幽默管理故事
加里？沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。
老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”
三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”
年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”
“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”
从此以后，老人又过上了安静的日子。
旁敲侧击
管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。
真实身份
一个小动物园里来了一只小狮子。在它身旁的笼子里关着一只病怏怏的老狮子，成天蓬头垢面地躺着睡觉。
“它哪像头狮子啊，简直就是一只病猫!”小狮子自言自语道。
于是它向游人不停地咆哮着，奋力想冲破笼子的铁栏杆，把狮子的本性展露得一览无余。
好不容易熬到吃饭的时间，饲养员带来一大块肉，却扔进老狮子的笼子里头，扔给小狮子的只有一点坚果和几根香蕉。
“那些讨厌鬼为什么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还不了解这里的情况。是这么回事，”老狮子慢悠悠地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你还是一只猴子。”
旁敲侧击
企业间的竞争越来越转变为一种人才间的竞争，但光有人才是不行的，还要给他搭好台，否则他就无法唱戏。在犹太人看来，留住人才的关键是，先给他一个美妙的愿景，再给他一个展现的舞台。
本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。
最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。
旁敲侧击
管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。
执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。
他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。
“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”
他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。
“你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
旁敲侧击
领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。
管理幽默小故事
（四）保罗的鸡
一个叫保罗的农人养了一群鸡。
有一天，他急急忙忙地跑去对另一个养鸡人说：
“我的鸡得了鸡瘟，已经死了一半了，该怎么办啊？”
“你给它们吃什么呀?”
“大米。”
“你应该给它们吃小麦!”
第二天早上，保罗又气喘吁吁地跑来了：
“不好了！又有五十只鸡病死了！”
“你给它们喝什么了?”
“冷水。”
“唉，你应该给它们喝热水!”
两天之后，保罗又去向那个养鸡人讨要主意：
“现在我就剩下十只鸡了!”
“你给它们喝的水从哪儿弄来的?”
“从井里呀!”
“你应该给它们喝泉水!”
不久，保罗又带来了最新消息：
“唉，我的最后一只鸡也死了”
“哎呀呀，”养鸡人叹息道，“这太可惜了。我还有许多很好的建议还没来得及向你提呢!”旁敲侧击
企业在进行重大变革时，最好不要立即抛弃现有的，特别是以前赖以生存的核心东西。改头换面不能把心都换了，更不能使自己成为他人的实验室。
真实身份
一个小动物园里来了一只小狮子。在它身旁的笼子里关着一只病怏怏的老狮子，成天蓬头垢面地躺着睡觉。
“它哪像头狮子啊，简直就是一只病猫!”小狮子自言自语道。
于是它向游人不停地咆哮着，奋力想冲破笼子的铁栏杆，把狮子的本性展露得一览无余。
好不容易熬到吃饭的时间，饲养员带来一大块肉，却扔进老狮子的笼子里头，扔给小狮子的只有一点坚果和几根香蕉。
“那些讨厌鬼为什么这样对我？我可从来没有受到过这样不公平的待遇！”小狮子十分惊讶而又生气地对老狮子说，“我才像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干！”
“哦，你刚来，还不了解这里的情况。是这么回事，”老狮子慢悠悠地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你还是一只猴子。”
旁敲侧击
企业间的竞争越来越转变为一种人才间的竞争，但光有人才是不行的，还要给他搭好台，否则他就无法唱戏。在犹太人看来，留住人才的关键是，先给他一个美妙的愿景，再给他一个展现的舞台。膨胀
犹太人卡尔？迪罗先生经营着一家五金公司，由于业务拓展的需要，公司招聘一批新员工。在新员工培训的大会上，他给这些新员工讲了这样一个故事：
有一家公司淘汰了一批落后的设备。
董事长说：“这些设备不能扔，找个地方放起来。”于是专门为这批设备修建了一间仓库。董事长说：“防火防盗不是小事，找个看门人。”
于是找了个看门人看管仓库。
董事长说：“看门人没有约束，玩忽职守怎么办?”
