开学的日子高中作文

开学的日子高中作文（共11篇）

开学的日子高中作文 篇1

开学了，我也变了

要开学了，心里感受颇深。因为我的上学期，使我永远也忘不了。在这段日子里，我发觉我变了。

这要从小时候说起----有一天，我骑车摔倒沟里，沟里石头很多，我也摔得不轻。爸妈很是心疼，但谁也不知道，就这件事为以后给我还有爸妈留下了深深的痛苦。

随着我渐渐长大，我开始感觉不舒服，腿愈来愈痛，我也越来越烦恼，爸妈也既心疼又伤心，恨不得让这事发生在他们身上。到一些小医院也没查出来啥，但我的腿还是莫名其妙的痛。后来，我们在北京找到了答案，这是一种罕见的病，需要做手术。这个让人噩耗传来，如晴天霹雳，天上如布满了阴云，我的心里不由的传来沉痛的哀悼，我仿佛也在爸妈的心里也听见了这种声音。出于种种原因，我们回家了。

妈妈开始整天上网查一些关于这个病的资料。再后来，我们决定去天津，准备挑战这个恶魔。

再去天津的前的那天，我舍不得同学们，因为我是班长。我想着我走了班里会不会乱，谁接替班长。我实在舍不得!我一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，谁能听见我的哭泣，又有谁能看见我的泪水!?我依依不舍的离去了，和同学们告别了，我想说：“我会回来的!”在火车上，我心里想打翻了五味瓶一样，不知道啥滋味：有离别同学和亲人的痛苦，有手术台上的畏惧，有将要摆脱痛苦的喜悦，还有担心、激动……

终于到了火车站，一个好心人把我们送到了医院。来到这个人生地不熟的`大城市，我们有点不知所措，只能按照一般的步骤来进行。

一番波折后，我们住进了医院，等待治疗。在这些日子里，我们渐渐适应了病房里的生活，适应了这种艰难的生活。在病房里，我看到了来自世界各地的折翼的天使，使我不再悲伤、苦恼，渐渐变得乐观起来，爸妈也是。在那几天里，小姨和小姨夫也来看我们，好心人也来看我们，给我们带来了温暖、信心。

日子一天天过去了，终于到了那天。我被推上了手术台，我非常畏惧，我想起了很多，我想起了我的同学们，我的爸妈，我的亲人……在手术台上的那段时间，我感觉好漫长，我常对我自己说，要坚强，要坚强!要坚强!!!……手术做完了，我被推下了手术台，一见到爸妈后，我就给了爸妈一个微笑，爸妈心里的石头才稍稍落地。

在重症监护室里的那晚，我的腿又难受又痛，简直生不如死。可我没有哭，我还一直对我说着那句话：“要坚强，要坚强!要坚强!!!”我在硬撑着，没人知道我当时的痛苦，可能只有我爸妈知道。

我从重症监护室里出来了，我的心情放松了很多。直到出院那天，我一直都很乐观。出了院后，因为种种原因，我们去了北京的小姨家。我在那里生活得很快乐。

可是，事情并没有那么如愿，我的刀口又有问题了。无奈，我们又回到了医院。医生说没事，我们悬着的一颗心落地了。

我们也就此住在了医院附近，整天就是熬日子，等待着第一次复查。日子一天一天过去了，我们终于盼来了那天。复查后，我们就回了老家。我们回老家只能坐火车，而有没买着卧铺票，只买到了三张硬座，可把我们都愁坏了。

火车上那个挤呀，简直没法形容，根本就走不动，何况我还躺在担架上。我爸妈都累得满头大汗的，我爸因为抬着重的那边，竟然扑通一下坐到了地上，已经到了极限。我们事先找的那两个好心人也遇到了困难，一个没下了车，另一个则不知去向，连钱都没有要，我们事后都觉得对不起那两个好心人。愿好人一生平安。

终于到站了，我的心情简直无法形容，实在是太高兴了，太激动了，马上就要见到同学和亲人了。到了家，亲人们已经在那里等着我们了，说不尽的激动、高兴、关心。同学们也来看我，我竟然都忍不住的哭了……

第二次去复查了，也没有问题，我们呆了几天就有回家了。

此后，我就在家安心养病，学习。

虽然中间有一些小插曲，但已无关紧要。

现在，一切都在往好处发展，美好的明天在等着我!我会努力的!!!

开学了，我可以去教室上课了，可以见到同学们了，我高兴极了!

我在苏北高中的日子 篇2

那年二月，阴雨不断。我拎着简单的行李走进那座小镇。雨水冲刷下，整个小镇是黑色与灰色拼凑成的，清冷而萧瑟。雨水顺着伞面直流而下，街道上，行人寥寥。父亲带我走进一间老式的房子，放下行囊,“以后你就住在这里了，人家过什么样的日子，你就过什么样的日子。”父亲的话斩钉截铁，听不出任何感情。我明白，他仍然抱怨着我看起来毫无缘由的选择。他不理解我为何在考上最好的高中半年后提出要转到苏北，也听不进我说自己无法适应原来学校令人窒息的气氛。

