原创小品台词

原创小品台词（推荐10篇）

原创小品台词篇1

新闻联播开场音乐

播音A3333：观众朋友们晚上好！

播音B333：晚上好！

播音A3333：今天是2012年1月14日，星期六，农历腊月二十一，欢迎收看一年一度的世纪新闻联播节目

播音B333：今天节目的主要内容有：

播音A3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在仲记酒楼隆重召开播音B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，河南世纪会计集团超越标普、穆迪、惠誉

三大评级机构，跻身世界第一。

A3333：淘宝日报明天将发表社论

B邹：下面请看详细报道

A3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

B333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面

奥巴马（用外国人说中国话的语气说）：目前，摆在我和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，也不是攻打伊朗，而是向河南世纪的人们致以最热烈的节日问候，并向董事长张宁先生说一声：您辛苦了！有空的话，你来白宫转转，我请你品尝品尝白宫特产豫博鸡蛋饼！谢谢，请导播转回直播间

A3333：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德韦杰夫，法国总统萨科齐，德国总理默克尔、朝鲜新任最高领导人金正恩，排名不分先后

B333：南极科考队从地球北极、乌鲁木齐某部官兵从雪域高原发来贺电，全国人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

A3333：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝河南世纪表彰大会胜利召开，举国上下沉浸在一派

祥和的节日氛围当中

B333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！A3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

B333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者A陈星：各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

（小韩、王春红、范慧敏从舞台一边走向另一边下场，陈星拉住翟永峰做采访）记陈星：各位观众，现在现场非常火爆，我们随机采访一位买坟者

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：像这样一块金字塔形状的，全景带天窗，葡萄架带烧烤，全不明户型，精装修，现在价格是748万；按揭的话，现在没有优惠；如果一次性付全款的话，送价值478万元棺材，棺材有滑盖、翻盖和触屏三款选择，都安装时下最流行的android4.0系统，非常的鬼性化设计！记陈星：有没有再便宜点的？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死不起就一起死吧.网址：!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

主持人，现场就是这样的情况。B333：嗯，谢谢陈星，我们继续来看新闻，淘宝日报明天将发表社论：沧桑巨变（投影仪上播放

A：亲，你还记得吗？那一年，苍井空还是少女（处女），陈冠希还木有电脑，李刚也木有儿子； B：亲，你还记得吗？那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；

A：亲，你还记得吗？那一年2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字； B：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的； A：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）

两播音员调侃：

B333：亲，我听郭美美说，张总春节给大家发大红包，每人十万美金，A3333：真的吗？是听郭美美说的吗？

B333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

A3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍

B333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

A3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）

B333：不是吧！

A3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻

B333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚

播音A3333：经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）

把下面的小楼喽村代表们逐个收买，到时候就可以不费一兵一卒，轻轻松松可将郑州银行HOLD住，如何？

记王秀波：高！高！实在是高！主持人，现在战况就是这样。。。。。播音A3333：嗯，好的，看来郑州银行已经是黄司令的囊中之物了，下面请看简讯

B333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

A3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）

B333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）

登仔演唱会进场音乐《相信自己》

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！Music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thank you!我爱你们！

切换场景

播音B333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

A3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见

B：再见!片尾曲

道具

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

原创小品台词篇2

（字幕：宁夏金融行业领导品牌XX银行 / XX金纪念金章联名卡XX之星免费办理全球任意取款免路费/XX百货贷XX循环贷环保手提袋。此处有掌声）

男：尊敬的各位领导、各位同事、大家下午好！欢迎来到XX银行真我风采节目现场。。让我们掌声有请今天的嘉宾（航母style）XX女士女：亲爱的兄弟姐妹们，大家过年好

男：女婷啊，第一次来到真我风采，你给大家准备礼物了吗?

女：那必须的，今儿到场的人手一枚100克纪念金章，会后领取，谁要谁掏钱吖。。开玩笑嘿，其实呢，这礼物蛮文艺的，请欣赏诗朗诵：沁园春。抒怀

XX银行，抢抓机遇，再创新高。

看业务发展，战略合作，金章新卡，光彩闪耀。

利税同升，存款猛增，服务中小掀高潮。

迎新春，愿XX银行，越来越好！

男：XX真是文艺姐啊。

女：过奖，过奖，我这礼物都已经发给大伙了，你的呢倒是？男：我给大家准备了一幅春联：

服务XX城乡，两区建设要争先

争做银行翘楚，百年大计谱新篇

女：横批呢？

男：你幸福吗？（向台下）（观众回答“我姓X”）

男：吉祥年里说幸福，XX银行最幸福。

女：不要走开，广告之后更精彩。

（舞蹈，广告语）

男：XX啊，来到XX银行这么多年了，有没有什么让你记忆深刻的事呢？

女：太有啦。记得我刚上班的时候，还在营业室。一天一个老大爷来办理业务。

（两人模拟场景，音乐起）

女：“大爷您好，请问您办什么业务？”

大爷（男）：“哦，我存一个死期(整存整取)！”

女：“那请问您死多久？”

大爷（男）：“年纪大啦，死两年就行！”

女：能行！那大爷，您输个密码。

大爷（男）：“密码是不是暗号啊”

女：“差不多吧”老头对着密码输入器说了一声“哇哈哈！！女：那你有没有什么记忆深刻的呢？

男：记得我工作几年之后，有一天去看医生

（模拟场景，音乐）

女：“姓名，年龄”