于是又派了两个人过去，成立了计划部，一个负责下达任务，一个负责制订计划。
董事长说：“我们必须随时了解工作的绩效。”
于是又派了两个人过去，成立了监督部，一个负责绩效考核，一个负责写总结报告。
董事长说：“不能搞平均主义，收入应拉开差距。”
于是又派了两个人过去，成立了财务部，一个负责计算工时，一个负责发放工资。
董事长说：“管理没有层次，出了岔子谁负责?”
于是又派了四个人过去，成立了管理部，一个负责计划部工作，一个负责监督部工作，一个负责财务部工作，一个总经理——管理部总经理对董事长负责。
董事长说：“去年仓库的管理成本为35万，这个数字太大了，你们一周内必须想出解决办法。”于是，一周之后，看门人被解雇了……
旁敲侧击
企业的组织机构越来越膨胀、制度越来越繁琐、文件越来越多、效率越来越差……很多管理者不仅没有意识到这些问题，反而还陶醉在复杂的事务中沾沾自喜，以为自己正在为“即将到来的成功”而“努力奋斗”；有些人虽然意识到了问题的严重性，可是却不知该从何处下手。因此，保持事物的简单化是对付复杂和烦琐的最有效方式，这几乎是所有犹太商人都认可并遵行的准则。
逆向思维
加里？沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。
老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。
“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”
三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人五毛钱了。”
年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”
“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”
从此以后，老人又过上了安静的日子。
旁敲侧击
管理血气方刚的年轻人，强制性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其控制在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。
土拨鼠哪儿去了
一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：
有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。
故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”
“兔子不会爬树！”年轻人抗议道。
“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢？”另一个年轻人提出这样的疑问。
直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”旁敲侧击
目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把注意力凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的注意力放在半道杀出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。
本能
犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。
最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。
旁敲侧击
管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。
执行
很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。
他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。
“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”
他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。
“你在干什么？”丈夫对她喊道，“你疯了吗？”
“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
旁敲侧击
领导传达指示千万不要模糊，要让自己的下属完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。
黄金的价格
售货员费尔南多是一个犹太人，一次，礼拜五他去了一个小镇，但由于身无分文而无法食宿，他便找到了犹太教堂的执事，执事对他说：“礼拜五到这里的穷人特别多，每家都住满了，惟有金银店老板西梅尔家例外，但遗憾的是，他从不接纳客人。”
费尔南多问明原因后，肯定地说：“他会接纳我的。”
之后，他就去了西梅尔家。敲开门后，他神秘兮兮地把西梅尔拉到一旁，从大衣兜里取出了一个砖头大小沉甸甸的小包，小声说：
“打搅您一下，请问砖头大小的黄金值多少钱？”
