人际交往心理咨询案例

人际交往心理咨询案例（精选8篇）

人际交往心理咨询案例 篇1

刘某，女，17岁，某中学高一年级学生，成绩一般，中等智商，性格内向，在人面前不拘言笑，上课从不主动举手发言，老师提问时总是低头回答，声音听不清，脸蛋涨得绯红。下课除了上厕所外总是静静地坐在自己的座位上发呆，老师叫她去和同学玩，她会冲你勉强笑一下，仍坐着不动。父亲在外地工作，较少回家与孩子交流，对孩子的学习成绩期望值过高，刘某的母亲除了对她学习要求严格外，别的方面可以说是衣来伸手，饭来张口，无忧无虑。

刘某在家受到父母的疼爱，从没做过家务，衣来伸手，饭来张口，自理能力很差，而所在高中又是一个内宿的学校，生活上的全部事情都要自己独立完成。人生第一次的内宿生活对她本来就是一个巨大的挑战，而其父母又有“长大了，应该让她自己克服困难”的想法，遇到什么困难都让她自己寻找解决的办法，没有及时给予帮助。由于她的手脚比较慢，洗澡洗衣服时间很长，占用了大量的时间，而宿舍就只有一个卫生间，这使得宿舍其他成员很不方便，有时也会发发牢骚叫她快一点。没想到大家的提醒她却认为是对她有意见，使得她对人际交往方面很有压力。同时宿舍内部又有一人跟其他同学关系不好，这更增加了她在人际交往方面的压力，很害怕自己也跟那位同学一样让其他同学讨厌。巨大的压力让她在其他同学面前说话很不自在，生怕自己说错话或是做错事得罪其他同学，慢慢地发展到跟同学说话要深思熟虑，不敢与同学多说话交流，不敢与同学一起玩，完全把自己孤立起来。随着时间的推移，这种情况越来越严重，最后发展到她每天早上起床就感到巨大的压力，不知道这一天应该怎样与同学交往，不敢来学校，甚至心跳加速，呼吸困难。属于人际交往障碍。

人际交往心理咨询案例 篇2

杨某某,女,21岁,北京某高校在校大学生,大三,在家中是独女。身高1米60左右,外貌清秀,衣着干净得体。无重大躯体疾病历史,家族亦无精神疾病史。母亲初中文化水平,现退休在家,父亲为某公司财务主管,家境良好。

从小与父母同住,但父亲经常出差,生活教育责任多数由母亲承担。母亲性格温和,很少发脾气,父亲性格较急躁。杨某某从小就很聪明听话,学习成绩一直很好。性格较内向,同学关系好,是老师眼中的优秀学生,父母眼中的好孩子。

二、主诉

特别害怕自己与别人发生冲突,在公交车上或马路上听到或看到有人因为小事起冲突就觉得受不了,想躲开;同学或朋友之间发生争执也要避开。每次与男朋友发生争吵都觉得很受伤害,甚至一吵架就想分手。

6岁时,有一次见到父母激烈的争吵、甚至辱骂对方,吓得浑身发抖,躲在房间里,用被子蒙头哭泣,认为父母再也不会和好了。后来每次看到父母稍微争吵几句,就要刻意躲开,或是摔门离开。小学二年级(8岁)有一次在操场与同学玩耍,同班的一个女同学抢了自己正在玩的毽子(班级公共用品),觉得她很霸道,咕哝了一句“我正玩着呢”,该女同学很没教养的骂了几句脏话,周围的同学有的大笑,故自己觉得很委屈,也很丢人,以后跟这个女同学在一起时都会觉得别扭。

上大学以后住在集体宿舍,同寝室的女生之间经常会发生小摩擦,即使与自己无关,也会觉得难受,要立即走开。尤其当冲突与自己有关系时,就会忍不住哭泣。自己有时觉得自己是性格软弱,就尽量让着别人,但有时觉得这样很委屈,但多数时候不敢站出来表达不满。上大学二年级时交了现在的男朋友,开始时男朋友处处让着自己,故觉得男友很好,在一起很开心。可在一起半年后,觉得男朋友不像最初那样处处迁就自己了,就觉的不开心。最近两个月因为小事与男友争执了几次,每次都哭得一塌胡涂,并当场提出分手,但事后又觉得只是因为小事就提分手不应该,况且觉得男友人很好。但下一次发生矛盾时还是会提出分手,故觉得总是这样会伤害两个人之间的感情,特来寻求帮助。

三、观察和他人反映

来访者说话时很关注咨询师,说话时都会注意观察咨询师的反应,感觉到肯定时继续往下说。也很注意表达,表述清晰且极少使用贬义词。

同学与同寝室女生反映来访者平时脾气很好,没觉得有什么不正常。男朋友觉得杨某某各方面都不错,就是有时太敏感。

四、诊断与鉴别诊断

诊断:一般心理问题

诊断依据:来访者该问题的持续时间较长,表现为回避各种人际冲突。发生冲突时有较强烈和持久的悲伤的情绪体验。考虑到来访者在幼年时的负性事件记忆是影响来访者的现在性格特点的主要原因,也是现在来访者出现上述主要症状的原因。考虑诊断为一般心理问题。

鉴别诊断:

1根据病与非病的三原则,该求助者得知、情、意是统一的、一致的,对自己的心理问题有一定的自知力,有主动的求助行为,逻辑思维清晰,没有出现感知觉的异常、幻觉、妄想等精神病的症状,因此可以排除精神病。

2来访者虽然有回避行为,并且时间较长,但回避行为并不是非常严重,尚未泛化,不影响正常的社会交往,故排除神经症以及严重心理问题。

五、原因分析

1、生物学原因:

没有器质性病变的基础。

2、社会原因:

(1)在成长过程中一直备受到家长、老师、呵护。(2)母亲的性格与教养方式。(3)儿童期经历的负性生活事件。

3、心理原因:

(1)个性因素:追求完美。(2)错误观念,认为自己不应该与人发生冲突,认为必须做到让所有人都喜欢自己。

六、咨询目标的制定

近期目标:1正确面对与男朋友之间发生的冲突,以及同寝室舍友之间的冲突。2改变错误认知,即“我不能与他人发生冲突,如果发生冲突,我将不能再面对他,或者必须离开他”。

长期目标:1不逃避正常的人际冲突,敢于面对于正视冲突的存在。2学会有勇气、正确的表达自己的想法,不因为可能会引起的冲突而压抑自己想要表达的愿望。3能够坦然的面对正常的人际矛盾与冲突,学会正确处理矛盾冲突的方法。

七、咨询方案的制定

1. 主要咨询方法:

会谈法、认知疗法与系统脱敏疗法。

2. 咨询过程中,双方权利和义务

求助者的权利:(1)求助者可以根据个人意愿选择咨询师;(2)对咨询进程不满意可要求更换咨询师;(3)对咨询方案、咨询时间的知情权、协商权和选择权。

求助者的义务:(1)遵守咨询机构的有关规定;(2)遵守和执行商定好的咨询方案、咨询时间等方面的规则;3)求助者应尊重咨询师,按照预约时间不失约、不迟到,如有特殊情况提前通知咨询师。

咨询师的权利:(1)有权利了解与求助者心理问题有关的个人资料;(2)有权利选择合适的求助者;(3)本着对求助者负责的态度,有权利提出转介或终止咨询义务;

咨询师的义务:(1)热爱本职工作,坚定为社会做奉献的信念,刻苦钻研专业知识,增强技能,提高自身素质,遵守国家法律法规,与求助者建立平等友好的咨询关系。(2)心理咨询师与求助者之间不得产生和建立咨询以外的任何关系。尽量避免双重关系(尽量不与熟人、亲友、同事建立咨询关系),更不得利用求助者对咨询师的信任谋取私利,尤其不得对异性有非礼的言行;(3)心理咨询师始终严格遵守保密原则。

3. 咨询时间与收费

咨询时间:每周1次,每次50-60分钟

咨询收费:免费(本校在读学生)

八、咨询过程

咨询阶段大致分为:诊断评估与咨询关系建立阶段;心理帮助阶段;结束与巩固阶段。

第一次

时间:2007年9月18日19:00

目的:了解基本情况;建立良好的咨询关系;确定主要问题。

过程:1填写咨询登记表,询问基本情况;2介绍咨询中的有关事项与规则;3引导来访者叙述了自己的烦恼,重点诉说关于害怕发生任何形式的人际冲突方面以及儿童期关于这方面的经历;4制定咨询目标与计划,目标是调整对正常的人际冲突的不良认知、克服人际冲突发生时的负性情绪体验;计划采用认知疗法和系统脱敏疗法。

第二次

时间:2007年9月25日19:00

目的:加深咨询关系;改变对“人际矛盾与冲突”的错误认知。

方法:会谈、认知疗法

过程:

从认知理论的角度向来访者解释她在与别人发生正常的人际冲突时会产生过度的不良情绪反应的原因:认知是产生各种情绪及行为的根源,异常的认知产生了异常的情绪及行为。即认知是情感和行为的中介,出现情感问题和行为问题都与认知的歪曲有关。

在来访者理解并认同认知疗法的理论后,进一步与来访者讨论在她的认知体系中是否存在不良认知,启发来访者自己寻找不良认知。来访者最终找出她在回避正常人际冲突时的不良认知有:“我”不应该与人发生冲突(不应该…);“我”一旦与人发生冲突就会与他永远决裂(绝对…);“我”必须让所有人都喜欢“我”、或不讨厌“我”(必须…)。

布置家庭作业:

在现实生活中进一步检验不良认知,与不良认知辩论;观察舍友之间在发生冲突后的反应。

第三次

时间:2007年10月9日19:00

目的:协助来访者者进一步认识自己自己的不良认知,并对来访者对生活中的观察结果加以讨论;通过反复“诘难”改变负性自动思维,放弃原有的错误认知,建立正确认知。

方法:会谈,认知疗法

过程:

讨论来访者的观察结果:来访者在现实生活中观察到舍友们发生冲突后并没有彻底决裂,并且,她们在发生冲突之后,周围的人也并没有改变对她们的看法。

鼓励来访者举出更多别人发生冲突的例子,以及其他一些女孩与男朋友吵架的例子,让来访者自己认识到人际冲突是不可避免的,关键是用正确的态度面对冲突,用正确的方法解决冲突,而不是逃避冲突。

