父亲（父亲节征文）

父亲（父亲节征文）（共9篇）

父亲（父亲节征文） 篇1

不知不觉，已经到了六月。我想它是一个感恩的月份，因为年幼的孩子们为六一欢呼，感恩可爱的童年；而无论岁数的人们，都会在这个六月二十一，感恩或逝去，或仍然赋予自己关心和爱的伟大之人——父亲。我的思绪，随着二十一号的风，飘得很远。

父亲，世上最能让人共情的词汇之一。是啊，父亲是我们生命之始的引导人，他牵着走路尚还磕磕绊绊的我们，教我们成长，如同一个园丁，用自己的爱与希望，将我们灌溉，让我们茁壮成长。当然，有一些孩子们的家庭十分不幸，但那样的人，难道不仅仅只是有血缘关系的陌生人吗？父亲，是孩子们人生的向导，成长的园丁，黝黑小道中的明灯，一个永远让人心存感激的词语，绝不是那些仅仅只有血缘关系的人可以脏污的。

我的父亲像大多数人的父亲一样，是一个普通人，短短的黑发，中等的身材，没有很突兀的地方。但他用爱燃烧，用无穷的爱，如山般的呵护去燃烧出一片温暖，将幼小的我温柔的保护起来。可我不常，也不能常常待在这片比拥抱还温暖的地方，但它会是我的思念，我的感恩，还有我永远的真正归宿。

也是永恒的父爱。

父爱……父爱是什么呢？我想，父爱是对子女的负责，是朝阳般澄澈的爱，又像是一缕不易发觉的，沉默的风筝线，牵着想要展翅高飞的风筝，让它自由地翱翔，却又不至于坠落，也时不时回头一望。

父爱是委婉含蓄的，不像母爱那么温暖亲切，它寡言少语，却永远给人一种温暖的安定之感。

但在这个父亲节，我放弃了东方人的含蓄，对我的父亲认真地说——

父亲（父亲节征文） 篇2

那一年, 父亲安静地躺在床上。在我的记忆中,父亲白天是不往床上躺的,他总有忙不完的事, 总有干不完的活, 他必须付出最大的辛劳,让有限的田地里生长出更多的粮食来。只有这样,才能填饱我们姐弟几人的肚子。

父亲整日 在田里忙 ,春耕夏播秋收冬藏。父亲把农事安排得很紧, 还经常对我说,节气不待人。清明前后,种瓜种豆,小满收油菜,芒种收小麦,刚收完小麦,又忙着播种玉米和大豆。寒露到霜降, 种麦莫慌张, 霜降到冬至, 种麦莫迟疑……农事就是这样,一环扣一环。那时候不像现在有大型机械, 有除草剂等农业新技术, 耕田用牛, 除草用锄头。中午和黄昏,别人休息的时候,父亲还会割回一筐筐的猪草, 或者背回一捆捆的干柴。父亲肯定很累很累, 但从来没有流露过他的难和苦。

父亲很少生病, 没想到那次病得那么厉害。父亲的腹部肿胀着,坐卧不宁,好久没有安静地睡过觉了。

父亲, 姐姐们回来看你了。她们都已成家,日子越过越好, 想请你到她们家去看看。那时我家孩子多,父亲从没有把我们当成累赘(zhuì),从不打骂我们, 甚至没有大声呵斥过, 好食物总留给我们吃。我们在县城读中学的时候,每到周末回家,橱柜里总留着蛋类、肉类等食品,那是招待客人剩下的, 父母亲就这样一直留着, 等着我们回来……当我们回学校读书时, 父亲又给我们备足粮食和生活费,哪怕自己的口袋里没剩一分钱……

父亲, 你的老伙计们都来看你了。他们多想和你在月光下, 坐在村头的大石头上, 叙叙东田的谷子西田的芝麻。父亲一生乐善好施,待人宽厚,与乡亲们和睦相处,很受尊敬……

我站在父 亲的床边 ,轻轻地抚摸父亲粗糙的脸。父亲,您为了供我和弟弟读书,花光了所有的积蓄, 您没有享过一天的福, 而今我们又忙于工作,总是太忙,没有太多的时间陪在您身边。我太傻, 常常在心底许着为父母尽孝的宏愿, 总想在自己有出息的时候再从容尽孝 ,却不知道“树欲静而风不止,子欲孝而亲不待”……

舅父说 , 你父亲忙 碌一生 , 也该歇歇 了 , 让他走吧……

我泪如雨下……我再也看不到父亲了……

现在,我知道了父亲节,却没有了父亲! 我只好逃避这个节日, 把自己关在房间里———静静怀念,默默流泪。耳畔萦(yínɡ)绕着那首老歌:你曾经牵着我的手, 走过草地,踏过山坡,你说那青山永远挺立, 流水它不会停留。哦,爸爸,为何在我最需要您的时候, 牵不到你的手……一年又一年, 我都过着没有父亲的父亲节……

父亲的父亲和父亲 篇3

爷爷的父亲是上海中华书局创始元老，因此童年的爷爷在完成私塾教育后即进入中华书局，从排字到总校，终身吃“书局饭”……其间任工会主席，积极于工人运动，配合抗战协助新四军筹办印刷厂，后随中华书局转撤香港二年，转赴北京八年。再回到上海时，两个儿子均已完成学业，大儿（我的伯父）远赴西北，二儿（我的父亲）远赴东北，父辈们的“亲父记忆”尚不及我。

我亦为“父”，第一次聆享“爸爸”的称谓是在纽约肯尼迪机场。那年，儿子已经五岁。儿子到达纽约当天与他奶奶通话时说“幸亏妈妈介绍，我认识了爸爸”，这确是亲儿对父（铭心于我）的童真描述……迄今，即将南加大毕业的他，若以日计，与我在一起的时日不足一年。

显然，包括我在内的三代“父亲”，于三代儿子的年少光阴间都是不称职的。“父亲”只是听说、期许和寄托的自然存在体，感知的企图是希冀心思的解读和构塑。

幼年的我崇尚军旅，心中的父亲便是军人，唯有的依据仅仅是一帧父亲着军服的照片。而真正了解我父亲，却已经是改革开放初年。因父亲出席首届全国科技代表大会，见诸报章关于父亲事迹的报告文学……忘不了当时的阅后心情：以往所有关于父亲的误知和困惑瞬间消融，犹如清流荡涤枯污，使我懂识了父亲的伟大。

于爷爷的了解，我甚于我的父亲，却是缘于十年文革劫难。我十岁的那年是1967年。某日放学回家，途中已有邻居告知我去外面躲躲，因为“你家出事了”。待我战战兢兢回到家，家中已是满目狼藉，里里外外贴满大字报和标语，猩红的圈圈叉叉勾勒着爷爷奶奶的姓名，几乎所有被打倒的黑类头衔布满我的视线所及，家里没人了，奶奶被里弄造反派带走，爷爷被单位造反派押来又押去，唯有姑姑托人捎话给我；“在家待着，乖。”

自此，我不得不开始进入对于爷爷之了解，先是大字报所揭发的材料导读，之后是帮我爷爷整理“罪行坦白”。日常的画面，常常是伤乏的爷爷躺在床上努力叙述，伏案的我努力记录，翌日凌晨爷爷再整理誊写，上班时向组织准时交付……在那个被打倒的年代，如我爷爷这样的通常一星期被批斗四次，其中一次是被斗的主角，另三次是陪斗的配角。值主角批斗时最惨，挨打是必然的，那块几十斤重大牌子的细悬铁丝深勒脖后颈，鲜血淋淋。

