一个人精致生活心情随笔

一个人精致生活心情随笔（共14篇）

一个人精致生活心情随笔 篇1

一个人的时候喜欢算计着过日子，从睁开眼的那一刻便开始思考：今天吃什么?早上吃什么?中午吃什么?晚上吃什么?吃过早饭，还是会想中午吃什么?晚上吃什么?要不要换点儿别的`，就这样，饭吃完了，碗洗了，锅涮了，太阳落山了，灯闭了!

一个人的时候总喜欢睡觉，早上，中午，晚上……仿佛有睡不完的觉，但又总会被失眠浸泡，不想，醒来看看，还是屋顶，门窗，骄阳，蝉鸣、……声嘶力竭。

一个人的时候吃饭也变成大事，一定要细嚼慢咽，挑出沙子，拣出石子。一定不要喝白开水，记得喝茶，闻闻茶香，品品茶趣，给自己点儿取茶，泡茶，等待的机会。

一个人的时候，不要抬头看天，也不要欣赏自己的影子，可以照照镜子，看看镜子中的是一个怎样的自己，有没有变胖、变高，还是头发早已遮住了天灵盖!

一个人的时候，千万别在周二的午后，更不要阴雨连绵。

一个人的时候，记得挂串风铃在风口…

一个人的生活 篇2

在二十多岁的女孩子里，这不是一个普遍的爱好。

福尔摩斯代表着理性、逻辑、反情感。智力上的优越让他根本不需要任何亲密伴侣、人际关系，也无须依赖任何人。

那时，王小西二十出头，喜欢独立自由的生活，看重冷静、理智、出色的头脑。

可6年后，单身的王小西再看电影《福尔摩斯》时，却记住了别的东西。

福尔摩斯老了，一个人在英国乡下的草地上摆出几块石头。那是他一生中仅有的人际关系：华生、房东哈德森太太……可他们都死了。

这一刻，一生独身，年过九十的福尔摩斯，第一次碰到了智力不能解决的问题。

这是孤独。

20-30岁，成为自己最亲密的人

26岁的王小西想知道，如果一个人聪明而有才能，却选择独自生活，又想有一定生活质量、愉悦程度，这是否可行？

这样想法的人在北京开始多了起来。同样在美国，学者艾里克·克里南伯格对三百位多不同年龄、不同阶层的单身男女做了访谈，他发现，对一些20-30岁的年轻专业人士来说，他们宁肯支付高额的公寓租金独自居住，来换取自由和隐私。

这些年轻的单身主义者将独居当做个人发展上的重要投资。他们认为，当代的家庭关系非常脆弱，而工作也并不可靠，最后每个人都还是要依靠自己。

王小西的单身生活就是从租房开始的。主动离开了上一段感情后，她住进了一个体面的公寓。用她的话说，“一切按照最高标准——比支付能力更高的标准。”

对比同龄人，她的家相当考究，猫也最贵：室内小吧台、日式挂帘、无印良品全套被褥，一把椅子1500块，上面躺着一只尊贵的折耳猫。

尽管一个人，小西的碗筷、椅子、靠垫都是双份的，“只有一只，视觉效果不太好。” 但她也承认，另一只从没用过。

26岁的小西月入上万元，但布置小家仍然刷爆了她的银行卡。家里处处透着 “一个人也要好好过” 的决心。但这决心过大了，因此显得有点焦虑。

作为文字记者，小西不坐班，工作无非采访、写稿，一个人走南闯北。独居后，她彻底成了一座孤岛。

以小西的年龄、条件，如果她想要，很容易就可以有一个伴侣。但她没有这样做。于她而言，亲密关系里的消耗，有时比孤独更难应付。

“你知道，如果一个女孩子自给自足，婚姻带来的切实利益就会减少，吸引力也会降低。”小西观念开放。单身前，她想，如果一个人过于孤独，拿一段不认真的感情关系来消遣自己，只要拿得起放得下，去做也无妨。

单身后，她发现自己的生活自成系统，非常平静，“一个人生活我完全可以应付，那么如果我展开感情，它必须是认真的、加分的。”

小西的房子两室一厅，但她只住厅，“我还没解决对卧室的陌生感”。每天上午10点到下午2点间，室内会有大片阳光，她把每天最重要、最棘手的事安排在这个时间内。

她很自由。一个人看书、熬夜、工作，这让她效率更高。不与人产生关系，也大大降低了日常消耗。世界完全打开了，她可以做任何事。

但日子却变得格外辛苦。没有工作的日子里，她早上醒来不知如何是好，既没有什么安排，又孤身一人。

一开始她以看电视剧转移注意力，不去想她为什么要这样生活，但后来却发现看电视剧只增加了沮丧与孤独。

她知道自己应该离开房间到外面与人交际，却缺乏动力。一切和大学时代已经完全不同，人们不会路过来敲门，而交朋友也越来越难，每个人都很忙，大家都没什么时间。

单身人士该如何利用自己的独居时光？劳拉·基普尼斯在《反对爱情》这本书里，试着讨论过这件事，她挑衅般地诱导：“谁知道他们会一时兴起做出什么样的事？谁知道未来他们会有什么样的需求？”

可遗憾的是，这些野心勃勃的单身者的采访，却给出了一个不具危害性的答案：他们将自己的自由时间都花在了工作上。

小西也是同样，她将多数时间交给了那些雇佣和教导她的人，剩下的时间则用来自我提高：“你必须做一份占用你大量注意力的工作，这可以把你面对自己的时间压到最少。”

蔡雅妮发现，一个人的生活里，她不再需要对另一个人的感受与状态负责。图/受访者提供

她更加关注自己。每天吃饭，她会用近40分钟的时间，从周围50多家外卖里精挑细选。

这导致她每顿饭都要花掉60-70块，而房租三个月交一次，每次近一万五，生活成本激增，她第一次发现，“你一个人生活要花许许多多的钱。”而她必须对自己的经济状况完全负责，储蓄的意义变得不一样了。

一个人的生活里，悲伤是完全可以避免的。而代价是：她也不再有强烈的快乐。

小西告诉《中国新闻周刊》，之前两个月里，只有两件事让她高兴：一是去单位开了个会，见到同事;二是听了一场朴树演唱会。

她的每一天都在高度节制和自律中度过：学习、工作、提升自己;健身、管理时间、控制喜怒哀乐，让自己不依附别人，过上理性的生活，并使自己富有魅力。

好处非常明显。她的时间、注意力、情绪、能量，得以全部投放给自己。可没有了亲密、亲抚、义务和责任，她发现自己的生活里没有麻烦，也同样没有了犒赏。

她意识到，重要的人际关系、与人的肢体接触，这都是犒赏自己的部分。她承认自己将一个人的生活控制得很好，但一个问题是：这节制的生活是为了什么？

过去，她生活里的一部分快乐来自紧张、期待和在意，而这些感受只在人与人的互动中产生。

现在，要过上同样充满活力的生活，她需要更大的意志力。

在小西的年纪上，蔡雅妮也有过一段焦虑期。可过了30岁之后，她反而松弛了。

蔡雅妮坦言，30岁之后，当她的经济状况变好，有了自主能力，独立意识，相应的有了话语权，父母也变得像小孩子一样听话，小环境内，她不再面临压力。

现在的蔡雅妮是颇受欢迎的视频节目《一人食》的制作人。这节目给了她不小的名气和良好的经济状况，节目的灵感就来自于她的单身生活：一个人也要好好吃饭。

对蔡雅妮来说，一个人生活，技能不重要，灯坏了，有电工;锁坏了，有锁匠;难的是与自己相处。

变化是从31岁开始的。这一年，她离开北京，回到上海，独自生活。之前的两年里，她的工作、感情一直不顺利，一次连续48小时不眠不休的高强度工作后，她辞掉了某财经杂志图片编辑的工作。

一个意念很坚定：她要做一个自由职业者。

商业作家丹尼尔·平克在《自由职业的国度》一书里，这样形容美国创业者：他们的前景完全取决于个人努力，而非大企业的仁慈。

他指出，这种工作性质的转变是解放性的、令人兴奋的，同时也是可怕而令人疲惫不堪的。

蔡雅妮也经历过一个辛苦的阶段。辞掉工作，换了城市，生活并没有好起来。单身生活里，她的日常起居失去秩序，一日三餐都成了问题。

这一刻，她意识到，问题不在外部，而在于自己。

而独居给了她内省的机会。

她开始整理身心，化妆、留心衣着、调控情绪，将注意力集中在自己身上。这需要极大的自我驱动力，但比跟另外一个人相处要轻松，“你可以控制自己，却不能控制一段关系，因为对方是一个变量。”

一个人的生活里，她不再需要对另一个人的感受与状态负责。

对经济上有保障、繁忙而拥有丰富社交生活的蔡雅妮来说，独居既保障了隐私，也提供了自我复原及个人发展的机会，《一人食》的成功验证了这一点。

有趣的是，当她关照自己的需要后，周围的人际关系、异性缘反而好起来。她告诉《中国新闻周刊》，专注也是一种魅力：“你去喜欢一些事情，那种投入的美是会给你加分的。”

蔡雅妮温婉漂亮，一直不乏追求者，但她发现，30岁后，结婚变得很难。

年纪渐长，她不再像年轻时急于为寻找伴侣，愿意放弃一大堆东西，她开始变得有些自我：“20岁时，人没有独立意识，不懂得排斥。过了30岁，你慢慢有了自己的生活方式，要在自己的生活里容纳一个人，会比较辛苦。因为你要同化（对方），那个代价是很大的。”

