学生考试搞笑的个性签名

学生考试搞笑的个性签名（精选11篇）

学生考试搞笑的个性签名 篇1

一、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

二、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……

三、忘记一切，重新再来。是吧，看开点吧，分数也就这么点了吧!。

四、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。

五、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

六、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

七、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄

八、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。

九、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

十、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

十一、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

十二、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

十三、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

十四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

十五、过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才!

十六、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云;数学，全军覆没;英语，听天由命。

十七、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

十八、每次老师说：“请把和考试无关的`东西放到讲台上。”我就很想把我自己放到讲台上。

十九、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂?

二十、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式(1+不)复习=(1+不)挂科，同时除以(1+不)，复习=挂科

二十一、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

二十二、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。

二十三、考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!

二十四、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了?

二十五、一个月前我问佛祖要考试了怎么办，佛祖送我四字事在人为，半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字一切随缘，今天我又问，佛祖沉默半晌后说：重在参与。

二十六、有时候，监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候，我真想把自己放上去。

二十七、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的都是会的东西。大学考试才可怕，只有一周复习时间，考的还全是不会的东西。

二十八、一学期分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环……。

学生考试搞笑的个性签名 篇2

关键词：中职数学教学,考试评价,改革

一、现阶段考试评价方式存在的弊端

由于受到“普高热”和高校扩招的影响, 中职学校的生源面临危机, 为了求生存, 许多中职学校纷纷降低入学标准, 导致生源素质极其低下, 学生文化课基础很差, 这一点表现在数学上尤为突出。然而, 当前中职教育还较多地照搬着传统评价方式。在学校组织的期中、期末和单元考试评价中, 考试评价内容过于注重书本知识与解题技能, 忽视学生的全面素质发展和个体差异。考试评价方式单一, 以书面考试为主, 过于注重结果而忽视学生学习过程。考试评价功能错位, 考试以后经过简单的分数比例运算, 就作为学生的综合成绩, 打击了不少学生的学习积极性, 阻碍了学生的全面发展, 也违背了“以服务为宗旨, 以就业为导向”的职业教育的办学方针。这种评价方式让大多学生体验不到成功, 导致更多的学生怕学, 厌学, 不想学数学。前苏联教育家苏霍姆林斯基认为:“人的内心世界有一种根深蒂固的要求, 他们总是期望自己获得成功, 期望感受到自己智慧的力量, 体验到探索成功的快乐。”

可见, 为了促进学生的数学学习, 为了促进学生的全面发展, 一线教师要改革评价的理念, 改变现有的陈旧的单一考试方式, 使考试评价更适合中职学生数学学习的实际需要。

二、树立更适合于中职学生实际的评价理念

考试, 并不是学生学业评价的全部, 更不是课程评价的全部, 但却是其中重要的组成部分。为了实现考试评价的促学功能, 充分发挥考试评价的作用, 我认为一线教师应从以下几方面, 改变原先的考试评价观念, 树立适合于中职学生实际的评价理念。

(一) 明确考试评价的目的, 树立“全人观”。

评价应该是为学生的发展提供契机。通过识别学生的优势智能领域, 为学生提供发展自己优势智能领域的机会, 给学生找到并提供成功的支撑, 使每个学生都有获得成功的机会。

(二) 摆正数学学科的位置。

《中等职业学校数学教学大纲 (新版) 》指出:“数学是研究空间形式和数量关系的科学, 是科学和技术的基础, 是人类文化的重要组成部分。数学课程是中等职业学校各类专业学生必修的主要文化基础课。数学教学对于提高学生的全面素质具有重要意义。”可见, 数学一定得学, 但必须得重新审视它作为一门文化基础课在中职教学领域里的地位与作用。根据职校的办学目标, 我认为数学这门学科应退居二线, 以服务于专业为前提, 以“够用”为基础, 以在教学中实现数学为专业服务的教学效果为标准。据此构建居于专业差异性基础上的科学的中职数学评价体系。

(三) 正视现状, 要允许有学生数学学得不好。

许多进入职业学校学习的学生都有对某些课程不感兴趣、不想学、害怕学的情况。这一现象符合职业教育自身的特点, 它重在培养学生在某一方面的专业技能, 不强调全面发展。我们要重视差异, 尊重差异, 这样才有利于学生的发展。对于那部分数学学得不好的学生, 不能用语言伤害他们, 一样要维护他们的自尊心和自信心, 相信他们在其他领域会有出色的表现。

