暧昧搞笑语录（精选8篇）
2.看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
3.有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
4.我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
5.如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊!
6.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。
7.我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。
8.我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
9.想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。
10.亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难!星期天我准时找你，如果天不下雨的话!
11.你不会叠衣服一边呆着去!以后我来叠!
12.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
13.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
14.我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
15.你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
16.可爱的你偷走我的情.盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
17.男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗?
18.辛辛苦苦，过舒服日子;舒舒服服，过辛苦日子。
19.赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。
20.你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了!
21.耐心等到了灰心，却如何也等不到你的回心。_ 記憶把時間帶走,回憶卻不肯放手 . 乱忧
22. 望“嫦娥”几许男儿伤断肠。
23.帅，真的没有用，只不过是看上去光鲜罢了，水中月，镜中花，西施与貂蝉全权泡影而已，兵败便如山倒士卒皆可欺。
24.我不花心，也不坏，更不是不负责任。只是你不够了解我。你也不知道我说的那句话是真的，或着你就不想相信
25.从没有认真过，所以你偶尔认真那也也不会有人相信
26.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
27.辛辛苦苦，过舒服日子;舒舒服服，过辛苦日子。
28.我想给大家一句话，优秀的女人是没有好下场的，除非你找到一个好老公。
29.是什么让我们在不断的失望后继续前行?是一种叫做“希望”的东西。
30.有时命运的戏谑就在于，你一直犹豫不决，等到终于下定决心，已经到了谢幕的时间。
31.你可以不成功，但你不能不成长。也许有人会阻碍你成功，但没人会阻挡你成长。
32.现实总是不够完美，使得希望就象是一场赌博。输了很痛苦，那么宁可不追求吗?
33.“酷”不仅仅是音乐和包装,更是一种生活态度。
34.年轻的时候，当你一开始得到太容易了，你觉得那是我努力的结果，只有回头了，当你更成熟了以后，你发现实际上是很多人托着你的。
35.你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。
36.你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。
37.我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。
38.你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。
39.我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。
40.几天不见，你看我想你都想瘦了。
41.赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。
42.我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。
43.下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。
44.你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。
45.你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
46.看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
47.男女搭配，干活不累。你知道是干什么活吗?
48.昨天你走之后，我又一次感到失恋了。
49.为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀?
蓝精灵：你为什么总是隐身啊?
爆笑谷：怕被美女骚扰啊!
蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊?
爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了
蓝精灵：畦，高人啊!
爆笑谷：不错，本人不矮，1米85。
蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗?
爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务。
蓝精灵：班长?
爆笑谷：卫生小组组长。
蓝精灵：真的好重要哇!
爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人。
蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉。
爆笑谷：说说看。
蓝精灵：小学时得到讲故事大赛第三名。
爆笑谷：一共3个人参加吧!
蓝精灵：中学时长跑考试得了一次第一。
爆笑谷：倒数的吧?
蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出。
爆笑谷：写的检查吧?
蓝精灵：大学时还参加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了……
爆笑谷：演一块石头吧?
蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢。
爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女!
蓝精灵：555，居然全被你猜中了!
不懂网络语言的后果
男孩女孩正在恋爱的朦胧期，女孩收到了美国大学的offer，在机场登机通道口，女孩焦急地张望那个熟悉的身影。“如果他出现，并开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。
他真的出现了。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔地戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢?”女孩甩甩手，快步走进了登机通道，心里再也没有一丝犹豫，只是，不经意的一瞥，看到了那个抽泣的背影，触动了她的心弦。
50年后，女孩已是雪染双鬓，正在波士顿的家里收拾着细软准备搬家。外面的美国老伴正在哄着孙子们乖乖坐进汽车。突然箱底的那块机械表赫然出现在了她的面前，记忆闪回到了50年前那个机场临别， “女孩”怔了一会叹了口气，擦了擦表面，给表上了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。
老伴在外面喊了多声没听到“女孩”回应，进屋一看，只见她拿着一块式样老旧的表泪眼婆娑。
原来，那一刻，男孩是在隐喻：“表走了(不要走了)。”
长得帅有什么用
1长得帅有什么用?考清华有什么用?学经济有什么用?还不是要娶罗玉凤
2关于“前途”，新华字典的例句是：“张华考上了北京大学：李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”
3手机寂寞症：没手机时大家边点菜，边聊天，有手机后一个人点菜，大家看手机；没手机时等电梯找邻居搭话，有手机后闷头看短信听音乐；没手机时亲热时温存一会儿，有手机后事毕忙查新短信和微博留言。
4现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
5都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
6走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存!