布置家庭作业:与男朋友讨论当发生冲突时的解决方法。

第四次

时间:2007年10月23日19:00

目的:突破“回避冲突”的应对策略。

方法:会谈,系统脱敏法

过程:

来访者表示已经渐渐理解了人际冲突的不可避免,也逐步开始学习掌握如何解决可能发生的人际冲突,但在面对冲突时,有时还是会习惯性的逃避或忍耐,以避免冲突发生时伴有的紧张焦虑感。

咨询师向来访者介绍了系统脱敏疗法。先教来访者做简单的放松练习:闭上眼睛,从头到脚的感受放松的状态。之后要求来访者按照焦虑程度,从小到大排列可能会引起来访者紧张的冲突场面。来访者的排列是:1“我”在公交车上看到两个人吵架;2“我”在马路上与不认识的人吵架;3“我”与舍友吵架。

开始脱敏训练:咨询师让来访者想象第一级冲突事件,当她感觉到焦虑紧张时,让她开始放松。反复两次后,不再焦虑紧张。

布置家庭作业:反复练习放松。

第五次

时间:2007年10月30日19:00

目的:继续系统脱敏;巩固咨询效果;结束咨询。

方法:系统脱敏法

过程:

回顾上次建立的焦虑事件等级表,复习第一级焦虑事件的想象与放松。进行第二级以及第三级焦虑事件的想象与放松,反复数次,直到焦虑水平大幅下降。

最后,咨询师与来访者总结全部咨询过程,评价咨询效果。

九、咨询效果评估

1. 来访者的评价:

认识到自己关于“人际冲突”的某些不良认知观念,学会如何面对冲突与解决冲突,是一次心理成长的过程。

2. 咨询师的评估:

来访者就“人际冲突的不可避免性”做出了认知调整,并且已经开始学会如何面对正常的人际冲突,但长期形成的性格特点与行为模式的调整过程不可能一簇而就,需要较长时间学习实践,最终形成新的行为模式。

十、总结

在本案例中,咨询师与来访者建立了良好的咨询关系,全面地掌握了来访者的情况,取得了来访者的信任。因此在咨询中得到来访者很好的配合。来访者的智力水平以及悟性也是咨询取得成效的重要基础。咨询师针对来访者的成长经历、性格特点以及具体情况,在咨询过程中应用认知疗法协助来访者调整认识观念,并采用系统脱敏法消除了来访者的负性情绪,取得了良好的咨询效果。

摘要：大学生杨某某,因小时候的负性事件记忆,产生了在发生人际冲突时的负性情绪体验,进而形成回避一切正常人际冲突的行为障碍。咨询师经过系统了解与分析,与其商定了咨询目标。最终咨询师运用认知疗法及系统脱敏疗法消除了杨某某的不良认知与负性情绪体验,咨询效果明显。

人际交往心理咨询案例 篇3

二年级的茵棋在人际关系上遇到了难题：只要在玩耍中输了，就大吵大闹，甚至报复性地把别人的文具藏起来或偷偷毁坏。如此反复，结果谁也不愿意和她玩。这样一来，茵棋更孤单了。但她却不甘寂寞，不时制造一些挑衅事件，以引起老师和同学的注意。只要老师批评，或者同学说她不对，她都会不分青红皂白地顶嘴，对老师有明显的对抗心理。老师、家长越批评，她就越变本加厉地对抗。

美国社会心理学家费斯廷格的认知失调理论认为，假如两个认知要素是相关且相互独立的，我们可以导出另一个要素的反面，那么这两个认知要素就是失调的关系。

同样的错误，不同的学生修正起来难度不一样。教师家长认为好、自我感觉也良好的孩子，他们犯了错误，很容易改正。因为好学生基于这样两种认知——“好学生不应该犯错”和“我犯错了”，这两种矛盾的认知必然造成学生的痛苦体验。对于这样的学生，教师不用过多批评，只要向其指出所犯的错误，他就会在自责中修正自己的行为。

而对于茵棋，就没有那么容易。教师认为她是害群之马，家长觉得她不可救药，自己也觉得天憎人厌。她也存在两种认知——“老师、同学眼中的我是一个经常犯错的人”和“我现在又犯错了”，而这两种认知并不失调。认知平衡就不会产生痛苦，个体也因此失去了改变自身态度和行为的动机，于是她破罐子破摔。

因此，我们应该帮助茵棋找回本该属于她的自尊心，提高自我认知，再让她分析自身问题，体验心理失调，进而完成转化。

辅导措施

1.动情：改变认知

新学年的开始，是一个良好的教育契机。经过假期的沉淀和反思，绝大多数学生在心灵深处都有积极向上的愿望，希望一切重新开始。学生对新接班的老师更是充满了期盼，希望能赢得新班主任的好感和信任，得到家长和同学的认可。

面对着一张张充满期待的新面孔，我动情地说：“新的学年到来了，你们的人生也翻开了新的篇章，以前的你是怎样的，老师不想知道，老师只想看到现在的你有多棒！在老师眼中，你们就像一张张干净的白纸，怎样在白纸上描绘就看自己了。” 孩子们都开心地笑了。我发现刚才正在我行我素地折纸鹤的茵棋已经悄悄地把纸鹤放进了抽屉，安静地坐好了。放学后，她还主动争取留下来，与值日生一同打扫教室。我不失时机地表扬了她。

我深知，此时的茵棋已经萌发出一种“一切重新开始”的向上心理，这会让她时时告诫自己，不要重犯原来的错误！在开学的第一个月里，茵棋努力争取当一个好学生：上课少了大吵大闹，班级的活动也开始参与了，脸上的笑容多了，不再是一副苦大仇深的模样。偶尔她忍不住吵闹起来，在我善意的注视下，也会有所收敛，而不再像以往一样不加理睬了。在她的眼中，我看到了一种渴望，一种融入集体的渴望。茵棋正在悄悄地找回本该属于她的自尊心。

2.知情：改变环境

要教育好学生，首先应掌握他们的思想状态和心理特点，了解其与家长、老师之间的关系，在此基础上，构建起一个立体的教育网络。

叛逆心理源于青少年认知独立性的发展。处于这个阶段的学生情绪强度迅速增加，对人对事十分敏感，性格发展处于一种非常矛盾的不平衡之中。当他人阻碍其自我表现或漠视其感受时，他们的逆反心理就会被激发，就会运用各种方式和手段来表达自己与外界的对立情感。

家庭教育环境与方式会直接影响孩子的性格与品质的培养。通过家访，我了解到，父母的家庭教育方式正是茵棋表现唯我独尊的原因。于是，我与家长交流教育方法，共同探讨孩子问题的根源。经过谈话，其父母深刻意识到自己在教育方面的失误与不足。

此外，由于茵棋一直表现不好，所以个别老师会对她失去信心和耐心，在教育时不够尊重和体谅，导致她对老师的教育排斥和逆反。于是，我又专门与班上相关教师进行了沟通，取得了思想上的一致。

3.共情：改变行为

茵棋的个性、情绪不是一朝一夕形成，也不可能一朝一夕就可以改变。

早上，班长气喘吁吁地跑来：“老师，茵棋又大闹天宫了！”我来到教室，只见教室里一片狼藉，作业本撒了一地，同学们围成了一圈，目光里尽是批评与指责，甚至有厌恶与不屑。而中间站着的茵棋满脸泪水、目露仇恨、双拳紧握。有些同学幸灾乐祸地说：“好了，老师来了，你遭殃了！”我走近大家，用愉快的声音说：“一日之计在于晨。今天阳光明媚，又是一个好日子，为什么一早上就弄得哭哭啼啼的？各位同学早读吧。”在学生不敢相信的目光中，我站在讲台上做好了上课准备。看见茵棋紧握的双拳松开了，骇人的目光收起了，我心平气和地说：“先坐下，有什么想说的，上完课再告诉老师。”茵棋迟疑了一下，缓缓坐下。上课初期她无法投入，渐渐地，在有趣的课文，激情洋溢参与讨论、分享的同学的带动下，她开始投入到学习当中。

下课后，我把茵棋带回了办公室。我知道此时用冷处理的方法，才会让她认知失调，进而产生改正错误的动机。我搬来了一把椅子，让她坐在我身边，和颜悦色地说：“你先平静一下，想想刚刚发生了什么事？平静好了再跟我说，好吗？”可能是因为我的沉默，她越来越坐不住了，衣角卷得越来越紧。“气消了些没？”我转过头跟她说。倔强的她眼眶渐渐红了起来。“慢慢说，到底发生了什么事？我相信你是个诚实的孩子。”我的安抚和信任，给了她很大的力量。她抿抿嘴巴，慢慢说开了。原来今天早上，几个调皮的男同学回到班里，看见几张桌椅被弄歪了，还有乱写乱画的痕迹，就起哄说是茵棋干的，因为她以前最喜欢这种恶作剧。茵棋听了顿时火冒三丈，脱口就骂，那些同学不服气回了几句。她更火了，便动手把同学们交的作业本扔到地上泄愤。

听完茵棋的述说，我把几个起哄的同学叫到办公室，分别聆听了各人的陈述，重现了当时的情境。然后，让他们和茵棋反思事件中自己与他人的对与错，并在全班同学面前向对方道歉。在接受道歉时，茵棋低垂着头，满脸涨红，一副罕见的不好意思。轮到她向全班道歉了，她扭扭捏捏地不敢说话。我轻声在她耳边说：“勇敢一点，做错了就应该承认错误，老师希望你白纸上的污点能尽快抹掉。”茵棋明白了我的心意，迟疑地说了一声：“同学们，对不起。”语言虽简单，却是她跨入改善人际交往的第一步。我肯定了茵棋和几位同学的态度，并希望大家用平等、宽容、公正的心对待同学，共同建立一个积极奋进、和谐向上的班集体。自从这件事后，同学们开始慢慢接纳茵棋。一年来，茵棋的转变有目共睹，她也重新建立起人际交往圈，体验到老师的关爱和友情的珍贵，懂得了团结协作的重要性。

