作文 我只是路过
时有秋风瑟起，听枯叶坠地的声音，静寂里，涟漪了心底一湖静水。人，只有静处时，才可以聆到自己心底的絮语和诉求，若心如菩提，方可浅阅红尘，读心，读人，读取清风一片。视万物而不入眼，只坐看那风云际会的机缘，只感悟山水相依的契机。
滚滚红尘里，多少命里的人和事，绕过指尖的温柔，消逝成昨日的昏黄，人情的冷暖，终抵不过一盏茶的光阴。人生，如禅，亦如蝉，空空而来，空空而去，任繁华三千，化清魂一缕，穿壳而去，只遗落残缺的蝉衣，悬挂于萧瑟的枝头，西风里，心又微微苦。而这一世，人间景色曾经是，风过垂柳千万丝，一一入眼底，一一过心头，如此，终不负。
其实，我和你，你和他之间，终究不过是相逢一笑的路人。只是因了一种同时同地的机缘，错肩而过，亦或比肩同行了一程。那段缘深缘浅的念想，不论你在意与否，都会循着光阴渐老的脉络，瘦成流年里的一抹悲情的苍凉，记得，或者放下，又有什么区别?而那个曾经念念不忘的，灵魂相似的路人，业已，无关，悲喜!
一直以为，但凡可以失而复得的，一定是从未在生命里真正的失去过。只是因了一时的风云际会，一些的山色空鳎而陷入了雾里看花的迷茫。也仅仅只是暂时被浮云遮断了望眼，迷失了通往己心的路途。但那份冥冥里注定的机缘，一定会使那些暂时的走失，安静于一隅，天涯海角也罢，时空相隔也好，都只是在寂寂里，静等着那份未了的尘缘，再次牵起红线的彼端。而我们，只需心怀温良的感念，美好的希冀，静祈再一次的重逢，于心底，不抛弃，不放弃，始终相信命里的所有，终归不会距离自己太远。
一路走，一路遗忘。岁月的花火，于消瘦的指间，渐次熄灭。能伸手握住的，也只是一些灰飞烟灭后的余烬。往事，来不及捡拾，前尘，在时光的追赶下，落荒而逃。爱过的人，经过的事，给不起念念不忘的理由。突然的失去，总是如此猝不及防，来不及给心一个安全的归途。而光阴依旧在行走，容不得颓败的.心情于原地等待救赎。张开手，把掌心紧握的那一缕灰烬迎风扬弃，这萧瑟的季节，本无需太多的阴郁来修饰。继续前行，相信会有一份暖，早已守候在必经的路旁。
世事无常，而风云难测，或许人在这世上，总有一些这样那样的不得已，总有一些不可言说的无可奈何。又有多少人，可以断了视听，依心而行。偶尔，也会在午后的清宁里，偎着半盏茶香，悄悄问心，却不敢深究，不敢探寻。人生的路口，向左，向右，迈出哪一步，才不会走出一路荒凉。
或许，人自出生那一刻起，即意味着远离纯净，开始漫步在红尘的烟火里。看几场春日芳菲，等几度新月变圆。本只想，做一夕风烟看客，却一不小心，登了台，入了戏，浓墨重彩里，念着别人的戏文，演着自己的浮生。悲欢离合，落入别人的风景中，想行云流水过一生，已无奈**四起。正如她说，也许前世，我们都是伶人，今生，来回的翻唱，一场注定悲情的戏。
是否人生，就是一场声势浩大的路过。于恰好的时间里，路过一些人，一些事，甚至一次伤筋动骨的情爱。然后又经历一蓑烟雨，看透一些无常，感慨一些悲欢。最后，也只是，挥一挥衣袖，不带走一丝留恋，到底，我们与人间，也只是，路过而已。
