公司年会小品三打白骨精剧本（共9篇）
（西游记主题曲想起）
旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。
唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）
悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？
唐僧：不会啊！
悟空：我教你好了
唐僧：好啊！
搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿）
唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途...悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停）
唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？
悟空：双休日去嗨了吧。
唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。
悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。唐僧： 别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢.悟空：我...这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅
唐僧：八戒戒你为何迟到？
八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。
唐僧： 不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场，唐僧询问道：你去干嘛了？
沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。。
（八戒戒围过来）
八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。
唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。
唐僧:那你留在仙境里多好呢？
沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？
唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。
师徒四人继续前行。
售票员上场，拿牌子（牌子上写：白骨岭售票处，AAAAA级旅游景点）唐僧迎上：白月山
沙僧：没文化真可拍，师傅，那是白骨岭。
唐僧：再多说话，把你大师兄的紧箍咒带你头上，（沙僧退后状态）
八戒：师傅说的对，（张望状）你看这连绵起伏的山脉，就是白月山，悟空:（揪八戒戒耳朵）再拍马屁，也不给你加工资
这时售票员挡唐僧僧悟悟空，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）
售票员:此山观音开，此树观音种，要想过比山，留下买票钱，100元/人，八戒：可以打折吗？
售：5人以上可以团购，唐僧僧后头数人：才四个
沙僧：你这个忘恩负义的师傅，还有龙太子白马呢？
唐僧对售票员说：取个经真的不容易，遇见妖魔鬼怪不说，这衣食住行，吃喝拉斯都是钱，就连我骑的座驾也收费，为了生存，我们师徒不容易，悟悟空摆摊卖过豹纹内衣，八戒戒摆摊买过西瓜，老沙僧摆过两元商品。。（沙僧附合：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当..）
旁白：（大喊）城管来了。
师徒齐趴地，售票员撤离。
悟悟空缓缓起身，惊叹：纳尼售票员不是观音姐姐的手下吗？怎么也跑了? 八戒：估计是黄牛吧！
沙僧：听说这野山的城管很黄很暴力。
唐僧：阿弥陀佛，还有王法吗？
悟空：师傅你还信法，您念经念傻了吧？
唐僧淡定回复：法即是佛，佛即是法，正可谓佛法无边（念经状）
沙僧：估计这里的城管也是临时工吧。
八戒：师傅，快走吧，我们省下门票了，剩下的钱安排个聚餐吧？大师兄当选明星员工，刚好没吃饭啦~现在有经费啦~
唐僧：这八戒戒一提聚餐，为师还真有点饿了，八戒戒给师傅化点斋饭吧？ 八戒:师傅本来是我想去的，可是这几天不方便，每个月都有那么几天，你懂得~ 悟空:我勒个去，八戒:你去就去呗，还非要加个“勒个”干嘛，唐僧:看看美团附近，有什么美食
悟空（拿手机）:师傅,附近有个雨润中央商场，里面的肯德基，便宜实在。唐僧:给你说多少遍了，我们是素食主义者，再说了为师恐惧禽流感，不吃鸡好多年了。
悟空:师父，听说雨润中央商场八戒楼有个食堂，好多土豪都点菜吃，饭卡里的钱也用不完，要不我去化点斋菜？
唐僧:那好吧,给为师化些清淡菜吧！
悟空:俺老孙去也（刚要转身离去）
沙僧:大师兄，这荒郊野外的，万一来了妖怪劫财劫色怎么办？
八戒:就我们这光头的光头，大胡子的大胡子，肥的肥，瘦得瘦，什么人妖来劫我们呢？！
沙僧:万一有重口味的呢？
唐僧:悟悟空，这烟雾缭绕的为师也害怕。
悟空回头:你们就是麻烦，（思考状），有了，瞬间画了个圈（唐僧僧个沙僧僧已经在圈里）
悟空:八戒戒快到圈（juan）里来（八戒戒不情愿走向圈）
八戒:你才到圈里去，你就不能画个大点的圈吗？
（悟悟空转身离去）白骨精上场（配乐）出场台词
白：哼哼哼~~那不是唐僧三藏么，听说吃了他的肉可以长命百岁，什么Pm2.5，什么AQi爆表统统都是小Case~，听说唐僧三藏宅心仁厚，最乐于助人，待我变化成一个老太，趁机夺了他性命~（哈哈哈哈奸笑）
白骨精慢悠悠的走近唐僧僧，当众跌倒，唐僧僧宅心仁厚，立刻去扶一把。八戒：师傅！不能扶！这一扶你可要摊上大事了！
沙僧：是啊，师傅听二师兄的，不能扶！
此时，唐僧僧扶起白骨精，白骨精还需要装昏迷的样子~
唐僧：为何不能扶？此乃天朝，人人心地善良，怎么连个老太都扶不得了？ 八戒：师傅您有所不知啊！前阵，有一老太在四川跌倒，三个乐于助人的小学生上前搀扶，反被讹诈巨额赔偿金，咱扶不起啊！
沙僧：是啊师傅，这个月去天庭竞聘的费用，上头还没批下来呢。
唐僧：竟由此事？那我已将她扶起，这边城管众多，万一被人看见，我可如何是好啊？
沙僧：师傅一不做二不休，一条人命也就20万，万一他讹咱们，那下辈子咱就完了，光赔钱不说。（接下来一段语序要快）医药费误工费伤残费失业金公积金养老保险金（自行添加金）咱可就去不了西天啦！
唐僧：这你大师兄又不在，徒儿们，你们说如何事好啊！
八戒：与其照顾她下半辈子，不如就地乱棍打死，最多也就20万，咱弄个商业贷款还能去的了西天
沙僧：二师兄言之有理！
唐僧：阿弥陀佛，照死里打！~
于是，三人一起把白骨精乱棍打死了。。
第一幕
（悟空走在前头，时不时抓耳挠腮。八戒牵马。唐僧款款的坐在白龙马上，念诵南无经。沙僧挑着担，艰难的走着。）
背景音乐：《敢问路在何方》（音乐到沙僧说话时停）
沙僧（放下担子，疲倦的说）：师父，大师兄，二师兄，前面好像有户人家，吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。
八戒（一脸馋相）：那还不快快前去讨些吃的来，我看前面的人家又耕田又绩麻，看来甚为富裕哩！
悟空（跳到八戒之前，狠狠戳了他一指头，不屑）：呆子！枉你顶个天蓬元帅之名！这山周围。妖气缭绕！你难道瞧不见吗？
八戒（跑到唐僧面前，抬头说道）：师父，这妖猴纯粹是为了自己偷懒，不去化斋，你还不快念紧箍咒来？
唐僧（闭眼，心平气和指着悟空）：善哉！善哉！南无阿弥陀佛。行者，你还不快快去讨些斋饭来？
悟空（双手抱拳，驾起云来）：师父保重，老孙去也！
（孙悟空下场，白骨精身披披风，站在高高的山上，眺望着师徒四人，冷笑道）
白骨精：哈哈哈哈！听说吃了唐僧肉可以长生不老，今天他到不请自来了。
（白骨精摇身一变，跨上小篮子，款款的走着圆场来到师徒四人)唐僧(对八戒和沙僧)：悟空刚才说这里没有人家，前面怎么过来了一个人？
八戒：等老猪去看看。（八戒放下耙子，整整衣服装出一副斯文样）女菩萨，去哪里啊？手里提着什么东西？
白骨精：长老，这里面是香米饭和炒面筋，特地来送给你们吃的。八戒：是给我们送吃的来了！
