超搞笑寻人启事（精选8篇）
（主持人上场）
尊敬的女士们，男士们：
大家新年好！
年年岁岁花相似，今年喜事特别多，借问哪里喝酒去，今天老龚娶老婆。这里是龚利民先生和胡卉小姐的结婚典礼现场，在这里首先代表宾馆的老板和老板娘们以及老板老娘们对各位嘉宾的到来表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！婚礼之前首先自我介绍一下，我是来自“太有才”婚庆公司的非著名黄牌主持永哥，在座的估计除了不认识哥的都认识哥，哥虽然长像有点难看，工作还算不赖，比哥帅的都没哥有才，比哥有才的都没哥帅，所以。他们都说哥是教育届的郭德刚，婚庆届的王宝强，学术界的潘长江，娱乐届的灰太狼。受一对新人的委托，这场婚礼由哥来主持，哥希望把这场婚礼办成“掌声不断、笑声不停、喝酒不少、开车不行”的永哥快乐婚庆大典（简称“永乐大典”），大家说有木有信心？（有！）好的，接下来用你们最热烈的掌声有请今天的一对新人闪亮登场！
（介绍新人）
一对新人已经到台前来，让我们来认识一下今天的新人，有请新娘向前一步，新娘胡卉小姐来自江西，胡小姐年轻漂亮、温柔善良、苗条淑女，优雅端庄，可以用“五讲四美三热爱”来形容，“五讲”是指工作上讲追求、生活中讲品味、外出时讲气质、枕头边讲韵味、关键是买东西讲价钱，是一位上得了厅堂、下得了厨房、睡得了春床的好媳妇；“四美”是有林志玲的时尚美。有林黛玉的古典美，有林徽因的知性美，更有林青霞的神话美，是一位“人见人爱，花见花开，老龚见了爽歪歪”的大美人；“三热爱”是热爱国家，热爱钓鱼岛，热爱龚利民，是一位“爱党爱国爱家”的好妻子。娶了这么一位优秀的新娘，我想问一下新郎，你幸福吗？（新郎：我姓龚！）对，老公的公，老公真是太幸福了！所以经常对胡利民的那些男粉丝说：“不要对姐放电，姐夫这儿有来电显示！”
好的，看完新娘看新郎，请新郎向前一步，新郎龚利民先生英俊潇洒、坦率大方、心直口快、追求时尚、有滋有味、有车有房、兴趣广泛、心地善良，是一位粉丝很多、工作很忙、烦恼很少、快乐很长的大众老公，也是我们的好老龚！今天，我们的好老龚找了一位好老婆，想问问新娘，你怎么看我们的关系？（新娘：此事背后必定有一个天大的秘密！）完了，越问越麻烦了，我虽然是男的，但爱好是女的，看来以后这老公不是每个人都可以叫了。
新郎新娘就先认识到这，一对新人的幸福结合是上天的恩赐、是命运的安排、是缘分的撮合、更是大家的期待。正所谓“天赐良缘，相亲相爱”，他们的恋爱历程充分说明了这一点：在同事的介绍下，春天他们相亲了，夏天他们相爱了，秋天他们相拥了，冬天他们那个了！他们的爱情故事可用四个“四”来概括：先有四季更替，接着四面出击，后来四目相对，最后四脚朝天！今天他们顺利完成了各自的角色转变，胡卉把大家的小龚变成了自己的老公，龚利民把大家的女孩变成了自己的女人。胡卉和利民的幸福结合正所谓“互惠（新娘名谐音）又互利，利国又利民（新郎名谐音）”！
（xxx证婚）
感谢xxx的证婚。xxx的证婚有高度、有角度、有力度、有深度，对两位新人今后的新生活具有十分重要的指导意义。xxx还对胡卉和利民精心打造的爱情结晶——“狐狸牌”婚姻给予了充分论证，经xxx鉴定，该“狐狸牌”婚姻产品质量上乘、价格昂贵、经久耐用、口感纯正，且增值空间大，几十年之后将变成银婚和金婚，值得珍藏。“狐狸牌”婚姻主要成分为100%的真心外加100%的切糕，生产日期为2013年1月4日，爱你一生一世，保质期为一辈子。欢迎选用本产品，“狐狸牌”婚姻，她好我也好！
（拜堂仪式）
好的，俗话说的好：床前明月光，上床要拜堂，接下来举行拜堂仪式，掌声有请新郎的父母到台前来。
（父母上台）
请新娘新郎面对父母，一拜高堂，一鞠躬，感谢父母精心培养，二鞠躬，祝贺父母身体健康，三鞠躬，希望父母把下一代培养，任重道远啊！
接下来二拜亲朋，请两位新人面向嘉宾，一鞠躬，招待不周多包涵，二鞠躬，粗茶淡饭莫见怪，三鞠躬，小孩出生你还来！
接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面，一鞠躬：男敬女爱叫浪漫，二鞠躬，老龚洗碗我吃菜，三鞠躬，掌声不停不起来！
掌声响起来！掌声不要，停，不要，停，不要停！谢谢大家的掌声，看到儿女们今天喜结良缘，此时此刻，父母是最高兴最激动的，也一定有很多心里话要说，接下来请新娘父亲代表双方家长发言。
（父母代表讲话）
感谢新郎父亲的深情表达，父亲的殷殷嘱托可谓字字情深，句句意切，希望两位新人永远牢记长辈的谆谆教诲，在今后的婚姻生活中，听父母亲话，大事小事常电话问问，有事没事常回家看看。再一次感谢双方的家长，掌声有请他们入席。
（颁奖）
接下来有请新郎新娘发表获奖感言。为了更好的表达心意，他们特意将感言制成了一个条幅，请伴郎伴娘为大家打开。
（新娘感言）
感谢PICC，感谢CCTV，感谢所有MV，TV，AV，请大家放心，我们一定努力，早出成果！谢谢新娘感言，再来看看新郎有什么感言。
（新郎感言）
感谢党，感谢政府，给了我一次造人的机会，请大家放心我们一定努力！
谢谢两位，看来两位真是心心相映，同心同德。亲爱的朋友们，为了见证两位新人的真挚情感，在这花开人醉的时刻，新郎新娘都为对方准备了精美的结婚戒指，接下来有请两位互相交换钟爱的信物。
（交换戒指）
精美的戒指代表爱情的结晶，浪漫的场面象征美好的前景，我们也祝福他们像这两枚戒指一样心心相印、白头偕老l同时也希望婚后两位新人天长日久，日久生情，情定终生！
好的，亲爱的各位来宾，各位朋友，婚礼就到此礼成！请大家斟满杯中酒，我提议，让我们共同举杯，为他们的幸福明天干杯！
（举杯）
1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”
3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！
6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!
15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇最牛X搞电焊的——焊武帝
最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗 最牛X卖馒头的——容馍馍
最牛X卖卤肉的——卤智深最牛X卖门帘的——攀金莲
最牛X搞婚庆的——喜门庆最牛X卖伟哥的——史进
19、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
20.有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）!女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
21.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了„”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
22.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩„„
23.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
24.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
25.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
26.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男
人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩“！
27.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
28.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
29.狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！
30.诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
31.索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:”你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！”
32.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
33.神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
34.七岁的小侄女非要和我这二十岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
35.一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！”
36.老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是：60壹七零6, 找老公。”
37.美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
38.一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：“切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴”呗"~
39.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
40.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
41.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
42.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
43.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
44.段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
45.男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
46.某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
47.上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我„我是36B的„„ 我成吉思汗啊：妹妹„我想„我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!
3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!
4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。
5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。
6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。
7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……
8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!
9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!
10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!
12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……
14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!
