短剧本（精选7篇）
英语短话剧剧本
演员: P: Pirate-Grandson.M: Mother.F: Father.K: King-Grandpa.旁白: There are 4 members in a family, Pirate, a 7-year-old naughty boy.His mummy is a beautiful white-collar worker.His dad, Andy Lau is a famous singer, and六瑞 his dear grandpa, King is a kindly old man.Pirate loves his grandpa most, because King is very spoiling him.He hates his parents.Frankly speaking, he is afraid of them, Because they are very strict with him..正剧：(P,K出场)P: Old King, Open the TV, I want to see Tom and Jerry.I love that mouse.Quick!No time!I can’t wait another second.K: Oh dear!I nearly forget it.Don’t worry, I open it right now.(作开电视状)P: Ha Ha!It’s really funny!Tom is so good!(作高兴状)Oh no!“The End!” Where is Tom? I hate the end!(摔电视机，作极度气愤状)Old King!?(对K吼)K：Oh, what a pity dog!(作左顾右盼状)Your parents are not here ,and we can change another one ,our brave Pirate, just tell me.I’m sure your demand will be satisfied.(作充满自信状)P：Really!OK!Now, let’s watch Caribbean Pirates!K: Humm, No, it’s unfit for you……(作犹豫状)P: I just like this film, Old King, you tell lies.You don’t keep your promise.（作气愤欲泣状）
K;Oh yes, I play it for you.(作为难状)But please be quite, I’m afraid your parents wound not like us doing these.P: Don’t tell so much!I have been an adult man of 7 years old.I promise it to you.(作自豪自信状)K：OK.(作舒心，安慰状)P: Fight him, kill him.Throw these bad guys into the sea……(高声喊)K: Xu ……..(作禁声状).Remember your promise, young adult man.P: Oh? What promise? I have forgotten it.(作天经地义状)K: Oh?!You are right（作理解状，因为Pirate一贯如此，出尔反尔）
P: Old King.I give you an honorable mission.(作自豪状)Be my horse, and I will ride on your back , let’s help these people in dangerous situation, just like a brave knight.(作勇敢状)K: What!Ride on my back!Be your horse！(作惊异状)P: Yes, your hearing is very good, any question?(作若无其事状)K: No, No, sound a good idea!Very good!You are a brave Pirate.Now come on my back.(作无奈状)P:(作高兴状，作跃上马背状)Hei!Let’s go!Kill all those bad men.Quick!Run quick!.......(意气风发状)（M,F携手进场）: P: Oh, my god!Mummy, Daddy!