幽默有趣的食品广告词
1、第四届世界传统武术节主题词：会武当，和天下。
2、某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
3、某电风扇：实不相瞒，它的名气是“吹”出来的。
4、某交通安全广告：请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
5、某印刷公司广告：除钞票外，承印一切。
6、七喜汽水：这不是可乐。
7、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
8、汾酒广告词：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。
9、新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!
10、酸汁饮料：小别意酸酸，欢聚心甜甜。
11、四通中外文文字处理机：输入千言万语，奏出一片深情。
12、美国捷运公司：你知道我吗?
13、美加净滋润唇膏：冬天里的一把火。
14、香港旅游公益广告：将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠。
15、香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
又来到了阿慧婆婆家，又到了授课时间。阿文提出了一个观点：“智胜，校园生活应该成为你获取写作资源的一条重要渠道。你可以写一写幽默有趣的‘校园风’。说说看，校园生活里有些什么？”
面对阿文的考验，智胜不敢马虎：“学校里有不同性格的老师，有各种类型的同学。”“哦，能具体说说吗？”智胜张口就来：“就说我们四（3）班的语文老师，他性格温和，喜欢和我们聊天。数学老师课教得灵活，就是‘豆腐嘴刀子心’，惩罚同学毫不留情，凡是错题必须罚做同类型的五道题。英语老师人称‘笑面虎’，别看她平时笑眯眯的，可一旦谁没有达到她的要求，那可就‘吃不了兜着走’喽。”小木偶皮皮在一边调皮地模仿着不同老师的表情，特别滑稽。“说到同学嘛，可以说类型众多。像马薇薇，属于‘理智+勤奋’型，在同学们眼里，她非常稳重，深得老师的器重；牛萌萌属于‘古灵精怪’型，每次老师提出问题，她总能滔滔不绝地说上一番，写的作文常常让同学们大开眼界；刘明宇属于‘忠厚老实’型，大家都信任他，他也是我最要好的朋友。像王亚敏，典型的‘暴力女’，说不到两句就要动手，让人实在受不了！还有顾心甜，别看名字好听，她属于‘蛮不讲理’型。”
“呵呵，想不到，你对你们班的情况还挺有研究的嘛。校园生活里还有什么呢？”阿文一副“打破砂锅问到底”的架势。智胜想了好一会儿：“学校里，每个人都有自己的喜怒哀乐。学校里，有友谊，有矛盾，有磨炼，还有机会。”“真精彩！想不到，你能有这样一番总结。”阿文对智胜刮目相看。
“那我就放心了，你一准能写好校园生活的。”面前空无一物，阿文却随手从空气中取出了一沓纸来，“你看看，这是一篇表现校园生活的短篇小说，你们学校李老师写的。”“李老师？哪个李老师？”智胜的学校里一共有三个李老师，两男一女。“就是那位胖胖的男老师。”阿文给他明确的提示。哦，想起来了！阿文说的是教六年级语文的李老师。智胜好多次在校园里遇到李老师，喊了“老师好”，总能听到一声亲切的回应“你好”。
“嘘——终于看完了。”智胜晃了晃脑袋，过了好一会儿才从《未来信件风波》这个故事中走出来。阿文笑了笑：“感觉怎么样？随便说说看。”“李老师真厉害，完全可以做作家哟。我感觉，他写的这篇校园小说倒有些像侦探故事。”“厉害是厉害，不过李老师还没有达到作家的水平。”阿文摇了摇手，“据我所知，这只是他试水的作品。他还在琢磨，怎样尽快提高写作水平，写出自己的第一本书呢。”智胜惊讶得张大了嘴巴。“这有什么不可以的。”阿文鼓励的话语当中有几分诱惑，“你也可以写书，想不想试试？”智胜摇头，他知道自己的斤两，基础还没打牢呢。
“这篇小说里，你对哪个人物最感兴趣呢？”“蒋雯雯、徐楠这两个人物，我都喜欢。两个人都很聪明，不过最厉害的还是蒋雯雯，她并没有恶意，为了满足一下自己的好奇心，设计了一个‘局’，让杨智怡和徐楠心甘情愿地上当受骗。”“哦，智胜，你很会思考啊。这篇小说里出现了7个人物，你很自然地分出了主角和配角。那杨智怡不也是主要配角吗？”“杨智怡可比不上徐楠，徐楠还知道追寻‘未来信件’的真相，她只知道满足虚荣心。而且，在这个故事当中，杨智怡的台词比徐楠少多了。”阿文听后暗暗点头：看来智胜的大脑细胞已经开始“进化”了，他的智慧真不少呢。“说得好！”在一边听着的皮皮不禁为智胜鼓起掌来。