金银店老板听后，眼睛一亮。可是，这时已到了安息日，不能继续谈生意了。为了能做成这笔生意，他便热情挽留费尔南多在自家住宿，到明天日落后再谈。
整个安息日，费尔南多都受到了热情的款待。
当周六晚上可以做生意时，西梅尔满面笑容地催促费尔南多把“货”拿出来看看。费尔南多故作惊讶地说：
“我哪有什么金子呀，我只不过是想打听一下砖头大小的黄金值多少钱而已。”
旁敲侧击
在商业操作过程中，会不可避免地遇到许多不好解决的棘手难题，灵活地使用“诈术”——当然要在不违反法律的前提下，既不给对方什么承诺，又不给对方留下欺骗的“罪证”，且能得到对方的信任，就可以轻而易举地达到自己的目的。
连锁反应
欧根尼给医生打电话：“大夫，请马上赶来!一只活老鼠刚刚被马奥利吞下去！”
“好，我这就过去。”医生对他说，“告诉马奥利，先把嘴张开，前面放一块蛋糕……。”大约五分钟后，医生赶到了。他发现欧根尼在马奥利跟前举着一块牛排。
“怎么?”医生说，“我刚才不是对你说要拿蛋糕……你没有蛋糕？”
“我拿了。但是，现在的问题是得让猫先出来。”
旁敲侧击
世上的万事万物无不处于无限的联系之中。这一点，对于精明的犹太商人来说，是早就知道了的，因此他们在经营企业时总能做到防微杜渐。他们深知，连锁反应足以毁掉自己辛辛苦苦建立的一切。如何补充国库
有一次，安东尼皇帝派使者到朱丹？哈？尼撒拉比那儿，问了这样一个问题：“帝国的国库快要空了，你能给我一个补充国库的建议吗？”
朱丹拉比听后，对使者一句话没有说，直接把他带到了他的菜园，然后默默地干起活来。他把大的甘蓝拔掉，种上小甘蓝。对甜菜和萝卜也是如此。
使者看到朱丹拉比无意回答他的问题，心中大为不悦，没好气地对他说：“你总得给我一句话吧，我回去也有个交待。”
“我已经给你了。” 朱丹拉比不紧不慢地说道。
使者满脸的愕然，无奈之下，只好返回到安东尼那儿。
“朱丹拉比给我回信了吗？”
“没有。”
“他给你说什么了吗？”
“也没有。”
“那他做了什么？”
“他只是把我领到他的菜园里，然后他把那些大蔬菜拔掉，种上小的。”
“噢！他已经给我建议了！”皇帝兴奋地说。
第二天，安东尼立刻遣散了他所有的官员和税收大臣，换成少量的有能力、诚实的人。不久，国库就
得到了补充。
旁敲侧击
一日, 下午第一节课, “大师”走进教室, 见众生伏案而睡, 不肯睁眼, 他旋即从皮夹里取出一张百元大钞, 用透明胶带贴在黑板中央, 然后走出教室。很快, 教室里哗然一片。此时, “大师”踱着方步进来, 用特有的高音说道:“我就知道你们是一帮‘见钱眼开’的家伙, 这不全睁开了眼么!”底下笑声一片。
还有一日写作课, “大师”发现有人趴在课桌上睡觉, 就把他推醒。他极不情愿地抬起头, 显出一脸的不满。“大师”微笑着说:“打扰您了, 真对不起, ‘特困生’同志。一到我的课上, 您就特别爱困觉。我只好变成‘老板’, 板着脸把您摇醒, 天气很冷, 请您千万别着凉了。”那个同学不好意思地笑了, 当然, 睡意也全没了。
有一回, “大师”正在上课, 教室里突然发出一声巨响, 坐在后排的一名同学的椅子腿断了, 他一屁股坐在了地上。这时“大师”一边走过去拉他, 一边笑着说:“我知道现在中学生压力大, 可总不会大到把椅子也给压烂吧? ”全班哄堂大笑, 这位同学也忘了疼痛, 龇牙咧嘴地笑了。不久, “大师”在板书时又听见有学生用笔敲打桌子, 他头也没回, 笑着说:“嘿嘿, 怎么写字还有人替我伴奏啊? ”大家笑了, 敲击声停止了, “嗯, 这就叫‘戛然而止’, 感谢这位同学的演示。”大家都会意地笑开了。
一日, “大师”在讲授《与朱元思书》中的“蝉则千转不穷, 猿则百叫无绝”一句时, 还穿插了几句时髦的歌词:“这些蝉不停地互相鸣叫, 一定是在说:‘亲爱的, 你慢慢飞, 飞到丛林去看小溪水……’”同学们都竖起大拇指:“‘大师’, 你太有才了! ”大师回敬道:“恭喜你们答对了, 猪也是这么想的! ”
又一日, “大师”正在上课, 他让同学们齐声朗读课文, 但朗读声参差不齐, 不尽如人意。这时“大师”突然心血来潮, 右手做话筒状, 举向全班同学, 像某些歌星在台上唱歌一样大声喊道:“后面的朋友一起来! 后面的朋友大声点! ”同学们哄堂大笑, 很快, 朗读的声音便响彻校园。
“大师”的故事真是说也说不完。“大师”是我们的开心果。试问:谁不喜欢这样可爱、幽默、有才的老师呢?
A preacher is buying a parrot.
“Are you sure it doesn’t scream， yell， or swear？” asked the preacher.
“Oh absolutely. It’s a religious parrot，” the storekeeper assures him.
“Do you see those strings on his legs？ When you pull the right one， he recites the lord’s prayer， and when you pull on the left he recites the 23rd Psalm （赞美诗）.
“Wonderful！” says the preacher， “but what happens if you pull both strings？”
“I fall off my perch， you stupid fool！” screeched the parrot.