独居生活里，她所做的，完全是一种对自己的宠溺。

她已经成为了自己最亲密、最靠得住的人。

35岁起，单身开始显露残酷的一面

但对单身男人来说，过了35岁，闻天开始希望有一个伴侣，来约束他的习惯、作息和卫生。身边的单身朋友纷纷进入婚姻，这使他们具备了良好的生活习惯、经济能力，并过上了有保障的性生活。

很多单身男性对这一点并不讳言 ：稳定的性生活，对男性而言非常重要。这避免了为寻找性伙伴而建立短期关系所造成的消耗。

《单身社会》一书作者艾里克·克里南伯格发现，在30-35岁这个年龄阶段单身人士，很多人已经建立了自己的生活方式，对他们而言，为了不尽如人意的伴侣而牺牲掉自己的事业和生活方式是不足取的。

对他们来说，养成生活技能、承担自己经济状况，这一切已经不成问题，但他们必须面对生育能力的变化、孤独、以及对未来的担忧。

思虑成熟的面对单身生活的种种挑战是非常必要的，而这往往并不容易。

35岁之前，闻天一直单身。他坦言，对一个年轻、健康、有体面收入及良好社会地位的男人来说，单身是一种上升空间最大、社交面最广、感情关系最多的生活方式。

22岁起，闻天就一直没有把男女关系固定下来。他在部队系统工作，处在职业上升期，不愿以现有条件择偶。

打开局面、自我提升、向上流动，对闻天来说更为重要。“那时我以为，我可以一面改善条件，等我的真感情，一面有些短期关系。”

空窗期里，他有过多段恋爱。在隐秘、成人、自愿的原则下，过着性与情感完全开放的生活。

开放关系里，双方都是不认真的。他靠降低期望值、减少投入来避免伤害。但几年后他发现，长期在感情关系上有所保留的状态，使他越来越难以对异性真正动心。

因此，当小他3岁、刚刚离婚的叶凌对他表现出好感时，他并没有过于珍惜。

叶凌漂亮高挑，家教良好，唯一不符合世俗婚嫁标准的是她的离异经历。这让她在接近闻天时不免带了一点谦卑。

闻天是喜欢叶凌的。她是他想要的女孩子，贴心、柔顺、宠着他。两人约会，叶凌开车来接他。

闻天感到男性的权威和绝对的控制力。他一面在与叶凌的关系里越陷越深，一面借着女孩的谦卑，暗暗抬高自己的位置。

李林林害怕把自己的生活和另一个人如此紧密的绑在一起。图/受访者提供

他想把这种相处模式保持下去。这是第一次，闻天发现与一个人建立亲密关系，比单身要更加愉快。

他已经做好了结婚的准备。可就在这时，叶凌提出分手。理由是，她无法接受两人关系里的不对等。

此时失去，他非常被动，几乎反应不过来。

第一次，他对自己在感情中的表现感到懊恼。单身生活中那些轻率的关系，让他几乎不会爱了。

现在，闻天又恢复了单身生活，一个人住三室一厅，吃着瓜子看《盗墓笔记》。他完全可以任性，不用担心自己的趣味、习惯让对方不适。

有时，他也会打起精神，健身、清扫。但没人鼓励，没处分享，坚持不了太久。

部队搞相亲会，闻天也去看看。但那种多对多的场合里，顾盼挑选，感受并不好。

之前，闻天有个小圈子，周末跟高中同学、河南老乡打打麻将。现在，这些人结婚生子，能约出来的朋友越来越少。

他开始跟单位的实习生一起玩儿。有了电影票，分一张给这些小他七八岁的小伙子，但真玩儿到一起，又没什么共同语言。

“你需要一个与你同龄、了解你、而又对你无害的亲密关系。” 闻天对《中国新闻周刊》说，“帮你出谋划策，跟你讨论人生规划。这种事上父母帮不上忙，又不适合去对领导同事讲。”他处在体制内，人事复杂，利益相关。

闻天说，如果自己在老家，兴许早结婚了。小城市没有太多可能性，下了班各自回家，对亲密关系依赖度高。

而北京就不一样了。这里机会多，娱乐自己的方式也多，他还可以参加讲座，修一些提升自我的课程。

早些年，闻天很享受这一点，干什么都兴致勃勃，觉得生活里多一个人都是阻碍。但年龄渐长，他感到那种活力在慢慢流失。

“我对很多东西都不那么感兴趣了，唯一保留的爱好是看美剧。我挺珍惜。别有一天连这都不感兴趣了——那挺可怕的。”

闻天家楼下正对着一个幼儿园，每天醒来，都有那么一小段时间，他会在窗口看一会儿。

35岁时，单身开始向他显露出现实与残酷的一面。

同样处在三十出头的年龄，李林林却告诉《中国新闻周刊》，眼下的单身生活，是她刻意保持的。她很难对自己之外的人真正感兴趣，对他人的需要也很低。

李林林休闲打扮，家境优越。身为大使馆参赞秘书，她讲得一口流利的外语，整个人的外形、气质都是国际化的。

李林林有过多段亲密关系，但都以失败告终。理由是，当一段关系进展到一定程度后，它就不再对李林林构成吸引，她发现自己很容易对人失去兴趣。

发现这一点后，她开始有意与亲密关系保持距离。

李林林气场强大，自信而富有感染力，她的男性朋友告诉记者，对男人而言，被她吸引是很容易的事。

“我不想再因为不感兴趣而结束一段关系。这对别人伤害很大。”李林林说，“而且问题是，我不喜欢你，不是因为我喜欢上了别人，而是因为我对你没感觉了，你讲的笑话不再好笑。”她耸耸肩，“可我没办法改变这件事情。”

这情形在她身上屡次发生。最初，她并没有意识到问题出在哪里。

李林林有过一次让人艳羡的感情。二十岁出头，留学土耳其时，一个罗马尼亚的金发小伙子爱上了她，两人一起读书，钱放一起花。5年后，男孩念完医科大学，买了钻戒给她时，她却慌了。

“我爱他，但害怕自己的未来跟这个人完全联系在一起。”李林林说，“我愿意做你的生活伴侣，但不一定要签字结婚，我对未来不确定。发现这一点后，我对自己很失望。”

她患上了抑郁症， 一个月瘦了20斤，服药后手抖，情绪受到压制，度过了一段非常艰难的时期。

许多年后，李林林意识到自己内心的恐惧来自于原生家庭。

李林林家里，妈妈强势，爸爸偏弱，妈妈是家里最主要的经济来源。这让她有了一个下意识：条件较好的，有独立经济能力的女性，进入婚姻后会非常辛苦。

而成年后的李林林，在性格、经济能力、独立性上，都像极了妈妈。

因此，她害怕把自己的生活和另一个人如此紧密地绑在一起。

亲密关系里，每当她发现自己的知识面、眼界、经济能力可以完全覆盖对方时，兴趣就减弱了。

李林林每周健身两次，周末陪父母，“我甚至懒得约会。时间都是我的，我不想分给别人。”对那些交往之初就怀有强烈结婚意愿的男人，“我根本不会去碰他。”

她有着开放的性生活，“我是个分得很清楚的人，可以有性，但不代表要与这个人建立亲密关系，或有感情上的交流、纠葛。”

她满意这种状态，“自己生活的时候是以自我为中心的。当你跟别人一起时，就要分享一些东西了，比如时间，注意力。如果你非常喜欢他，你会愿意这样做;如果程度不深，我就会有所保留了。”

她说自己一直 “蛮理智”，“结不结婚不重要，能力够时，我可以领养一个小孩。”她这样打算将来。

李林林庆幸有自己开心起来的能力，从不介意一个人去吃饭、看电影、潜水、出国旅游。

唯一一次，在圣地亚哥的海洋馆里，她看到几只白鲸。它们大而美，却被困在窄小的、不属于它们的水域里。

她看了很久。竟然哭了。“她说她好像看到了自己一辈子的孤独。”

经营自己，比经营关系来得重要

如果婚姻是一座围城，那么进城前的孤独，和出城后的孤独，又不一样。

40岁，韩君离婚了。丈夫升了职出轨了，这是她不能忍受的。

和上一代不同，对于40岁前后、受过良好教育，具备独立生活能力的人们来说，一对错配的夫妻，在已经死亡的婚姻中僵持多年，只因为害怕独自生活，或不知如何自处，这无疑是可笑的。

越来越多的人，面对不幸的婚姻时，敢于解散自己的家庭，打破社会约定，只为从不快乐中解放出来，寻求更好的生活。

也有很多采访对象表示，当婚姻进展顺利时，日常生活中那些微小而亲密的事件，日复一日的陪伴、交谈和分享，对人是一种滋养。艾里格·克里南伯格也指出，更实际的一点是，结婚或与伴侣同居，可以带来巨大的经济优势，他们可以买更好的房子，住更好的街区，共同分担那些无论多少人使用却同样的收费。

这一点，韩君却是在离婚后体会到了。她有两个儿子，分别来自于两段婚姻。她坚持自己带，“是辛苦，但不带会是另一种辛苦。”

