又到一年开学时作文（精选10篇）
再次回到校园，熟悉的事物让我心中涌起难以言悦的兴奋：“新学期来啦！”又想起逝去的寒假，在默默的缅怀了快乐的假日后我坚决的跨进了校园。但当我回首，那人，并没有在那儿。
校园中一如既往的吵闹。大概是因为一个假期没见面，大家都有一肚子话要说把！脚下的主干道宽阔笔直，尽头的几丛青竹，在一片黑或灰中十分吸引眼球。不是有同学穿梭在路上，三五成群，叽叽喳喳的分享着假期中的趣事，十分热闹。我心想：也许大家都舍不得假期生活，所以用这种方式来怀念吧！
这么想着我爬到了三楼。一跨进教室，呃，果然不出我所料，正有几位埋头苦写。笔尖“唰唰”，十分认真的样子。“我说，几位仁兄，放假时你们都干嘛去了？”“要你管！”其中一人回答了我，头未抬，就连书写的动作也未停一分。“理他们干啥？小页呀！新学期开始了，你有啥愿望没？”小雁笑眯眯的走过来拍拍我的肩膀。
“当然是好好学习，天天向上啦！”我饶过她走到座位上坐好。“具体点行不？”她十分不满的拍了拍桌子：“我连续问了三个人，都是这个呢！”“具体点？嗯……那就上课不要再让我走神了！”我想了一会得出答案。“呃……你上课不走神儿？有难度！”小雁立刻将我的美好愿望击得粉碎，不过我也懒得再和她理论。其实我最大的愿望，是希望妈妈快点好起来啊！
从未想过会有这么一天，一向健康的妈妈会得脊椎病。是我一直没发觉，她在变老。我所能想起来的，都是她在干活。可是，寂静的夜晚听见她辗转反侧由不得安眠，心很酸。
人说：“女儿是妈妈的小棉袄。”可我这小棉袄却总是忽略妈妈！我渐渐长大，变得有主见，变得比妈妈还高；妈妈在我成长的同时也日渐苍老。我上学，她挣钱，交心的时间很少很少，少的我陌生，少得她沧桑。
有记得曾经：上幼儿园，她将我送进教室；上小学，她望着我跨进校门；上中学，她目送我骑车离开家门。龙应台的《目送》中有这么一段话：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”这么想来，妈妈不就是这样的吗？她目送着我我的背影，看着我渐渐拥有了自己的`人生，她用她的方式爱我，却从来不曾让年幼的我发觉，直到现在，直到我终于明白了她的爱。
是什么时候将她的付出看作理所当然呢？是什么时候不再对他言听计从呢？是悠悠时光，是我的渐渐成长。
初入中学的我，一心投入到了紧锣密鼓的学习之中，无暇再去顾及其余的事情。我只想成为学习上的“排头兵”，班上的一切活动，一切事宜仿佛都与我无关。尽管我的成绩确实稳步前行，可总认为心里空荡荡的，似乎少了什么……
又是一个平淡无奇的星期四，窗外飘着星点细雨，我望着贴在墙上的成绩单，心中很不是滋味。她，占据了我班级第一的位置。少年最嫩的好胜心，总是会爆发出来。这不，我气愤地回头，发觉她仍是淡然地坐在位置上，好像对这成绩漠不关心。我见状，心中更是怒火冲冲。我三步并作两步，半跑地冲向她的位置。我一拍桌子：“喂！看你上课也不积极，平时成绩不突出，这次考试你是不是做了什么手脚！”她也不反驳，只是抬头看我，随后便莞尔一笑。我立刻懵了，正常人不该是这种反应啊？莫非，她是有种特殊的力量控制着她？当时的想法现在回忆起来，真是可笑，可是，或许换谁在那时，都会有不合常理的想象吧！也许是被她的笑容乱了心境，我竟不再说下去，反而愣头愣脑地回去了。事后，我还生气与嫉妒，立志要超过她。