主斗后回家写的是继续坦白材料，陪斗后回家写的是受教育体会。尤其每次主斗后拖着伤残勉力回家已经是奇迹，爷爷躺着我写着，成为我多年的日常“功课”。因为是“特务”，我了解到爷爷曾经是旧时代的工会主席；因为是“叛徒”，我了解到爷爷支持抗战加入过新四军；因为是“资本家”，我了解到爷爷如何慷慨解囊支持亲友办实业；因为是“历史反革命”，我了解到民国先辈于我家族的姻亲渊源……

我和焦晃先生是莫逆之交，喜欢和我爷爷谈话的他对其有很高评价。毕其一生的版印排校职业使爷爷校阅古籍名典无数，积淀为自然流淌的言语学识。使我受益的是家里拥有无数白皮书（书局的版前样书）。小学时，因把书借给同学被查抄，校组织迫我交代读过多少“毒草”，整整一下午我居然坦白记录了五百多本已阅书目，惊动了老师，也落下了“白面书生”的绰号……

基于时代背景下的人文视角，读懂我的父亲很容易。他是他们整整一代精英学子—信奉科学、崇尚实业，心念国家、励志奉献—集体投入新中国建设的单体缩影。他和他们开赴蛮荒远地，全力无中生有的创造，为中华龙的腾飞竭尽所能，而“望子成龙”的传统夙愿几乎是这代精英的集体遗忘，“儿子没有成为流氓已然欣慰”的心声，往往折射着他们面对无暇顾及的亲儿时，大多有的辛酸和无奈。而今，我作为父亲，不称职的脉迹依然传承，所不同的是“当事人”心态的自我体会和思酌，又夹杂着近距和远观的相悖和交集。能够无疑的，是所处时代仍然是极度动荡的时代，比之以往的区别在于中华崛起是此番动荡的缘由和主题，所面对的更是前所未遇的世界格局，综观之下，能否成为称职的父亲，依然是个问号，更在于下一位父亲的成长和评述。

父亲节征文 篇4

父亲节征文

父亲的情怀

马卫民

父亲虽已离开我们两年多，但父亲的音容笑貌依然萦绕在我的脑海，父亲的谆谆教诲依然镌刻在我的心间，父亲那严于律己、宽于待人、对工作严谨求实、对家庭认真负责、甘担重任的品质也深深影响着我们姊妹几个，“多栽花、少种刺”、“为人要老实、工作要踏实”、“要多学知识、凭本事吃饭”的箴言和他以身作则，一生言传身教的实际行动也使我们姊妹几个终生受益。

父亲是一位水利工程师，一辈子投身于工程建设工作，参与了焦枝铁路、治黄、治淮等国家投资的多项工程建设，负责规划设计了地方河道、桥梁、闸坝和旱涝保收田等水利基础设施建设工作，在我省水利建设发展史上留下了他勤勉的足迹。父亲一生淡泊名利，但技术上精益求精，尤其是他在学习上的钻劲和活到老、学到老的坚韧不拔精神，更是我学习的榜样。

父亲姊妹多，爷爷、奶奶一生务农，家境贫困，父亲断断续续上到初中就参加了工作。听母亲说，父亲参加工作后，为弥补知识的不足，总是白天劳累一天，晚上再拖着疲倦的身体学习到深夜，由于父亲在工作上刻苦钻研，在学习上持之以恒，同时养成不断学习、终生学习的习惯，这使他无论是在领导岗位还是在技术岗位，都能做得井然有序、游刃有余，得到应有的尊重。

父亲深知知识的重要性，也亲身体会到缺乏知识的困境，因此，他对我们姊妹几个的学习非常支持，也要求的非常严格。1992年，我通过参加全国成人

高招，考上了一所职业技术学院，拿着日思夜盼的录取通知书，我忐忑不安的心像石磙落在了碾盘上——踏实了很多，我迫不及待地打开录取通知书，闻着油墨的芳香，看着录取通知书上自己的名字，我的心醉了，但当看到二年下来一次性交清2014多元的学费时，我沸腾的心情一下子降到了冰点，2014多元的学费对于有钱的家庭来说可能不算什么，但对于既要供养我们上学，又要为成年的哥哥、姐姐操办婚事，既要照顾年迈的爷爷、奶奶，又要应酬乡邻乡亲红白事的父母来说，靠父亲微薄的工资和母亲种地的收入，仅仅只够日常开销，根本没有积蓄，肯定一下拿不出这么多钱；我刚参加工作一年，也没有攒住钱，若要上学，无异于给并不富裕的家庭增加负担，给六旬的父母添加压力。

正在我望着梦寐以求的大学录取通知书发呆时，忽然听到背后传来父亲的声音，“你的录取通知书下来了？”我看着父亲刻满皱纹的脸，不忍心再增加

他老人家的负担，就违心的说“没有”，父亲肯定地说：“不要骗我了，你刘叔给我说了。”我既害怕失去这次上学的机会，又不想给年逾六旬的父母增加负担，为难父母，经过短暂考虑，我把录取通知书缓慢地递给父亲，不情愿的从喉咙里挤出了“钱太多，等以后有钱了再说吧”几个字；父亲看了录取通知书说：“钱你不用管，只要你有本事考上，愿意学习，我再作难，也要供养你上学，我现在就上你舅家借去。”父亲说完就转身走了。

我站在窗前，望着混入大街上熙熙嚷嚷人流中的父亲那满头白发，用力蹬着自行车的背影，眼睛模糊了。

“钱你不用管，只要你有本事考上，愿意学习，我再作难，也要供养你上学”这句铿锵有力的话语至今仍在我脑海中回荡，时时敲击着我的心灵，今天，人到中年，工作的转换，环境的变迁都不曾影响到我对汲取身边新知识的激情，包括此时我放下应酬放弃休闲像稚嫩的

学生一样坐在这里虔诚的写字，我都觉得那是因为我的身体里流淌着父亲执着的血液，是父亲给予我意志，我注定要比其他人幸运和努力，因为今生我会珍惜美好时光，绝不辜负父亲对我的期望，也不辜负父亲重视知识、重视学习的情怀，时刻牢记多栽花，少种刺的箴言，坦坦荡荡做人，干干净净做事，来报答父亲对我的养育之恩。

作者姓名：马卫民，男

工作单位：河南省水利第一工程局

联系电话：***0371-66320140

活动前言：

孩提时，总抱怨父亲不爱自己，连分别时都不曾回头看看自己。母亲悄悄告诉我：不是父亲不爱你，而是父亲将爱藏在心底，他总会在转弯处偷偷看你。

再次分别，对母亲话半信半疑的我才发现，原来父亲真的在转弯处偷偷回头，然后大步离去。如果说母爱是世界上最伟大而温馨的感情,那父爱则是世上

最伟大而深沉的感情。虽说没有平日里生活上的点滴关怀,但父亲却总在我们最脆弱或是遭受挫败之际伸出那双粗糙有力的厚实的大手,投掷深沉关爱的目光默默支持。

有人说，父爱如山，有人说，父爱似海，但又有多少爱曾经对父亲说出来？

拿起手中的笔，用真情真心，为父亲写下对父亲最真挚的祝福，为父亲祈祷最美丽的未来！让我们把对父亲的爱大声说出来吧！

一．活动背景：

父母给了我们健康的身体，把我们带到了这个世界，享受到生命的美好；父母含辛茹苦的把我们养大，随着年龄的增长，我们却很少将我们的感恩之情说出口来，我们和父母之间的交流往往越来越少。或许，我们不曾有过浪子的经历，但年少轻狂的日子里，我们有过太多抱怨的言行。父母太古板，太落伍，无法与之沟通等等。当我们历经了坎坷，终于肯反躬自省，才发现父母都拥有生活的智慧，是亲情为我们支撑起一方天空，亲情托起我们翱翔的翅膀。虽然现在母亲节已经过去，但父亲节即将到来，在这春末夏初的季节，我们该为父母做些什么？为此，音乐系学生会响应学校号召，特开展以“爸爸，我想对你说·····”为主题的活动。