(A,D作慌忙状，挡在电视机前)M: Dad, what are you doing!? Naughty Pirate, isn’t your trick!?(作气愤状)P:（作阳痿状）Mummy, it’s not my fault.Old king let me massage his back.Hei Hei(作心虚状，以掩饰内心的恐惧)M: I don’t believe it.(作严肃状)Dad, isn’t really that?(询问K)K: Yes, of course, I can’t image a child only 5 year old, can massage so good.Oh…….(释然状，因为圆了我的谎)M: Really.I don’t believe the litter pirate can massage, who taught him.(作怀疑状)Dear, isn’t you ?
F: No, I haven’t, but I decide to enjoy his massage another day, Do you think so, dear? M: Yes, really a good suggestion.（P，D作惊恐状。A：发抖，D：挥汗)（P挡着电视怕被M、F发现，K也为P作掩饰）
［甲乙自舞台左右上，撞了个满怀，愣怔。
甲（喜）你……你是小王吧
（八）？！
乙你……是老王吧
（八）？！
甲俩王八！
乙听着是别扭。
甲你不是小王庄王大根家的小儿子铁蛋吗！
乙（上前捂甲嘴）你小点声，这底下坐着我们领导和同事，你提我小名干什么？我现在叫王勃。
甲小名不让说啊！有首歌不是唱“娘啊！再唤我一声小名吧……”
乙行了行了，你又不是我老娘！
甲我不是你老娘，可你老娘让我带话给你。
乙哦，什么话？
甲你娘叫我带话给你，叫你要好好接待我！
乙行，我接待你！
甲我说铁……你刚才说你叫个什么？
乙王勃。
甲王勃……王八……怎么还是王八？
乙王勃，朝气蓬勃的勃，蓬勃向上的勃！
甲朝气蓬勃？王朝气，不，王蓬勃，不，王……我看还是王铁蛋叫着上口！
乙好了好了，别再逮着我名字不放了，说说你吧。
甲我是大王庄的，我们头顶一个字，是本家，我叫王老吉……
乙王老吉？怎么听着耳熟？
甲嗨，电视上每天都有：怕上火，就喝王老吉！
乙难怪！
甲我们俩村前村后，我和你爹你娘关系不错，你穿开裆裤时……
乙好了好了，这我都知道，你说说你进城来干什么吧。
甲哎呀，要说事还是真有事，不过，这好多年没来城里了，这城里变化真是太大了，大得我都迷糊了，把事情给忘了……唉，人老了，脑子跟不上外面的变化了！
乙这城里变化是很大，你看这街道，你看这楼房！
甲（摇头）不，这些变化是很大，但变化最大的不是这些。
乙哦？那是什么？
甲是什么，你还看不出来？
乙人的精神面貌，对不对？
甲不对！
乙是街上的小车多了，而且是私家车多了。
甲不对，私家车满街乱窜，跟过去地主的驴子一样，野得很，怪吓人的。
乙那是……（笑）哦，我知道了，是城里的女人越来越漂亮了，对不对？
甲（大笑）哈哈……
乙我说得没错吧？您老看花眼了吧？
甲不对！
乙不对你笑得这么热哄干什么？
甲你是真看不出来？
乙（摇头）看不出来。
甲嗨！你娘老子让你上大学就算了，不该让你学什么烟酒（研究）生。
乙怎么了？
甲成天烟啊酒的，脑子熏糊涂了吧，这不，连我都看出来的东西，你全看不出来。
乙好了好了！您老直说吧。变化到底在什么地方？
甲变化在于各行各业都是这个！（竖大拇指）
乙那倒是，不过，您老怎么一眼就看出来了？
甲那些标语上明明白白写着嘛！
乙哦？我怎么没看见？您说说！
甲有“中国交通很行”……
乙不错，现在交通的确四通八达！
甲有“中国工商很行”……
乙嗯！开放搞活，市场繁荣！
甲“中国建设很行”！
乙是的，到处高楼林立。
甲“中国农业很行”！
乙没错！减免农业税，给农[“文秘港”还有更多精彩文章等着您！]业松了绑，现在我们国家又提出新农村建设……
甲还有“中国商业很行”！
乙是的，现在市场上没有什么买不到的，商业繁荣。
甲还有那个标语写得最干脆。
乙怎么写的？
甲“中国很行”！
乙现在我们国家的国力增强了，在世界上的影响力越来越大。
甲最解气的就是你身后这个单位的标语写得好！
乙我就在这里上班！
甲是啊！？你们单位写的标语太好了！太让我激动了！
乙先别激动，你说的标语？在哪里啊？
甲你看，不就是门头上，那金字招牌写着六个大字：中国人民很行！
乙啊！那是中国人民银行！
甲中国人民很行！
乙中国人民银行！那个字念银，不是很，后面那个字在这里念行，不念行！
甲中国人民不行了？
乙行！可那不是标语，是单位名称，你念错了！
甲我念错了？
乙错了！
甲（指远处）那……中国交通很行……
乙那是中国交通银行。
甲那……中国农业……
乙中国农业银行、中国商业银行、中国建设银行、还有中国银行、中国招商银行等等，都是单位名称，不是标语。