(四) 评价学生, 要真正做到因材施教。

事实上, 职业学校学生的智商并不低, 他们充满着活力, 充满着创造力, 充满着丰富的想象力。在评价学生时, 我们要尽力发现他们的优点, 发现他们的长处, 比如:有些学生空间想象力好, 立体几何就学得好一些;有些学生数形结合能力强, 解析几何学起来就很轻松;有些学生记忆力好, 学起三角公式来就不费劲;有些学生分析问题的能力较强, 学起排列组合与概率等章节就很投入。我们应当改变只看缺点的评价方法, 这样, 在我们的眼里, 就不再有所谓的“差生”。每个学生都有他优秀的方面, 这方面也许就是他将来出人头地的资本, 我们也就应当对这方面重点培养, 这也就是真正意义上的因材施教。

三、改革考试方式:使用让多种考试形式, 为中职学生的个性发展插上翅膀

“应试教育”离不开考试, “素质教育”也不能摒弃考试。针对中职学生实际, 我们可进行适当改革。

(一) 闭卷式考试。

1. 测验的内容以基础知识为主, 以专业课中要用到的数学知识为主, 都是书上有的基本的概念、公式及其简单应用, 只要学生听了课、看了书就能做出来, 以此来提高学生的学习信心。把比较综合的题目作为附加题, 鼓励学生尽情发挥、大胆尝试, 无论对错, 只要有自己的想法, 都可以视情况加分, 以此来培养学生的创新精神和创新能力。

2. 学生如果对考试成绩不满意, 教师可让学生申请重考, 直到自己满意为止。让他们在重考中总结知识、学会运用, 加强理解和体验, 从而认识自我, 建立自信。学生这种追求“更好”的态度和情感, 比考试本身更重要。学生的一次次重考, 会给教师带来很大的麻烦, 但是, 教育尤其是考试评价, 本来就应该为学生的发展提供不厌其烦的、全心全意的服务。

3. 对于那些基础差、对数学毫无兴趣、经常旷课、喜欢上课睡觉的同学, 教师不能按照常规的方法进行考试, 他们的测试不一定非得在课堂上完成, 可以在课后做, 让他们自己认为全部做完了、做对了才交上来。鼓励学生互相帮助, 共同探讨, 共同提高。总之, 要让他们在自由宽松的环境中学习数学, 借此还可培养他们的团队精神。

(二) 开放式考试。

教师可让学生走出考场, 给以充分的时间, 在一个命题的引领下, 查找资料, 思考问题, 研究问题, 解决问题。在此过程中, 教师不仅可对结果进行评价, 而且可通过观察、交谈、答辩, 对学生在整个过程中的情感、态度, 以及表现出来的能力和才华进行评价。职业学校学生虽然都是中考落榜生, 中考成绩不如人意, 但他们中的绝大多数在一些领域都有着他们的优势潜能。我们应该为学生的发展提供契机, 通过识别学生的优势智能领域, 为学生提供发展自己优势智能领域的机会。

1. 操作型考试。

操作型作业, 不仅可考核学生对知识的理解、应用能力, 而且可考核学生的动手实践能力。例如在讲常见的几何体时, 我要求学生自己动手制作棱柱、棱锥、棱台、圆柱、圆锥、圆台等几何模型。学生反应非常热烈, 做到了人人参与。有几位学生平时从不交作业, 但做出的模型却很好, 作为优秀作品放在讲台上展示, 让老师和同学们对他们刮目相看。再比如:每学期要结束时, 我要求每位学生从他们本学期所学专业课本中, 收集出用到的数学知识, 收集得越多, 分数越高, 这样每个学生都会竭尽所能, 认真去整理收集, 大多学生都能得到很高的分数, 知道了数学知识对于专业学习的重要性。

