雷人冷笑话精选（共9篇）
有3个字不是我写的 1月12日，马英九前往台北阳明教养院（服务身心障碍者）发春联和送红包。当院长孙丽珠告诉院生春联上的字都是马英九亲自写的时候，马却说：“有3个字不是我写的。”看到大家一脸狐疑的样子，马英九这才解释说：“吴敦义。”因为“总统府”春联落款为马英九、吴敦义两人，话音落地，引来现场哄堂大笑。
煎“宋楚瑜”喝“马英九” 在2009年2月的一场宴请会上，马英九请帮他“打天下”的功臣们吃大餐，因为都是自家人，气氛热络，马英九心情格外轻松，冷笑话绝活也再次上演。不过，这回说的是一段顺口溜，“煎鱼要煎宋楚瑜，喝酒要喝马英九，去动物园要看吴伯雄”。单从字面上看，还挺押韵有趣，只是好不好笑，仁者见仁智者见智了。
你是内科还是外科？ 2011年，马英九邀请画作修复师郭江宋对谈，分享让名画《高山仰止》重见天日的心情故事。其间，马英九很热情地问郭江宋：“你说修复师的工作跟医师一样，那我可不可以请教，你这个医师是内科还是外科？”这样的马氏冷幽默，让郭江宋愣了一下，接着才说：“我们应该是内外都要！”结果，马英九继续追问“都有，还是整形科”？郭江宋只好顺着回答说“也算是整形啦”！
马氏冷幽默也有对手 其实，马氏冷笑话也并非完全无敌。2009年5月，马英九率团访问中美洲，在参观玛雅金字塔时，妙问石头是怎么黏上去的？夫人周美青冷不防地以“三秒胶”回应，然后闪人，让马英九当下笑场讲不出话来。
而在2008年，马英九与谢长廷竞选“总统”，当时，谢长廷学年轻人玩“自拍”，在自拍的影片中大开“冷笑话”，并发问“什么是自拍”？谢说“在握手时一直拍人家背，不叫自拍”，然后自己拍拍胸前，说这样才叫自拍，让大家直呼“真的好冷”。
摘自《海峡导报》
节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山【八宝山是殡仪馆和革命公墓集聚地】附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
“师傅，去八宝山。”
在清早的迷雾中，师傅顿时觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。
师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了!”……
2.青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢?”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗?”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”
3.十一过后我要见到你们的特产!否则后果自负!
4.“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。”
5.小四十一去旅游： 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
6.“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。”
7.“不要进来，里面太湿了!“男人没理，啪啪啪进去了…啪啪啪出来了…啪啪啪又进去了…啪啪啪又出来了，女人大叫:“你听不懂人话呀!老娘在拖地!”
8.“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊!”
9.甲：“你说2和0.2这两个数字哪个更二?” 乙：“当然是2，它比0.2大呀。” 甲：“错，是0.2，因为0.2是十分之二。
“我从超市买完菜，坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”
2、老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
3、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四!”
4、我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点!”
我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”
我。。。
5、儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐!’”
6、我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说;生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
2.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
3.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
4.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)
5.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?
6.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
7.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师
8.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
9.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
一只企鹅到北极旅游，看见一只北极熊正在拔毛，拔啊拔啊......终于拔完了，于是北极熊说了一句：好冷啊~。。。企鹅看到了也学它拔毛，拔啊拔啊......终于拔完了，于是企鹅说了一句：的确很冷~
有一颗糖在大马路上走着，走着走着。。。。突然脚崴了，就变成软糖了!
有根香蕉在大马路上走着，突然觉得很热，他就把外套脱了，然后他就摔倒了!
有一个胖子从一百层的楼上掉下来......然后变成了........死胖子!
从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花， 小鸟飞过去以后，以为下雪,就冷死了...
三只小兔拉便便 ，第一只是长条的 ，第二只是圆球的， 第三只居然是三角形的 。问它怎么做到的，它答：我用手捏的。
从前，有一只白猫和一只黑猫 ，一天白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话，请问是什么?
答案是“喵!”