一位传教士在买鹦鹉。
“你确定它不会乱喊乱叫或者说脏话吗？”传教士问。
“哦，那当然。它是只有宗教信仰的鹦鹉。”店主向他担保。
“你看到他腿上的绳子了吗？你拉一下右边的绳子，它就会背诵主祷文，拉左边的绳子，它就会背诵第23首赞美诗。
“太棒了！”传教士说，“那如果两边的绳子同时拉呢？”
“那我就会从栖木上掉下去了，你个白痴！”鹦鹉尖叫道。
（二）
One day， a father and his little son were going home. At this age， the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now， he asked， “What’s the meaning of the word ‘drunk’， Dad？”
“Well， my son，” his father replied， “look， two policemen are standing there. If I regard the two policemen as four then I am drunk.”
“But， dad，” the boy said， “there’s only one policeman！”
一天，一位父亲带着他的儿子一起回家，小孩在这个年龄，总是对什么事情都很感兴趣，喜欢问问题。这时，小男孩问道：“爸爸，‘喝醉’是什么意思啊？”
爸爸回答道：“儿子，你看，那里站着两个警察，如果我看成了四个警察，我就是喝醉了。”
小男孩说：“可是爸爸，那里明明只有一个警察呀！”
（三）
Father： You know， Tom， when Lincoln was your age， he was a very good pupil. In fact he was the best pupil in his class.
Tom： Yes， Father. I know that. But when he was your age， he was President of the United States.
父亲：你知道吗，汤姆，林肯像你这么大时，是一个很优秀的学生，实际上是他们班最好的学生。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
一户人家养了四只鸡，三公一母。一天，家里来客人，主人决定杀一只鸡来招待。主人带客人来到养鸡的院子，问客人想吃哪只。客人想了想说：“吃公鸡，母鸡留着下蛋。”主人有让客人从三只公鸡中选一只。客人说：“选不爱打鸣的，爱打鸣的留着报晓。”
于是，主人便选了一只拙嘴笨腮的公鸡杀了。剩下的三只鸡虚惊一场，不由得暗自庆幸。
又一天，这家人宴请邻居。主人问邻居吃哪只。没想到，不等邻居回答，两只公鸡便像比赛一样，使劲打鸣，啼叫起来。这时，邻居皱着眉头说：“就吃叫得最凶的那只。每天天不亮，它就扯着嗓子乱叫，吵得人睡不好。”邻居的一句话便断送了那个杰出的“男高音歌唱家”的命。
剩下的那只公鸡虽然逃过一劫，却忧心忡忡，感到无所适从，怎么办？不打鸣挨杀，打鸣也挨杀，到底该咋样才能保住性命呢？不想母鸡却幸灾乐祸，在一旁说起了风凉话：“有本事你也下蛋呀！”对呀！下蛋就可以保住性命，可是哪只公鸡能下蛋呀！
这一天，这家的女主人生了个小孩，要杀只鸡喝鸡汤。一会儿，男主人来到鸡圈，哪只公鸡知道在劫难逃，不由发出一阵哀鸣，那只母鸡却在悠闲自得的觅食，还不时地唱起了小调：“咕咕咕”
这时，女主人的母亲从屋里走出来，喊道：“杀那只母鸡，坐月子吃母鸡有营养，奶水足”
家 超级冷笑
电举办讲笑话大赛，规定谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。
电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听见电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。电脑每时每刻都在刷新微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
不准和他玩
孙
这么复杂。” 子正在声情并茂的朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就
孙子说：“这是苏东坡的词。”
奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他!”孙子哭笑不得：“奶奶，你„„”
奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”
打赌
这
一天，亲，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“咱们来打赌吧！”维纳斯说：“好！输了怎么办？”千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”
辞职报告别乱写
青 年汪进军从河南来沪打工，经老乡介绍到一家犬业公司做保
安。还没上班，这家狗公司老板就提出要他缴3000元押金，说如果有正当理由不干了，这笔押金就会还给他。还有600元培训费，就不退了。汪进军咬牙答应了。
可这几年公司运营不济，老板一直拖欠工资，汪进军实在熬不住了，就想辞职。
汪进军不傻，知道有些事要走法律程序。他知道同乡小万自学考了律师资格证书，于是向小万咨询情况。