我的寄宿生活由此开始。那户人家有一个女儿，正在读高二，叫平。她的学校就是我将去的那所。时至今日，我仍不能描述出我们俩初次见面时她复杂的神情，她看着我，良久无语，然后，转过身，关上房门———她的父母向我打招呼，我不大听得懂他们的方言，只是努力微笑着，点头，像个木偶。

父亲将一切安置妥当就走了。快上车时，他对我说：“你自己选择的这条路，以后别后悔。”汽车扬长而去。

二

两天后，我背着书包跟随平到学校报名。学校将我安排在高一（2）班，班主任教历史，农民式的狡黠和乡村教师的清苦融合在那张脸上，表情暧昧不清。可是当我看清他镜片下有些不耐烦的眼神时，我的左眼微微跳动。

他指着教室最后面的一个座位，说：“你坐那儿。”我明白，他对我有成见，一般来这里借读的学生大多是因为在城里念不下去了。我漠然地将书包放进课桌里，土黄色的课桌，漆面已斑驳陆离；座位紧挨着墙，距离正常位置的最后一排还有很大距离，属于我的空间就像一叶方舟，摇摇晃晃，不知方向。我在方舟上仔细环顾着四周，两个女生向我招手。我走过去，她们用略带方言的普通话问：“哪儿来的？”当我说出我的城市时，她们相视一笑，低着头继续摆弄手中的尺子。我默默回到自己的座位上。

学校的老师讲并不标准的普通话，初到的几天，听着很不习惯。课程表是虚设的，美术、音乐被各种主课替代。在如此重压下，每周三上午最后一节的体育课就成了天堂。

第一次体育课前的课间我趴在桌上休息，等到抬起头时，却发现教室里的人都快走光了。琼走了过来，俯下头，轻轻说道：“我们一起去上体育课吧。”琼的鼻翼两侧是满满的雀斑，说话的时候，雀斑随着笑容跳跃着。她给我的感觉就像初到小镇时看见的不知名的黄色花朵，生长在尘埃里，却开得一片烂漫。琼拉着我的手走下楼梯，在许多女生的注目中加入队伍。

体育课真的是很糟糕，竟然是男女生在一起上的，体育设施也很少。戴眼镜的体育老师面色严峻，吹着口哨，大声叫嚷：“排成四排，跑步走！”

三

已是三月末，天气还是很冷。父母从我离开后，没打来过一个电话。每天上完晚自习后，我总是裹起褐色的围巾，在寒风中等待平一起回那所房子。渐渐地，我习惯了寒冷。小镇的寒冷是侵蚀性的，四处弥漫，令人无处躲藏，吞噬着心里的每一寸温暖。

我和平的关系一直僵持着，我不明白她对我的敌意由何而来。她会翻看我的每一本笔记，每一个小物件，而后冷冷地放下。一个周六，我稍微出来晚了些，看见平已经不在教室，便自己回去了。推开房门，她紧张地收拾起正在翻的东西，我的东西。一个钥匙扣滑落下来，她拾起，这时动作比先前自如了不少。我僵在房门那儿，很想问她：你翻我的东西干什么？只是，她理直气壮似的神情让我难以开口，毕竟我住在她的家里。我想，或许她只是喜欢那个钥匙扣而已。

第二天，我将钥匙扣包装好，放在她的抽屉里。她发现的时候那么欣喜，纯真得如同孩童，我天真地想她或许可以友善地对待我了。几天后，我经过厨房时，却不经意地在垃圾桶里看见了那个钥匙扣。

心，顿时被浸泡在苦涩之中。

某个空闲的下午，我和平相约去买文具。买完文具后，我有些饿，便让平等一下，说要去买点吃的。还没等我说完，平就勃然大怒，嚷道：“你不就以为自己有几个钱吗？你不就以为自己是城里的吗？整天摆出一副清高的样子给谁看？我看你家还能好多久？”变化如此突然，一切都没有先兆，我不知所措地沉默着，不懂这一切是为了什么。平发泄完之后，愤然离开。我站在街角，太多的目光投向我。委屈而无助的感觉汹涌而来，淹没了16岁的我。

我还没有学会如何掩藏起不快，还没有能力去和一个讨厌我的人相处。看着她离开的那一刻，我意识到，我应该搬出那间房子了。

四

四月，我搬到了学校里。我所在班级的女生宿舍住了12个人，名额已满，我只好挤进了隔壁宿舍。这里除了我和琼，都是三班的同学，不满20平方米的地方，一共住10个人，而这，已经算是优待了。

宿舍从清晨开始就是吵吵闹闹，没有一刻清闲。尤其是晚自习结束后，各种声音挤满了每一处空间，不停地撩拨着人的神经，让我烦躁不安。但不管怎样，我开始试着接纳同宿舍的人。睡在我对面的是一个很瘦的女生，学习很努力，我喜欢叫她“小玉姐姐”。睡在玉下铺的就是琼，我在那所学校遇到的最可爱的女孩子。睡在我下铺的是一个叫荣的女生，很胖。每天晚上，她一翻身，床就像要散架一样吱吱嘎嘎，我总是被惊醒，然后在惊恐中睡去。还有一个女生，是宿舍长，她总是因为长相而自卑，又因为自卑而偏执。

