随笔写作《世界以痛吻我》

随笔写作《世界以痛吻我》（精选4篇）

随笔写作《世界以痛吻我》 篇1

he world has kissed my soul with its pain,asking for its return in songs。

----Tagore

世界以痛吻我，要我回报以歌。这凝重的诗句，是泰戈尔的。

我不知道这两句诗的原文是怎样写的，但却觉得翻译得妙。有一回，我的一个学生发来短信，说她被至爱的人辜负得很惨，她写道:“我恨他，因为他让我恨了这世界!”我慌忙把泰戈尔的这两句诗发给她，并解释说，那所有以痛吻我们的，都是要我们回报以歌的;如果我们以痛报痛、以恨报恨，甚至无休止地复制、扩大那痛与恨，那我们可就蚀本了。她痛苦不堪地回复我说:“可是老师，我真的无歌可唱啊!”

是呢，世界不由分说地将那撕心裂肺的痛强加于我，我脆弱的生命，被“痛”的.火舌舔舐得体无完肤了，连同我的喉咙――那歌声的通道――也即将被舔舐得焦糊了啊!这时候，你却隔岸观火般地要我“回报以歌”，我哪里有歌可唱?

回望来路，我不也有过许多“无歌可唱”的时刻吗?

我曾经是个不会消化痛苦的人。何止是不会消化，简直就是个痛苦的“放大器”。那一年，生活给了我一滴海水，我却以为整个海洋都被打翻了，于是，我的世界也被打翻了，我浑身颤栗，却哭不出来，仿佛是，泪已让恨烘干;后来，生活又给了我一瓢海水，我哭了，却没有生出整个海洋被打翻的错觉;再后来，生活兜头泼过来一盆海水，我打了个寒战，转而告诉自己，这不过是一盆海水，再凶狂，也淹没不了岸;终于有一天，生活打翻了海洋给我看，我悲苦地承受着，却没有忘了从这悲苦中抬起头来，对惦念我的人说:“我没事儿，真的……”

任何人，都不可能侥幸获得“痛吻”的豁免权。“痛吻”，是生活强行赠予我们的一件狰狞礼物，要也得要，不要也得要。只是，当我站在今天的风中，回忆起那一滴被我解读成海洋的海水的时候，禁不住发出了哼笑。好为当年那个浑身颤栗的自己难为情啊!如果可能，真想将自己送回岁月深处，让自己怡然倚在那个“一滴海水”事件上洒脱地唱上几首歌。

唱歌的心情是这样姗姗来迟。虽则滞后，但毕竟有来的理由啊，我更担忧的是，当“理由”被砍伐尽净的时候，我们的歌喉，将以怎样的方式颤动?

从不消化痛苦到消化痛苦，这一个比一个更深的悲戚足迹，记录一个人真正长大的过程。

世界以痛吻我，要我回报以歌。说这话的人是个被上帝亲吻过歌喉的伟大歌者。他以自己的灵魂歌唱。而拙于歌唱的我们，愿不愿意活在自己如歌的心情之中呢――不因“痛吻”的狰狞而贬抑了整个世界;学会将那个精神的自我送到一个更高的楼台上去俯瞰今天那个被负面事件包围了的自我;不虐待自我，始终对自我保持深度好感;相信歌声的力量，相信明快的音符里住着主宰明天的神;试着教自己说:拿出勇气去改变那能够改变的，拿出胸怀去接受那不能改变的，拿出智慧去区分这两者。

不仅仅是如歌的心情，我们甚至还可以奉上自己的“行为艺术”啊!永记那年夏天，我和妹妹外出遇到冰雹，我们慌忙学着别人的样子脱掉外衣，却不约而同地去对方头上遮挡……世界“痛吻”着太多的人，当你想到分担别人的痛苦的时候，你自己的痛苦就会神奇地减淡。

盼着自己能够说:世界以痛吻我，我要(而非“要我”)回报以歌!