男：“男存款，28”

女：“矮马，那你长得可够着急的，头发都没了”

男：“大夫，你不知道啊，人生两大惨事，美人迟暮，英雄谢顶啊。”女：“你哪不舒服？”

男：“我最近心情很抑郁，吃不下饭，睡得像婴儿一样”

女：“睡眠质量很好吖，怎么了？

男：“睡着睡着哭醒了，哭着哭着睡着了。

女：“呃。。你在哪工作？”

男：“银行”

女：“嗨，你这个季度任务没完成吧？”

男：说到记忆，每一个XX银行人都有最深刻的记忆，那就是：男女对视：那些年我们一起拉过的存款

（甄嬛传经典台词改编，背景音乐〈舒缓〉响，独舞）

男;嬛嬛，当年朕拉存款数日未果，压力山大，身心俱疲，感觉2012真的要到了，再也不会爱了，恰逢那日在营业部初次见你，你独自在拉存款，那种淡然悠远的样子，仿佛这里的种种纷扰人事，都与你无干，只你一人遗世独立，霎时间，朕浑身充满了无限的正能量，又能继续干下去了。存款乃立国之本，短期存款容易些，但长期存款更合朕心，耐得住寂寞，才能享得住长远。

女：是啊，贷款安全，存款增长，年底多发年终奖，是世间所有XX银行人的梦想啊。然而，存款如花隔云端，上有青冥之长天，下有任务之波澜，拉存款全凭缘分。有困难要找，没有困难，创造困难也要找。各种style都要找吖！！

（激昂音乐起，歌舞联动。

高潮处，男出：

本期真我风采到此结束。祝大家蛇年吉祥，万事如意

原创小品台词篇3

五一小品剧本

表演者：某大学生.某送花女

大学生：（驴拉磨似地闲庭在宿舍跺步）

明天就要过元旦，我在屋里直打转，别人喜地又欢天，我还是一个光棍汉……女人呀！为什么老伤我？悲惨哟！

送花女：（拿着一张卡片上场）

下个世纪必然成为网络时代，吃喝嫖赌各种信息传播都快，有人在网上订购了一只玫瑰，新年前我再送最后一次外卖，栋宿舍250号，是这儿，没错！工作呀！送完这次就要“下岗”了！可怜哟！

