我只是我、一个简单的自己（精选13篇）
终于，在全场的欢呼声中，年逾花甲的胡德夫先生走上台，一句话都没说，坐在电钢琴前便弹唱了起来。“大武山美丽的妈妈”作为开场，他醇厚，深沉的声音，让人觉得他不像是在与人分享，而更像是沉浸在了一个人的回忆中。随后他又唱了 “匆匆”，“太平洋的风”等经典歌曲；当晚的嘉宾正是胡德夫在大陆的好友，民谣歌手周云蓬，两人合唱了一首“月光”。胡德夫说，自己曾有一个失明的哥哥，现在已经去世，因此对周云蓬就像亲人一样。环顾一下四周，大家都是一边擦着汗，一边唱着歌。即使灯光再暗，还是能看到有些人眼里泛泪光。眼前这个满头银发、眼神坚定的歌者，在这样一个潮湿闷热的空间里，给了大家一个不一样的夜晚。
当晚胡德夫并未演唱太多新专辑里的作品，而是选择以多首老歌与歌迷交流。还邀请到台湾口琴大师“口琴小彭”，合作了一首“牛背上的小孩”，全场的气氛被带动起来。作为台湾原住民音乐的代表，胡德夫的音乐独具特色，整张专辑有着浓郁的原住民特色，难怪台上胡德夫感叹：“小彭说我唱的不是‘大武山蓝调’，我唱的是‘大武山调’。”胡德夫还唱了新专辑中的“Can’t Find My Way Home”，现场的演绎成了口琴与钢琴的音乐“对谈”。
每一首歌都是一首诗，一段故事。每首唱罢，胡德夫都会跟台下的歌迷聊聊天。最后，结束曲还是那首“大武山美丽的妈妈”；那句“我永远是你怀中的宝贝，视线里的焦点……”久久在脑海里盘旋。胡德夫在密西西比河畔的录音棚里休息时自作歌词弹唱起来，幸运的是，录音师无意中按下了录制按钮，于是便有了这首歌。
演出结束后的第三天，我来到世贸天阶的环球唱片公司采访胡德夫。他坐在会议室里喝着咖啡，明显多了一些倦容，不过还是保持着他的招牌微笑。刚一坐下，他饶有兴趣地念了念我本子上的字“无远弗届”，点了点头，给采访开了一个轻松的头儿。
“本来想能有几十个人一起来交流一下，听听新专辑，没想到来了这么多人，变成了演唱会。”胡德夫说。聊起新专辑，胡德夫显得很兴奋：“我通过美国民歌、布鲁斯、灵歌发现，这些歌里表达出的精神和我们民族的交流方式很像，于是去了美国。我更多地是把这次旅行当做一次音乐灵魂的交流之旅。”到了美国，朋友给他介绍了录音师和黑人乐手，大家一起随性表演，乐手们加入各种乐器，就这样十几天下来，录音师把这些歌都录了下来。胡德夫想把这些经历留下来，用他自己的话说就是：“从以前了解的歌里面再醒过来一次，再次清楚地知道我们连接到了这些东西，这是这张专辑的主要产生过程，它并不是《匆匆》的延续。”聊到唱中文歌和英文歌的差别时，胡德夫一边聊，一边现场哼唱起了自己的新歌“Drifting on my land”，他说英文歌唱出来的感情，用中文是无法表达的。他还说，自己非常敬仰Bob Dylan和Don McLean，并且也喜欢Leonard Cohen，所以在新专辑中翻唱了“Hallelujah”。
对于北京的私享会为什么大部分选择老歌，胡德夫解释：“用熟悉的声音跟大家打招呼，感觉会更好。”作为台湾原住民音乐的代表，胡德夫唱着土地和大海，民歌的曲调儿里掺杂着西方音乐元素，充满特色。谈到对大陆音乐人的了解，除了周云蓬，他对杭盖印象很深刻，也希望有机会去银川听苏阳唱歌。“那些特别有名的人可能比较忙啦！比如崔健。”他笑着说，其实他希望多与大陆的音乐人交流，哪怕只是有机会坐下聊聊天。
1950年出生的胡德夫曾经说，自己尝试过很多条“人生的出路”，最后还是选择了做一名歌者。“做歌手，我就是气很顺啊！”他笑着说，“那时候参加民歌运动，是决定了一定要做的事，但总会后继有人。”做一名歌者，是他最舒服的状态。“我不是胡董，我只是一名歌手。”
胡德夫常说自己是卑排族人，因为父亲是卑南族，母亲是排湾族。他很爱哼唱卑南族民歌。上个世纪70年代初，台湾地区经济复苏，年轻人开始以自己的方式探索并创造自己的文化。李双泽、胡德夫等人发起了民歌运动，胡德夫创作了“匆匆”、“枫叶”等作品，并在1974年举办了个人演唱会。之后“民歌运动”通过各个渠道深入到年轻人的生活中。“‘唱自己的歌’成了那个时代一个响亮的口号。”
说着，便聊起已故老友李双泽，他调侃道：“如果他现在还活着，我要跟他说‘拜托你离我远一点！’”接着笑起来，当然是玩笑话。在他眼里，李双泽是极有远见的人。正是因为李双泽经常紧“盯”着他，他才能写出那么多歌一起参加民歌运动，没有李双泽，就不会有这些。而李双泽的不幸溺水是他心里永远的遗憾和伤痛：“其实李双泽那次去海边，应该找我的。我们两个人救一个人，应该就不会有事了。” 作为30年前民歌运动的发起者之一，胡德夫讲起往事，还是难掩内心的感慨。
老友已去，但新的朋友在音乐上一样给了他很多灵感和帮助。
在今年的青岛城市音乐节上，“口琴小彭”吸引了很多人。胡德夫曾说小彭是最懂他的年轻音乐人。“无论唱哪种歌，小彭都会欣赏你的音乐，他也很愿意加上自己的伴奏。”乐于和年轻人在一起，也许正是胡德夫年逾花甲却依然精神矍铄的一个原因吧。当然，还有他的音乐，让他对生命充满了热情，也将这种热情传递给了更多的人。
外面小雨淅沥沥的下着，我把自己裹在被子里，双目无神的看着窗外，眼角的泪水止不住的从眼角往下流，她的叫嚣声仿佛还在耳边，而我已无力争吵……“去，写作业去，天天这样看电视哪是回事”她对正坐在沙发上看电视的我说。“不是说了7点就写吗?”随后她便不停的说我，战争一触即发，我们吵了几句，我便回房间不想再理会，可是她的叫骂声还在不停地响起。
她说我不爱学习，那我会即使多么不想去补课，可我知道物理成绩太差必须去补，而每次逼自己去补?