这是个高挑而意念坚定的女人。身为小学教师，她可以支配的收入有限，单身后，经济上的压力迅速增大。

她不是第一次应付这些东西了。27岁时，韩君离开了第一段婚姻，“我从乡下出来，要负担娘家人，压力很大。因为钱的问题，我们分手了。”

她面临着经济上的巨大困难。房贷一个月388块，而她一个月的工资只有400块，有那么一个星期，她手里只剩下5块钱。

为还房贷，她把3岁的儿子留在安徽，托给妹妹，一个人去了上海。

那完全是另一个世界，在上海，离婚不再是一件了不得的事。文员、保险、人力资源……她全做过，“注意力集中的时候你不会去考虑孤独感，那不重要。”她开始了一路的闯荡打拼：“我的生活一下子打开了，除了孩子，我不觉得自己和其他未婚或婚姻之外的人有任何区别。”

28岁这年，经济状况好了起来。她对这一切充满骄傲：“你比同龄女孩子多了成熟，又比真正成熟的人多了青春。”她进入了一个最好的状况：登山、徒步、打桥牌、去罗布泊，从工作、朋友上吸收养分。6年后，房贷全部还清。

韩君说，一个人闯上海那6年，是她很重要的成长期。这让她对一个人的生活心里有底。因此第二次单身时，她并不惊慌。

“精神上又一次独立出来了。”她对《中国新闻周刊》说，“世界又一次打开，四面八方都是门。”

她不用再关心他去了哪里、与谁会局、为什么不接电话。而婚姻内，她要把对方的家庭、习惯、缺陷全部扛在身上。那时，韩君要做个好主妇、好儿媳。家务事一人承担，并忍耐婆婆的“无理取闹”，而她觉得自己很多付出不被尊重，更没有报酬。“每一天都是重复的，而我对这种重复也不再敏感。”

直到离婚后，她才又一次与世界直接相对，被动而猝不及防地，她发现自己竟然有那么多爱好。

“我喜欢户外，喜欢做义工，最近我甚至去学古筝。” 但她也坦言，40岁时的单身，与20岁时不同了。年轻时，全世界触手可及，而现在她意识到，“对一些事，我开始觉得没必要，也没精力去尝试了。”

现在，韩君每天练琴2小时，遛狗、做饭，周五叫上朋友喝顿小酒。进入婚姻后，她很少再维系自己的人际关系，两人的社交关系逐渐合并，以至于刚离婚那会儿，韩君猛然发现，“我周围所有的社交关系都是他的。”

那是一个重建的过程。直到现在，她的朋友圈仍然很小。但她用心的维系、运作着这个朋友圈，把每周一次的聚餐喝酒视为对自己的犒赏。

她告诉《中国新闻周刊》，这两个孩子，是两段婚姻留给她的最好的东西。她不会再为进入婚姻焦虑。

周围人说，她还是老样子，开放、阳光，大咧咧，并没有因为离婚而对孩子变本加厉的付出。韩君说，她不想做那种苦情妈妈——为孩子牺牲一切，再告诉孩子 “我为你牺牲了。”

对离婚，男人与女人的接受方式完全不同。

沈浩38岁，一个人带着8岁的女儿生活。身为一家互联网创业公司的副总裁，他冷静、干练而自制。

“我从未感到孤独。”他对《中国新闻周刊》说，随后皱起眉头：“这是我的一个缺陷——我对身边的人需求感很低，你明白吗？”

他打着手势，试着解释那种感觉。3年的婚姻生活里，他很少在情感上表现出对妻子的依赖，尽管他承认，自己非常爱她。

但他给出的却是一种理性、克制、冷淡而拒绝的信息。这表现在任何方面。吵架时，他永远在讲道理，认为道理说通了，分歧就消失了。他用这处理日常纠纷、婆媳矛盾，以及妻子的一切小情绪。

单身后，他才明白，很多时候，女人想要的东西，如果你给不了，不如给她一个拥抱。

沈浩反省，自己这种过于男性化的性格或许来自于原生家庭。小时候，沈浩父母离异，他与父亲、哥哥一起长大，从小就处在一个男人的世界里，女性是缺位的。

因此，他对女性抱有完美的幻想，却又没有任何经验：“我不了解异性是什么。女人的唠叨、敏感、小情绪，这些东西在我的世界是没有的，一旦进入我的生活，我就会抓狂。”

婚前，他很自信，“我之前做销售，从客户兜里掏钱，我懂得怎么改变别人的想法、行为。” 可婚后，他发现全不是这么回事。

妻子家世好，人又出挑，沈浩聪明而富有感染力，从一众男孩中脱颖而出。但亲密关系里，他发现自己对女性的敏感、情绪缺少耐心，“这就好比你占有了最好的客户资源，售后服务却跟不上，让人家体验很差。”

现在，沈浩一个人生活，他承认这种生活里有不少自由，出差、去哪玩儿、回家晚了这些事不再成为问题。

可独自一人带女儿，他担心自己身上的那种女性角色的缺位，也同样出现在女儿身上。女儿独立果断，衣着打扮上 “一看就是爸爸带出来的孩子”。

他每周末把女儿送到妻子身边，让她去感染一些女性的东西，比如具备一定的依赖感，必要时懂得示弱。

刚开始的创业用掉了他的大部分时间。于他而言，婚姻不再是一个必需品。除非这个人非常特殊，否则他不再会把这种关系作为婚姻固定下来。

临末，他幽幽地讲起《月亮与六便士》。这个以画家高更为原型的故事里，男主角几乎背叛和伤害了亲密关系里的所有人，但最后，这些人全部原谅了他。

“因为什么？” 他问记者，之后沉吟了一会儿说，“因为他的成果——他最终成了个了不起的画家。”

他相信，在这个现实的世界里，人最终是要靠自己的。经营自己，比经营关系来得重要。

《一个人 的生活》随笔 篇3

夏日的热风随着青草香袭进屋子，开了窗，便是满眼翠绿。静静的，一场午后的邂逅。

于是兴起的拿出喜欢的茉莉花茶，洗尽沥干杯子，添上热气腾腾的水，便有淡香萦绕。茉莉在水中自由徜徉，再一次被滋润的美丽。茶道本是门艺术，在此，不过全凭自己的心情，无拘无束，任由香气氤氲。

找出抽屉里放了不知多久的磁带，静静的听着一首老歌。沙哑略带磁性的声音，莫名唱出一种动人的感觉。就像走在时间隧道，漫长的时光中看到一丝光亮，静静的，走不进，也出不去。

时光静默，翻开张爱玲的小说。总喜欢叹惋别人的命运，爱与不爱，时代与命运，性格与人生……在看别人的时候，一边想着自己，一边沉醉文字。书是人类的灵魂，不论哪个国家，哪个地区，都有自己的文化，写在书中，世代绵延，成为人类智慧的标本。

在书中，便能感受那些人心的善恶，感受到精神的满足，感受到温情的未来，

阳光，文字，安静的风声，就这样，一个人静静的活着余生，似乎一生的时光就这样温暖而漫长。

一个人精致生活心情随笔 篇4

一个人的时候也要过好一个人的生活。人生是自己的，生活更要用心的过，不能因为一件事而忽略了生活的意义，从而降低生活的品质，让生命黯然无色。

一个人，一个女子，到了我这个三十而立的尴尬年龄，面对父母的压力，亲朋好友的催促，尤其看到同龄人及比自己小的人都已然结婚生子，内心深处不免也会觉得孤独落寞!虽然身边也有少数人还单着，毕竟那也只是不合常理的少数，我就是那其中的一份子。

自打过了24岁后，父母及亲朋没少因为个人的问题念叨我，可是那时侯的我却不以为然，还会潇洒的丢给父母一句话：“走自己的路，让别人说去吧”!

如今，想要有个家的心理特别强烈。所以，我决定，今年一定要把自己嫁出去。

是的，一定的年龄就要解决一定的问题，比如――婚姻!

曾经也为此彷徨过，无助感弥漫了整个身心，也很想努力的去解决这个问题，可越努力越觉得苍白无力。曾不止一次的问自己，我差吗? 无论外在形象、内在品质、工作能力及经济条件，貌似我也不差啊? 为何就是没能遇到那个可以结婚的人? 是我没遇到，还是压根儿就忙得没空去发现呢?

不得不细说一下自己的工作和生活：

先说工作：工作中面对的虽然是不同行业和不同层次的客户，但却没有发现一个能让我愿意用心去留意和动心的单身男士，不，应该说整体条件和我差不多的单身男士。虽然也遇到过一个不错的男子，比我大一岁，可惜他是钻石“王小五”，又是海“龟”派，个人能力强不说，且家里资产颇高，户籍已迁移至上海，据听说他一心想找个上海姑娘，然我也不认为王子与灰姑娘的故事现实生活中会上演，故此篇翻过。除此之外，就是那些固定的同事，工作圈太小，没有太多机会认识更多的单身男士。忙碌一天下班后的第一件事就是以最快的速度奔回自己的温馨窝。上班、下班，就这样的两点一线。

再说生活：节假日均是回老家看望父母，陪小侄子玩耍。周末偶尔会和朋友小聚，出去爬爬山、踏踏青、赏赏花;有时和姐们儿随心所欲去逛逛街，买买东西;有时一个人去书店看看书。有时不想出门，可以周末两天都呆在我的安乐窝足不出户;试问这样状态下的我，什么时候才能解决个人的问题呢?