甲哦，我也奇怪，这标语怎么写得一点也不谦虚呢？
乙嗨！就算各行各业都很行，也没有这么写的。
甲就是，还是谦虚点好……哎呀，瞎激动一场。
乙激动完了，说说您
老的事吧。
甲找你能有什么事情？为了钱的事情呗！
乙是不是要贷款？
甲贷款？贷什么款？我有钱！
乙那是存款？
甲差不多。（低声）我说铁蛋，哦不，王八，不不，王……
乙好好，你直接说事情。
甲听说银行发现假钱要没收？
乙是的！绝不让一张假币从我们手中流向
社会！
甲我找你就是为这事。
乙你有假币？
甲什么啊？我要有那本事，早就发了！
乙早就法办了！
甲是这样的，最近我儿子你兄弟从南方打工回来，（耳语，作点钱状）全是新嚓嚓的大票子，听人说，现在外面假钱很多，我根本看不出来，怕到银行去存钱，有假钱被你们没收了！
乙您老这思想可不对啊！关键要有识别能力，发现假币要立即报警！
甲我就是没那个能力嘛，才来找你嘛！
乙找我就找对了！
甲（笑）到底是本家人，我就知道你不会没收我的假钱。
乙什么呀！您有假钱我照样没收！我是教你怎样识别假币，你想哪去了！
甲你有那本事？
乙哼！我在我们人行，外号人称“假钞灵”！
甲你是农药啊！
乙什么农药？假钞灵，意思就是造得再高明的假钱，在我眼前都原形毕露，假钞灵！
甲这么个假钞灵啊，我还以为是农药钾氨磷哩！
乙我鉴别假钞有绝招。
甲什么绝招？
乙四个字：望闻问切！
甲望闻问切？你改行当中医啦？
乙什么改行当中医了？这是我总结出来的经验，把中医上给人看病的四字真功运用到鉴别假币工作上。
甲哦，给钱看病。
乙什么给钱看病，是看钱有没有毛病！
甲哦。
乙我这套方法特别适合非专业人员使用，让普通百姓也能随时随地把假币鉴别出来！
甲真的？那赶紧教教我！
乙行！
甲答应这么干脆，收不收费啊？
乙收什么费啊！别说是您老，宣传反假币知识是我们的责任和义务！
甲嗨吆，现在哪有服务不收费的？我们老百姓都被弄怕了。
乙你太多心了。
甲真的不收钱？
乙真的。
甲（伸出小拇指）拉勾！
乙拉勾！
甲行！快说说这第一字。
乙第一个字是望，望就是看啊！
甲可我们乡下人哪看得出来啊，现在的假钱跟真的一样！
乙错，假的真不了，你得会看啊！
甲哦，说说。
乙你眼睛怎么样？
甲我眼睛还行，左眼一点三，右眼一点二。
乙一点三加一点二，你是二五眼啊！
甲你才二五眼！
乙跟您老开玩笑。
甲没大没小，快说说怎么看。
乙（从口袋里拿出两张钞票）你看这谁真谁假？
甲差不多啊！
乙表面看差不多，可你仔细看！看就是观察钞票的外观、颜色、水印、安全线还有透视效果。你看，真币颜色柔和均匀，水印透视清晰、层次分明；假币要么没有这些特征，要么模糊不清。
甲仔细看，还真不一样哩！这第二字是什么？
乙第二字是闻，闻在这里就是听。
甲听？
乙真币都是特殊纸张印制，将钞票抖动几下，会发出清脆悦耳的声音；而假币声音发闷发沉。
甲还真是。那第三字问是怎么回事？难道问人家：你这钱是假的吗？
乙不是问这个。
甲问哪个？
乙问，是了解钞票的来历，假如对方手中的钱来自银行或者正规的商业机构，比如大的商场超市等等，这些地方都有鉴别真伪的能力，一般不会流出假币。另外，问就是向别人请教啊，比如拿不准真假时，可以向身边的熟人请教，或者向专业人员请教，比如我啊！
甲对，三个臭皮匠顶一个诸葛亮。那最后一个字切呢？
乙切在中医上就是把脉，在我这里就是摸，也就是给钞票把脉。
甲哦，怎么把脉？
乙真币纸张特殊，挺刮耐折，坚韧耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚实。而假币纸张轻薄疲软绵塌，抖一抖，死狗皮一样。
甲真的是这样！
乙只要把这四个字结合起来应用，反复揣摩，积累经验，假币无出可逃！
甲好！我回去就按照你的方法来做，也教给我的老伴、儿子、儿媳妇还有全村的乡亲。
乙那我也代表人民银行谢谢您老！宣传反假币的知识，是我们共同的责任和义务！
甲好！不过我还有个事情请教。
乙什么事？说。
甲最近我儿子你兄弟回来结了婚，亲戚朋友来喝喜酒，收了很多彩礼，听你娘说……
乙我知道了，是不是手上有许多“红钱”？
甲红钱？那叫喜钱。
乙现在农村结婚、过生日、办寿喜，还有红白喜事，许多人用人民币在纸上布上拼什么“喜”字“寿”字。
甲你说的是，一是图个面子，二图个喜庆。
乙这是陋习，许多人民币就这样被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用针线缝的，有用图钉钉的……
甲是的。
乙人民币是国家法定货币，是十分神圣的，她是国家的经济名片，是国家的脸面，我在你脸上刷糨糊你干不干？
甲不干，粘了八湖的。
乙在你脸上缝几针你干不干？
甲不干，开刀啊！
乙把你钉在墙上行不行？
甲不行，我又不是相片！
乙有的人把人民币当装饰品，制成小船啊灯笼什么的。还有在人民币上乱写乱画的，钻孔打眼的等等。
甲对了，乡下有的暴发户喝酒喝高了斗气，还比赛撕钱、烧钱。