宿舍的钥匙只有一把，在宿舍长的手里，我只能等到三班下课才能进宿舍。一天上完课，因为身体不舒服，我急于回宿舍休息，就到三班去问宿舍长拿钥匙，她说，钥匙给琼拿走了。琼那天正好去镇医院看病了，于是，我站在门前等了将近30分钟。琼回来后，我问她，她很奇怪地反问宿舍长：“钥匙不是在你那吗?今天不是你锁的门吗？”“哦，对了……”宿舍长这才慢悠悠地从口袋里掏出钥匙，眼中闪着恶意的光。我接过钥匙转过身，泪水迸出了眼眶。我不知道为什么那么努力地与她们做朋友，还是换不回最起码的真诚。

那时的我还不明白由于经历、环境的差异，想要融入她们的生活简直是异想天开。在宿舍里，我说各种各样的笑话。很多人说我很开朗，我以为她们可以接纳我；以为自己很快乐，因为我不再沉默。

一节语文课上，老师把我的作文用投影仪打在墙上让同学点评，在三班，他也这么做了。

回到宿舍，琼问我：“是你写的吗？”“什么？”我没有明白她的意思。“那篇文章是你写的吗？今天我们上课时看到你的作文了。老师还说，如果真是你写的，就很好了。”琼说。我愣住了，不知该怎么回答。“你觉得呢？”我看着琼的眼睛问。“我也不知道，我们班好多人都说是抄的。”琼微笑着说。我感到莫名的寒冷。真是荒谬，由老师开端的诽谤来得轰轰烈烈，毫无根据。我想呐喊，抄的，那拿出那篇被我抄的原文来啊！可话到口中，却变成了沉默。我不想惹更多麻烦。

五

几天后，做完课间操，我在课桌上看见一张粉红色的纸条：

我中午在二楼等你。

正

正是三班的一个无聊男生，常常嚷嚷着喜欢这个女孩、那个女孩。我抬起头，发现几个女生在窃笑。我站起身，把纸条扔进垃圾桶里，继续看书。

中午的时候，琼告诉我，课间操后二楼聚集了三班的好多男生，等着看正和我的“约会”。直到后来，我才了解到正坐在我们宿舍长的后面，经常讽刺挖苦她最为自卑的相貌，而我是传说中正“喜欢”的人，宿舍长对我的不满，由此开始。那张纸条，也是她一手炮制，她以正的口吻给我写了一张，又以我的口吻也给正写了一张，然后宣扬了出去，等着看好戏。

六

原以为这件事用沉默就能解决，可几个星期后，班主任找我谈话。我看着眼前严肃阴沉的面孔，猜不透他将说出什么样的话。他呷了口水，坐正身子，“听说你最近很闹啊！你在三班宿舍里干什么了？你现在在班级里影响很不好。我希望你不要带坏我们班的学生。你要是不想学，就滚回去！”

我看着他说完最后一个字，我看见自己身体里的愤懑跃然而出，那些烦躁被压抑了太久，终于爆发。“我怎么了？你说的这些话是什么意思？你要是觉得自己班上的人有多好，大可不必担心啊！你让他们‘出淤泥而不染’好了！你不要以为自己是老师说话就可以毫无根据。你要负责任的！”

我一口气说完这些，看着他的脸一点点变青，他拍着桌子，“我说这些是提醒你，刚才三班宿舍长还来过，来告状了。你在宿舍乱闹，影响人休息，还谈恋爱。你好意思吗？在城里读不下去了，跑到这里来当害群之马！我告诉你，现在三班班主任就已经准备把你调到高三的宿舍去了……”我不想再听下去，夺门而出。

回到宿舍，我伏在床上。我不想哭。太多的冷漠教给我太多事情，我要争取，挽回我可怜的尊严。我坐起来，平静地告诉琼、荣、小玉这些事情，她们表示并不知情，宿舍里的其他两个女生也数落着宿舍长的不是。我不想知道她们话语里的真真假假，只觉得不能什么事情都由宿舍长说了算，我也是不可忽视的存在！

事情到后来以一种不温不火的状态结束。宿舍的好几个女生一起去找了三班的班主任，使他撤消了先前的决定。

出乎我意料的是，宿舍长向我道歉了。那天中午，我和同宿舍的女生谈了很久，了解到她们平常生活背后太多令人心酸的东西。玉的家境很困难，她有一个弟弟在读初二，家里只有父亲一个人在外地打工，母亲有精神方面的问题，不能做体力劳动。听完她的讲述，我也终于明白了很多原本疑惑的东西，譬如她为何会把早上吃剩一半的粥留到晚上。宿舍长从小在各种嘲笑声中长大，她讨厌自己的容貌，讨厌人们对她的讽刺，她很自卑，也很迷惑。虽然她的鲁莽让我受到伤害，我还是选择了原谅，也许她只是想找个人来发泄。还有很多女生，说起自己的过往，说起平凡而又艰难的生活。我听见自己的呼吸渐渐沉重。这所学校平静的外表下掩藏了太多的艰辛，只是，我从未去了解。我周围的这些人，她们需要操心太多的东西：学费、早饭、农忙……活得倔强而卑微，就像沙漠里的仙人掌，独自在恶劣的环境下坚强成长。我的泪水倾泻而下，我不知该说些什么。