有句老话说的好，酒香也怕巷子深! 一点不假，一个人的`好坏眼睛是很难看得出来的，除非那个人慧眼识珠，否则，别人怎么知道你的优点多多呢?别人怎么知道你就是适合他的人呢?别人怎么知道你就是他要找的人呢?

你若盛开，蝴蝶自来!

是的，为了结束单身的生涯，我会去努力改变现有的状态，会去多参加一些有益的喜爱的活动的。不过，在还没有结束一个人的时候，还是要好好的过着属于一个人的生活。

一个人的时候，也要活出一个人的精彩。

一个人的时候，结束了一天的忙碌到家后，可以听听音乐，练练瑜伽，使心灵和形体都能得到美化。

一个人的时候，闲暇时在家养些喜爱的花花草草，像孩子似的去照料它，注意它的每一个过程的变化，会觉得很有成就感。既能给房间增添些绿色生机，也能为自己的小小喜好而满足。纵使不能面朝大海，至少可以春暖花开。

一个人的时候，可以周末时分约三五好友去郊外踏踏青，赏赏花。

一个人的时候，可以静静的倚窗而坐，一本书、一杯茶。

一个人的时候，可以在周末时看电影到很晚，然后再一觉睡到自然醒，像一只慵懒的小猫咪。

一个人的时候，可以上网看看新闻，关于国家、财经、时尚、美妆、美食、花草、房产、瑜伽、书籍和文字等情况，只要是自己喜欢的，都可以去看。虽不至于上知天文下知地理，但至少可以扩大自己的视界与认知面，做一个心中有国又有家的小女子。

一个人的时候，可以学着做喜欢的甜点或美食，练练自己的小手艺，只为了取悦自己的胃。

一个人的时候，可以自由的选择任何想去的地方，不一定很远，至少得让心灵在路上。

一个人的时候，可以到书店去看书，择一本喜欢的书籍，陶冶下情操，给自己增加些正能量，或许还可以扫除所有的阴霾，让心灵顿觉明朗，可所谓柳暗花明又一村。 指不定还能因为我的认真与优雅吸引到志同道合之人;也指不定会来段不期而遇的缘份尼!

一个人的时候，必须要努力的工作，尽量满足个人的物质需求，让自己的生活有些质感。

一个人的时候，试着每天给自己化个淡淡的妆容，无论是外在或内在，都要做一个让自己欣赏的女子。

一个人的时候，可以看看别人写的文字，也可以发表些自己的感触或文字，做一个有情怀的女子。

一个人的时候，可以忙碌、可以闲暇;可以热闹、可以安静;可以欢喜、可以悲伤;无论处于哪种状态，都要坦然的面对生活，尽可能的让自己活得优雅从容，就算手里没有好牌，也要漂亮的去打人生这张牌。

一个人的时候，要懂得关爱自己。身体是自己的，只有自己好好的，才有力气去过自己想要的生活; 才有力气去保护想要保护的人; 才有力气去做自己想要做的事。

一个人的时候，我可以生活的很好，也可以生活的绚烂多彩。为人处事简单明了，因为我就是这么一个率真的女子呀。

既有大女人的气质，也有小女人的情怀;不娇情，不跋扈，做个孝顺且心中有爱的女子。放大人生格局，乐观向上，如阳光般温暖着身边的人。

就这样安静的品尝着一个人的时光，也在不段的努力提升和完善自己，我不完美，但会让自己变得更好。现在打造一个美好的我，只为将来遇到那个同样美好的你!

俗话说“英雄不问出处”，不求权贵与名利，只求两人心灵契合，简单美好的生活。

家-个人生活随笔 篇5

夜，很深，儿子玩了一天，累了也困了，听着他均匀的呼吸和周围除了电脑之外的黑，觉得好寂寞，好孤单。窗外有风，吹着我家的窗帘，微微的动着，那是窗户的缝隙，很大，这房子应该是很久了，我把它打扫出来之前，根本不会想到现在还会有这样的房子，但是，我坚持用最大的力量去打扮它，把它的臭味和不堪入目的脏极力的掩盖，因为儿子第一次被我带来看房子时被呛的呕吐，哭着反驳我告诉他这是我们新家的事实。

正式搬来是我流产还没满月的时候，之前十多天我充当着搬运工，粉刷工，泥水匠甚至是电工把两间小小的屋整理出来，幸好，直到半年之后现在的我，身体没有因此出什么问题，当时是拔下吊针就跑来干活，不知哪里来的力气，现在想来觉得不可思议，这个家让我付出的比前夫的三层小楼要多的多，因为不能再强加给儿子更多的苦难，我欠他的太多了，新家简陋却很干净，墙上贴了许多买的贴图，让他认字背诗，新买的窗帘，也给家添了些许的亮色，儿子在以前的家里光着脚习惯了，我又铺上地板革，每天擦的很干净，让他在地上玩，能让他觉得这个家其实也蛮好玩的.，新家里充满了笑声和爱，没有了无休的争吵，也没有无尽的压抑，至少给了我和儿子清静还有安全。

我努力让这个家不缺什么，尽可能的满足日常需要。刚搬来时是七月份，热的出奇，我用水整夜地擦拭着儿子的身体，扇着风，他仍然不能入睡，已习惯在夏天开着凉凉的空调，一时我跟他都适应不了，儿子的头肿了起来，全是痱子，又痒又痛，他是第一次长痱子，用手抓的满是伤，我在责骂自己，太自私，儿子不过三岁而已，跟着我受本不该受的罪，流着泪拿出吃饭的钱去买了空调回来，儿子整整睡了一天一夜，不吃不喝，痱子慢慢也下去了，身上褪了一层皮，头发里全是头皮屑，哗哗的往下掉，我心疼地搂着儿子，流着泪问自己：这是在爱儿子吗?这是我要给他的更好的生活吗?究竟有没有能力让他生存下去?住的环境的确恶劣，水龙头是几家人共用，很多时候是排队，厕所也是共用，很远，晚上大多是壮着胆去，没有灯，很黑，有时候我都觉得受不了了，要崩溃的样子，儿子却找到了快乐，以前的小区人与人之间，户与户之间仅仅表面的一个招呼而已，多不往来，他大多是在家里自己玩，新家的邻居之间都很随便，孩子们在一起玩，一起闹，甚至是打架，都不会影响到大人的关系，随他们闹去，反正都是小孩子。儿子的性格本来就外向，现在更是野的抓不回来，环境迫使他早熟，说话也象个小大人，更多时候懂事的让人心疼!我也觉得万幸!本是充满着苦涩的家竟成了儿子的乐园，或许是我太过在意艰难了。

一个人的野生活 篇6

藏北草原的春天寒冷，静谧。每日清晨朝阳慢慢润红一座座雪峰，最后透进我的帐篷，寒冷湿气随之散逸。远远山洞里的小寺庙，开始一天的诵经，法号藏鼓齐鸣。我的帐篷就扎在一座巨大的经幡阵下。这里是纳木错扎西半岛的最西端，平坦，空旷，幽然。

而我的栖身处，则远离了朝圣人们，远离了喧哗。即便是静坐着，凝视湖水拍岸，鸥鸟飞掠，亦能感知独处旷野里的自在，觉照当下的喜悦。

几乎每天清晨，正当我睡眼惺忪的时候，就会有转湖的藏人走过我的帐篷，并好奇地张望。很长的一段时间里，我的帐篷都会成了转湖的参观点，甚至在正午的时候，有的藏族一家人就在我的帐篷边过上林卡了。于是我也跟着沾光，风干牛肉，糌粑，还有青稞酒。

几乎每天傍晚，从纳木错西岸会飘来大朵大朵的雨云，飘洒过后，便是夕阳无限，我趁着日落爬上山顶，远远眺望，帐篷如一艘孤立的橘色小舟，漂泊在湖边。如此有幸独与天地而往来，很明显的，自我变得极度的渺小，直到虚无的状态。这就是孤身一人，扎营于荒野极佳的观照，观照自我的空性，从而增添了更多茫茫世间的慈悲感。

6月里的某个深夜，被野狗的狂吠惊醒，过后则飘风大作，惊滔与雷电如万窍怒号。天穹下竟是紫色为电，从念青唐古拉连绵至小寺庙的山顶。时不时闪电还会在帐篷不远处直坠湖面，阵阵闷雷。若闪电有幸光顾我，则明日留下的必定只是一副帐篷的铝合金骨架和烧焦的躯体。

雷雨，狂风继续肆孽，在这无尽等待中，我变得异常焦躁，有一种即将被带离尘世的慌恐，很想逃离，想直奔远处山洞的小寺庙。可那是绝无可能的，在骤雨疾风，雷电下必定是迷路。干脆，我还是继续躲进睡袋，闭上了眼睛，惟有等待，等待无常的降临。

慢慢地我感受到有一种强烈的存在感，每一个念头，每一个动作都变得异常的清晰，明确。我相信这就是生命的强烈存在感，若是回到散乱尘世里，那些人与人，人与城市相刃相糜的冲撞中，是绝无可能有这样的觉察的。事实上这是一种极度深邃的宁静体验。也许只有当我们的生命处于强烈不确定时，当我们处于极端的孤立，脱离尘世的状况下，那颗最初狂乱，恐惧的心缓缓宁静下来后，才能清楚地看到自己原本纯净的心性。这个心性就好像圣湖的水未被搅动本性是透明清澈的。