2. 合作式考试。

几位学生合作完成一件作品或一个项目。通过合作式考试, 考核学生分工合作的过程、责任心和团队精神。比如在学习完《统计》一章节后, 我设计的考题为:每小组选择一个统计项目, 分工合作收集数据, 用频数频率分布表、直方图、折线图等方法整理表述, 研究分析后, 作一些必要的介绍、规划或预测。在此过程中, 有些小组选择了同专业三个班学生期中数学成绩作为研究对象, 有的小组选择了上海世博会七八月份每日入园人数作为研究对象, 各小组选题都比较接近自己的生活实际。小组内学生分工合理, 有些学生善于收集信息, 有的善于制作图表, 有的善于分析图表反映的信息。合作的结果、作业几乎接近完美, 对于好几个小组的作业, 我都毫不犹豫地打了满分。每个学生都积极参与了合作, 并发挥了自己的优势, 每个学生都感受到了成功的喜悦, 从而认识了自我, 建立了自信。

四、改革考试分数评价的方法, 让考试评价闪现应有的光芒

对于学生通过各种考试方式得到的分数, 我们要谨慎合理对待。让学生不再对分数斤斤计较, 让分数不再“击垮”学生的学习斗志。我们可以借用目前学校都在使用的学分制, 并进行一些变革:对一学期中所学各章节采取“弹性学分”的方法来对学生数学成绩进行评价。在这种方法中, 每个章节的学分不是一个固定不变的值, 而是被分成了几个不同的等级, 不同等级对应不同的学分数。学生每个单元中的表现, 包括考试成绩、上课表现、作业情况等, 学生会得到不同的分数, 而不同的分数, 被划分成不同的等级, 20—30分为一级, 31—50分为二级, 51—70分为三级, 71—84分为四级, 85分以上为五级, 每一级对应这个章节的一个学分, 这样, 只要学生分数是20分以上都可以取得相应等级的学分。这个章节学得好的学生就多获得几个学分, 学得不好的就少得几个学分, 少得几个学分的学生可以从其它学得好的章节中多获得几个学分, 学期结束时, 只要求总的学分数达到标准就行。

总之, 在实施考试评价的过程中, 数学教师除了要关注学生知识与技能的理解和掌握外, 还要关注他们情感与态度的形成和发展, 关注学生的个性差异, 充分发挥考试评价的激励作用。同时还要注意呵护学生的自尊心和自信心, 使每一位学生有自尊、有信心地进行学习, 从而达到搞好中职数学教学、提高数学教学质量的目的。建立一套完善的数学评价体系不是一朝一夕的事情, 需要广大教育工作者的共同努力、通力合作才能完成。

参考文献

[1]教育部.中等职业学校数学教学大纲 (新版) , 2009.

[2]施文.浅议符合职教特点的学生评价体系.安徽职业与成人教育网, 2009, 4:24.

[3]杨九俊主编.新课程教学评价方法与设计.教育科学出版社.

学生考试搞笑的个性签名 篇3

1.我们不在见面了洗头好累，洗发水好贵。

2.等待你的关心，等到我关上了心!

3.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!

4.我爱你，但是你要和我上床。

5.男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

6.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

7.大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

8.城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

9.昨天的语文作业中，出现这样的造句：“还是–虽然–。”小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：“老师还是丑的，虽然她已经化妆了!”

10.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

11.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

12.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

13.毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

14.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

15.别人的钱财乃我的身外之物。

16.股市点位和离婚率有关，点以下时离婚率正常，到了点以上离婚率有所上升，到了点以上离婚率创新高。

17.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

18.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

19.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

20.不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

21.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

22.妈妈说：“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。”

23.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

24.在最美好的年纪遇到你算我倒霉

25.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

26.索多玛天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!

27.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

29.别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道。

30.房价，成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一平方，没人买，今年涨到万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一平方，你会去买吗?照样买不起，再在万上面打个骨折价，万一平米，还是买不起。这样的房子送给我我也不要，因为付不起物业管理费。

31.贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!

32.天鹅也会寂寞 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞……

33.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

34.女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书!!!

35.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

36.当教育和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。

37.每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

38.我不会飞，不管为了谁。

39.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

40.同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

41.老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

42.怎么死的?还不是穷死的。

43.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

44.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

45.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗;你骑车我坐车，要你身体健康多;你睡地我睡床，地利人和帮你忙;你花钱请我客，赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤，平淡也有好时光;你劳碌我清闲，光荣传统你承传。

46.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

47.我给我对象打电话，她对象接的。

48.把自己切片敷脸了 从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

49.当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

50.气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

51.请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

52.当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

53.哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

54.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。

55.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

56.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!