月有阴晴，花有开谢，红尘，便是聚散离合的道场。一朝相逢，一夕离散，无论怎样的情重意深，最后的记忆，也只是那搓骨扬灰的命运，丢弃风中。一程相伴的暖，终只是一期一会的缘，三世轮回之后，谁还会记得写于水上的诺言，谁还会寻到留在雨中的印迹，谁还会于一缕风里，嗅到前世的姻缘?水逝无痕，尘归尘，土归土，最后的最后，谁也不是谁的谁。
清寂的冬日，瑟风，冷雨，浸润一室清凉。这素素的光阴里，可不可以，再不语轻愁，再不言悲喜。只把那些许久以来的心绪，沿着一线清寂，绕过堂前风，穿过檐下雨，放空，向远。人有时，需要一段无为的时光，不思，不念，无欲，无求。
想这世间，本没有那么多理所当然的因果，也没有那么多有缘必有份的成全。世生万相，总有些时光是用来荒废，总有些感情是拿来辜负，总有些人，要被一生等待。两两相欠又两两相念，谁又说得清，到底又是谁误谁?若是繁华三千终将于江湖里销声匿迹，我只愿那光影深处走出的，依旧也只是，你和我。
如若，可以偶尔失忆，不见得不是件开心的事，那短暂的一刻，可以无思，可以无念，只对着如水的时光，潜心一种冥想，世间所有的纷扰，被暂时遗忘在十丈红尘之外。任凭风来，任凭雨来，任凭指间光阴，悄悄从满月走到眉弯，任凭陌上流年，如何在漫城风烟里，又老去了一轮。静空也好，入定也罢，都只在无欲无求里，回归灵魂沉静的最初。常说，偷得浮生半日闲，我想，这闲下来的，一定不仅仅是清散的时光，更有那慢下来的灵魂，素心若禅，拈花微笑。
平安夜的那个黄昏独自走在回家的路上，满世界飘荡着快乐的音符，一个个纯洁而又欢愉的童声仿佛在问我，七，过了这么久，你是不是真的学会了一个人快乐？
我承认我依旧忘不了辰，因为他曾经穿梭与我生命中最疯狂热烈的时光。就在那个春天的尾巴上，夏日的浮躁狂热已经开始初露头角的时候，我不顾家人与朋友的反对，沉溺于他赐予我所有的“幸福”当中，用固执的方式放肆着我的青春。那是我十七年中最快乐最自由的时刻，没有前途之忧，不必为成绩烦恼。我用全部的資本当作筹码，只为在他搭砌的城堡中换取刹那光明。
可惜当时我并不明白，原来幸福它只是路过，路边的风景虽然令它停住了脚步，但它最终依旧会走远，不会停留。
我是一个不说“永远”的人，因为我不相信十七岁的爱情可以坚持很久很久。只是我不曾想到，幸福的脚步来得太突然，离开时竟也如此迅雷不及掩耳。我从来都不懂得什么叫做“乐极生悲”所以，悲伤降临的时候我根本来不及防御，被打个措手不及，没有还击便一败涂地。
我的生日在一年里最燥热的七月，而这个日子也刚是我和辰在一起的第三个月。我穿着白色的棉布裙等待着十七年生命里的第一份礼物。从清晨到黄昏，从希望到失望。吹完十七根蜡烛时，我收到了辰姗姗来迟的短信，只有短短几个字：“七，生日快乐。”
我们分手吧。
没有理由，没有解释，正如他的出现是如此突然，他的离开也不需要任何铺垫。结局已经被摆在面前，所有的原因都成了惘然。只是很遗憾还没来得及告诉他：辰，你知道吗？其实我许的生日愿望是，如果可以，我想和你在一起，很久很久。
兜兜转转，一切又回到了原点。
自那以后每次我看到自己的名次爬得离辰的位置越来越远时，依旧会依稀想起，在十七岁的这个夏天，我行走的轨道曾经大胆地改变了方向，与辰的生活有了短暂的交汇。可最后，却不得不彼此渐行渐远。