时间已经失去意义，风雨在我的静默中慢慢停歇了。不久远远的又传来野狗的叫声，这个世界仿佛又靠近。索性拉开帐篷，原来星空早已拉开帷幕，雨后的银河更是璀璨。我仰躺在帐篷里，在四周无尽的黑暗里仰望天穹，我这艘孤独的小舟和着湖水拍岸声似乎飘浮起来，在黑暗中飘浮起来。与宇宙的本真靠得如此之近，心中不免有一丝悲悯。悲悯人身的难得，人生更难得。

拔营的那天，我猛然觉得一些日子以来，正午的浮云都是被湖水的蓝反射成了蓝色。更精确地说，是天空之蓝。天空之深邃的蓝，印像了湖水，在阳光的照耀下，反射给了云。随之云也蓝，水也蓝，天更蓝。

和水而驻

捆扎好我拓乐车顶架上的行李，沿着缓坡，在颠簸中，慢慢靠近水岸。

初春郊外的枯黄远逊城区的浅绿，枯萎杂乱的芦苇在午后阳光里傲慢地挺立着，四幕无人，让人觉得有些许凄荒，但你也不难想像，仲夏时节的荇荇水草，定将这片开阔水面遮蔽出几番天地。推开桔苇，总算寻得一条车能近得水岸的便道，刚欲转身，忽听得一声鸟鸣，呼啦啦飞将出去，贴着水面，一个闪回便消失在侧岸的草丛中，水面空留下几圈波纹。春水已暖，看来水鸟比鸭子捷足先至。

燃起炉火，让锅中的水沸腾，一杯普洱，让自己沉静下来，整理好一根鱼竿，装上渔线轮，试了试鱼线轮的曳力，然后在水面打了三星漂，稍稍撒了点诱饵，打开线档，挥竿抛投送钩。落点在饵区的边缘，这该是非常好的抛投。没有等待，起码今天没有。我只想和水而居，独钓，没有目的，只为让自己往外渗透一点，伸展一点，哪怕只是擎竿冥想，在静水边专注一下，直至享受片刻的遗忘，

水面没有动静，竿稍没有动静，鱼没有动静，我没有动静，远处偶有水鸟皴擦水面。

日暮，太阳的温热退去，水的寒气向上弥漫，乍暖还寒太阳落山时最易体味，我燃起篝火，火的焦烈迎面冲撞，后背依然泛着寒凉，夜晚的静寂因这小堆篝火的跳跃越发让人沉迷，天上无月无星，一层薄云在顶空漂浮。火渐入末势，星星闪闪，想来该是远处他人眼中的浮船渔火。

我自入账睡了，倒是想让自己此刻蜕变成一条虫，只是不像《变形记》中那位焦躁不安，我想安宁地享受郊野的静寂，像虫一样，和这水土融为一体，融成一个浑圆，然后等待清晨，等待醒来的水岸，树林。

比邻古镇

孤独的人是可耻的。我想张楚唱出这句歌词之时，纵然没有花枝招展的户外装备，一样四处漂泊流浪。

一个人的旅行，总难免带着些自我放逐的意向，一个人露营，让自己和自己对话。

那是在浙江一座古镇附近的小山坡上，终究还不敢离人群太远的，山坡位置很好，可观日出日落，遥遥地还可看见山下小街巷里往来的村人，我好像是在天上偷瞰人间，但我只想振臂一呼，这山头上的，都是我的!因为寂寥空旷而生出的存在感，占有感瞬间充斥了我的心怀，又或许，我只是在宽厚的大自然面前虚张声势?

扎过营的驴子都知道，周遭帐篷说话的声音往往清晰可闻，如今再没有其他帐篷里的窃窃话语，我几乎可以感受到防潮垫下小草与帐底相互摩擦的声音。草木的清香似乎在顽强地通过帐篷的幕布空隙要充盈整个内帐，在没有人造灯光的黑夜里，人的嗅觉，听觉，触觉似乎都会变得特别敏感，我甚至觉得小草在我身下聚集露水。我想起曾有人问大家，为什么喜欢露营?我的回答是，因为隔着垫子依然可以体会到泥土的芬芳，大地的温暖，又不可免悟地感慨起来，我们这些都市的人啊，究竟有多久没接触到真实的大地了?

所有的浮想联翩，其实都是孤单带来的，再无其他依傍，再无其他杂念干扰，独卧帐中，我好像邂逅了真实的自我，我是谁?我为什么会在这里?我忽然完全想不起平日里抱怨连天的职场生涯，我只想起了以往跋山涉水时碰到的那些纯真笑容，诚挚伙伴，每一个开心的细节，竟如此生动地浮现在我的眼前。

孤独的人是可耻的。其实，在真正孤独的时候，你压根儿想不起这句话来。

独享山野

大地上所有的影子都越来越长，变成蓝色的阻影。

这是在河西走廊之东，祁连山下。

我讨厌一个人露营，因为很无聊。

我迅速支好了帐篷，落日的余晖让帐篷里面很快有了一种荒漠中被太阳晒热的石头的气味，我躺进睡袋，无聊地睁大眼睛，等待夜幕落下。

我开始在中国遥远的西北荒滩上听着一个美国的民谣歌手在英勇地唱着他的歌，他的嗓子沙哑得如同这片大地上的砾石，这是几百年可能都没什么人碰过的石头，现在一碰就响，响起来就收不住，我觉得荒漠里那死一样的沉寂中有着这种无比激烈的声音是件不荒谬的事情。

前几年曾有段时间做梦都想着雪峰，我恨不得把缺氧的高山反应当成—种人生境界，但我很少缺氧，青藏线五千多米的唐古拉山口下车奔跑，我他妈的一点反应都没有，再后来，五次进西藏，两次爬雪山，我还是没有!我就差来次温柔的煤气中毒来体验一下缺氧的感觉了。

不过这一晚，我的头一直昏昏沉沉，不停地做梦。梦里在重新走着这段路，这段路走着貌似很艰苦，可是记忆里面没留下什么，大部分路段旁边都有些长长短短稀稀疏疏的绿树，像是盲诗人周云蓬的诗行，那些道路般的水渠歌唱般横穿公路和长城线，水是由祁连山南侧的积雪融化下来的，很浑也很急，可以感到它们落差的力量和山上泥沙的气息，我每次遇见水渠都要蹲下抹抹脸冲冲头降温，但是在睡梦中如果梦见喝水，十有八九意味着你的肾出现了点问题，而我这时候却因为干渴醒来，不知道是几点，外面除了星光，再无别的光线，我的眼睛像个原始人，不需要摸索，我准确找到了那瓶水，咕咚咕咚迅速灌下肚子，然后我觉得全身膨胀，水开始渗透每个细胞，每个毛孔，甚至包括精神状态，梦里面那散乱的长途竣涉，就这么咕咚咕咚几下子打发了，什么感觉都没剩下，痛快得令我有点失望。

再次躺下，可是，没睡意了。

帐篷外面一阵小风吹过，没带来什么气味，而前几天旅行的村野总散发着一种我已经熟悉的牲口粪和麦子的气息，当然，还有劣质柴油的气息，现在什么都没闻到，夜里空气干净得让我明白——我现在周围真的没有人，甚至，也没什么动物，睁着双眼在帐篷内，我想着几天后又会回到熟悉的城市，见到熟悉的脸，他们现在肯定想不到，我独自一人，在一个荒滩上，想着很多事情。

一个人的风景心情随笔 篇7

刚刚在微博上看到了一个“孤独是什么感觉“的话题，看了博友很多不一样的评论，然后开始回忆我中我所有记得的时光。孤独是什么感觉？我想，我能够说出很多很多。一个人没什么不好，但是当你看着生病的时候别人有家人、朋友、男朋友在嘘寒问暖，而自己独身在外求学生病只能坚强，一个人睡觉、喝水、看病、吃药的时候，偶尔也会心酸，也会希望身边能够有个人关心自己，为什么脸色不好？病得怎么样了？有没有吃药之类的。这是一种安慰，任何东西都无可替代的。

孤独是什么？孤独是你一个人带了电脑去图书馆呆一天感到尿急的时候，因为不放心，只能关了电脑背着去上洗手间内，回来后再打开的感觉；孤独就是你想出去逛下街，然后身边找不到一个人陪，一直拖着没去的感觉；孤独就是你想做很多事情，却无人同路的感觉；孤独就是看着以前认为的好朋友因为矛盾闹翻了，两个人形同陌路，她却每天在宿舍与其她人一起孤立你，一起大声说话，大声笑，然后会有人因为你的一次不经意的影响而大发脾气的感觉；孤独就是看着身边的人一个又一个人逐渐陌生，最后只剩高中好友的感觉；孤独就是当自己已经习惯了身边有人一起吃饭不太习惯以前自己一个人的时光最后那个人却从你的生命中远离的感觉；孤独就是一个人在宿舍无话可说只能默默刷微博然后看搞笑的东西来缓解压抑的心情的感觉；孤独就是你明明身处一个集体中，却始终感觉自己是一个人的感觉；孤独就是以前的朋友你居然现在会盼着TA赶紧从你的生命离开的感觉；孤独就是一家人在一起，爸爸妈妈永远只会叫大姐和弟弟多吃点，然后感觉更关心他们，会因为你的一些小坚持而责备你的感觉；孤独就是”你们说的什么？”一个人刚要解释，另一个赶紧说“哎呀，她不懂的.啦，不用说啦”的感觉；孤独就是想要的东西有点不合理就会被认为任性的感觉；孤独就是明明受了委屈还不能说，只能默默咽下的感觉；孤独就是当一个人已经习惯了一个人，然后有一群人轰轰烈烈地闯进你的生活，让你习惯群体然后又消失不见的感觉；孤独就是去年送出了3000多个赞，然后只收回300多个赞的感觉；孤独就是不论是朋友圈、空间自己都回去评论TA却从未收到回复甚至连自己的说说都从未赞过的感觉……