道德问题的背后，往往有心理的原因。要改变学生，就必须走进学生的内心世界。只有遵循认知情感心理过程规律，让学生获得良好的心理体验，帮助学生认识自己，调整自己，进行自我教育，才能增强学生的控制情感能力，进而提高其心理发展水平。

（作者单位：广州市越秀区雅荷塘小学

广东广州 510030）

人际关系心理咨询案例 篇4

小兰诉说到：我从小就不太合群，朋友极少，到现在差不多没有朋友，从毕业到现在4年了，一直在找工作与换工作之间。一般都是我的人际关系问题，因为不合群，一般的老板都认为我没有团队精神，所以试用期一结束就被炒掉。

到现在为止，我的自信与自尊差不多已经降到了零，同事觉得跟我在一起压抑很闷，不怎么跟我说话。我就是对什么都没什么兴趣，除了电脑以外。我喜欢与电脑有关的一切，喜欢上网下象棋。总是没什么高兴的事，很无聊提不起情绪，年轻轻的没点朝气和活力，都快忘了应该怎样笑了，成天脸上没什么表情，反应有点慢，记忆力下降。

对于小兰的这种情况，心理医生分析到：小兰的人际关系问题部分是由于自卑。过于自卑的人成为职场单兵的可能性很大，总是想着大家是否能接受自己，所以做事情的时候放不开手脚，跟人说话的时候也是客客气气，让大家有一种距离感，在办公室里就会显得像个局外人。

大学生人际关系障碍心理咨询案例 篇5

怀抱梦想进入大学校园，却被纷繁复杂的问题困扰，成绩优异却不懂得人际交往，智慧过人却不懂得情绪控制，博览群书去不了解自己，渴望步入社会却又屡屡碰壁，曾经的高考状元，进入大学后因为无法和同学正常的交流，被迫退学，以在街头捡破烂为生，大学生人际关系障碍心理咨询案例(1)良好的人际交往能力以及良好的人际关系是人们生存和发展的必要条件。大学生作为一个特殊群体，面对激烈的竞争和日益强大的社会心理压力，如何认识和正确处理大学生人际交往中存在的问题具有及其重要的意义，人际交往障碍会给大学生的学习、生活、情绪、健康等各个方面带来一系列不良影响；通过对大学生在人际交往和沟通中存在的问题以及原因分析，说明了大学生如何保持和提高良好人际关系交往和沟通能力。同时形成一种团结友爱、朝气蓬勃的人际交往环境，也将有利于大学生形成和发展健康的个性品质。

社会生活中的每一个生活都生活在人际关系网中，每个人的成长和发展都依存于人际交往。人际关系的好坏往往是一个人心理健康水平、社会适应能力的综合体现。现代社会是一个开放的社会，开放的社会需要开放的社会交往。对于正在学习、成长中的大学生来说，人际交往是生活的基本内容之一。同学之间、师生之间、老乡之间、室友之间、个人与班级以及和学校之间等错综复杂的社会交往，构成了大学生人际交往的网络系统。培养良好的人际效能力，不仅是大学生活的需要，更是将来适应社会的需要。一个没有交际能力的人，就像陆地上的船是永远不会漂泊到壮阔的大海中去。

比起中学生，大学生的人际交往更为复杂，更为广泛，独立性更强，更具社会性。个体开始独立地步入了准社会群体的交际圈。大学生们开始尝试独立的人际交往，并试图发展这方面的能力。而且，交往能力越来越成为大学生心目中衡量个人能力的一项重要标准。大学生处于一种渴求交往、渴求理解的心理发展时期，良好的人际关系，是他们心理正常发展、个性保持健康和具有安全感、归属感、幸福感的必然要求。然而，并不是每个大学生都能处理好人际关系的。在这一过程中，有相当数量的人会产生各种问题。认知、情绪及人格因素，都影响着人际关系的建立。一旦在这一过程中受挫，就可能表现为自我否定而陷入苦闷与焦虑之中，或因企图对抗而陷入困境，并由此产生心理问题。

一、大学生人际关系不适的表现

有关调查表明，大学生心理问题中，关于人际交往的已占50%以上，而以前的统计中，恋爱烦恼占据首位。交际烦恼超过恋爱困扰。仔细分析，大学生人际关系中的困惑、不适可以分为以下5类情况： 第一类：缺少知心朋友。

这类大学生通常多能正常交往，人际关系也不错，但自感缺乏能互吐衷肠、肝胆相照、配合默契、同甘共苦的知心朋友，为此，有时不免感到孤独和无奈。第二类：与个别人难以相交。

这类大学生与多数人交往良好，但与个别人交往不良，他们可能是室友、同学或父母等与自己关系比较近的人，由于与这些人相处不好，常会影响情绪，成为一块“心病”。第三类：与他人交往平淡。

这类大学生能与他人交往，但总感到与人相处的质量不高，缺乏影响力，没有关系比较密切的朋友，多属点头之交，没有人值得他牵挂，也没有人会想念他，他们难以保持和发展良好的人际关系。这类同学多会感到空虚、迷茫、失落。某高校06级一学生，因同学关系不好，倍感孤独、压抑，最后离校出走。在离学校较近的几个中小城市闯荡了一圈后又回到了学校，在校园中与接到通知后星夜赶到学校的陈某父母不期而遇，此时，悲喜交加的陈某父子面对的，除了学校因陈某不假离校、旷课50多个学时而给予的勒令退学处分和校方师生的同情之外，谁也无力给予陈某更多的安慰。

第四类：感到交往有困难。

这类大学生渴望交往，但由于交往能力有限、方法欠妥或个性缺陷、交往心理障碍等原因，致使交往不尽人意，很少有成功的体验，他们往往感到苦恼，很希望改变社交状况。大一年级女生小张，她在家里一直养尊处优，家务活全部由父母包办，自理能力不强。进入大学后，紧张的学习使她觉得不安。她开始独来独往，渐渐地，她有种异样的感觉，好像全寝室同学都看不起她，打开水也要她去，扫地也叫她，她觉得自己成了别人“差使”的对象，越发闷闷不乐，上课也毫无兴趣，成绩一落千丈。第五类：社交恐惧症。

这类大学生对人际交往特别敏感、害怕，极力回避与人接触，不得不交往时则紧张、恐怖、心跳加快、面红耳赤，难以自制，总是处于焦虑状态。他们害怕自己成了别人注意的中心，害怕自己在别人面前出洋相，害怕被别人观察。总担心自己会出现错误而被别人嘲笑，总处于一种莫名的心理压力之下。与人交往，甚至在公共场所出现，对他们来说都是一件极其恐怖的任务。

社交恐怖症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事，社交恐怖症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人，并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，会使得患者感到更加焦虑和抑郁，从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活，来适应自己的症状。他们(和他们的家人)不得不错过许多有意义的活动。

二、大学生在人际交往和沟通中存在的问题

在大学阶段的学习生活中，由于主观和客观的原因，其中一部分人往往会出现人际交往和沟通不畅的情况，影响其身心健康和学习进步。近年来，由于各种因素的影响，大学生人际交往困难成为大学生活中的一个普遍问题。看看上面那个调查，同学们在回答“通过择业你感到自己特别欠缺的素质是什么”时，选择人际交往能力的比例最高达34.8%，位列首位。大学生人际交往与沟通中存在问题重要有以下几种类型：

1、自我中心型。

在与别人交往时，“我”字优先，只顾及自己的需要和利益，强调自己的感受，而不考虑别人。在与他人相处时，不顾场合，不考虑别人的情绪，自己高兴时，就高谈阔论，眉飞色舞，手舞足蹈；不高兴时，就郁郁寡欢，谁都不理，或是乱发脾气，根本不尊重他人，漠视他人的处境和利益。

2、自我封闭型。

这种类型有两种情况，一种是不愿让别人了解自己，总喜欢把自己的真实思想、情感和需要掩盖起来，往往持一种孤傲处世的态度，只注重自己的内心体验，在心理上人为地建立屏障，故意把自我封闭起来；另一种情况是虽然愿意与他人交往，但由于性格原因却无法让别人了解自己。这样的人一般性格内向孤僻，形成了一种自我封闭的状态。在我们队里也存在着这样的学员，喜欢一个人独来独往，不喜欢与他人接触，做什么都一个人，很难融合到大集体中，产生一种圾不和谐的情况。

3、社会功利型。

任何人在交往过程中都有这样那样的目的、想法，都有使自己通过交往得到提高，进步的愿望，这些都是好的。但如果过多过重地考虑交往中的个人愿望，利益是否能够实现和达成，实现的可能性有多大等，就很容易被拜金主义、功利主义等错误思想腐蚀拉拢，使个人交往带上及其浓厚的功利色彩。在我们学员队中，也有部分学员把市场经济通行的“等价交换原则”用于人际交往，靠吃吃喝喝建立感情，靠拉拉扯扯，吹吹拍拍以实现个人目的；或“唯利是图”；大利多交，小利少交，无利不交，冷落不能给自己“实惠”的人，滥交乱捧能给自己“实惠”的人。个别学员把个人利益看得很重，最好荣誉、成绩都属于自己，别人都不如自己，在分队与分队之间，甚至区队与瞿之间也存在类似的问题，对于本分队本区队的工作都尽力完成，但在其它分队区队有困难的时候不愿伸手帮助一下，希望自己所在分队，区队成为一枝独秀。

4、猜疑妒忌型。

猜疑心理在交往中，一般表现是，以一种假想目标为出发点进行封闭性思考，对人缺乏信任，胡乱猜忌，说风就是雨，很容易暗示。猜疑是人际关系和谐的蛀虫。另外，心理学认为，任何人都有不同程度的嫉妒心，这是常事，一定的嫉妒心，可以激发人奋发向上的积极性。而一旦这种 嫉妒心限度就会走向反面，影响人与人之间正常的关系。在我们平时的交往中嫉妒心主要表现为对他人的成绩、进步不予承认甚至贬低；自己取得了成绩，获得了荣誉就沾沾自喜，但同时又焦虑不安，对他人过分堤防，害怕他人赶上；有的甚至因此怨恨他人的所作所为。嫉妒心，嫉的是贤，妒的是能，这就是所谓的“嫉贤妒能”。如若自己不能够很好的调节心态，发展到极端就会产生同归于尽的心理，自己得不到的东西，别人也别想得得到。自己不成功，他人也休想成功。能够坐在这里的，大家都是通过高考这拥挤的羊肠小道的幸运者，一帆风顺，优越感，自然而然的滋生。但进入大学校园情况就不一样了，中学的优秀者云集在一起，有的学员不能够保持优秀，学业上优越地位的失落，很容易产生忌妒心理。轻者出现内向，躲避，重者出现精神妄想，自杀甚至犯罪等。