8你饿不饿?我这有感冒冲剂!要不要来一杯?
9一山不能容二虎，除非一公和一母。
10水能载舟，亦能煮粥。
11你真是个地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
12我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
13堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。
14就算碗是铁的，里边没饭你吃啥?
15从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
16穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧!
2、地球上七十多亿人，遇上你不容易，爱上你是缘分，怎么能随意放弃。
3、希望你能牵着我的手，一直到永久。
4、忆归期，数归期，梦见虽多相遇稀，何日重逢，不再分离?
5、愿我的存在，让你更加快乐幸福!
6、想用漂亮的话哄你，想来想去，最漂亮的却只有你。
7、花了十几年学的语文，我会用我学的所有去表达对你的欢喜。
8、牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜。
9、假如可以用一生换你留在我的视线里，我将毫不保留。
10、我一直在这里，等风也等你。
11、如果你并不期待，那么我的翻山越岭便毫无意义。
12、喜欢上一个人是一瞬间的事情，忘记一个人是一辈子的事情。
13、我不要别人的拥抱，因为那里没有你的心跳。
14、愿我在将来的时候最后的时间里看见你，愿我在垂死的时候用我虚弱的手握着你。
15、时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。
16、每次在你回家的路上，总是悄悄的出现，只不过为了偷偷的看你一眼。
17、还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。
18、多幸运，有你问候，有你陪伴，有你关心，有你想念!
19、我的爱一生一次，一次一生!
20、我希望你幸福，即使我不是这个幸福里的一部分。
21、我爱似海深。
22、除了爱你，我想不出能使我继续活著的理由。
23、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
24、爱上你是我的福，朝朝暮暮我们共白头。
25、你可以把余生都交给我保管，可以霸占我情话里的每一句喜欢。
26、我就问，我结婚的时候，你来不来?
27、你爸是小偷吧，为什么?他把星星偷来当做你的眼睛啊。
28、就算无人所爱，我也死性不改。
29、我不会在今后问你过得好不好，我会亲自陪你到老。
30、守，一段天长地久的情。
31、我爱你，更像狗爱鸡骨头，唯恐别人抢走了你。
32、如果说天上人间有什么值得我歌颂，那是因为遇见了你，才会变得如此与众不同。
33、世界很暗，然后你来了，带着星星和月亮。
34、风花雪月不耐看，三杯两盏不尽欢。为有你，久看不倦、久处不厌。
35、想像个小朋友，在你身边，伴你左右。
36、一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样子。你到底对我施了什么魔法?
37、闲时与你立黄昏，灶前问你粥可温。
38、让我们共同编织属于我们自己的美梦，让生活与众不同!
39、三更梦醒，你是檐上落下的星。
40、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你!
41、情不知其始，一往情深。
42、我的心事蒸发成云，再下成雨却舍不得淋湿你。
43、天上有多少星光，世间有多少女孩，但，天上只有一个月亮，世间只有一个你。
44、幸福就是在转角的一霎那，遇到正确的人。
45、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
46、世界在变我也在变，可我爱你从一而终。
47、没有你的存在，我将百无聊赖。
48、在暖暖的春风里想着你，懒懒的身子就注入了力气。
49、所有的酒，也都不如你。
50、一想到能和你共度余生，我就对余生充满期待。
51、你在哪里，家就在哪里。如果你决定闯荡世界，我风里雨里陪着你。
52、我渴望拥抱你，对你说一千句温柔的蠢话。
53、我要让你成为这世界上第二幸福的人，因为有了你，我就是这世上最幸福的人。
54、一生一世不过转眼一霎，结发同行吧。
55、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。
56、在每一个有你相伴的夜，不再寂寥。
57、世界上最美的情话，不是我爱你，而是我想和你有个家。
58、见到你，我的占有欲就超标了。
59、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
60、我是你的，谁都领不走。
61、我今日才知道，我之所以漂泊，是在向你靠近。
62、时光荏苒，时代变迁，唯一不变的，是他们脸上的笑容，和相携的双手和相爱的心。
63、那个谁，我真的很想你，也非常的喜欢你。
64、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
65、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
66、遇见你之前我从没想过结婚，遇见你之后我结婚从来没想过别人。
67、有你世界总放晴，人生之路要同行!