于是，上课时，看她举手要回答的题，我就抢在她前面，看她低头思考的题，我也立即沉思起来，看她正在写作业，我也立即暗中跟她比起速度来，看她正在看教科书，我也立马拿出来看……久而久之，这竟也成了习惯，我和她好似有了一股无形的纽带把我俩连接在一起。她与我对视时，我会情不自禁地朝她微笑，当她开心时，我心中也不禁地兴奋起来。我感到曾经那空虚，单调的心，被她的友好滋润得有了温度，逐渐丰满起来。
又是一次考试，我俩并列第一，我朝她笑笑，她也朝我笑笑。我走到她面前，向她伸出了右手，“你好！”她有些许惊讶，不过还是开心地伸出了手，“你好！”我俩互相对视着，你看看我，我看看你，随后便都大笑起来……
我收获到了友情。到了初中，一切都显得那样陌生。周围的同学由相处了六年的小学同学变为了素不相识的初中同学。
十月份时，军训如期而至。我们拖着行李箱上了大巴，去蓝翔军训。在大巴上，同学们不再拘谨。隔壁座的聊天，前后座的嬉戏还历历在目。我们分了宿舍，放好行李后军训的舞台拉开了帷幕。饭前五分钟的军姿使我们收获了耐力;吃饭时的严格纪律使我们收获了自制力;一致的睡觉起床时间使我们收获了早睡早起的习惯;自己动手清洁使我们收获了吃苦耐劳。
站军姿，对于被保护在温室里的我们是一项重大的考验。站军姿时，要身体微微前倾，这样不会头晕。然后两脚微微张开60°，后脚跟并紧。我起初以为很容易，但实际上却很考验耐力。站了没多久，我的脚不争气的开始痛了起来。我顿时觉得“度分如年”，想要放弃，但却发现周围的同学一个个都标准的站在那里，我一个人退出没有理由。于是，我咬咬牙我坚持了下来。这一刻，我收获了毅力。
在军训这个舞台上也发生了一个小插曲。那就是教官收手机。在晚上集合时，广播突然让我们把手机带下来，我们都百思不得其解，但还是照做了。教官拿着一个红色的袋子，让我们把手机交上来，我发现周围的同学的眼里闪着眼泪。这时，我收获到了独立。
加强训练使我们的队列十分整齐，一声声响亮的口号把军训的演出推上了高潮。我们的队伍越来越整齐，越来越漂亮。那一排排整齐的队列，一个个灿烂的笑脸，洋溢出无限的青春。在军训结束时，我们获得了优秀班级的奖。日日夜夜的朝夕相处，也在军训期间无形中收获了无限的友谊。
又到一年收获时，金秋十月，五谷丰收，硕果累累。我的收获是那样的多，那样的美好。
这不由又勾起了我对上海张桥中心小学徐哲晓老师的思念。
三年前的这个时候，我9岁，由于正在治疗右腿股骨头坏死症，我还未踏进过校门一步!小学一年级到三年级的课程全部由妈妈在家里辅导跟进。虽然我的病即将痊愈，但由于长期卧床导致右腿肌肉萎缩，行走有点瘸，看上去非常笨拙。看着小朋友一个个活蹦乱跳的背着书包来回学校，我是多么渴望上学啊!
