读出来，或许是没有底气吧。

当别人的都在叫爸爸的时候，我总是想哭，为什么我没有爸爸，还要刻意掩饰?因为，我怕别了解了我，而欺负我。

难道就只因为我晚出生两年，而要学着接受现实吗?我要的，其实并不多，只想家庭和姆，不过，您的反应总能让我释怀。

您总是笑笑地说，没事，你们爱叫什么就什么。那一刻，我感觉您的心胸是多么的宽广，您是否真的不介意您的儿女叫你什么?其实我知道，您只是故做坚强的说，在您的心里或许也在淌血吧，然而这血淌进了我的身体里。

记得又是一年，我13岁，又被母亲折磨得死去活来，下了晚自习，一个人流连在昏暗的街灯下，五米一盏的街灯我竟看到了自己满是泪水的面容，看不清前方的路，迷茫得前方像一个胡同，告诉自己，一定要走出去，追逐着影子的灵魂走着走着，突然用双手抱着脑袋蹲在草丛里痛哭了起来，惊炸了在休憩的萤火虫们，漫天飞舞，在昏暗的灯光映衬下，竟似下雪了，又似无数盏星星，闪闪发光，我竟然忘了刚才的哭泣恍恍之中说，你们能带我去另一个世界吗?带我离开这疼痛，我想追随有爷爷奶奶的地方，时而清醒，时而迷糊。

泪眼朦胧中，我看到了一个身影，我以为，他们来了。

远方的黑影越来越近，看到的是父亲，我转过身，擦干眼泪，父亲先开口了，怎么还不回家?又是一阵哽咽，我不想回家，我不要回家，她是神经病，会折磨死我的，那时真的失控了，是您安慰我，倔强的我终于跳上了您的自行车，此时的昏暗竟也越来越明亮，我看到你了您双脚踏板的影子，看到了您背后的被汗浸湿的瘦弱肩膀，一路轻风微过，我感受到了最美的风景，我使劲的用一只尽力的扇些轻风，为您带去一丝凉爽。

越长大，越代沟，我似乎忘了您，但是每一个在我伤痕累累的时候，您都会像棉包一样在我的眼前，不过棉包太旧了，旧得发黑不溜秋，我不敢启用，怕将自己黑到黑暗里。

回家，经历许多世事的我终于明白，您是我一路成长的依靠，买了一壶酒，慰您这些年的辛酸，您高兴得像个小孩，说了许多的话，还是女儿好什么的，但我的心里却难过得又想哭，我为您做的很少很少，却能得到您这样的评价，或许，您是最懂我的。而为他们付出那么多，得到的依然是污言秽语，不过我更难过的是家里人总是会抹去你在家庭的意义，有时候，我真的不明白，难道说，踩低了我们，他们就有多高尚吗?家的意义不在于合作，不计较吗?那9岁的哥哥，因为我买了酒，再装模作样的给您买酒。我知道，您心里也是清楚的。

父亲，您的一生，都是那么的清苦，也自得其乐，我没有做饭的时候，您从来不会骂我，你会自己烧，还问我要不要吃，有时候，闭着眼睛吃上几块，虽然味道不怎么样，但是在我心里却是最美最美的滋味，看着您吃的津津有味，或着酒水，我也看到了另一种人生，生活需要自己创造，无论是好吃还是不好吃，只要是自己‘烧”的，就是最美的人生滋味。

父亲，在我的眼中，您的衣服总是破破烂烂的，无论人怎么笑您，您总是咧着不整齐的牙齿笑着说“我喜欢穿旧衣服，”我知道，那是您的另一种达观。

许多的事情，或许已经模糊了，但是，我继承了您的志气，因为，我像您啊，虽然，母亲他们嫌我们丑，可丑也是一种人生啊，如果没有我们丑的人，又怎么显示你们那么好看的人呢?

您知道吗?我喜欢的那个人，他居然喜欢我，居然夸我，他是第一个发现我有酒窝的人，也是第一个我爱的人，也许是真的嫌我丑吧，禾他睡在一起，他都不碰我，才会成了我唯一的遗憾。

嘿嘿，原来这些年，那个伤感的女孩也学会了自嘲。

父亲，您别担心我，您要照顾好自己，虽然以后的日子，我还会哭，但我依然会像以前一样把眼泪擦干，然后向跟您说话，因为，这已经早已成了我生活中的一部分。

若有以后，我会偷偷地对您好，不要告诉母亲他。虽然您不是完美的父亲，但是您经历的现实让我尊敬。

祝您，健康，永远笑笑的，不被现实打败，不被生活所累。

此致

敬礼

致我的前辈作文篇5

您怎没也想不到吧!您的孙子竟然和您长得一样，也算不上是完全一样，只是十分接近，十分相像罢了。祖父，您走得早，甚至于连我父亲都没见过您。我不知道您是什么样子的。但是，看您那和我相像的照片上看。咱们俩应该差不多吧!我想您也和我一样在树上掏鸟蛋，下河作泥鳅吧。或许也和我一样淘气吧。

祖父，祖母是一个十分慈祥的老人，我想您一定和她一样吧!如果您还在的话，看到我和您那相像的面乳是不是会对我宠爱有加呢?