(白骨精走到唐僧面前，唐僧连忙合掌。)唐僧：女菩萨，你住哪里？怎么知道我们在这里啊？
白骨精：师傅，我家住在山的西面，我父母信佛行善，凡是有出家人路过都会给些斋饭。我丈夫在北山种地，父母年老，我去送饭。路上遇见你们，想起父母乐善好施，所以就请师父们用吧！
唐僧：善哉！善哉！你还是送给你丈夫吃吧，我徒弟摘果子去了，马上就来。
八戒：放着现成的饭不吃，干嘛等那猴子的烂桃子？（说着拿起篮子递给唐僧吃。）
悟空（急忙赶来，一脸着急）：慢！好你个呆子！竟把这妖精的饭菜递给师父吃，真是瞎了眼！沙师弟，快护好行李和师父，看我不打了这妖精！
(悟空举起棒子打死妖精。白骨精化作一缕烟逃走，留下一具尸体。)唐僧（大惊失色）：你这猴头，无缘无故伤人性命！悟空：师父莫怪，你来看这篮子里装的是什么？
沙僧(提过篮子一看)：师父，里面那有什么米饭？明明是青蛙和癞蛤蟆！（说完提着篮子下去了。）
（唐僧有点信了，八戒去在一旁挑拨。）
八戒：师父别听这猴头瞎说，这女施主明明是给我们送饭吃的好人，他偏说她是个妖精！他打死了人，又怕师父念紧箍咒，所以才弄个障眼法哄你。
（八戒说完下场。唐僧念起紧箍咒，痛的悟空直叫唤。）悟空：师父，别念了，别念了，有话好说！
唐僧：出家人以慈悲为怀，你怎么动不动就行凶，平白无故打死好人？你回去吧，我不要这样的徒弟！
（悟空连忙跪下磕头）：师父，我还没报答您的救命之恩，怎么能回去呢？师父，我下次再也不敢了！
唐僧：既然如此，先饶过你这一次，如果下次再犯，我将这紧箍咒翻来覆去念上个二十遍！
悟空：是，师父！
第二幕：
（八戒、沙僧上台）
旁白：孙悟空又去化斋，唐三人在草地上休息。白骨精呢？其实白骨精并没有死，而且准备变成先前女子的母亲再去抓唐僧。孙悟空心知这点，于是去而复返。
八戒：猴哥，你怎么回来得这么快？斋饭呢？ 悟空：俺是不放心你们，怕那妖怪去而复返。八戒：瞧你说的，哪有什么妖怪。悟空：去....悟空（转身向唐僧）：师父，我用金箍棒在地上画一个圈，你们呆在里面不出来，那妖精便没法伤害你们了。唐僧：这....沙僧：师父，就照大师兄说的做吧。唐僧：好吧。
悟空（开始画圈，画完以后叮嘱）：师父，我回来以前你们可千万别出来...八戒：知道了，猴哥快去化斋吧，早点回来。悟空：老孙去也。
白骨精（站在云端恨得咬牙切齿）：听说这孙悟空厉害，果然名不虚传。不行，我不能劳而无功，一定要将那唐僧弄到手！（这时，白骨精变成了先前女子的母亲悄悄走了过来。）
（唐三人背对着白，白伸出手，向唐背后抓去，忽然被孙画的圈子弄伤了，哎呀一声，唐三人发觉了。）唐僧：这位施主是....白骨精：长老，请问你们看见我的女儿了么？（唐三人尴尬。）
八戒：哎，你的女儿？没有，没看见。
白骨精（一眼看见地上女儿的尸体，扑过去）：哎呀，我的女儿，我苦命的女儿呀....唐僧想走出去安慰：这位施主....沙僧：师父，不可以走出去....八戒：师父你看，猴哥打死了人家女儿，现在人家母亲寻来了。白骨精：什么？你们打死了我的女儿。（猪捂嘴）
哎呀，我苦命的女儿呀，你怎么就被那些坏人给打死了呀。(唐走出去安慰。)白骨精：你们这群强盗，还我女儿命来。（向唐僧扑过来）
旁白：说时迟，那时快，孙悟空化晚斋回来，正好看见妖精欲行不轨。孙一棒打来：妖精。白忙躲到唐身后：长老救我。沙拉着孙：大师兄，不可。孙甩开沙：别拦着我。
唐僧：悟空，你再胡来，为师可要念紧箍咒了。(孙继续追白。)唐忽然举起双手念起紧箍咒。悟空：啊，紧箍咒。头痛，好痛。（唐继续念，孙更痛。）
（白很高兴，伸出爪子抓向唐。这一幕只有孙一个人看见。孙忍住痛，一棒打来，白倒。）
唐僧：悟空，你太不像话了。
八戒：是啊师父，你看，人家老娘也被他给打死了。唐僧：从此以后，我不再是你的师父，你走吧。悟空（追上去，拦在唐面前）：师父要我回去也行，您念个松箍咒，把我的箍拿下来，我就回去。要是没有松箍咒，师父就还带着我一起走吧，不然当年堂堂的齐天大圣，如今回去头上戴着这个箍，没脸见人。
唐僧：那就再饶你一次，千万不能再行凶了。悟空：好的，好的，师父！（第二幕完）
第三幕
白骨精（站在云端里观察）：一会唐僧过了这座山，就不归我管了。要是让别的妖怪捉去，岂不便宜了别人？
旁白：白骨精不甘心，这次，她变成了那位女子的父亲。
（唐三人在走，忽然看见一位白发苍苍的老公公，一手拄着拐杖，一手拿着佛珠，嘴里念着经，晃晃悠悠的走来。）白骨精：长老们好！唐僧：施主你好。
白骨精：长老们一路走来，可有看见我的女儿和夫人了么？ 唐三人：这....白骨精：你们怎么了？莫非你们将他们母女害了？ 八戒：不是我们，是我那大师兄一个人干的。白骨精：啊.......悟空：好你个妖精，你骗得了别人，可偏不了俺老孙！（白骨精吓得不敢作声）悟空：土地！山神！（土地和山神出场）
悟空：你们来给俺老孙作个证。
（说完一棒将妖精打死。唐僧气得说不出话来。）
八戒：好你个孙悟空，真厉害，不到半天功夫就打死了三个人。悟空：师父你看，这个妖精被我打死现了原形，你看她脊椎上有一行字，真的就是‘白骨夫人’。
八戒：师父，别信他的，他这是把尸体变成骷髅，掩人耳目。（唐僧念起咒来。）
悟空：师父错怪我了，那真是妖精，他是想来害你的。我好心保护师父，你却一再听信那呆子胡说，屡次要赶我走。算了算了，我走就是了。只是我怕我走了没人保护师父。
唐僧（气愤地）：你这泼猴越发无礼了！悟净，拿笔来！（沙僧拿来纸笔，唐僧写下贬书递给悟空。）
唐僧：猴头，有这个为证，我不再是你师父，你也不再是我徒弟。你走吧！
悟空（把贬书收在袖子里，不舍地）：师父，本想保你去西天取经，没想到半途而废。我们好歹师徒一场，请师父受我一拜。
悟空（拜完，对沙僧）：沙师弟，你是好人，千万小心八戒的胡言乱语，以后要好好保护师父。
沙僧：大师兄，师父也只是一时气话，你再劝劝就好。悟空：要是有妖精抓走师父，你就说我老孙是他的大徒弟。妖精知道我的厉害，就不敢加害师父了。
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公司年会搞笑小品剧本：相亲2017
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公司年会小品剧本：相亲2017
角色：丈母娘(王干娘)，女儿(小名儿，兔儿)，相亲对象A(博士后：白秀才)，B(富二代：钱满仓)C(官二代：李全能)
道具：三把椅子，一张茶几，水杯，烟，火机，KT板或者喷绘背景
具体情节：
丈母娘随音乐(音乐待定)出场——
王干娘：“老娘我今年五十八，人送外号王干娘，家有一女赛天仙，芳龄二四未出嫁，今儿个在家选驸马，争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了，怎么的也得拾掇拾掇啊!
走着!
女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台，亮个相——
兔儿：大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月，姐不是传说，姐只是天上那片浮云„„偶的小名儿叫兔儿，妈咪说今天要让我相亲，我真是很无奈耶，算了，权当是见偶的粉丝了!
王干娘：“兔儿!兔儿!兔儿啊!
兔儿：妈咪„„!来了来了!催什么催嘛!
王干娘：“你看你这丫头，都什么时候了，还这么不懂事，赶快欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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换衣服去，客人马上就来了!
兔儿：“知道啦，I真是服了you!说着走到背景后换装，丈母娘边哼小曲边张罗着
相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)——
白秀才：大家新年好，我姓白，我叫白秀才，今年三十八，一听我这名字你就应该知道„„咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭，美国寂寞难耐死大学博士后学位，看看我这范儿!这不，刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象，听说姑娘长得那叫一个水灵!LET’S GO!看看去!我是海归我怕谁!