身体开始恢复初期，除了学习需要人来指导外，生活还不能自理，需要有人照料。当时爸妈属外地到上海工作的人员，按规定子女须回老家上学，这就意味着我的学习和生活要重新陷入迷茫的状态。这可急坏了爸妈，他们为此事愁得睡不着觉，往返奔波各个学校，联系上学事宜，希望有学校能接收我。但因我没有按常规上过学，又是外地户口，行动迟缓，都被“规定”挡在门外，吃了好多闭门羹。
无奈之下，爸妈带着我硬着头皮走进了上海张桥中心小学教导主任徐哲晓老师的办公室，请求她帮忙解决上学的问题。听父母介绍完情况后，徐老师当即对我们的遭遇表示了极大的同情，询问了有关病情，并让我试着走路，然后立即与校长商量安排上学的事。她说我是外地户口，而且腿脚不灵，学习成绩是否能跟上还是个问题，按照学校规定，他们可以不接收我，但考虑到我现在的情况，和对学生未来前途的关注，他们决定在学习上先行测试，让我参加学校三年级的期末考试，如果成绩理想可以破格录取我为三年级下学期学生以试读。
此后的测试我努力发挥，不负爸妈和老师的期望，以优异的成绩赢得老师的青睐。虽然成绩关过了，但我的身体让徐老师承受了极大的压力。因为我的腿正值恢复期，骨头酥松，不能摔跤，而小学生最喜欢奔跑打闹，一不小心就会把我撞回到病床上!为此，在我三年级下学期时，徐老师特意出了一个通知，号召全校同学不但不能撞到我，还要特别照顾我，使我顺利度过了危险期。在以后的`学习中，我也学习刻苦，表现优秀，和同学们相处融洽，并在四年级期间获评“三好学生”。
这件事的发生并不惊天动地，然而正因为徐老师出于爱心，破格给我这样一个难得的机会，使我顺利完成人生的第一次接力，少走了很多弯路，很快拾回了童年的快乐;看似平常的举动，却改变了我的人生轨迹。如果我回到偏远乡村，没有父母的照料和辅导，我的学习是否跟得上?我的身体是否恢复得那么快?
徐老师是对我的人生有重大影响的人!爸妈经常教导我：人的成长除了自己的努力，还离不开环境的影响、他人的帮助和社会的哺育。我暗下决心，一定要努力学习，长大后成为一个对社会有用的人，以报答父母、恩师，回馈社会为己任。
“嗒，嗒，嗒”，鞋子叩击青石板的声音依旧清晰可辨，只不过，比往年沉重了些许。黑色的宽大衣袍连同黑色的布鞋令我很是难受。一路上，族人间都只是默默看一眼，谁也没有说一句话，只不过，大家的心事彼此都了解。是啊，又是选签的时候了。
“铛，铛，铛，祖上保佑。”奶奶低声嘀咕后，将手中的摇铃轻轻倒扣在石板上，将三个不同色彩的陈旧木块放入了一只赤色大碗中，左右摇动几下后，便一脸郑重地放在了供台上，向我们扫了一眼。姐姐、弟弟和我都意会了，结果，摸出的结果还一样，我，依然是绿色的木块，是被老祖“保佑”的木块。
“又是她呢!”“是啊，老祖生前就喜欢她一个。”“唉，虽迷信，但也太巧合了吧!”“是呢……”族人们纷纷议论，而我，却握着那块绿方块，想出了神。
是的，老祖生前最喜欢我，但那还是我很小的时候。我的记忆里，唯一迷迷糊糊关于小时候她的回忆的，是她的桃酥与大蒲扇。她的桃酥是我曾经最喜爱的零食，据说，是她一个人跑了很远去大麒麟阁买的，因为她说过，那儿的桃酥最符合我的口味。夏夜在她的大院中纳凉，她也仅是抱我一个，为我摇扇驱蚊，并不讲故事，也不曾唱过一首歌谣。就是那么慢慢地摇哇，慢慢地摇，至我眼前朦朦胧胧，至我沉浸在梦乡。我记不清她的脸，多少岁的呢?可否沧桑，可否有皱纹?