她说我怎么会变得这样不懂事，但她只知道用她所谓的我好的一面与坏的一面对比，却不知道好的坏的都是我，我从未变过。
她说我是废人，没人要的孩子。第二天却又说好话，我不听，便说好话软话都说尽也没用，却不知道，一个被伤透心的人，你在伤后给一个糖，就会立即恢复吗?即使随时间的`流逝而淡忘，但那真正的内伤在隐藏后，再被伤几次也会爆发。
我想要的是一个会不断给予我关心的母亲，而不是一个会叫骂的管制婆;我想要的是一个在我写作业时可以给我一杯牛奶的母亲，而不是一个一写完作业就说“看书去”的管制婆。我想要的是在我写作业较晚时跟我说一句“早点睡”的母亲，而不是在许多作业后还不断给我增加负担的管制婆。
路上行人匆匆过，没有谁会回头看一眼，我只是个流浪者，走在大街上的陌生人。——题记!
在这座繁华城市，我只是一个孤独的流浪者。飘荡在城市中的各个角落，却找不到栖身之所。青春在不断的漂泊中，渐渐滑落，猝然而逝。暮然回首，往昔已是流年里的一场短促的烟火。
城市荒凉的街头，唯有独自一个人在凄凉行走。匆匆的行人，拥堵的车辆，偶尔两声鸣笛，像是对我无情的嘲笑。孤独，还是一个人的孤独。
记得有人说过：“孤单是一个人的狂欢”
喜欢一个人躲在无人的角落里默默地抽烟，一支接着一支，抽着寂寞，抽着荒凉。看着忽明忽暗的烟头和雾霭缭绕的`四周，感觉很温暖，也很孤单。仿佛这只是我一个人的世界，只有我一个人的狂欢，只是我一个人的孤单。
记得有人说过：“狂欢是一群人的孤单。”
喜欢和所谓的：“猪朋狗友们”一起放纵生活，喝着啤酒，哼着小歌，共同发泄压抑与孤单。狂欢是为了不在孤单，茫然若失中，其实，我们都很孤单。当怀揣梦想，千里迢迢来到这座城市打拼，只是渴望寻到属于自己的一片蓝天。可惜，结局仍然那么悲观。
记得有人说过：“生活就像一张茶几，上面摆满了杯具(悲剧)。
不知道是谁说出了这么富有哲理，却又很哀伤的句子。也许，他也是个孤单的人吧。社会就是一个不断旋转的磨盘。身处其中，渐渐地会晕头转向，颠倒西东，找不到出路。同时，也会被打磨的毫无棱角。最后，麻木不堪。
青春只是生命中一出华丽的舞台剧，还未开场，就已谢幕。
不知不觉中，在这座城市已经待了三个年头，却还是一无所有。有过梦想，也有过追逐，却也成为了旧时烟火。在残酷的社会现实面前，逐渐沦落。最后，无疾而终。
忆往昔，峥嵘岁月只是离别愁。
走在城市的街头，我驻足，回首，泪水不经意地无声滑落。
城市悲伤荒凉的角落，留下了我一个人的寂寞。
现在是考完四级的中午，关于这场考试我不想讲太多。我说过我只在乎结果。费尽心机、不择手段。是的，绝对功利主义。我知道这个东西我需要。所以我要得到。很多东西也是一样，就是这样简单的逻辑。前段时间一个高年级的哥哥告诉我，人要有原则。我记得有人给过我同样的忠告，他说：“人没有原则，非常危险”但是那个东西我不信奉。我只要回报远远大于付出。至于我付出什么，说真的不在乎。
这个学期做了三件事情。第一是自强之星，从系里一次一次选拔。第一个上场，就把第一的位置坐下。几乎每一次都是这样。对于每个评委老师的态度清清楚楚。最后一次点评修改的时候，只有说到我的时候老师说：“挺好的，继续发扬。”比较顺利地拿到了院里的自强之星标兵。而在前天书记把我叫去办公室告诉我系里把我报上了汾酒公益的自强之星一等奖，让我准备演讲稿。说实话，这是个没在计划内的意外收获。第一件事完美完成。
第二件事真的耗费了我许多心力，是黄河律师杯山西省模拟法庭大赛。因为这件事情不知道多少次跟那时很好的朋友抱怨过。每次都是心力交瘁，想要放弃。这个哥哥一句话点醒了我。我发现我不能只要好的结果，这中间所有的不好的东西我必须同时接受。如果我活该如此，那我没什么要抱怨的。说实话。也因为这件事情勾心斗角。而所有做的这些只是保证我能上场。心理压力特别大。但我一开始就是奔着金牌去的，因为明年想专心复习司考，不想再上场了，所以就要一次做好。结果是“山西省金牌公诉人”，下周三我要去省高院领人生中的第一个奖杯。