57.没有广告 心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

58.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

59.原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了。

60.饭在锅里，我在床上。

61.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

62.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

63.未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

64.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

65.被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

66.你长的飞沙走石鬼斧神功。

67.中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”

68.你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

69.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

70.媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

71.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

72.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

73.爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了!

74.面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

75.BOSS：在公司中我是头，我：这我相信。但在家里呢?BOSS：我当然也是头，我：那你的夫人呢?BOSS：她是脖子。我：那为什么呢?BOSS：因为头想转动，得听脖子的。

76.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

77.钱不是问题，问题是没钱!

78.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

79.那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

80.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

81.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

82.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

83.送女朋友回家 去哪都是顺路!

84.何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

85.你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

86.昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!

87.姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

88.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?

89.总喜欢做点下流的事 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

90.都说转角遇到爱，TMD,老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!

搞笑个性签名语录

1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。

3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么?”我说：“花开成海，思念成灾，你呢?”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

4.有情人终成家属。

5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

8.工资不准时，大姨妈倒准时。

9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.

11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

12.我多想一个不小心就和你白头偕老。

13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?

19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊?女子回吼：知道还刹车!lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

23.中华人民共和国小卖部副部长!

24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!

25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

27.人老珠黄 大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。

28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

29.佛曰：俺也用妇炎洁!

30.社会经验不足就是欠操的意思。

31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

32.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了!

37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择?——吃货：“吃掉喜欢的人。”

41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?

44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

46.“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”

47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”

48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?

52.白天没鸟事，晚上鸟没事。

53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!

54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!

55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

56.哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢?

超级搞笑的个性签名 篇4

2、下辈子做男人，娶个像我这么好的女人。

3、我多想贪图你的美色，可惜你只是个货。

4、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

6、诺贝尔发明了炸弹，给人类带来无数灾难，他自己成了伟人。

7、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

8、朋友过生日不知道送什么真纠结…

9、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

11、生活就像酒坛子，人就浸泡在其中，时间越久，就越陶醉其中。

12、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉

13、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么

14、你喜欢我一下能死么，我真的真的狠爱

15、不画扮熟的眼线、不用抹匀粉底液。暴雨天照逛街。

16、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

17、公交车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。

18、都说退一步海阔天空，可我身后是悬崖啊。

19、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。

20、男人乃身外之物、生不带来，死不带去。

21、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

22、各位同志。本人已死有事抛坟没事找死

23、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

24、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。

25、最美的不是脸，而是那个令你心动的眼神

26、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

27、好马不吃回头草，前方没草，好马还得往后跑!

28、我不是大方的人，从没想过要跟别人分享属于我的人

29、爱你不是两三天、每天却想你很多遍。

30、在一段早就注定了失败的感情当中，谁先说爱谁先死

31、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

32、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛

33、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

34、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

35、一生有你相伴。寂寞有你陪，开心有你分享。

36、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

37、交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。

38、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

39、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

搞笑的男女个性签名 篇5

1、别以为你是vip,其实你ip都不算，你只是个p

2、如果你离开，我绝不流泪，迎着风睁大眼绝不眨眼

3、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题

4、你是我主页唯一的导出链接，而我却是你诸多友情链接中的一个

5、活着累吗，这才证明你活着，舒服是给死人的

6、世界上最遥远的距离不是不是阴阳两隔，而且你上了地铁我没上

7、为了你的奥迪，为了我的迪奥，为了咱们孩子的奥利奥，努力奋斗吧

8、每次大扫除，老师都说“学校是我家”，每次迟到，老师都说“你当学校是你家”