按门铃：叮咚„„!
丈母娘：“来了来了!”跑去开门——
白秀才：“伯母，您好!”
丈母娘：“你是„„”（校园搞笑短小品剧本-面试）
白秀才：“我是刘大妈介绍的小白啊!
王干娘：“哦„„!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!”
兔儿：‘来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)
白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来，说：“嘿!这姑娘活蹦乱跳的!”
王干娘：“小白啊!说说你的condition吧!”
白秀才：“伯母，我谁也没跟谁，自己个来的啊!” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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兔儿：“哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!
白秀才：“寂„„寂寞难耐死大学啊!”
兔儿：“什么什么?你慢点说!”
白秀才：“寂„寞„难„耐„死大学!”
兔儿做出崩溃状，王干娘：“什么意思?” 小品剧本
兔儿：“他寂寞难耐的要死了!”
王干娘：“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大，这个叫什么高智商的脑残一族，怕是说的就是他吧?”
白秀才：“兔儿，我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前，“橘红色的诱惑，越吃越健康!”
兔儿：“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!”
白秀才：嘿嘿，地球人都知道!”招呼着坐下倒茶。
说着，相亲对象B出场(伴随音乐)——
富二代(钱满仓)：“(宁夏话，最好是中宁话)这个俗话说的好么，学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼，俺们老子是银川首富么，为了今天这次相亲，这不刚才可国芳百盛购物可了么，四楼男装挑个遍，你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子，斯莱德的帽子，丹弗瑞的领带，维克多的衣服是罗西奥的裤子，报喜鸟的鞋，皮尔卡丹的内裤，活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈„„国芳百盛四楼男装真是很给力呀!
说着唱起来：“就这样把你征服，却断了自己后路„„” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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文章出自
敲门，咚咚咚„„!
兔儿：“谁啊?!”
钱满仓：“你好，你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿，兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后，这时，钱满仓走前一步，向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意——
“伯父伯母好!”话音刚落，白秀才跳将起来大吼一声：“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!
钱满仓：“那您是„„”王干娘：“她和你一样也是来相亲的!”
钱满仓：“我说呢，长这么失败，往那一坐，跟雕塑似地!”
白秀才在一边咬牙切齿，张牙舞爪„„!
兔儿：“你就是那个富二代吧?自报家门吧!”
钱满仓：“人有财高八斗，家有万贯财产，汽车别墅(ye)信手拿来!”
白秀才：“我呸„„!”钱满仓捂脸做恶心状。
白秀才：“还才高八斗呢，我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远„„!”
王干娘：“哎!这是谁家啊，主人还没说话呢，你小白插什么嘴啊?来来，我问问，满仓啊，你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”
钱满仓整整衣服说：“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘：“俺„„俺们兔儿是„„嫁人又不是„„卖人，”说着手慢慢伸向钱，“美元啊还是人民币啊?”
钱满仓：“日„„日元!”三个人异口同声：“走!”
就在这时，相亲对象C出场，头抬得很高，很不尿人的样子(伴随音乐)——
李全能：“开门开门!我李全能来了!全能全能，有权就能!”
兔儿小心的把门打开，看见李全能怯怯地说：“我们家交过物业费了啊!”
李全能：“交啥物业费啊!我是来相亲的!”
兔儿：“哎呀妈啊，又来一个!“
李全能上前一步，对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:”伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”
钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘：“住手!君子动手不动口!”李全能：“啊！!” 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
王：“啊不，君子动口不动手!好么，选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子，怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”
李全能：“整整衣领，我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能，有权就能!欧耶!”
大家伙儿都乐了：“你有啥权啊?”
李全能：“前阵子让物价飞，什么逗你玩、算你狠、将你军、唐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”
众人：“谁啊?!”
李全能：“就是我们让他们干的!”
大家一起上去围着李全能就是打啊!”哎„„你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼，兄弟们给我打啊!“
李全能摆脱后跑出几米外大喊：“你们都给我等着!我回家告我爸去!“
大家异口同声问：“你爸是谁啊?”
李全能：“我爸是李刚!”所有人表情各异。
结束，所有五人拉手站成一排向观众拜年：“国芳百盛四楼男装部，2017最给力!耶!”
相亲奇遇记
中介公司老板
李：大家好，东边的朋友好吗?西边的朋友好吗?楼上的朋友好吗?沙发哦~没有二楼，(弱音)我想死你们啦!(强音)
首先进行一下自我介绍，本人今年40出头，50不到，60刚过，走过南，闯过北，南湖公园砍过树，伪皇宫里盗过墓，人民大街超过速;净月山上亲过嘴，南湖大桥跳过水，长吉高速轧过腿;体育场里放过羊，妇产医院帮过忙，动物园里骑过狼;会展中心唱过歌，黑水路上当过托，香格里拉掀过桌。07股票、基金缩水，眼看资金足球进网球出啊;08炒房遇崩盘，房价飞流直下三千尺。无奈之中，开个婚介公司，拿人钱财，替人消灾，不不不，是替人相亲。专门帮那些未婚、已婚、离婚、二婚、三四五六七荤八素的物色另一半，无论您是期房、现房、烂尾房本公司均代理销售，不好意思，过去炒过房，说顺嘴了。最近积累了不少宅男宅女，现在时间也不短了，也该组织看相亲了。
第一回合(举牌经过，锣声响起)
倪小姐(超级丑女)上，刘迎上去
刘：哦，你好，你好，
郝：咱们是说国语呢还是说英语?
刘：还是说母语吧，nice to meet you
郝： nice to meet you，too!
刘：不好意思不好意思，经常看A片习惯了。
郝：A片?
刘：对，就是美国大片，Amrican的缩写。做下自我介绍我刘×，初次见面，幸会。
郝：你好，我是倪小仪……
刘：我还是你大爷呢!
郝：怎么说话呢?我姓倪，倪萍的倪，礼仪的义，你可以叫我MISS你(迷死你)，也可以叫我小姨。
刘：小……，我还是叫迷死你吧，请坐请坐
郝：我还是叫你刘先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。
刘：好，好，你说
郝：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗?
刘：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，自从喝了母乳，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，你看我的叉腰肌，您看我的肱二头，多健壮!(动作)。
郝：你买中石油了吗?
刘：股票我不买，中石油?中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。
郝：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗?
刘：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球!
郝：你怎么说话呢!
刘：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，
郝：好，看来你智商应该没什么问题，下面我们直入主题
刘：还是直接点好。
郝：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容
郝：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SpA的，所以我的男人要让我省心。
郝：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我
郝：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗??第五……
刘：您让说句话行吗，我们坐下你就一直没完没了的。
郝：您说。
刘：我这个人就喜欢说实话，您给我的第一感觉就是您长的很爱国，很敬业，很热爱党，能够活下去您还真需要很大的勇气。要不这样吧，您找两个保姆，男的，白天一用个，吃得香，晚上用一个，睡的好。您先忙，回见。
郝：怎么说话呢，太伤自尊了，走了。
二人下场
第一回合结束，完败(举牌)
刘怒气冲冲的去找中介理论
刘：我说丘总，你给我见的那是什么户型啊?
李：怎么了，不是挺好的吗，长得跟艺术家名画似的。
刘：是啊，毕加索的画，相当抽象了。
李：您别急，这么着吧，明天我再给你安排一个。
刘：那好，你弄个户型好的，我就先不推定金了。
第二回合开始(举牌，锣声响起)
马上(男同性恋)，探戈舞步，嘴叼着玫瑰花，坐在刘对面
马：你好
刘(环顾)：你跟我说话?
马：是啊，就是你
刘：不是，我这等人，大哥你认错人了吧
马：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看(拿出请帖)我就是马力，Mary
刘：你就是玛丽啊???
马：是啊，我是特意来找你的。哥，你皮肤真好，白
刘：你是说我的脸吧，我这是吓的。
马：你真幽默
刘：我说你别这么直勾勾的看着我好不好?我让你看的浑身不自在。服务员，过来，把地下的鸡皮疙瘩扫一下。
马：我不是在看你，我是在欣赏你
刘：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人(抱头，做痛苦状)
马：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功。
刘：你要是能成啊，那就大白天的见到色鬼了(藐视状)。
马：但是后来后来我就明白了，我那是不敢面对。
刘：我也明白了，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。
马：就是，就是，大哥你见几个了?