很多很多。习惯了不言不语，习惯了去忍耐这些心里话。不喜欢到处宣扬自己的坏心情，然后以文字发朋友圈、发空间的时候得到的永远只是寥寥几个朋友的赞。不知道因怎样的词汇去定义我在大学中所有遇到过的人。我想，已经两年了，到最后的最后，大部分的人只会被称为“大学的人”。没有人有义务要去懂你，所以我逐渐开始冷漠，不再投入过多感情。这里的时光不长不短，我学到的最多的不是知识，而是对人对物。不是待人处事，因为你会发现，你的态度，永远有很多人不会在乎。

学会了拒绝，学会了置身事外。不喜欢让身边的人看到自己的消极一面，因为次数多了会有人说只会抱怨。性格使然，知道自己从来都不是一个讨人喜欢的人，所以现在，我逐渐开始恢复以前独处的状态，也发现，喧嚣，不适合我。

身边的位置就只有那么多，没有那么多重要的人值得你的留心与留恋。离开，只是留恋我年少的时光，我曾经的时光。不是才开始一个人，只是已经习惯了不是一个人。原来，习惯真的很可怕。不过现在这样也很好，找到了目标，知道自己要做的事情，因为一个人，因为没有了借口，于是所有的计划都在认真执行着，或许，偶尔会放肆自己，偷偷懒。但是，这，无关紧要，不是吗？

最冷的不过人心。当有些事情已经成为自己都不愿意回忆的景色时，就别再勉强自己去坚持了，因为回不去了；当有些人已经离开的时候，就别再去可惜了，因为不值得。就想像今天一样，静静地享受大学所剩不多的时光，没课的早上，可以起个大早呢，去图书馆背背单词，然后会看到一群很努力很努力的人；没课的下午，可以饭后看会儿书，然后睡个午觉，到点起来默默执行自己的学习计划。

没有任何事情能比你的人生更重要。把别人的看法与态度看得过重绝对是一种愚蠢的行为。一个人的时光也确实没什么不好。

说到这里，好像逐渐跑题了。孤独是什么感觉？其实，写下这篇文就是在说孤独。一字一句。因为孤独，你学会了重新看待身边的人与事；因为孤独，你终于从大学的象牙塔走出来，开始了一段默默拼搏的路程；因为孤独，你不再惧怕孤独；因为孤独，你开始适应你生活中的所有；因为孤独，你连对朋友的抱怨都少了；因为孤独，所以选择了一个绝对不会有熟人看到的平台去记述你的心情；因为孤独，你决定，找回那个自立自强的你；因为孤独，你不再致力做讨别人喜欢的人；因为孤独，即使很多天很多天不和宿舍的人说话也不再有感觉了；因为孤独，所以现在的人生计划中有很长很长的时间都是只有自己一个人。

在再次习惯一个人的日子里，每做成功一件事情的淡淡成就感，终于让我逐渐明白了“你的孤独，虽败犹荣”这句话。现在只想一个人安安静静地过完最后的大学时光，然后和旁边的人不亲近，不疏远。不曾得到，就永远不必去感受失去的心酸。

个人生活随笔:我的总结 篇8

当我在微信上发了一条“20xx年最后一周，加油!”的感慨，真的发现20xx年的时间所剩无几，在时光的列车上，我即将又度过一个站头，迎接20xx年的到来。

每当此时，我总会去回顾一年所做作为，得失体会。我在平平常常的工作岗位和平平淡淡的生活中，感悟着人生的真谛：时不待我，天道酬勤!

这一年，看似平静，其实改变很多。上半年，几乎没时间去看书，下半年却得以弥补，现在真正的.书看得少了，而电子阅读却多了起来，而这些电子阅读也是在厕所，或在关闭网络的情况下断断续续地阅读;听书，变成我阅读的第一需要了。在看过《明朝那些事儿》这本书后，我开始听喜马拉雅APP中的选章，在晚上听，在半夜睡不着时候听，在清晨起床前半小时听，在独自行走在路上听。听中可以发挥想象，刀光剑影，权谋力斗，驰骋沙场，建功立业……听得热血澎湃，听得黯然销魂，听得情绪时而亢奋，时而忧伤……有些章节，我可以津津有味地听两三遍也不觉得厌倦，这也许是一本书的魅力所在。萝卜青菜各有所爱，我就这么执着地喜欢这本书《明朝那些事儿》。

在校办工作，已经由不适应到适应到自觉，这个过程我才发现环境的影响力，即使一个人在办公室，我从来没感到过寂寞无聊，因为一大堆的事情要去处理，即使事儿少了，也可以编辑公众号，记录一下手里的活儿。我曾开玩笑地说，校办，人多的时候是菜市场，热闹非凡;人少的时候就是一个庙，清心寡欲，自我修炼。环境不仅能影响人，而且能改变人。我这个人，本来就是一个大大咧咧的，做事急急忙忙的。现在工作的关系，也变得沉默寡言，小心谨慎起来。但内心还是放飞梦想，追求心灵的放松。

忙，这个词，已经贯穿了我20xx年的每一个工作日，双休日、寒暑假推却了补课，我想还是在休息的时间中，能作为时间的主人，这算自命清高吗?

人过不惑，走向知命。我在看《上古诗 击壤歌》感悟良深：“日出而作，日入而息。凿井而饮。耕田而食。帝力于我何有哉?”这样的生活，也许是我以后的理想目标了。

“天道酬勤，付出总有回报”，我相信这句话。在现实生活中，也印证了这句话。

20xx年，健健康康、平平安安是最大的幸福。懂得感恩，更理解了亲情维系的重要。

家里拆迁，和父母分开，父母年老，开始不适应这样的生活。每当有空时，他们总嫌我儿子不去看他们，即使再忙，也应该打个电话问候一下。有时，我也不太理解父母的想法，怎么年纪大了，却越来越像小孩子一样。但从父母的言语中，发现他们开始对我的依赖越来越大了!手上不小心弄破了，打电话给我;家里菜挑选完了，打电话给我拿走;买了一条鱼，打电话给我，要我回家一起吃……每当我吃饱喝足后，准备告别父母时，妈妈总是带着怨言道，刚聊了一会儿，怎么就要走了，家里怎么一点呆不下!现在发现自己对父母的态度有些冷漠，常回家看看，其实也是对父母心灵的慰藉，他们也许需要的更是精神的关怀。

唐钰涵，夜生活是属于我一个人的 篇9

采访地点：Pacific Coffee

去年，唐钰涵从央美雕塑系毕业，获硕士研究生学位，同年底就在UCCA举办了自己的个展，这对一个刚毕业的艺术家来说无疑是莫大的鼓舞和肯定。也正是这个个展的缘故，父母暂时没有把唐钰涵找工作的事提上日程。许多同龄人的家长和唐钰涵的父母一样，都不是从事的艺术相关的工作，他们仍然希望自己的孩子能够有一份稳定的工作，认为做一名职业艺术家的想法是不可取的。这也是为什么父母执意要让唐钰涵找个安稳的工作才能放心，今年9月，唐钰涵即将赴湖北美院教书，“其实我不是一个特别勇敢的人，否则我就会和父母抗争到底，我现在努力让他们能够理解我，理解我的处境，毕竟父母为我付出了太多。”

唐钰涵认为，35岁之前是艺术家创作力最强的时期，敢想敢干，虽然“教师”的工作有利于长期创作，只是对27岁的她来说，这一切还有些太早。那些每周上不了几节课的都是教授级别的老师，像唐钰涵这种青年教师的课总是被安排得满满的。唐钰涵已经了解到，学校课程的安排并不是她想象的那样，第一年最多，逐年减少，所以这势必会影响到自己的创作。现在她只能一边教书，一边极力与父母沟通。如果最终实在达不到一致，只能果断做自己了。

由于自己的作品多是雕塑和装置，跑工厂、跑建材市场买材料这些工作都只能在白天进行，所以作品的实施都是在白天，晚上多是在想方案。“其实真的不是说艺术家一定要在晚上工作，但是感觉和状态真的不一样，哪怕我白天一个人在家，什么事情都没有，我无法定下心来想方案”。想方案很容易让人兴奋，“有的时候会想到四五点，不过晚上想出来的东西往往经不起推敲，兴奋了就容易冲动，但是大方向是好的”。有的时候想不下去了她就会去睡觉，不过晚上12点是唐钰涵的微博时间，几乎每天如此。

以前同学们都还在望京附近的时候，大家晚上常聚。“我们有个据点，在张一家，大家一起讨论方案”，现在她有孩子了，再去她那儿聚不是很不方便。如果有展览大家也多是电话交流，或者约个地方。现在唐钰涵住在燕郊，平日如果有朋友在望京通常会一起吃个饭，聊聊天，差不多回到家就十一点多了。