小万说：“最好让老板炒你鱿鱼，这样你可以得到公司相应的补偿金。”
汪进军已经铁了心要走，说：“我也不想要补偿了，只要老板退还我3000元押金，支付拖欠的工资就好了。”
小万眼睛一亮，说：“如果老板欠着工资，你可以主动辞职，而且可以随时辞职，今晚就不用去上夜班了，连提前一个月的招呼都不用打。”
汪进军是个老实人，总想着“和平解决”问题。于是他按小万的指点，写了简单的辞职报告，大意是：我在某月某日辞职，恳请批准。老板很快批准了汪进军的辞职申请。汪进军去财务结账，公司七扣八扣，原本被拖欠的工资共计8000多元，只剩6000元了。汪进军心里恨，但还是妥协了。没想到公司以资金困难为名，要给他打白条。汪进军想起小万说过，千万别让公司打白条，因为欠条一打性质就变了。汪进军弄不懂咋就变了性质，但他相信小万，坚持你不给我现金，我就不签字。
公司这一拖就没了时间，小万决定免费为王进军打官司。
这桩劳务官司并不复杂，老板欠的押金，汪进军有原证据在手，公司也同意还；工资表上汪进军没签字，说明他没领钱。所以小万提出，公司不但要支付拖欠款，而且还得支付25%赔偿金。
更让人想不到的是：小万又提出公司要支付汪进军6个月工资的补偿金。汪进军不解，问：“老板补我拖欠工资的25%，我觉得合理，就算是利息吧，但是他怎么会补我半年工资呢？”
小万解释说：“《劳动法》明文规定：因用人单位的原因，而造成员工辞职的要给补偿金，每满半年以上就必须补一个月工资，你在公司做了近七年，补偿6个月的工资，已经是少算了。”
公司也早有准备，在法庭上，公司拒付半年工资的补偿金，理由是汪进军是打了辞职报告主动辞职的，依照有关条例，公司无需支付补偿金。
在实践中，小万已经见过了多起农民工败诉的案例，因此他也有
了防范，汪进军的辞职报告，并未写明辞职理由。于是公司无故拖欠工资违约在先，依法汪进军可以随时辞职，用人单位就得支付补偿金。双方为此在法庭上唇枪舌剑，最终法官支持汪进军要求得到半年补偿金的诉求。公司不服，上诉到中级法院，中级法院维持原判。小万之所以能为汪进军赢来补偿金，除了公司违约在先，关键还有那封高明的辞职报告。辞职报告上如果写明是员工自己的原因，那就是主动辞职，那么相关的补偿金依法也就很难要到。
“Can you tell me what fish net is made， Ann？” asked the teacher.
“A lot of little holes tied together with strings.” replied the little girl.
鱼网
“你能告诉我鱼网是用什么做的吗，安？”老师问道。
“把许多小孔用绳子拴在一起就成了鱼网了。”小女孩回答道。
A Physics Examination
Once in a physics examination， Nick finished the first question very soon， while his classmates were thinking it hard.
The question was： when it thunders why do we see the lighting first，then hear the thunder rolls？
Nicks answer： because our eyes are before ears.
物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在冥思苦想的时候，尼克很快就答好了第一个问题。
这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
Im A Bachelor
Jack fell off his bicycle and got hurt. He was going to get treated in hospital. A beautiful young nurse asked him to fill forms. Jack finished them and gave them back.
“Anything else，” the nurse asked.
“Yes，” Jack thinks for a while and said，“Im a bachelor.”
我是个单身汉
杰克骑车摔伤，得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。让杰克填好递上表格。
“还有什么漏填的吗？”护士问。
“有！”杰克想了想说，“我是个单身汉。”
All These People Eat Meals
Wife： You see. According to the statistics on the paper 80% of those who have died of liver cancer have drunk alcohol.
Husband： To my investigation1， all these people eat meals.
死于肝癌的人100%都吃饭
妻子：你看这张报纸，据统计，死于肝癌的人80%都是喝酒的。
丈夫：据我调查，死于肝癌的人100%都吃饭。
Always Thirsty
“I had an operation，” said a man to his friend， “and the doctor left a sponge2 in me.”