18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……
19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。
20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
2、真处女，岁，高米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅岁以下，高米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重职责心强，有调迁潜力的内地男士为伴。货真价实，先看后买。
3、男，年生，米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气夏天，生活尚好意思是还能凑活几年。觅共同命运地岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。
4、健康单身男人一名：年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及韩红，历经学校熔炼，第一职业合法，第二职业也合法，正搜寻平凡少女一名，共享两人世界。期望你有些温柔，带点善良，略显文静，善待老人，喜欢小动物老鼠除外，热爱中的完美东西不包括钱，还没有失去纯真。
5、柔女，岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高米，跑得有点快，会打排球，觅米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。
6、你将失去的：横着睡一张床的权利，自由若干，所有的孤独。
7、病友男，岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人石女也可共度艰难人生。
8、男，岁，米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。
9、某演员，未婚，岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的》《另外一头猪的》以及《最终一头猪的》，半辈子献身于我国事业，所以经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子最好是演员共同走过阳光灿烂的日子。
10、年中国制造，长cm，净重kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者仅限女性，共同研制开发第二代产品
11、个人条件:本人长得极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合:沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿。帅比潘安:比潘安的远房亲戚潘金莲的老公武大郎长的好看多了!简直就是他的翻版!貌似宋玉:比宋玉的远远亲宋江的手下李逵帅气多了!择偶标准:首先，要是女的;其次，要是活的;然后，要有魔鬼般的身材，还要有魔鬼般的脸蛋;要有蛇蝎心肠般的善良;要有心烦气燥般的安稳性格;年龄在岁到岁之间，如果相处的好，年龄也无所谓了;要有老公，因为有老公的女人才是好女人，来时要带着老公开的介绍信;不要结过婚的，因为结过婚的都不清纯了;要有车，摩托车不行，最起码也要有辆自行车;要有工作的，在家看孩子当保姆的也算。
12、如果你是具有传统道德观念和家庭职责感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请思考以下择偶人选：男，岁，未婚，高米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至***转，拒访。
人物：赵大宝，收古董。李二丫，村妇。张大朋，商人，赵四，农民。
剧本：
赵大宝：大家好，我叫赵大宝。本人主业是鉴定师，副业是回收古董，也叫收破烂的，有收点旧书本，白酒瓶什么的。今天来这主要是给村民免费鉴宝。
李二丫：（左顾右盼走上台）大哥，你这能鉴定古董？
赵大宝：能，而且免费的。
李二丫：真咧！那可太好了！
赵大宝：别激动，别激动，你有古董啊！
李二丫：恩，我有传家宝！是我姥姥出宫时带出来的宝贝。
赵大宝：你姥姥还是宫里人啊！
李二丫：那是，她当年是慈喜的贴身婢女。
赵大宝：那这宝贝一定不一般了，宝贝呢？
李二丫：这呢！藏我衣服下面了！我怕不保险！
赵大宝：我说呢！怎么挺这么个大肚子，快拿出来！
李二丫：（拿出包裹，打开包裹）专家，你看看。
赵大宝：这是什么味啊！（仔细看）夜壶啊！怪不得呢！出恭都要带夜壶啊！
李二丫：啥叫出恭啊！
赵大宝：就是上厕所！这可太味了！拿远点！
李二丫：不应该啊！来时我都洗好几遍了！
赵大宝：这是夜壶，不是暖壶。哪那么容易洗！
李二丫：也对，我姥姥用完，传给我妈，我妈又把她当嫁妆传给我，这么多代，不味都对不起慈喜老太太。
赵大宝：这个看起来
年头不对啊！
李二丫：这肯定是真的，这里面还有个爱情故事呢！
赵大宝：哦？给我说说？
李二丫：话说那一晚我姥姥又重复干着艰巨而又光荣的任务！
赵大宝：什么任务啊？
李二丫：倒夜壶。
赵大宝：确实够艰巨的。
李二丫：那时我姥姥倒完之后就想偷个懒。
赵大宝：那时就有偷工了！
李二丫：啊！我姥姥睡了一会，醒来之后夜壶就找不到了！
赵大宝：这在过去是要杀头的！
李二丫：啊！我姥姥急的直蹦高。就在这时，一个风度翩翩的男人走了过来，这个人也就是我姥爷！
赵大宝：谁？哪个太监！
李二丫：要是太监能有我吗？
赵大宝：也对！
李二丫：宫里不光有太监，还有侍卫啊！
赵大宝：是啊！
李二丫：我姥爷说感谢你的水壶，刚才皇上要喝茶，我怎么都找不着水壶，靠见你这有，就拿走了用了，现在用完了！
赵大宝：你姥爷眼神不太好吧！
李二丫：你怎么知道的？
赵大宝：夜壶当水壶不是眼神不好，就是想白痴！
李二丫：我姥姥当时听完吓的要死，给皇上用夜壶倒水，这不找死吗！
赵大宝：皇上啥反应？
李二丫：这事皇上也不知道，还直夸我姥爷办事麻利，最后我姥爷和我姥姥走到一起了！
赵大宝：有点意思！
李二丫：专家，你说这个东西得值多少钱？
赵大宝：这个只是你一面之词，谁也不知道它是不是慈喜用的。
李二丫：我姥姥能证明！
赵大宝：你姥姥还在呢？
李二丫：活的好着呢？唱歌跳舞，她最爱跳迪斯科！
赵大宝：她今年多大？
李二丫：七十一了！
赵大宝：你姥姥给慈喜当宫女！
李二丫：对！
赵大宝：那晚清到现在得有多少年了？
李二丫：怎么也得一百多年啊！
赵大宝：刚才你说你姥姥七十一，还会跳迪斯科！
李二丫：（紧张）我记混了！不是我姥姥，是我太姥！
赵大宝：行了！你这件东西我看了！不是清朝的。
李二丫：什么朝代？是明朝的？
赵大宝：还明朝的！我看是民国的。
李二丫：那值多少钱啊！
赵大宝：十块钱吧！
李二丫：你拉倒吧！十块钱还不够买俩卷手纸的呢！
赵大宝：那你还留着传家吧！也许几百年后还真值钱了呢！
李二丫：哼！（转身走了）
赵大宝：你说朋友们，有一伙人现在就是想钱想疯了！以为是老东西都值钱，还给它们很历史名人撤上关系！像什么杨贵妃的鞋垫，康熙的袜子，今天又来个慈喜的夜壶！呵呵，有意思！
张大朋上场
张大朋：大哥，你能鉴定古董？
赵大宝：对，你有东西？
张大朋：东西在这呢！（掏出个瓶子）
赵大宝：（拿住仔细看）瓶子怎么来的？
张大朋：我买的。