“世界以痛吻我”讲评 篇2

阅读下面的材料，根据要求作文。

世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。——[叙利亚]阿多尼斯

世界以痛吻我，要我回報以歌。

——[印度]泰戈尔

根据上面两则材料，结合自己的感受和思考，任选角度，自拟题目，写一篇不少于800字的文章。

【写作指导】

这是一道多则材料作文题目。材料一阿多尼斯的名言的关键词是“遍体鳞伤”“伤口”“翅膀”。“遍体鳞伤”“伤口”意味着苦难，“翅膀”则意味着飞翔，也就是磨砺过后的成功。苦难是上天赐予我们的带刺的玫瑰，正所谓“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，不历磨难，怎成大器？苦难是场生命的修行，我们要勇于面对它，克服它，并感谢它。其内蕴可解读为：要在挫折中不断自我磨砺，变得更坚强更强大。挫折会让你不断成长，给你力量，让你最终能够振翅飞翔。

材料二泰戈尔的名言的关键词是“痛”和“回报以歌”。“痛”即“痛苦”，“回报以歌”即对待痛苦应持乐观之心态。正所谓：给我风雨，我将坚毅；赐我雨露，我将傲然挺立；只因心存乐观，便迎风绽放；把痛苦化作玫瑰，自有风雨彩虹。其内蕴可解读为：这个世界用痛苦这种东西来亲吻我，用苦难折磨我，却要让我用歌声回报它。现实世界是冷酷无情的，而人只有在经历了无尽煎熬和挫折之后，才会发现生活的美好和丰富多彩，才会明白要积极乐观地活着。

两则材料展示了与痛苦相关的两种不同的指向。题目要求“根据上面两则材料，结合自己的感受和思考”来任选角度，从其中任何一则出发来立意都是可取的。综合以上分析，可以确定以下立意：①面对人生挫折或痛苦，我们应该坚强和乐观；②人生挫折或痛苦不仅没有毁灭我，反而激发出我的潜能，我得感谢它。可自拟如下标题：①风雨彩虹；②破茧成蝶；③凤凰涅槃，浴火重生；④玫瑰伤口；⑤我要报之以歌；⑥心中有莲；⑦与磨难共舞；⑧苦难是场生命的修行；⑨挟苦难以成长。

【作文示例】

在痛苦处飞翔

覃容宇

巴尔扎克曾说：“苦难对于天才只不过是一块垫脚石。”尽管并非每个人都是天才，但苦痛每个人都要承受。正如鹰在面临死亡之际涅椠重生，正如悬崖峭壁之处一朵绝处逢生的花，正如鱼跃龙门所承受觅渡的苦痛。痛苦无法避免，但是因为痛苦就放弃吗？正如北岛在《回答》中所言：“告诉你，世界，我不相信！”尽管痛苦如潮水般涌来，我也决不会低头！

在痛苦中飞翔，让我用勇气和毅力舞出金色的光彩！

史铁生一生命运多舛。在他渴望遍游之际，命运将他禁锢于轮椅之上。尽管肉身有着种种不自由，他却仍将精神置于无边无际，叩经问史，朝山谒水。而当他渴望亲情之时，命运再次与他开了玩笑。深爱的母亲离他而去。而他，却仍然以超人的勇气和毅力跨过了这道坎。他说：“既然世界把我推到悬崖边，那我就此坐下，唱支歌给你听。”他的心与地坛相遇，即使是身处逆境，他仍然努力飞翔。正是这种痛苦，让他磨砺了心志，坚定了勇气，让他华丽地飞翔。

在痛苦处飞翔，霍金为科学铺平了道路；在痛苦处飞翔，伍尔芙在意识流中舞出了精彩；在痛苦处飞翔，尼克·胡哲用励志鼓舞了世界各地的人。在痛苦处飞翔，即使无路可退，也要破釜沉舟，绝处逢生。

《圣经》中说：“爱是恒久的忍耐。”一份伟大的情感需要用忍耐去承受，而苦难正教会了我们这些，让我们在痛苦中飞翔！

在痛苦中飞翔，让我用忍耐和思考写下我灵魂的篇章！

无臂钢琴师刘伟用脚弹奏出动人的乐曲，是在苦痛中的思考、忍耐和坚持让他一直探索和追求，找到了人生的自我价值。体操运动员桑兰在比赛中意外受伤，造成了高位截瘫，然而正是这样的痛苦，她思考并不断地学习，在播音主持上又获得了一番新天地。在痛苦中飞翔，千手观音获得了最响亮的掌声；在痛苦中飞翔，聚美优品的代言人陈欧掀起一片属于年轻人的热潮；在痛苦中飞翔，俞敏洪开办了新东方英语，获得留学教父的盛名。

泰戈尔说：“世界以痛吻我，要我报之以歌。”痛固然无法避免，但结果却由我们自己决定。“吾行吾道，虽远必至。”是痛苦，让我们学会了勇气和毅力；是痛苦，让我们学会了思考和忍耐。在痛苦处飞翔，这是一种执著，一种坚守，一种对灵魂的尊重。在痛苦处飞翔，决不低头。