在16岁以前，我狂妄无知，固执地说着梦想。可是，那天的谈话为我撕开了生活的一角，如此触目惊心，让人来不及躲藏。我的虚幻的梦想被现实击得四处逃窜。

七

那天之后，我和宿舍里的女生关系一直很好。我试图在生活上给她们一些帮助，当然，做得很隐蔽，我怕伤害到她们的自尊。和班主任的关系却一直僵持着，他在课上用余光冷冷地看我，我想，我永远也不会理解这个人内心的想法。我讨厌这样的感觉。晚自习的时候，我抱着书本回宿舍，在电筒昏暗的光下，写各种晦涩或者明朗的文字。班主任知道我不去上自习，却从没找过我。

暑假快开始的时候，父亲告诉我，他已经给我联系好了学校，下学期不必在这里读书。他用短信给我传来这个讯息。我开始流泪。我在作出太多的决定的时候，从没有考虑过他们的感受，我总是埋怨他们不理解我，我总是埋怨糟糕的生活。我固执地活在自己的梦想里，活在自己的角色里，忽略了我的叛逆带给他们的伤害。我以为他们那么久没跟我联系，是因为已经开始对我绝望，可是，我错了。我的父母一直关爱着我，否则，他们不会为了我东奔西走。

在小镇呆了最后的十几天后，我在一个清晨离开。那年初夏，天空蔚蓝，我和舍友们拥抱着告别。小玉和琼去车站送我。我握着她们的手，想说的话太多。我的眼睛里一点点升起雾霭，我不敢回头……

汽车慢慢驶离车站，驶出小镇。别了，我的苏北高中的生活。

八

很长时间过去了，我已渐渐淡忘了她们的面容。就像歌里唱的：我们就这样，散落在天涯……我想，我要努力记住这样一群人，他们曾经给过我伤害，给过我感动；我的16岁曾在苏北一所高中度过，这辈子，我恐怕是永远忘不掉了。

开学的日子作文 篇3

课本好像天书般一样！！但我毫不泄气！因为我相信：努力过，就不会后悔！就这样一天天过去了~一二单元也学完了，我也开始复习一二单元的重点题。果然，老师今天说让我们好好学习一上午下午在考试，｛数学考试｝。

下午了：发下卷子后我心里蹦蹦直跳！但我一定要考个A，不然我惨了！！我考完试后，马上问同学题。老师才发卷子。她得脸色很不好，看来很少人考了A，完了完了！我看着自己的试卷！

开学的日子作文 篇4

恍惚发现，夏天要走了——回想起一些发生在夏天尾巴上的事，关于我们开学以来，二中钱江的一些事。

零碎的事情很多，竟像人的头发一般数不清。就像我室友的那包坚果，杏仁、核桃、松仁、腰果，平平无奇，却应有尽有。若有什么能说出名堂的，大概是高中的学习节奏和住校生活的体会吧。

从常常被耳提面命的初中到主动去找老师答疑的高中，模式的转变让我生出一种“长大了”的错觉，但实际上如果我和这个模式没有相适应的话，我实质上还只是初中时的那个我罢了。道理是与“金玉其外败絮其中”相类似的。

几个月前是紧张的初三，每个晚上都是“吹灭读书灯，一身都是月”。我曾以为高中的辛苦，是自高二始，然而没想到一开学就能有赶三节晚自习才能写完的“悲壮”经历——我果然还只是井底之蛙。可回头想想，一天还有许多零碎的自由时间，那时候我在干什么呢?也如现在这般窗外凝望吗?我觉得称这些所谓的自由活动时间为“陷阱”都不为过。

我一直觉得有室友是一件特别酷的事。都是和平年代了，同生共死是少了，那么同吃同住、同喜同忧之下诞生的感情不该是最真切的了吗?听着女孩子们说起一天的起起伏伏，眼里都是她们的笑靥，如同春天的花朵。

熄灯之后，周围会是一片漆黑，但绝不是万籁俱静的，在这个北边的寝室，在夜晚我时常能听见外边车子飞驰而过的声音。

开学的日子作文 篇5

上午，我对时间没概念。自从起床，我几乎有四分之三的时间，在玩游戏，看漫画。可是，我浑然不觉，我现在做的这些事会对我的下午有多大影响，会给我增加多少负担。

时间飞快，下午了！我不经意地瞅了一眼日历，2月28日。下一秒，我炸毛了！什么？2月28日？我如同梦中初醒，立刻从床上弹了起来，又看了一次，没错！我下面干的事，不用说，你们也知道—补作业。

我边写边想，可恶的手机，我待你那么好，天天看你几小时，没想到啊！你最终害了我！但，也有好消息，幸好我在今天看了日历，如果是明天，我就凉凉了。

我在飞快写着，墙上的表也在飞快地转着，写啊写啊，我不再是犹太人了！我成普通犯了！我继续奋斗着，嘴角也在微微上扬，我终于看到黎明的曙光了。我用一支笔和一个5G大脑创造了奇迹！我点了一下，写了三篇日记，两张卷子和十多张口算题。