刘：98个
马：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了(摸老刘的手)，你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗?
刘：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐?我们老刘家还指望我传宗接代呢
马：实在不行咱们可以领养一个。
刘：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为，自力更生，不请外援。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊，跟山寨手机似的。
马：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特温暖，特有缘。
刘：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度
马：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，(喷香水递名片)等你想明白了，就打给我，我先走了，88
马下
刘：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回……
第二回合结束，崩溃(举牌)
婚介公司
李：这回这个怎么样?
刘：……
李：您倒是说话呀?
刘：太……
李：太好了吧，我说这个没错吧。
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刘：太恶心了!你丫这次给我整个公的!退款!
李：别、别、您别生气，这次我一定介绍一个很high的女孩给你认识。
《户外一家人》
人物：元芳——母亲(60岁)表演者：二手玫瑰
老马——父亲(73岁)表演者：迷途老马
青娃——女儿(30岁)表演者：青 霉 素
剧情：老两口在女儿影响下参加户外活动后，想在户外圈子为女儿挑一位女婿，但受到母亲的种种阻挠反对，最后女儿自己的意中人却是母亲当年的情人。
场景：老马家里 一桌 三人沙发
老马上场(扮相——朴实的老人)
老马：马老汉我今年73料，以前在山丹军马场大马营滩上放个了一辈子羊，如今退了休，丫头子把我们老两口接到城里头来享福，丫头那就孝顺滴很，买楼房置家具。你毛，今天个又给老婆子操办六十大寿呢。唉!这个死老婆子干啥去料，(大声喊)：元芳……元芳……
元芳出场(扮相——红长毛衣、健美裤、披肩发、靴子)
元芳：(边走边说)你个死老鬼，葫芦系扯上呱喊啥地呢，元芳……元芳……你以为你是狄仁杰啊?!
老马：你大清早地，穿地花里胡哨地，哪里骚情去了?
元芳：亲娃给我过寿呢，我到青苹果美容院组了个离子烫(搔首弄姿)、脸上组了个188滴皮肤护理……(掏出镜子照照)
老马：我毛个哈卵成个啥了！嗷吆……啥离子烫么！咋卵成热娃羊羔子料，脸蛋子就像驴粪蛋上把霜落上了！
元芳：呸!……老狲仔娃子，一辈子和牲口打哈交道地，三句话不离牲口。
老马：老婆子不了浊气了，老汉我逗你玩呢，你喵我给你也准备了礼物(从怀中取出一朵凋谢的玫瑰花)
元芳：(含羞状接过花)老狲，老木苦茶的料，还玩的个浪漫啊！
老马：好说现在我们也是城里人料，也要与时俱进啊，反正这玫瑰花也不贵啊——二手地么！
女儿青娃上场(扮相——青春、时尚、朝气女孩，背一登山包，唱《今天是你的生日》，走向元芳，拥抱母亲)
青娃：(演唱)今天是你的生日 我的妈妈(màmà)……
(作亲吻状，边说边打开登山包取出冲锋衣)
今个娘木子过六十大寿，我为您二老准备了一份礼物！
元芳、老马：(拿出冲锋衣，老马仔细端详，共同穿上冲锋衣)
老马：青娃，这衣服太花骚料穿不出去啊！!
元芳：老鬼，你懂不懂啥叫时尚?你喵个哈大街上大人娃子都穿这个！(拿出魔巾套袖子上)吆!青娃还个娘们子买了个护袖子啊!
青娃：我可爱的娘们子，这个是这样使滴……(给元芳套头上，扎头发)
青娃：准备完毕，马上出发
元芳：青娃，我们这是到那个馆子里吃去呢?
老马：甘州市场有个山丹炒拨拉就攒劲地很啊！味道好，还便宜啊！
元芳：咋说也得到华城咧一顿吧??
老马：不可，华晨大酒店那里贵吧吧滴！还把人吃不饱！
元芳：这个你就奥特曼了吧??我说滴是那个华谊小吃城啊！简称华城！咋滴也得咧一顿搓鱼子吧?再给你切上三斤猪头肉，你就饱料吧??(旁声细语)瘦及麻杆滴，吃可还歪滴很……
青娃：今天我们拒绝吃喝、拥抱自然、徒步旅行！
老马：(生气，脱衣坐下)搞了半天你让老子重操旧业啊?干脆你再给我买上几个羊羔子，我天天撵上徒步走!
元芳：青娃呀!你爹他蹄子甩上跑了一辈子料，那个山沟沟里木跑过，如今刚过了几天舒坦日子，放下福不享馊头扎上跑啥呢?
(神情激动)你是不知道那几年地难幸啊！你爹放羊一出去就十天半月地不着家，窑洞料、坟院料哪里木睡过。寒冬腊月地冻地鼻拉汗水滴……他一走掉半夜里那个喇叭站地张站长就来了，敲门砸窗子地，一歪起吓地就不敢睡啊，枕头下面时时塞滴把菜刀！青娃!真滴难幸啊！!……(哭泣状)
老马：唉!不了说了，不了说了!
老马：青娃!你也老大不小了，再不了跟上那些勺头跑料，都快三十滴人了，速速滴找个婆家，老汉我还等地抱孙娃子呢！这事也怪你娘们子，这些年问你地娃子能拉两骄车料，她搅搅骚骚地弄滴一个都木成，前个天电视台的曹二奶介绍哈地那们台上滴李家娃处地咋地个料??
青娃：就见了个面啊，人也不错，老实忠厚……(元芳打断话题)
元芳：在不了说料，那是个乌乌的乌江娃，头顶上的那片自留地，就像长荒的野地，系哩咣当就剩的几个毛料，牙齿稀的，就像掉了齿的铡草机，有木在张掖户外网开了一次年会，娃子跳了个舞，就把道具妞妞甩到了列巴上料，我看就不咋地……
老马：你看看你挑的这些狗屁毛病。后头那个设计院里那个小伙子，最后咋说哈料?
青娃：那个那小伙子图画的好，照片拍的也不错……(元芳打断话题)
元芳： 唉，那个草芯子一天到晚背的那包包长枪短炮到处跑，几十斤的东西，压得娃子40多年了没长高。那几天还花了几百块钱，买了个镰刀，别人买个镰刀割麦(miè)子可列，丫组的神道，要登山可列，你说脑子是不是飘得把韭菜啊??
青娃：你知道滴个啥啊，那叫登山镐，不是镰刀，好我滴娘们子料……
老马：还真真遇含料个有文化的，那个交警队的高个子娃子呢?那个个子高，咋也不谈料?
青娃：那个小伙子啊，戴上个大盖帽也对跌咧……(元芳打断话题)
元芳：这个说的就有意思了，那个娃子个子高是高，他们的领导说的娃子长得太影响市容料，逼的娃子克了个韩国美了个容，娃子也争气，直接组料个明星脸，眼睛按孙红雷滴倒持哈滴，嘴组滴是姚晨的款式……
老马： 这个款式组的好啊，就这个娃子料，我看就不错，定下来！
元芳：放狗屁，余则成苦苦寻找失散在大陆多年的儿子，这哈就有线索料……
老马：想找个个子不高不矮的，那个从哈密来滴胖娃子呢?
青娃：其实那个真的也行咧，也好着呢……(元芳打断话题)
元芳：你们说的就是那个骑自行车最骚的娃子吗?我给你个公平的评价——长得太喜庆料，像个鲁智深啊似的!一年有木12个月，丫上的2个月的班，一个人从哈密二到了张掖。别人的车子，是立的骑，丫组的个性的躺哈骑跌咧，今天勾门槽子夹得2个轱辘，装的蝙蝠侠，明天就像哪吒像的，脚上登的2个轱辘，比哪咤后背还多背了一个轱辘。一天到晚滴，肚木脐眼子朝上，勾门眼子朝下地，木贵求……
老马：昨天楼底哈地张嫂子还领了个大佛寺里地……
元芳：(激动)方丈还是住持?