“读了这个故事，你有没有一波三折的感觉？”阿文觉得有必要让智胜了解故事吸引人的一个“法宝”。“当然有啦！”智胜开始有条有理地分析，“蒋雯雯散布收到未来的信的消息，这是一‘波’；杨智怡想看信，蒋雯雯提出条件，这是一‘折’；讨价还价后，杨智怡以把《龙天地》借给蒋雯雯看两周为代价达成心愿，这是二‘波’；徐楠也答应蒋雯雯的要求，把舅舅从美国寄回来的邮票送给她，拿到了‘未来之信’，这是三‘波’；第二天早晨徐楠‘揭密’，以充足的证据推断出这封信是假的，这是二‘折’；蒋雯雯讲述得到未来之信的原因，徐楠和杨智怡认栽了，真相就此大白，这是三‘折’。可以说，这个故事不是一波三折，而是三‘波’三‘折’。”“好！你这样的分析很独特，估计李老师写这个故事的时候，自己都没想到有这么多波折吧。”
智胜突然想到了一个问题：“师父，你是怎么搞到李老师的这篇校园小说的？”阿文故作神秘：“这是一个秘密哟。不过你放心，我已经得到了李老师的授权啦。”“师父，你有没有问过李老师，他想接下去写出一本校园小说吗？”智胜有些意犹未尽，“像《淘气包马小跳》那样的，大家肯定都喜欢读！”“我会把你的话向他转达的。嗯，据可靠消息，李老师下学期要教你们五年级的语文哟。”
“啊——”智胜吓了一跳，但很快镇定下来，“好啊！说不定我还可以读到李老师创作的更多的校园小说呢。”“别谈以后了，你现在能不能写一个校园故事呢？”
请你来参与：
2. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
3. 天哪!我的衣服又瘦了。
4. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
5. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
7. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
8. 坏人需要实力，败类更需要品位。
9. 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
关于幽默有趣的自我介绍篇一：
Oh!Glad to meet you。我姓张名乃千，你想和我交个朋友吗?别急，我先介绍一下自己吧。
我的年龄吗，从出生到现在已经度过了十二个“六一”儿童节了。至于个子，哎，你别看我的个子不太高，可是我的体重可不轻，我现在是……呀，对了，体重要保密，不然我说出来，你一定会笑掉大牙的，那我以后可怎么出去见熟人呀!别看我胖，可我的五官长得异常端正。看，一张国字脸，双眼皮下两只黑葡萄般的大眼睛里装满了调皮，眼睛下面笔挺的鼻子像雕塑的，嘴巴不大也不小，且能说会道，因此老爸总说我长大能当小品演员。说到我的五官，大家还送我一个雅号——“五官正”，你先别笑，说实话，我现在可不想和中共中心的纪委书记吴官正比个高低，我这个小毛孩能有什么水平呀。不过，等我长大了……这个是后话，今天先不谈了吧。
说到性格，我可是一个顶活泼的小男孩，但正因为这个“活泼”，也给我引出了一连串的“故事”。有一次，老师在讲第32课《观潮》一文时，我忽然想起暑假跟老爸去海宁市看潮的情景，于是我这张嘴就守不住了，待老师转身在黑板写字时，我马上把头射向同桌，刚刚张开嘴巴，没想到老师会忽然转身，我的结局你可想而知了。就为这上课说话，我不知挨过老师的多少批评。可是，你也不要小瞧我，假如你再听听我的优点，就会眉开眼笑了。看，上课积极举手发言的有我，作业每次都很优秀的有我，每次大型考试名列前茅的有我，每学期学校表扬的“优秀学生干部”有我……怎么样，我的优点可比缺点多吧。
要说我的爱好，“书虫”可是我的又一雅号。你瞧，早晨睁开眼必读书，吃饭时间也读书，每晚睡觉前常抱书入睡，对于我来说，有时看书比吃饭都重要。而且我的床上除了书还是书，老妈曾调侃我生活在书的“围城”里，说我是“伟人毛泽东”的忠实模拟者。唉，说得我心里美滋滋的，谁叫我一时也离不开让我快乐让我忧虑让我充实让我进步的好朋友——书呢。另外，我也非常喜欢书法和画画，不信，你可以到我家看看，墙壁上，屋门上都有我的五颜六色、多姿多彩的“大作”，保证让你大饱眼福。
这就是我，一个你还感爱好的小男孩吧，怎么样?你想和我交朋友吗?我做梦都想“朋友满天下”呢?
关于幽默有趣的自我介绍篇二：
俺姓张。俺为什么不姓王不姓李偏要姓张呢?嘁，这么简单的常识都不懂：因为俺闺女姓张呀!
俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说俺活得很有勇气，可俺长得实在太遗憾了。就连俺的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊!”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢?各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时俺一定及时修正!
你问俺是男的还是女的?炖母鸡(对不起)啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着?你想打俺?打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀!下面就谈谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是32岁。
俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少?嘿嘿，是60公分。
你问俺有什么特长?不是跟你吹，俺的特长可多了，最让俺感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。俺的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦!凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请俺去唱歌。俺只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被俺优美的歌声给吓死啦!
再说100米短跑。俺经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名!你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗?在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳?还有谁没有坐好?赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事!大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任!那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女！
关于幽默有趣的自我介绍篇三：
本人男性，就是非女性。XX岁，身高XX米——穿着鞋的，暂时未婚。重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。不过，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。我现在想找一个身材窈窕、貌美倾城、温柔可爱、知情达理、才华横溢、能力非凡之富家女子为妻，类似比尔盖茨的小女呀，巴非特的孙女呀之类的可以考虑。
那位笑什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想说我是天鹅想吃癞蛤蟆吗?那有什么呀，谁让咱们这么心好呢!全当捐献善心吧。哇考!谁仍的香蕉皮?我还是别说了吧，再说砖头就来了，我非被拍死不可!
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2. 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
3. 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
4. 内练一口气，外练一口屁。
5. 勇于认错，坚决不改。
6. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
7. 我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
8. 我掐指一算，发现你命里缺我。
9. 要节约用水，尽量和一起洗澡。
10. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
11. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
13. 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
14. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
2、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
3、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽――看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：……
4、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!“
5、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!
6、一天，董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑然后将大臣们请来，接着将灯熄灭。一会后再打开，所有大臣的手都黑了，只有吕布的没黑。董卓见后大喜，准备奖赏吕布，吕布听后笑了，露出了漆黑的牙齿。
7、夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。
老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。
老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。
老公。。。
8、女：“我是你的什么啊?”
男：“你是我的笼子。”
女：“啊?”
男：“这样我就可以把鸟放进去。”
9、很多女人会觉得我们男人看女人胸部是好色，其实不是这样的，因为我们刚出生的时候有了她才活下来，所以我们男人是抱着一颗感恩的心去看待女人胸部的。
10、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上! ”
女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕?不耕我可上外面叫播种机了! ”
男人。。。
11、为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢?
我们中国是个历史悠久的文明古国，在五千多年的历史长河中，特别是汉族语言文化的传承与发展，更是独具特色、丰富多彩。其中歇后语就是汉语语言文化中的一朵奇葩，这种语言形式起源于唐代，它有另一个别名叫俏皮话。汉族劳动人民在长期的生产实践中创造了歇后语这种特殊的语言形式，它是一种短小、风趣、形象的语言，由前后两部分组成：前一部分起“引子”作用，像谜面；后一部分起“后衬”的作用，像谜底，十分自然贴切。在一定的语言环境中，通常说出前半截，“歇”去后半截，留个“玄机”，让读者或观众领会和猜想出它的本意，所以称之为歇后语。千百年来，这种语言艺术广泛应用于人们平时生活的玩笑场合，用于嬉笑怒骂的说理场面，也用于戏剧表演和今天的影视或文学作品中，总给人们增添了无穷的乐趣，蕴含了无穷的哲理。。。
下面我就云、贵、川边境一带21世纪人们常说的一些幽默、搞笑的歇后语收集五十多条，与大家共分享，欢迎各位网友批评指正。
1、厕所里看书——多见多闻
2、厕所里吸烟——前呼后拥（涌）
3、茅厕里划船——奋（粪）勇前进
4、茅厕里的石头——又臭又硬
5、老鼠过街——人人喊打