辰有了新的女友，娇小可爱的模样，一笑起来涟漪浅浅，在辰打篮球时会体贴地递上一杯可乐。可他们并没有在一起多长时间，说分手的时候我恰巧看到了那女孩哭得梨花带雨的模样，令我蓦地想起，怎么十七岁的那个生日我的眼泪不曾落下来？突然间明白，其实辰并未爱过我们其中任何一个人，他是爱自己，所以舍不得让自己寂寞。正如我爱上的只是他叛逆的光环，他爱上的不过是我们的痴心。
原来一开始，有些事情就被摆错了位置。
夏天终究还是过去了，冬日白色的裙摆席卷着这座城市。平安夜的夜晚，我在窗户上最后一次写辰的名字。怔怔地看着那个浅浅的痕迹，被白雪一层层覆盖，冰凉的感觉一直顺着指头蔓延到心里。
好像整个世界下了一场大雪。
想起我暗恋辰的那些日子，想起每次我去图书馆时总会经过他所在的篮球场。这才知道，就像图书馆与篮球场紧挨着却永远不是一个地方，我们好像一个硬币的两面紧贴在一起却是两个世界。
所以终究只是路过，无法停留。
情节如初，不曾遗忘，时光暗转流年，寒暑几回，只为寻你，如初的低眉回眸。
万丈红尘，赋予青愁，看尽世间芳华，唯你最美，时光安然，请许我一世容颜。
——忧伤
安静的办公室，白色的墙面，电脑前清晰的画面，还有低眉身影，重复，重复，重复。静的安然，斑驳的时光悄悄揭开记忆的面纱，却触摸不到你嘴角的微笑，在遗忘中回忆，又在回忆中遗忘，时光静美，若你不只是路过，许我一世容颜可好。
诺言，始终抵不过万千繁华。情愫，在心底波澜。你的离开使我们始终相隔，纵然如此我依然追寻。我秒杀人群，只是在人群中找出你的身影。月影风屛的夜晚，昏黄的`灯光下，执笔在素栈写下相思。落笔寂寞。
临窗寄望，远处旷野漫过清秋，窗前叶落，细腻无声，细碎的数着逝去的光阴。任落红化作相思引，我在阡陌追寻你的痕迹，步间阑珊，只单孤影，固执如此，忘记时间，忘记自我。不要死，也不要孤独的活，管不了外面风风雨雨，心中念的是你。从此，我的世界天地一色。我的世界，若你不只是路过，许我一世容颜可好。
清冷的阳光下，枝头断消香残。今生追寻，只为生命轮回前的相望，眉头紧锁前世的情愁，只为对视那清澈的眼眸。彼岸的你，袭一身纱衣，翩然起舞花丛，轻皱眉宇间，令百花失色，春天，我闻花香寻你而来。
您的爱，我无法言说。
——题记
现在，我只是个孩子。我无法想象妈妈您是如何坦然接受十月怀胎的痛苦，无法理解在泪痕汗水中绽放出那么灿烂的笑容。
现在，我只是个孩子。我无法想象当孩子用冻得红肿的双手捧着鲜红的33分数学测验卷，爸爸您却能心中无法抑制的失望化成温柔微笑，藏起痛苦的心却心疼地抚摸着孩子的双手，擦去孩子的泪痕……当您顶着烈日，饱受灼晒的学费换来这样的成绩，您为何失望，您为何不痛哭!
为了能让孩子来到城关学习，为了能给孩子一个优越的学习环境，妈妈和爸爸，您们可以不顾一切地借钱，敢用天文的数字在县城买房子。任凭汗水浸湿衣衫，任凭腰酸背疼筋疲力尽，也从不在孩子面前说声累!那时，我只是个孩子，我想不通您!
现在，我只是个孩子。我不明白我第一次自己洗了鞋子竟让您高兴了一个星期，第一篇文章被老师表扬您竟逢人就夸自己的.孩子，一张小小的高中录取通知书为何会让您兴奋地说不出话!