二．活动主题：爸爸，我想对你说……

三．活动目的：

借以父亲节的到来告诉大家要学会及时感恩。让我们以前从没对父亲说过的爱在这里表达出来。为同学们提供一个可以表达对爸爸的爱和感谢的平台，让爱不断的流传下去。通过组织开展父亲节感恩教育活动，弘扬孝敬父母、珍视亲情的传统美德，引导学生从理解、父母开始，培养感恩的心，学会关爱他人，尊敬师长，与他人和谐共处的能力，珍爱生命。并从系列体验活动中，培养学生对家庭、对父母、对亲人有热爱、有责任、愿奉献的良好情感，以此激发学生的学习热情，增强学生的道德规范素质。

四．活动时间：6月10日-6月20日

五．活动对象:音乐系学生会全体干部干事

六．活动地点：学生活动中心

七．活动安排：

策划准备阶段： 宣传委员负责向全班同学宣传我们的活动主题、内容、形式，以及本活动策划书初稿，并收集大家对此次活动的意见。安排任务到个人.活动阶段：

1.悬挂条幅，散发宣传单。要统一制作“爸爸，我爱您”宣传条幅、宣传标语和宣传单，宣传条幅在活动中心所显著位置悬挂。在6月19日也就是父亲节，在学校学生活动中心举行父亲节宣传活动，本次活动为了能够让广大同学表达对父亲的感激之情和无限祝福，为同学

们开辟了“父亲节祝福语——留言板”专栏，让同学们向父亲说出不曾亲口告诉他的心里话，送上对父亲最深情的祝福。

2.展出有关父亲的图片让大家从这些图片中感受到父亲的辛苦。积极倡导广大同学用自己的手机为父亲说一声：”父亲节快乐”.。

父亲主宰了我二十年的生活轨迹，原以为，二十年也最多二十年，但是，当又一个二十年也快过去的时候，你会发现，二十岁之前父亲主持着你的人生事务，那么二十岁之后，他的主持就已经成了一个固定的程序，你可以终止一段生活方式，但是你终止不了，他给你决定的方向，和这个方向环环相接的必然；更终止不了，他在你大脑里植下的观念对你的意志无穷的控制。

我出生之前，父母已经有了一对人见人爱的儿女，因为三代独子，父亲决定生下我，因为预测，我是一个男孩，所以，哥哥十岁的时候，我被当作是家里又一个男孩子迎接到了这个世

界。……

在自己也人到中年之后,我常想,也许35岁,在对哥哥姐姐的养育经验的总结之后,父亲渴望我的到来,应该是更有一种培养的信心了.所以,我的求学过程,也似乎比哥哥姐姐更多地加入了作为一个父亲的设计痕迹.父亲是学的是农业机械的.小时候,家里的存书很多,但都是自然科学类的,基本没有文科书籍.马列著作也没有.哥哥姐姐的少年儿童时期,没有期刊杂志,到了我认字之后,父亲似乎为了弥补那时的失落,每一年都会给我订好几份期刊杂志.记得最早有过动脑筋爷爷之类,后来也多是少年科学,科学画报之类.初中的时候,厚厚的非学校教育的力学书籍,他就开始指导我读.他反对我读小说,尽管姐姐枕边总是有当时最流行的小说,父亲的眼光,总是严厉地阻止我去触摸.一段时间热爱文学的姐姐,成了父母亲用来教育我的反面教材.父亲一次次用他的鼓励告诉我:你

可以学好理科,因为你聪明.你姐姐不行,文科都学不好.都是小说看多了.所以,高二分班的时候,尽管很多人都可惜我选择理科的时候,我还是按父亲的意志,选择了理科.在听说雷一个智力让我敬佩的男生,竟然选择了文科的时候,犹豫中,我找到班主任，姐姐同学的丈夫，想做一点点努力的，听他说:你父亲关照过了你改文科，是必须经过他亲口表达的。

于是，就收回了瞬间的感动，而且立刻就为父亲对我的信任而沾沾自喜了。一直到高中毕业，我和雷都没有说过一句话。毕业时接到他托人递过来的留言本，我至今记得，那个上午，阳光下的窗台，让我少年的心情忧伤着却坚定的竖起理智的冰冷。多少年以后，听说他娶了和我一起在学校社团里好有一拼的那个女孩，心里涌动的还是感动。

……第一次高考失败了，那个故事，在去年的此刻，我苦涩地回忆过。

失败的反思，让我一次次想对抗父

亲的安排，我决定参加工作，坚决不考第二次。像姐姐一样，走业余文学的路子。但是，父亲不允许。他堵在家门口，不允许我参加招干招工考试的表情，至今清晰可见。我唯一可以做的，就是补习。大学，是你应该的也是唯一的出路！父亲的声音，现在还在耳边响起，但是再响起的时候，每一次都让我，泪流满面。

在父亲同意了我第二次选择可以是文科之后,我走回了高中校园.那时候还不知道是父亲妥协了,还是我自己妥协了.现在梳理起来,其实,那个时候在父亲的手腕下生活的16岁的我,根本就没有自己的意志,真正妥协的还是父亲的意志.父亲一生恐怖政治,但是哥哥自作主张,不等高考分数出来,就自己走进了军营,这不是父亲对唯一的儿子的人生安排.姐姐,很早就走进了爱情,甘当一个为爱人牺牲自己的背后人,这不是父亲对自己孩子的人生安排.那个时候,50岁的父亲唯一还可以掌控的人生理想,只有我.子承

父业,我们家总得走出来一个象你父亲一样的读书人母亲总会在最关键的时刻,有这样严峻的家族理想,来赋予我使命的神圣感.父亲的父亲上个世纪30年代，跟在竺可桢身边，研究气象和地震。35岁就客死郑州。那个时候父亲4岁。所以，我们兄妹回忆他对我们小时侯的管教的时候，他一直为自己没有得到过父爱而忐忑，父亲常说：我怎么知道该如何当父亲呢，我自己没有啊。

没有反抗了,现在我常惊讶,我的逆反期竟然如此短暂,短暂到甚至没有.没有见过父亲流泪.但是我知道,父亲为我流过两次.一次是第二次高考前夕,他来学校看我,正碰上我病倒在床上.筒子楼的昏暗里,昏昏沉沉地感到有人在掀我的蚊帐,父亲的声音响了一下,立刻就没有了,以为是自己做梦,但是,几分钟之后,父亲再次站在我的床头,眼睛是红的.-----还有一次,那是四年前,我忙着参加研究生入学考试,一边工作,一边是孩