乙这是犯法的！
甲（叹息）唉——过去穷的时候，一分钱都宝贝疙瘩一样藏着保护着，现在日子好过了，有钱了，却又不把钱当钱了。
乙您老是不知道哦，国家在设计、印刷、发行人民币的过程中，是要投入大量成本的，如果我们不珍惜和爱护人民币，不仅给自己也会给国家造成很大损失。
甲是的。今天真是没白来一趟！回村，我一定把你教的本事传授给乡亲们！
乙那太谢谢您老了！
甲哪里，这是我应该做的。
乙不许收费啊！
甲你看你想的！咱乡下人才不像你们城里人，什么都要钱，问个路都要钱。
乙那不能代表全部城里人。
甲收钱咱不怕，最恨的是，欺负我们乡下人见识少，用那些假东西胡弄我们！
乙那是！
甲你想，咱乡下人挣点钱多不容易啊！要是在再碰到假钱，那该多生气啊！
乙是生气。
甲那该多可怜啊！
乙是可怜！
甲那该多缺德啊！
乙是缺德！
甲那该多上火啊！
乙是上火！唉，今后再遇到假钱，您来可不用上火了！
甲对，我学会了！
乙怕上火吗？
甲怕上火找我王老吉！
地点：主方公司会议室
时间：206月8日下午15时
需要的道具：六张椅子，两张桌子，四个文件夹
由主方李少佳引领客房人员进入公司会议室，主客两方代表再次握手“冯总，欢迎亲临本公司。
”主客两方就坐后(从椅子的左侧进入)双方开始谈判。
陈总：冯总，相信在这之前关于合约的事情，我方公司有关人员已向贵公司商谈。
(陈总示意，李助理起立，从椅子左侧走出，来到冯总左侧，打开文件夹，把文件夹递交起稿给冯总过目)，那请冯总过目合同。
冯总：(扫视了合同后)陈总，我这个人比较直爽，我就不拐弯了。
除了报价外，其他的内容我还是满意的。
陈总：冯总，这个项目主要是由我公司的曾经理负责的，那让曾经理来与你商谈。
曾经理：冯总，我方公司与你是长期合作伙伴，我们给的这个报价已经是较低价了。
冯总：(再次看了看合同)但这个报价还是不理想，那让我方公司的钟经理替我商谈。
钟经理：首先，我们公司很高兴能与贵公司成为长期合作伙伴。
其次，在我们商谈时。
贵公司也承诺过给予我方公司一定的折扣。
曾经理：我们考虑了与贵公司的合作关系，给出的报价已是优惠的了请冯总和钟经理过目航运界目前的同类报价。
(李助理起立，从椅子左侧走出，来到冯总左侧，打开文件夹，把夹有报价单的两个文件夹分别拿给冯总与钟经理)
钟经理过目了报价单之后，侧身与冯总低声商量后，说：“我方公司很高兴能亲临贵公司会谈，我们陈总很重视这次的交易。
恕我直言，在同行中有另一家公司给了比贵公司低的价格。
但考虑到我们两方是合作伙伴关系，我们还是希望能与贵公司继续合作的。
(曾经理侧身倾向陈总，低声商谈。)
曾经理：我方公司很希望能继续与贵公司继续合作，经我方商谈，我们的报价在原来的基础上降低百分之五。
您意下如何?”
钟经理与冯总低声商谈后，说：“我方接受该报价。”
旁白：在这一场谈判中谈判代表要有良好的综合素质，谈判前应整理好自己的仪容仪表，穿着要整洁正式、庄重。
男士应刮净胡须，穿西服必须打领带。
女士穿着不宜太性感，不宜穿细高跟鞋，应化淡妆。
布置好谈判会场，采用长方形或椭圆形的谈判桌，门右手座位或对面座位为尊，应让给客方。
我们在这一场谈判礼仪中最主要体现的就是一个位次礼仪、在谈判过程中的坐姿以及谈判过程中需要注意的一些问题。
位次礼仪中一般以右为上(面门为上)、内侧为上/以远为上、居中为上。
我们的这个情景模拟中客方的冯总面门居中而坐，表现了对客方的尊重。
坐姿要注意腰背挺直，肩放松。
女性应两膝并拢;男性膝部可分开一些，但不要过大，一般不超过肩宽。
双手自然放在膝盖上或椅子扶手上。
在正式场合，入座时要轻柔和缓，起座要端庄稳重，不可猛起猛坐，弄得桌椅乱响，造成尴尬气氛。
谈判需要注意忌欺诈隐骗、忌盛气凌人、忌道听途说、忌攻势过猛、忌含糊不清、忌以我为主。
(电话响，S接)
S：喂，啊，欣然啊，我呆会就下去，哎，我知道。(放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向A
B
C)哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。
A：你?
B：借钱?
C：不会吧?
A：你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗?
S：是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。
(M敲门，S应声开门，见到M大吃一惊，迅速将她拉至门外)
S：娘，你咋的到这来了?
M：娘想你了呗，就不兴来看你了。(往里走，S拉住)
A：小刚，是谁呀?
S：(忙应声)没，没人。
(M趁机进屋)
M：哎呀，(四顾，看到A
B
C热情上前)哎呀，这是同学吧!小伙子真精神!(抓出篮子里的花生分给A
B
C)来吃花生。自家种的，又大又香!