可以安心入睡了！

第二天，也是开学的那一天，路上都是白白的积雪。希望我的遭遇和雪的颜色一样美丽。虽然写完作业了，但字迹极奇潦草，我觉得我还是结局难以预料。

踏入学校，走进教室，面孔还是那么的熟悉，大家都谈得热火朝天，只有我一个人的内心冰凉。

我在众人中找到我的同桌，发现她也走了过来。我走了过去，坐下，转后和我的兄弟谈天说地，可那不是现实，他正在和他的同桌进行VS真人格斗，结果不用说，当然是男生必败，女生胜出。

她正喜气洋洋之时，数“雪”老师来了，“雪”来了，语文老师也走了进来，真是雪上加霜，一定没什么好事。当然，老师们开始了演讲……然后，发书，再然后，总而言之，老师都都常“老实”行动没有超出我的预料，一切都在我的计算之中运行。

可，人算还不如天算，我的计划没有完美进行，我当众被老师光荣点“明”。唉！看来一开学不怎么顺利啊！虽然有小面积的阴云来袭，但还是要向前冲的。新的学期，新的开始，我一定要向超级烟花一样美丽绽放！

写在开学的日子里作文 篇6

恰同学少年，风华正茂。

历经一周骄阳炙烤风雨敲击的军训磨炼九月开学的到来，那一张张朝气蓬勃的面孔无不洋溢着青春的张扬。意气风发，神采飞扬的新生们迎来了崭新的学习生涯。我的内心就此掀起了惊涛骇浪。

“年轻人有梦想，老人有回忆。”

三年的初中生涯结束，新的同学们对于每个人来讲如同一个个新奇的宝藏，蕴藏了无穷的能量。又是一个三年的开始，这些优秀的人儿在这个自命不凡的年龄里相聚在一起，将谱写怎样的青春华章呢?正值大好年华的我们，拥有着最初的梦想，坚守着心底的一份纯真。机会与挑战并重成功与失败并存。虽然每一个人各不相同，却有同样美丽的愿望。要以挑战的姿态去迎接三年的学习感受青春的无限魅力。在开学的日子里，我感受到了懂憬与梦想。

问君能有几多愁?谁的青春不迷茫。

步入新的环境认识新的人物抛开以前的自己，这是高中生活的新一轮挑战。离别挚友的苦涩与踏进陌生的不安交织成一张暗网捕捉了每个夜晚的梦境。我是如此的矛盾，一边渴望享受友谊的阳光，一边恐惧交往的过场。新的老师是否如春风般温柔，夏雨般热情，秋叶般满洒，冬雪般肃穆?然而短短几天时间，这些经验老道的“人类灵魂工程师"们就轰轰烈烈地撞向我的脑海烙下了不可磨灭的印迹知性大方的语文老师，严谨认真的班主任，幽默风趣的物理老师，年轻可爱的生物老师耐心负责的英语老师，博学多采的历史老师，雷厉风行的政治老师，经验老道的数学老师等所有祖国的园丁们鲜明活泼。一映人眼帘，便是永远难忘的回忆。对于学习的忐忑是日益加重在开学的日子里更像是被束手束脚地扔进了大海中不能呼吸，承受着莫名的压力。在开学的日子里，我感受到了迷茫与压力。

我们正从懵懂的天真烂漫走向花样年华，稚嫩纯真的思想也日渐成熟。

这些精彩繁多的不期而遇是命运所安排的如期而至。少年不识愁滋味，却拥有属于这个年纪的欣喜与忧伤。我不去想未来有多漫长，梦想有多遥远苦难有多吓人，坎坷有多痛苦，既然开始，那我便要收拾起希望与信心的行囊，扬帆远航。

美丽的日子高中作文 篇7

喜欢春的冲击，喜欢夏的惬意，喜欢秋的殷实，喜欢冬的理智，像是每个季节都被我喜欢着，又像每个细节都被我依恋着，与此同时，我也收获到了幸福紧紧的包裹。

路旁绿油油的麦田是波涛起伏的大海，这平凡的甚至还有一些俗气的画面足以让我领略到了大海的疯狂，给这片养育我的土地带来了海风的清爽，让我嗅到了海水的咸味，仿佛披上了“沙滩男孩”的那套行头，驾驶着滑板驰骋在汹涌的海浪上，像只默默的海燕一样搏击着海水，即使海水一再溢进知觉，奔腾在那片淡水湖里，也依旧不断变换招式愈战愈勇。

只在那轮皓月招来了朵朵闪烁的精灵的时候;只在星星眨眼的刹那吐出的光束射入葡萄架的时候，是心灵的爽朗，是情绪的飞驰，还有……没有梦中的惬意。傍晚的清风拂过窗纱，划过脸庞，舞动在我身上，再加上泻了一地的月光，既使没有《月光曲》中的曼妙曲调，也有股沁人心脾的味道。

铺天盖地的鸟儿不再忙碌于炫耀它们的舞姿了，只是匆忙的在天空一闪而过，倒是常见蝗虫的大队猖狂的打斗着，蚂蚁们也忙着最后的翻晒工作。我拿出了那把古老的木吉它，指间划落了一曲心情的美妙。常说秋天是文人最爱的季节，他们忙碌于用大段的形容词去修饰他们心中悲寥的片刻。写作者们在那看似狭小的空间，仅“一个悲字了得”竟变得如此广阔。不是耀眼的喧嚣，而是说明文拥挤而又整齐的排列。