无论火把如何放置，火焰永远向上；无论前路多么艰险，我也要在痛苦中飞翔。

[评分]一类文：内容18分+表达19分+发展等级19分=总分56分

[点评]

文章在仔细审读材料的基础上，从材料内蕴出发，旗帜鲜明地提出“在痛苦处飞翔”的观点，可谓立意准确且发人深省。文章结构严谨，首尾圆和，尤其是结尾颇具匠心，不仅回扣了上文的三个分论点，而且发出呼吁号召，颇得行文机警之妙。论证上融事例与说理于一体，且能紧密联系自身生活实际，有很强的说服力。本文值得借鉴之处在于：一、运用分论点且单独成段，结构层次特别清晰；二、扣题意识强，点题技巧运用娴熟，前后十余次点题绝无偏离题之虞；三、语言表达准确而有文采；四、论据材料丰富新颖而无堆砌之弊；五、论证层层深入，论证充分而严谨，颇具哲理思辨色彩。

人生苦酒，甘之如饴

戴好韫

平静的湖面，练不出精悍的水手；安逸的环境，造就不出时代的伟人。——题记

薄雾散去，苍翠的枝丫间透着一束光明，世界苏醒。伴着清脆却又歇斯底里的哭声，纷繁复杂的世界迎来了一个新的生命。人类来到世界发出的第一个声音便是哭声，也就暗示了这一生必定是一个充满挫折与苦难的历程。

韩寒说：“我们听过许多道理，却仍旧过不好这一生。”的确，世界总是让我们在荆棘丛里寻觅生活的意义。不过，被荆棘刺伤的每道疤痕都将化为翅膀，带我们飞向荆棘之外的阔远天堂。因此，我们应常怀赤子之心，感谢苦难。

“自古英雄多磨难，从来纨绔少伟男。”纵观神州五千载，又有多少人时运不济，命运多舛，然而这苦难又造就了多少英雄豪杰与一代天骄。越王勾践卧薪尝胆受尽凌辱，汉祖刘邦屡战屡败几度遇险，成吉思汗自幼丧父受尽磨难，明祖元璋父母双亡穷困落魄……可是人生的种种磨难不仅没有毁灭他们的肉体摧毁他们的精神，反而激发出他们的潜能让他们成就了一番伟业。可见苦难也许不仅不会成为人生的负担，反而会磨炼人的意志，锻炼人的能力，使人成为生活的强者。

塞涅卡曾断言：“没有谁比从未遇到过不幸的人更加不幸，因为他从未有机会检验自己的能力。”不经历风雨，怎能见彩虹？倘若人的一生毫无波澜，只要一伸手便可获得家财万贯。那么，当他回忆往事时，便也只能说：“我的一生风平浪静。”试问，一帆风顺能练就强悍的水手吗？感谢苦难吧，因为它会让我们努力思考人生的意义，它会让我们的人生变得厚重丰盈。

贝尔·格里尔斯说：“生活，只关乎我们自身的成长，又何必太在乎生活的战利品。”生活教给我们的不是苦难本身，而是苦难磨砺之后自身的成熟与坚强。故人生苦难，你我当甘之如饴。

人生苦酒，甘之如飴，这是对世界最好的态度。它会让我们坚定自我，发掘自身的价值，更好地发挥苦难真正的效益。它会让我们放下对名利物欲过多的追求，而去经受苦难，享受苦难磨砺后的崭新生命。

林徽因说：“我们应该懂得，每个人都是带着使命来到世间的，无论他多么平凡渺小，多么微不足道。”是啊，总有一个角落会将他搁置，总有一些人需要他的存在，而他的存在也必定会在经受苦难后绽放出耀人的光彩。

现实生活中，有些人不敢闯拼，甘于平庸，还美其名日淡泊超然宁静致远。其实是畏惧困难，怯于进取。这样的人最终只是浪费生命，懈怠使命。实际上只有懦夫才会惧怕苦难，在苦难中消磨自己的雄心壮志，在醉酒浇愁中葬送自己的美好前程。而强者则会笑对苦难，总结经验，增长知识，增强能力，创造机会，取得成功。

生命可贵，使命当惜。务请坚信：纵使人生是一杯不堪的苦酒，只要你甘之如饴，定会品得人生的真味真境，收获生命的厚重丰盈。

[评分]-类文：内容18分+表达18分+发展等级20分=总分56分

[点评]