虽是如此，可她第一个忘记的，也是我。因为住在宝应，不常去扬州看她，她渐渐把我忘却，以至后来对我的记忆也只限于4岁以前的样子。推她晒太阳，她会很享受的问一句：“那个宝应的小孩哪去了哇，怎么不来了?”不想，这个小孩就在她身后，只不过长大了。“她上学呢，忙。”我总是了了答道，却抑不住心头的酸，用力握手心，努力使泪水不落下。“哦，多小个人还上学啊，你是谁呢?你人挺好的啊——”老祖絮絮叨叨，絮絮叨叨地说着，稍稍抬起了头，眯缝着眼睛看了我好一会儿。我，我就是那个小孩啊!你要我怎么说呢，你不相信啊，我在心里答道，却心里越发压抑，于是装着打哈欠，悄悄拭去眼角的泪……
老祖99岁闭上了双眼。在葬礼上，我似乎是麻木的，就那么傻傻站着，什么事也没做，什么泪也没流，只是钻心的痛，揪心的疼……
时光荏苒，转眼又到快高考的时候。每到这个季节，心里总是容易激动。或许是因为每年身边总有孩子参加高考，也或许是因为那是我们青春记忆最深的时光。
现在回想高考前的岁月，虽已过去十数载，可仍如印在心底的朱沙一般清晰可见。高考的岁月如果硬要用一个字来加以形容的话，我想只能是“熬”。因为那段时光真的很难熬，每天有做不完的试卷，看不完的辅导书，还有更让人郁闷的无限压力。当父母和老师不厌其烦地对我们谆谆教导时，那会精神上受到的压力简直就是中国近代史的写照。
记得，高考前一个月，老班竟给我们开了四次高考动员会。他老人家站在讲台上就像奥巴马竞选美国总统一般，慷慨激昂、唾沫四溅地给我们描述大学校园生活的美好，而我们却像在网吧通宵过似的昏昏欲睡，更有甚者还真有同学打着呼噜说着梦话。其实，当时老班的好多话还是能够悄然打动我们的心，让我们就像佛教徒一样相信“阳光总在风雨后”。直到我们上了大学才真正明白，原来高中的生活真是一个牢笼，而大学的生活却是象牙塔，至少比高中多了大笔可供消费的自由。
又到一年元旦
时间如同长了一双翅膀，飞到了年末。可是雪精灵却还未到，没有看到银装素裹的雪景真是可惜。但是一年一度的元旦节却是准时报到，只是年年元旦几乎都一样的度过，今年会有所不同吗?
元旦有三天的小长假放，这着实让我开心了一把，要知道初三的学业繁重，为了在中考上取得好成绩，一个星期只放一天假，每天晚上还有晚自习要上，一点课余时间还要拿来做作业、背书，整天都埋在书堆里，恨不得把自己拆成两半来使。所以，好不容易可以休息一下，怎能不开心呢?只是，估计老天看不得我得意的样子，今年元旦只放一天假，第二天接着上课。这也代表星期六也要接着上课。这个消息对我来说简直是晴天霹雳，我真是欲哭无泪啊!我只能安慰自己：还好还好，元旦还是放假的，起码有一天可以休息，总比没有好……
在这些坏消息中有一个好消息就是为了迎接元旦，我们要办元旦晚会，这可是我初中阶段最后一个元旦晚会，所以大家便把看家本领都拿了出来，全部报了节目。就连平时害羞的、胆小的同学也都报了。我不会跳舞，唱歌的话，估计会吓死人，所以我决定我还是坐在位子上为同学喝彩吧。
到了元旦晚会这天，我早早地赶到学校，想看一看文艺委员她们把班级布置的如何。只是，我们班级怎么变成盘丝洞了?我站在班级门口目瞪口呆的看着吊灯上那纵横分布的“丝”以及那一团团的结。我体会到了一种剪不断，理还乱的纠结心情。文艺委员带着微笑向我走来。我忙问：“这些就是你们布置了一中午的成果吗?”他笑着点了点头：“还不错吧，是不是觉的很有气氛?”我脸僵了僵，勉强说了一句：“不错，是很有氛围。”(有种想让人摔跤的氛围。)