现在，我已不是个孩子了，我不再希望，当风雨来临时，我总是躲在你身后，用您的爱作前进的保护伞，听您说这色彩斑斓的世界的美好，关于爱的故事……
现在，我明白了，夜夜陪着挑灯夜战苦读的孩子，顿顿为着孩子做着可口的饭菜，天天为着孩子准备着洁净的衣裳，年年含辛茹苦地送着孩子去上学，就为着孩子的进步与成长——这就是中国式的爸爸与妈妈，这就是我的爸爸与妈妈!
亲爱的爸爸妈妈，我感受到了您们这份爱!现在，我不再是个孩子。风雨来临，我会选择勇敢地站在你面前，我会紧紧地和您们在一起，勇敢地走向幸福的彼岸……
昨天，爸爸妈妈又吵架了，因为我的眼睛近视了。唉，其实在隔壁的房间里，我都能清晰地听到吵骂的内容。随着爸爸妈妈的声音越来越响，我的眼泪不争气地掉下来，我的心都要碎了。爸爸妈妈，你们知道吗？你们一吵架，我一整天的`心情都会乱。你们就不能打开自己的心，让别人进来吗？
第二天一大早，虽然你们在我面前装得跟没事人似的，一点马脚也不露，但你们真的能埋过我吗？你们别以为我年纪小，就什么也不懂。不，你们错了。我年纪是小，但我可以听，可以看，可以想……
为了我的近视，为了我的学习，爸爸妈妈经常指责对方。每次从你们的眼中感受到吵架的火焰时，我的脑中常常一片空白。我倚在窗前，望着雨，望着树，望着虫儿，呆呆的，鼻子却酸酸的。
接下来“迎接”我的又会是什么呢？
我在球场边看你的张扬跋扈。
我在日志里看你的深思感慨。
我站在四楼，每一个可以望见你的角落。
不知道是不是有心，我看到你的回望，向着我唯一可以望见你的方向。
我没有后退。
就像我知道你知道我所有的勇敢。
你知道我在球场边的忐忑，努力不让自己的目光一直追随你，只是怕你看穿你本就知道的我的小心思。
你知道我每次邂逅你时的慌张，想展现最好的自己却终因心跳加速神经紧张而手足无措。
目不斜视擦肩而过后，你会不会偷笑我的窘态。嘴角恰到好处的弧度，我刚好看不到。
我刚好看不到。就像你是我的学长，两座楼之间的距离，我刚好看不到你的明眸皓齿。
就像我站在球场边看了那么多场你的比赛，你却说：“哦，我一直以为你是男生。”我那么笨，笨到刚好看不到自己的青春一直都是短发男装，没有丝毫的少女风格，又怎会惹陌生异性的目光。
就像我千方百计打听到你的QQ只想跟你做好朋友，你却始终不肯打开心门。我刚好看不到我始终不以为意的冠冕堂皇的重点班与体育班之间的距离。
就算如此，我还是固执地站在球场边，为你每次的急停跳投、单手上篮而喝彩。
还是用心地读完你的每一篇日志，字斟句酌之后写下自己的评论。
还是站在四楼，看着你从视线的这头到那头。
简简单单，只因你是篮球少年。
干净，单纯，桀骜不驯。
笑容亮若阳光。
在球场上疯狂地追逐着自己的梦。
淡淡的文字背后是真真切切的青春独白。
又或许，你只是“很合时宜”地出现在我的后青春期。繁忙的学业充斥着无新鲜感可言的生活，所以球场上的你堂而皇之地成为我惟一可以为之悲喜的心情主宰，因偶遇你阳光下的背影就可以兴奋一整天。我不知道这场遇见是不是上天赐给我平淡无奇的后青春期的礼物，但我知道，就算花光我所有的运气，我也在所不惜。
虽然我懂，我只是路过你，与爱情无关。
[编辑：张春艳
][▲]
接受自己必须接受的，经历自己必须经历的，这便是生活罢。
――题记
“又要开家长会了，真是好麻烦啊!”晨明一边走着，一边莫名地失落着。很明显，晨明的父母是从来不会参加家长会的，这种情况，晨明早就习以为常了!