6、老鼠钻风箱——两头受气
7、牛吃破草帽——肚里的坏圈圈不少
8、牛吃稻草鸭吃谷——各人的福气不同
9、篾条穿豆腐——提不得
10、王二娘的裹脚——又臭又长11、12、扛望山钱摔跟斗——掌不住大财
13、坟山上买白布——鬼扯
14、腰杆上拉二胡——横扯 肚子上订掌——离题（蹄）太远
15、火柴疙瘩修石磨——走到哪里哪里黑
16、老婆婆打哈欠——
一望无涯（牙）
17、乌鸦笑猪黑———自丑不觉得
18、叫花子扭秧歌——苦中作乐
19、蚊子咬菩萨——找错人了
20、丈二的和尚——摸不着头脑
21、狗咬汽车——不懂科学
22、狗咬耗子——多管闲事
23、狗咬吕洞宾——不识好人心
24、骑驴看唱本——走着瞧
25、张果老倒骑驴——不想见畜生之面
26、愚公出门——开门见山
27、玉帝家的女——难说
28、豆芽子的脚——拐了
29、张飞穿针——大眼瞪小眼
30、猪八戒照镜子——里外不是人
31、猪八戒的武艺——倒打一钉耙
32、狗舔砂罐——笼起了
33、坛子里捉乌龟——十拿九稳
34、乌龟垫床脚——硬撑
35、蚂蚁带笼头——好大的脸面？
36、敲锣找孩子——丢人砸家伙
37、十二岁进棺材——享福太早
38、十字街头贴告示——众所周知
39、半空中挂口袋——装疯（风）
40、黄母鸡下白蛋——家家有长短
41、千只小鸟炒一盘——嘴多
42、尿壶口镶金边——嘴好
43、背砂锅儿摔跟斗——没有一个是好的
44、和尚开门——突（凸）出
45、和尚打伞——无法（发）无天
46、匾担挑钢磨——两头都整滑脱
47、山沟头栓牛——两边捞
48、癞蛤蟆爬称盘——自称
49、杀猫儿过年——想不尽的良方
50、穿冬衣戴夏帽——糊度春秋
51、瞎子戴眼镜——多余的圈圈
52、房顶上安抽水机——干扯
53、裤裆里抹黄泥——不是屎都说不清
54、小孩子的衣服——小小见见（件件）的
55、四月间的桃子——找着钯的捏。。。
2.今天学院招聘，被领导叫去一块面试，深感责任重大，正襟危坐各种装，应聘者讲完后应该是面试官点评，只见领导微微看我一眼，我想，艾玛!这也太不好意思了，正想准备装逼的说两句，结果……结果领导来了句，小许，你去把黑板擦一下…
3.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
4.今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……
5.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快。
6.男友：“我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
7.下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……
8.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。” 老公点头连连说：“好。” 就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊!不要相信他的话!你一走他就要撕票啦!”
9.一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。
2. 首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”
3. 妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!
4. 国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。
5. 和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
6. 诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
7. 某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
8. 五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……
9. 男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
“妈妈，我想进城。”小老虎靠在妈妈身边说。
“进城?”妈妈吓了一跳，“进城干吗?”
“我听说城里有好多好玩的地方，咱们这山林太单调了。”小老虎不知从哪儿学会了“单调”这个词。
“这可不行，城里有动物园，专门把咱们动物关在笼子里展览。你一去，准得被人抓进去。”虎妈妈直摇头。她姐姐就被关进了动物园。
“可我是小老虎呀!”
“他们才不管你是大老虎还是小老虎呢!”虎妈妈劝儿子，让他老老实实住在山林里。
可城里那些好玩的东西对小老虎吸引力太大了，他下决心一定要进城看看。
这天下午，趁妈妈出去找食物的机会，小老虎悄悄离开家，顺着大道朝城市跑去。
在一棵大树旁，小老虎碰见一只迎面走过来的猫。
“你独个儿去哪儿?”猫问小老虎。
“进城!”小老虎说。
“进城?”猫吃了一惊。
“我想去玩玩。城里好玩吗?”小老虎问。
“好玩的地方不少，比如说幼儿园里吧，有转椅，有滑梯，还有秋千。"猫说。
“什么是幼儿园?”小老虎头一次听说。
“幼儿园就是孩子们的乐园，里边有好多好多孩子。”猫挺愿意给小老虎开开眼。
小老虎经常听妈妈管他叫“孩子”，于是问猫：“我能进幼儿园吗?”猫差点儿把眼泪笑出来：“我还从来没听说过老虎进幼儿园呢，你还不把孩子们吓哭了呀!”“我们不都是孩子吗?”小老虎不信幼儿园里的小朋友会怕他。
“我劝你还是回家吧，进城会被人抓住。你想想，街上出现了一只老虎，不抓你才怪呢!”猫好心劝小老虎。
“谢谢您，我走了。”小老虎告别了猫，继续向城市走去。
他有一股犟劲，想干什么就非干成不可。
小老虎走了几步，站住了。他仔细想想，既然妈妈和猫都说城里危险，那准有危险，干脆等到天黑了再进城，安全些。
川普被暗杀!腹部中弹倒地!
川 巛 彡 三
局势
美国大选结果出炉，最终特朗普胜出，地产大亨入住白宫，他将如何面对世界的和平与发展，中美关系将何去何从?
中美在南海核心利益问题有所不同，冲突是否能够避免?
他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力?
美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑?
为了寻求答案，我拦下一辆北京出租车。
重视
美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。
打扮
讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。
讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。
叛逆
小学时，和同学打架，可老师只批评了我。
我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。
一回头，和老师四目相对。
他激动的说：“你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”
热心
我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。
我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。
直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。
我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。
懒惰
女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒?
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