很久以前，就已经明白，做每件事情之前都要知道自己的目的，清楚怎样才能达到目的，然后掌握规律，再依据目的做事，就会无往不利。然而，我的确得到了预期的成功，值得欢庆的成果，但在不知不觉中，一个又一个的身影已无声无息地在我的世界里慢慢变得渺小了，不见了。

我确实亲手建造了一座属于自己生命位置的雄伟殿堂，但是，为何周围黑漆漆的，无法欣赏到那种梦寐以求的辉煌。

我在漆黑宫殿外围焦急的徘徊，寻找天空，寻找星星，我需要它们的哪怕一两点光亮来显示我的美丽殿堂，可是……不，为什么，我不要，我不能就这么默默的在黑暗里挣扎，然后等待在病痛中不留一句话的离去，就这么对这个世界毫无感知。没有过爱恨，没有过情仇，没有过太多、太多。从出生到死亡的过程中，那本应沉甸的量和质，为何仅仅在我这儿显现出的确是一片浮华。还是因为自然用它那套过滤方法，虽然留给了我无尽的颜色，却残忍的滤去了我天空的色彩。

我狂奔着，冲向那条一下子变得绵长的通往宫殿的小径，虽然依旧黑漆漆，依旧跌倒，依旧……前方好像有一点光，我强忍痛处从坑洼中爬起，知道意志不会改变。

又一次被荆棘绊倒了，路旁好心的大树热情的伸出它粗壮的手臂;饿了，路旁不知名的植物慷慨的给了我几粒野果;渴了，路旁的野花大方的送给了我它忙碌一天积攒下的水滴……强烈的生命意识和珍视生命的本能提醒着我苟且偷生是在亵渎生命的神圣。孤独的世界里让我充分认识到了悲壮的牺牲和平淡的死亡同为生命市场中的`廉价物。

收起了那些无理性的恼怒和莫名其妙的呵斥，才发现了我的扉页是那样空白，没有有着粗壮手臂的大树，没有结满野果的植物，更没有盛满水滴的野花，甚至连那一两道荆棘都没有，更别提是一首小令了。不，不，应该坚信的，坚信心头的冬天孕育的是春天的气息，起码我还坚持着，在一片昏暗中探索着。

一辈子孤芳自赏只会无可救药，相反，只需迈出一小步，或一个小小渴求的眼神，那么，前方那看似喧嚣人群的世俗就会造就大海一般的爱赠予你，这并非“结庐在人境，而无车马喧”所能造就的。所以，让我们共同做一个美丽的陀螺吧!抽一份幸福给你，抽一份美满给我;抽一份甜蜜给你，抽一份快乐给我……让我们共同把它抽向大海的最深处，让旋转的陀螺在大海的舞台上抽出美丽的浪花。

与书相伴的日子高中作文 篇8

那是暑假的一天中午，爸爸不在家，妈妈要出去一下，让我在家里睡午觉。可是天气很热，我难以入睡，在床上翻来覆去。我的视线转向了床头柜，忽然眼前一亮，看见了一本珍宝——《安徒生童话》。这不是妈妈平时在睡觉前读的故事书吗!我便津津有味的读了起来。我十分爱看，竟捧着它读了大半个钟头!

突然，“嘎”的一声从门口传来，使我一惊。又想了想，哦，原来是钥匙打开锁的声音。啊!妈妈回来了!我急中生智，连忙把书往枕头底下一塞。妈妈进了卧室，让我睡午觉。

我不情愿地躺进被子里，脑子中却酝酿出了一个秘密计划。

我蒙头便“睡”但耳朵却仔细地听着妈妈的动静。不一会儿，妈妈见我似乎已经睡着了，就蹑手蹑脚地走出卧室。我的窃读活动正式开始。急忙的翻开书，一页、两页……我像一匹饥饿的狼，贪婪地读着，虽沉浸在书里，可仍十分担心，时不时的四处张望。渐渐地，门口传来了一阵脚步声，有人!我一惊，乱了方寸。我把书往被子底下一塞，可是太引人注意。怎么办，怎么办……随着门那一丝光线越来越明亮，我心里也越来越没底。我急忙把书扔在被子里，灵机一动，伸一个懒腰，好像刚刚醒。然后装模作样的打了一个哈欠，直走出门，奔向厕所。我大松一口气。真是有惊无险!我假装放了放水，走出门时不忘提醒妈妈：“不要再打扰我了，我要好好的睡觉了!”说罢，我便继续看我的书。故事中的惊险情节时时刻刻吸引着我，而那亲人的离别又让我黯然神伤。我时而欢喜，时而担忧。不经意间，竟笑出声来!“啊!”我连忙捂住自己的嘴。怎么办?怎么办!我手脚不停的哆嗦着，上下牙也打起架来。此时，似乎有千万只眼睛盯着我，摇摇头，隐隐约约听见妈妈说话的声音：“这个小胡靖，做梦都这么开心!”我心中大喜，又逃过一劫!时间过得真快，转眼快两个小时了。我也真的累了，躺在床上甜美的进入了梦乡。