68、我做过最勇敢的事情就是坚定地牵起你的手，陪你到将来。
69、亲爱的，你快点回到我的身边吧!
70、我想爱一个人，就是抛弃一切，唯愿与她相守的决心。
71、有些事，在不经意间，开始。
72、只要你需要我，我一直都在你能看得到我的地方。
73、心中思绪，只因你。
74、不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。
75、我希望你能给我一个机会，照顾你，爱护你，平平淡淡和你一起慢慢变老。
76、你只许对我一个人笑，只许对我一个人哭。
77、你问我有多爱你，大概就是，再遇见你一百次，也会沦陷一百次。
78、我愿为你画地为牢，我在牢中慢慢变老。
79、你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更加爱你。
80、最爱你的眼，藏着我的深情你的柔情。
2.真正的痛苦是忘不了的，因为它是你的刻骨铭心。
3.天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒!我在想念你!
4.没有很喜欢吃的东西，没有很喜欢去的地方，但有个特别喜欢的你。
5.恋情不对错，要么爱，要么不爱。爱就留下来，不爱就走开。
6.你看这万千世界，山川河流，日月星辉，哪儿都不如你。
7.曾经和你一起笑过骂过，但你却不知道我爱过你!
8.我想牵着你的手，绕着地球走，绕着宇宙走，总之别放开，一辈子都握在一起。
9.别追公交车了，追我吧。我走得很慢而且很可爱。
10.不由自主望着你，用眼神吞噬所有距离，把你困在眼睛里，用热烈烙印所有标记。
11.山川草原湖泊，不及你眼中深潭动人，世间万般美妙，不及你对我悄悄一笑。
12.如果我的心是x轴，那你就是开口向上Δ为负的抛物线，永远都在我的心上。
13.爱真的需要勇气，来相信我们会在一起!只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
14.每一朵云，都会俯吻。你的每一次温柔，我都想炫耀。
15.可以教我煮水饺吗?我有点笨，做什么都容易露馅，喜欢你也是。
16.没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人。
17.如果我的生活是一本书，那你就是里头的字字句句。
18.如果有一天，我从你的世界消失，你会像电视演的那样记着我一辈子吗?
19.如果有来世，我想最先遇到你的人是我，然后最先爱上你的人也是我。
20.世界上美好的两件事：我和你在一起，你和我在一起。
21.你要是不进入我的生活，我现在还是每天苦着个脸。
22.我带了一书包的零食，大家都可以吃，只有你可以吃完。
23.因为喜欢，所以会介意很多事，要是不喜欢，就不会生那么多气了。
24.当我想你的时候，我的心在颤抖;当我想你的时候，我的泪在流。
25.我希望你能给我一个机会，让我照顾你，爱护你，平平淡淡，一起牵着手变老。
26.最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
27.小太阳很忙，云朵想吃糖，长颈鹿嫌脖子不够长，喜欢你好难忘。
28.如果硬要在你的名字前加个形容词，那我希望是我的名字。
29.什么都没有发生，同时也什么都无足轻重。然后你发现，原来生命就是如此。
1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。
2.等待你的关心，等到我关上了心!
3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
4.我爱你，但是你要和我上床。
5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。
8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”
10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15.别人的钱财乃我的身外之物。
16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。
17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”
23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉
25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!
27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。
30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。
31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……
33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!
35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
38.我不会飞，不管为了谁。
39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
42.怎么死的?还不是穷死的。
43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
47.我给我对象打电话，她对象接的。
48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。
50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。
58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。
60.饭在锅里，我在床上。
61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
66.你长的飞沙走石鬼斧神功。
67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。
69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!
74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。
76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
77.钱不是问题，问题是没钱!
78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!
83.送女朋友回家 去哪都是顺路!
84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!
85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!
87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?
89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
搞笑个性签名语录
1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。
3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”
4.有情人终成家属。
5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
8.工资不准时，大姨妈倒准时。
9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.
11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
12.我多想一个不小心就和你白头偕老。
13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。
20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
23.中华人民共和国小卖部副部长!
24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!
25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。
28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
29.佛曰：俺也用妇炎洁!
30.社会经验不足就是欠操的意思。
31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!
37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”
41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”
47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?
52.白天没鸟事，晚上鸟没事。
53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!
54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?