子.父母亲回浙江,经过这里,不打招呼就来了.他们有我的钥匙,开了门进去,立刻看到鞋柜边上放着我匆忙中忘带的考试用书.然后走进去,铺天盖地乱糟糟.母亲说:你爸看到你在准备考试,嘴里说,丫头也不告诉我们,早点来帮帮她----话就说不下去了----这是母亲知道的父亲唯一一次流泪的情景.这样的父泪,我承受不住!但是我知道,父亲因这个意外的发现,幸福了.在他已经人到老年的,对一切都感觉无能为力的时候,他忽然发现,他的人生理想,还是这么坚守在他的丫头这里,这个丫头,是他35岁时,开始的设计.30岁之前,我也会抱怨父亲对我的安排,是如此糟糕,甚至是对我的教育,给我脑子里灌注的已经类似程序的人生理念,是迂腐可笑狼狈不堪的,但是30岁之后,一天比一天清醒.我相信,这样的人生态度,对于我们,是最好的.父亲选择理科人生,不是简单的功利思想可以概括的.记得小时候我们家住的那幢知识分子楼,一楼成叔,二楼汤伯伯,都是家里橱柜里

藏无数古今中外文学历史书籍的人，但是他们半生背负着政治的压力，邻居十几年，父亲们不相往来……如今在父亲的书房里可以看几本古典诗词，其他风格依旧当年。

如今父亲已经年过70，耳朵听不见，身体很好，每天跑步，下棋，上网，离不开母亲的照顾和陪伴。

我眼中的父亲

从小到大父亲在我的眼里，是一个严厉、严谨、勤劳、纯朴而又是和蔼可亲的，作为一家之主，上有老下有小，父亲用他勤劳的双手支撑着。

父亲从小在家里排行老二，上面有一个大姐，下面有两个妹妹和一个弟弟，弟弟是排行老小，也就是家里的称呼我们的“小爹”，听父亲讲奶奶在父亲还没有和母亲结婚时就去世了，上面的大姐也出嫁了，由于爷爷脾气不好，也从来不管家里的事，家里的重担很早就落在了父亲的身上。听父亲经常讲起奶奶去世前也是一身的病，全靠父亲来回奔走

看病拿药，那个时候交通不发达，基本都是步行跑几

十、几百公里外的地方去给奶奶拿药，无奈奶奶最终还是抛下一家老小离开了，能想像到当时的父亲是多么的艰难，每当父亲谈起，听起来眼泪就在眼眶里打转转。后来母亲来到这个家里和父亲一起撑起这个上有老下有小的家，长嫂如母这个词深深的能体验到父母亲的身上，父亲用他厚重的肩膀挑起家里的重担，父亲的妹妹和弟弟在父亲的帮助下也相继成家立业，但是父亲的担子还是没有减轻，因为还有我们兄妹四个，需要他抚养长大成人，还有我的爷爷，即便是爷爷不好那也是父亲的父亲，父亲对爷爷是从始至终可以称为孝子，因为这些是我从小到大看在眼里的，也是外人评价出来的，虽然我们有“小爹”，就是我父亲的兄弟，但是他从来没有管过爷爷，直到爷爷葬礼的那天“小爹”都没有出现参加，爷爷的病是半身不隧，卧床几年父亲从来都没有嫌弃过，直到照顾到病老，记得有一年因

为爷爷住院，大年三十父亲还陪爷爷在医院住院，那时我们几个还小，放鞭炮都没有人敢放。爷爷有他这样一个儿子也算是他老人家的福气，走的时候是安祥的离开的。希望天堂的爷爷能保佑父亲健康长寿，安度他幸福的晚年生活！

从小父亲在我的眼里都是坚韧挺拔、什么大风大雨都能经得起的父亲，父亲是做生意的，从小都是东南西北的跑，为了这个家真的是太辛苦也太容易了，记得那个时候我还小正在上初中，父亲有一次出差，在车上碰到小偷，不知道为什么竟然和几个小偷打了起来，父亲受伤了，父亲凭着自己的那一点微薄的力量保护了自己，但是全车上的人却亲眼目睹没有一个人敢动或都眼睁睁的看着父亲和几个小偷在搏斗，我不敢想当时的情形，想着真的很想落泪，假如当时万一有什么闪失，父亲将是怎样一个惨样，想想真的很后怕，父亲就是这样一个倔强人，当时有多么危险，那个时候小也就没有想那么多，现在想来

觉得父亲当时是多么愚味，当时如果万一出事，家里的人该怎么过下去！就是这样一个父亲让人欢喜让人忧！

父亲在我们那个地方应该说是出了名的大好人，家家户户大大小小的事都少不了让他来帮忙，只因为父亲说话论事是一个讲事理的人，做什么事拿得出做得来，不得不佩服。

父亲这两年明显老了，腰背不在挺拔，有些事情也不太爱管了，身体也慢慢不如从前了，一直以为父亲的身体是最好最棒的，但是人有些时候真的不能不服老呀，人老了身体不知道就会出些小毛病了，父亲现在经查是腰椎间盘突出，腰疼腿疼，说过来说过去还是操劳过度累的，但是这些病是现在老年人的通病，去了多家医院都不能痊愈，只能用药物来减轻病痛，看到父亲的痛苦，心像是针扎，真的很想替他分担些，操劳了一辈子本来是可以安享晚年的，却留下了病根，人有什么都好，就是千万别有病，小病也是会拖垮身体的，只祈

求上天能对父亲好一些，好人好报，减轻一些父亲的痛苦，能让父亲健康长寿，陪着我们开心、快乐的走得更远更远！

关于西瓜的那些儿时记忆

西瓜西瓜大西瓜，切成四瓣红西瓜，蹦蹦查——小的时候跳着猴皮筋嚷嚷着这些无聊的语句，开心的跟过年一样，如今过年也找不见这样开心的感觉了。转眼间，又到了吃西瓜的季节了。

小学时，爸爸每年都种两亩地的西瓜，为了孩子有吃的，吃不完的就拖去卖掉换点孩子下一学年的学费，于是对于我来说整个暑假记忆也就弥漫着西瓜的味道。

暑假初，西瓜将熟未熟时，爸爸每天都叫我去瓜棚里守一守，既防着有人偷瓜，也防着有牲畜来毁坏瓜秧。坐在瓜棚的竹床上，我总是一边玩弄着一些乱七八糟的野花草一边大声唱着一首一首我会唱的歌，以赶走自己小小的心里装着的一些些害怕和一丝丝寂寞，我不敢随处乱走，因为瓜地里总会有蛇的出

没，尽管爸爸说每片瓜地都需要有一条蛇，它们是来帮我们看着西瓜不被老鼠吃的，但是我还是不想感谢他们，也许我宁愿上次碰碰跳跳的走在草丛中时，突然出现的是一只老鼠也不愿意是一条可怕的蛇。

西瓜要怎么吃呢？家里待客时，通常是一刀分两半，两刀分四瓣，然后再每瓣切成相同大小的几小瓣，这个我最在行，每次切成的西瓜瓣一律相同大小，然后用大的盘子摆成莲花状端出去摆在客人面前。然而我自己，却不喜欢这么斯文的吃法，怎么说也还是一个人抱着半个瓜拿勺子挖着吃来得过瘾。而小时候的暑假末，家里的客厅总是堆满了收田的小西瓜，那时候没有早春红玉这样的品种，这样的小西瓜是没有人愿意买的，放久了就会烂掉，于是我很“奢侈”的一天要吃掉好几个。其实这样的收田瓜虽然小，却是都熟好了的，玩的口渴了就回家随手拿一个，用刀削了皮然后大口大口的啃，滴了满身满地的西瓜水，却只是撩起衣服角擦一下嘴又飞跑出去呼朋唤友继续的老鹰抓小鸡或是踢毽子跳皮筋。