第三件事就是四级，我有时间复习四级的时候距离考试只有十天了。那段时间心理压力大得不得了。每天晚上睡觉前在想，睁开眼接着想。有天早晨起来睁着眼睛盘算各种方案的利弊，想了三个多小时。这十天每一天对我来说都是一种度日如年的折磨。我没有一顿饭能吃出味道。你知道吗?其实我就是这样。心里有事的`时候不觉得饿不觉得困不觉得痛。不是我很强大更不是不懂得照顾自己，是真的没感觉。本该最痛的一天，我到处跑得顾不上就忽略掉。苍白着脸，冒冷汗，但是不关我的事。今天从考场出来，觉得还可以。
这是三件比较大的事。但是好像生活还不允许我把神经放松。今天下午到晚上给同学写一份影评、补毛概和民诉笔记、写周二的演讲稿。明天和妹妹去爬山。后天看看仲裁法。周二中午仲裁考试，下午演讲。周三早晨早起去高院。周四开始复习专业课。每一次未来几天有个什么重要的事情，就算再不想吃我也强迫自己按时吃饭，多喝水。生病这回事是安排在事情完成之后才有时间的。所以每一次比赛之后都是很严重地生病。我不知道这样对身体有什么太大的坏处。至少我看到我用失去的东西换来的是我真正在乎的。
其实不是我有多优秀，只是我比你更舍得自己。我察言观色，我步步为营，我熬夜不睡，我做梦都费尽心机，我一遍一遍想规则，一遍遍琢磨事半功倍的方法，我没时间吃饭睡觉，我没时间放自己疼痛。我知道我脸色苍白，我知道自己眼圈很黑，我知道我的眼光很冷像是一眼把你看透，我知道我在场上的笑很阴险也知道我不在场上的笑很虚伪。我都知道，我知道有人觉得我虚伪，有人说我心机深。其实你也可以啊。所有这些看似不好的评价其实都是我为了得到而付出的。那我得到的所有就是我理所应当得到的。
还是那样，大学就只剩下一个目标叫司考了。我知道还有更多的挑战在等我，而那些才是能称得上挑战的挑战。
那还得从我17岁那年的夏天说起，那年我参加完高考，出去旅游了一趟。在8月中旬如愿收到了大学录取通知书。那几天我兴奋极了，感觉身体里蕴含着鼓涨涨的喜悦，可是游泳、打球好像都不能帮我将那股兴奋劲儿淋漓尽致地发泄出来。晚上，我失眠了，在床上翻来覆去睡不着，好不容易睡着了也会很快惊醒，梦里的情景让我在黑暗中都羞红了脸。
在梦中，我尽情地在旷野中奔跑，累了，我靠在一棵树上休息。突然，我觉得那棵树变得有温度、变得柔软起来，我转身一看，竟是一个英俊的男孩张开怀抱搂住了我。那男孩我不认识，我都记不清他的模样了，也许是隔壁班上成绩最好的那个男生?也许是旅游途中见到的那个帅气小伙子?
我心里似乎有团火在左突右奔，一寸一寸吞噬我的皮肤，让我焦灼，让我焚烧。我一翻身，双腿磨擦间，我的身体一颤，好像是灵光一闪，我发现了让火焰恣意燃烧的着火点，我慢慢将手伸了出去……一股暖流缓缓流淌，等我觉察的时候，我的四肢已经被暖流一浪一浪地轻轻拍打着，说不出的惬意和舒适。等到一切平复下来的时候，黑暗中的我哭了，我觉得自己不再是一个好女孩了，我做了令自己都感到羞耻的事情。
可是这一切并没有完，从那以后，无论快乐或悲伤的时候，我在床上辗转反侧时，都会不由自主地用自己的手来奖励或是安慰身体。我知道这样不好，可我无法自控。这种情形一直持续到我恋爱的时候，未婚夫很尊重我，他总说我们要将最美好的一切留待新婚之夜。每次他这么说的时候，我的心里就掠过一丝惊慌。晚上，我躺在床上回忆他的吻，他的抚摸，然后我就会感到口干唇燥，我无数次对自己说这是最后一次了，可无数次我还是……
拜无所不在的网络所赐，商家打折、话费充值……之类的信息无孔不入，都在传递：你的节日，来啊，带上教师证，各种优惠。全社会都对老师绽开和煦的笑容，张开热情的双臂。想想几天前被刷屏的吐槽开学老师的各种作业让家长怨声载道的消息，忽然觉得风中凌乱。
老师的地位好像从不由自主，无论怎么做，都像个蹩脚的末流厨师，永远被挑刺，永远随时成为话题，永远被各种要求。也许上一秒，你的严格被人称道，下一秒就被指责没有爱心，不讲方法，挫伤了孩子自尊心。作业的多少，课上提问的次数，哪一样都可以被人说道。随便一个家长，可以随时发信息、打电话，和你交流，转眼也许交流的界面截屏就到了网上，你成了网红。
上班从来不是8小时，课节数远大于课表上看到的。除了寒暑假，只有明确的上班时间，至于下班，只是那么说而已。有一段时间，常提“教育是服务行业”，当时觉得很是不解，现今确然。只是服务对象到底是谁?每天如此忙碌，到底为哪般?