可是就是这么一个奇怪的布置却让全班同学都hight翻了，原定的节目一个都没有表演，大家跟疯了一般，会跳舞的跳舞，会唱歌的唱歌，什么都不会的在一旁嚎叫。这应该就是人们常说的压力越大反弹越大吧，看看这压力得多大呀。
不管怎么说元旦晚会算是圆满过去了，终于到了元旦了。
一大清早，我就从被窝里钻了起来。妈妈诧异的问我：“今天怎么这么早就起床了，平时不是不到9点你都起不来的吗?”我笑眯眯地回道：“新年新气象嘛。早点起来出去沾点喜气。”“行，那你早去早回啊，被耽误吃中饭的时间啊。”知道了。”我早已迫不及待的跑出家门。
大街上的行人起码比平时多了一半，每个人脸上都带着甜蜜的微笑，彰显着他们的好心情。孩子们在一起玩着鞭炮，好不快乐。这不知不觉就到了吃中饭的时间，我赶忙跑回家。刚进家门就闻到了菜的香味，闻的我肚子咕咕响。就着菜香我想我都能吃几大碗饭了，这过元旦可真好!真希望每天都是元旦节啊。晚上，随着烟花的轰鸣，我逐渐进入了梦乡。
拿到年度员工考核表，意识到本年度即将过去，又到了写总结报告的时候。“子在川上曰，我在写总结”、“日日思君不见君，君在写总结”„„微博上众多关于年终总结的语句，说明了年终总结的覆盖广泛。对于总结，又个有个的理解，角度不同，标准也不同，如白岩松老师所说：衡量一年的收成，有人用GDP，有人用挣了多少钱。
总结，自然是想想一年来的得失，想想下一年的计划。写完总结报告，发现写的无非是一年来参加了哪些检查、写了多少报告之类，外加一年中一些工作上的遗憾，而对自己今后计划提得不多。
对计划，有些人可谓是雄心满怀：几年后挣到多少钱，几年内当上公司的主任或经理等等。我不仅想起了台湾妇女作家陈欣频的话：“有很多人设立的目标是几年之内要升到主任，几年之后要当上主管，然后是老板„„这些都是可以随时被取代的身份。只要别人比你强，关系比你好，或是公司结构调整，位子就会瞬间消失。”
这时，我不禁问自己：那我设立的目标是什么？职员，副总经理，总经理，副行长？如此的发展轨迹，令人期待，但是否真的符合内心。职位只是这个社会价值下的某种标记，不可能常存，那除此之外，我究竟想成为怎样的人？刚刚步入社会的时候，我总会发现自己的不足，工作之余利用学习、考试来充实自己，可是近来却发现自己变得有些懒散，有些事情心里酝酿了很久却没有付诸行动，对有些活动也丧失了原先的热情。有时候会问想自己到底怎么了，是不是得了所谓的职业懒惰综合症？
我想，要打败内心的懒惰小人，治理自己的职业懒惰综合症，是该给自己编制一张职业上的“资产负债表”了，将自己的“负债”与不足切实地剖析透彻。
我现在常常会不自觉地问自己一个很简单的问题：如果我没有了眼前的工作，我还能干些什么？当律师？自己的法律知识和实务技巧是否能完全胜任？兼职写作？文学功底和思想深度是否足够？开家专卖店？如何选址、如何确定进货渠道？当兼职老师？当年学校的知识又记得多少？问着问着，发现自己目前拥有的很多都是可以随时失去的，紧迫感随之而来，懒惰之心也就不敢再有了。
时刻提醒自己，什么事情能做，什么事情不能做，什么事情必须提前做，明白自己是谁，自己不应该是谁，清楚什么是自己的，什么是别人给的、是暂时的。把自己当作一个品牌去经营、去努力，时刻保持重新归零的勇气与心态，方能成为自己常说的有能力去做事的人，而不是能去做事的人。
合规风险部
早晨起来的时候,随手翻了一下日历，眼前豁然显示：壬辰年七月十四。我内心忽然一阵涌动，今天该是给先人烧包袱的日子啊。