世界以痛吻我我要回报以歌美文 篇3

——是呢，世界不由分说地将那撕心裂肺的痛强加于我，我脆弱的生命，被“痛”的火舌舔舐得体无完肤了，这时候，你却隔岸观火般地要我“回报以歌”，我的歌喉，该将以怎样的方式颤动？

谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候。

阳光苍白地穿过指尖，映衬着悲伤的画面。放学回家路过母校时我很小心地走着，不弄出一丝声响，我觉得在某个角落里，会定有许多的精灵，他们一定记得我们运动会的拼搏，下课时的嬉戏。我突然害怕他们会突然出现，施着魔法，将那些我曾经熟悉的欢笑声，吵闹声，一并向我投来，让他们周而复始的冲击着我的神经，逼着我去承认某些东西的失去。当我最后一次回过头去的时候，发现它正以一种极快的速度向后退。我知道有许多东西，会在记忆中沉淀下来，成为永恒的纪念，我要做的，就是努力不忘却曾经的心。

让风吹干流过的泪和汗，总有一天我有属于我的天

有得即有失，就像是快乐的代价便是痛苦。初三开学第一天，我就在日记本上写下四个字：该长大了。其实中考也无非是在荒烟蔓草的时候，将自己的初中生涯走到尽头。人的成长伴随着一些失落,人的成熟总会附带着一些伤痕.小时候总盼着长大,长大后就可以干自己想干的事情,长大后就可以有属于自己的东西,但是长大后却发现，现实并不像想象中那样美好。我们失去了纯真,我们失去了童年,我们失去了自我,更多的只是去适应这个社会,但如果不经历磨难，就不可能真正的成长。

记得读者中有这样一句话，我们生命中的某一时刻已经经历了一些命运和苦痛，然后走了出来，这就足够了，我们已不再向命运索求什么了。世界以痛吻我，要我回报以歌。说这话的人是个被上帝亲吻过歌喉的伟大歌者。他以自己的灵魂歌唱。

随笔写作《世界以痛吻我》 篇4

父亲遗弃了我

1997年的春节，是我不愿记忆的一个节日。在声声爆竹中，我在福利院里一个劲儿大声哭闹，直到哭累了才沉沉睡去。那一年，我7岁。那个春节离父亲抛弃我，有近一年的时间。

我1990年出生，名叫魏芳（音）。患有先天性白化病，白粉色的皮肤、雪白的头发是我最明显的特征。我依稀记得我出生在山东农村，父母常年在上海打工，我和姐姐由爷爷、奶奶、姥姥、姥爷轮流抚养。从记事时起，我就知道周围人看我的眼神是异样的。慢慢地，自卑如洪水般在我心中泛滥成灾，我恨自己白粉色的皮肤，更恨自己花白的头发，常常跑到村子后面的荒山上，乱抓头发，甚至会故意用刀子划伤皮肤，只是为了让肤色看起来有些许的红润。

我就这样静悄悄地长大，心中有委屈时，我就异常思念远方的父母。

1996年春节前，爸爸妈妈从上海打工回来，手里还抱着一个小婴儿，那是我刚出生不久的弟弟。我红着脸、扭捏地靠着门框望着我久未谋面的爸妈，好奇、胆怯又不肯离开。我隐约听到家里的大人们在商量要带我去一个很遠的地方，心里乐开了花，我以为，离开就是要与父母在一起，就是不再见村里歧视我的人。1996年的春节，我过得非常开心。

春节之后一个月，爸爸带我出了门。我们换乘好多次车子，辗转又辗转之后，来到了杭州。我还没来得及好好看看这座美丽的城市，就在小小年纪有了关于人生残酷的初次体验——

我和爸爸是坐火车来到杭州的。春节刚过，火车站的人特别多。我和爸爸就夹在拥挤不堪的人群中。突然，爸爸松开了我的手，然后急急往人群里钻，我又害怕又困惑，更急地钻进人群，紧紧地抓住他的手。他回头看了我一眼，什么也没有说。

出了火车站，已经是中午了。爸爸把我带到一所学校，问我要不要上学。我回答说：“不要。”爸爸再次沉默了，良久以后，他一声不吭地快步从学校右边的侧门出去，我单纯地以为他是让我跟上。于是，我飞快地从左边的侧门出来，紧紧地抓住了他的衣角。

下午，爸爸又带我来到一个陌生的地方——后来我才知道那里是杭州汽车东站。爸爸拉着我在一条小街上，身后是一家店铺，面前是一户人家。爸爸问我：“魏芳，你要不要吃泡泡糖？”