对于还在小学六年级的自己，并不会感慨太多，以为这个世界，总是非黑即白，并按照自己的想法去做所有事情。可是，当“不幸运”降临在自己的身上时，也没有任何能力去反抗啊――自打晨明记事起，自己的父亲就卧病在床，家中所有的重担，都落在母亲一个人的肩上。
回首自己的小学时光，在这段天真无邪的童年时期，却没能体会到一份关爱，自己看到的，只有世界的冷酷与无情。渐渐地，时光带走了他应有的快乐，只留下了一份孤独。很多时候，晨明真的想痛哭一场，但母亲的艰辛与自己的悲伤告诉自己，前进，才能让自己寻回“公平”!最好的方式，便是努力学习吧!
初中三年的奋斗，晨明顺利地考上了重点高中，但晨明又要被迫接受另一个痛楚――父亲去世了……这对晨明而言，说不清是打击，还是意料之中的。晨明之前也设想过会有这么一天，只是没有想到，自己会如此坦然!晨明并没有哭泣，只是一直听着自己偶像的歌曲――张杰。晨明从小就喜欢张杰的.歌曲，理由很简单，在张杰的歌声里，晨明能够看到从前不同的自己，那个难过的自己;那个彷徨的自己;还有那个不自觉便害怕的自己。亦因为那些歌曲，能有一份力量，激励晨明直视这个世界!
仿佛一夜之间，晨明突然明白了许多。他觉得，就放弃吧!放弃上学这一路径吧!因为晨明放眼望去，满是坎坷曲折，晨明并不怕辛苦，只是因为看不到光明!这个家庭，只是母亲一个人在付出，晨明作为一个消费者，又怎么忍心让母亲继续劳累呢――当别人都去高中报到时，晨明则选择去打工，这份勇气，不知是对的，还是错的。至少现在，晨明并不后悔。
打工的那个地方，真的蛮苦的!每天都要工作十几个小时，最好的犒劳，就是在仅有的几个小时里，美美地睡一觉。而在那段时间，晨明真的就像一台机器一样：工作，休息，工作，休息，工作……就这么一直重复着。晨明有时候会想，如果很多年后，自己的生活仍是迷茫的，那么现在的执着，是不是很可笑?
偶尔地，和母亲打个电话，报个平安，然后再给自己，一个新的起点，去试着在黑夜中，寻找绚丽。人生的道路，真的有很多条，如果自己踏上了一条，自己都不知道对错的路，那自己能做的，就是在这个没有掌声与鲜花的舞台上，继续自己的表演。
有时候，随遇而安，只是为了让自己更好地接触快乐。
别看我只是一滴水，我的作用可大啦!不信的话，就来瞧瞧吧!
别看我只是一滴水，我可是个“超级发明家”。我往自己的身体里添加各种浓缩汁、果葡糖浆、白砂糖、柠檬酸、柠檬酸钠、增稠剂、维生素C、β胡萝卜素及食用香料……我就成了风靡世界的各种汽水、果汁、饮料!加入全脂乳粉、炼乳水、蔗糖脂肪酸酯、单硬脂酸甘油酯、炼乳香精，我就变成了小朋友们爱喝的各种品牌牛奶!
别看我只是一滴水，我可是个“爱心天使”。骄阳炙烤大地，庄稼地里的兄弟姐妹们一个个都垂头丧气，默无声息，在乌云的召唤下，我和我的伙伴们成群结队而来，顷刻间，他们全都精神抖擞，盎然生机。俗话说“三天不吃饭可以，但一会儿不喝水不行”，所以，当你们口渴的时候，没有什么能给比得上我给你们的惊喜。当一口甘甜滑入你们干燥的口中，你们是不是特别的幸福和甜蜜?
别看我只是一滴水，我可是个“化妆师”。你看，你看，小孩儿的脸成了一个“大花猫”，经我和伙伴们一抚，立刻变得白白净净，就像鸡蛋明亮的清。你瞧，你瞧，那个丫头长长的头发粘在了一起，来!快把她放在我们的`身体里，打上用我们做出的另一样东西――洗头膏，让她彻底清洁，再次飘香万里。
就算我被弄脏了，通过污水处理厂一道道的工序，通过净化器的处理，我也会变得立刻干净无比!