5、江湖义气型。

有些学生热衷于江湖义气，对所谓的江湖好汉，义士崇拜得五体投地，与其他同学称兄道弟，拜把子，管它什么军纪，国法，集体利益，不惜为哥们两肋插刀，大有豪气冲天的勇者风范。而实际上，这是对革命同志关系的玷污，它是封建社会的产物，是维护个人和小团体私利的宗派团伙意识，与以革命原则为基础的同志友谊有着本质的区别。在平时交往中，我们一定不能搞小团体，小圈子，应当坚持团结合作，珍惜互相之间的情谊，这样才能做到“人伴贤良智更高”。

6、人际交往复杂困惑迷茫

这是很多大学生的心灵写照，熟悉了周围的环境，认识了周围的同学，才发现校园的生活并不想自己想象的那么简单，人的想法也不再像高中那样单纯了，人们说校园就是个亚社会，每天自然少不了待人接物，然而待人接物并不简单，大学校园汇集着来自五湖四海、四面八方的同学，风俗习惯、观点看法难免不一样，正是这些风俗习惯和观点看法的不同，使我们的生活总是充满着小摩擦，总是不能风平浪静。调查显示，有７８．８％在校同学都反映人际关系复杂难处，其中宿舍关系就占４５％，人际交往和我们的生活息息相关，每天都在为人际关系发愁，你说能不郁闷吗？

7、面子问题

爱美之心，人皆有之，爱面子更是大学生的一大怪癖，大学生的许多人际冲突，都是发生在没有什么原则问题的小事情上，往往是一次无意的碰撞、不经意的言语伤害、或区区小利等等，本来只要打个招呼、说声道歉，也就没事了，但双方都“赌气”，不打招呼，不道歉，而是出言不逊，结果争吵起来。更有甚者，一个不让，一个拔拳相向，头破血流，事后懊悔不迭。双方都在用不适当的方法维护自尊，即典型的面子心理，仿佛谁先道歉就伤了面子，谁在威胁面前低了头，谁就孬种、于是层层升级，以悲剧而告终。

三、大学生人际交往与沟通存在问题的原因。

其实产生这些问题的原因很多，分析起来大体上有以下几各方面的因素：

1、家庭教育的原因；

现在大多数家庭都是独生子女，所以在家里父母总是怕孩子吃亏，慢慢的就养成孩子自私的心理。并且有些家长本身人际关系就不好，由于长期的渲染，致使孩子也反感与人交往。正所谓父母是孩子的第一任教师，所以很多事情孩子都是从他们那里学来的，所以有时候，做家长的应当让孩子接受一些挫折教育和吃亏教育，这样才会让他们真真的自己去了解社会感知社会。真正的去为人处世。

2、学校教育的原因；

在很多中小学校，包括有的大学把学习成绩放在第一位，忽略甚至根本就没有注重培养学生的人际交往能力还有很多时候，有的学校把学生的思想品德教育形式化。致使很多学生在面试的时候面红耳赤，羞羞答答，这是学校教育的失误，其实学校应当注重培养学生如何做人，以及怎么面对和接触社会，时刻让同学们明白，虽然他们不能改变一个社会，但他们一定要适应这个社会。

3、社会的影响；

记得曾经看过一篇名为《雷锋出国了》的文章，上面写到了现在我们社会人情的冷漠，也正是这样的社会阴暗面影响着我们的同学们，他们从不敢相信人到不愿相信人，所以我们要在社会上大力宣传人性的回归，让社会充满爱，在这样的环境下，我们的学生还有不热爱与人交往的理由吗？

4、自私自利的个人思想；

如今像你们这样的大学生，基本都是独生子女。家长们“望子成龙”的期盼，对自家“独苗”的呵护，成为培育“一切为我”的温床。当你们计如大学校园，独立地过集体生活，与同学相处时，一些同学从小养成的“以自我为中心”的自私心理就暴露无余。

5、素质教育的匮乏；

我国目前的教育现状仍处于应试教育阶段，应试教育带来的负面效应就是一些家长、学生、老师更多关心的是学生的考试分数。却忽视了无法用分数衡量的内在素质的培养，这其中，就包括人际交往与沟通能力这个作为社会人必须具备的素质。

6、市场经济的负面影响。

市场经济的发展，一方面动了我国经济社会的发展与进步，另一方面也助长了一些功利思想的膨胀，这种思想意识也影响了大学生的处世理念和行为方式。

四、大学生如何保持和提高良好人际关系交往和沟通能力

每个成长中的大学生，都希望自己生活在良好的人际关系气氛中，如何提高个人的人际魅力，保持良好的人际关系状态，这是每个大学生值得思考的问题，调查结果也表明，那些对大学生活感到满意度低的学生，其列在第一位的是人际关系不适。对在校大学生，就从品性格、能力、学识、体态、交际手段与社会经验等方面锻炼自己，使自己能够适应大学生活。良好的人际交往和沟通能力不是与生俱来的，它需要在社会交往实践中学习，锻炼和提高。但如同其他事务一样,“没有规矩不成方圆”，大学生在交往过程中，也有它内在的规律性，即依据一定的交往原则。只有遵循了正确的交往原则才能建立起和谐的人际关系，也不能在交往中掌握和创造更好的人际交往的艺术。

（一）掌握良好人际关系的原则

1、正直原则。

主要是指正确、健康的人际交往能力，营造互帮互学、团结友爱、和睦相处的人际关系氛围。决不能搞拉帮结派，酒肉朋友，无原则、不健康的人际交往。

2、平等原则。

主要是指交往的双方人格上的平等，他包括尊重他人和保持他人自我尊严两个方面。彼此尊重是友谊的基础，是两心相通的桥梁。交往必须平等，平等才能深交这是人际交往成功的前提。社会主义人际关系的根本特征就是平等，这是社会进步的表现。贯彻平等原则，就是一澳求在交往中尊重别人的合法权益，尊重别人的感情。古人云：“欲人之爱己也，必先爱人；爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之”。尊重不是单方面的，而是取决双方，既要自尊，又要彼此尊重。

3、诚信原则。

指在人际交往中，以诚相待、信守诺言。在与人交往时，一方面要真诚待人，既不当面奉承人，也不在背后诽谤人，要做到肝胆相照，襟怀坦荡。另一方面，言必行，行必果，承诺事情要尽量做到，这样才能赢得别人的拥戴，彼此建立深厚的友谊。马克思曾经把真诚、理智的友谊赞誉为“人生的无价之宝”。古人也说，“精诚所至，金石为开”，“心诚则灵”。其诚是换取友谊的钥匙。日本著名作家池田大作写道：“只有抛掉虚伪，以诚相见的人际关系，才识最有力、最美好、最崇高的”。

4、宽容原则。

在与人相处时，应当严于律己，宽容待人，接受对方的差异。俗话说，“金无足赤，人无完人”。交往中，对别人要有宽容之心，如“眼睛里容不得一粒沙子”般斤斤计较，苛刻待人，或者得理不让人，最终将会成为孤家寡人。另外，要有宽容之心，还须以诚换诚，以情换情，以心换心，善于展再对方的角度去理解对方，回柳暗花明，豁然开朗。

5、换位原则。

在交往中，要善于从对方的角度认知对方的思想观念和处事方式,设身处地地体会对方的情感和发现对方处理问题的独特个性方式等,从而真正理解对方,找到最恰当的沟通和解决问题的方法。

6、互补互助交互原则。

这个原则是大学生人际关系处理的一种心理需要，也是人际交往的一项基本原则理由玉大学生在经济生活上还没有独立，依然出在以学为主的学生时代，因此互补性原则主要体现在精神领域。包括大学生气质、性格、个性特征的内容。往往我们会发现不同气质、性格和能力的人能够相处配合的较好，而能力非常强的两个人倒并不一定配合相处得很好。所以“尺有所短，寸有所长”，在交往过程中要勇于吸收他人的常常，以弥补自己的不足。

从心理学上讲，每个人都是天生的自我中心者，个体都希望别人能承认自己的价值，支持自己，接纳自己，喜欢自己。由于这种寻求自我价值被确认和情绪安全感的倾向，在社会交往中，更重视自己的自我表现，注意吸引别人的注意，希望别人能接纳自己，喜欢自己。阿伦森的研究表明，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。对于真心接纳我们，喜欢我们的人，我们也更愿意接纳对方，愿意同他们交往并建立和维持关系。

福阿夫妇1975年研究表明，任何人都有着保护自己心理平衡的稳定倾向，都要求自身同他人的关系保持某种适当性、合理性，并依此对自己与他人的行为得以解释。这样，当别人对我们表示出友好，表示接纳和支持时，我们也感到应该对别人报以相应的友好，这种“应该”的意识会使我们产生一种心理压力，接纳别人，否则我们的行为就显得不合理。与此同时，如果我们的友好的行动别人接纳后，我们也希望别人作出相应的回答，如果别人的行动偏离了我们的期望，我们会认为别人不通情理，从而产生一种不愉快的情绪体验，对对方产生心理排斥。我国古人所说“爱人者，人恒爱之”，“己所不欲，勿施于人”是有其心理学基础的。

7、功利作用原则

心理学家霍曼斯(1961)提出，人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程，人们希望交换对自己来说是值得的，希望在交换过程中至少得等于失，不值得交换是没有理由去实施的，不值得交换的关系也没有理由维持，所以人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持都是根据一定的价值观进行选择的结果。对于那些对自己来说值得的，或得大于失的人际关系，人们倾向于建立和保持，对自己来说不值得，或失大于得的，人们就倾向于逃避、疏远或终止。