(A
BC莫名其妙)
M：在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。
(M说话同时电话响，S忙接)
S：我马上下去，不，不，你可千万别上来!什么?女人?啊，啊，是个推销的!(挂电话，擦汗)
M：哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去!(从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门)
B：这是谁呀?(问S)
S：这是，这是……你这娃，咋不说话呢?(对A
B
C)俺是他妈，俺这不来看娃吗?!
S：(忙拉住M抢话)不，不……(将M拉到一旁)娘，你不懂!
M：(惊奇的)你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂?(电话响，B撇下M，忙接)
S：什么?车快来了?你千万别上来呀!我马上下去!
M：(叹了口气)这孩子!(转身要去洗衣服)
C：这就是你妈?
S：(结巴，为难的)不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……
(A
B
C凑在一起小声议论，G打手机上楼，电话响，无人接听，G行至门口止住)
A：这人是他妈?他妈不是总经理吗?雇人来送东西也不能雇这么酸的呀!
B：我看角钢十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢!
C：嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。(互相打小动作)
(M似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在B面前)
M：别，别说俺娃!俺，俺娃他妈雇俺来给娃送东西的(转身拾衣服)娃他妈让俺跟娃说，在学校里甭不舍得吃。【校园励志话剧剧本《人穷志不短》】话剧剧本www.gkstk.com/article/huajvjvben.htm。这娃从小就俭省，就知道吃馒头咸菜。娃他妈说了，甭说就里有条件，就是再穷也要供娃上大学!俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺…………是娃他妈让俺送来的。(手颤抖，掏钱给S)俺也有个娃，俺娃也考上大学(面向观众)俺和娃他爹就在村子里挨假挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，娃他爹上水泥厂干活，累个半死也挣不了几个钱，俺身子不行就只能干点这种跑腿活，帮别人捎个东西，洗个衣服什么的(说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服 ，S失神的听着，转身给M跪下，抱住M的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。)
S：(大声喊)娘……(M上前抱住S，BC哑然默默注视母子二人哭泣)
M：(语重心长)娃啊，记住!咱穷，但咱人穷不能志短，咱堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，好好念书将来出人头地，把这个穷帽子摘了!(S含泪点头，G出场，慢慢走向S，S看见G)S：欣然，你都听到了……(刚要说，G抢着说)
G：(注视着S，娓娓道来)我刚才都看见了，我也明白了，(走向M)这就是伯母吧。(扶着M，对B说)我早说过我欣赏的是你的人而不是的，我知道你是真新对我好，我也知道你为了让我开心付出了很多，但有一点我要告诉你，即便你先一无所有，我相信凭借你的才华，你将来一定会有所作为的。(S感动，止住哭泣，看着G，G与B扶起M，面向A
BC)
S：这就是我妈，(语重地)我亲妈!
甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！
乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？
甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？
乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？
甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。
乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。
甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？
乙：是嘞。
甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？
乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！
甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。
乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。
甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。
乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。
甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”
上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”
乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。
甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。
乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。
甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？
乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？
甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。
乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？
甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。
乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？
甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。
乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？
甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等
含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。
乙： 依你说，有钱也没用了？
甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。
乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？
甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？
乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！
甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。
乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？
甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。
乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？
甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！
乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！
甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期
徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。
乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。
甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。
乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。
甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！
乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？
甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。
乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！
甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。
乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！
甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。
乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？
甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。
乙：那怎么办，国家哪个来管？
甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。
乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。
甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。
乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！
邦德：博士装备呢
博士：有了，来007，这是一把神奇的手枪，他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一
系列的功能，（拿出道具）来，拿好它。
邦德：（接过）一脸茫然
博士：这是一个自杀式的炸药包（医用氧气袋，酌情增减此情节）
博士：非常的强力啊（007拿起那一坨，试用）
邦德：（很认真的讲）博士不给力啊！！
博士：下一样，永久锋利的筷子，永久锋利 这是一把可以杀人的筷子，永久锋利拿好它（庄
重的交给007）
邦德：（庄重的接过）
博士：来，这是磨刀石，记着磨它，（再次强调）永久锋利
邦德：博士，有点实惠的吗
博士：来，拿好 全世界最小的手表，它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索，还有什么
红外线热能激光等种种的超级功能，记得拿好它。非常的危险，非常的轻便。好吗/ 邦德：好
博士：好，这是电池
邦德：博士你这次…有没有点高科技的东西