那些与音乐有染的日子高中作文 篇9

写在前面的话：

走进高二，生活陡然变得紧张起来。学考近在眼前，高三也只是一步之遥。没有了高一的轻松放纵，曾经最厌恶应试的我也会在连天的哈欠里鏖战到深夜。

有时候会觉得一片虚无、那是一种不知身处何处、不知去向何方的茫然与无措。习题，习题、永远做不完的习题背后到底会有什么，是明年六月那张鲜红的录取通知，亦或只是碌碌而逝的最为普通而平凡的生活轨迹，我在怀疑。

我在寻找一个支点。不为撬动地球，只想支撑起自己。

我讨厌六月，炙热的风、狂暴的雨还有那接踵而至的高考和学考。漫天飞舞的白色试卷和头顶吱嘎作响的老式风扇仿佛预告着噩梦的到来。

可我也喜欢六月，灿烂的光、清凉的海，以及焦头烂额的忙碌之后终能体会到的酣畅淋漓的恣意挥洒：头顶绚丽的霓虹灯、手中尽情挥动的荧光棒、以及台下此起彼伏的欢呼尖叫。

我想，每个人也许都曾有过这样的梦想：闪耀的舞台，镁光灯与麦克风、掌心的点点荧光汇聚成一片星海。

很庆幸，我拥有这样一个舞台。简简单单的学生社团，没有高超的技巧和昂贵的设备，只有一群志同道合的少年，怀着初生牛犊不怕虎的血气方刚，渴望用音乐来诠释另一种生活态度。每年暑假可以在学校开办一场演唱会，舞台上光鲜亮丽，而其中的酸甜苦辣也许只有亲身经历才能感同身受。

不止一次，那些逐渐模糊的记忆片段没来由的`闪现在眼前：课间的空闲时间被用来改调扒谱，一节又一节晚自习反复核对着演唱会的程序，丢下手中成堆的试卷和习题，对每一处小小的细节精益求精;疲惫的一天过去，看到角落的乐器却又一个激灵满血复活……演出那天阳光明媚，闷热的艺术馆却抑郁不了我们内心涌动的热情;庆功宴上每个人都面色潮红，即将步入高三的学长学姐笑得肆无忌惮却不知什么时候湿了眼眶，想起那晚学校的幢幢灯影，映着晚归的我们三两成行的身影……一切的一切仿佛还在昨天，可时间却毫不留情地行走于现实。蓦然回首，只剩一剑错愕，还在怀疑、回眸的我。

进入高二，不出意料地紧张了很多。学考、高三，诸如此类触目惊心的字眼充斥在三点一线的循环反复里，每每触及都会让人不寒而栗。曾经最聒噪的女孩子们变得沉默寡言，朋友间也极少寒暄。挑灯夜战，疲惫绝望裹挟着对未来的迷惘呼啸而来。总是迷糊地睡去又慌乱地醒来，记不得夜里做过的梦、说过的话、编过的故事和撒过的谎言，我的力气只够保全一个无波无澜的现在，我讨厌这样的现在。

每每觉得难以坚持时，总会反复翻看曾经的录像带，重温那时稚嫩的脸庞，那满心不知天高地厚的无畏与张扬。音乐两个字充满了太多的诱惑和无尽的遐想，以至于回想起来脑海里全是美好的画面，仿佛那些在反复练习中尽情挥洒的汗水和在辗转反侧里倒流进心底的眼泪从未存在。我想，热爱音乐的人是滚烫的，他们全身都涌动着疯狂的激情和炙热的梦想，像沾染了太阳的光辉一样熠熠闪光。我追求的是真实的热血和冲动，而这两者都不能用所谓的标准来衡量。也许我们真的需要抓住一点我们认为有意义的东西来提醒自己，堆积如山的习题背后，我们不是仅仅在靠惯性生活。我想，那，也许就是音乐吧。

窗外的栀子花开成了海，约定的六月在我兵荒马乱的错愕中姗姗而来。也许，我们该趁着逐渐褪去青涩也还略显稚嫩，趁着有了一点主张却还喜欢幻想，，在为了顾及一切地不顾一切之前，去不顾一切地不顾一切吧。

“青春看似荒唐，没人会选择投降”

你看，你眼中闪烁的光芒，那种纯粹的、行云流水一般的感觉，那也许才是青春真正的样子，是十八岁后最值得纪念的过往。

开学的日子高中作文 篇10

大部分时间我都是寂寞的独自一个人，在陌生的世界里，我似乎没有一个认识的人，一切都是那么的孤寂，仿佛自己脱离了整个世界，只有寂寞和孤独与我相伴。

小时候，我就厌倦与外界接触，在我的眼中，外界的一切都是那么的陌生;上小学后，还是和以前一样，虽然对外界的感觉变得清晰起来，但却对外界感到恐惧;上中学以后，对外界的看法依然没有改变，我认为，不管是外界的事多么令人厌恶，其实都是自己在厌恶自己罢了，我这些时间大部分都沉浸在孤独与寂静当中。

