凌晨的网吧散文随笔

凌晨的网吧散文随笔（精选4篇）

凌晨的网吧散文随笔 篇1

最近一段好像发生了好多的事情，总想写点什么来表达我心中真实的感受，却迟迟的不能动笔，一是不知道写点什么，二是不知道从何下笔，今天不知道为什么，莫名其妙的失眠，已是凌晨4点，却睡意全无，辗转反侧也再难进入梦乡。

漫长的黑夜总会给远在他乡的的人们以无尽的思绪，回忆的脚步总会在此刻被有意无意的拉得很长很长，想想上次写东西时还是在妈妈离开北京的时候，不知道为什么，此时此刻，任时光如何的疾驰，任黑夜如何的漫长深邃，都抵挡不住我要写点什么的冲动。

或许是多愁善感，或许是喜欢上用文字表达我自己的心声的缘故，凌晨的网吧，一切都是那么的安静，除了一帮游戏“爱好者”在游戏之余发出的各种近似咆哮的声音之外，就唯独剩下我戴着耳机听着自己的歌曲在那不合情理的敲着键盘，编辑着关于我，关于我们的故事。

一首《朋友别哭》在耳际循环播放，感觉它很符合我此刻的心情。人生之路本就变换无常，哭过，笑过，方知生活之真切，坚持了，努力了，最后收获了，才知生活之幸福，在过去的一年里，我不可不说我又长大了许多。和这个年龄的所有同龄人一样，我曾为了爱，去不顾一切的坚持，也因为爱消靡低沉了好一段时间，还好时光将回忆的影子消磨的渐行渐远，我渐渐的走了出来，而这一切除了感谢亲人，好朋友的安慰鼓励，最给我正能量的还有我的阿姨，而生命里，不管遇到谁，然后发生了什么，那都将是你成长经历中的财富，我们都不必要去怨恨，你来，我张开双臂，你走，我微笑挥手，只愿彼此安好!

而命运的天平也决不会像谁倾斜，你怀有一颗善良的，宽容心，你收获的将是幸福，你怀有一颗仇恨的，埋怨的心，你收获的也必将和它有关。

此刻，离我在读的成人大学元旦晚会过去不久，晚会上的种种感人场面仍然历历在目，而很庆幸的是我能够有机会参与其中，对整个晚会的策划案以及主持串词等做出了最初的`拟定，并在最终的晚会上尽展风采，在这之前的很长一段时间，由于工作和学习之间的种种矛盾，我不得不加班加点的赶稿子，并进行反复的修改，晚会那天， 我好多朋友都来给我助阵，观看晚会，感受这样的一种氛围，期间阿姨和她的朋友在百忙之中抽出时间也来到现场，我很是感激和欣慰，虽然晚会有很多的瑕疵，但总体还算圆满。

晚会结束后，本来说要和部门的同学去谈谈心，但又于无奈之中，和好朋友一起去吃东西，又和阿姨来了个不期而遇，期间又谈了很多关于人生，关于生活，满满的都是幸福!

凌晨失眠随笔 篇2

我们都曾经无意的伤害过别人，在伤害的一刻，总是在心里默念＂时间总会过去，他（她）会好的，会忘记伤害＂，就这样安慰着自己，所以我们身边有许多爱的人或者被爱的人离开而又邂逅，其实，我也一直这样认为，如果有人这样伤害着我，我会接受，因为幸福是我自己的，我可以拒绝，也可以索要，所以我又何尝不希望我是在幸福的生活着呢

可是有的人并不这样想，昨夜他发信息给我＂我很想你，我很痛苦＂，收到信息真的不知道怎样恢复给他，一段感情是许多回忆累计起来的，谁都可以因为想念回忆而思念某人，可是，痛苦的想念是要人心酸的，我就这样常常想起一路走过的点滴，但是并未曾心痛，偶尔会很想念他，但是内心却是相当平静的，可是他却是痛的，我怎样可以要他不痛呢，对于我们曾经深爱的现在却又分别的人，我们往往只希望他是幸福的，他如果拒绝幸福或者把自己藏在痛苦中，我想我们会内疚的，也会为此而牵挂的，这可能就是因为曾经爱过