别看我只是一滴水，可我也有“坏脾气”。当我看到人们把一片片树林变成耕地时;当我看到一棵棵大树只剩下一个个圆滚滚的树墩时;当我看到人们没有信守承诺去植树造林时;我愤怒，我生气，所以我和伙伴们会大哭来发泄情绪!
别看我只是一滴水，可需要我的地方真不少!我的滋味甘甜纯正，我的作用平凡却又伟大!
【时间走得太快，让我来不及挽留你们。】
“时间过得真快啊!”我已经忘记这是我第几次感叹时间走得太快 可是却并没有挽留住什么。你无意间让椅子砸在我的脚上，我气冲冲的用扫帚把你的手打了。即使不抬头我也知道你正在哭泣。我也在心中自责，不应该意气用事，虽然我特别讨厌你，可是我也想为最后的半年留下一个美好的回忆。
突然间你朝我奔来，即使不想我也知道你想打我，我没有跑，也没有反抗，只不过是让你打了几拳，我知道反抗只会到来更严重的后果。我惹不起你，也躲不起你。
虽然身体上的伤并不疼，可是看见那些朝夕相处的.所谓的同学漠视与幸灾乐祸的表情，心真的好疼。六年了，不长也不短，从第一次与你们坐在同一个教室，我就知道我们会一起度过好长一段时间。六年前，我们也都曾哭过，笑过，吵过，闹过，可是并没有想离开过。还记得以前在那间废弃的教室奔跑吗?还记得以前在宽阔的操场上疯闹吗?还记得以前一起闹别扭吗?
时间带走的不仅是我们的岁月，也带走了我们那份纯洁无暇的友谊。人成熟了，心却黑暗了。即使知道不久后就会分离，即使知道我们再也回不到过去，我也不想放弃曾经那份美好的回忆。
“毕业”多么永远的词啊!现在却离我们近在咫尺。那场考试带走的不仅仅是我们的天真与稚嫩，而是那份曾经永不言弃的友谊。不管以前有多么的不喜欢，现在却舍不得离去。阳光真的好温暖，却照耀不到我忙碌的心，雨水真的好多，却冲不走曾经美好的回忆。
我可以无止境的包容你们，只不过是不想失去这份美好的回忆，可惜破镜终究不能重圆。挽留的不过就是你们匆匆忙碌的背影。
我的内心复杂交错，泪水肆无忌惮地滴落下来。现实生活中的我还是那么脆弱。奢望太多是一场空，然而什么也不奢望却也什么都没有。
父母对我总有数不尽的责骂，每一次的反驳，结局都让我哑口无言，只有躲在房里以泪洗面。
错，是在所难免的。为什么每次都脱不了干系。难道我真的如此无能?没有同龄孩子在学习上的那番努力，学习成果也只有那么丁点儿，排名简直可以用鸡尾形容。可我没有放弃，学习是一台停不了的机器。虽然我这台机器早已腐朽不堪，但是它还可以继续工作，造出我所想要的东西。
现在家里的收入日益减弱，入不敷出，父母每天都这么冲我叹到。大家都在尽量节省开支，除此之外我还能做些什么，爸妈你们说我还能为你们做些什么!这个年龄段我是不可能为你们造些钱来的.。不是说在家里每个人都有份责任，你们说得真好，我的责任就是学习。可我不明白事实上我到底有几份责任。
老师对我们说，学习不是他而是为我们自己。这点我承认。
父母对我们说，学习不是为他们而是为我们自己。这点我反对。为自己学习，我学习真的只可以为自己吗?我有一个家，家里有爸爸和妈妈，他们给予了我温暖，赋予了我爱。有时我嘴上说讨厌他们，但事实上我知道他们是为我好，我也爱他们，我希望他们生活得好，希望他们幸福。我学习不光是为自己也是为他们，是为我们一家人在将来可以真正的温馨生活。
父母是我最亲的人，我有太多缺点是要靠他们教导。这个时候的我还没长大，他们的苦心是时间的见证，岁月才能体现出来的。成长中的我也需要一个过渡，现在努力去做每一件事情不也为时不晚。
我只是个老师