马上给妈打电话。妈说，黄纸都买好了，你爸正在包呢。我说，今年的七月半我回不去了，要上班，叫爸多包几个。扯了一会儿家常挂了电话，我的内心又是一阵涌动。
每年的农历七月十四，家家户户都是要买黄纸包包袱烧给先人的。据说，先人们会在这一天，摸索着回到家来，回来看看后人，回来领钱。
在乡下，农历七月半一直也是个传统的节日，跟清明节一样，是对先人的`缅怀。
又到七月半了，虔诚的人们又开始忙活起来。买来黄纸，用百元大钞在上面压几下，反面再压几下，算是印制的冥钱。然后用白纸包好，把包袱印章涂上丝瓜叶的汁，在包袱的正面加印。再在上面写下先人的辈分和名字以及敬献包袱的后人的辈分和名字。最后在反面写上一个“封”字。一个包袱就做好了。准备好包袱，接下来就是烧包袱。烧包袱一般在傍晚时分，在屋场空旷的地方，铺好厚厚的一层稻草，把包袱整齐地摆放在稻草上，点火焚烧。同时，还要点燃一挂鞭炮，给先人提提醒。为了避免孤魂野鬼来打劫，还要在火堆四周烧点零散的黄纸，以供孤魂野鬼去抢。火光冲天，纸灰飞扬，那些远去的先人，此刻仿佛就在火光中。
以前，爷爷在世的时候，包袱都是他在准备，他准备的包袱相当的多，一直敬献到祖宗八代去了。烧的时候，布置的柴草要特别的厚，不然，足足有两箩筐的包袱还真烧不透。烧不透，先人就领不到钱了。
爷爷成为先人后，每年的七月半烧包袱就由父亲忙活。父亲是个比较懒的人，但是对于这个事情从不含糊。父亲不像爷爷那样弄得那么多，他只敬献到上四代。包包袱的时候，有时由我来写，有时我只封包和加印。一篮子的包袱，饱含一家人的虔诚。
今年，我在外，回不去，我很无奈。此时此刻，身在城市的我，看见那些角落里有人在烧纸焚香，内心一阵涌动。
先人啊，请原谅我的疏忽，原谅身在这个紧凑时代的我的忙碌，原谅我这空空的表面的虔诚。你们要是有什么旨意，请托梦于我。作为后人，我不曾忘本忘根，我只想沿着你们走过的路，走得更远。
先人啊，请给我保佑。保佑在外的我，保佑我在外的兄弟，保佑我的下一代，保佑活着的亲人们。保佑我们健康，保佑我们平安。
似乎仅一个恍然，花开花谢，又到了立夏时节。
自多年前离开川北老家，生活在高楼林立、钢筋水泥建成的现代化都市里，就很少再与我的故乡，与那片广袤的土地有过亲密接触。在我人生的脉络中，故乡的山山水水。故乡的一草一木，曾在我的生命中留下许许多多美好的回忆。在那个物资极其匮乏的年月里，虽然那些回忆浸染着岁月的青鲜与苦咸，且多与父亲母亲一生的辛苦与操劳分不开，但每每忆起那一段段时光，以及房前屋后那大片大片金灿灿的麦田，过去那一个熟悉而又遥远的片段，依旧会在我的记忆中温暖地重现。
“立夏三天遍山黄。”这是一句流传在我家乡的农谚。记得生平第一次随父亲母亲到田地里去收割麦子，大概在我三四岁时。在我童年的记忆中，每到立夏时节，漫山遍野的小麦就像被大自然施了魔法一样，似乎一夜之间便由青转黄，大块大块的麦田，被染上了耀眼的金色。那时尚在农村大集体靠挣工分吃饭的父亲母亲。每天天刚蒙蒙亮，便会拖着早已累得像一张弯弓一样的身躯，早早起床，顶着晨曦初露的微光，或是天空几颗尚未完全沉下去的星星，在家门前那块大青石上磨好一把把镰刀。然后，再带着我和小妹去到田间地头收割麦子。
那时在农村，鼠患猖獗。在那个连人都不能填饱肚子的年月里，在人们的口口相传中，常有一些粗心的家长一心扑在农活，而把自己年幼的孩子放在家中，被家中的老鼠或生猪啃去耳鼻的事件发生。那时，不放心把我们两个最小的孩子放在家中的亲母亲，每天出工到地里收割麦子之时，都会带着厚厚的外衣，以及母亲的那条宽大的粗布青色印染围裙，把无人看管的我们带到田地间，以天为幔，以地为床，在高高的麦垛上做一个小窝，把我与小妹放在里面，然后我们的父亲母亲，就会在离那个麦垛不远的地方，弓身挥镰，把一茬又一茬的麦子割倒在地上。