对于失眠，没有任何东西是可以安慰的，所以，我不打算恢复他任何信息，我想，可能说的太多，他反而会更以为，我是在为他所认为的我的＂背叛＂在开拓而已，所以选择沉默

无法入睡，还是无法入睡，只有起身，站在窗户前，想起夜市摊上大汗淋漓的小商贩，想起缩在立交桥下的流浪乞丐，想起半夜闹人的小孩，想起楼下大街上足疗店里的龌龊之事，看看我们这个世界，谁的消失或许都不能影响别人的生活，就象在大街上听到１２０的急救长鸣，我们很少有人去想，哦，一个不幸的人又要接受不幸的痛苦了

谁离了谁都可以过的很好

有人对我们好，是我们的幸运，没有人对我们好，也同样要感谢上帝的公平

珍爱现在所有我们身边的人，善待和宽容所有爱我们的人。

凌晨三点一刻散文 篇3

人生经历过无数的凌晨三点一刻。可是从七年前的一月十日那个寒冷的清晨起，这个时刻就成了我心中挥之不去的痛，也许，此一生都要在这沉重的回忆中渡过。

电视上和报纸中一直在说那年冬天是个暖冬，一生惧怕寒冷的母亲为此而高兴，我也心中沾沾自喜，以为母亲能少遭些罪，平安地与我一起迎接早春的时日。可是，就是这所谓的“暖冬”却夺走了相依相伴我几十年的母亲，令我如同从高高的云端坠入万丈深渊，心碎欲裂。

忘不了一月九日的半夜时分，被病痛折磨的死去活来的母亲忽然十分清醒。当护士来为母亲换输液的药时，她老人家轻声地说“最后一瓶”，这是“回光返照”的迹象，我知道最后的诀别即在眼前。

顾不了悲哀与伤痛，我在想，一定要满足妈妈最后的心愿。假如多日未曾进食的母亲提出要吃点什么，我就是敲开饭店的大门跪在厨师面前，也要让母亲好好的吃口舒心的饭。可是心疼女儿的母亲，只是轻声对我说“面包屑”，她勉强就着“露露”咽下一点点，为的是与我们交代遗言好有些气力。泪水顺着我的脸颊凄然而下，为了不让母亲难过，我悄悄躲到一边，擦掉眼泪又把温馨的笑容送到妈妈的面前，可是我的心在流血啊!

两点半左右，母亲在交代了所有的未尽事宜后，轻声说“我的责任已经尽到，今后的路你们自己走吧!”然后轻轻闭上了双眼“沉沉睡去”。凌晨三点一刻，那可怕的时刻终于来临了，我傻傻地站在穿戴整齐的母亲面前，看着她熟悉安宁的面孔是那么安详，仿佛走了很长的路，在回到家中后沉沉睡去。再看看她身着一身洁白的衣妆，静静地躺在铺着白色床单的病床上，宛如一朵轻灵的睡莲漂浮在静静的水面上，我如何相信她的灵魂已经悄然离去，再不会心疼我这痴心的姑娘?我忘记了哭泣哀嚎，也忘记了这是最后的诀别，只是感觉母亲太累了，正在好好地休息，我怎忍心用撕心的.哀嚎来惊醒她老人家的美梦?