大学生：（去开门）

门铃一个劲吱哇乱叫，来了！来了！叫啥呀！

准是玫瑰花按时送到，哎哟！哎哟！MM耶！

大学生：咦？咋瞅你脸熟呢？

送花女：咦？咋看你眼热呢？

大学生：哎哟妈呀，在网上见过！老熟人啊！

送花女：可不是咋地，在网上聊地挺投机地，暗地里……暗地里把你当成了网络小情人呢！

大学生：（喜出望外的说）

网上的MM真不得了，说些害羞的话都不用思考，我这心里一个劲胡蹦乱跳，忽然间感到生活是如此的美好啊！

送花女：（一个劲的叹气）

唉！唉！唉！

大学生：咋地了？叹什么气啊？

送花女：（痛苦的说）

你买玫瑰送何人？

我上看下看出了神！

你的长相好象外星人！

大学生：（吃惊的看着送花女！有感而发）

成天上网瞎胡闹，生活过得太单调，忽然想做鸡尾酒，这只玫瑰是配料，嗯哼，主要是日子过得太郁闷了！自我调剂呗！调剂得现在各顶个像“外星人”！生活呀！郁闷呀！没意思！

送花女：郁闷啥呀，得学会找乐儿……就算郁闷，也轮不到你呀！知道不！

大学生：这大过节地，还有比我郁闷的？

送花女：太多了！

洛阳领导吃闲饭，老百姓骂他大混蛋，克林顿，也得算，现在都欠债几百万；

踢足球的去泡妞，就是不把正事儿干！

大学生：不对啊，踢足球的那帮人去开房泡未成年少女，郁闷的该是这帮看球的啊……有人管没人管呀！？

送花女：咋地，你也爱看足球？你的形象在我心里瞬时高大起来……你是真正的男子汉啊……但是呀！中国足球呀！何日出头呀？

大学生：（咋这么能夸人呢……）

听她说了这么些话，觉得自己有必要自大，既然人家对我印象不差，赶紧花言巧语把她拿下，我说大妹子，李谷一敢于揭发领导，我也敢挺身去炸碉堡；

牛群往蒙城的乡下猛跑，看起来当县长也没什么大不了；

这只玫瑰是你送来的，我排除万难借花献佛把心意表上一表呀！

送花女：咋着，开心了？不郁闷了……

大学生：今天，将是我最难忘的一天……

送花女：那就好，交钱吧，送一枝玫瑰，40元，陪你聊天，210元……

大学生：陪我聊天？咋收那么高呢？

送花女：真没知识，210就是210，问什么理由啊，没听人说不管三七二十一吗？好了，一共是250，正好啊，白白~~~~继续郁闷去吧！

大学生：（痛苦呀）

这个日子让我终身难忘，我发誓从此再也不找对象！

女人呀！为什么老伤我！

小品卖豆腐台词篇4

演员：豆腐卖豆腐的：豆腐演员：豆腐

卖豆腐：我咋喊出回音来了呢卖豆腐：豆腐豆腐豆腐（拿刀）演员：豆腐豆腐豆腐卖豆腐：豆腐豆腐豆腐······ 演员：豆腐

卖豆腐：哎呀，哎呀哥，吓死我了，你跑我后面干啥啊，还学我，买豆腐啊演员：我一直在观察你，哎呀，你这个台词太差了，你刚才喊什么卖豆腐：豆腐

演员：你听听，我听个德芙，我以为你卖巧克力的，原来你是卖豆腐的，哎呀卖豆腐：哈哈，小本生意，没那么多讲究啊演员：那个，你怎么一点志向都没有

卖豆腐：哎呀，我再有志向，我也不能说自己是中国首富啊，是不是

演员：你为什么不能成为中国首富呢，你是卖豆腐的，你了解豆腐吗，你了解买豆腐的诀窍吗？

卖豆腐：哼，我太了解了演员：你说说

卖豆腐：我跟你说啊，卖豆腐的诀窍就是，在它馊之前，卖出去。演员：现在馊了吗卖豆腐：没有演员：卖出去了吗卖豆腐：没有演员：为什么呢

卖豆腐：呵呵，生意不好做。

演员：我问你，你的豆腐多少钱一斤卖豆腐：两块

演员：那是你，要是我卖，后边加俩零卖豆腐：哥，你疯了，演员：怎么滴

卖豆腐：你是不是受刺激了，还是咋的了，不是，两百一块，肯定挨踹演员：谁踹你啊，谁踹的动你呀，我给你讲个道理卖豆腐：恩

演员：200块钱，能买到你的健康吗

卖豆腐：肯定买不到，我点颗痣都三百多

演员：中华五千年的文化，200块钱能买到吗？卖豆腐：胡扯，那是无价之宝

演员：蝎子粑粑200块钱能买到吗？卖豆腐：上哪弄去啊

演员：就是嘛，咱俩谈吐之间，我就阐述了三种经营理念呢，健康，文化，蝎子粑粑独一份卖豆腐：哎呀，我去，我说我早上起来，鼻子冒泡，口干舌燥，原来是有高人驾到演员：你的症状是感冒

我告诉你，说在想当初（拍桌子）卖豆腐：哎呀，我豆腐

演员：宇宙爆炸形成了银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相传，一直到了汉代，一个真人在炼丹的时候，不小心打翻了卤水，在电光火石之间，滴答滴，滴答滴，滴答滴答滴答滴，就形成了一种食材，名曰豆腐卖豆腐：哎呀，这里面这么多事呢，演员：你给我站起来，一块小小的豆腐传承着劳动人民智慧的结晶和文化的传承，你还能那么喊吗

卖豆腐：不能了

演员：所以，你要挺胸抬头，气运丹田，双手紧握，七窍生烟，走你卖豆腐：哇呀呀呀….豆腐，哥，这样行不演员：（鼓掌），哎呀，太好了卖豆腐：呵呵呵，是不演员：怎么感谢我

卖豆腐：哦，哎呀我今早上刚出摊

演员：不不不，别拿钱，太俗，这样，我把豆腐给你卖掉，咱俩干个公司，是吧，这个一年以后呢，没准咱就上市了卖豆腐：哈哈哈，好，哥演员：怎么样，好不好卖豆腐：哈哈，好好好