因为家里很困难，我和姐姐常眼巴巴地看着其他的小伙伴吃爸妈买的零食，爸妈回来后，我和姐姐就曾吵着要买泡泡糖。一听爸爸的话，我跳了起来，非常高兴地拍着小手说：“爸爸，我要！”爸爸也高兴地笑起来，说：“我去买，你就站在这里不要动。”

我听话地站在南方初春冰冷的路面上，等着爸爸给我买糖回来。我等啊等、等啊等，腿站酸了，只好蹲着，最后实在累了，我就坐在地上。可直到太阳最后一丝余晖被大地吞没，爸爸也没有回来，扑面而来的黑暗让小小的我异常惊恐。这时，对面那户人家的主人回来了，大门一开，院子里的两条大狼狗很快看见坐在地上的我，狂叫着就要朝我扑过来。害怕加惊吓，我坐在地上嚎啕大哭。我的哭声引来了一个过路的好心叔叔，他把我送到了派出所。因为我从未离开过家乡，我对家乡的地址、对父母的联系电话一无所知。第二天，我被民警送到了杭州市第一社会福利院。

那天是1996年3月5日，那天，我的名字由魏芳变成了余依娜。民警送我到福利院离开时，嘟哝了一句：“你这爸爸不是人，太狠心了。”那句话像针一样，深深地刺进了我的心里。

我此后无数次在同样的一个噩梦中惊醒：我就站在那条似乎看不到尽头的街道上，目光焦急地四处张望，爸爸出现了，可我怎么都抓不住他。每次从梦中惊醒，泪水都早已打湿了枕头。

春节时，我异常怀念记忆中已经有些模糊的泥土房和家人。我想不通我做错什么，爸妈要抛下我……

让怨恨成为力量，

我要振翅高飞

知道境况无法改变之后，我努力地适应着新的环境，努力让自己成为被老师和同学需要的开心果。

我非常开心地笑着，敏感而早熟。长大后我才意识到，我的开心充满了自我麻醉和讨好旁人的因素。

被遗弃之后，另一个灾难来临：白化病不仅让我毛发、皮肤变白，更让我的视力不可抑制地下降。福利院为我想了不少办法，可白化病是一种遗传变异病，根本无药可治。到12岁时，我的眼睛只有0.05的视力，只能凭借光感并且拿着放大镜才能看近处的东西，在医学上被称为盲人。

在福利院的学校里，我被特殊照顾安排在第一排，我努力地依靠光感分辨出老师写在黑板上的字体，用放大镜认真地看课本的每一个字。我的成绩虽然不是班级里最优秀的，但我是最刻苦最努力的那个。

12岁时，杭州市体育学校的老师到福利院招收小运动员，我被老师选中开始进行轮滑训练。“轮滑”就成了上帝为我打开的一扇窗。

我练得非常苦。因为条件限制，我们只能在一个连赛道都不平整的破旧运动场里进行练习，摔倒、被撞是家常便饭。我平时走路都得依靠盲杖，稍不留神就会磕绊到一些东西，在风驰电掣的赛道上，我只能凭感觉和光感前行。虽然我的协调性很好，但意识到我的视力问题后，老师非常惋惜地劝我放弃。

老师说这番话的时候，我脑海里立马浮现的，就是爸爸那双总是急着想将我甩开的手。我深深地不甘：即使别人都放弃我，我自己偏偏不能。

我请教练在一旁指导，精确地告诉我哪里是弯道，哪里是直道，哪里需要变道，我拿着秒表，一遍遍地计时、练习，精确到0.1秒。随着速度不断地加快，我不断地调整自己的时间和方位感，让身体与赛道、与轮滑完美地融合成一体。我用无数的伤、无数的汗和泪，完成着一个不可能完成的任务：盲人轮滑。

最终，我留在了赛道上。可2004年一次很重要的4×100米接力的比赛中，我还是因为没有看清前路而冲到别人的赛道上，连累其他选手跟着我一起摔倒。观众席上一片惊呼，我躺在那里泪流满面，近乎绝望。

那天晚上，我跑到宿舍顶楼的天台上，望着天空发呆，不明白我如此努力，命运为何还是待我如此不公。父亲那双又要抽离的手浮现在我眼前，满腔的怨恨让我心潮澎湃：我一定要努力，让自己做一个让父母家人为他们的遗弃而后悔的人。

带着这股子对父母的怨气，我咬着牙在轮滑的路上继续前行。终于，在2006年上海特奥会世界邀请赛4×100米轮滑项目决赛的赛场上，我和队友们一举获得了银牌，我还收获了个人单项的一枚金牌；紧接着在第四届全国特奥会的赛场上，我拿到了轮滑项目的两金一银。站在高高的领奖台上，我笑得非常自豪，内心充满着大仇得报的快意！