跟着爸爸去卖西瓜也是记忆深处一件难忘的经历。那时候卖西瓜就是拉了板车穿街走巷的卖，遇到有人买了，就要给人家送上楼去，爸爸去送瓜了，瓜车自然还得要人看着，象我这样的小孩，带出去不耽误农活，看车也还看得住，于是带去是最方便的了。而对于我来说，这一天天刚亮就要起床，天黑黑的才能到家，一整天的时间不是走路就是傻愣愣的站在街边看车，实在是有累又无趣的很，有时候万一在路上遇见同学，更会不好意思半天。可是看到爸爸扛着一蛇皮袋西瓜爬着一栋栋高高的楼房喘着粗气满头大汗的样子，我也会心疼的把板车旁边的绳子搭在背上用力的帮忙拉着；每当有买瓜的人夸起我很乖，爸爸就特别高兴的大声说这个女儿成绩多么多么的好，我就希望一直都能考很好的成绩，就是为了爸爸这一刻的眉飞

色舞，这一刻的骄傲……

如今爸爸也不再种西瓜了，我也成为一名买瓜吃的城里人，会想起这些关于西瓜的往事，只希望以后还能有更多如小时候那样的一些快乐与对生活的冀望。

父亲节征文 篇5

爸爸是个老师，每天下班很晚，我上学放学来接我送我，放学时可能是觉的我饿了都要给我带一点吃的。老爸也非常担心我的学习，我每次有问题，他都能耐心的解释。虽然爸爸没有妈妈的爱强烈，但父爱也非常伟大。

父爱是多麽温暖，它像是一棵埋在地下的树，它正是在你没发现时发芽、长大！记得有一次爸爸对我说:“今天你自己去练钢琴吧！”正当56路车来时，爸爸突然叫住我说：“等一下。”又快速拿出三元钱，我知道大家会说:“不就是三元钱吗？”但是这是几张有了爱“香”的纸币，这香味香飘十里，伴着风一起飞走。

天有爱，地有爱，人也有爱！我这是想起了一首歌：感恩的心，感谢家人，伴我一生，让我开始快乐！

父亲节征文精选 篇6

以前，我总是徘徊在深圳论坛网的首页，从我看到似水流年里的父亲节征文，我也想把我的父亲记录在此【对父亲所有的渴望，想念，因为我一直希望我的生命里有个叫【爸爸】的人】。

在我脑海中所有的记忆里，爸爸和妈妈的称呼从来没有出现过。我是和奶奶一起生活长大的，奶奶是我生命里唯一的依靠。在我家里的墙上永远没有一张完整的全家福。直到奶奶去世也没有和奶奶照过一张属于我们的照片，我的家冷清得我不想踏进家门，多希望我像别人一样有父母有兄弟姐妹，就算吵闹的生活着，也是一种我最渴望的幸福。

在许久没有翻开抒写的日记本里夹着一张照片关于【父亲】，照片上的日期是1994.7.14，背面写着这样的一行字：[愿：母亲和女儿身体健康]，右下角注着三个名字【朱秀莲，严云星，严亦汐】。没错，那是我和父亲和奶奶最后的合照，只属于我们的全家福。

我从来不知道母亲去了哪里，从父亲离世后，什么都还不懂的年纪就跟随着奶奶一起生活，走过了许多个春秋轮回。直到10月，一直陪伴我成长的唯一最亲的奶奶离开了人世，让我真正的成为了一个名副其实的孤儿。或许，对陪伴我长大的奶奶的情感更真切一些。

但我的梦里一直住着我的父亲。我的童年都在幻想，幻想着：如果我还有爸爸，那我的爸爸一定和隔壁家小欣的爸爸一样高大，因为后来的记忆里我完全忘记了父亲的高度，却不敢问起奶奶;如果我还有爸爸，那我的爸爸一定会很慈祥，不像同学小斌的爸爸那么凶，总因为不做作业而拿着棍子满大街的追他打他。有时候会想，如果我的爸爸也一样凶的话，那他会不会也这样满大街的追着我打，然后让这个惊心动魄的画面成为我长大后最美的记忆【却不晓得我的父亲的性格如何?】;如果我还有爸爸，我是不是也可以像其他小朋友一样有很多玩具，哪怕一个也好;如果我还有爸爸，他是溺爱我多一些，还是严厉更多一些呢?如果我还有爸爸，我会调皮一些，还是更懂事一些?如果我还有爸爸，我会不会活泼一些，阳光一些?…如果…如果…如果我还有爸爸，那该多好!

小时候，总会跟着奶奶，奶奶到哪，我就到哪。可是到哪都会被人取笑我是个跟屁虫，整天整天的跟在奶奶的屁股后面。再长大一些，害怕还被取笑说是跟屁虫，所以就自己去玩，却每次都是看着别人玩，因为他们都说我是没父母的孩子，跟着我，他们的爸爸妈妈会鬼吃掉，所以从来没有人愿意在他们的家家酒里分一个角色让我上演。

家里的经济都是由奶奶一人撑起，不松不紧的经济进出让我迟迟不能去学校读书，我第一次踏进校园时是的夏季，那一年我九岁，因为年纪的关系我无法驻足在学前班，一进去就上了一年级，年龄仍然比其他同学大。我从进学校以后，开始有了自己的朋友，他们都对我很好，借笔给我，借橡皮擦给我，和我一起玩，那时候很开心。可是不久后，老师让我签了一份特困生申请书后，他们知道了我没有爸爸妈妈就慢慢的离我远了，不愿意和我一起玩，一起坐。

如果我还有爸爸，那些被冤枉的、被取笑的、被排斥的、被打的、被骂了以后无处安放的委屈是不是可以向他倾诉，不必每一次都只是蹲在角落拥抱自己?是不是哭泣时，有他的安抚和慰问?是不是可以在惬意的午后，向他撒娇说：“我的作业做好了，买糖我吃?”…是不是…是不是?

在心里，打着许多的问号，却注定了那是始终没有答案的!

我多么希望像那些征文中的作者一样写一段关于自己父亲的故事;多希望和自己的父亲坐下来聊聊人生，让他把他经历的许多人情世故和是非对错都告诉我，然后走好我的每一段人生路;多希望在拿到人生的第一份工资时能给父亲买件贴心的衣服，温暖一下他心中许多已经被搁浅的冰冷和黑暗的角落;多希望将来在我步入礼堂的时候能挽着父亲的手臂，然后把我交给一个得到了父亲肯定的人的手里将我的终身托付给他;多希望我孩子出生后能让我的父亲教他许多的人生道理，然后看着我的孩子慢慢长大;多希望我能用我力所能及的力量去孝顺这个给予了我生命的男人!…多希望…

…多希望能陪我的父亲过一次父亲节，亲口说一句父亲节的祝语!