我国心理学家研究发现，随着人们的价值观倾向不同，人际交往中存在着不同的社会交换机制。对重内在情感价值的人而言，他们在人际交往中个人情感卷入更多，因而有明显的重情谊、轻物质的倾向，与别人的交换倾向于增值交换过程。他们在人际交往中感到欠别人的情份，因此在回报时，往往也超出别人的期望，这种过程的循环往复，就导致了交往双方都感到得大于失。与此同时，对重外在物质利益的人而言，他们在人际交往中重物质利益意识多于个人情感的投入，因此倾向于用物质来衡量自己的得失，在人际交往中处于减值交换。

8、自我价值保护原则

自我价值 指个人对自身价值的意识与评判；自我价值保护指人为了保持自我价值的确立，心理活动的各个方面都有一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。人在任何时期的自我价值感，都是既有的一切自我支持信息的总和。自我价值支持的变化无非来自两方面，一是符合人们意愿，自我支持力量的增加，另一方面，与人们的期望相反，使人们面临自我价值威胁，因而必须进行自我价值保护的消极变化，即自我价值支持力量的失去或自我面临新的攻击。

特别是我们面临肯定的人转向否定时，我们面临两种选择：一是承认别人转变的合理性，否定我们自己，贬低自我价值；二是进行自我价值保护，尽可能维护自我价值的不变，降低所失去的自我价值对自己的重要性。许多研究表明，自我价值否定是非常痛苦的，因此当面临自我价值威胁时的优先反应不是否定自身，而是尽可能保护自己。

（二）建立良好的人际关系

建立良好的人际关系，是一个人事业成功的基础，左右逢源，游刃有余，需要一颗宽容的心，需要真诚，需要积极交往的主动性，塑造很好的个人形象，善用各种交际手段，克服社会知觉中的偏见。

1、克服社会知觉中的偏差

知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样关系到人际交际能否顺利进行。要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面： 晕轮效应

在我们的头脑中，总有一些潜在的，得之于各种途径的观念，并常常以此来评价和判断他人，因为这样做所耗费的心理能量最少，也就是说，它最省事。但是，图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放，英国人保守，商人精明世故，农民老实本分„„。这些说法虽与某些人的特征相吻合，但绝不是个个如此，还要“具体问题具体对待”。人如其面，各个不同，不能用概念来衡量人，把人简单化。某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一斑而窥全豹”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人，无疑是幼稚的。恰当地、全面地认知他人，就要克服说好全好，说坏全坏的绝对化方法。首应效应

我们通常所说的印象实际上指第一印象或最初印象，社会心理学中，由于第一印象的形成上最初获得的信息比后来获得的信息影响更大的现象，称为首应效应(primary effect)，也称为最初印象。第一印象，也就是第一次对人知觉时形成的形象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说，先入为主，讲的就是这个道理：人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。所以，一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事，在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。如一位大学生刚入大学出色的自我介绍在同学的头脑中留下强有力的第一印象，即使以后他的表现不如以前，学生认为不是能力问题，而是不够尽力；相反，有的同学在寻求职业时留下很不称职的第一印象，那么要转变需要很多长时间。人们已习惯于用先入为主的最初印象轨道解释一些心理问题。

近因效应

某人刚犯了一个大错误，于是就有人发现，他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。与首应效应相比，在总的印象形成上，新近获得的信息比原来获得的信息影响更大。不因一时一事评价人。刻板效应

有些人习惯于机械地将交往对象归于某一类人，不管他是否表现出该类人的特征，都认为他是该类人的代表，而总是将对该类人的评价强加于他，从而影响正确认知，特别是当这类评价带有偏见时，会损害人际关系。如有的大学生认为南方人小气、自私，家庭社会地位高的学生傲气、不好相处等，这种刻板印象容易形成先入为主的定势效应，妨碍大学生正常人际关系的形成。定势效应

定势效应是指人们头脑中存在的某种固定化的意识，影响人们对人和事物的认知和评价。当我们与他人接触时，常常会不自觉地产生一种有准备的心理状态，作一种固定了的观念或倾向进行评判。投射效应

人际关系中的投射效应，即“以小人之心，度君子之腹”，指与人交往时把自己具有的某些不讨人喜欢、不为人接受的观念、性格、态度或欲望转移到别人身上，认为别人也是如此，以掩盖自己不受人欢迎的特征。如自私的人总认为别人也很自私；而那些慷慨磊方的人认为别人对自己也应不小气，由于投射作用的影响，人际交往中很容易产生误解。

为什么有的人不能从人际交往中得到快乐？人是社会的动物，人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中，过分留心、处处算计、总怕吃亏上当，这当然得不到快乐。可以说，这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵，因此他无法体验到交往中的快乐。俩人互相交换一个苹果，还是一人一个苹果，俩人互相交换一个主意，一人就有了两个主意，这个例子是交往露内涵的一个体现。此外，交往的意义还在于增大个人的心理空间，减少彼此的心理距离，建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。

消极的情绪，如不快、痛苦、愤怒、失望等，会影响人际交往的正常进行，这点不言而喻。这些消极情绪的产生，可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪，这也是个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立，人际交往也日益复杂，如果说在一些场合，或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬，那么，建立和发展深入持久的人际交往，最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼，人至察则无友”，人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然，如果是自己身上存在着明显的缺点，理应努力克服和改正。人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人，不断领悟人生，这是人际交往的内涵之所在。

2、建立健康的人际交往模式

适度的自我价值感是良好的人际关系的基础。自我价值感来源于对自己作为一个独特的个体而存在有的固有价值的认识。任何一个个体都是无法完全被取代的，都有其独特性，有其独特的创造性潜能。伴随这种价值感而来的是对他人的独特性价值的理解以及对他人的尊重。是否具有这种适度的自我价值感直接影响到人际交往的模式。

3、塑造良好的个人形象，增进个人魅力

社会交往中，个体的知识水平与涵养直接影响着交往的效果，良好的个人形象应从点滴开始，从善如流，“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”。优化个人的社交形象。提高心理素质。人与人的交往，是思想、能力与知识及心理的整体作用，哪一方面的欠缺都会影响人际关系的质量。有的学生在人际交往中存在社交恐惧、胆怯、羞怯、自卑、冷漠、孤独、封闭、猜疑、自傲、嫉妒等不良心理，都不易建立良好的人际关系。加强自我训练，提高自身的心理素质，以积极的态度进行交往。

提高自身的人际魅力。每个个体都有其内在的人际魅力，他是一个人综合素质在社交生活中的体现。这就要求在校的大学生丰富自己的内心世界，从仪表到谈吐，从形象到学识，多方位提高自己。心理学研究表明，初次交往中，良好的社交形象会给对方留下深刻的印象，而随着交往的深入，学识更占主导地位。特别是大学生的个性培养，拓展自己的内涵。

4、培养主动真诚交往的态度

大学生对外在世界的观察和思考已接近成熟，但对内在自我的反省能力却有待发展。在人际交往中，他们往往觉得别人不关心自己，或不尊重自己，却很少反省自身，问问自己对别人怎样。这种单向性思维容易导致交往中一厢情愿的倾向，并容易对挫折做出错误的归因。

人际交往本质上是一个互动的过程，但许多时候互动链的运行需要有人激发。事实上，许多交际成功的人往往会主动激发，开启人际互动链。即他们往往首先向别人发出友好的信号，主动关心别人，主动帮助别人，主动与人打招呼„„正像我们前面提到的那样，“我敬人，人自会敬我”，他们以此打开了人际交往的局面。

大学生们容易忽略或很少加以反省的另一个问题是：我怎么对待我自己? 是相信自己一定能成功，还是担心自己会失败?是认为自己比别人强，和别人一样，还是比别人差?一个人对待自己的态度也大大影响着其人际关系的成功与失败。

许多时候，一个人如何对待自己以及如何对待别人，别人也会以相应的态度和方式对待自己。所以改善人际关系首先是改变自己，通过改变自己来改变别人。对大学生而言，思维已近成熟，所以从反省自我开端，从具体行动起步，乃不失为上策。有人说：播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。

对一个风华正茂的大学生来说，都需要有丰富的人际关系，并在这个世界上帮助与被帮助、同情与被同情、爱与被爱、共享欢乐与承受痛苦。在社会交往中，那些主动去接纳别人的人，在人际关系上较为自信。主动交往的稀少源于两方面的原因。一是缺乏自信，担心遭到拒绝，担心别人不会象自己期望的那样理解、应答，从而使自己处于窘迫的局面，伤害了自己的自尊。事实上，问题远没有我们想象的那么严重，因为人际关系中，双方都需要适应，需要人际关系支持陌生情境。二是人们在人际关系方面有许多误解，如先同别人打招呼，在别人看来低人一等，“那些善于交往的人左右逢源，都有些世故，有些圆滑”，“我如此麻烦别人，别人会认为我无能，会讨厌我”等等。

主动交往特别是当面临人际危机时，主动解释，消除误解，重新建立良好的人际关系非常重要。大学生人际和谐的表现之一是乐于与人交往，然而有的大学生由于种种原因则形成不同程度的封闭心理，阻碍其正常人际关系的形成。有的是因为性格内向，被人误认为封闭；有的是整天忙忙碌碌，因为紧张的学习，始终处于疲倦状态，自然也就很少有高涨的热情，只要紧张气氛松弛了，他们的热情一般能很快调动起来；有的则是因为心灵上的创伤所致。如过去曾赤诚待人，结果却遭致欺骗、暗算，因此对人渐存戒心，不轻易暴露自己的思想感情；或者学业、情感屡屡受挫，世界在其眼中被蒙上了一层灰暗的色彩，失去了信心，失去了对生活的追求。

主动而热情地待人 心理学家发现，热情是最能打动人、对人最具吸引力的特质之一。一个充满热情的人很容易把自己的良性情绪传染给别人。一个面带微笑的人很容易被他人接纳。每个人在生活中都会遇到许多烦恼的事，但我们不应被它们所奴役，而应像鲁迅先生所说的那样：敢于直面惨淡的人生!学会愉快地面对生活可以从行动入手，让自己高兴地去做事，以微笑去待人要热情待人还须从心里对他感兴趣，真心喜欢他人。“对别人不感兴趣的人，他的一生中困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败都出自于这种人。”

“只要你对别人真心感兴趣，在两个月之内，你所得到的朋友，就会比一个要别人对他(她)感兴趣的人，在两年内所交的朋友还要多。”