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。
4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下
还得往门外撒把糖，再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？ 答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？ 答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？ 答：应为会引起海笑（啸）
26、从前从前， 苹果跟梨子是一对好朋友， 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后， 苹果再次回到这个地方，可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，结果变成了等离子
27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿…
29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：”老板，你们有没有一百个小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，没有那么多“"这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling
花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。笑话520
33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！” xiaohua520
34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？
收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？ 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！
只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！
。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！
36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。
经理看不下说：“你怎么这么自恋？”
她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”
37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！
司机来了句：我就不下，我要开车车~
38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。
医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”
然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊！
39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。
昨晚我和他喝酒，问他进展如何。
他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思？” 哥们：“她不让我抄。”
41、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
42、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！大刚很是期待，问：是什么神技？ 大伟神秘一笑：脚底按摩！
44、大伟出差半年，回到家，媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？ 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
45、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？ 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额„„”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”
47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道？” 小李。。
48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”
50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“„„”
51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
老婆：“你干嘛去了，现在才回来？” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！” 我：“„„”
53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！女儿：我去„„
54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？ 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？ 老妈：„„
55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。
56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
民政局，办事员问离婚原因。
板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。
这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口！！办事员：。。。
57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。
58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗？想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。
我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。
望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。
59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。
闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧！
60、马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！” “妈，我。。”
61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。62、杨永信，打一办公用品。——电脑
63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。64、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。
65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！66、所谓婚姻，大概是。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。67、问：单身两年多是种什么体验？
答：单身20年，不知道你说的是哪两年。
68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。69、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？
81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？
尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？
为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。82、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。
晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。83、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。
美国。。
英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。84、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？
华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？
85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。86、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。
克林顿正好全赶上了。。
87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。
墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：„„
墨国人：我们也是邻居，来么来么！美国人：„„
88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。89、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！” 91、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。
然后，他把自己的伞也扔河里了。。92、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
我问她为啥？
闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。
93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做？ 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。
94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。他TM拿着我纸擦完跑了。。
95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。96、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系？ B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。
98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。
城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。
缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。
君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了；
从宾馆出来的，就是和别人开房了； 和异性吃饭，关系就有一腿了； 没让你占便宜，就是装纯了；
做买卖赔钱时，就说人家能力不行了； 出门超过半个月，就是外面有人了； 穿着洋气，就是不正经了；
耍钱的赢爆了，就说人家命好了；
出差路上出车祸，就说人家命该如此了； 异性帮助，就说是靠着呢；
上岁数的人住几天医院，就说人家不行了； 买东西要足钱，就说人家太怂了； 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了；
尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。
2008-04-18 14:50:40来自: Lynne(慢慢來)1 小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白 问:为什么梨子是温度最高的水果?
答 :梨子(离子)烫 问 : 世界上最富有同情心的动漫人物是谁
答: 机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出圆手!问 : 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 还是机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指 有一只狼来到了北极，不小心掉到了冰海中，被捞起来时变成了什么 ?
答 : 槟榔
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢?
A：肯德鸡块（快），妮可基特曼（慢)
Q：非洲食人族的酋长吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人！~~
Q:什么动物是高手?
A:猪,因为猪(珠)算高手
? Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A: 死胖子
Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛 ,因为飞龙在(天）添
Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的?
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到.Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。
Q 有一棵三角形的树被送到北极去种...请问长大后!那棵树叫....?
A„三角函数(寒树)..............Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆 ?!
Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
A:是害羞的斑马,呵呵
Q:有一天，有一根火柴棒它头很痒，就去抓，头就烧起来了。然后被送去医院，从急诊室出来之后，猜猜变成什么了
A:棉花棒，因为头被包扎起来了。
Q:为什么蚕宝宝很有钱
A:因为.....蚕会结茧(节俭)
Q:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A:狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
Q:神的交通工具是什么？
A:--神奇（骑）宝贝
Q:巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。（打一食品名）
A:谜底：巧克力棒
Q巧克力和鸡蛋打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A谜底：巧克力棒棒
Q巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架，巧克力又赢了。（再次打一食品名）
A谜底：西红柿鸡蛋面
：
Q巧克力和鸡蛋又打架，巧克力又赢了。（再打一食品名）
A鸡蛋酥(输)
Q一根手指头的英文叫做 ONE,两根手指头的英文叫做TWO,依次类推,四根手手指头的英文叫做 four，那么弯起来的四根手指头的英文叫什么
A答案：WONDERFFUL（弯的 FOUR）
Q为什么狗越来越小？
A答案：因为狗越走越远
Q有一只蜘蛛它走过一堆屎,请问他用几只脚走路?
A-不是 8脚走...而是用6只脚 ,因为它用了两脚塞鼻子捂臭~
Q小白,小黄 ,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 ?
A答:小白 ,因为小白会吐(小白兔)
Q小白 +小白=?
A答:小白兔(小白TWO)：
Q屈原的老婆姓什么?
A姓陈,因为屈陈（臣）氏
Q猴子最讨厌什么线？
A平行线，因为没有相交（香蕉）
Q哪为历史人物最欠扁
A苏武-苏武牧羊北海边（被海扁）
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子 ~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢 ^O^ 外加：
英语老师把 KFC(肯德基)店里的广告We Do Chicken Right 发给学生翻译,结果有多种答案:
1、我们做鸡是对的;
2、我们就是做鸡的;
3、我们有做鸡的权利;4、我们只做鸡的右半边;
5、我们只做右边的鸡;
6、我们可以做鸡，对吧，7、我们行使了鸡的权利;、我们主张鸡权;
9、我们还是做鸡好;
10、做鸡有理;
11、我们让鸡向右看齐;
12、我们只做正确的鸡;
13、我们肯定是鸡,对!
14、只有我们可以做鸡;
15、向右看,有鸡
哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？
答案： 孔子满月
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
答案： 因为他不在车上
一人被老虎穷追不舍，忽然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了，为什么？
答案： 吓昏过去了
监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
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