“Thats terrible！” said the friend. “Got any pain？”
“No， but I am always thirsty！”
总感到口渴
一个男人对他的朋友说：“我动了一次手术，手术后医生把一块海绵忘在我的身体里
了。”
“真是太可怕了！”朋友说：“你觉得疼吗？”
“不疼，不过我总感到口渴。”
Feel Unhappy
Son： Is it wrong to give anyone mental or physical hurt when he felt unhappy？
Father： Of course.
Son： Fine， now I am feeling so bad， I lost in two subjects this time.
Father （angrily）： What？ You...
心里难受
儿子：是不是当一个人心里难受时，就不应该再给他精神或身体上的刺激？
父亲：那当然！
儿子：那好，这次我有两门功课不及格，我现在心里很难受。
父亲（气愤地）：什么？你……
Compare Other Things
Son： Mom， John has a pair of shoes with Gordons name signed.
Mom： You just care about this？Havent you compared3 other things？
Son： Yes， his mother is prettier than you.
比一下其他的
儿子：妈妈，约翰有双乔丹签名的球鞋。
妈妈：你只关心这个吗？不会比一下其他的东西吗？
儿子：有啊，他的妈妈比你漂亮。
The Doctor Knows Better
A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital.
His wife who was standing up by his bed， said to the doctor， “I think that he is very ill.”
“I am afraid that he is dead.” said the doctor.
Hearing this， the man moved his head and said， “Im not dead. Im still alive.”
“Be quiet，” said the wife， “the doctor knows better than you！”
医生懂得多
一个男人在街上被出租车撞倒后送进了医院。
他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”
医生说：“恐怕他已经死了。”
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
6、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
校园幽默故事 文 / 匿名
我为学校即将要开展的班会做准备，就去问几个平时在班里很活
跃的男孩子扬扬和胖胖老兄，想让他们出个节目，正当手舞足蹈，说
得天花乱坠的时候，扬扬拉了拉我的衣角。
“喂，你自己看。”原来踩散了扬扬的鞋带，而自己却浑然不知。
我马上挪开脚，瞪了他一眼：“你的鞋带什么时候跑到我的鞋子
下去的？怎么也不事先说一声？”
下午第一节课，班主任说是让我们为下个星期的主题班会做准备。
节目是《小雁子飞进二十一世纪》这个小品，我们决定让胖胖老
兄来演皇阿玛，因为他平时说话的腔调和皇上蛮像的，也挺滑稽，他
一听到这个消息，开心得跟什么似的，跑到讲台前，像猿人一样的大
打胸脯，还要和班级里的每一个人握手，一边握手还一个劲的说：
“同学们啊，虽然朕要演皇上，但是大家不要跟我客气，下跪就免了
吧！”
健健一听到他要演尔康，就睁大着双眼追问道：“谁演紫薇？”
我说“还没定下来呢，不过你放心，我们这场戏不涉及感情，你
用不着紧张。”
没料到他却大笑着挥动着双手“我要拥抱！我要接吻！好过瘾啊！”
吓得在一旁已经说好要演紫薇的连说：“这种人怎么能演尔康，简直一个变态狂嘛！”
伟伟一听说他要演的是五阿哥，一下子就和胖胖老兄亲热起来，他很开心地勾着要演皇上的胖胖老兄说“Give me moneyGive me
money ”后来又说“我要三宫六院，你快给我。”弄得胖胖老兄直朝
我翻白眼：自己哪来这么一个傻儿子！
最后，伟伟说什么也不肯演五阿哥，理由很多。
“台词太多，记不住。”这是第一条——其实也只有六句而已？
“演五阿哥的人又不好看，你叫我演不是破坏我的形象吗？”旁
边崇拜苏有朋的冲着这句话差点就没要了他的小命后来是越说越离谱 „„
“我又演不好，我看不如演一匹马吧，要不，驴也行！”
我差点没吐血！
“那我不演尔康，我演一棵栓住这匹马的树。”健健倒也很积极。“那我演一个破坏树的人！”不知谁应了一声。
鸭汤
One day a visitor came to Mr. Browns house. “I am your cousin from New York，” he said， “and I have brought you a duck to celebrate the visit.” Mr. Brown was happy. He asked his wife to cook the duck， and served the visitor a delicious dinner.