运用积极暗示能够减少或消除不良的自我意象。比如经常在心里默默对自己说：“我是受欢迎的人!”每天早晨醒来，都要充满信心地默诵这句话。除言语暗示外，还可运用形象暗示。在头脑中把自己想象成一个良好的交际者，直到这种形象在头脑中能够栩栩如生地浮现出来并根深蒂固。这就是西方心理学中有名的想象方法。

把每个人都看成重要人物 自尊得以维护，自我价值得到承认，这是许多人最强烈的心理欲求。我们只有在交往中注意到这一点，才能对应自如。的确，每个人都是重要的，当我们把自己看得非常重要时，也应将心比心把别人也看成重要的。据此，在交往中，我们应注意：（1）让他人保住面子 如果一个人习惯于通过挑别人的毛病和漏洞来显示自己的聪明，那将是最愚蠢的，必将为此付出高昂的代价。人人都有毛病和缺点，所以找起来并不难。但被人暴露自己的“小”，这是许多人所反感的，因为这威胁到了他的自尊。（2）不要试图通过争论使人发生改变 同学之间常常争论，若是为探讨问题，这是有益的，但试图以此改变对方，则往往会适得其反。每个人都或多或少把某种观点看成是自我的一部分。当你反驳他的观点时，便或轻或重地对他的自尊造成了威胁。所以争论双方很难单纯地就问题展开争论，其间往往渗入了保卫尊严的情感。这种情感促使双方把争论的胜负而不是解决问题看成最重要的。所以赢的一方常常难以抑制自己的洋洋得意，他把这看成是自己尊严的胜利，自己有能力的明证。而输的一方则会觉得自尊受到伤害，他对胜方很难不产生怨恨。从而我们不难理解，为什么许多争论到最后会演变成为人身攻击，或变成了仅仅比嗓门高低的游戏。所以争论对人际交往常常是一种干扰因素。

主动发现和赞赏别人的优点。每个人都有其不足，每个人也都有其所长。人类天性中最深切的冲力是“做个重要人物的欲望”； “人性中最深切的品质，是被人赏识的渴望。”心理学家认为，赞扬能释放一个人身上的能量，调动人的积极性。“赞扬能使羸弱的身体变得强壮，能给恐怖的内心以平静与依赖，能让受伤的神经得到休息和力量，能给身处逆境的人以务求成功的决心”。真心真意，适时适度地表示你对别人的赞扬，赞扬要对人也对事，能够增进彼此的吸引力。

最有效的赞赏是赞扬他人身上那些并不是显而易见的长处和优点。如果你赞赏一个领导能力强，他也会高兴，但若是赞赏他有风度或是很会教育子女，他一定会更高兴。如果你赞赏一个容貌出众的女孩子漂亮，可能不会引起太大的反响，因为她对这一点很自信；如果你说她性格很好或聪明，她可能会更为高兴。

5、锻炼提高人际交往能力技巧

加强和提高人际交往与沟通的技巧很多，概括地讲有四种：（1）、善于结交。

在人际交往中，结交的过程一般要精力彼此注意、初步解除和亲密接触三个阶段。善于结交是指能够巧妙地引起对方注意，并主动制造机会，自然地与对方进行初步接触，进而保持进一步接触的过程。（2）、善于表达。

常言道：与君一席话，胜读十年书。谈话是沟通信息，获得间接经验的好形势，也是表达感情，增进友谊的重要手段，善于表达，要求表达的内容要清楚明确，表达的方式要恰当，幽默和风趣，是对方感到轻松愉快。自我表露 真正可以深入下去的交谈必然是双向的。因而自我表露是另一项应该掌握的技能，即自信地袒露关于自己的信息——怎样想，有什么感受，对他人的自发信息如何反应等。然而，许多人却不能顺畅地表达自己的思想感情，从而给交往制造了障碍。自我表露需要把握好时机，否则就可能犯滔滔不绝、只顾自己之大忌。一般而言，谈自己的合适时机之一是有人邀请你谈谈自己的时候。这时，如果你能适度地展开自己会引起大家的兴趣和好感。另一种时机是当他人谈的情况和感受与你自己比较一致时，即“我也„„”的技巧。人们总是喜欢那些经历和看法与自己一致的人，因为赞成自己的人实际上是在肯定我们的价值和自信。所以，“我也一样”，“我也喜欢这个”，“我有过和你同样的经历”之类的表白往往能激发对方积极的反应，使谈话气氛热乎起来。（3）、善于倾听。

倾听的目的一方面是给对方创作表达的机会，另一方面是是自己能更好地了解对方，以便进一步与其交往和沟通。学会提高倾听的艺术，首先要静听他人的谈话，不要贸然打断对方的话题，也不要时时插话，影响他人的谈话思路，或弄不清谈话的是指就断然下结论。其次，要鼓励对方讲下去，可以用简单的赞同、复述、评论接话等方法引导他人讲下去。另外，不要做无关的动作，如心不在焉、东张西望、爱听不停、不慎耐烦、不时看表、目光游离不定等动作。这些既影响对方讲话的兴趣，又是一种非常无礼的行为。记住，鼓励他人谈论他们自己、他们的感受、他们的成就，是赢得友谊的有力品质。（4）、善于处理各类矛盾。

在人与人的交往过程中，难免会产生各式各样的矛盾和摩擦，而善于出力问题，就是要求一个人在遇到麻烦的时候能够打破僵局，或者能够做到大事化小，小事化了，保持良好的人际关系，创造深入交往的氛围。从赞扬和诚心的感谢入手。在此之前，我们已深知赞扬和感谢的作用，它可以提高对方的自信和自尊，从而在感情上接纳我们。在这种背景下，我们诚恳地提出批评，对方往往更容易接受。应该做到自尊但不能自傲，坦诚但不轻率，谦虚但不虚伪，谨慎但不拘禁，或波但不清服，老练但不圆滑，勇敢但不鲁莽，随和但不懦弱。

我相信，只要我们能努力朝这些方向前进，我们就会发现，一切正在悄然改变：朋友之间的不快荡然无存，能够畅所欲言的知音越来越多；亲友间深挚互爱；你便会过得充实愉快，会觉得人际交往是一件自然与轻松的事，从而对学习生活持以乐观的态度，对塑造一段完美的大学生活以及以后的人生充满信心。

人际交往案例分析 篇6

一、心理案例: 小A与小B是某艺术院校大三的学生，同在一个宿舍生活。入学不久，两个人成了形影不离的好朋友。小A活泼开朗，小B性格内项，沉默寡言，小B逐渐觉得自己象一只丑小鸭，而小A却象一位美丽的公主，心理很不是滋味，她认为小A处处都比自己强，把风头占尽，时常以冷眼对小A。大学三年级，小A参加了学院组织的服装设计大赛，并得了一等奖，小B得知这一消息先是痛不欲生，而后妒火中烧，趁小A不在宿舍之机将A的参赛作品撕成碎片，扔在小A的床上。小A发现后，不知道怎样对待小B，更想不通为什么她要遭受这样的对待？

二、分析问题解决方案：

（1）原因分析

小A与小B从形影不离到反目为仇的变化令人十分惋惜。引起这场悲剧的根源，关键是个字——嫉妒。

（2）解决方法

既然嫉妒心理是一种损人损己的病态心理，严重影响自己的身心健康，那么如何克服呢？ １.认清嫉妒的危害

就像前面所讲的那样，嫉妒的危害一是打击了别人，二也伤害并耽误了自己。遭到别人嫉妒的人自然是痛苦的，嫉妒别人的人一方面影响了自己的身心健康，另一方面由于整日沉溺于对别人的嫉妒之中，没有充沛的精力去思考如何提高自己，恰恰又继续耽误了自己的前途，一举多害。认清这些是走出嫉妒误区的第一步。

２.克服自私心理

嫉妒是个人心理结构中“我”的位置过于膨胀的具体表现。总怕别人比自己强，对自己不利。因此，要根除嫉妒心理，首先根除这种心态的“营养基础”——自私。只有驱除私心杂念开阔自己的心胸，才能正确地看待别人，悦纳自己，正如我们常说的“心底无私天地宽”。

３.正确认知

客观公正地评价别人，也要客观公正地评价自己。别人取得了成绩并不等于自己的失败。“人贵有自知之明”。强烈的进取心是人们成功的巨大动力，但冠军只有一个，尺有所短，寸有所长，一个人不可能事事都走在人前，争强好胜也不一定能超越别人。一个人只要客观地认识自己的优势和劣势，现实地衡量自己的才能，为自己找到一个恰当的位置，就可以避免嫉妒心理的产生。

４.将心比心

将心比心，这是老百姓常说的一句俗语，在心理学上叫“感情移入”。当嫉妒之火燃烧时，不妨设身处地地为对方着想，扪心自问，“假如我是对方又该如何呢？”运用心理移位法，可以让自己体验对方的情感，有利于理解别人，有利于抑制不良的心理状态的蔓延，这是避免嫉妒心理行为产生的有效办法之一。５.提高自己

嫉妒的起因就是看不惯别人比自己强。如果能集中精力，不断地学习、探索，使自己的知识、技能、身心素质不断得到提高，那么，也可以减少嫉妒的诱因。而且，丰富多彩的课余生活将自己的闲暇时间填得满满的，自然也就减少了“无事生非”的机会，这是克服嫉妒心理最根本的方法之一。

６.完善个性因素

大多数嫉妒心理极强的人，都是心胸狭窄、多疑多虑、自卑、内向、心理失衡、个性心理素质不良的人。所以，应该努力完善自己的个性因素，提高自己的心理素质，以健康的心态面对生活.7.树立正确的竞争意识