9、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己

10、上帝喜欢看新闻带走了迈克。华莱士，上帝喜欢音乐带走了迈克。杰克逊，上帝喜欢倩女幽魂带走了张国荣

11、我这个层次的人很不愿意去坐火车：经常骑个三轮到处卖天津麻花

12、我领悟性很强，前女友将我送她的花插在一坨野粪上，我立刻就明白了

13、女：古人都说女子无才便是德，我很符合这点：我小学上到三年级退学

14、别人都夸赞烹饪技术好：因为不想每道菜都要试吃好几遍

15、希望你和我一样喜欢美食，喜欢下厨房露一手：我喜欢美食但是不会做，最好你可以做饭

16、我不介意你工作忙十天半月不在家：这样我就可以随心所欲的玩，偶尔可以夜不归宿

17、我很坚强，越挫越勇：被甩了28次，依然活着

18、我很爱我的父母，希望你鼎力支持：视金钱为父母，希望你能够满足我

19、我属于阳光型的女孩：黑的跟炭一样

20、我有坚韧不拔的意志：跟朋友一起吃饭海侃了五个小时后，朋友终于结帐走人了

21、我希望你能够把每天的所见所闻讲给我听：每日监控你的行程

22、我的长相符合做老婆的标准：太漂亮的女人让人担心，老婆看着顺眼就可以

23、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

24、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装

25、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了

26、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

27、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改

28、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

29、老子勇敢的来到这世上，就没打算活着回去

30、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑

31、既然选择了胖子，就不要期待小鸟依人

32、一个b，往北走是nb，往南走就是sb

33、你不聪明也就算了，干嘛还要学秃顶

34、女人的.悲哀：大姨妈都抛弃了我，何况是男人

35、付二代就是付房贷和车贷

36、原谅你那是上帝的事，我只能送你见上帝

37、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了!

38、我爱的不是你，是你爸的银行账户。

39、每到五一长假发工资很苦恼，不是少!是因为份子钱

40、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象!!

41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

42、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

44、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身

45、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了

46、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

47、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

48、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

49、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

开学搞笑的个性签名 篇6

1、作业的进度永远赶不上开学的进度。

2、希望开学的,都特么的是学校有对象的。

3、开学前天晚上，我国用电量将直线上升。

4、从小到大，唯没变的就是那颗不爱读书的心。

5、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。

6、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

7、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

8、快开学了，突然发现上学的心情比上坟还沉重。

9、开学了。起得比狗早，睡得比猪晚，这种比中药还难熬的日子又来了。

10、大家要佳油了!初的最后几个月了!冲刺!开学我就不能用手机了!也上不了QQ了!呜呜!

11、快开学了好高兴只是作业……不管了开学就不无聊拉!总比每天在家好!

12、对于开学，对于老师，对于自己，都是种痛是种痛的歇斯底里的痛。

13、又要开学了。学校，你的到我的人，却得不到我的心!

14、我的作业总是攒在开学前天再写。

15、知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

16、开学了，又要见傻子了。

17、上课老师叫我回答问题ξ易芑崴氮А袄鲜Κδ惆汛鸢改畋楠ξ铱炊圆欢浴

18、原来，开学，这么快就来了……

19、感冒了。发烧了。快死了。帮我安排后事吧。

20、我不要上学校，花儿不要对我笑。

21、希望以我们坚定执着的灵魂和充满激情的梦想实现人生的每步期待。

22、学不进去玩不痛快睡不踏实吃的还特多

23、是学校让我懂得了回家的诱惑。

24、哈哈!终于开学了!我已经等不及了!啊哈哈!

25、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

26、突然想到个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的`。

27、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

28、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

29、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张当作李。

30、现在就是钱多没地花…开学第个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

31、开学咯，开始骑车的生涯咯!切从头开始，我现在只是张白纸，从新开始!

32、同志们,开学了。不用手机了。有小事就发条qq信息,我看到了会联系你,没看到你就等着。急事请拨。

33、开学了，本来想开个学嘛，很简单，哪晓得搞出来那么些乌龙…汗呐…

34、啊啊啊啊要开学了魂淡啊魂淡我的作业又要回来了啊啊啊啊啊我点也不想见老师。

35、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。

36、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

37、如果没有老师，没有作业，没有背课文。我想我很愿意上学。

38、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢个倒排。

39、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

40、开卷和闭卷的不同就在于，个在上面抄8鲈谙旅娉。

41、开学谁要是说我胖了或者黑了，丫的我就跟他同归于尽。

42、我要让全世界的人都知道，我很低调。

43、别用你的狗眼看不起我，我有你想象不到的强大。

44、想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

45、学生们开学了，看到他们相拥在起，真好!美好的学生时代回不去了。

46、次奥,又开学了,作业多多考试多多。

47、如果在学校永远没有考试那么我愿意直读读到没有书读为止。

48、开学前总有些迫不得已的事是让我们练下字。

49、一个寒假下来，字都不会写了。

可爱搞笑的个性签名 篇7

一、小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。

二、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良说：客官，不可以!