教育这个事情应该是静水深流的吧?孩子的成长是植物的生长，老师何尝不是?可是，安静地教书已经成了梦想。
我想要有一个班，人数不要太多，位置间距足够自在来去，带队出操不用跑步前后巡视，课上每个人都有发言交流的机会，不因人多遗憾地表示“时间不够，下回再说”。
我渴望像一个老农，在自留地上日出而作日落而息，愿意种瓜就种瓜，愿意栽花就栽花，反正总会精心侍弄。我待在自己的班，和我的娃在一起，不要整天走在通往各处开会的路上。
我期待，我的笔除了批改学生作业，还有足够的时间写写生活感悟，不是用来填写各种没完没了天知道会摆在哪里的各种表格，在许多责任书上签字画押。老师的良知和责任心是深入骨髓的自觉行为，这样的签名常使我有被羞辱的感觉。
我常有疲劳感，不是来自课堂。一些莫名的活动像小小的烦人跳蚤，除了占用宝贵的时间，想不出还有什么益处。我想有足够的时间看书，不定是教学类杂志，散文、小说、戏剧样样都会滋养老师的学识和心胸。老师自己是一座水库，才会有学生的源头活水;老师胸有百度地图，常常及时更新升级，才能正确为孩子指引方向。这些本领，都要有时间去修炼，才能获得。
我不愿是蜡烛，一定要以燃烧自己为代价，获得学生的成长，更不愿是铺路石，用自己的身躯铺就孩子的成才之路。为什么成长就必须得老师呕心沥血、死而后已?我可以和孩子一起向前，我愿意是导游，将所要去的地方先踩点摸熟，再熟门熟路地引着他们一起看风景，边走边讲，边讲边走。
我想下班之后，就是属于自己的时间，心无旁骛做自己喜欢的事情，不要担心周末或假期，电话随时开机，随时奔赴在路上。人在旅途，可以随时分享沿途风光照，不用担心被人诟病。逛街讨价还价时，老板不再说“一看你就是老师”，不用等着下一句“怪不得会还价，老师都精明(小气)”。一颗真正宽和自在的心，不会被任何偏见击中，这样的气度需要自由的空间和时间去慢慢造就。
别人眼中的老师是什么样，不必太在乎，做好自己，坚守内心。如果是一株草，就在田边，静静地生长，过多的关注，是无形的巨石，会摧折它。如果是一棵树，就待在森林里，自由地选择，是向上吸取更多的阳光长得更高，还是就默默地保持原样。
我想我只是一株草，喜爱旷野自由的风。
--题记
离开了高中的我们，以为终于可以摆脱应试教有，大声呐喊，大声呼吸，为了儿时那或许远大，或许渺小但绝对不是可有可无的理想而努力时，才发现大学就像是雪碧加白酒的深水炸弹一样很甜但是也很容易让你堕落，
大学不是我的想，只是你的一个谎想象作文400字
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或许是教育制度的突然反差，或许是个人能力的不足，总之有太多的人在这里糜烂。
在这里有太多的人迷失了自己，丢失了青春，荒废了一个个今天。孰不知，花有再开日，人无再少年。
也有许多人，就是因为
所剩无几的青春，不能就这样糜烂。
那青春赌明天的我们，怎么可以输给大学这糜烂的生活。
不要忘记父母，他们给了我们生命，不是让我们这样挥霍最美丽的年纪。
不要忘记朋友，他们给了我们勇气，不是让我们就这样随随便便放弃理想。
不要让我们的大学梦，变成你的慌。或许孤单，或许寂寞，这才证明我们离理想越来越近。
希望大学可以成为我们的理想摇篮，而不是你的
因为长得漂亮，她是学校的“校花级”人物；在油画系读大一时，她画的《大卫像》，被称为“中央美术学院有史以来画得最好的大卫”，作品后来入选高校教材，为美术考生们所熟知；1993年，她主演了王小帅的《冬春的日子》，这是一部以她和丈夫刘小东为原型的电影，“男主角叫冬，女主角叫春，都是画画的，两人从学校毕业后，找不到生活的出路，想卖画卖不出去，遇到各种困扰，最后女孩子春选择出国，去寻找新生活，冬则进了精神病院。” 这部影片1994年获希腊塞索斯尼克国际电影节金亚历山大奖，被纽约现代艺术博物馆收藏，1999年被BBC评为自电影诞生以来100部佳片之一，也是唯一入选的中国影片。
那时候大学刚毕业，喻红留校任教，刘小东则分配到美院附中，两人蜗居一起，生活虚无潦倒。不过，与电影里女主角出走，男主角成疯的结局不同，今天的刘小东已是画作拍卖动辄过千万元的画家，而喻红也像姥姥给她取名时期望的那样“长大后越来越红”。
不同于向京在雕塑中惯用的抽象写意，喻红的作品擅长述说生活细节中构成的小世界，她的作品里“写”满了时间里的故事。
她的创作初期，坦然描绘的是自己的青春记忆，从少先队员到都市女性，“有如揽镜自美，游戏于简朴的平面性”；1990年代，喻红成为了母亲，她做家务，照顾女儿和家人，画画反而成为不常做的事，到2002年一场“目击成长”的个展，她再次开始讲起自己和孩子的成长以及与时代的故事；2011年，她创作了《金色天井》、《黄金界》，开始关注历史上的经典；而前不久，她在长征空间里办了名为“忧云”的个展，则将关注投向当下人类的焦虑压迫和紧张。
展览中有一幅画有18米长，由六幅作品组成，是她目前为止创作的最大作品，“我把日常生活中的焦虑和自然界空间中的爆炸、压迫和不安感糅合在一起。”她说。这个展览的另一部分是在对六个人采访、拍照的基础上进行的创作，访谈的六个人都有一些忧郁的状态，“现在社会飞速发展，每个人都面临非常大的压力，我想用这种接近内心的方法，来表达一些东西。”