1.越位了!是不是越位了呢。应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢镜头，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……(还好裁判没有这么纠结。)
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”……再次掏出了黄牌板凳。(迎合了广大网民的理解方式。)
3.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。(我们终于明白了什么叫本地特色的功用。)
4.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(突然有种时空混乱的感觉。)
5.东道主墨西哥队。(容易引发领土争端。)
6.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(传统国粹!)
7.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(新时代国粹!)
8.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球!打高了……(再次告诉。大家这个道理：结果出现之前別把话说太绝。)
9.南非足球和中国足球还是有一点渊源，马克·威廉姆斯效力过甲A联赛。(典型的中国人情关系网式的思维。)
10.他们对阿根廷队显得太尊重了。(这只是足球比赛啊!)
11.这就是门将个头不高的劣势，哈哈，1米71，幸好有1米82的后卫。(好损!)
12.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛，显然是不明智的。(不靠谱的比喻。)
13.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人。个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。(只几个词语，便为我们勾勒出了纯洁、善良、可爱的墨西哥球员的童话群像。)
14.阿圭罗有句名言：就算我做不成球星。也要做球星的老婆……(可怜的阿圭罗。)
15.阿根廷4：1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了……(这会让双方球迷的精神崩溃。)
16.斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分。(还好除了从对方那里拿分外，别无他法了。)
17.如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。(裁判：“怎么判都是我最冤!”)
18.荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局!(大哥，饶了我吧!)
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
打你就打你，还要挑日子吗?
从天堂到地狱，我路过人间!
从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
初恋无限好，只是挂得早。
【搞笑语录第二部分 天下无贼的经典搞笑台词】
“21世纪什么最贵?人才!!! ——葛优饰演的黎叔一边闭目享受美丽的小女贼小叶的按摩服务，一边针对刘德华出神入化的偷技语重心长地对喽罗们提出了问题。然后眼睛一睁说，“人才”。我倒!!个人认为是最搞笑、最出彩的台词)
、“有组织，无纪律。” ——手下四眼竟敢违背黎叔的命令要“切”了*根，遭黎叔一本正经地训斥。
“我本将心向明月，奈何明月照沟渠” “真是知我者谓我心忧，不知我者谓我何求啊” ——黎叔是一个有文化的贼，所以从诗经到唐诗，他一本正经地掉起书袋来可是一套套，于是我也爆笑!
“我最讨厌你们这些劫匪了，一点技术含量都没有。” ——戴着可爱滴鸭子面具的劫匪出场，黎叔的点评让人倒：))
“我可以很负责地告诉你，黎叔很生气，后果很严重。。。” ——胜券在握的黎叔突然发现给”玩“了，于是恼羞成怒，连生气都这么帅，我越来越崇拜葛优了
“大意呀大意呀，想不到被一丫头片子玩儿了。” ——黎叔竟然被小叶耍了，弄假成真落到帅哥警察手里，于是追悔莫及地说
“说了多少回了,要团结!这次出来，一是锻炼队伍,二是考察新人,在这里我特别要表扬两个同志,小叶和四眼。... ——*委书记版的黎叔真的是笑死人不偿命啊，不过我估计类似这样的台词在香港不会有太多笑果。
没(念mo，河北方言)办法呀!华仔骗*根大姐得绝症,,,,*根问:“绝症是什么病”..华仔答:“就是你眼睁睁看她咽气..”没(念mo，河北方言)办法呀!:“搞笑的就是华仔的没办法的河南方言版....爆笑
还有一点特搞笑，一个女里女气的男劫匪翘着兰花指说：“不许笑，严肃点，严肃点，我们在打劫呢~~~~~~~~~~”哈哈，把偶乐得呀
”这可是你让我摸的哦~~“
华仔人出葛优后，在车厢连接处揭了葛优的底，然后学他做瘸子状，华仔念念有词：“装的还挺象，这样，这样……”然后葛优跟了一句：“脚再拖点地”当时我笑的啊!!葛优脸皮好真****厚!!!! -----死不承认伪装的黎叔最后在看实在没法瞒下去还对华仔来了个亲自指导
劫匪甲(范伟)：大哥，稍等一会儿，我劫个色。
范：IC、IP、IQ卡，通通告诉我密码
*根:”你不是贼，就是有点儿看不起俺"
葛：这趟车不打猎
“人在江湖飘，谁能不挨刀?白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
【搞笑语录第三部分】
各回各家，各找各妈!