以公平、合理为基础的竞争是向上的动力，对手之间可以互相取长补短，共同进步；还必须建立正确的竞争意识。

三、心理学背景知识：

案例中小B的种种表现都是典型的嫉妒心理。心理学认为，嫉妒是一个人由于个人欲望得不到满足从而对造成这种现象的对象所产生的一种不服气、不愉快、怨恨的情绪体验。嫉妒是人性的弱点，常常发生在两个年龄、文化、社会地位与条件相当并有竞争关系的人之间，竞争中的失败者往往会对竞争对象产生嫉妒心理。嫉妒在同辈、同学和同事间更容易发生，因为在这些条件相当的人之间有可比性。对于小学生来说，学习具有竞争性，这往往容易使个别同学在内心产生程度不同的嫉妒心理。一个人在嫉妒他人时，最受伤害的是自己，因为在嫉妒他人时，当事人往往处在紧张和不安之中。心理学家认为，嫉妒心理长时间的存在会导致内分泌系统功能失调，神经功能紊乱，从而影响身体健康。嫉妒心理是一种不良的情绪，它会使一个人变得卑鄙、狭隘；它会使人丧失理智和信心，陷入自伤或伤人的危险境地；它会使人放弃自我追求，而去用仇视的目光贬低他人的成功，从而成为一个庸人。嫉妒心理在人际交往中往往会造成集体内部互相积怨，这种积怨会使许多人浪费时间和精力，从而形成内耗。

人际交往心理咨询案例 篇7

关键词：大学新生,一般心理问题,认知疗法

一、一般资料

(一) 人口学资料

方某 (化名) , 女, 18岁, 汉族, 广东某大学一年级本科生, 山东人。

(二) 个人成长史

求助者方某入学体检正常, 既往无重大躯体疾病及精神疾病史。求助者家庭经济状况一般, 家中还有一个弟弟。父母是生意人, 平时工作很忙, 较少与其交流, 但对其读书抱有很高的期望。求助者在家时的起居饮食均由外婆照顾。

求助者从小学习刻苦, 性格内向、拘谨、被动、依赖, 和别人交往较少, 不善于与人沟通。

求助者高考考上了广东一所大学, 第一次远离家人开始住集体宿舍的生活。

(三) 精神状态

求助者思维正常, 但神情悲观, 情绪低落, 对大学生活感到失望。

(四) 身体状态

有入睡困难和食欲减退等躯体不适。

(五) 社会功能

目前能上课生活, 但很少和同学交流, 经常一个人带着耳塞听歌。

(六) 心理测试结果

SCL—90项症状测验总分169分, 各因子分为:躯体化:2.23;强迫1.60;抑郁2.92;人际敏感2.82;焦虑2.60;敌对2.50;恐怖1.60;偏执1.73;精神病性1.10。结果提示求助者出现焦虑和抑郁情绪, 对人际关系比较敏感。

二、评估和诊断

(一) 评估

求助者身体健康, 智力正常, 以往精神状态良好, 情绪稳定。近两个月, 由于在新环境中无法与人建立和谐的人际关系, 自信心下降、情绪低落, 并出现睡眠不良的躯体症状。无幻觉、妄想发生。求助者有自知力, 能认识到自己的问题所在并主动咨询。按照正常与异常心理“三原则”判断, 该求助者心理正常但不健康, 属于心理咨询范围。

(二) 诊断

一般心理问题——人际适应不良。

(三) 问题主要表现:人际关系紧张 (同学关系) ;绝对化思维。

(四) 原因分析:

(1) 生物方面:入学体检结果显示, 求助者没有器质性病变。

(2) 心理方面:求助者性格内向, 不爱说话。第一次的集体生活让从小就得到外婆无微不至照顾的求助者不知道如何处理生活、人际交往间的关系, 不能进行合理归因, 且不知道如何面对新环境、解决与同学交往问题, 因此产生了悲观的想法。

(3) 社会功能检查:家长长期只注重对其学习方面的管教, 缺少对其人际交往、大学生活适应与否的关注与指导。求助者从北方到南方求学, 环境发生很大变化, 既无法依赖家人的照顾和支持, 又得不到同学的关心和理解, 加之语言不通, 极易产生交往障碍。

三、咨询目标的制定

根据以上的评估与诊断, 与求助者协商, 确定如下咨询目标:

改善求助者的错误归因和认知模式, 正确评价自我;指导求助者学会人际交往技巧, 改善人际关系尤其是和寝室同学的关系;完善求助者的个性, 增强人际适应能力和心理调适能力。

四、咨询过程

根据求助者的症状及具体情况, 考虑使用贝克和雷米认知疗法。

(一) 第一次咨询 (诊断评估与咨询关系建立阶段)

本次咨询意在了解、收集求助者基本信息;建立良好的咨询关系;明确主要问题。咨询主要采用会谈法、心理测验法。

主要过程:这次面谈集中于求助者当前的感受及其成长经历。从求助者的自述中可以看出她处于一种极其孤独无助的状态, 平时缺乏交流, 感情未能得到排解。在这次面谈当中, 咨询师充当了一个忠实的听众, 让她在咨询师面前放心地宣泄苦闷, 并给予无条件积极关注。

(二) 第二次咨询 (咨询与心理帮助阶段)

本次咨询意在加深咨询关系;识别负性自动思维;检验表层错误观念, 提问引导求助者自我评估。主要采用会谈法、贝克和雷米认知疗法。

主要过程: (1) 简单介绍贝克和雷米认知疗法原理, 求助者表示愿意接受此疗法并配合咨询; (2) 帮助求助者识别“舍友故意和我过不去”等负性自动思维; (3) 指导求助者记录、总结和分析自己与人交往时的负性想法和认知曲解。

(三) 第三次咨询 (咨询与心理帮助阶段)

本次咨询重点是找出核心错误观念、学会合理评价自我和他人。主要采用方法:会谈法、贝克和雷米认知疗法。

主要过程: (1) 反馈、分析认知作业; (2) 介绍语义分析技术, 并布置家庭作业:列出类似“我是……”的自我判断句式, 根据语义分析进行造句 (例如将“我是不受欢迎的人”转成“我说话的方式不受欢迎”等) , 记录对句子转换后自己的内心感受, 引导求助者对于过去的交往观念进行重新归因和认知重建; (3) 教导心理减压术, 督促求助者学习沟通及交往技巧。

(四) 第四次咨询 (行为矫正与效果巩固阶段)

本次咨询意在巩固合理信念;改变消极的思维习惯;强化积极行为, 增强自我认同。主要采用会谈法、心理测验法、认知行为疗法。

主要过程: (1) 反馈、分析认知作业; (2) 回顾分析过去的负性想法, 对求助者不合理的想法和行为进行矫正; (3) 布置认知复习。

认知作业包括:引导求助者回忆同学对她态度冷淡的表现, 要求助者记录“当时怎么想, 感觉如何, 应该怎么做”, 启发求助者探索自己当时和事后的认知及信念是否合理, 帮助其进一步寻找自我封闭的根源;让求助者找出自己班上人缘最好的同学, 注意观察他的言行举止, 分析别人为什么能受欢迎;每天回忆自己的优点, 加强积极的自我暗示;逐步主动与别人交流, 记住别人对她的“点头”“微笑”等正面信息。

(五) 第五次咨询 (行为矫正与效果巩固阶段)

本次咨询意在继续巩固合理信念;增强交友自信;强化积极行为, 巩固咨询效果。主要采用会谈法、心理测验法、认知行为疗法。

主要过程: (1) 反馈、分析认知作业; (2) 引导求助者识别并否定过去的负性思维, 进一步强化合理思维; (3) 引导求助者体验与人交往、合作的美好感受; (4) 进行心理测验, 评估症状改善情况。

咨询结束时, 提供给求助者人际交往和心理健康的书籍, 指导求助者继续关注自己的人际交往活动和心理反应, 并及时加以评估和反省。求助者表示愿意积极尝试。

五、咨询效果评估

(一) 求助者自我评估:

睡眠质量好了, 心情好多了, 不再老想着别人是否针对我敌视我, 主动约舍友、同学一起吃饭、打球, 偶尔也跟她们学几句常用的粤语。参加社会实践活动, 认识了几个谈得来的朋友。最近在看人际交往方面的书, 觉得这些书很有好处, 准备慢慢去练习那些交往技巧。

(二) 他人评估:

方某和同学的交流多了, 也能积极参加一些集体活动, 人也开朗了不少。

(三) 心理测验:

SCL—90项症状测验总分148分, 各因子分为:躯体化:1.80;强迫1.22;抑郁1.90;人际敏感1.91;焦虑1.60;敌对1.60;恐怖1.31;偏执1.22;精神病性1.03;其他1.22。测验结果提示求助者躯体化、情绪和人际敏感均得到有效缓解。

(四) 咨询师评估:

通过回访和跟踪发现, 咨询效果已基本达到了预期目标:求助者的各种心理和躯体症状基本消失, 改变了过去与人交往时不合理的认知方式, 和同学的关系也有所改善, 自我认同感加强。该咨询过程条理较为清晰, 咨询效果较为明显。

参考文献

[1]郭念锋主编.心理咨询师 (二级) (国家职业资格培训教程) [M].北京:民族出版社, 2005.

人际交往心理咨询案例 篇8

关键词：小学高年级;青春期;异性交往;心理障碍

引言

世界卫生组织对健康新概念提出了新的定义，所谓健康是生理健康、心理健康、道德健康三方面构成的健康整体概念。而青春期是一个人成长发育的关键时期，这个阶段青少年的性心理健康不容忽视。

随着改革开放的不断深入，给青少年的健康成长创造了非常优越的条件，处于青春期的学生们有理想、有追求、求知求新、上进心强，对生活有着美好的追求和向往，但思维简单片面，感情脆弱，经不起磨砺，在心理上还很不成熟。

帅帅（男）和美美（女）从小住一个院，上一个幼儿园，一起长大。现在，又在一所小学，同一个年级，不同的班级里学习。美美一直非常喜欢帅帅。一天，她和同学说：“我和帅帅小时候睡过一张床！”此话从他们班传到帅帅所在的班，有些同学不分场合总是提起，还总是议论帅帅和美美在一起如何如何。帅帅很是反感，他和家长都为制止不了同学对自己伤害的行为而烦恼，只好求助于老师。

青春期的青少年身体增高、体重增加，由于生理发育的影响，加上青少年活动范围不断扩大，各种信息量剧然增多，因而对与异性交往产生了一些从未体验过的心理困惑，引起他们心理上动荡不安。有的紧张、惶恐;有的好奇、迷惑不解。给帅帅带来不良影响的同学的表现，就符合这些症状。