当被问及这次创作的主题是否出于自身生活近况的体验时，她说：“我生活中有一些朋友比较焦虑，有一些还有忧郁症，和他们的接触，让我得以慢慢了解这个群体。”
对于这个题材，喻红已经想了很长时间。“因为我需要找到一些特别适合的方法去挖掘和表现，我的每个题材都会孕育很长时间，一步步走下来，创作的都是来自生命体验的东西。”
丈夫刘小东喜欢喻红的作品，这个跟他朝夕相处几十年的女人的作品让他动容。“她的作品，让我觉得非常有力量，非常感动，这种感动是其他任何形式无法替代的，它不打扰你，安安静静地陈述一件事，又陈述得非常客观，让你联想特别多。绘画作品能感动人的非常少，她的画跟生命特别近，看完感觉到有一种很悲凉的宿命，也让我看到一个女人很独立很坚韧的内心。”
画画慢而精的喻红，坦言自己为家庭和孩子付出了不少的时间，批评家尚辉更是辣嘴一张：“如果没有刘小东，她可能更完美！”但喻红并没有觉得自己因此失去了什么，“我会把自己很多的事情往后挪，先处理家庭和孩子的事，对我而言，这是一种责任感，一方面，这对艺术创作的时间带来了限制，但另一个角度来说，它也让我有更宽的角度、更多的责任感和积淀积累，而不只是想着自己的感受想法，有的时候艺术慢一点挺好。我不是一个强求的人，非要挤出时间来赶画画，在我看来是没有什么意义的。”她把名利看得很淡，“人生没有什么非得要执著、不能放弃的东西，我是随时都可以从头再来的人。”
她把自己的时间腾出来，跟女儿一起成长，她们一块去学骑马、滑雪，“基本上都是她学什么，我就学什么。女儿在我面前时，她知道我只是一个女人。”
喻红说这两个项目自己都没有女儿刘娃学得好，因为小孩子柔韧性好，相比之下，她更喜欢骑马，“我觉得骑马特别快乐。马是有脾气的，骑着骑着它可能就不想跑了，你就得哄它。”女儿对喻红的影响还包括她们听的音乐，都是刘娃负责每几个月买些碟，然后放在车里我听。“我听的都是女儿淘汰下来的。”她家的茶几上放着《史上最动听的巴西音乐》和《中国洞箫》两张碟，在高雅奔放的桑巴舞曲或者风情变幻的拉丁爵士中，喻红专心描画着自己的金色天井。
她还有一帮自己的闺蜜，包括同为女艺术家的好友姜洁、肖鲁、申玲以及作家廖一梅等，女人们之间的聚会通常安排在晚上，她们一群人时常去望京或酒仙桥附近的餐馆，偶尔还会去肖鲁家，让她掌勺，“因为她非常会做饭”。她也会被朋友们拉着去唱卡拉OK，自己最常唱的是邓丽君的《小城故事》，“我唱得不太好，都只唱上学时期的歌，现在看来都太老了。”
谈起当下艺术创作的现状，她说，越来越多的艺术家能参与到艺术的展览活动中，这是很好的，但女艺术家的生存状态却并不乐观。“上学时女学生特别多，但毕业之后能继续保持创作的很少，这是社会的问题，根本没有足够大的空间，让女性能够持续创作。”而对于有些女艺术家比较“身体化”，多简单地以身体、生殖器或性作为表达的创作，她持比较宽容的态度，她认为，“任何艺术形式都应该尊重其存在”。
喻红的妈妈说“她天性厚道、无私、纯洁”，丈夫刘小东说“她性格很好、特别稳、特别自信，什么她都干，画也画得好，精力超人”。 当我问起她觉得自己最大的优点时，她只是腼腆一笑，“人不能自己说优点的吧”。
每当看到富裕人家的孩子在房间里玩耍嬉戏，房间里摆着各种各样的玩具。我从内心里油然而生出羡慕之情。因为我们家的房子太少了，现在我已经是一个12岁大的孩子了，却整天和父母住在一起，我多想拥有一个属于自己的房间呀!
每天晚上，当我在做功课的时候，父母总是在看电视，电视机里的嘈杂声频频打断我的思路，躺下的时候他们的`说话声时刻伴随着我，令我难以入睡。第二天上课时总打瞌睡，少不了老师的一顿批评，这都缘于我们住在同一个房间，这种局面对我的生活和学习造成很大的影响。
今天放学后，家里没人，我心想：真是难得呀，今天的作业我可以好好发挥了。出乎意料的是，我刚做好一道题，电视中的一声巨响，不但把我吓一跳，而且还打断了我的思路，原来弟弟已不知什么时候回来打开了电视，我的心情顿时沉重了下来，这种日子怎么是天天重演呢?
也不为任何虚荣面具，只做给自己。
活了一把年纪，经历了风，经历了雨，
简单的心已经不再单纯，
人生百年很难，百里挑一不易。
好好生活，对得起这百年孤独，
同样努力，不辜负一路来那多的人为你的付出和给与，
是沉淀？是漂泊？都会有回归的岸。
见世界，见人性，见自己，
只让心拥抱灵犀。。。。。。
★ 每天早上温馨的问候语
★ 每天鼓励自己的话
★ 成就更好的自己作文
★ 面试时如何更好的推销自己
★ 《自己》诗歌
★ 谢谢你使我成为更好的自己作文
★ 我做梦都想着书小学生作文
★ 做更好的自己作文900字
★ 遇见更好的自己高二作文
为了帮助更多的穷人
许哲一生传奇，出生在硝烟弥漫的动荡年代的汕头一个荒僻小镇，不快乐的童年生活，家庭变故致使她跟着母亲和姐、弟、妹五人离开祖国到马来西亚，直到27岁才开始念小学，为躲避提亲而“逃”到香港却意外谋得一份高薪职位。二战避难到重庆，目睹饥民惨状，给她极大的触动。之后，战火蔓延到重庆，一支英国反战的救伤队邀请能说英语的她担任翻译工作。怀着对贫苦病弱的人的莫大同情，她毫不犹豫地辞去原有的高薪工作，加入到救伤队之中。在救伤队里，除了充任翻译，许哲还扮演起“母亲”的角色，为救伤队的队员打扫、煮饭、洗衣，照顾他们的日常生活起居，直至抗战结束后返回英国。