祖父，我想您了。每逢过年过节的时候，我们都会更加想念您。我们会看着你的照片流泪，会幻想着如果你还在世的话，家里会有多么的温馨，祥和，将是怎样的热闹，可是我们自能想想罢了。

有时候我也会恨你，您走的那么早，那么干脆。让祖母孤苦伶仃的拉扯爸爸长大，您可知道那是多么的不易啊!您就那样的走啦。或许，您厌烦了这个肮脏的充满铜臭味的社会，也许您厌倦了那些虚伪的人们，也许你是厌烦这一切的一切，您就那样的走了，走得干干净净。所以，我怨您，把这么重的担子丢给了祖母。

祖父，如果时光能够倒流，您还会走的那么早吗?祖母想您，我们都像您，有这么多的人在乎你。您为我们留下吧!

致我的老师作文篇6

这是您陪我们度过的第三个秋，下一个秋天我们各自都要离开，心里竟提前多了几分不舍。恍惚间回到了刚入学时，您的一笑，让我如沐春风，笑里透着十分的真诚，心里暗暗想道：“这真是一个温柔似水的老师啊”。上课幽默风趣，细心照顾同学们的情绪，在我最黑暗的一段时间，亮了一盏温暖的光在我心房，赠我满地光辉。

您伴月而归，赠我一阵清香。

走夜路应该很辛苦吧？早上早起督促我们上早自习，晚上陪伴着明月拖着疲惫的身体回家，披星戴月，忙忙碌碌。每一份期末考卷答题卡，认真找出同学的错误。细致的为我们改作文，让同学们背书。这些本不该是高中老师的责任了，却还是出于那一份对高尚职业的热爱和对同学们的情深意切的关心，为我们付出了很多努力和心血。觉得您像一束玫瑰花，热情似火；也可以是一束向日葵，阳光温暖；又是那茉莉花赠自然一份清香，来时的香气温暖了我，别时香气也使我难忘，眷恋。

致我的女儿杂文随笔篇7

二十三年，社会变化太大了。老妈毕业的时候，国家还管分配，我拿着报到证送到教育局，只是等了一年，就有工作了。今天，你同样拿着报到证归来，但并不能获得工作的职位。工作，需要自己考。

每一个人，无论获得什么学历，最终是为了找一份工作。作为女孩，有一份自己喜欢的工作，能够比较轻松地完成它，这该是不错的选择。不必想太高的薪水，钱这东西，挣得再多，也会有不够花的感觉。当你有了更高的薪资，你会有更大的欲望和想法。你会觉得永远也不够自己使用。而更高的薪水，劳动强度也会相当大。那些年薪几十万甚至几百万的金领的劳动强度，工作强度不是你羸弱的身体所能承受的。因此，我们可以羡慕但也不是非得和他们一样。毕竟，这需要付出比别人多得多的精力，才能达到那个薪资相匹配的资历和水平。而我的孩子，我怕你的身体吃不消。当然不能随便瞎找一个，荒废了青春，消磨了梦想。

咱的家庭是普通的不能再普通的家庭。没有任何背景，也没有任何可以依赖的人脉。因此，你要得到什么，必须自己努力来争取。同时，家里没有大把的钱可以任你支配。勉强温饱是我们的生活状态。因此，我的孩子，你不能够象你知道的那个娜娜一样，母亲可以拿出若干你需要的钱来作为你创业的起步资金。真的，不能。