父亲（父亲节征文） 篇7

1. 工作繁忙。

经济的高速发展导致社会节奏变快, 大量工作压力挤占着家长空余时间。在中国多数家庭多少都有着“男主外女主内”的思想, 因此社会对男性的事业有着更高的要求, 于是很多家庭中父亲承受着比母亲更大的工作压力, 他们必须在事业上投入更多时间和精力, 由此父亲便无暇与孩子共同亲子阅读。

2. 家教模式定势。

一方面, 自从出生起, 母亲和宝宝之间就有着一种难以言明的默契, 他们彼此不用言语, 却能很好地协调起来, 当婴儿需要母亲的时候, 母亲似乎总是恰好准备要去看她的小宝宝;而当母亲去看宝宝的时候, 宝宝也似乎总是正在等待着她的到来。这种母-婴同步性使母亲在家庭教育中有着举足轻重的地位。于是在一些家庭中, 母亲自然而然地就承担了比父亲更多对孩子的教育工作, 而那些父亲也很自然地主动减免家庭教育的职责。另一方面, 很多家长有一种思想, 母亲温柔, 适合带领孩子做一些安静的活动;父亲阳刚, 更适合带领孩子参加一些剧烈活动。就这样, 爸爸们更多是带着孩子在外面进行跑步踢球, 而亲子阅读这样的安静活动顺理成章就成为母亲的专利。

3.自认不适合亲子阅读。

相关研究表明, 自胎儿期开始, 宝宝便对母亲的声音充满依赖性和敏感期, 他们喜欢母亲的声音甚于其他声音, 因此妈妈说唱出来的儿歌、故事往往更容易被孩子接受。基于此, 当父亲很努力充满感情亲子阅读时, 很可能孩子却不一定领情, 说爸爸的故事讲的不好, 没有感情, 没有妈妈讲的好听。几番下来, 充满挫折感的父亲便主动将亲子阅读工作全盘移交给母亲。另外, 对孩子早期阅读的特殊性不了解, 认为只要给孩子买了书, 他自然会看;父亲本身对事情坚持性不够, 导致在亲子阅读中虎头蛇尾, 进行了几次后就不再继续等也是父亲对亲子阅读参与不足的原因。

然而我们知道, 父亲参与阅读对孩子乃至父亲本人都有着重要的影响:首先, 亲子阅读可以加深父亲与子女间的亲情, 爸爸参与亲子阅读是父爱的最好体现, 可以让孩子深深地体验到父爱的温暖, 能更好地促进孩子的身心健康;其次, 父亲的参与可使孩子的阅读广度得到扩展, 父亲往往比母亲有更广泛的兴趣, 因此在选择书籍时范围更宽广, 有利于孩子接触不同的阅读内容;第三, 爸爸为孩子朗读可以提升自我形象, 尤其是那些包含父亲的图画书, 书中有各式血肉丰满的父亲形象, 展现父亲那宽厚的形象, 用男人的方式表达他们对孩子的呵护, 父子间的共鸣感受, 在阅读过程中也会油然而生, 读完以后, 爸爸们定有些自豪感在心中涌动;第四, 父亲参与亲子阅读, 对于孩子的阅读习惯和强化母语阅读很有裨益;第五, 父亲在书本和阅读方面的早期介入, 甚至可以在男孩心目中提升书本的地位。由此可见, 父亲在亲子阅读中的作用是任何人不能代替的, 他们应该在为孩子亲子阅读中做出特别的努力。那么, 作为幼儿园方面, 教师如何增进父亲对亲子阅读的重视?如何提高父亲对亲子阅读的参与性呢?笔者认为可做到以下几点:

1.以提高认识为本, 倡导父亲腾留亲子阅读时间。

父亲们总是说“工作太忙, 所以没时间进行亲子阅读”, 但细细分析, 就可发现“没时间”的背后其实隐藏的主要是“不重视”, 其次为“不知如何巧打算”。

针对“不重视”, 教师可召开不同类型的“爸爸研讨会”:在“共识性爸爸研讨会”上, 老师通过典型事例介绍, 帮助爸爸们了解父亲参与阅读对孩子一生成长的重要意义、稳定持续的亲子阅读对孩子身心发展的作用以及亲子阅读的指导策略等等, 以提高父亲对亲子阅读的重视度;在“分享性爸爸研讨会”上, 请部分爸爸将自己在亲子阅读指导过程中的体会、心得 (如:父亲在亲子阅读中的愉悦情感获得、孩子的点滴变化、父子情感的渐进密切等) 与大家分享, 这些鲜活的身边事例对其他父亲的触动是很大的。一旦父亲们把亲子阅读放在重要位置上, 那么忙碌将不再成为无法进行亲子阅读的理由。

针对“不知如何巧打算”, 除了可请部分父亲介绍如何利用工作之余的间隙见缝插针与孩子共同阅读外, 更可建议父亲们结合各类节日开展“亲子阅读伴佳节”活动, 如新年来临之际, 父亲可将“与孩子共阅一本新书”作为新年礼物奉献给孩子;生日会上, 父亲可带领孩子将“家庭绘本剧”表演作为助兴节目, 等等。当亲子阅读与节日庆祝整合, 爸爸们会发现亲子阅读无形中已成为家庭生活一个不可或缺的环节。

2. 以感受乐趣为本, 促进父亲共担亲子阅读重任。

在中国目前家庭中, 母亲之所以愿意承担大部分亲子教育的职责, 其中一个重要原因就是在与孩子的相处中, 母亲感受到其间的乐趣。因此, 若要改变目前的家教模式, 使父亲主动承担亲子阅读的相应职责, 帮助父亲体验到亲子阅读的乐趣是一个重要方面。让父亲在亲子阅读中感受到被重视和肯定, 使父亲在亲子阅读中获得成就感可促使父亲有效体验亲子阅读的乐趣。

如班级可开展“故事爸爸志愿者”活动, 即邀请父亲来给全班孩子讲故事。在活动中, 每位来讲故事的爸爸都充分做好准备, 为使故事更吸引孩子, 便于大家对故事的理解, 爸爸们或准备大开本的读物、或制作故事课件、或准备人手操作材料等, 而孩子们专注的眼神和积极的互动也给了爸爸们极好的回馈, 鼓励着爸爸们以饱满的热情参与到亲子阅读中去。故事讲述完毕, 班级代表给前来讲故事的爸爸送上奖状和新书礼物表示致谢, 使爸爸们体验亲子阅读带来的喜悦和成就感。

又如还可开展“爸爸助我做老师”活动, 即:让孩子在父亲的帮助下, 以一个文学作品为题材, 给本班或其他班的孩子进行语言教学活动。小老师为了上好语言课, 必须与父亲一起对这个文学作品进行精读, 在这个过程中孩子在父亲的辅助下对该作品有了深入细致的学习。此活动促使家庭在保证亲子阅读量的稳定基础上也同时鼓励父亲在亲子阅读中对部分文学作品进行深度的阅读。当孩子在父亲的帮助下终于完成语言教学活动, 父亲首先可与孩子共同体验成功的喜悦, 其次孩子的感激之语也是对父亲的极大肯定!当幸福感伴随着亲子阅读投向父亲的怀抱, 父亲又如何会拒绝与孩子共享亲子阅读的天伦呢?