也许这是此医院最安静的诀别，因为每天都有哭天喊地的的事情发生，那是又一位亲人告别家人走了……。可当我爱人把夜班医生找来，她看见母亲已经穿戴整齐安静地躺在病床时，不禁为自己的失职汗颜，斥责我们没有通知她抢救。我告诉她是病人自己的意愿，我可以在病志上字。在回家取户口本和身份证时，悲痛过度的我不知是如何被爱人搀下十一楼的，又是如何打车回到家中取来一切手续办理后事的，只感觉心已经与母亲一起去了天国，在茫茫云海中缓缓前行……。

从那以后好多年，我的生物钟都死死地定在了凌晨三点一刻，就是在沉睡中也会突然醒来，打开灯时会发现时间竟然一分不差。那是令我揪心的时刻，泪水会如潺潺的小溪轻轻流下，打湿了我的枕巾。假如不是身居高楼，怕惊醒了左右邻居，我真想嚎啕大哭，哭一声那别我而去的娘亲。我轻轻地在心中问天上的星星，哪一颗是妈妈的身影?我泪眼婆娑地看着天上的云朵，想知道母亲在那片云的上方?我知道了什么叫心痛的感觉，那是没有经历的人永远不会体味到的伤情。

妈妈：您走得太远了，女儿心中的悲泣呼唤您不理不睬，只是把那令我终身心痛的凌晨三点一刻留在了人间。我想您，想您在凌晨的清风里、想您在浓郁的亲情中、想您在流失的岁月里、想您在甜蜜的回忆中。愿母亲在天国平安，有时间来梦中与女儿共叙，已慰孩儿思亲的心田。

凌晨的思念作文 篇4

凌晨的思念作文

凌晨的思念

打开收音机，听着爱上收音机，忽然许韬开始念同桌的你，他的声音很好听，很带感情，我的泪好象在眼眶里打转，然后，老狼的歌声响起，我坐在书桌前，泪水在脸上蜿蜒爬行，肆无忌惮。 我知道，我又开始想他们了，开始想那些我们沮丧时的泪花了，开始想那些载着我们纯真笑靥的时光了。还记得我的任性，他的包容，还记得我的委屈，她的安慰，还有那一张张情书背后那一颗颗羞涩的心，我们都曾经真真切切的从那段时光里经过，但是我们也真的，再也回不去了。 我想了了我的同桌们，他，她，还有她，我想起了当初我们立下的那个约定，稚气未消的脸上那一份坚定，我忽然想知道，那天，我们中有谁会去赴约，又有谁会在我生命的河中静静的沉溺，平静的，不泛起一圈涟漪的消失。他们在我的生命里转了一圈，然后如同当初他们莫名的出现一样又莫名的消失了，还来不及回味什么，就消失的无影无踪。 记得初三的.最后几个星期，自己总是嫌日子太慢，总是觉得时间难熬，总是盼着毕业，翻开那时候的日记本，大片大片的“熬”字，可现在想起来，却觉得无奈，不明白自己是怎么想的，可我却真切的明白，我想回去了，我想在看一看他们青春洋溢的脸庞，想在轻呼他们的名字，想同她们一起展开如花的笑靥。 我不知道，在这样的一个个夜里，在停笔的瞬间，他们是不是也会想起我，想起我的名字，就象我现在想起他们一样，或许想过，可记不起名字了，或许容颜也被时间揉的模糊作文 你也可以投稿，再也无法分辨，再或许，压根就不记得曾有过这样的一个人，可这些都不重要，我们不过是一群陌路人，从四面八方来，上了同一座桥，走了同一段路，然后又各奔东西，只要能偶尔的想一下我，一下下就可以了，那我就应该感到庆幸了，庆幸自己原来还是有人惦记着的。 我是一个信缘的人，我们的相识也只是一种缘分吧。缘分来了的时候，你挡也挡不住，缘分要走了，你再怎么样也挽留不了，只是多余，自然一点的好，其实在闲暇时分，能够偶尔的想起一个人，想起她的音容笑貌，也未必不是一种幸福。 我不是一个喜欢沉迷于过往人和事中而不能自拔的人，那些毕竟早已过去，这是现实，我不希望3年后，在大学的某个角落，我又在为现在的时光而感伤，有缅怀现在，所以我应该好好珍惜了，快乐或忧伤都值得我来珍惜，至于那些过去了的，就在闲暇时分想想吧!就象现在，已是凌晨，想着他们入睡，明天又是新的一天。