你的姥姥姥爷常年吃药，你的老爷心脏病，几乎不敢劳动，你的姥姥类风湿关节炎导致行走都困难了，他们需要我。可我因为工作的原因，不能时时侍奉在侧，不能出力，出钱是理所当然的。你的舅舅辞了工作在家侍奉，基本上一年连两千块钱也挣不下。家里种着二亩地，没有其他收入，生活好不到哪里。我不能侍奉床前，但也要尽自己的责任。需要适当补贴姥姥一家。表面上看，咱家实在不该喊出困难二字，可实际上，我们加上姥姥家的需要，可以说，手里没有可以供我们使用的闲钱。每一块钱在发到手里的时候基本给它安排好了去处。日子紧巴巴的，有的时候一到月半便在心里迫不及待地想着这个月的工资了。这种情形，是你以前不知道的。读书时用心读书，我不想让你分心，操家里的心。但你毕业了。你需要知道家里的实际情况。说到底，可以明确地说，家里一点也无法依靠。真的，一点也是依靠不上的。你需要自己努力才能获得你想要的一切。因此，我的孩子，在选择职业的时候，综合考量一下，自己去选择吧。老妈久居于远离县城的地方，眼界也不开阔。可以说，老妈是依靠不上的。哪怕是工作的建议也未必是合适宜的。一代人有一代人的思想，老妈的建议仅供参考，一切需要自己斟酌。

其次，我想说择偶一事，人生在世，婚姻是至关重要的。完满的爱情，幸福的家庭是每个人向往的。但人生有时往往不尽人意。就如日前热播的《我的前半生》，罗子君被迫离婚了，当许多人在观看时痛骂陈俊生的时候，我们是否可以思考一下其中的缘由呢？一个人无论何时，都别忘了向前看，向前走。否则，当你的爱人已经跑到十楼，你却在一楼磨蹭时不知会发生什么情况。但关键的关键，初识的选择相当重要。人品要放在第一位，其次是才学。

每个人的人品是不一样的，我的孩子，你已经到了可以恋爱的年龄，二十岁，大学毕业，多美好的年龄，一定要把握好。我说，人品第一，你回答，长相不过关的可不行。我笑你，你是外貌协会的？你答，相由心生。我心里一惊，确实如此，相由心生。一个端方正直的人绝不会是獐头鼠目。而一个人形象猥琐也断不会有什么大度的心肠。无论如何，人品必须放在第一位。他宽容大度些再好不过。当然不是要求对方无限度地容忍你。为你的过错买单。这样是不公平的。时时事事设身处地地为对方想一想才是正理。

两个人的才学要互相匹配。两个人相差太远必然会给生活带来诸多不便。甚至出现沟通上的困难。婚姻讲究门当户对，这不仅仅指家庭的社会地位，收入，处事方式，更重要的是精神上要“门当户对”。良好的婚姻应该是志同道合的。试想一下，倘若找一个整天沉湎在游戏中不能自拔的人或流连于赌场牌局之上无法下场的人，那么，怎么办呢？所以，我希望我未来的女婿和我的女儿能够比翼双飞，齐头并进，有理想，又有追求，有生活的目标，知道自己该干什么，干的是什么事。自己所做的事是否有意义。当然，对你也是一样的要求。别梦想那些我们无论如何努力都得不到的，虽然，每个人都向往美好。凡事量力而行。同时，当定好目标之后，我们一定尽力做好。工作是这样，恋爱是这样，婚姻亦如是。

说到底，我的孩子，我希望你把握好自己的人生方向。择业，择偶，慎重，慎重。

最后，再啰嗦几句。希望你交一些生活态度积极的朋友。人生于世，不是孤立的个体，一个人的本领再大，能力也是有限的。何况，我们还是普通人。那些志趣相投，为人善良的人多结交。而那些对生活充满抱怨，懒懒散散，什么也不想干的人，适当保持些距离。“近朱者赤，近墨者黑”，这道理，想必你是懂得的。