演员：那咱就开始卖，一言为定啊。卖豆腐：一言为定

演员：但是先卖给谁呢？没人呢？卖豆腐：哥，试试演员：美女且慢卖豆腐：嘿嘿

富太：劫道是不？团伙是不？前后都有人演员：不是、不是，你过来过来过来富太：告诉你啊，我正找不到人撒气呢演员：那个那个稳住富太：干什么呀

演员：不干什么，卖豆腐！富太：卖豆腐你要这么大画面啊演员：我们卖的可是高尖端豆腐富太：什么高端豆腐多少钱呐？演员：二百元一块富太：二百？

演员：一般人买不起

富太：埋汰谁呢呀？我是一般人吗？我这太不一般了卖豆腐：我们可以打一折

富太：闭嘴！我就和领导层说话给我介绍介绍豆腐吧

演员：我们这个豆腐手工制作，童叟无欺，美容养颜，还能消压解气，富太：还能解气呀

演员：我们这个豆腐，你可以抓，可以切，可以那脚踢富太：给我来一块解解气卖豆腐：真买呀？啊嘿嘿

富太：这二百，买他闭嘴！再给你二百，给我来块豆腐演员：哎好好好卖豆腐：豆腐豆腐

富太：别说啊，这几百块钱花的太舒坦了还看我不服啊信不信我捏死你啊我能捏死你

演员：怎么样？服不服？卖豆腐：哈哈哈不服演员：怎不服呢？

卖豆腐：刚刚那女的明显带气来的呀再说了，她花两百块钱买我闭嘴和豆腐，她就能花4千块钱买个糖葫芦

演员：还是不服是不是？

卖豆腐：不是哥不是不服就这样式，十个我都能卖她你信不演员：不那刚才你怎么不张嘴卖呢？卖豆腐：张嘴她不削我吗

演员：你不会找个不肖你的卖呀

卖豆腐：我上哪找不削我的，不是哥，咱俩刚才就在这弄弄弄，演员：我知道

卖豆腐：都没人那关键是啊

演员：你等一会，慢慢就有人了，你得看这个人在哪里，所以你在卖给他卖豆腐：哥，咱上那边看看演员：不，你看在哪

卖豆腐：哎，哎呀，这个行不

演员：上，卖给他健康，快去，快去卖豆腐：哈哈哈，大娘，且慢，豆腐大娘：干啥你呀卖豆腐：卖豆腐

大娘：卖豆腐吓我一跳卖豆腐：吆喝大娘：多钱呢卖豆腐：200块大娘：200块一块卖豆腐：20 大娘：说实话演员：大娘住手

大娘：给我橘子捡起来

演员：那个谁，大娘大娘，住手，住手，大娘，别闹别闹大娘大娘：你谁呀你呀

演员：我不是。你听我讲啊，他是我双胞胎的弟弟大娘：太勉强了

演员：长走样了，他呀，那个了大娘：哪个了演员：这个那个了

大娘：这个怎么就那个了

演员：大娘啊，这话说的特别巧，那是他还小，父母整天吵，心情不大好，掉进下水道出来就抑郁了

大娘：这得治啊

演员：可不是嘛，大娘啊，你不知道，咱哥俩啊，凭点手艺，做点小生意养活自己，大娘没你啥事，那啥，你走吧，走吧

大娘：哎呀，你说这俩兄弟呀，多可怜，这大娘了，还给好几杵子，大娘心也过意不去啊，正好啊，这有点橘子，大娘刚买的，袋也坏了，大娘也领不下去了，来，拿着演员：别别别。大娘，这个不能要

大娘：别别别，孩子，拿着，大娘赔不是了啊演员：哎，好

大娘：孩子，大娘对不住你啦卖豆腐：啊

大娘：哎，说了也听不懂演员：大娘，慢走，大娘大娘：这还有一个

演员：哎，我知道，大娘，慢走

怎么样，虽然不是真金白银，最起码他也是奖励啊，对不对

卖豆腐：我的

演员：不是，刚才是我出的卖豆腐：我被打的演员：我刚才卖豆腐：疼演员：你跟他卖豆腐：疼演员：你们卖豆腐：疼

演员：疼去吧，不能再给你合作了，还上市什么的

卖豆腐：不不不，哥哥哥，它确实是我的补偿啊，这橘子这

演员：行了行了行了，啥也别说了啊，我原谅你这次啊，咱这样，看见没，那个地方有个十字路口，那地方人多，一会把豆腐摊推过去，我要把豆腐全给你卖了怎么办卖豆腐：豆腐全卖呀演员：啊

卖豆腐：这生意就咱俩滴演员：真的卖豆腐：真的演员：一言为定卖豆腐：一言为定

演员：不管发生什么事请卖豆腐：不管发生什么事情演员：你等着，我先去看看

卖豆腐：哎，哥，哥，哥，等会演员：怎么了

卖豆腐：我有一个小小的请求演员：说

卖豆腐：我要占用51％的股份，我要控股演员：不是，卖出去再说吧，还控股呢卖豆腐：哥，加油啊·········宇宙爆炸形成银河，天地之间一片浑浊，盘古开天，女娲造人，三皇五帝，一脉相承，一直到了汉朝，有一位炼丹的真人，不小心打翻了卤水，在电光和火石之间，就形成了你，这么个小东西导演：说的好，多少钱呢卖豆腐：200一块导演：不便宜啊

卖豆腐：不是什么人都能买得起的导演：怎么这么贵呀

卖豆腐：手工制作，童叟无欺，美容养颜，消压解气，可抓可切可脚踢导演：就是你拉，卖豆腐：我什么都没干

导演：您什么都不用干，就您刚才这样啊，就特别好，我们剧组，就缺一个你这样的演员，您说的就是我们剧本里面的台词啊卖豆腐：演员导演：谁教你的卖豆腐：刚那大哥导演：你这衣服卖豆腐：他给我的

导演：我们满片场的找他拍戏，他跑这跟你卖豆腐来了啊，他，还有你这衣服，都是我们剧组的

卖豆腐：啊，那（脱衣服）

导演：别别别，冯拖了，您呢，整体打包，演的比他好，说的比他棒，您呢，顶他角，特约演员，一天一千，有问题吗卖豆腐：一千导演：啊

卖豆腐：没问题，没问题导演：6号棚录音

卖豆腐：啊，行

哎

不，那我这个

导演：唉，您都快成明星了，管什么豆腐滩啊，不有那哥们吗

卖豆腐：宇宙爆炸形成银行，天地之间一片浑浊盘古开天，女娲造人导演：来，各部门注意啊，演员到位，演员到位，准备开拍

演员：兄弟，兄

哎呦，导演，导演，哎呀，找我是吧，等会，拿块豆腐，晚上加个菜导演：行行行了，加什么菜啊，我说你呀，你这就是不务正业演员：哎呀导演，你看

导演：到你戏，你干什么去了啊，你跑这卖豆腐来了演员：不是，我过来玩会

导演：你还有心思玩呢，你说你干啥啥不行，吃啥啥没够，还克扣群众演员工资演员：不是

导演：好不容易我给你个角，你还找不着你人了，你卖你豆腐吧演员：不是，导导导演，这个滩不是我的导演：多少钱呢演员：200一块呀导演：还说不是你的演员：不不不导演你等等，他真不是我的