除了创作，唐钰涵还喜欢看电影和听音乐，有时候创作中或者生活中遇到什么困难，实在是解决不了，她会选择游泳或者看烂电视剧来适当麻痹自己，电视剧一定会一口气看完。她也常和朋友去酒吧或者KTV，不过她不会将自己的郁闷带给朋友，這只是玩，一种和朋友联络感情的方式，在那里唐钰涵根本得不到发泄。心情不好的时候她也会喝两杯，不过都是一个人在家。唐钰涵说她有个做金融的哥哥，平时工作很累，所以一有时间他一定会出去玩，释放压力，“我也如此，只是我的情感有些通过作品释放出来了，我的夜生活不那么吵”。

一个人的第四年心情随笔 篇10

（一）

小时候很奇怪为什么那么多人喜欢金城武，梁朝伟，为什么那么多人都说他们帅，而自己却很抗拒看他们演的电影，觉得明明就很讨人厌的样子啊，可是不知道从什么时候开始，忽然就这么的被那一代的明星给迷住了，还内心遗憾的觉得自己错过了他们最风华正茂的岁月。

从什么时候开始，喜欢上了听老歌，喜欢上了听伍佰，邓丽君，蔡琴这些曾经被我笑说只有中年妇女才会喜欢的人，还记得在读高中的时候，还认为那首《当我走过咖啡屋》是一首多么土的歌啊，可是又是什么时候开始，自己手机里都下了这些歌曲，我是开始老了么？

（二）

每次路过别人家门口，看见有人开门，就会习惯性的往别人家里看一眼，或者有时候会在路过某个居民楼，看见亮着暖黄色灯光的家庭，就会多看几眼，我不知道这算不算一种怪癖，但是每次这样的情形，都会让我心里开始各种想念自己的家，想念读书的时候每次放学回家，开门就可以看到摆放好的拖鞋，看到阳台上妈妈养的花花草草和晾着的全家人的衣服，还有从厨房飘出来的`饭菜香味，然后再多想下去，心里就会有些心酸，什么时候，我才会停止漂泊，才可以回到父母身边，继续像以前一样的生活。很多朋友和我说，想家就辞职回家里吧，在家乡找份工作，曾经还是学生的我，每每看见有人说不想在外漂泊，想回家，可是现实不允许的时候，我也会很困惑，既然这样那直接辞职回家乡找工作不就好了，可是当自己真正面临了这样的局面时，才明白过来，原来真的不是辞职回家找工作那么简单的事情了。在外那么多年，心里太多东西放不下。

（三）

七夕情人节，自己跑去看了一场陈奕迅演唱会，我抱着一堆东西，有点狼狈的找自己的位置，意料之中的四周都坐着情侣，旁边坐着的情侣有点惊讶的看着我整理着自己手里散乱的东西，演唱会之前，我还以为我会很文艺的或者也许可以有点小伤感的在陈奕迅唱某些歌时流几滴孤独的泪水，可是完全没想到，最后我只是亢奋的跟着唱歌，手舞足蹈，而我觉得可以让我伤感起来的歌，他一首没唱，我准备好要留的眼泪，就这样化为汗水被蒸发了。 演唱会中途下起了大雨，没带伞的人们四处逃窜，我撑开伞看着四周骚动的人群，离开座位去避雨，而我一个人撑着伞，在混杂着雨声，雷电声，奔跑声，喊叫声的人群中，继续大声喊着歌。 在买票的时候就已经知道自己一个人去听演唱会可能会很孤独，周围没有可以分享当时激动心情的朋友，只能跟旁边的陌生情侣说自己的心情，可是有伴的人，哪里还会顾得上和陌生人分享那么多小心情，整场演唱会看下来，觉得最遗憾的，其实是没有拍一张自己的照片，一个人，果然不好。

（四）

某一天，一个曾经认真喜欢过的人，让我去给他的微信点赞，我告诉他，你把我屏蔽了，我点不了，他发给我一个尴尬的表情，然后我又可以再次看到他的朋友圈，可是那一刻，我突然觉得自己很可笑，很讽刺。 记得读书的时候，像个狂热的小粉丝一样，看他喜欢的篮球，硬是把那些长得差不多的球星记下来，分清楚谁是谁，知道每一场比赛，课间跑去饭堂跟一大堆男生挤着看球赛，其实只是为了离他更近一点；买了很多关于篮球的书，就是为了借给他，想着又可以多一次和他讲话的机会；会为了在上学路上的偶遇而惊喜万分，假装很不在乎的过去打一声招呼，然后害怕被看出心里的喜欢，而说了很多假装讨厌他的话；明明不去网吧的我，还跑去借了他的网卡，拿着一直不还；每次分座位，被分到靠窗的位置就很开心，因为每次下课只要看窗外，就可以看见他打篮球的样子；他毕业的时候，跟我说，其实我知道你喜欢我，其实我们全班都知道，你太明显了，可是你也知道我有喜欢的那个她，而且我们也已经在一起了，当时的我没有觉得天崩地裂，只是心情很低落，这一天还是来了，当然这也是在预料之中，我知道我没有足够的好，能让他喜欢上我，后来他分手了，很长的一段时间，都会喝醉，每次喝醉都会打电话给我，说：我唱五月天的《拥抱》给你听吧。 于是无数个漫长的夜晚，都是在他的那首《拥抱》中入睡，第二天起床，会发现在枕边的电话居然还没被挂掉，然后心里泛起很大的涟漪，直到有一天晚上，他喝醉又打电话来，喃喃的说了一句：不要离开我，XX。 当然，那个XX是他那个喜欢了很多年，好不容易在一起了，又分手的女朋友。 我突然觉得这是多么悲哀的一件事啊，我居然以为我已经走近他了。后来他说，我们都一直做好朋友吧，我说好啊，只要你愿意，我会一直做你的好朋友。我以为我们真的会成为好朋友，可是后来的后来，QQ头像不再闪起，又是从什么时候，我进了他的屏蔽名单。其实那时候的感情，早已经不存在了，留下的只有那些青涩的回忆，很偶尔的想起时，只是想笑笑当时自己的傻气，但是知道自己成了被屏蔽的人，突然觉得那时候的青涩感情，却成了一段会被人嘲笑的故事，不能再去忆起。

（五）

工作了那么久，仍旧觉得我和这份工作有点格格不入，我曾想，跟着考古队踏遍所有山川，跨过所有河流，去挖掘出被历史尘封的人与物，可是我没有考到高分，没有学到考古学的专业；我也想学画画，可以把我内心所想画出来，就像宫崎骏那样，我内心不乏像《龙猫》，像《侧耳倾听》，像《再见萤火虫》一样的故事，可是我很遗憾，我没有那样的天赋，可以把这些故事描绘出来；我想拥有自己的图书馆，可是我没有足够的能力，能够办得出一家图书馆。最后，我做了这份与我有点水火不容的工作，于是在互相排斥的情况下，我把自己的工作，毁得很糟糕。

一个人杂文随笔 篇11

辗转难眠的一晚，也说不清有何缘由，只是退却了以往临睡前的慵懒，反而愈发精神，想和朋友聊聊天，发了信息也未曾给予回复，只是隔着空气，不知是不是真的睡了，也只当她是真的睡了吧。

后来，在这漫漫长夜里，也不知是如何沉睡了过去，一切浑然不知，等到早上起来时已经到了中午十一点。昏暗的白天黑夜，这样的生活已经持续好几天了，实在是堕落，每天在宿舍也无处可去，吃饭、散步、睡觉等等，仿佛真的成了你一个人的事。人，在这一过程中，往往会发现一些极其糟糕的一面。也难怪，每个人都活在自己的生活里，一个人都自顾不暇，谁还会注意此刻的你在做什么，开心还是难过?

有时当一个人在独处的时候，勇气往往很难被提携出来，也许我们都了解现阶段的窘迫，可浑然无力的是自身软弱的妥协，想做出一点改变，有时候一个人太难了。

换种心情去生活 篇12

i30这款两厢轿车，带给了我们与众不同的现代风格。选择它的人，都是想换种心情去生活的人。

面对悦动和伊兰特的火爆热销，北京现代在9月又推出了一款新车——i30，这似乎有些锦上添花的味道。不过当我深入接触了这款两厢轿车之后，才感觉到北京现代的颇具深意。他们已经不满足于现在的成绩了，更加丰富的产品线，更加丰富的品牌形象，才是他们追求的目标。

Icon(偶像)。代表着一种经典，一种潮流，一种品质的象征。比如，苹果iPod，索尼WALKMAN、诺基亚手机……都给我们带来的是一种生活态度，一种满足的快乐。同样，130是现代汽车希望打造的icon(偶像)，主要在位于德国法兰克福的设计中心研发，设计手法具有浓郁的德系风格。I取自于Intelligence(智慧)、Innovation(革新)、Information(信息)、I(我)my self等品牌理念，诠释了现代汽车的品牌核心。

国内的两厢车市场一直都在快速增长，逐渐拥有了很多忠实的消费者。而目前国内热销的两厢车，大都是小型轿车，在中级轿车领域具有竞争力的产品并不多。本次北京现代正是看准了这一市场，重点推出了北京现代的第一款中级两厢轿车i30，希望以此打开两厢车市场的大门。