3. 以习得方法为本, 帮助父亲坚定亲子阅读信心。

笔者发现, 一些父亲对亲子阅读没有信心的原因是因为孩子不喜欢, 而孩子不喜欢的主要原因是由于父亲对亲子阅读的指导方法知之甚少, 部分父亲在亲子阅读中与孩子的互动形式单一, 致使他们进行的亲子阅读乏味无趣, 激不起孩子的兴趣和持久的参与热情。因此, 通过多种渠道帮助父亲丰富对亲子阅读指导策略的了解, 掌握有效的指导方法是帮助父亲满怀信心将亲子阅读进行下去的根本所在。

为此教师可在“爸爸分享研讨会”上, 请父亲将自己在亲子阅读中的经验介绍给大家, 从而使更多的父亲能够借鉴、学习他人的经验, 在实践中灵活运用, 由于同样都是为人父, 因此诸位父亲提出的教育经验更能得到其他孩子父亲的共鸣和接受, 更具针对性。同时, 考虑到“对父亲进行集中的阅读指导是一个快捷有效的方法, 但不宜经常进行, 因为一来父亲没那么多时间, 二来一下讲那么多爸爸们也不易消化”这一实情, 教师还可定期开展“指导书签漂流”活动, 即:教师制作一定数量的书签, 每张书签正面是一条阅读指导建议 (如全班35个书签可设立35条建议) , 反面则是“请您为下一个读者留个言”。在每周的绘本交换日上, 孩子们互相交换夹有书签的绘本书, 随着绘本的交换, 书签也传递至不同的家庭。这样, 不同的阅读指导建议乘着绘本的小舟驶向不同的家庭, 每周给父亲一条指导建议。同时, 书签反面的留言则鼓励着读者与读者、家长与家长之间的沟通, 成为一个小小的交流平台。小书签在没有给父亲任何负担的情况下, 一点一滴地向父亲输送着亲子阅读的指导方法, 在无形中帮助父亲逐步学习一些有效的阅读指导策略。

4. 以展示过程为本, 敦促父亲保持亲子阅读经常化。

要父亲进行亲子阅读是简单的, 但是要父亲长期坚持亲子阅读却是不容易的。很多父亲刚开始时认认真真, 时间稍长就马马虎虎了。试想, 一个三天打鱼两天晒网的父亲又如何能培养有恒心的孩子?一个虎头蛇尾的父亲又如何能在亲子阅读中与孩子共享成功的果实?为此, 伴随父亲的亲子阅读, 教师可长期规律地组织一些展示性活动, 鼓励父亲将他们亲子阅读过程中的部分环节或内容在全班展示、介绍, 由此敦促父亲们坚持不懈地进行亲子阅读, 将亲子阅读日程化。

对此, 班级博客是一个便捷有效的平台:邀请父亲们每周推荐优秀绘本并说说推荐理由可督促父亲们经常关注不同风格的绘本;指定父亲轮流发表亲子阅读中的亲情故事可帮助父亲能经常分享自己家庭和其他家庭的阅读趣事;提醒父亲定期炫炫《一周故事单》可促使父亲将亲子阅读纳为规律生活的必要环节。这些活动贯穿亲子阅读的进程, 时时提醒着父亲要经常进行亲子阅读。

幼儿的早期阅读对其将来学习乃至一生都很重要, 它能使幼儿在认知、情感、态度方面获得良好经验。父亲, 作为孩子成长旅程的一个重要陪伴者, 与孩子共同体验亲子阅读之美妙, 并通过此方式带领孩子进入知识殿堂, 教会孩子如何热爱生活、享受生活, 有着不可推卸的责任。同样, 教师作为孩子成长旅程另一个重要引领者, 指导父亲更新观念, 学习亲子阅读指导方法从而积极投身亲子阅读并构建书香家庭有着另一份使命。

愿我们的孩子在老师、父母的共同陪伴下拿起书籍, 开心阅读、快乐成长!

参考文献

[1]张明红.给幼儿园教师的101条建议语言教育[M].南京师范大学出版社.2009 (8) .

父亲（父亲节征文） 篇8

为张国立 剧组苦等两年

电视剧《养父》主打温情牌讲述了张国立饰演的单身大厨楼志军十多年间在一次又一次的偶然情况下。陆续收养了三个孩子。后来楼志军身患疾病，楼志军决定临死前给孩子们安排好未来，于是踏上为三个孩子寻找亲生父母的道略。张国立表示，《养父》是拍摄于2010年的戏，时隔三年又被北京台挖了出来，还在黄金时段播出，这让自己很感动。“感觉自己的坚持得到了回应。在当下的业态环境中，多多少少给了自己信心和希望。我们还是要坚持拍感人的戏，拍动情的戏。”

总制片人朱洪透露，当时把剧本给到张国立后，张国立只用了三天就看完了，而且非常认真地做了标注。当时，张国立评价剧本“字字都能打动我的心”。但因为张国立档期太紧，《养父》的拍摄要排到两年之后。其间，张国立还向制片方推荐了多位人选出演“养父”，但是制片人坚持等张国立的时间，在总制片人朱洪看来，“我要的不是腕儿，而要一个真正适合这个戏的演员。”

张国立表示。采访不谈春晚

此前春晚总导演冯小刚透露，今年的央视春节联欢晚会找张国立担纲主持。发布会后，记者表示要对张国立进行单独采访，张国立表示，这次采访不谈春晚，“因为我们有纪律。”张国立演了很多父亲形象，这次又演父亲，记者问他，能否谈谈他自己的父亲，他在演父亲时是否会借鉴自己父亲的一些东西，张国立表示，他很少谈自己的父亲。而现在自己的父亲也去世了，至于第二个问题，他说：“不是这样的，有的演员可能会回答，在演父亲的时候会想起自己的父亲或者借鉴了父亲的东西，但是我觉得他是简单化地回答你。对于我来讲，不是这样的，我是基于对故事的信任和对于人物的理解来塑造角色的。不是每一个角色都能找一个人物进行借鉴的。”

而谈到生活中自己当父亲的感受，他说：“跟年龄有关，年轻时，我不太懂得如何做父亲，就想小时候我父亲怎么对待我我就怎么对待孩子，岁数大点后就变了，变得内心柔软一点了，现在又变了，回想一下，我谈不上慈父，我觉得自己是—个不合格的父亲。”

父亲节征文：父亲是遥远的一棵树 篇9

父亲节。一如往常一样的上班，下班。午饭后，办公室里的人似乎都沉浸在一种莫名的喜悦里。对于这个舶来的节日，大家一如既往的表现出自己极大的热情，纷纷掏出手机给家人打电话。这是他们约好的。我一如既往的蜷缩在自己的角落里无动于衷。虽然每个人都有父亲，全世界都过父亲节也说的过去，但是对我来说，有没有这样的节日都无所谓，父亲这两个字眼，曾经是我心头里的一根尖细的刺，扎的又狠又深，时不时地隐隐作痛，又像毒蛇一样缠绕在我的梦里，而且根深蒂固，丝毫不能改变什么。所以当别人欢乐的时候，我在一个人默默地忍受煎熬。

打小时候记事起，我就没有见过父亲，却常常听见母亲半夜三更的哀叹和哭泣。再长大些，上小学时一旦和周围的小朋友闹了别扭，他们就用最恶毒的话语攻击我是个没爹的孩子，我实在不堪这样的羞辱，拼上蛮劲上去打一架，不管结果如何，别人家的孩子总会搬来家长把我狠狠地一顿批，甚至对我动手动脚——他们的父亲凶的狠呵，于是我便揣着恐惧和委屈回到家里。小小年纪的我总是会把这样的事情刻意隐瞒，怕母亲担心，又去跟别人吵架——这样的事情经常发生，一边狠狠的诅咒我的同学的父亲和我自己的父亲。但是敏感的母亲经常会发现我的异象，然后我就会经不住她的盘问，眼泪夺眶而出，在泪水和哀嚎中讲述事情的经过。这时候母亲总是一边陪我流泪，一边紧紧的抱住我。我躲在母亲的怀里，心里有说不出来的忿恨——我多想有一个父亲可以帮我去打架呵……