导演：哎呀，哎呀行行行，冯在这苦肉计了，跟谁呢呀，不吃你这套啊，200块钱一块豆腐演员：不是

导演：您这一车好几万的生意啊，您这么大碗，您跟我混什么呀，演员：不是

导演：在家呀，做你的春秋大梦吧，咱俩以后啊

这个

小品台词篇5

店主：就知道吃，没看我忙着的吗，去，干活去，真是的。手下一：老板，结账

店主：客官，一共是五文钱金轮法王：开张发票

店主：发票？我，我们这没发票金：（语气词）没发票，不结账主：别啊，客官

小二：哎呀，老板，你怎么那么抠啊。你就给他，给他（眼神动作），开一张发票呗主：行吧，行吧，行吧！五文钱开发票小二：是啊，也太抠了

主：客官，抬头给你写哪啊！小二：抬头（看向金轮法王）

金：南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村。主：这也太长了吧，我。客官，给你开个人行吗？金：不行，报不了

杨：小二，这是怎么回事？怎么这么强大的气场啊，小二。小二：是啊，老板，整个大地都在颤抖啊。主：是啊，小二

小

二、店主：哎呀，妈呀（做动作）

主：小二，你看，他不就是传说中的，情断肠，离愁怅，从小没爹娘，一直在流浪，却从未见过海洋的大侠杨过吗？

小二：哦（语气词）他就是没见过海洋的杨过啊。不对啊，老板，你传闻当中杨过不少条胳膊嘛。主：那不是传闻嘛，再说了，咱们这儿刚开始，以后就没胳膊了。小二：哦，那也不对，老板。你传说当中杨过不是个大帅哥嘛。主：哎呀，那不是传闻，本人就长这德行。小二：哎呀（语气词），老板，你这衣服是不是掉色了主：没洗干净，好像是小二：你，这这这

杨：你们二人，见没见过我姑姑小

二、店主：没有（摆手动作）杨：见没见过主：见过，见过

小二：你问台下那个漂亮的女孩，没准她就是你的姑姑主：那个戴眼镜的，你问问她吧小二：你问问她吧

杨：姑姑，是你吗，姑姑。（观众反应），你不认识我了，我是过儿（观众反应），咱们俩那首歌你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你不经意的离开，（观众反应），你不是我姑姑。（询问另一位观众）姑姑，你在这儿啊，你，你也不认得我了。刚刚那首歌，你还记得吗？（唱歌）啊，当初是你要分开，分开就分开。小二：这杨过还找姑姑呢，歌都唱错了。主：就是，搞什么

杨：看来我姑姑不在这儿。多谢二位，告辞了金：慢着（掀帽子）

主：小二，这是怎么回事啊（加抖动的动作），怎么气场又来了呀？小二：是啊，老板，比刚才还强大啊（抖动）主：这怎么回事啊（抖动）

小

二、店主：哎呀，妈呀（动作）

主：小二，你快看，他不就是来自于南宋内蒙古自治区乌兰察布市察哈尔右翼乌兰哈达苏木那令格勒察那令格勒村的金轮法王吗？金：能记住，不给我开发票

主：我刚才确实没记住啊，饶命啊，大侠（求饶动作）杨：你就是金轮法王，说，我姑姑在哪金：我看你是没机会见到你姑姑了

杨：那就别怪我不客气。啊哈（顿脚动作）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：小二，你看到吗？大侠，好强大的武功啊，我好像刚才飞起来了。小二：老板，我看到了，这位大侠的武功太厉害了，刚才我飞得好高好高啊杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下一起跳起来）

主：哎呀，你们这些普通的平民百姓们，感受不到大侠强大的气场吗？

小二：是啊，你们这些普通老百姓，怎么一点反映都没有呢，应该像我们两一样，跳起来才对嘛杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）杨：哈（顿脚）

小

二、店主：哎呦，我去（几个手下、台下观众一起跳起来）金：哈哈哈哈，就你那点内力也敢出来得瑟杨：敢笑话我，看剑（拔剑），嘿哈，蹭蹭手下：哎呦（手下拉开衣服）店主、小二：哎呦，我去

店主：小二，你快看，大侠好快的剑法啊，我只看见寒光一闪啊。

小二：是啊，老板，你看他们的衣服都裂开了，不知道的人，以为他们在衣服上做手脚了呢。店主：其实根本就没有啊。金：你们俩不是他的对手，退下杨：去死吧，哈（挥剑动作）

店主、小二：哎呦，我去（把桌子搬开）

店主：哇，小二，你快看，大侠，好厉害的剑法啊

小儿：天呐，老板，这位大侠的武功太厉害了，不知道的人呢，还以为我们提前把桌子劈成了两半的呢。店主：其实根本就没有啊（把桌子合起来的动作），哎呦，我的妈呀（逃跑的动作）金：剑法果然厉害，但是让你见识一下更厉害的，无敌金轮（小

二、店主再念一遍）（拿起轮子，做动作，转圈）

小二：天呐，老板，你看，真的是金色的轮子呢

主：是啊，小二，金轮法王也好强大的武功啊，我只看见金光一闪啊（杨过做头晕的样子）小二：天呐，老板，你看，花生都转了起来呀主：小二，你看，算盘也转起来了

小二：毛豆也转了起来，就连菜也转了起来主：盘子也转起来了小二：它也转了起来

店主、小二：桌子也转了起来了（两个扛着桌子转）

店主：小二，快救救我啊，连我也转起来了（转圈的动作）

小二：老板，我来救你，哎呀，老板，我也转了起来，怎么办啊？（转圈动作）店主、小二：怎么办啊，怎么办啊，老板（小二），救命啊，救命啊（店主）杨：够了，够了，哼，无敌金轮确实厉害，但是你也敌不过我的隐身术小