致我的一班作文篇8

那年夏天我第一次见到了你

37位同学的大家庭将会陪我度过人生中最宝贵的三年

从那时起

一切便有了归宿

我便有了努力的目标

第一次体育节

一个个矫健的身影飞奔在运动场上

扒着围栏竭力喊着的啦啦队们

是我对你的最初印象

科技节的屡夺桂冠

一张张奖状和一次次站在领奖台上的骄傲

只属于你

只属于我无时无刻不爱着和关注着的你

体育嘉年华

在赛场上挥洒的汗珠

赛场下的尖叫

义正词严的声辩

可最终没能够挽回这一切

脸颊上侧滑过的泪珠

朋友圈的大刷屏

那天的`一切

都犹如一场梦的掠影

但那些不堪回首的往事

却珍藏在我们内心中

成为最真的感情

在这荒芜之地

唯独我们用心呵护的地方

能够绿草茵茵

一班我一切的一切

我付出的动力源泉

我内心的真正归属

我呆多久都不会厌倦的地方

时间从表盘上流走

一滴滴落尽

我和一班的时间

也已过去1/3一班

我把我最美丽的青春献给你

把我们共同许下的真挚的誓言送给你

让你注视我度过那些最纯情的时刻、

最青涩的岁月

一班和你在一起我会忘却时间

认识你之后

我才发现原来我可以有如此情愿的付出

愿友谊长青

愿岁月静好

愿我们对一班一往情深

致我的十七岁美文篇9

时令渐入冬季，该静的，都安静下来了。

不知不觉三年又过了，我沉浸在那些美好的回忆中，回忆里有你、有我、还有的冬天。

每年的这个时节，我的心，都有种被静谧抚慰过后的透彻。

又是这样的想起你，没有一点预兆。

记忆中的你总带着甜甜的笑，帅帅的向我走来，并敲打我的脑袋，“想什么呢?傻丫头。”为为什么总爱打我的头呢?直到现在我也不明白。

那是的夏天，我们相遇在中学校园的某一个教室，教室在二楼，很安静，只有你带着耳机在听歌，坐在一个我的`视野够不着的地方，但，我分明能看得见你。

我走进教室，你连看也没看我一眼，我很友好的向你打了声招呼，你只是不屑的回了一声：“嗯!”

知道吗?那是我多恨你，好不容易进入我梦想的初中，遇到的第一个人竟然是你这个连话都不愿意多说的冷血动物。现在回想起来，都不知道当时的我们是怎么混到一起去的，更神奇的是我们竟然还成为了最好的朋友。

还记得那天中午吗?我去商店买零食吃，结账时竟忘了带钱，当时我正急的手足无措，是你，及时出现在我身边，替我解了围，我当时正想谢谢你呢?可是你就那么走了，只留下一个长长的身影在我的脑海里。

我们那时因为太懒惰，而学校也不太注重发展学生的身体素质，于是下午两节体育课就给我们玩儿。也许是你天生就属于那种孤僻性的，你并不喜欢“群体生活”，只见你径直向教室走去，而我就偏偏个性开朗，尽管也不热爱体育活动，但是“空城”、跳房子”那些小游戏，我还是挺精通的，这一点你不如我。

也就是这样的“天上”和“地下”，也能让我们有了相互的交集。

过了许久，玩累了，回教室喝水，本想把你当空气一样，可是你站在阳台上，望向天空，忧郁的表情着实让人心疼，我悄悄地走过去，略带调侃的语气，“哟!大帅哥，这是在干嘛呀!”你一字没有回答，径直走向教室，我马上意识到自己错了，忙向你道歉：“对不起!我开玩笑的啦!”终于你说了一句话：“没事儿，是我自己的问题。”

知道吗?这是我们第一次说话。

由于少年好奇心的影响，我便开始向你打听你的事。那天，我们聊了许多，一直到下体育课。从那以后，我知道了你的所有事，你因为曾经的朋友深深地背叛了你，而一直不敢向外人打开心扉，接受一份新的友谊。基于这一点，我决定用“侠义精神”来“解救”你，“f，我愿意!”你仍只有一个字“嗯”，只是这次你带着甜甜的笑，并敲了我的头。

自那以后，我们便成了非常好的朋友，当然，我们吵过架、冷过战，但但还是阻止不了我们的感情愈来愈深。

虽然我一直都知道女生之间的友谊与男生和女生的友谊有区别，虽然我们都觉得没什么，但还是免不了成为众矢之的，各种各样的流言蜚语向我们袭来，我还来不及去躲，就就已经被射的遍体鳞伤。

我相信你不是真的想置我于不顾的，一定是这样的，对吧!

那年的冬天，是那样的冷。冰灾20。

那天早上，我起床迟了，匆匆赶往教室，甚至太过匆忙跌到了，那时候校道上已经看不见一个同学，我想，这下惨了。却突然听到你的脚步声，滴答滴答，是那样好听，这是曾经和我并肩走过的人，而现在竟这样陌生，你和另一个男同学就那样才我面前走过，带来一尘封，带走了我对你最后的奢望。

我不愿意相信，我分明看见你的手有好几次想要伸向我，却又似昙花一现，迅速缩回。可能真是我视线错乱，你没有，一次也没有回头。

到现在还是深深的相信着你。

过了那么久，是有多久，我没有再见你一次了呢?不是我不想见，而是再也见不着，你为什么要去那么远的地方呢?突然我们之间的距离不是两个省的距离，而是永远，永远。

岁月在不知不觉中从我们的指缝中溜走，阔别许久的我们到现在相聚之时，却再难体会当时的那份童心，或许是岁月无情，或许是流言蜚语或许是太多的压力……

三年又过了，我，一直没有忘记，曾经的我们，美好而幸福，那是一份只有纯真，只有你，只有我的友情，其他的，都没有。

四季过后，一切再次重新开始。

我会遇到新的人，却也不会是你，也不是他或她。