青娃：住持——哦哦，不对不对，是个主任……(元芳打断话题)
元芳：那个就更不行料，我就认得么，自己组的像个军火贩子，给我都喧的是歹歹谎，今天弄的炮筒子组擀杖列，明天给人办坦克执照列，最后事情组大发了，连日本人和韩国人都知道了，说的娃子要敢去东北旅游，两家联手发个拦截者导弹，非把他的飞机打下了，这木家玩，谁(féi)也不敢玩料，直接要命列么。你们怕不怕?反正我是怕料。
老马：我觉得还是找个安稳些的能保护丫头地。
元芳：你还不列说，还真找了个公安——纠志哥，小伙子长得精神，帅得很，就是木主意，到时候来了我们家，万一一纠结的不知道到底先和谁握手呢，不知道是先坐下哩，还是先喝茶哩，就这么纠结。不过说丫纠结，还真有丫不纠结是时候，那次个到二夹皮露营，丫就主意正滴很，利利索索的给娟娟(zuān)崭崭滴把帐篷子叠好，自己的窝成一包糟，拳打绝踢的组了个面尊子。
老马：你这个老骚，你年轻地时候眼光高滴很，找来找去，找了个铁路鬼子，吆……勾子拧上风骚咋料!人家最后调到中铁38局当了个书记。就把你甩掉料么
元芳：(生气状)你……你……你真是得了便宜又卖乖，老驴吃了个嫩草！我当初好说也是如花似玉马场一朵花，说媒的都得提前3周预约。想见我一面的小伙子都得摇号产生。结果我的眼睛叫蛆刻料,咋就找了你这么个老松崽娃子！!
青娃：哎呀!老子娘们子不咧吵了，今天娘们子过寿啊！另外，我宣布一个内部消息，丫头我其实已经有了意中人料……
老马、元芳：快说！谁啊!
青娃：8264部队上滴，级别低些就是个团长。
老马、元芳：(对视、伸出大拇指！)
元芳：给你的老子好好地要上几双大头皮海
青娃：今天的年会活动，他也已经来料！!
老马：走我们给丫头把把关走。
老马、元芳：(跳起来穿上冲锋衣)
户外模特上台，音乐响起，一段户外模特秀
观众拥张书记上台
元芳：咋是你啊……(经典抽风)
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主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜； 赵秘书――公司秘书，蓝色西装；
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸； 文周周—太有才的基友。情 节 展 开：
秘书赵：（手提着包，上场，面对观众）大家好！我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。（放下包„„）噢！你们问这是什么公司呀？这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢？因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人！！（说着话，继续整理老总桌上的物品„”）
总经理尤：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。„„（看见小赵）小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊！！赵秘书：老总早！今天不是招聘吗？那肯定要早点来啊！
尤总：思想觉悟不错，值得表扬！小赵啊，今天有多少人来面试啊？简历准备好了吗？（坐在座位上）赵秘书：老总，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历），今天有这么多人投了简历。
尤总：（接过简历，翻阅）太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊！等下和他好好谈谈„„
（小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历„„）
有才：（背包，拿着招聘报纸）hello～大家好！我叫太有才！（一边看着报纸一边说）你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊！首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难„„说句实话，其实我觉得还好！为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊？看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢？大家都懂的„„妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周（叫基友名字），快点快点„„
文： 来了来了„„（文周周害羞的上场并挽住有才的手）亲～你刚说谁是田鸡呀？
有才：亲～就是你啊！你就是人见人爱的田鸡（电机）男！哦不是不是！电机男！！文：讨厌！
有才：哟哦，还害羞啊！（面向观众说）不是有句名言说的好嘛？电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊！不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现„„（转向文周周）亲～你觉得我今天帅吗？
文：哇塞„„太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。
有才：（拿起镜子照着看）Oh，really ?其实我也这么认为。。文：（看了表）哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。再不走就迟到了！怎么还不走呀？
有才：我陶醉呢我。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦！我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。
欧耶（两人手挽手摆个POSE），小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历„„并站起来一边喝水一边看。有才去敲门„„
尤总：（听到敲门声）小赵，开门去。赵秘书开门„„
有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我„，赵秘书：谁是你大姐阿？本姑娘才一支花的年龄！
有才：啊！（柔柔眼睛）一枝花？没见过长得这么抽象的花朵！（转向仔细看看基友）还是你好看„„
文：那必须的„„怎么能和我比呢？（妩媚）赵秘书：跟我来吧。（引着应聘者来到老板跟前）
有才：什么情况？姑娘，不就是搞个面试吗？还需要保镖保护阿！（用手抱住文周周的腰继续说）你看我们俩都这关系你还需要担心吗？你懂的„„
赵秘书：说什么呢？这是我们尤总。
有才：啊？这位„„“有种”您好！多有冒犯，不好意思！尤总：嗯！（自言自语道）听着怎么那么别扭哇！好了，你就叫我尤老板！这位是？ 文：我是„„
有才：矜持点„„尤老板，这是隐私。老板您不能打听的！文：哦，那我可以问下你们什么关系吗？
有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的！尤总：哦，明白！（对文周周说）不过这小姑娘长得可真清秀！文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们！尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了！文：没文化真可怕„„ 尤总：是你来面试吧？ 有才：嗯，正是我„„
尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧 有才：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基„（被尤总打断）.尤总：停„„停，让你自我介绍一下，你说这些干啥？
有才：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！尤总：好了，好了，（提高嗓门）你都会些什么？