赵大宝：买的？
张大朋：对，我捡了个漏，才花了十万块，卖的人说这可是元青花！
赵大宝：你还知道元青花？
张大朋，那当然，我是专门倒腾古玩的。
赵大宝：呵！还是同行？
张大朋：不敢，不敢，半个，半个同行！
赵大宝：你说你拾了个漏？
张大朋：啊！卖的人说这个要转手，起码能卖1000万。
赵大宝：你就这么相信那个卖古董的？
张大朋：相信啊！
赵大宝：为啥？
张大朋：人家说这是祖传的。传到他已经第五十八代了！
赵大宝：这么值钱的玩意，他十万块钱就卖给你？
张大朋：这不人家急需钱吗！给他孩子瞧病，要十万块钱。
赵大宝：你就买了？
张大朋：谁叫我心善呢，小时我捉蚊子，不忍心杀，就放我爸蚊帐里。
赵大宝：你爸没打你？
张大朋：没啊！第二天就送医院了！
赵大宝：咋了？
张大朋：输血去了！让二百多只蚊子吃一宿！身上全是包，刚一看，我还以为是斑点狗呢！
未完
27 . 永远像孩子一样好奇像年轻人一样改变像中年人一样耐心像老者一样睿智
28 . 对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。既搞笑又有道理的语录
29 . 啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
30 . 走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情
超幽默搞笑句子(2)
1、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。
2、鄙视我的人那么多，你算老几?
3、别担心女朋友跟着我会出事，只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!
4、别和我谈理想，戒了!
5、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
6、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
7、不要和地球人一般见识。
8、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
9、跌倒了，爬起来再哭。
10、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
11、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
12、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
13、老子不但有车，还是自行的!
14、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
15、某女大学生不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
17、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
18、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
19、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”
老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：
“你要我干什么?”
“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”
“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。
他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。
“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。
“你着什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。
他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。
“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。
“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”
“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。
乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。
老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。
“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等着吃烙饼呢!”
“我知道，我知道……”
“你带碗了没有?”
“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”
老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。
老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。
天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。
一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。
“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。
一转眼，又过去了四年。
乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”
她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。
“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。
不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。
老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。
这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。
“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”
老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的.只是一个屁.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
听君一席话，自挂东南枝。
同志尚未努力，革命仍须成功。
我不是随便的人!但随便起来就不是人!
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。一句话毁掉小清新
我想早恋，但是已经晚了。