正是这段参与救护队的经历，许哲的内心多了一份对贫苦穷人深深的牵挂。为了将来能为老人、穷人、病人服务，她非常希望自己能学会护理工作。而在当时，护校的学生年龄限制是17岁到25岁，时年已四47岁的她在学校不肯接收的情况下，写信给护校校长，表明自己学护理的心意。她在信中提到：“我不是为自己，而是为了帮助更多的穷人。”这一句话感动了护校校长，使她突破了入学的年龄限制，被破例准许入学研习护理课程。在护校学习的八年，许哲用心勤奋，默默许下心愿，要将所学的一切知识与技能，完全奉献给需要的病人、老人与穷人。从小孩至老人，从出生到死亡，从身体到心灵，各种不同层面的照顾与养护，她都一一细心研习。
收容所里唯一的护士
1953年，许哲从护校毕业之后，意外收到一封寄自南美洲巴拉圭的信函，由多个国家成员组成的“兄弟协会”向她发出邀请。当她得知这个“兄弟协会”是一个专门收容穷人的慈善机构，其秉持着“世界一家”的理念与自己的想法不谋而合，她便毅然前往。“兄弟协会”很简陋，里面只有三位医生，却要照顾很多病人。许哲成了收容所里唯一的护士，因此，她的工作格外繁重。在收容所工作，没有薪资，而且很忙、很累，但她内心始终是愉快的，能将自己所学奉献在穷人身上，为他们减轻病苦，她感到非常安慰。
1961年，自离开槟城到香港，辗转到了重庆、英国、巴拉圭，阔别30余年后，许哲又回到母亲的怀抱，母亲几十年来思女之情终于获得了慰藉。在槟城待了两年，因为妹妹罹患心脏病，要到英国就医，许哲便带着母亲搬到新加坡与姐姐同住。
不忍老人受饥饿
来到新加坡，许哲从姐姐口中得知有一个穷人医院，从1901年创办至那时，没有一个护士。当时里面380个病人，因为医疗人员不足，无法得到适当的照料，她便自荐到医院照顾病人。许哲这一生，除了当秘书那段时间有领薪资之外，其余工作都是无薪资。“我之所以到那个医院是因为他们没有钱，请不到护士。”这是许哲异于常人的思考模式。 “并不是我特别喜欢照顾穷人，而是他们需要，穷人也需要照顾，需要有人爱他们。”许哲说。
在医院治疗的老人，一日只能进食两餐。早晨7点一杯咖啡，12点吃午餐，下午1点两块饼干，下午4点吃晚餐，晚上8点再给一杯咖啡。从下午4点到次日中午12点，整整20个钟头，对那些身体病弱、行动不便的老人来说，漫漫长夜里，躺在床上没有别的事，就是想着肚子饿。许哲看了十分不忍，努力想为老人们向院方争取多一餐饭。经过多次沟通，得不到院方善意回应，许哲感到很失望。在医院服务了两年七个月又19天之后，许哲决定自己办“老人院”，其中一个重要的原因就是，不忍老人受饥饿。当她把这一想法告诉了姐姐，马上得到姐姐财务上的支持。“我的姐姐是新加坡一所学校的教长，她有一点积蓄，当我把办老人院的想法告诉她，她马上将自己存款提领出来，买下一块地，准备建造老人院。”
1968年，许哲的“养老病院”成立，完全免费收容了250名贫病老人。初期，养老病院的一切开销，都由姐姐承担。许哲说：“姐姐的生活非常节俭，但对我的想法相当支持，只要我需要钱，她二话不说就拿钱给我。”其实，许哲姐妹照顾穷人的心，是来自童年时期母亲的身教。当时，虽然家里很穷，但是，只要有穷人到家里来要饭，母亲总是会想办法分一些给他们。耳濡目染下，母亲的慈悲善行深深影响许哲姐妹，使她们拥有一颗仁慈博爱、欢喜布施的心，无我无私地去帮助真正需要帮助的人。
自己过着安贫的生活
姐姐去世后把所有遗产都给了许哲。她用这些钱，帮助穷人购买房子，无微不至照顾老人生活，而自己却过着如修行人般的“安贫”生活。许哲每天的饮食极为简单，一天只吃一餐，通常是一份生果蔬菜或是一杯鲜奶。“我从小就吃素，因为我对鱼、肉过敏。”她也不曾花钱在自己的衣着上，都是穿别人不要的衣服，甚至是从垃圾堆里捡来洗干净的。在许哲看来，“穿衣服是为了保暖和蔽体，无所谓好看不好看”。许哲照顾穷病老人的善行，渐渐被社会大众所肯定。
除了照顾养老病院的老人，她随时随地都在关心周围需要关心的人。“我的工作，有很多很多好心的人在帮忙。”许哲说，“常常一些好心的人运了一大堆的米和蔬菜来，有时多到吃不完。我就问他们，我可不可以把这些米和菜，分送给其他的穷苦人家？”在征求赞助者的同意后，许哲把多余的米粮分赠给其他贫穷家庭，最高纪录曾同时照顾26户人家。许哲不仅在新加坡盖养老病院，她还到马来西亚、泰国、缅甸去协助当地的慈善机构设立养老院。
许哲的关怀之心不仅限于老人，她还希望开办一个不分种族、不分老少、不分男女的家庭式的“心连心之家”收容中心，为那些被遗弃的老人、弃妇、儿童提供一个中途站，给予他们家庭成员般的关爱，以恭敬心对待，建立他们的自信心和尊严。
“我所做的只是很平凡的事”
每当有人将她与德雷莎修女相提并论，她总是谦卑地说：“我只是一个会扫地、喜欢做工的女人。我来到这个世界没有别的责任，就是爱，时时刻刻都去爱人。只要我们的心中有爱，这个世界就是一个爱的世界。”
许哲的博爱精神得到全世界多个机构的奖励与表彰，多次被邀请到研讨会上发言，并接受许多采访。面对这些荣誉，许哲总是平和地说：“我所做的只是很平凡的事，就好像当有人渴了，我就自然地倒一杯水给他喝。这是一种本能，我从不把它看成是一种成就！”