The next day another visitor arrived. “I am the friend of the man who brought you the duck，” he said. Mr. Brown invited him in and gave him a good meal. The next day another visitor arrived， and said he was the friend of the friend of the man who had brought the duck. Again Mr. Brown invited him in for a meal. However， he was getting annoyed1. Visitors seemed to be using his house as a free restaurant.
Then another visitor came， and said he was the friend of the friend of the friend of the man who had brought the duck. Mr. Brown invited him to eat dinner with him. His wife brought some soup to the table and the visitor tasted it. “What kind of soup is this？” asked the visitor， “It tastes just like warm water.”
Mr. Brown said， “That is the soup of the soup of the soup of the duck.”
一天，一名客人拜访布朗先生的家，他说：“我是你来自纽约的表亲，给你们带来了一只鸭子，庆祝这次拜访。”布朗先生很高兴，他让妻子煮了鸭子，并让这位客人美餐了一顿。
第二天，另一名客人来了，他说道：“我是带鸭子来的那个人的朋友。”布朗先生邀请他进门，还让他美餐了一顿。第三天，又来了一名客人，他说他是带鸭子来的那个人的朋友的朋友。布朗先生再次邀请这位客人美餐了一顿，但是布朗先生感到很懊恼，这些客人似乎把他的家当成免费餐馆了。
后来又来了一位客人，他说他是带鸭子来的那个人的朋友的朋友的朋友。布朗先生邀请他一同用餐。布朗太太端来一碗汤放在桌子上，客人尝了一口，问道：“这是什么汤？尝起来像温水一样。”
布朗先生回答道：“这是鸭汤的鸭汤的鸭汤。”
I Am the Tailor2！
我就是那个裁缝！
A man went to see his doctor one day because he had a stomachache. After the doctor had examined him carefully， he said to him. “Well， theres nothing really wrong with you， Im glad to say. Your only trouble is that you worry too much. I had a patient with similar trouble as you a few weeks ago， and I gave him the same advice as Im going to give you. He was worried because he couldnt pay his tailors bills. I told him not to worry about the bills any more. He followed my advice， and when he came to see me again two days ago， he told me that he now feels quite all right.”
“Yes， I know all about that，” answered the patient sadly， “You see， Im that mans tailor！”
一天，一个男人因胃疼去看医生。医生仔细检查后，说：“我很高兴告诉你，你其实没什么大毛病，唯一的问题是你担心太多了。几周前，我接待了一个跟你相似的病人，我给他的建议和给你的一样。那个病人担心他付不起裁缝的费用，我告诉他不要再担心那些钱了。他听从了我的建议。两天前，他又来我这里，他告诉我，他现在感觉很好。”
这天放学，张老师照例把小亮叫到办公室，教给他算算术。这回张老师想了个办法，他先掏出三块糖放到小亮手里，然后又掏出六块糖，说：“老师给了你三块糖，再给你六块，你一共有几块了?算对了就都给你，好好想想，不要着急。”然后就低下头批作业。
过了一会儿，只听小亮说：“老师，我……我不知道。”张老师叹了一口气，看来物质刺激也起不了多大作用。“来，小亮把你那三块糖和这六块糖一起放到桌子上，我们来数。咦，你那儿的糖呢?”小亮吭哧了半天：“我……我给吃了。”张老师哭笑不得，什么样的教学方法才有效呢?