二、店主：隐身术杨：哎，咻（做动作）

主：小二，大侠人呢，大侠刚刚明明就站在这里啊小二：是啊，老板，刚刚明明就站在这里（做动作），刷的一下就不见了主：哇，我从来没见过这么可怕的武功啊，只是噗的一声，人就没了

小二：哎呀，看来这位大侠的武功已经到了出神入化的地步了（杨过打了一下小二）店主：好可怕呀

小二：老板，你打我干什么店主：啊，什么小二：你刚才打我了店主：我没有啊

小二：那你没打我，谁打的我啊店主：我手在这儿呢，怎么打的你啊

小二：就是你打的我，你可拉倒吧

店主：没有店主、小二：哎呦，我去

杨：哎，咻（金轮法王做看不见的动作，杨过也做动作）

店主：小二，你看见了吗，大侠刚刚明明站在这的啊，怎么又没了

小二：天呐，刚刚明明站在这里，刷地一下就不见了（小二踩到杨过的脚）店主：哎呀，小二啊，大侠的武功虽然厉害，不过我有一种不祥的预感啊小二：老板，什么不祥的预感啊

店主：这个具体是什么事我说不清楚，我只是觉得你好像惹上麻烦了小二：老板，你得帮我解决麻烦啊（挤杨过）店主：我又不会武功，我怎么解决啊

小二：老板，我求你了

店主：你求我，也没有用啊小二：哎呀，老板

店主：我没办法啊

杨：啊好

小二：我去

金：哪里跑（做动作）

杨：咻（做动作）

金：杨过，你这样躲来躲去算什么本事，现身吧

杨：咻（做动作打金轮法王）

金：金轮（用金轮打杨过），两个人都倒下了

主：我去，两败俱伤啊，小二，咱们快跑吧，小二。

金：杨过，受死吧（扬起手）小二：等等（突然站起来）

店主：这种气场怎么又来了（搬桌子起来），这到底是怎么回事啊（小二往前走），小二，大侠之间的事，你凑什么热闹啊。

元旦小品台词篇6

全不懂，贾行家出场，全不懂：大家好，我姓全，叫全不懂，我可有才了！这是我师傅！他比我还有才！假：我姓假，叫假行家！我是一个假行家，本事就是大，我要开间药铺子，狠劲把钱抓！发财了，发财了!

全不懂：师傅啊！，你说咱们开药铺能赚到钱吗？我可啥也不懂呀！

假：怕啥的列，师傅不是给你喷了，三百六十行，还没有哪一行我不行了！全不懂：还是你有才呀！

（小伙计唱着歌上台）：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈，流浪的脚步走遍天涯，没有一个家，冬天的风呀夹着雪花，把我的泪吹下！出来打工好几年了，在外面混口饭吃不容易呀，这不一家药铺刚开张，我去给人家当小伙计，老板还行！

小伙计：掌柜的，外面有位皮匠师傅来给咱们贺喜来了。

陈师傅：老板好，我是皮匠老陈，一直在咱们药铺门口做活计，这不听说换了新

掌柜的了，特来贺喜！

假、全不懂：多谢，以后相互照顾啊！

（陈皮匠下）

小伙计：掌柜的，有客人来了！

顾客一：掌柜的，要一块钱银朱！

贾全不懂，议论，假：（从兜里掏出一大铁球）给你，这可是真银，祖传的。

顾客一欢欢喜喜离开，小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客二：掌柜的，我要两块钱白芨！

假全不懂疑惑，议论

假：（给小伙计招手）快去，把咱家后院的鸡笼子里那只白公鸡捉来！小伙计快速把鸡捉来，送给顾客

小伙计：掌柜的，又有客人来了！

顾客三：掌柜的，我要两块钱附子！

假全不懂吃惊，假很快平静下来，假：徒弟呀，人家要父子呢！你媳妇儿不是抱着你儿子来了吗？全不懂：别呀，师傅我那儿子才刚满月！

假：那你说咋办？人家等着要父子呢！

全不懂：(垂头丧气回到家,)

全夫人：（抱着孩子，哄睡觉，看见全不懂生气）你只顾忙生意，还要不要这个家了？呀！孩子尿了，快去换尿布去！

全不懂：换啥尿布呀，我们爷俩被卖了！

全夫人：咋回事！

全不懂说明经过

全夫人：（大哭大骂）你个缺心眼儿的！你连儿子都舍得卖呀！哎呀哎！我的个天呀！儿啊！你爹要买你呀！（悲伤的唱）亲亲的我的宝贝，你爹要拿你卖钱！夺走了我心中太阳，失去了我梦中的月亮。

全不懂：（深情的唱）你总是心太软，心太软，把所有问题都自己扛，相爱总是简单，分手太难，不是你的就别再勉强！

全夫人：（朗诵诗歌）儿啊！轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我招一招手，作别西天的云彩。

全不懂：（双手接过孩子，唱）你入学的新书包，有人他给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，啊！无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候都不能忘恁的妈！小伙计：掌柜的有来客人来人。