三、夏天，肉隐肉现的季节又来了。

四、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

五、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

六、﹏小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。

七、世界上最痛苦的事，是想上厕所而不能去。

八、早知道找对象那么难，我就定娃娃亲了。

九、考试成绩高不高，全靠作弊水平高不高。

十、醒是一回事，起床又是一回事。

十一、老师你不用在换我座位了、不管和谁我都特能聊。

十二、英雄一怒为红颜,红颜一笑为了钱!

十三、蚂蚁牙黑!蚂蚁牙黑!嘿嘿嘿~

十四、不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。

十五、抽烟喝酒，从娃娃抓起。

十六、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

十七、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

十八、欲考及格,必承其累。

十九、做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!

二十、你喜欢星星吗，我才不摘给你，因为我要把它们藏进我的眼睛每天对着你blingbling。

二十一、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

二十二、少年别慌，我又不是什么好人~

二十三、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

二十四、这么冷的`天气，我就该拥着你蜷缩在被窝里。

二十五、不要再认为你在玩别人的感情，对手可能比你道行要高。

二十六、告诉你，你别欺负我哦，我可以召唤迪迦奥特曼的!

二十七、爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。

二十八、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

二十九、每次问别人吃了吗?其实自己快饿死了。

三十、陪自己，看烟火，陪着自己去兜风，向软弱，说分手，自己旅行自己梦。

三十一、一个人生活，两个人快活，三个人就你死我活，四个人，不如咱们去打牌?

三十二、“呜呜今天我摔倒了”“地摔疼了吧”。

三十三、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

三十四、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡!

三十五、肉是我的命，没了它，我就是一个灵魂不全的人

三十六、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

三十七、告诉你个秘密,明年我还会喜欢你。

三十八、不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵。

三十九、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。

四十、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

四十一、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交车，我看谁还敢挤我。

四十二、时尚美女如此少，我们帅哥有几多。

四十三、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

四十四、我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。

四十五、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

四十六、“最近看什么电视剧呢?”“我们结婚吧!”“好啊好啊!”

四十七、“我喜欢你!”“神经病。”“我喜欢你!”“神经病。”“那你喜欢谁?”“神经病。”

四十八、你见过鱼香肉丝里面有鱼么，你见过老婆饼里面有老婆么，所以胸罩里面没有胸是情有可原旳。

四十九、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

五十、没有纸巾的日子真的很痛苦，天天挂着两条面条。

五十一、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。

五十二、你长的丑不是你的错，但是出来吓唬人就是你的不对了。

五十三、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

五十四、浓缩的都是精品，你是精品中的极品!

五十五、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

五十六、严重怀疑月老把我的红线拿去织秋裤了。

五十七、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓!

五十八、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

五十九、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

六十、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒!

六十一、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

六十二、不要在无聊的时候来找我，要不然显的我多余。

六十三、谁圣诞节请我吃好吃的，我就我就把室友嫁给他!

六十四、人这一辈的时间是有限的，活着少睡，死后自会长眠

六十五、暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

六十六、我看你就是一个“井”字，横竖都是二。

六十七、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

六十八、这个冬天，冷死不爱我的人。

六十九、退一步海阔天空，你再退就掉到海里淹死了!

七十、英语答题要这么答;三长一短选最短,三短一长选最长,参差不齐就选C，遇到难题B无敌。

七十一、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

七十二、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。

七十三、老婆是电视、情人是手机，在家看电视、出门带手机。

七十四、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

七十五、有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了。

最搞笑的个性签名 篇8

1、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日

2、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了

3、付出等于收获，你那是自以为是

4、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活

5、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友

6、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要

7、人生太漫长，你只不过是一道风景

8、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的

9、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人

10、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧

11、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了

12、世界女人，还是中国女人最美

13、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的颠簸

14、我的青春，献给了那个叫做义务教育的

15、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

16、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

17、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝

18、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡

19、不想变形的刚，不是好钢

20、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”