“到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步”
“有时候抓贼就是这么简单”
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
鞭策自己，鞭打别人。
屎壳郎上电脑桌——楞充小鼠标
高尔基——我们村的老高修耳机的
城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼
湖北小品：
给我一杯水我就可以发电
我免朱姓贵，名叫还珠格格
我应聘秘书加关公
我看你属黄瓜的，欠拍
经典搞笑语句
1、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
2、新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！
3、自从得了神经病，整个人精神多了。
4、煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。
5、城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的**业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示。
6、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙。”
7、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
8、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
9、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
10、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
11、消防车再不来，火就要灭了啊！
12、上周抓了2条鱼，希望它们不要想以前养的那些鱼一样想不开。养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。。
13、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁tmd怎么又开了一瓶？
14、听到两个男人在讨论花木兰故事的真假。一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
15、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树„后来就有了猫头鹰„
16、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！
17、两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。” “我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。” 第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”
18、一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚
蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗？”“是的”。哲学家马上回答。
19、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球。”
20、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊„一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
21、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
22、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
23、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了、、、、、、”“你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。“对，是一阵寒风、、、、、、” “你这个混蛋！”妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！” 篇二：经典搞笑语录大全 篇三：霸气犀利搞笑坑人语录
超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑
1.“我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
2.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。
3.一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4.不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
5.所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
6.总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。
7.现在的失败，是在为以后的成功铺路。
8.你的时候你能不能把眼睛闭上 „
9.事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。
10.不如放开。
11.黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12.再学会气死人。
13.说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
14.名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...15.做我不理你，你就不理我。
16.痛，你可以错了再错。
17.名的烦，却说不出个所以然。
18.过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
19.什么天气，记得带上自己的阳光。
20.就觉得自己失去的越多。
21.特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。22.原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
23.伤，不要敷衍的坚强。
24.率比遇见鬼的几率还小！
喂！我说，我吻世界上最累的若终要失去，先学会不生气，我男人对小三明知道你的签有一种默契叫我可以痛了再有时候心情莫最大的愿望不无论去哪儿，想得到的越多，我是一个很有我要脆弱的忧遇见真爱的几 25.如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26.懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
27.要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
28.有心才会累，无心无所谓。
29.删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。
30.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
31.总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
33.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34.所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
35.还没来得及表白，愚人节就过去了。
36.门门功课亮红灯，照亮我的前程。
37.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„
38.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
39.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
40.婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
41.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
44.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
45.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
46.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
47.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48.小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
49.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。篇四：2013经典搞笑语录
2013经典搞笑语录
1.的眼泪，是你脑子里进的水。
2.得起，放得下的只有筷子。
3.界，开着电脑，按着手机，望着电视
4.百，不是平胸就是矮。
5.不足，请充值后再说。”
7.都是心连心 实际都在玩脑筋
8.发现赚到的只有年纪。
9.就是被烦死的。
10.一般走的路都不是寻常路！
12.遍，我对被窝如初恋
13.发现你命里缺我。
14.冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15.是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口„„
16.假，我笑了，好像现实很真一样。
17.再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18.的眼睛，你却用它来翻白眼。
19.据说，你流出来哥混到现在，拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人 表面到年底一总结，人是怎么死的，爷一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师，你要是黑夜给你黑色起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛
20.别看资料！那看啥？看聊效！
21.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
22.人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
24.其实月亮是我啃弯的 °
25.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
26.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘„
29.老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30.没错，你就是天才第一步！
31.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇
32.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33.吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34.都什么年代了，一点流氓意识都没有
35.“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
36.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。
37.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
40.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的 41.哪里跌倒，哪里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
42.过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
43.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
44.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋
45.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
46.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
47.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
48.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
49.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤
50.我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
51.既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装
52.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里
53.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
55.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
56.玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
57.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了„
58.我做好事从来不留名,只留名片。
59.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
60.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
61.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
62.生前何必久睡，死后自会长眠 63.班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
64.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
65.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
66.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
67.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。篇五：经典幽默语录大全
33.你穿得很危险，但长得很安全。。
53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起．
62.对不起，长不出你想要的样子。
67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！
2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽„„这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了„„
3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了„„ 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主„„
7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“„„”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊„„”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了„„走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢„„
14.今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
15.小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写?我最佩服我母亲的儿子?啊！”
17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。
18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
20.医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
21.老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
22.办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
23.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了„„只见执照上大大地写着：能力有限公司。24.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑„„带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人„„
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