有人问：你是搞教育的？我回答：不，我只是个老师！
有人问：你是人类灵魂的工程师？我回答：不，我只是个老师！
有人问：你的工作是天底下最光辉的职业？我回答：不，我只是个老师！有人问：你是吐丝的春蚕，你是化泪的蜡炬？我回答：不，我只是个老师！可是，对不起，真的对不起，我不知道大家所描述的到底是谁？
我，只是个老师！
有人说：老师应该把自己的所有都奉献给祖国的教育事业！
我回答：不，我只是个老师！我要休息，我有自已的家庭，我有自己的孩子，我有自己的爱好，我希望能够心安理得地，像别的行业的人一样享受自己的生活，我希望自己的劳动能够得到社会的认可，我同样希望自己付出的劳动能得到应该有的回报。仅此而已，错了吗？
有人说：你是老师？那你应该能把所有的学生都培养成祖国的栋梁！我回答：不，我只是个老师！我是个平凡的人。我承认学生的成功并不是我的功劳，他们靠自己的聪颖和勤奋成就自己；同样有些学生的失败也不是我所能左右的，我用尽了全力，可是还是一无所获。当家长放弃了，学生自己放弃了，只剩下老师还在努力想改变点什么的时候，这些老师们显得多么的无助，真不知道那点成绩的提高到底能给自己带来什么。
有人说：你应该明白：只有不会教的老师，没有教不会的学生！对不起，我不知道这是“专家”还是“砖家”说的，是“教授”还是“禽兽”说的。我只是个老师，我只知道要尽力去教好学生，做好自己的工作，其余的我真不知道该做什么了。但是，当学生犯错，我们基于职业道德或者说人性的关怀去指出他们的错误的时候。更多的指责却应验到自己的身上。家长说你应该很有礼貌地对我孩子说话；“砖家”“禽兽”说教育应该有更多的方法，更多的途径；学生说你凭什么批评我，为什么总是催我交作业，我恨你。
我很困惑，我只是个老师，怎么成了保姆？每天天不亮我就得往学校赶，整天为公开课想游戏和花招；不仅要扫地、擦玻璃，还要认真检查每个孩子的个人清洁卫生，一直忙到晚上，等每一个孩子都离校以后，我才拖着疲倦的身体回家，如果有孩子没有回家，嘿嘿，我这个保姆呀，说不定要忙到天亮！
我很困惑，我只是个老师，怎么成了警察？一个维护净土乐园里的宁静与安全的警察。每天，我得明察秋毫，有预见性地排查各种安全隐患，秉公处理孩子们的各种纠纷，有时，我还得筑起一道道绿色屏障，遮挡外界五花八门的引诱和骚扰。
我很困惑，我只是个老师，怎么成了法官？“老师，他打我了。”“他为什么打你？”我整天要在班里破案，不仅要先调查打架原因，还要进行思想教育，不仅要保护孩子们的安全，有时却连自己的安全也保护不了。
我很困惑，我只是个老师，怎么成了医生？我还得是一个既医愚笨又医心病的医生。每天，我得打足十二分精神，小心翼翼地，给孩子们注射精神营养液
和各类预防针剂，让他们变得文明、守纪、勤奋、上进„„有时我还得给患了“奇难杂症”的孩子„„。
我很困惑，我只是一个老师，为什么还得当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；我只是一个老师，为什么还要当作家：因为整天写计划和论文；为什么还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高嗓音。为什么在有的人眼里，我是一天到晚都在放假的闲人。为什么在医生的眼中，我是更容易患咽喉癌的活体。为什么在妈妈的眼中，女儿当教师，最大的好处就是容易找一个老公。在男人眼中，娶回一个教师，相当于娶回一个保姆，一个家教，和一个文秘。