顾客四：（天津话）掌柜的，我要两块钱砂仁！

假：你要的真有水平啊，那俩已经卖了，我们这儿就剩下仨人儿了！（屋内吵闹不止）

陈皮匠：我说你们这药铺怎么这么热闹呀？这是吵吵啥呢？

小伙计：他要买附子，他爷俩就卖了，他又要仨人，就剩下我们仨了，这不又要卖出去了。

（陈皮匠收拾东西就跑）

小伙计：陈师傅，你跑啥呀？

公司搞笑小品台词篇7

公司小品剧:昨天今天明天

（乐队奏乐）

主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……

主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥

黑土：恩

白云：恩~~~咳~~~

主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）

主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗~~~

主持人：好

白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）

主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！

白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！

主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）

黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？

主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？

主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！

白云：那也不是昨天今天和明天呐，黑土：是，你问这~~~有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

主持人：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！

（乐队奏乐）

主持人：这是首诗，白云：该我了，主持人：大姐也准备啦？

白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！

黑土：折腾人你谢它干啥完应。

白云：不礼貌么，主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~

白云：那你说吧~~~

主持人：那大哥说，说说大好形势，黑土：各位领导，同志们，主持人：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）

主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

黑土：往前迈两步，忘了——

白云：没事儿~~~挺成功，黑土：成功么？……丢人了？

白云：没~~~

主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？

黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？

主持人：…………

白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。

主持人：我晕，装的下吗？

黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？

主持人：空调

白云：为啥？

主持人：在冰箱里装着呢。

圣诞小品台词篇8

科林的圣诞蜡烛

人物科林（一个爱尔兰懂事的孩子）科林妈妈达菲（灯塔看守人）

场景圣诞节前夜，爱尔兰的一个小渔村，科林的家中。

[圣诞节的前夜，狂风在屋外怒号，在科林家里，昏暗的煤油灯下，一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。

妈妈（低着头继续拣菜）明天是圣诞节，你不记得吗？

科林哦，我知道。（有些懊悔）爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬，今天都是圣诞节前夜了，别说牧羊犬了，爸爸也没回来，唉！（叹了口气）

妈妈科林，你爸爸走了几天？

科林7天了。他该回来了吧。

妈妈（抬头看看外面漆黑的夜色，很担忧地）听说浓雾在海上还要持续几天，灯塔上电线短路，没有灯光为船只导航，真让人着急呀！

科林（抬起头，盯着妈妈）灯塔亮了，船就能找到方向，爸爸那只船就回来了，对吗？

妈妈那当然了，孩子，有了灯塔的亮光，爸爸很快就回来了，你的牧羊犬也就回来了。

科林（若有所思地点点头）哦。

妈妈好的，科林，好孩子，别为你爸爸担心了，他会平安回来的，炉子里的火快灭了，我们也该点上圣诞蜡烛了。

科林妈妈，我不想点，我想等爸爸回来一起点。

妈妈科林，我的心情和你一样，但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛，甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛，来吧，这里有两支蜡烛，我们一人一根（说这递给科林一支蜡烛）。科林，你再去挖些泥炭来吧，我们一会儿就可以开饭了。（说完转身进了厨房）

[科林来到屋外，准备去山上挖泥炭，当他看到高高的灯塔时，突然有了主意。他急忙跑上山顶，来到灯塔前。

科林（砰砰地使劲敲门）开门，开门。

达菲先生（打开一条门缝）哎，年轻人，你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的，你这么着急有什么事吗？

科林（气喘吁吁）达菲先生，你能把灯塔点亮吗？我爸爸出海一个多星期了，还没有回来，一定是海上迷了路，你点亮灯塔，有了光亮，我爸爸的船就会回来了。

达菲（爱怜的抚摩着科林的头）好孩子，你真懂事，可电线烧坏了，附近又买不到那样的电线，真的没法让灯塔亮起来。

科林那在没有电之前，您是怎样点亮灯塔的？

达菲噢，没电时，我用地窖里那盏大油灯，可现在我这儿没有油。。

科林（打断他的话）用煤油点灯行吗？

达菲（思考了片刻）我看行，可点它需要很多油，现在村子里谁家有那么多油，大家都买不起，只能挖煤炭来生火，孩子。。

[科林走了，达菲注视着这个男孩的背影，叹了口气，转身关上屋门。

[一个小时过去了。

科林（再次用力砸门）达菲先生，我回来了，快开门呐。

达菲（打开门，看到科林拎了满满两桶油，他吃惊地瞪大了眼，惊奇地）孩子，你。。

科林（用手擦擦汗）我到村里每一户人家去要煤油，爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了，对吧！

达菲（高兴地）够点上大半夜了，啊，我这就去搬那盏大油灯。

[科林和达菲先生将煤油到入油灯内，将他点燃了。

妈妈（关心地）科林，你干什么去了，真叫人担心，你没有吃晚饭，也没有点蜡烛，为什么？

科林妈妈，我已经点亮了一根大大的蜡烛，你看，（说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向）看到了吗？妈妈，你看，这不是根大蜡烛吗？

妈妈（看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯，眼里含满了泪）好孩子，我明白了，这是一支大蜡烛，是一支希望的蜡烛啊。