张老师虽说有些急，但坚决不放弃，他决定和小亮的家长沟通一下，希望他们在家中给小亮进行必要的辅导，两头使劲，效果会好些。
小亮的爸爸接到张老师的电话，了解了情况以后，答应得很痛快，保证一周之内立竿见影出成绩。恰好赶上国庆长假，张老师也不知道小亮的爸爸能不能说到做到。
转眼要开学了，张老师放心不下，决定进行一次家访。
一照面，小亮的爸爸非常得意：“小亮这孩子灵极了，教一遍就会。多大的数张口就来，小亮，过来给你老师表现表现。”
小亮往中间一站，朗声说：“3,6,9——家家有;7,9,16，两头凑;7,8,15，一头堵;6,7,13，两把抓干……”
张老师顿时就傻了。
小亮的爸爸眉飞色舞：“要早用这个法子，早就行了，老师你也不用操心了。说出来再简单不过了，我就让他替我抓了几回牌。”
解读：老子有言“希言自然”。少说话才符合自然。在任何情况下，充分发挥舌头的功能都会让人心烦。少说话，没人拿咱当哑巴。
一人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”那人立即反驳说：“不可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什幺右脚不痛?”
解读：反驳与争论常常起源于理解力不同步，不同步自然不共振。
某人准备乔迁新居，很担心搬家公司将心爱的古董大钟碰坏了，于是亲自搬动。当他吃力地搬着钟走过一个个街区时，引来了许多人的注目。一个小孩子一直跟在后面。最后，小孩子实在忍不住上前问遗“叔叔，你为什么不买只手表呢?”
解读：遇事不问个为什么，就永远不明白事情的真相。这世界令人费解的事情很多，大人们都习惯见怪不怪了。能习惯问个为什么的，看来只有小孩子了。
儿子有天放学后问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈觉得应该趁此机会教育儿子，就一本正经地以猫狗为例，支支吾吾地談了半天生殖过程。儿子听后一头雾水：“怎么会这样?我同桌说他是从山西来的。”
解读：误导时时在现实中上演着。有时难的并不是真相本身，而是表述真相的方式。
有一个人外出办事，到了目的地发现没有停车住，只好将车停在马路上。他在雨刷下特意留了张纸条：“我来此办事，一小会儿就走。”回来时发现雨刷下多了张罚单，罚单下多了张纸条，上写：“我也是!”
解读：许多的解释在现实中常常是画蛇添足。人各有各的立场，各有各的观点，各有各的目的，并不是靠解释能消弭的。
动物管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”游客说：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在仍喜欢吃肉。”
“Does that mean,” asked the other, “that they make ashes of themselves?”
一名妇女向她最好的朋友大谈雄性动物的特性：“丈夫们就像是森林里的火，一不注意，他们就会燃烧起来。”
大肥非常重视这事，不准小胖吃晚饭，还罚跪两个小时。他自己呢，照样叫人来打麻将。
小胖饿着肚子跪了半小时，腿麻腰酸，实在难受。他一面盯着老爸，一面偷懒，悄悄把双膝跪变成单膝跪，让两膝轮流休息，这样舒服多了。
又过了半小时，小胖见老爸没反应，不免得寸进尺，干脆改跪为蹲。没想到大肥突然站了起来，三步并作两步走到小胖边上，对着小胖的屁股狠狠地踹了一脚，吼道：“老实点，跪好!”小胖欲哭无泪，生怕再挨一脚，就规规矩矩地跪着。
这时大肥手臭，连连点炮，嘴上骂骂咧咧，起身说去撒泡倒霉尿。走过小胖身边时，他顺脚又踢了小胖的屁股一下，喊道：“跪好!”
这脚踢得也不轻，小胖又痛又冤又气，心里想：刚才偷懒挨踢我认了，现在跪得好好的，你还踢，实在可恶!你等着，此仇不报，非你儿子!
不久，大肥在乡下的母亲去世，他带小胖回去吊孝。按照风俗，有客人来，孝子孝女要跪着迎接，直到客人搀扶，才能起来。
Once a young man wrote to Mark Twain asking for the key to cleverness and success.
"Dear sir," wrote the young man, "it is said that fisheating is of some help to one's mind. Youare so clever and have achieved great success as' a famous writer. Would you mind telling me whatkind of fish you like best and how much I should eat if I want to make myself a clever man?"
【幽默管理故事】推荐阅读：
幽默故事07-28
英语幽默短小故事06-12
晨会幽默小故事06-28
短小的幽默故事09-11
名人幽默故事参考10-06
3分钟英语幽默故事06-22
三分钟哲理幽默小故事09-15
幽默讽刺人生哲理故事11-06
有趣的幽默故事：呼噜声07-12
幽默脑筋急转弯小故事09-16