宽敞的两厢车

i30最大的优势就在于其宽敞的内部空间，2650mm的轴距为目前同级别车型最长轴距，前排腿部空间达到1105mm，头部空间可达1019mm，肩部空间可达1406mm，驾驶员和副驾驶的空间宽敞舒展。i30后排空间同样具有竞争力，腿部空间达到890mm，头部空间达980mm，为当前同级别车型中最大，后排肩部空间达1390mm，三个平均身材成年人乘坐也不拥挤。

i30后部储物空间宽敞，后背箱正常情况可达307L，在可折叠的后排座椅的配合下，后部储物空间最大可达1217L。可以说，在两厢车造型和2650mm轴距的基础上，i30创造出更加宽敞，舒适及灵活的空间，为日常使用增添了方便。省油的发动机

i30搭载两款发动机：一款是现代汽车全新开发的1.6Y(Gamma)发动机；另一款则是现代汽车成熟的2.0B(Beta)发动机。而这台1.6L的发动机是非常值得关注的。

1.6v发动机作为现代汽车最新推出的发动机，采用铝合金缸体，质量更轻，为车身减负明显：而正时链条的使用。保证了发动机的稳定性和耐久性：采用CVVT连续可变气门正时技术，在节油和减排方面都有着出色的变现。这台发动机最大功率90.4kW/6300rpm，最大扭矩155Nm/4200rpm，经济油耗也不超过6L/100km，在1.6L中级两厢车市场上绝对属于顶尖产品。

更舒适，更安全

坦率地说，丰富的配置，较高的性价比一直是现代汽车的优势。而这一次投向市场的i30，则将这一优势发挥得淋漓尽致，让我们深刻体会了北京现代提升品牌形象的决心。

智能全自动温控空调。带电加热的前排座椅。带冷藏功能的手套箱，支持AUX+USB+iPod多种音源输入方式并配有6扬声器的车载音响，让i30的驾乘更加潮流，更加实用，舒适。

安全方面的配置同样出众车身采用了高强度钢材，并辅以多重加固。前部两条纵梁增加碰撞吸能盒，可吸收撞击能量；侧围设计为拱形，可有效抵御来自侧面的撞击。车辆还配置了大尺寸通风盘式制动器，配备ABS+EBD。采用前部双安全气囊，提供驾驶员安全带未系提醒等功能。这些设计让i30获得了E-NCAP和A-NCAP碰撞测试的五星评价。

驾乘更轻松

相比于悦动和伊兰特，i30在底盘调校上也有了进步。在多种路况的测试中，舒适性调校的痕迹虽然很明显，但清晰的路感确实让驾驶乐趣有了提升。加上车身的高强度设计和车架设计合理，高速过弯时非常稳定，给人扎实，稳重的感觉。

另外，i30还采用MDPS电动助力转向系统，转向更轻便，让驾驶也变得轻松自如，同时还能减少发动机负荷，降低燃油消耗，可谓一举两得。

一个人说说心情 篇13

2、比孤独更可悲的事情,就是根本不知道自己很孤独,或者分明很孤独,却把自己都骗得相信自己不孤独。

3、我走过山的时候山不说话,我路过海的时候海不说话;我坐着的毛驴一步一步滴滴答答,我带着的倚天喑哑。大家说我因为爱着杨过大侠,找不到所以在峨嵋安家;其实我只是喜欢峨嵋的雾,像十六岁那年绽放的烟花。

4、孤独和寂寞不一样,寂寞会发慌,孤独则是饱满的

5、渐渐也喜欢上了现在的生活,没有惊喜,也没有意外。

6、林深时见鹿海蓝时见鲸梦醒时见你可我树深时雾起海深时浪涌梦醒时夜续不见鹿不见鲸也不见你

7、大概就是之前好朋友都在讨论哪条裙子好看哪个包配那双鞋的时候我在看如何显瘦的文章的时候吧

8、人生很短暂只想和对的人在一起我们可以没有多么的富有只要能够每天做自己喜欢的事情哪怕收入不是很高能够生活开开心心度过每一天就好如果不是对的人 我宁愿孤独终老

9、不如意事常八九,可与言者无二三。

10、当生活不会再有什么惊喜和感动你会发现孤独其实就是自由

11、过去都是假的,回忆是一条没有归途的路,以往的一切春天都无法复原,即使最狂乱且坚韧的爱情,归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实,唯有孤独永恒

12、你一个人独处的时光,藏着你的人生

13、从开始到现在我欠自己良多不欠你分毫

14、孤独不是单身,而是爱过很多人却没有一个真正懂自己,不知道你所坚持的是什么,不知道你所想要的是什么,不知道你为什么突然鸦雀无声,也不知道你为什么突然欢天喜地。这是更深一层的孤独。

15、与志同道合的人定下目标,没皮没脸地往前冲,等到离光明不远的时候,你扭头一看,却发现志同道合的人已经不见了。

16、慢慢的喜欢上了读书,一桌,一椅,一本书,我可以坐一天。

17、明知道结局是曲终人散,可当下却不得不放声大笑,直至在这样的尽兴中流下眼泪。

18、也许你现在仍是一个人吃饭一个人看电影一个人睡觉一个人乘地铁然而你却能一个人吃饭一个人看电影一个人睡觉一个人乘地铁很多人离开另外一个人就没有自己而你却一个人度过了所有

19、这位先生如果你感到孤独请不要害怕因为“我在未来等你，在每一个路口拥抱你

一个人精致生活心情随笔 篇14

表达担心一个人的句子 牵挂一个人的心情短语

1、世界上最慢的是活着，最长的应该是想念，担心一个人，牵挂一个人，这份心情只有自己可以明白。

2、如果担心一个人，请珍惜这份微妙的感觉，很纠结，又很美妙。

3、有一种东西，让你措不及防，无法安宁，与你随影相随，挥之不去，它是会在某个夏天的夜晚像风一样突然向你袭来。我不知道那是什么，只能称它为“爱情”。担心追不上你，我一直在向前奔跑，回头却是发现自己早已是跑过了头。

4、生活本身是一场表演，活一日做一日，给自己看，也给观众看，舞蹈的名称叫圆舞，我不担心，我终归会回到你身边，你是我最初的舞伴，由你领我入场。

5、与其担心未来，不如现在好好努力。这条路上，只有奋斗才能给你安全感。不要轻易把梦想寄托在某个人身上，也不要太在乎身旁的耳语，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感。别忘了答应自己要做的事，别忘记自己想去的地方，不管那有多难，有多远。

6、如果有一天，我沉溺于茫茫人海，你失去了我所有的消息，不要难过，我一定是安静的生活在这世界的某个角落。如果有一天，你消匿于我的世界，我失去了你所有的消息，我不会担心，相信你已在天地的某个角落过着曾经想要给我的生活。

7、20岁时，我担心别人如何看我；40岁时，我不在乎别人怎么看我；60岁时，我发现他们根本不看我。

8、请不要为自己相貌或者身高过分担心和自卑。人是动物，但是区别于动物。先天条件并不是阻挡你好好生活的借口。人的心灵远胜于相貌，请相信这点。如果有人以相貌取人，那么你也没必要太在意。因为他们压根没有看到你的价值所在，人家是凡夫俗子罢了。

9、要学着懂事了，不要总让父母担心；我们长大了，就别什么事都闷在心里。我们长大了，就要学会关心人。不要任何事都要叫别人干；长大了，别再任性了，要明白，总有一天我们都会担起所有的责任。

10、《值得回味的生活定律》： 1.摆阔定律：越穷的人越爱摆阔。2.担心定律：越担心的事越容易发生。3.般配定律：靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。4.要求定律：越说随便和怎么都行的人要求越高。5.沟通定律：世上70%的烦恼由沟通不畅所致。6.装病定律：你之前装了什么病，之后真有可能会得什么病。

11、两人之间的爱，不需要猜测心意，不需要担心行踪；不害怕在无意之间激怒，不怀疑做任何事情的动机。两人之间的爱，有一点牵挂，却不会纠缠，有一点想念，却不会伤心。一个真正值得去爱、也懂得回爱的人，爱情要学会简单，简单就会有幸福。

12、一个男人爱你的时候总会觉得你笨，处处要他担心，反之，不爱你的时候，会觉得你聪明伶俐，不劳任何人操心……

13、朋友就是：偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开心、请你放心。朋友之间，懂得关怀才是难得，伤心时不妨和我说；痛苦时别忘了跟我讲；有病时别忘了通知我；困难时记得要请教我；失望时要想起还有我；开心时更不要忘记我。朋友的定义，就在于此，我们是朋友，这就够了。

14、不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，小三抢财产要好。担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。

15、我们长大了，就别那么任性。要学着懂事了，不要总让父母担心；我们长大了，就别什么事都闷在心里。真的有什么伤心事，就和朋友讲讲；我们长大了，要学会关心人。不要任何事都要叫别人干；真的，长大了，别再任性了，----要明白，总有一天我们会担起所有的责任。

16、我吃的不多，所以不用担心体重；我想的不多，所以容易入睡；我要的不多，所以容易满足。喜欢的人有一个就好，钞票够用就好，房子够住就好。生活——简单就好。

17、很家常很真实：妈知道我有男朋友了以后，第一句话问“多高”，第二句“长的怎么样”，第三句“家里怎么样”，接着说，“该谈了就谈吧，妈就是担心你吃亏，你高兴就好。

18、是我不知珍惜，其实我又何得何能让别人喜欢我，几次拒绝，无法回报的感情，拒绝的话无论说得多么好听，永远都是一种伤害，我担心今天我所做的在将来总有一天会要我偿还。

19、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。