在一个世纪的漫长岁月里，她无私地奉献，无条件地爱人，尤其是穷、病、老、苦的人，更是她心里最关心的对象。她说：“我不是单独来此世界，我有许多同伴，帮助他们是我的责任，我爱他们，没有条件，因为我们都是一家人。”
这是多么温馨的一个小城，我在此安身立命。我喜欢用我的脚步丈量她的深度，忽闻一个急切不安地呼喊声响彻整个小小的水城。一个中年妇女拼命地呼喊着她遗失的孩子，她问我，我却不知道在哪里。
这秋风，肆无忌惮地拍打着我的门窗，呼啸着，愤怒着，奔腾着，洗卷着。我在那狭小的空间里失眠着，听着油条的叫卖声。微微亮的天空，似乎在嘲弄着我。推开门，是一地的秋叶凌乱地散落着，这原本应该是一个收获的季节。
我喜欢小湖边的黄昏，蹲坐在岸边的草地上。有时候会枕着自己的双臂，看着蔚蓝的天空胡思乱想着。平静地湖面，均匀地，有点像我的呼吸，悠闲而又安逸。有时候，我又却觉得所有的一切都像一个囚笼，禁锢着我，想要挣扎，想要摆脱。朦胧的双眼，渐渐地迷失在繁华的夜景里。我感觉，人世虽华，我却欠自己一个守护。
我也曾经意气风发，有着无数的梦想，拼命地追着过。在失败中欢笑，在挫折中敲响战鼓，越战越勇。现在却只能紧抱着一个小小的花店，过着平淡地生活，却似乎像在一步步地堕落与消沉。我还有梦想，还想去追逐，却像一个折翼的雄鹰，在懒惰里把自己慢慢地消融。
我那心爱的姑娘，她是否还在那里，在相遇的那一片天空。清澈的流水，欢盈地笑语，低头的羞涩，牵手的温柔。那是我一生的幸福，心之所在的地方。
那一年，我和她相遇，她只有十八岁的年纪。齐耳的`短发，洁白的裙衫，那么地轻盈，漫步在人间。我喜欢抚摸着她柔弱的身躯，低吻她的额头。最后一次，我的双眼浸满了泪水。我选择了屈从，我知道她的深爱。我嫌弃她的若即若离，到后来，我才知道，她只是不确定，能不能够给我想要的结局。毕竟，我们有太多的差距，年龄与财富，身份与地位，还有太不一样的人生。
我离开了，我没有感觉到丝毫的心痛。我知道，最深的痛是麻木了自己的心灵。世界上所有的一切都变得与自己无关，一切都是无所谓。如此的自己，我也无法达到父母的要求。这一次，我相信了，即使能勉强整个世界，我也勉强不了自己的心。
移民三年，我自己的真实经历：一个穷人在美国的生活纪实！
09年，我们这个小家庭,也就我和我太太两人，同时踏上了美国的土地。
初到美国的第一年，我和太太不停地在美国溜达。凭着以前还有点家底，我们一是想给自己放个假，二是想好好的了解美国，以决定我们在哪个城市定居。从东到西由南到北，我们走过了不少的城市。
在美国溜达了近一年半之后，我们回到了洛杉矶，作为我们的落脚点。聊聊我们三年来的生活吧。
刚到美国时，由于我不太喜欢拉斯维加斯干燥的气候，所以没有在拉斯维加斯的亲属处久待。再加上我们本来就计划先在美国四处走走，多在几个城市生活一下。于是我们来到了纽约。
纽约真的是一个不错的城市。我们在纽约待了一年多的时间，体会到了纽约一年四季的美景。我们在纽约留下了足够多的美好回忆。我们没有工作，以纽约为据点，在美国的东岸四处溜达。正因如此，没有工作并且没有收入的人，在纽约合乎资格申请医疗补助，也就是老中说的医疗白卡，英语中的MEDL-CAL。申请的条件仅为纽约居民持有纽约的驾照，并且没有工作或者是有工作但是低收入，无论你的存款多少不管你有没有房子，无论你是绿卡还是公民。也就是说如果你是一个有存款有房子的富翁，仅仅是这一年没有工作没有收入，也同样可以申请这个医疗补助。这也是我认为纽约福利优厚的原因之一。拉斯维加
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斯申请这个需要美国公民的身份，绿卡不行。洛杉矶申请这个要查你的存款和你的房产。而纽约没有这些限制。我们也去申请了因为我们忙着四处溜达所以我们没有工作和收入。申请到了之后我和太太都去美国的医生那里做了全面的体检。我查出胃里有幽门杆菌和胆结石，前期的检查和后期的药物治疗，都是全免费的。(备注：以上关于纽约的福利信息来自于我2009年和2010年在纽约的亲身体会，每个州的福利待遇也 许每年都会更换，所以我不保证你看到这篇文章时福利是不是还与现在一样)
在纽约的闲暇时间，太太也怀孕了。所有的孕期检查以及辅助药物，也都是免费的。我们开始逐步考虑以后我们在哪里定居的问题。做了若干的考察和听了若干朋友的建议，我们决定了去洛杉矶。
到了洛杉矶之后，第一件事就是去申请医疗卡，因为后期太太的孕期检查也很重要。刚到洛杉矶的时候我们依然没有工作没有收入。这个时候我已经习惯了我们穷人的身份，我又拿着穷人的金字招牌去申请医疗补助。还好，洛杉矶的医疗福利虽然说不及纽约，但是太太还是申请到了专门针对孕妇的医疗补助。医疗补助包括孕期检查，药物辅助，以及医院里面生小孩，住院费用，还有住院时大人的吃喝，孩子的尿片奶粉，甚至于作为陪护的我，陪护的吃喝，也是全免的。
自从有了孩子之后，我和太太在洛杉矶开始了全新的生活。我也在太太做完月子之后，也找到了一份工作。我在一家水族用品销售的公司里面，从仓库做起，后来进了办公室，做了一个普通得不能再普通的，工薪阶层的，小小白领。截止到我写下这篇文章的时候，我在这家公司已经工作了快10个月的时间。坦率地说，现在的美国经济有点问题，而且我去的时间并不久，所以待遇也并不高。一个月在税后拿到自己手上的，也就是2000多点