记得那时每一次随父亲母亲去麦田中时，头顶还没有完全放亮的天空，就如同一口深不见底的古井，在我们的头顶泛着幽蓝幽蓝的.光。那时，我与小妹呆在父亲母亲用麦垛为我们做成的小窝里，听着远方树林中传来的布谷鸟悠远而又清脆的鸣叫，或是望着天上那些若隐若现的星子，眼巴巴地盼着天亮太阳出来后，再由身形变得更加弯曲佝偻的父亲母亲收工后，把饿得哇哇直哭的我们带回家中。
在那些披风饮露的岁月中，很难得见到父亲母亲有眉目头舒展的时候。那时，孤独与麦芒，黑暗与布谷鸟的叫声，还有那层层叠叠笼罩在我心坎上的晨雾，似乎截走了我大部分的童年时光。以至长大后我还认为，是家乡布谷鸟的那一声声鸣唱，生生催黄了一个紧迫的年代。是布谷鸟的叫声，把父亲母亲那张盈满汗水与疲倦的脸，深深烙刻在了我们的记忆中。
那时，年纪幼小的我们，随父亲母亲在一垅垅麦田里呆过多少时光，已无从计算。但我仅知道作为农民的子女，在未跳出农门走出家乡之前，亦会年复一年的跟随在父亲母亲的身后，秋种夏收，与那一片片广袤的土地，以及一季又一季的小麦打交道。在家乡那一望无垠的麦田中，那一垅垅金黄的麦穗，不仅象征着丰收与希望，同时，它也把父亲母亲一生的辛劳与不易，镌刻在我们记忆的画卷中，以至每到麦黄时节，或是在这座远离家乡的城市边缘，每当听到那布谷鸟那一声声催收催割的鸣叫，我的心中就会生出一丝异样的情愫来，而过去的一幕幕情景，也会在眼前一一重现。
作为农民的儿女，年年岁岁，仍然无法逃脱每到初夏，与父亲母亲一起面朝黄土背朝天收割小麦的命运。
记得我刚上小学一年级时，即便父亲母亲无论如何辛苦地劳作，在那个养育了我们六个儿女的大家庭中，日子依然过得捉襟见肘，入不敷出。在那个无比苍凉的年代里，父亲母亲靠工分换得的一点粮食根本不够一家人吃。那时在我家厨房中的那口大铁锅中，时常沸腾着一锅照得见人影的稀粥，当时，为缓解一家人吃不饱饭的窘境，家家户户与我差不多大小的小孩子们，都会在家人的派遣下，手挎小竹篮，背上背着小背篓，去到生产队刚刚收割过的麦田里，拾麦穗。
在夏天火辣辣的毒日头下面，对于小小年龄的我们来说，拾拣麦穗并不是一件轻松的事情。那时，不断涌出的汗水不仅会打湿我们身上的花布衣裳，让它紧紧贴在我们瘦弱单薄的身体上，而且田地中那一根根坚硬的麦茬，也时常会划破脚踝。但那时，为了减轻家里的负担，我们像一个个勇敢的小战士一般，不畏辛苦，不畏疼痛，尽力多地拾拣一些麦穗回家。
在家乡广袤的田野中，在大自然的引诱下。当一个个小背篓装满麦穗以后，小孩子的天性便会在自然界中展露无遗。那时无论男男女女，我们会三五一群地聚在田地边的大桑树下，玩游戏，捉蚂蚁，或是随男孩子们一起爬到高高的桑树上，摘桑葚吃。在孩子们的嬉笑打闹中，一张张小嘴咧开一笑，随即会露出一排排被桑葚染成乌黑乌黑的牙齿。当看到彼此如此滑稽的样子，我们的笑声更加欢快了。
在烈日的烘烤下，当我们在田间玩到尽兴以后，便会在父亲母亲赞赏的目光中，把满满一背篓的麦穗背回家中。当那些拾拣回去的麦穗变得越来越多，父亲母亲会非常珍惜地把它们晾晒在场院中，经过一天暴晒，再用竹子编好的连枷，把麦粒一连枷一连枷地奋力拍打下来，洗净晾干以后，做成面粉，那时，我们便可饱饱地吃上一顿白面馒头，一顿面芋儿，或是母亲亲手为我们做的香喷喷的手工擀面条。