科林（把头偎在妈妈的怀里）妈妈，爸爸就会回来的，对吗？

傻子上学小品台词篇9

A：上课了，上课了。

B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。AC：好好好~~~~~

A：这个好，这个好，这个好。

B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）BC：嗯。D：这次不骗我？

ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。D：好，一起叫。

A：班长好。

B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。B：嗯。

C：诶，你们俩好。AB：早上好！

C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

AB：知道了知道了，早就知道了。C：诶，而且还是个女的。AB：也知道了，也知道了。

C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。C：诶，叫喇叭花。

A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。A：啊，老母鸡。B：嗯。

A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。C：就是。

C：我不叫。

B：那你来叫（指向A）A：我也不叫。

B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。B：诶，好主意，好主意。A：这个主意不错。

B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？A：诶，诶，傻子。D：嗯。

A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。D：我不叫。A：为什么？

D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

A：不是，这次不骗你。BC：对。

A：我们大家伙一起叫。

E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！ABCD：老。D：处女好。

E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。D：嗯。

E：小同学，你站稳咯。D：老师：地不平。

E：小同学，你知道啥子叫老处女。

D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。D：干什么？

E：老师请你吃巧克力。D：真的？E：真的，来。

D：耶，吃巧克力去咯。B：诶，这叫老处女还吃巧克力？C：就是，早知道我们也叫哪。

A：就是啊。

E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。D：来了（跳艳舞）。B：诶，你怎么啦？傻子。C：傻子，你没事吧？D：老师打人。

ABC：我们看看，看看。A：唉哟，伤得不轻啊？B：打得不轻啊？

E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~ABC：beiD：peiE：beiABC：beiD：pei

E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。D：peiE：被子的被。D：配对的配。

E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且

你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？D：有。

E：那床上是啥子？D：床单。

E：那床单上面是啥子？D：我妈。

E：那你妈上面是啥子？D：我爸。

E：那你爸上面是啥子？D：没有了。

E：那你们家的被子呢？

D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）

E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。D：好的。

E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。D：怎么又是我？

E：老师问你一道算术题，一加一等于几？D：一加一等于二。聪明吗？E：聪明个啥子啊？三加三等于几？D：（数手指）三加三，等于六。

E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手

放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？D：等于十一。

E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。D：怎么又等于十咧？E：等于十就对了嘛。

D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

E：你看看，那个姐姐都笑你了。

D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。D：好咧。（跳艳舞）

E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。D：答什么？E：答对联。D：什么对联？

E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。AC：学生D：男学生女学生，男女学生生男女。E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。E：班长，不许打屁。D：好人咧，谢谢啊。

E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。D：好的（跳艳舞）

E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

B：我们为老师准备的是朗诵。E：那首先我们来朗诵一个。

B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

A：处处闻啼鸟。C：夜来风雨声。D：少女变大嫂。

E：（打D）变啦，看你还变？D：你干嘛打我？ E：哪个教你的？

E：过来，座下。D：（跳艳舞）好的。

E：班长，这个不行，换一个？B：好的，煮豆燃豆萁。A：豆在釜中泣。C：本是同根生。D：姐夫泡小姨。E：泡泡泡（打D）。D：你干嘛老打我？

E：一到你这里就出错？过来，座下。D：好的（跳艳舞）

E：班长，这个不行，换一个？B：还有大合唱。

E：那行，我们大家唱一个。B：全体起立，清早起床准备唱。ABCD：清早起床，空气好啊。

D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！

E：飘飘，看你还飘。D：你们为什么不唱啊？

E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？ABC：老师你别打了，校长来了。E：校长来了。ABC：傻子快跑。（完）

小品台词《穿越》篇10

第一幕

符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生

活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑

女。不行！我也要穿越回到古代去。

王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。

符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电

视里的穿越剧那样回到古代去。（脚踢）

王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥

不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的小脚去吧！哈哈哈哈······

符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。

王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。王：死婆娘，回到古代我虐死你。

第二幕

王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？

彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？王：那个···那个···

彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古

代去，唉···根本就不可能的事嘛。

彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。王：（惊讶）啥？

彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。王：呃？？？？？？（发愣）

彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话

吧。

王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您

对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······

彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍

我的研发进程。

王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。

第三幕

（王在路上）

王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉

害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。王：（吃惊）纳尼纳尼······？？？杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）

吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找

个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。王：这也可以呀? 吕：别说我了。你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么

回事呀？

王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。吕：穿越？时光机？

王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一

穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。记得到时打电话哦!拜。

宝贝，我来了（大声）。

王：（摇手）···

第四幕

彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来

吧。

王：嗯，好的。我马上就过来。

（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。吕：好的，马上就到。

彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的

变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声):好了！

彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。

悠悠······

旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。

第五幕旁白：这就是他们穿越后发生的一幕

王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老

碗换两只鸡回来给你补补吧？

符：你还敢卖？看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样

东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖

了，想了就来气。王：我卖都是有原因的。

符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。王：那些家当都有毛病，不得不买。

符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？王：我嫌它烧开水老沾锅巴。符：你把咱和面缸卖了做啥？王：我看你和起面吃力太大。

符：你把咱大风箱卖了做啥？王：我嫌它没有风响声叭嗒。符：你把咱大水缸卖了做啥？王：我嫌你舀起水屁股弯下。符：你把咱切菜刀卖了做啥？王：我怕你利面条伤了指甲。符：你把咱大涝池卖了做啥？王：我嫌它阴雨天光生青蛙。符：你把咱大杨树卖了做啥？王：我嫌它长的高白不结啥。符：你把咱大黄牛卖了做啥？王：我嫌它吃起草没有上牙。符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）

吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给

我抓来。

丹哥：是，县令大人！

丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！

吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。来

人，先打30大板。

王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是

吕弟吗？

吕：（怒）吕你妹，叫吕爷。我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，连你一起打。

王：你这个混蛋！王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。吕：打他50大板。

王:别急（转身蹲下）画个圈圈祖咒你！吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的！

第六幕