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而已。再加上太太在家带小孩无法工作，所以这样算下来，我们一家三口的收入真的不高，也真正地成了地地道道的低收入者。
美国，一个劫富济贫的国家。在美国，中产的日子并不太好过。税收较高，而且诸多的社会福利申请不到。相对来说，作为低收入者的穷人，日子相对好点。所以从我自己的亲身体会出发，具体介绍下目前我们所享受的，关于穷人的福利。关于生活费用
太太在家带小孩.我一个人工作,而且收入也不高，这种情况符合加州低收入家庭，加州会有食物补助。不仅加州有，全美都有这种补助，只是各州的情况小有差别，申请的标准根据各州的收入不一样。在符合这个标准的框架之内，再根据收入情况的不同给予金额不同的补助，这种补助英文叫FOODSTAMP。中国人一般称为粮食卷。就加州的情况来说，我一家三口两千多的收入，一个月可以拿到近300的补助。一家三口最高可以拿到560每个月，就算你一毛钱收入没有，三口之家，500多，吃饭还是绰绰有余了。ZF（政府）会给你一张卡，然后每个月定期往这个卡上充值。你可以拿这个卡去各个超市购买食物。一般的超市都收这个卡。需要注意的是，粮食劵，FOODSTAMP，顾名思义只能购买食品，以及果汁和奶制品。酒，可乐，以及生活日用品是不可购买的。
我一般平时是工作日的话，早餐是太太自己做的蛋糕或者自己在家烤的面包，中午带太太做的便当，晚上回家，一般是太太做的红油水饺，鸡汤抄手，猪肉大包，有时候是牛肉面。我们都喜欢面食，中午米饭了，晚上回家就来顿面食，搭配着来。到了周末了，FB的时候到了，我们一般是去朋友家，或者是在自己家，弄顿大餐犒劳自己。
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拿到粮食卷之后，我仔细算过了，就我们这种消费水准，在大洛杉矶地区的华人区，我们的月消费是在350左右，含食物，早餐奶果汁，以及各种调料烹饪油。但是不含烟酒。烟酒ZF福利是不管的，自己想办法开支。ZF补贴近300，我们最多贴个40多50刀足够了。所以这个就是我们的每月月生活费用，在ZF福利补贴：粮食卷的支撑下，我们的开支不超过50刀。关于医疗保险
医疗保险方面，我享受现在的公司全额给我买了医疗保险。去看医生一次给20刀，检查，扫描，拿药都全免。感觉不错。在纽约全面体检了一次，在洛杉矶体检一次。纽约一分钱没花，因为那时我没工作，享受了医疗补助。在洛杉矶就花了20而已，用的是公司买的医疗保险。
太太的话，由于带小孩没有上班，所以保险的话只能自己想办法了。查了很多资料之后，我替太太选择了一家低收入的医疗折扣计划。每月交20刀，看 医生，体检，拿药都有很大的折扣，算下来在穷人的承受范围之内。同样地，加入这个计划也需要查收入，看是不是属于低收入的标准。太太跟我一起在洛杉矶体检了一次，检查很全面，抽血，扫描什么的，名目繁多，最后自己自费承担了近100刀左右。考虑到这种体检一般两年，最多一年一次，所以我想还是可以承受。
很多人说美国等医生预约的时间很久，不过我们现在还没有遇到这个问题，无论纽约和洛杉矶。也许是这两个地方华人医生很多，选择也很大。一般预约等很久的，换个医生就完了。医生多，选择余地也很大。我和太太预约的话，提前一两天预约即可看病，无需很久。
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我和太太都没什么大病，也没有经历过急诊这些。不过我查询了很多资料，对于穷人来说，治病，特别是急诊，并不可怕。
首先，美国急诊，都是必须无条件先把病人治愈，病人出院后在把账单寄到家里，再来收钱。所以你不可能遇到没钱进医院只能等死，或者是大张旗鼓号召献爱心捐款，等着捐款救命之类的事情。当你治愈完成，要付账单的时候，没钱付的话，还有很多办法，你可以凭着穷人的身份申请紧急医疗救助，这个申请通过 率很高，很多病人都申请到了。就算你没有申请到，你就跟医院明说吧，我没钱付账。医院会变着法地哄着你，我给你打折吧，付一半行不？30%行不？10%行 不？实在不行，分期付款？你有多少就给多少？最后看你穷，确实承担不起，拿你实在没办法，那你签个字吧，医院只好回头去找ZF补助了。实话实说，在美国，因病致贫，甚至破产，也有发生。但是，无论如何，无论有钱没钱，有保险没保险，穷人依旧享有急诊的医疗权利，这个是毋庸置疑的，我至今没有听说过急诊病人因没钱而被医院扫地出门的先例。
现在全美有个认识，健保改革，基本是ZF着急民众不急。很多没保险的穷人急诊治愈后，拍屁股走人，连紧急医疗救助都懒得去申请，实在不行就申请破产，医院一点办法没有，穷人医疗的权利还是有保证的。最后这个账单只能ZF来买。所以奥巴马想要早点实行人人健保，把没保险的人全部强制赶进保险公司，把ZF的这块负担一起扔给保险公司。但愿这样能是一个解决的办法。
至于孩子，那就更不用担心了。我们的家庭收入符合孩子加入MEDI-CAL的标准，即中国人叫的白卡。这是一种专门针对孩子的，费用全免的医疗补助。孩子现在享受着这种医疗
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