在父亲母亲的辛勤劳作下，虽然过后几年，我们再不会因吃不饱饭而到地里去拾麦穗，但每一个麦收时节，渐渐长大的我们都会跟随在父母身后去到麦田中，挥舞着手中那把锋利的镰刀，把几亩甚至数十亩的小麦收割回家中。
记得在我长到十六七岁时，父亲便病到再也不能劳动了。而我两个最小的哥哥，又都到了娶妻生子的年龄。那时为了给两个哥哥的娶亲成家，也为了给父亲治病，母亲不仅承种着自家分产到户的十多亩土地，还在离家不远的川西北农场，承包下近二十亩土地种小麦。在我们的生命中，因生长在农村和那个宠大苦难的家庭中，曾与家乡的那片土地，与无边无际的麦田结下不解之缘，然而又有多少人知道在那些苍凉的岁月中，我与我的母亲及家人，曾为那片土地挥洒过多少汗水，流过多少眼泪。
当时，在我们承包过来的那一望无垠的麦田中，火辣辣的太阳无情地炙烤着我们的背脊。无论空天中的太阳有多么毒辣，
我们母子几个，不得不低头弯腰在天气睛好的日子里，把成片成片的麦子收割回家。通常一天劳累下来，母亲早已直不起腰身，就算晚上躺在床上，也会听到母亲，因为腰背疼痛而发出的轻微呻吟声。然而在那种超强的劳动中，我腿上胳膊上的皮肤，也都到处被锋利的麦芒划出的一道道血口子。在太阳的照射下，汗水源源不断地从身上的毛孔中涌出，它们流进眼里，漫到伤口上，那种针刺般火辣辣疼痛的感觉，至今令人记忆犹新。
在父亲母亲一生的操持下，我最小的两个哥哥，最后都顺利地娶妻成家。然而当他们的小孩出生后，我的父亲母亲却因积劳成疾，而从此变得疾病缠身。在此后的日子里，当我们六个儿女都跳出了农门，日子也渐渐好了起来，然而我的父亲母亲，却相继离开了人世。自父亲母亲离世后，我们曾经的家园荒寂了，此后就算再回到家乡，也是在每年的春节或清明时节，回去祭拜永永远远躺在故乡那片黄土地中的父亲母亲。今年五一小长假，在家人的邀约下，我与爱人放弃外出旅游的机会，而是再次回到了川北老家，当时，正逢夏至麦收时。那天，当我们站在情同姐妹的慧姐家的门前，五月的乡村，给我的再不是从前那种苍凉剌心的感觉。而今的新农村，到处整洁干净，充满了诗情画意。在慧姐的家门前，一株株不久将移植到水田中的小秧苗，已在父亲乡亲们的辛勤劳作下，悉数插在了孕育水稻的育苗田中。那一株株刚刚伸展开嫩绿叶片的小秧苗，在它们的头上尚挂着一滴滴晶莹的水珠，在五月阳光的照射下，每一滴水珠都发出五彩斑斓的光芒。
沟渠边，一汪汪清澈的溪水，在小河道中欢快的奔涌着。远处的树林中，不时传来布谷鸟清脆的鸣叫声。在慧姐家门前那一望无垠的麦田中，黄澄澄的麦穗像一个个喝醉了酒的汉子，都无比谦逊静默地低着头。阵阵清风过后，层层麦浪翻滚，发出悉悉簌簌的响声，空气中，似乎也飘着麦粒的清香。
而今的新农村，处处空气清新，树木葳蕤，在那份宁静与悠远中，金黄金黄的麦穗与田间地头蓬勃而生的青草形成鲜明对比。在家乡那一览无余的田园风光中，那一栋栋拔地而起的新居，以及眼中的花草树木，就像是一副景色迤俪的山水画，不知不觉便把故乡的山山水水，一一勾勒进了那帧清丽隽永的画册中。
在我们相约去慧姐家之前，许是对过去的时光难以忘怀，曾与小妹说好要帮慧姐家收割两天小麦。时隔二十年，当我与小妹拿起慧姐事先已磨得锋利发光的镰刀，头戴草帽站在麦浪翻滚的麦田中。仿佛，我们又回到了那个曾令我们无比痛恨、且又无比怀念的年代。
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