有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊！从此他就开始了真正的人生！
尤总：这都是神马和神马，换个话题„„你想应聘我们公司什么职位？ 有才：我想应聘电机研发制造工程师！
尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门？
有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗！我们电机系的教授一起都做出样机来了！
文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢！尤总：不错啊！那请问你们是来自？ 有才：（赶快抢过话头）华科电机系！我导师杨教授可厉害了！尤总很激动，站起来„„
赵秘书：那你还是我老总的师弟呀！我老总曾今也是他的学生！文和有才很惊讶！
尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问„„我真想回学校和恩师好好喝一杯！文：师生情好感人„„
尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧！我相信你们„„
有才：谢谢师兄！但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试！因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己！！
尤总：真是名师出高徒！！那好„后面赵秘书会通知你们的！文：你太有个性了！看来我没看错你哦！！
有才：必须的！咱们在外面可是电机系的脸面！！不能给电机系丢脸！！文：嗯嗯！（两人相互温存祝贺）小品剧本
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸！！
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主要人物：
罗丝：长相丑陋，肥胖懒散，爱臭美
罗母：爱时尚俗气
画外音：富婆罗丝一直嫁不出去，不是别人看不上她，就是她没被别人看上，于是她和她的mother开通“征婚热线”
罗丝家，日，内
罗母：诚聘老公一名，男性，35岁以下，本科学历，有工作经验者优先，试用期一年，价格面议（电话响）
罗母：你好，这里是征婚热线。
来电人：喂！我家房子着火了
罗母：你拨119火警啊！
来电人：119火警的号码多少？
罗母：真笨！你打114查询一下不就知道了！
来电人：哦！……那114的号码是多少？
罗丝：（抢过电话）你傻呀你！你打他们的电话问一下他们的电话号码是多少嘛！
来电人：哦！（学范伟）缘分呐！谢谢啊！电话响。
来电人：喂，是找老公热线吗？
罗母（沉默片刻）：是呀！你找谁？
来电人：我找萝卜丝。
罗母：（对罗丝）找你！
罗丝：我是罗丝。
来电人：我找萝卜丝！
罗丝：你打错了！
来电人：打错也找萝卜丝！
罗母：我来，你拨打的用户已关机或不在服务区，请稍后再拨。SORRYTHENUMBERIS
BUSYNOW
来电人：关机还找萝卜丝
罗母挂掉电话，电话又响，好久罗母烦躁的接起
来电人：喂，你好，我找萝卜丝！
罗母：又找你！
罗丝：就说我不在。
罗母：她说她不在。什么！你不信？不信你自己问她
罗丝：喂，说不在就不在！BYEBYE
电话又响
李咏：你好，请问这里是罗丝小姐家吗？我是李咏
罗母：哼，你是李咏我还是李湘呢
李咏：喂，你好，这里是非常6+1的节目现场，我是李咏。
罗母（狂喜）：罗丝，李咏也来应征做你的老公了！
罗丝：（兴奋地）是吗！他是男的吗？
罗母：就是非常6+1的主持人
罗丝（疑惑）：非常6+1？
罗丝（狂喜）：是吗！别太心急问“应聘老公的事”怕吓着他！你问他想我给他几个孩子？
罗母（惊恐地瞪了罗丝一眼，很忐忑不安地问）：她问你想要几个孩子？
李咏（大惑不解）：我不要孩子，你要什么？是要金蛋还是银蛋？
罗母（对罗丝讲）：他喜欢送蛋！
罗丝：是不是金蛋银蛋？
罗母：对对对
罗丝：（抢过电话）我选有金花四现的。
李咏：对不起，我不能告诉你哪个金蛋有金花四现。
罗丝：那我选1号金蛋
李咏：恭喜你罗小姐，我看到了金花四现，你有什么愿望？
罗丝：我希望找个好老公！
李咏：哦……这个……太难了点，不过我还是相信你能找到你心目中的白马王子的
罗丝：谢谢，再见！
李咏：好的
电话响罗母：喂，你好，这里是征婚热线
杨克：我是非常6+1送来的老公，你在哪里？
罗母：我在你后面
杨克：（转身）哦，真在我后面，那我挂电话了，再见！（挂电话）
罗母：带好证件了吗？
杨克：带了，这是我的身份证、毕业证、结婚证、离婚证、英语六级证…
罗母：你过六级了？真羡慕！中国英语六级连英国人都过不了
杨克：（做广告）其实过六级不难，六级过不了，关键是单词记不住，用好记星单词王，轻轻松松学英语，快快乐乐过四级。
罗母：你还有什么特长吗？
杨克：没看出来我一身的艺术细胞吗？我还会演戏呢。
罗母：你演过电影？
杨克：恩，《十面埋伏》你看过没？有一场戏是金城武骑马杀死一个追兵
罗丝：你演那个追兵吧？
杨克：不，我演那匹马。
罗母（不屑的表情）：真是个不错的角色。
杨克：怎么样，罗丝小姐，嫁给我吧？
罗母：哦，我不是罗丝，她才是我的女儿罗丝
杨克：OHMYGOD！我的芙蓉姐姐！我不嫁给她！
罗丝：我还不想娶你呢！长得那么那么胖！我喜欢干瘪型的男人
杨克：什么！我BIG？我胖！你不瞧瞧你自己，长得跟个油桶似的 罗母：麻烦你尊重一下别人，不要别人像什么就认为别人是什么！
杨克：太太，我真同情你，生她的时候你一定很痛苦！
罗母：哎，理解万岁！这样，工资随你说！你要多少钱？
杨克：钱？别提钱，在爱情面前钱算什么！你给多少钱？
罗母：一个小时一块二！
杨克：一块二？也太少了点吧！
罗母：不少了，你算算，一小时一块二，十个小时就十二块！如果你积极点，一年下来那你还不发了！
杨克：哈哈哈！对呀！
杨克（对罗丝）：噢！亲爱的罗丝，你瞧你长得多么有创意，你的身材多么……多么令人晕倒……不……倾倒！从左面看你像林心如，从右面看像林青霞，从后面看像林黛玉，从前面看像林则徐…
罗丝：我长得太胖了，跟个汽油桶一样。
杨克：瞎说！汽油桶哪有你粗啊
罗丝：什么！
杨克：不是你比汽油桶粗！……胖不是问题，你可以减肥
罗丝：怎么减？
杨克：你……摇呼啦圈
罗丝：套不进去撒
杨克：套不进去？那你可比汽油桶粗多了！
罗丝：妈妈!要想我会嫁给他，除非本拉登他自杀！
罗母：先生，我们吃海鲜去
杨克（很高兴很兴奋）：哦，我们海鲜吃什么？
罗母：海带！我们要为丝丝的婚事实行魔鬼式的第2期计划，你不知道啊，她吃了5年的素斋才瘦到沈殿霞的体重，从现在起我们家只吃水煮萝卜白菜汤，外加一人一个旺仔小馒头
杨克晕，赶紧说：不好意思，我四肢麻木，头脑发烫，我看我是走错了地方啊
罗母和罗丝齐喊：杨克！杨克！别走啊，吃了饭再走啊（追去）
长安县令原创小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？ 马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？ 范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？ 范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？ 范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？ 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？ 范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？ 范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？ 马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？ 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。马：快走。希望对你能够有些帮助