博士：高科技 35年的研究成果 好，把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张
开左手 来 张开右手好~~~来，鞠个躬！好！把那件衣服放下，你可以出去了！好 把门关上。,怎么样？
邦德：博士我就要他了
博士：你就要他了？
邦德：我就要他了
博士：好你就要他了（走过去，低身寻找隐身衣状），他把衣服搁哪了？？？？ 邦德：博士！我还是先去执行任务吧
博士：（很认真的）我找到了给你（继续寻找）
邦德;（潇洒离去）
博士:（开门出去）不是，你把衣服搁哪了？？？！！
第二场 007杀人眼镜篇
邦德：博士，我来拿装备
博士：我们的最新发明，口香糖定时炸弹
邦德：（敬畏的）啊！博士……
博士：拿好了(弯身找炸弹)，这是炸弹
邦德：博士，不是口香糖定时炸弹吗？
博士：口香糖 是为了定时用的呀
邦德：那，那怎么引爆呢？
博士：你嚼完了就把他点着就行了
邦德：那我嚼到什么时候……它……
博士：哦~这个是随机的，好吧
邦德：哦，我明白了！有没有正经点的/
博士：正经一点，有！全球全方位卫星定位系统，红外线监听器，拿好它。
邦德：博士，我在什么地方都能监听吗/
博士：对，房方圆100里之内！都可以监听得到！
邦德：（激动）这个好！这个好！这个好！！
博士：这是线
邦德：博士有无线的吗
博士：无线的信号不好啊~~~
邦德：博士，有没有实惠一点的/
博士：实惠一点的邦德：对！
博士：你问到点子上了，来！为了方便你长期在外作战，我们为你发明了一种永远吃不完的饭，拿好它。
邦德：（犹豫状，伸手去摸）
博士：来，这是订餐电话
邦德：博士！不给力啊！！有没有一点高科技的呢~！
博士：（拍案而起，邦德紧跟站起）30年的研究成果！—— 一眼杀人镜！（拿出眼睛）邦德：(神圣状)
博士：只要戴上这幅眼镜，你看到的所有生物，会瞬间死亡，邦德：博士！
博士：是瞬间死亡！
邦德：这个也太危险了！
博士：这个是人力最危险的发明之一！你要不哟啊试一下
邦德：我要试一下
博士：要不要试一下，来，我给你试一下啊
邦德：（按住博士的手臂）博士博士，你不要看我博士：我，我不要看你，来助手，进来（手遮着眼镜）
助手：（训练有素的进来）博士，什么事
博士：（突然的劲喝一声）诶~~~~~~~~~~~
助手：额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~
邦德：（激动）好！！博士！我就要它！
博士：（潇洒的摘下眼镜）拿去！拿着它去执行你的任务吧！
邦德：谢谢博士！！（接下随机离去同时，戴上眼镜）
博士：你会成功的！你一定会成功的！（说完随即坐下）
邦德：（突然止步，转身返回寻找状）博士我好像忘记什么东西了！
博士：什么？啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（应声倒地）
邦德：（呆滞片刻，随即拍掌，自信的转身离去）太棒了！太棒了！
助理：（起身去扶博士）博士！博士！快起来快起来
博士：走了吗？走了吗？
助理：走了，走了。博士，我觉得这样骗他不大好吧/
博士：（拍案）执行这次任务需要的是信心！！
助理：（恍然大悟状）哦~~~~~~~~~~~~博士高明
博士：快、快、快走快走（边说边收拾东西），一会回来了
助手：（仓皇收拾，双双仓促逃走）。
好久不见台本
浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。
女：（小幸福，含羞带笑）今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日，同时也是我的生日，他
约我来这个咖啡店，我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待，跟我一起期待吧！
男：（稍带忧郁又不失风度的走进来，没有看女主角）来的这么早（顺势坐下）女：你来啦！
男：来了（依然没有注释女主角，手放在桌上敲打，考虑状）
女：想吃点什么咱们点餐吧？
男：哦，我不饿 刚在公司吃完
女：哦…那喝咖啡呗
男：好好（抿了一口，拿出戒指）
女：你怎么样最近累不累？
男：还好
女：你怎么了？
男：啊没事，（顺势递戒指，第一次看女主角）宝贝，生日快乐！
女：（激动）谢谢！我就知道你记得！呵呵~~~~~~
男：恩……我想……恩……..女：怎么了？
男：（一气呵成）我想和你说一件事！
女：你说吧！今天你说什么我都会答应你！（幸福期待状）
男：我们分手吧！
女：（呆滞片刻）你跟我开玩笑的，我才不信呢！（略带嗔怒，把戒指放在桌上）
男：（低头慢语）古筝，把我忘了吧，最后祝你一句，生日快乐！我走了（起身就走）女：“诶你别！你等等我！我不要和你分手！你等等我！（拿起戒指，起身追出去！）
第二场
旁白：一年以后的今天……
（男忧郁的走进来，坐在椅子上。这时电话响起。）
男：（看到是女的电话，厌烦状）喂，古筝（直呼其名），有什么事！
女：我想问你最近还好吗？
男：你能不能不要这么婆婆妈妈，我已经跟你说完了我不爱你了！我们已经分手了！以后
别打电话好不好！
女：我（欲言又止，被噎回去了）你告诉我你现在在哪儿！我想见你！
男：我告诉你我不会再见你！我不爱你了！
女：我只是想跟你见一面，跟你聊聊天就好！
男：我不会再见你了，古筝你别傻了好不好！（吼完，挂掉电话，心烦状）
电话铃声再次响起（音乐随即想起）
男：喂，你有病是吧？啊？我不爱你了！别打电话好不好!喂，说话，你在哪！歌词：我来到你的城市
男：你来我家干啥呀！
歌词：走过你来时的路
男：你是说XX路是吧？
歌词：想象着，没我的日子
男：你咋像的歌词：你是怎样的孤独
男：一点都不孤独，天天喝酒
歌词：等着你，给的照片
男：不是咋地，你还想扎小人啊！
歌词：熟悉的那一条街
男：你说鬼街是吗？
歌词：只是没了你的画面
男：你忘了我吧
歌词：我们回不到那天！
男：想明白太好了
歌词：你会不一会忽然的出现
男：肯定不会
歌词：在街角的咖啡店
男：那家星巴克已经扒了
歌词：我会带着笑脸
男：咋地
歌词：回首寒暄
男：你不闲的吗
歌词：和你坐着聊聊天~
男：我不会再见你了！
歌词：我多么想和你再见一面~
男：我说过我不见你
歌词：看看你最近改变
男：还是那副老德行
歌词：不再叙说从前
男：那最好
歌词：只是寒暄，对你说一句
男：说吧
歌词：只是说一句