渐渐的我长大了，青春期的我性格也变的沉默，敏感，喜欢自己安静的想着心事。母亲常常把她的那些过往讲给我听，像鲁迅笔下的祥林嫂，一遍又一遍的重复她那苍老的故事：她和他邂逅，他对她的一见钟情和纠缠，她最后的屈服以及他的背叛，她的咒骂和委屈……母亲一再重复着说，我也有耐心细细的倾听，起初我觉得这好像是小说里的剧情，但是随后的岁月里我见识了太多的悲欢离合，太多的爱恨情仇，以及经历了自己初恋的失败。我终于有天豁然明白，母亲恋恋不忘的缘故，不是因为恨，而是因为爱。她始终忘不了那个该死的男人。。随着母亲的述说我也开始试着幻想着他的模样，在我的脑子里刻画出一个有一个不同的印记。有时候想起来会让我心烦意乱，青春期的我开始搞不懂，对于父亲我到底怀揣着一种怎么样的感情，是恨是爱还是期待。我把自己几乎搞成精神分裂。

16岁那年夏天，按照母亲告诉我的地址，我一个人去到父亲的老家。那边的人见到我都喜不自胜，说我是回去认祖归宗，更有人无意间提起，我和父亲小时候的样子简直一模一样。我心里一点感觉都没有，甚至心里还有了咒骂：就是你们这个该死的地方，出了那个该死的人，害了我和我妈妈一生。我心里忽然升起一种尖锐的仇恨，想要见到那个人，想替母亲狠狠地扇他两个耳光，想问他为什么丢下我和妈妈不管，想知道这些年他都躲在了什么地方……可是等怒气消失后，我忽然发现，自己好期待见到那个人，见到那个被我称做父亲的人。。我的心不禁的一种悸动。

终于在一个夜晚，我在农村的稻场上睡觉，隐约被一个陌生的声音喊醒，我几乎是出于本能的一骨碌就坐了起来，瞪着眼前的这个人。我知道，我要等的人出现了。月色很好，整个稻场上的景致尽收眼底，远处的树林里蝉鸣的起劲，不时有一阵凉风刮过，我的心里忽然激动了起来。我瞪着大眼晴看着他。他蹲在我的面前。月色从他的头顶泻下，把他的面庞遮掩的有些模糊，但我还是看清楚了那张我愁肠百结的脸。他的确很英俊。浓眉大眼，鼻梁挺直，头发向脑袋后面梳拢，嘴唇上一溜髭须，恰到好处的凸显了他的气质。他的脸色有几分惶急，有几分严肃，也暗含着一份玩世不恭;我忽然对这个表情感到又陌生又亲近，想说点什么做点什么，可是干瘪着喉咙竟然一句话都说不出来。我们就那样呆呆的看着。然后他说：“起来，我领你走走吧。”于是我便跟着他去了。

那晚他到底说了什么，我已经完全既不清楚了。只是他的声音里也包含着激动和不安，我猜测那是他见到我的心虚所致。我什么话都没有说，也没有任何过激的行动，只是沉默不语的跟在他的身后，在麦田边走了一个大圈，安静的听他讲着自己的生活。他问了我什么，我一概都以沉默应对，他对此似乎也无可奈何。我们保持着一定的距离，在月光下徜徉，一圈又一圈，后面的事情我便再也回忆不起来。第二天早上我从稻场上醒来，全身黑溜溜的被露水打湿了一片，除此之外什么痕迹也没有，对于当晚的事情，我一直疑心那只是南柯一梦。

接下来的日子依然平静。那个人似乎一闪而过就再也没有出现过。我的心情也由激动变的平静，然而怨恨依然时不时的在我的心里跑一个圈。我确信自己见到那个人了。他就是我想象中的父亲，甚至远比我想象的要好的多，英俊高大、气度不凡，我终于明白当年母亲为什么就那么容易的把自己交给了这样一个人。倘若我是女子，我定也不能抗拒他的诱惑。他的音容笑貌有一股迷人的魅力，挥洒自如的潇洒可以让人瞬间倾倒。这样的男人决不是一般的凡夫俗子，他天生就应该是个像唐璜那样的人物，对于女人来说，遇到他就是遇到灾难。我在心里忽然生出一种莫名的自豪，然而对于他遗弃我们的事情，我始终不能释怀，对他的生出的这种奇怪的感情，让我对自己感到无比的懊恼。

有天，奶奶对我说，你爸爸昨晚喝醉了，喊着你的名字在外面哭闹了一整夜。我不屑的哼了一句，心想他在作秀。这样的场景电视里演过千百遍，我相信自己早已经百毒不腐了。这些天他明明知道我在这里，却不来找我，和当年抛弃我母亲如出一辙。我心里忽然怨气冲天，对着老人吼道：“以后他的事少他妈跟我说了。”说完我就夺门而出，一个人跑到空旷的麦田里嚎啕大哭。地里的麦子都割去了，只留下一茬茬的麦茬整齐的在地里排列着，被阳光晒的枯干。我脱下鞋子，用脚底去使劲的踩那些麦茬，任凭锋利的麦茬把双脚刺的鲜血淋漓，我反而不觉得疼痛，感觉这样似乎能把心里的怨气抵消一些。太阳很大。晒的我头昏脑胀，我哭了一会，走到一个大树下，坐在树荫下发着呆，迷迷糊糊的就睡着了。我醒来的时候，身子却躺在床上，他正坐在床沿上，一只手垂放在腿上，一只手摸着我的额头，双眼布满血丝，泪眼婆娑，眼泪从眼角不停的往下流。我忽然心中一酸，用一个毯子捂住头脸，放声大哭了起来。

此后的日子，他时常来看我。带我去逛街，给我买了很多新衣服，新玩具。我几乎不曾开口说过话，凡是问到一些不可不答的话题，我就用嗯来应答。但是我竟然很乐意跟在他身后，闻着他身上淡淡的烟草香;也喜欢他走路的样子，他走路总是把腰杆挺的笔直;也喜欢他抽烟的样子，甚至偷偷买了一包烟，暗地里一个去模仿。我觉得自己很喜欢他的帅。至于其他，我简直找不出原因，我也懒得去梳理这里面的关系，怨和恨，已经不是我想考虑的问题，我只是想好好感受一下有父亲的滋味。他去街上的理发店刮胡子，让我也跟着去，理发店老板张口说道：“你儿子跟你好像。”他竟然高兴的不得了，我的脸上却是一片羞赧的绯红，心里竟然也有了一些甜蜜滋味。

故事还没有结束。

我不曾追问他们之间的关系，他从不提起，我也不问，倒是母亲，时不时的向我打听他的境况。我也想努力的撮合他们之间的关系，但是有些事确实无能为力去改变。况且那时我也只是一个孩子，对于大人之间感情的事情，我似乎也天生少了一份睿智，不像有些电影里演过的，一个孩子可以让感情破裂的父母双方破镜重圆。我没有那份能力，也没有那么多精力，因为没有多久，我就回到老家上学去了。