道具：（两张桌子，6只手电筒，演员：女1（李**），女2（李**），女3（程**），女4（**），女5（***）女6（张*），6盏灯，”）、（男1号邹*、2号李兆*、3号吴*红）
画外音：（欢迎来到，挑战自我，永无止境，楚天龙特别节目非诚勿扰，有请主持人！梦游！）
音乐1 主持人出场音乐（放8秒钟）
主持人：ladies and相亲们，大家好！我是梦游，您现在收看的是由全球知名企业广东楚天龙智能卡有限公司冠名播出的新潮交友节目《非诚勿扰》。在节目正式开始之前，我要沉重的宣布一个事情，本节目的特约嘉宾乐佳老师和黄含老师原本打算搭乘地铁来参加节目，可是由于地铁还没有通到凤岗，所以很遗憾，两位万人景养的老师也只能一直等下去了„不过，我相信，没有乐佳老师和黄含老师在场的非诚勿扰，也一样会让你如痴如醉，流连忘返，好，我们抓紧时间，请出今天6位美丽的单身女生，有请„ 音乐2 女嘉宾6位出场音乐（放15秒）
（音乐，女嘉宾上场，走台、招呼观众，就位）主持人：下面有请6位女生亮灯
人物：大柱：男，质量监督班班长，大学毕业。
小燕：女，大柱的女朋友，蓝帆的职工
时间：中秋节前
地方：公司一角
[幕起：舞台的中间偏右是个长椅，长椅的后面有棵树，小燕兴高采烈的跑上来，在树边上站住，看着空荡荡的椅子顿时有些失落。小燕边看表边慢下脚步，走到椅子后背，扶着靠背。
小燕：说好了7点在这里等我，每次都是迟到，讨厌死了。（说完开始打电话）大柱，你在哪里？说好在老地方等我，每次都迟到！~
大柱：（站在舞台的一侧）啊啊？几点啦？哎呀，你看我忙的都忘了。小燕：哼！~每次都这样说！~
大柱：别生气，别生气，我现在就过去找你好不好嘛！
小燕：再不来就永远也别找我啦！~
大柱：好好，我现在就过去。
（小燕放下电话。气呼呼的做在长椅上！大柱穿XX公司藏青色工作服，工作服上面锈迹斑斑的跑上台来。面对观众。）
大柱：（无奈中有些兴奋）哎！~你看这4厂马上就要投产了，我作为一名质量监督员，一点也马虎不得。这次肯定又把女朋友惹生气了。
（大柱悄悄走到小燕背后。对着小燕大叫一声“呀”，小燕“啊”的一声，吓了一跳）小燕：啊！~干吗呢，你想吓死我呀！
大柱：（走到长椅前坐下。面对小燕。）嘿嘿，对不起啊，你看，我忙的又迟到了。小燕：你还知道你迟到了呀你，多少次啦，每次都迟到，你就不会主动等我一次呀！你看这么黑的天，你也不怕我遇到坏人欺负我。
大柱：呵呵，不怕，就你这张相也就我欺负你。
小燕：（顺势背对大柱而坐）哼，你讨厌，不理你啦。
大柱：（拉着小燕的手）别呀，我这不是和你开个玩笑嘛，在我心里呀，你比那些明星都好看。
小燕：（慢慢转过身。面向大柱）是吗？比哪个明星好看？
大柱：（似乎很努力的思索）我想想啊，想一想，哦，对了，韩红！
小燕：（小燕雨点般的锤头锤向大柱。笑着）讨厌，讨厌。你最讨厌了，你像猪八戒！大柱：（大柱傻呼呼的笑着，幸福的任由小燕锤）
小燕：（一本正经的说）大柱，马上就中秋节了，今年我们一起回家过好不好，从毕业到这里上班，都两年没回家过中秋节了。
大柱：（脸上的笑僵住，没有说话）
小燕：（一边晃大柱胳膊一边说）好不好嘛。
大柱：（认真的站起来）你看，新建4厂马上就要试产了，正好是关键时刻，我走不开呀。一旦出现什么问题，损失可就大啦!~
小燕：我不管，我就要和你一起回家过中秋。
大柱：你看我们等一切正常了我一定和你一起回家好不好。
小燕：（手捂着耳朵，一边使劲一边说）我不听，我不听，你讨厌，你就是一工作狂。（小燕
生气的转过身子，背对大柱）
大柱：生气啦？别生气呀，你知道我嘴笨，又得让我着急。
小燕：（走到长椅的另一侧）
（音乐起）
大柱：（站在长椅的一侧，叹了口气看着天空）小燕，你还记得我们刚毕业那会吗？
小燕：（背对大柱，没有说话）
大柱：（深情的）我还记得我们刚毕业那会一起来到临淄，一起找工作，那会工作特难找，身上又没有钱，好不容易才找到这个工作。（小燕慢慢的转过身，看着大柱）
大柱：记得刚来到这里的时候，我们什么也不懂，看看周围的人，大多都是大学生，本科毕
业，面对这么大的竞争我们只有付出更多的努力。
小燕：（委屈的，小声的）那，那你也不能老没日没夜的干啊！
大柱：我知道，你想啊，咱不如人家，咱家庭不好，省吃俭用供咱们上学，咱现在能自己挣
钱了，为的啥？不就是为了不再过苦日子了吗？别人付出1倍努力，那我就得付出
10倍，只有这样咱才能跟的上人家啊！
小燕：（起身走向大柱）这些我都知道，那你也不能什么也不顾了呀，记的上次，下雨下的那么大，你和你同事冒着雨在哪里抢运材料，结果晚上发烧打吊瓶，第二天还坚持去
上班。整天没日没夜，一干就是1几个小时，你知道我有多么的心疼你，看着你卖命，我只能默默的流泪。（有些喑咽）
大柱：呵呵。这不就是咱的工作嘛，你看我现在都是班长啦，更应该以身作则呀，我不干你
不干，那早晚得有人干不是？要是都不干，那些材料可就都淋坏了呀！我想你也不希
望我是一个不负责的人是吧！~咱只有把公司当成是自己的，公司才会发展的更好，那我们的待遇也就会更好。现在正好是关键时刻，可能现在的一点马虎，对日后公司的生产就是巨大的损失呀！
小燕：那，那真的就不回家过中秋啦？
大柱：（拉着小燕的手）你看，月亮每个月都会圆，咱等有时间了再回家，一样也是团聚呀。
小燕：可是我想家，我想我妈妈。
大柱：恩，我知道你想家，我们也有一年没有回家了，我也想家啊！这样吧。那我们给妈妈
打个电话把。
小燕：（点头）好！（掏出电话拨号，电话接通的声音）
（画外音）妈妈：喂！
小燕：妈
（画外音）妈妈：哎，小燕吗？
小燕：恩，（画外音）妈妈：你们可是好久都没给妈打电话啦，工作还顺利吗？
小燕：恩，挺顺利的，妈，你身体还好吗？
（画外音）妈妈：恩，甭挂念妈，妈现在好的很呢。
小燕：我现在和大柱在一起呢，让他和你说几句把。（小燕略带伤感，把电话递给大柱）
大柱：（大柱接过电话）妈，是我，大柱。
妈妈：大柱呀，现在过的还好妈？
大柱：好，就是建设快接近尾声了，有点忙。码，你身体怎么样？
妈妈：哦。好好，我很好，你们好好干。家里现在一切都很好，趁着年轻在外边好好闯闯。
别象爸妈一样只能在家里种地，干的好就在那里留下。你每月寄来的钱，妈都收到啦，家里现在不缺钱，你以后发了工资就别给家里寄钱啦，留着自己买点东西，小燕比较
任性，你让着她点，也给小燕买的衣服啥的。
大柱：恩，我记住了，妈你放心吧，还有妈，我今年中秋节就不和小燕回家过了，厂里正在建设，我现在走不开。
妈妈：没事，工作重要，家里现在也没什么事，什么时候回来都行。
大柱：（大柱表情凝重，略带伤感，有点抽涕）妈，让小燕和你说两句吧。
小燕：（接过电话抽泣着）妈，我们想你！
妈妈：妈也想你。只要你好好干，有出息，妈就高兴！
大柱：（转过身去，用手擦眼睛）
小燕：妈！等大柱忙完了我们就回去看您
妈妈：好，好，什么时候回来都行。别哭，啊，孩子。
小燕：妈，你看到天上的月亮了吗？今天的月亮真圆！
妈妈：看到啦。
小燕：妈，我们虽然不在一起，但是我们看到的是同一个月亮啊，哎，这么抬头看看，我们
就不觉的远了。月亮的这头有我，那头有您。
妈妈：好，我看到啦，你正对着我笑呢。
小燕：妈！~（尾音拖长~）
妈妈：好啦，挂了吧，长途挺贵的。
小燕：恩~~（挂电话）
（大柱望向天空。小燕挎着大柱的胳膊，有点伤感的向天空望去。音乐渐高
谢幕：
男小燕面向观众。
小燕：奋斗在8条线建设中的同事们。
大柱，小燕：你们辛苦啦！
大柱：日理万机的领导们。
大柱，小燕：你们辛苦了。
小燕：亲爱的蓝帆人。
大柱，小燕：你们辛苦啦！
鞠躬，谢幕！~
主持A： 亲爱的各位乡亲父老，尊敬的各位领导，下面我要告诉您一个惊喜的消息，中原好声音第一季节目录制，接下来将在我们今天的活动现场进行录播，为了使节目录制顺利进行，表现出我们中原人的水平与热情，待会需要大家的配合和鼎力支持。
主持B：是的是的，另外呢，我们的录制现场都有几位顶级大牌导师光临现场，请大家务必关键时刻——要保持激动啊！
主持A：其实也没神马啦，就比如流行歌坛教父——“大河向东流，天上的星星参北斗”（模仿声音加手势）刘欢啦
主持B：还有台湾摇滚天王巨星——“热情滴沙漠，让我一次爱个够 熬！”庾澄庆啦
主持A：内地流行天后，那英 “就这样被你征服”
主持B：还有“无所谓，我有32场演唱会”