我很困惑，我到底是为了什么？学生进网吧、与校外不良少年混在一起、身着奇装异服，凡此种种„„家长知道不好，但是不管；学生知道危险，但是不听；老师天天讲，人家当你是傻子。当某天某个学生真的问题了，怪了！人家第一个查的是你老师有没有尽到教育责任。老大，我天天在讲，要骂就要骂那些溺爱孩子的家伙，他们是第一责任人啊。每位老师都害怕出事情，每位老师更加无奈自己不是三头六臂的哪吒，不是飞天入海的孙悟空，学生走出校门，我们是没有办法的，尤其是那些伟大的家长根本不拿你当回事的时候，你只能祈求上苍保佑那些个性十足的学生不要出事。本末倒置，是非颠倒，这就是当今的教育。老师求着学生学习，学生说看我的心情如何；老师拜托学生珍惜自己的生命，学生说省省吧你，管天管地，你还管这个；老师恳请家长在家照看好自己的孩子，督促他多学习，家长说看我是否有时间。
我是谁？我不知道了！请剥去我身上那些伟大的光辉无比的外衣，用一种平等的眼光来看待我，我只是个老师。我只是在做一个老师应该做的事情，至少在中国这个社会里规定老师应该做的事情。如果讲好话，学生就听，傻子才愿意骂人！当所有的努力都没有效果的时候，除了发火，我还能做什么？忽然想到一句话：教育不是无能的，教育不是万能的！别把学校当成解决学生一切问题的殿堂，别把老师当成解决一切问题的圣贤；别把教育当成背负一切责任的机器；别给我赋予太多不能承受之重，别给我戴上那些虚无漂渺的光环„„。
记得儿时，那笑容，不参一丝杂物，那清澈的眼神，使我到如今都为之所动。——题记
小时候，没有烦恼，没有负担，天天开开心心的过着每一天，可是，是从什么时候起连这笑容也不曾具备。
上学了，爸爸妈妈们便开始督促我们学习，开始的我们对学习感到很好奇，便学习、听话。可是到后来，渐渐的明白，打从一开始上学，便在爸爸妈妈眼里容不下其他、每次唠唠叨叨的说要好好学习，以后才能有好的工作，好的未来，好的.事业。现在的孩子们在爸爸妈妈的“带领”下，钱，比任何一样东西都要重要，甚至为了钱、为了“学习”不顾一切，拼了命的想学好。我觉得这一切挺假。
认识我德人就不要说我津津计较，因为我从小跟着爷爷奶奶生活，在生活过程中，我总是喜欢犯错，总喜欢跟奶奶吵架，可爷爷奶奶还是很包容我得。好吧，我承认，或许我不应该写下这篇文章，因为对于大部分人来说过生的确算不了什么。可我真德很想说，我真的很想跟同学过一次生日，可这又有什么错呢。
事情是这样的：
本来在还没放假之前老师说了不补课、不补课，内好啊，可以玩上这么多天了。刚刚好快过生日了，可以跟同学一起出去玩了。便开始准备着手计划。好吧，我承认，我忒讨厌我内补课老师了，本来说好不补课的，结果让一同学带话给我，我生日内天要补课，好吧，我想拿这事情跟爷爷奶奶商量一下，能不能不补课呢，爷爷奶奶说不行，好吧，我就倔着，脸一板。就不说话了。爸爸妈妈在我生日那天打来电话了，说祝我生日快乐，我回了声谢谢，爸爸妈妈对我说，你就不能让爷爷奶奶“放假”一天，你去过生么?我便回答：不行可我得脸依然板着。不知道爷爷奶奶是看我不顺眼还咋样，我一句话没说，便吵我。我当时就火了，就吵了起来。可爷爷这招绝!直接打电话给爸爸妈妈，骂了他们一通，说过生比学习重要么，表惯恨了!我当时就委屈了，哭得一塌糊涂。第二天补课，我对内老师映像也差了，一句话么听，在下面玩手机……
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