如果欢乐和孤寂可以选择，我会选择孤寂，我已经对这个嘈杂的世界感到厌恶了。我总是认为这是个弱肉强食的世界，我每次都告诉自己，自己的想法是错的，但是又好像真的是这样。但我在这个弱肉强食的世界中只有在某个角落沉寂的待着，才会生存下去。朋友没有能百分之百相信的朋友，如果朋友不能完全相信，那有和没有有什么差别呢，就像世界上的“寻宝者”一样为了一件宝物，那些自以为是朋友的人可能会因为这个宝物而痛下杀手，又或者在危险的关头，那些所谓的朋友会丢下你独自逃跑，这就是生存的代价，也是我选择孤寂的原因之一。(

孤寂可以使我好好的反省自己，让我更加地明白更多道理，我会在孤寂中好好的沉思，那里只有我一个人，远离嘈杂的尘世。有时会哭泣么，对这个世界的不公平而感到愤恨，我要靠自己打造属于我的.一片天空不受任何人的沾染;有时会在笑，笑这世界的所有的恶行，对他们人格的丑陋而感到可笑;有时会感到疲倦，对那些烦琐的事而感到疲倦，对那些过错而感到悲伤。孤寂并不是绝情，只是无法找到那些美好的事物，从而产生的心里孤僻罢了。

他们都说我是个厌世的人，说起来这一点我也不太否认，不是我不想去寻找美好的事物，而是我心中早已承受了太多的悲伤，从而无法去适应、去承受那些美好的事物，并不是我自甘堕落，心里承受的那些悲哀无法表达因此我只能深深的把它们埋藏在心里，也可以说是因为自身的孤寂从而造成了自身的堕落。我本身就性格孤僻，什么事情宁愿自身承受也不会说出来，也造成了我不愿与别人交往、别人也不愿与我交往的原因。

我讨厌被拘束，更讨厌被感谢，可能是我性格比较另类，有时候被感谢我会感到非常的厌恶，但我不会把自己的情绪表达出来，总是感觉被别人感谢的时候感到他很虚伪似的。

开学的日子高中作文 篇11

站在18岁的尽头，我和乡村一起开始惶恐。

——题记

巷与巷之间很拥挤，常常置着一大捆一大捆的干草堆。鸡、鸭、鹅、啊狗、啊猫之类的小动物常常会无缘无故地出来撒欢。田联阡陌总是交错相通着，一望无际地田野开始一望无际地空旷，偶尔会有飞鸟划过。乡村的冬天很温暖，太阳很大很金黄，天也很高很蓝。空气中的干草气息每天都会挨家挨户地弥散着。这是18岁前的乡村。

这个冬天索然而冗长，全世界的叶子仿佛都约定好了，一夜时间掉了个精光。

乡村永远学不来城市的优雅：可以处之泰然地清理掉身上的不速之客。于是，满地的落叶厚厚堆积，踩上去“挲挲”做响。太阳开始远远地待在地球的另一头，安之若素地每天东升西落，自顾自地心安理得着。而我的不安却像灌了洗涤剂一样，疯狂地复制疯狂地膨胀疯狂的蔓延。日子开始一天天凋零，我学不来古人的高雅，可以“对酒当歌”“吟诗作赋”，我只能一脚脚不停地挞在落叶上，好像就踩到了挤在喉咙的泡泡，反复听着那清脆的撕裂声，仿佛这样我就能自豪地大声喊叫着说：“今年的冬天真好!”

我和乡村开始真实地感到恐惧，对时间。一不留神，很多东西就这样悄然消逝了。明明就在昨天却晃如隔年，就像我的画室，我的奥运会，我的。

差不多就这样，我让青春慢慢沉淀。这个乡村也一样，开始了它的长征远涉，开始努力的学习城市的浓妆浓抹、云淡风清。和我一样，像站在了18岁的尾巴上，彷徨的`增岁着。

就在昨天晚上，我听到乡村偷偷地和我说，说她再也受不了这样的日子了，她怕她哪天就这样崩溃了迷失了，前面的方向越来越模糊越来越不对劲，而想回过头时，却连自己原来的路也都找不到了。

现在每天清晨醒来再也闻不到熟悉了十几年的泥土味，走在小巷里也不会再听见一声声热情洋溢的招呼;村里开始莫名其妙地冒出愈来愈多的陌生人，汽车的喇叭声也开始一天比一天响亮……前几天出门，发现桥头的榕树少了一大截侧墩，怕又挡了谁家起新房子被锯了吧。

突然间，感觉有点习惯了，不再像以前因为山上着火手忙脚乱地拨电话给119没人来导致烧了两座山那么愤怒激动了;也不会像以前那样因为发现村里有人良心泯灭地在一夜间毒死了全村的狗而义愤填膺了。我真的开始习惯了，乡村也开始习惯了。现在，曾经抵到喉咙的泡泡开始一个个争先恐后地爆裂。我也不踩落叶了，只会气定神闲地拿把扫帚到自家门前的空地上慢斯条理的挥舞，然后再搬张藤椅像个老太太一样悠闲地眯在阳光下。

乡村也认命地安静下来，和我经历的那些内在的外在的动荡也开始显山露水地遮掩起来。

一如既往，今年的冬天也没下雪，只象征性地蒙了几天白霜。姐姐开始源源不断地给我带糖吃，妈妈开始着手大扫除，爸爸也开始准备起年货，家里一下子忙碌起来，只有我依旧无所事事地晒太阳、眯眼睛。