给怨恨松绑，

悲情寻亲只为从容前行

就这样，我在福利院一天天长大。按福利院的规矩，18岁成年之后，就不能只是读书和轮滑，需要学习有用的技能，以便以后能进入社会。轮滑的成功让我感觉自己的可塑性很高，我不想学按摩，而是想尝试大家都认为不可能的领域：电脑。

福利院的老师苦口婆心地劝我：电脑对视力要求高，不是凭一股闯劲就可以的。

我不服气地说：不是还可以声控学习吗！

内心有一个声音在告诉自己：当个按摩师不足为奇，当电脑高手才足以让人赞叹、让人知道我的价值。见我不听劝，老师又提出：因为专业老师有限，每个班报名人数也有限制，如果报名学习电脑的人不满，你才可以去学习。

我每天都紧张地打听着报名的人数，食不甘味，寝食不安。得知报名人数已满的那一天，我崩溃得嚎啕大哭一场，感受着再次被命运抛弃，甚至抱怨其他的伙伴：明知我想学习电脑，为何就没有人主动放弃来成全我。那一刻，我内心冰凉。

从2012年开始，我开始学习按摩，我再次給自己加压：即使学按摩，我也得成为最好、最有特色的一个，要用成功给命运和那些伤害我的人一记响亮的耳光。我没日没夜地学，可对于穴位等知识，始终不得要领，收效甚微。这种结果加剧了我的焦虑和不甘，我更加努力地投入，却收获了更多的失望，整夜地睡不着觉，也懒于与同学们交流。

2013年年初，福利院的老师终于发现我的状态出了问题，强行带我到医院检查，结果让我目瞪口呆：我竟患上了中度抑郁症。我把一切的罪责归于抛弃我的父母：是他们让我失去安全感，让我如此心理阴暗。

福利院教我轮滑的吕老师一直视我为亲生女儿，得知我的情况后，对我非常关心。她把我接到她的家里，悉心陪伴、开导。在吕老师如阳光般的关爱里，我忘记了自己是个弃儿和盲人，一直焦虑的心慢慢平静下来，并感觉轻松——长这么大，那是我第一次体会到轻松的感觉。

原来，只要你愿意放下，人生还有一种状态，叫轻装上阵。

那段时间，我思考的问题特别多；又因为吕妈妈给我打开了生活的另一种模样，我更加清醒地开始认识自己：如同怨恨带我飞翔一样，怨恨也给我的心带上了沉重的枷锁，我要走得更远、更久，就得放下怨，让内心更从容地与这个世界打招呼。

那段时间，让我真的意识到自己长大了。三个月后，我主动搬离了吕老师的家，我告诉她：既然生活注定我独自前行，我总得学会独自成长、成熟。吕老师从我的神态里读到了坚强，她把我紧紧搂在怀里，说道：“我一直知道，你很聪明，你不会迷失。”

重回学校后，我开始潜心地学习按摩，并且享受这种学习。让我高兴的是，因为不急于求成，知识的掌握变得轻松容易，我给自己按摩，也给同学们按摩，收获到了他们的快乐和我技艺的提高。

让我高兴的是，离开吕老师家之后，我的心仿佛真的变平和了，以前一想起来就让我心痛的父亲抛弃我的场景，很少再出现在我脑海。有时候，竟会涌上一种牵挂：我的父母年岁渐长，他们过得怎么样？那个与我抢糖吃的姐姐还好吗？与我只有一面之缘的弟弟现在是不是已经上了大学？思绪万千时，我才发现，牵挂远比怨恨让人舒服。

2014年春节后，我开始筹备自己的第一家按摩店。我相信用自己勤劳的双手，我能够自食其力。当按摩店慢慢步上正轨之后，我内心有了一个愿望：寻亲。因为我知道，如同我被抛弃折磨了18年一样，我的父母也一定被对我的愧疚折磨，未得安宁。

2014年6月，我鼓起勇气联系到湖北《知音》杂志社，希望能够通过媒体的力量找到我的亲生父母。我想告诉他们：我生活得很好，在18年被抛弃的岁月里，怨和恨曾像绳索一样，把我内心劫持；现在，我想放下怨恨，重拾亲情。我只想对你们说一声：“爸爸妈妈，我还是你们的魏芳，我依然爱着你们，我想回家！”