青春期发展可有以下阶段： 1、疏远异性期;2、向往年长异性期;3、接近异性的狂热期;4、后期正式的浪漫恋爱期。每一阶段的心理表现是不同的。

疏远异性期。指青春期开始的半年至一年（11-12岁）期间内的两性疏远阶段，其性功能尚未完全成熟，性别意识刚刚萌芽。他们发现彼此间性别的差异，便产生明显的不安，对两性间的接触持疏远和回避态度，如因学习或工作需要，双方接触时感到拘束和难为情。帅帅即处于这个时期。

此时，教师在小学高年级的青春期教育工作中，要帮助孩子们克服这种心态，遇事冷静思考，尊敬师长、理解家长的心，注意控制自己的情感和行为。通过青春期教育，帮助他们树立远大理想和崇高的生活目的，增强识别能力和判断能力，培良好的心理的素质，帮助他们顺利走出青春期心理障碍误区。

正文：

（一）个别辅导：

教师把和此事件有关的人叫到一起，避开其他同学，问：“你们和女的睡过一个床吗？”他们愣了。

教师又问：“你们从小和妈妈睡过一个床吗？”他们有的点头，有的脸红了，有的不好意思地瞟了帅帅一眼。

教师追问：“妈妈是女的吗？”有的人脸更红了，有的人低下了头，有的人惊诧了。

教师环视了一下所有的人，有意看着帅帅说：“有的人，不但和妈妈，还与奶奶、姑姑、阿姨睡过一个床！对吗？”

教师知道他们说的“睡”和教师说的“睡”不一样！知道他们欲言又止，知道他们无法将心里的话说明了。但是，他们更知道这种语言游戏，他们输了！这次伤害同学“帅帅”的游戏，他们输得会更惨！于是，一个个蔫头耷脑，像霜打了的茄子。

望着长嘘了口气的帅帅，教师语重心长地对他们说：“既然如此，你们总是提某个话题，有意思吗？”他们连连摇头。

（二）.团体辅导：

回到班里，教师问学生：“谁有从小到现在都要好的朋友？”站起来的人占百分之九十。

教师又问：“谁有从小到现在都要好的朋友，能做到同吃同睡？”继续站着的人减少到五分之二。

教师再问：”这样的朋友是异性的，有吗？”只有“天天”一个女生还站着，其他同学先是吃惊，继而困惑地望着教师。

教师祝贺“天天”同学从小至今，拥有异性的好友，是世界上最幸福的人！

接着，教师阐述了人际交往的意义：人是生活在各种人际关系中的，与他人交往，是人的一种心理需要。社会越先进，人际关系越会显示出其特有的价值。交往对成长有着特殊意义。心理学家指出：人们总是希望有人与他（她）进行交流，从而摆脱孤独与寂寞;希望参与具体活动，希望加入某一群体，并为之所接纳，从而获得归属感。这样，快乐时有人与你分享，痛苦时有人为你分担，迷惘时有人给你指点，困难时有人给你援助，忧伤时有人给你安慰，气馁时有人给你上鼓励。通过交往，人们能够寻求心灵的沟通，能够寻找感情的寄托。

然后，教师描述了男女同学之间交往的好处，至少可以表现为以下几个方面：

1.智力方面。男、女生在智力类型是有差异的。男女生经常在一起互相学习、互相影响，就可以取长补短，差异互补，提高自己的智力活动水平和学习效率。 2.情感方面。人际交往间的情感是丰富而微妙的，在异性交往中获得的情感交流和感受，往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感上，特点是有差异的。女生的情感比较细腻温和，富于同情心，情感中富有使人宁静的力量。这样，男生的苦恼、挫折感可以在女生平和的心绪与同情的目光中找到安慰;而男生情感外露、粗犷、热烈而有力，可以消除女生的愁苦与疑惑。

3.个性方面。只在同性范围内交往，我们的心理发展往往会狭隘，远不如既与同性又与异性的多项交往，更能丰富我们的个性。多项的人际交往，可以使差异较大的个性相互渗透，个性互补，使性格更为豁达开朗，情感体验更为丰富，意志也更为坚强。保加利亚的一位心理学家说过：男人真正的力量是带一点女性温柔色彩的刚毅。

我们都有过这种体验：有异性参加的活动，较之只有同性参加的活动，我们一般会感到更愉快，活动的积极性会更高，往往玩得更起劲，干得更出色。这就是心理学上的“异性效应“。当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要就得到了满足，彼此间就获得了不同程度的愉悦感，激发起内在的积极性和创造力。

继而，教师介绍了以前教过的学生，男女生之间学习、生活上，互相关心、互相爱护、健康交往。在学校里积极参与运动会、篮球赛，在班级开办“爱心银行”、“七彩童年广播站”，开展丰富多彩的活动，连续三年使自己的班级被评为校级，乃至区级“先进班集体”，最后被评上市级“先进班集体”的事例。讲叙假期中，男女生一起滑冰、游泳、郊游、采摘等等，相处得就像兄弟姐妹一样！

当教师慨叹：“后来，他们毕业了，还相约捧着鲜花，看望我的时候，我们都体验到什么是幸福！”

然后，教师讲述自己从小交的同性朋友因时间的流逝，地点的转移，多失去联系的遗憾。强调像“天天”同学这样，能将同异性朋友的友谊从小保持到现在的真是难得！这时，有的同学开始向别人表示：自己也有“天天”同学这样的经历。

最后，教师说：“人应该学会交友，不管是同性，还是异性！应该如何与异性正常交往呢？ 首先，要端正态度，培养健康的交往意识。其次，要利用每一次集体活动的机会，有意识地在更广阔的人际范围内进行交往。”顿了顿，教师又强调：“在与人交往中，我们要学会辨别是非，不要‘人云亦云！珍惜友谊吧！珍惜现在的幸福生活吧！做些对人、对己有益的事！”

事后，教师找到一篇文章，打印好，推荐给全班同学。文章的题目是《与同伴交往中注意些什么呢？》。具体内容如下：

（1）要真诚地关心同伴

希望得到别人的关心和注意是人的一种正常需要。当一个人感到周围的同学对他十分关心时，他心中更会有一种温暖、安全的感觉，就会充满自信和快乐。“投我以木瓜，报之以琼琚”。既然受到了别人的关心，他也同样会关心别人，这样相互之间就容易有一种友好、亲密的关系了。真诚地关心同学要热情，当同伴有求于自己时，只要是正当的，就要尽己所有，满足对方的要求。当看到别人有困难时，要主动去帮助、关心和体贴。当然，真诚地关心同学还要无私，尽可能避免给同伴出难题。

（2）要宽容地对待同伴

宽容是现代人应当具有的性格特征，它表现为一个人对别人宽厚、有气量，不计小隙，能宽容异见。生活中充满了矛盾，同伴之间难免有被人误解、被人嫉妒和被人背后议论的事情发生。我们必须宽容别人，礼让别人。

（3）要诚恳地对待同伴

希望得到别人赞扬是人的一种心理需要。赞扬别人也并非是件难事，因为每个人多少总有些值得赞扬之处。重要的是要诚心地赞扬别人。

（4）要主动与同伴交往

人际关系是在“互动”中发生联系和变化的。人际关系要密切，彼此的交往是其前提。交往水平高，人际关系就越容易密切，反之亦然。因此，在紧张的学习生活之余，不妨主动地找同伴谈心，讨论某些问题，交换一些意见，互相传递信息，这都是可以加深对对方的了解和信任。

总之，了解与同伴交往的方法，并不断学习，就能架起一座交往的桥梁，就能找到一条通往成功的坦途。

（三）.辅导效果：

教师找此事的主要相关人员，让他谈谈听教师辅导后的感受。

他感慨万分：（1）教师处理问题的方式，居然使“肇事者”和“受害者”都得到了保护;（2）自己受到了交友方面，尤其是与异性交往方面的教育;（3）这件事使他想起：自己的母亲和干爸就是“发小”，至今还联系密切，关系特别好，两家经常来往。所以，他主动向帅帅表示道歉。帅帅说：“自己既高兴，又感动;既找回了自尊，又找回了朋友;既感谢老师，又佩服老师。”双方重归于好。

主动向帅帅表示道歉。帅帅说：“自己既高兴，又感动;既找回了自尊，又找回了朋友;既感谢老师，又佩服老师。”双方重归于好。

结论：

异性交往是人类社会生活中不可缺少的重要组成部分，异性交往在个体成长历程中的各个阶段都是必不可少的。

对小学高年级同学而言，异性同学之间的正常交往不仅有利于学习进步，而且也有利于个性的全面发展。一般来讲，既有同性朋友又有异性朋友的小学生，往往性格比较开朗，为人诚恳热情，乐于帮助同学，自制力也比较强;而那些只在同性同学中交朋友的人，往往缺乏健全的情感体验，不具备与异性沟通的社交能力，社交范围和生活圈子也比较狭小，人格发展不甚完善。

人生的道路是漫长的，在不同的阶段有不同的任务.青少年时期是青少年人体生长发育的重要时期，又是人生观和世界观初步形成的时期，是接触社会的实习期。小学高年级的教师应该抓住此年龄段学生的特点进行教育，千万不能错过这段学习的黄金时期。为了帮助学生们顺利渡过青春期，培养他们良好的个性心理，健康的道德情操及自我调节能力，使他们学会正确地择友、交友、尊敬师长、团结同学、努力学习、健康成长。要给他们满腔热情地关怀和帮助，正确地、及时地解决他们思想上、心理上存在的问题，鼓励他们在广泛的交往中，要珍惜这一建立纯洁友情的阶段，学习和锻炼处理人际关系，特别是处理与异性关系的能力。认识和提高自己，促使自己人格的健全发展。不仅有利于他们顺利地度过青春期，而且有利于他们身心素质、科学文化和思想道德素质的提高，促进青少年健康成长。

现在的学生，正是21世纪的建设者和接班人，他们的思想道德、文化素质、思想素质如何，直接关系到我们社会主义建设的战略目标能否实现。因此，教师们要站在历史的高度，充分认识开展青春期心理卫生教育的重要性、紧迫性，要不断探索规律，充分认识开展青春期心理卫生教育的科学性，使青少年一代真正成为祖国的栋粱之才。

参考文献：

1.景梅 .青少年青春期心理教育的探索与实践.中青网

2.杨雄.青春期心理健康教育不可忽视.中青网.生理健康.青春期健康

3.心理健康  青春期如何与同伴交往  星空有你心理健康园网站