主持A：大家激不激动？激不激动？？
主持B：好啦 先不要激动，大家知道我们中原好声音的口号是什么吧？正宗好楼盘正宗好声音，接下来请大家配合我们，我喊正宗好楼盘，大家喊正宗好声音！正宗好楼盘，（场下）正宗好声音，好，待会节目正式录制了，请大家一起配合口号好不好？
主持A：好，各部门各就各位，中原好声音第一季现场录制，正式开始，muisc！
开场音乐（中国好声音片头背景音乐）
主持人：正宗好楼盘正宗好声音欢迎收看由地产领导品牌中原地产为您冠名的乐居雅花园中原好声音买枫情水岸享幸福人生为中国好声音加油。中原好声音第一季南京中原专场今天正式大幕拉开，发短信参与互动立即获得凤凰和睿提供的1元体验券感谢凤凰和睿对本节目的大力支持。感谢上海新锦江大酒店为中原好声音提供的现场支持。关注乐居雅花园中国好声音台前幕后更多精彩内容，你可以@南京中原新浪微博#我要吃饭#活动，参与成功者有机会获得与黎明楷主席、陆成先生共进晚餐的机会，以及登陆中原地产官方网站参与节目互动，即使登陆优酷，搜狐视频，爱奇艺，土豆网，您也肯定看不到本节目的精彩花絮。好了，正宗好楼盘，（场下）正宗好声音 有请哈林、刘欢、那英、杨坤四位导师！
主持人：下面有请第一位选手~（我的歌声里伴奏音乐）（李沫沫上 少数民族装扮 深情演唱我的歌声里）
（杨坤转身 捂嘴 眼眶湿润 那英 哈林转身 随歌声挥手 刘欢转身）主持人：恭喜，第一个上场就有三位老师为你转身，来，做下自我介绍 李沫沫：各位老师好，我叫李沫沫，来自东北，蒙古族（待定）
哈林：你这个不得了啊，你看你一上来就把人杨坤唱哭了，来，坤儿，说说你从他的歌声里听到了什么。杨坤（抹眼睛 一本正经）：我，各位，不好意思，我婶婶，刚过世，哦不，一听到这歌我就想起去年的李代沫啊，上次他就和别人跑了，这次我一定抓住啊，你是我的了！知道么？ 那英（尴尬笑 打圆场）：这叫什么话，你和他有几分基情？咱给杨坤点时间平复下情绪。哟，好小子，巧啊，是不唱这歌唱的好的都咱老乡儿，哎~~~~怪不得瞧着这么顺眼呢，看这身板儿，小鸡炖蘑菇似的，这脸，猪肉炖粉条儿似的，瞧这头，哎呀，四喜丸子啊~ 主持人：那英老师，我记得今儿盒饭您吃的不少啊，哈，来刘欢老师，您想说些什么？ 刘欢：那英今天是想吃火锅了。嗯，你的声音我很喜欢，别的话我也不多说了，四位老师都为你转身就是最好的证明，今年的五月五号，在南京奥体，我有一个世界级专业团队打造的演唱会„„ 那英：怎么还玩儿这一套！
哈林：明年我在台湾也有演唱会诶，不要闲远，关键这次包机。
杨坤：哎等等，你们都等等，我告诉你们啊，去年，我让大家见识到了一个神秘而强大的数字，是什么，你们说说是什么（问观众）对了，32！32，有木有！，那今年，我再次向大家承诺，今年，不只是3个2 了，是什么你们知道么（问评委 得意）是能绕地球三圈的2！我承诺，我今年的世界巡回演唱会，欢迎你！
那英：你就2吧！诶小伙子，我告诉你，你别信他，去年，他就谁都没带！知道为什么嘛，他徒弟后来比他都红了。
哈林：你会说话吗？你这么说人不都还选他？小伙子我告诉你，他徒弟是都比他红了，不过都跑去演广告了，谁还跟他32场~ 那英：那这样，先不谈演唱会，小伙子，你说说想选谁。
李沫沫：嗯„我先说说我准备的话吧。刘欢老师，我们全家都老喜欢您了，那啥，今年那甄嬛传啊，那么些个女的为了个又老，长得又寒颤的皇帝斗得你死我活的，有啥好看啊，可是为了每天听一遍您唱的片尾曲啊，我愣是从头追到尾啊。刘欢：额„„谢谢。
李代沫：哈林老师，您一点儿也看不出来比刘欢老师年纪大！哈林（与刘欢对视）：谢谢„„
李代沫：杨坤老师，其实„今天„„我„„ 杨坤：我就知道你是为我来的！
李沫沫：其实今天我不是故意唱到你的伤心事的。（杨坤扶额）
李沫沫：那！英！老！师！您电视上比真人好看！哦不，您真人比电视上难看多了！哦不，您真人一点都没电视好看！哦不„„
那英：行了，小伙子，不会说话就别说了，我知道我是宝刀未老绝代风华中国流行乐坛常青树下的那朵花中之霸！
主持人：好了，每位老师最后再说一句，然后选手给出选择。刘欢：来我这一组的前途都是很好滴~ 那英：去年冠军是从我这儿走出去的啊~并且我也是少数民族啊，我是满族 杨坤：叶赫那英氏！那个啥，T恤，要不要？22件任你选！哈林：切，去年剩下来的，选我来台湾，包机哦。李沫沫：„„我选择——那英老师。（老师学生现场拥抱）（那英坐回位置后）
哈林：最闷的就是杨坤，讲了那么多、还掉了眼泪 刘欢：（那英）你应该去安慰安慰杨坤 杨坤：（卖乖）哎呀我受伤了 哈林：鳄鱼又哭了 那英：嗯，又白哭了
主持人：下面有请第二组选手上场，铁血丹心前奏起，郭靖、小龙女登场，郭靖射雕造型，小龙女飘逸白色长裙出场 演唱《因为爱情》 唱之前，深情互称“靖哥哥、姑姑”（演唱中）那英：俩人啊„
哈林：太感人了，你转吧
那英：我再转，小心这一季我再拿个总冠军 呵呵！（刘欢转）
哈林：呀，老刘这次这么快啊（“咚”刘欢转的太猛，摔到地上。同时，另三个人都转了过来。）主持人跑过来，“刘欢老师您没事吧” 刘欢：“我没事，上季的时候休息不好受了几斤肉，我以为我也能像哈林那样转的很潇洒，结果砸了”
主持人：好，那您能继续是吧，那好现场的各位观众及各部门准备，继续！主持人退下。
哈林：先问下两位一个问题，你们俩是穿越来的么？怎么称呼你们？ 小龙女：他是我的靖哥哥 郭靖：她是我姑姑！
刘欢：怎么这么乱呢？你是她的靖哥哥，你是他的姑姑，你们怎么会走到一块的？
那英：不是告诉你们了么，因为爱情！不过我得说两句，你们俩唱的太棒了！看看把杨32郎同学又给唱哭了知道么？那可是鳄鱼的眼泪啊 今天连着掉两回不容易 呵呵 杨坤：我流的眼泪不是给你们看的，是流给我自己的。
那英：看着人家双宿双飞羡慕了吧？上一季刚和丁丁搭了下边，就被棒打鸳鸯啊杨坤：某人也是莫愁孤独啊！
哈林：哎！这哪跟哪呀，杨过小龙女 哦不郭靖小龙女 选为选我选我（花痴状）！刘欢：又来了！我说你们的穿越组合，我有足够的能力发挥你们的所长，我为很多歌手写过歌，他们都只为自己写歌，你们懂否？
那英：我上季冠军组，我队里也缺你们这样的，好了，随便 哈林：随便？！
杨坤：你知道你们现在最缺的是什么呢 哈林：三十二场演唱会
杨坤：这个时候就需要更强大的团队，更多的演出为你支持为你服务，所以 刘欢：三十二场
杨坤：我今年还有三十二场的个人演唱会
哈林：不会吧，你刚刚还不是说环球演唱会的么？最后还是三十二场 杨坤：是环球三十二场！哈林：诬赖，快选择吧！小龙女：靖哥哥，你选 郭靖：姑姑，你选
小龙女：反正四个人都转过来了，我们对评审又不熟，不如„„耳语 郭靖：好，降龙十八掌，选到谁就是 谁 „„（选到的人 应声翻倒）。
下一个„„
许文强上场，许文强经典装扮，上海滩音乐前奏起。（演唱中„）
刘欢：上海滩啊！
那英：我断定唱这歌的人绝对是个帅哥！哈林：没想到那姐也有犯花痴的时候啊
那英：许文强能不帅么？我忍不住了我转了！
（那英转完后，花痴的看着表演，之后哈林、杨坤、刘欢相继转过来）
那英：我第一个转过来的时候不多啊，说吧，你叫啥名字？ 许文强：我叫许文强，来自上海滩
杨坤：哎呀，你真是许文强，是上海滩的那个许文强？你穿越啦？ 许文强：我许文强，从来言而有信，为什么要冒充别人。
那英：哎呀，许文强，你现在和冯程程怎么样了？在一起了么？ 许文强：谁要嫁给我，就会一辈子当寡妇，我不想害人害己。那英：所以，你还单身？你知道我为什么会第一时间转过来么？
许文强：如果你想让我知道，你一定会告诉我的；既然你不说，我问也没有用 那英：因为我看好你，许文强，我相信你！
许文强：不用说了，其实你能够相信我，我为什么不能相信你呢 刘欢：完了完了，女人始终还是女人，咱们的那姐魂被勾走了。
哈林：停停停，许文强，这样啊，虽然你的上海滩这首歌呢，很经典，可但是呢，你这首歌呢过于年久了，你看我们中原好声音上来的都是跟随流行的脉搏啊！连那对„男女上来都要唱些潮流的„„
许文强：我也可以！上海滩不好混，前段时间我跑了趟韩国，学了一首简单的歌，让我来献给现场的中原精英吧！
那英：大家要不要看？！观众： 要！
（许文强现场换装化身鸟叔，江南Style音乐响起）
许文强领跳，前面的演员及导师陆续加入到行列里。
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