21、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账

22、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适

23、不要跟哥浪，哥也很开放

24、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的

25、锄禾日当午，啥都不靠谱;闲来没事做，不如斗地主

26、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心

27、拿得起，放得下，是我大言不惭

28、活着就是在等死，等死是因为还活着

29、我懒散的笑容，是你不懂的优雅

30、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你

31、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

32、我可以选择退出，但是我不能退出选择

33、作为白痴中的`白痴，你实在是太过于经典了

34、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来

35、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人

36、我们的爱情夭折了，只是想要给你一次重生的机会

37、老板用你的时候你是人才，不用的时候就变成了裁人

38、跌倒了，爬起来哭着给我继续跑

39、婚姻的杀手，有的时候不是小三，而是时间

40、未来的才是我想要的，过去的都已经被我抛弃了

41、个头大就一定厉害吗?恐龙不照样灭绝了

42、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好地借口

43、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺骗，互相忽悠叫代沟

44、别跟我谈感情，谈感情伤钱

45、我们的爱情从麻辣火锅，变成了一锅白菜豆腐

46、我们的初恋，只是一个序幕而已，精彩往往在后面

47、当心疼的时候说明还爱着，什么时候麻木了，那就证明忘记了

48、爱情就像手里的细沙，握的越紧它就流失的越快

49、爱到了最深处，原来是寂寞

扣扣个性签名搞笑的 篇9

2. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

3. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

4. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……

5. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

6. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

7. 怎么死的?还不是穷死的。

8. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

9. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

10. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

11. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

12. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

13. 我是中华人民共和国小卖部副部长!

14. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

15. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

16. 天塌下来你顶着，我垫着!

17. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

18. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

19. 名花虽有主，我来松松土。

超霸气搞笑的个性签名 篇10

1、有时候，是自己的感觉欺骗了自己。

2、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

3、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

4、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

5、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

6、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

7、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡

8、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越

9、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖

10、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

11、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈

12、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

13、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

14、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

15、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

16、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎

17、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

20、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

21、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

22、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。

23、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

24、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

25、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

26、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的27、你也学学人家腾讯 一上线就叫我亲爱的28、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

29、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。

30、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

31、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

34、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

35、为什么超人喜欢内裤外穿呢？因为你穿里面了谁知道你是超人？

36、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

37、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

38、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

39、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

40、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

41、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河

42、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁

43、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

44、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

45、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

46、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。

47、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。

48、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。

49、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

50、我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。

51、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

52、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

53、如果有一天我被你伤死了 那么我做鬼也不会放过你

54、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

55、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

56、曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

57、最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。

58、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

59、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

搞笑的个性签名校园版 篇11

1、这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。

2、女人的心慈手软，与男人的口是心非，成正比。

3、世界上最绝情的事;你牵着别人的手跟我说分手，TMD

4、我心疼每一个不快乐却依然在笑的孩子

5、沵永远也不会知道硪曾经为伱在枕边落了多少的泪

6、人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里

7、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格

8、谁说抽烟的女人不是好女人，那是沵们不懂女人。

9、生活有进有退，输什么也不能输了心情

10、生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。

11、有没有词穷的人，只是感慨没有语言。

12、给不了我未来，就别说我现实。

13、犹豫不决是女人最大的败笔

14、总是在真正离别之后才觉得心酸

15、懂我的人不需要解释，不懂我的人没必要解释。

16、你露出半个屁股不代你性感，只能说明你内裤买小了。

17、不要总是把一切都想的那么简单

18、到后来才发现，每一个我中意的人都像你三-

19、人本来就是一个玩笑，活着活着就死了……

20、一想到就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒!

21、想不到的就不想，得不到的就不要。

22、有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。

23、越是在乎，越是心痛。

24、忍无可忍，就重新再忍。

25、明明人在线，明明想说话，还要学隐身;明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑

26、如果在给我一次机会，我绝对会不选择认识你。

27、莪想知道，第一个知道牛奶可以喝的，到底对牛做了什么。

28、我用黑白的眼睛去看这颠倒黑白的世界

29、再傻再笨再呆再无知，也明白你的不理睬意味着什么。

30、磕磕绊绊的爱情，跌跌撞撞的人生。

31、放假不是拿来写作业的。

32、下辈子当自己仇人的`老婆，花光他的钱报复他。

33、有这么一个人，用眼泪的温热，来熔化冰冻的可乐

34、我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多

35、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。

36、内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄

37、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面?。

38、看透自己才能看清别人，没有明天的今天等同于昨天，昨天再美好它只是昨…

39、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