男；啥~~~~~~
女出场，安然的立在那里
说——好久不见
新生学生会应聘2
内容：上次新生参加学生会面试通过后，成为学生会试用期干部，在平时参加值日碰到的问题——同学对学生干部的值日劝导不理解、排斥、辱骂、甚至人身威胁。新干部自从一开始的迷茫、不自信、胆怯到主席的一番话使他对工作的重新审视与理解。展现出学生干部平时值日和工作的不易。人物：新干部 同学1（吃货女）一对“情侣”（男，女（反串））痞子 2小痞子 保安 主席 合计有8人。道具：零食袋 纸箱 薯片 瓶装水 墨镜（4）保安服装
对讲机 一部分：新干部上台介绍
（此部分主要承接上次应聘通过后）
二部分：同学1上台，表现出乱扔零食袋、乱花钱问题
（此部分主要动作、语言）
三部分：一对“情侣”同学上台，表现出男女生之间不正常交往问题以及排斥、威胁学生干部（此部分主要动作）
四部分：一痞子另小弟上台，表现出校园拉帮结派、持强凌弱、辱骂、威胁学生干部（此部分主要动作）五部分：主席上台（此部分表现主旨）
新干部：大家好呀！（挥着手向观众、兴奋）回首这2014啊，社会倒真是精彩纷呈啊！这马航都不知去哪儿了，小苹果都上头条了！这郭美美也不炫富跑去赌球直接看守所里哭了！这房祖名也不唱歌改行坑爹和吸毒了！东莞扫黄，加上监狱里的明星大腕都可以拍一部“甄嬛版的监狱风云”了！埃博拉横行世界，冰桶挑战都把公众场合当成洗澡堂了！咱们***高压反腐，咱们的中国梦也不远了！而我，今天终于成了学生会干部——（停顿）的一名试用期成员了！
此处应有掌声。明。（奋斗动作）（望向远方）喂喂喂、那边的同学，禁止践踏草坪！
前面的同学，不许乱扔垃圾！（下台）
自从上次应聘学生会后，学生会主席的一番话深深地打动了我，我就下定决心要进学生会服务同学，锻炼自己的能力。虽然我还是一名试用期成员，但我一定竭尽所能要让我们校园变得干净文同学1：（上台手里拿着薯片吃）听说商店的又出新品零食，我就一口气买了一箱子的零食，带的寝室去和大家一起分享！不要问我为什么，有钱，就是这么任性！（手里拿着薯片，边吃边走边扔薯片）
新干部：（小跑跟上台）哎哎哎，前面的同学。麻烦停一下！同学1：（停步，转身）
新干部：这位同学你不知道在校园里不许乱扔垃圾吗？ 同学1：（疑惑）啊？你说什么？ 新干部：（镇定）同学在校园不许乱扔垃圾的（看向同学1手中的箱子）买这么多零食，肯定会有很多垃圾吧，而且也用了不少钱吧！
同学1：哦—学生会干部啊，你算老几啊，管的着么你，我用的是我老爸的钱，垃圾我也没有仍在地上，你看见我扔在地方上了么？你们看见我仍在地上了么？（边吃头也不回下台）
新干部：（叹气）唉——现在的同学啊就是容易发怒啊，瞧瞧那粗的腰，那粗的腿（比划着），知道用父母的钱还天天在吃零食。唉……（弯腰捡她丢下垃圾）
布景：两张椅子 背景音乐起
男：亲爱的，你口渴吗？要不要喝水？（手拿起地上的水）女（反串）：（撒娇状）谢谢，不用了，人家不渴。男：亲爱的，你热吗？要不要我给你扇扇 女（反串）：（肩碰肩，兰花指，撒娇状）新干部：（还在地方捡垃圾，捡完起身）终于把那个胖女同学扔下的垃圾捡完成了（伸腰状，伸双手）
真干净……（转头，看向“情侣”）哼哼——（“情侣”无反应）
新干部：（走到跟前，面向观众）两位同学，本校禁止异性间不正常交往。请保持适当距离，更不允许异性间搂搂抱抱等有亲密接触行为
女（反串）：说谁呢？说谁呢？说谁呢？（愤怒、起身、兰花指捶新干部的胸膛）谁关系不正常了，谁在搂搂抱抱了 新干部：唉呀妈呀！原来是俩男的呀！
2014年11月17日星期三 信息工程部学生会元旦小品《新生学生会应聘2》剧本
男：（愤怒、起身抱搭女（反串）肩上）干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢你？ 女（反串）：（怀中撒娇）你看人家欺负我你也不帮我……（哭跑下台）男：亲爱的，等等我。（连忙下台边指向新干部）你，你给我等着！新干部：是男的还走那么近，真是病的不轻，我还以为是伪娘呢！（偷笑下台）布景：音乐
（三个校园痞子上台）痞子（主）：（上台后来回对台下做出勾引的动作，眼神）痞子（小）：（在前面保护痞子（主），动作夸张）痞子（主）：（嫌弃方言）你给我走开么昂？ 痞子（小）：（没有听见）痞子（主）：（做出殴打痞子（小）的样子）新干部：（连忙上前）哎哎哎，前面几位同学，不要打架。痞子（主）：你谁呀！（扯过工作证）
哦，学生会干部试用期
我正在教训我自己的人，关你什么事？ 去去去……（不屑表情）
痞子（小）：对呀，我们老大教训我，关你什么事？
新干部：这年头真是什么人都有呀，自己被人打了还这么开心的说 痞子（小）：说谁呢你？
新干部：呃……没说你，我说在学校里不准打架斗殴接帮派，还有…… 痞子（主）：（手做挡手装）嘘……（示意他停嘴，手指头倒数三，手向前一挥，示意要打新干部的动作）痞子（小）：（在痞子（主）后面朝前走去，做出要打新干部的样子；位置在舞台靠边上）保安：（上台 指向打架处）喂喂喂…..前面的同学不要打架！（语气要严厉）痞子（合）：（惊慌、做出想跑动作）保安：（严厉）站住！回来！痞子（合）：（站一排）保安：（在台中央、面对观众、拿对讲机）呼叫潘队、呼叫潘队……这边有几个同学打架（对讲机回应）
好的好的、马上带到保卫科！
保安：（走到痞子（合）前，用帽敲头）又是你们三儿啊。在学校不学好，你看你这头发（动痞子头发），你看你这衣服，很好看吗？
走，跟我去趟保卫科！
主席（上台）新干部：（头发凌乱，鼻青脸肿并带有哭腔）新干部：（快步走到主席前，抱腿，哭腔）主席，我不干了。管理着这群学生好困难，他们都欺负我，也不听我的话。那个胖女生乱扔垃圾我说她，她还不屑于顾，一对男生竟然也不正常交往起来了，简直就是一变态，还有那几个痞子，他，他，他们把我给打了……（哭摇主席腿）
主席：（高大、扶他起来，语重心长）管理我们这群学生肯定是有难度的，每个人的素质参差不齐，他们对我们平时值日工作的不理解，排斥我们干部，甚至辱骂、威胁我们一定要采取理智的措施，不要发生冲突！平时在管理中我们自己也要多讲讲方法，说话多礼貌用语，自己以身作则、礼貌待人用自己的行动去影响感召他们，这样他们才会理解，支持我们的工作啊！
新干部：（哭停）主席——你说的好有道理！我得好好向你学习经验，争取做一名优秀的学生会干部！
全体谢幕！
