梦里花落知多少读书心得体会（精选12篇）
小北像往常一样削了个苹果，却习惯性的给了林岚，而不是自己的新女友姚姗姗……用他自己的话说：“看来是以前被你压迫惯了，一坐在你身边就觉得自己想奴才”。虽然说话的语气是不满，但眼睛里却是一片化不开的温柔。
事实上他没有忘记林岚，爱的还是那么深，‘像奴才’是因为他对女朋友体贴的一塌糊涂，就像中国妈妈疼爱自己的子女一般，他太放纵林岚了，即便是最后林岚说分手，他都放纵了她……于是命运亟不可待的在他和林岚之间施了一层层结界。他只能透过结界用它神伤的眼睛并带着一片浓得化不开的温柔去默默的守着那份已说不口的爱意。原来当年的誓言，并不只是一时的失言。
他又是那么得有责任心，与姚姗姗的意外他不否认、逃避，而是去承担。他并不花心，不贪图校花的花容月貌，那段日子他夹在两个人之间，曾经对林岚的誓言，今日对姚姗姗的谎言，都要负责，即便这只是姚姗姗的迷魂阵。结局呢?得不到就毁了他，这就是姚姗姗。而小北却只有放手。
他又是沉默的，他没有主动过，最后的主动也只是垂死的挣扎，于事无补。如果小说可以假设，所谓金诚所致，金石为开的结局，也许会出现。但往昔两个人都在读的《追忆似水年华》，只剩下白色封皮的那一本了，仅有的追忆，半逝的流离。曾经的他、她、它偷偷的走掉了，会像当年的猫咪一样记得回家的路吗?迷惑的往昔;告别了思慕;丢掉了期盼;蓦然中不知何为得不到和已失去，只留下两横清泪，而泪又流向何方?
顾小北就像风一样，但是他只是春风，他对别人的好如使人沐浴春风，却缺少冬风的凛冽，当冬天来临时，被季节所丢弃。留给自己的却只有伤痛，他只能带着伤痛盖上被子用梦解决一切。
顾小北说：“我经常做一个梦，梦里是永远的十七岁，林岚坐在我的自行车后面我带着她，穿越了一幅一幅明亮而伤感的青春，梦境一直延续，永不停息……”。
——题记
(一)
“采菊东篱下, 悠然见南山”, 是他最好的写照。那是一种恬淡闲适的心情。谁说人生就是仕途?他选择了田园, 却让自己永存在了自己的诗句当中。“物是人非事事休, 欲语泪先流”, 是她的美丽。泪水淌下, 带着悲伤, 在心灵上留下痕迹, 却也在岁月上留下痕迹。品着她的“人比黄花瘦”, 品着逝去的岁月, 却早已在心灵上刻上他们的回忆。
翻过一页日历, 我嗅着文人的墨香, 久久沉醉……
(二)
与他一起放风筝, 感受心重重地坠下去的感觉。与他一起叹息, 感受故乡的变迁。那北国的雪就像他说的一样, 有一种旋转升腾的精神, 让人震撼。和她一起望着纸船向远方漂去, 带着深深的思与念, 泪水模糊了双眼, 那纸船早已将她的爱一起荡进母亲的梦乡。这是多么深刻的情感!还要与他一道去听云南的歌会, 那朴实的少数民族风情, 让我欣然。
翻过一页日历, 我踏着作家的脚步, 不时停留……
(三)
喜欢读着他的《边城》, 喜欢读着他的《品三国》, 喜欢读着她的《论语心得》, 还喜欢读着他的诗集。那是最贴近现代生活气息, 那是他们对古人的崇敬之情, 那是他对生命与岁月的感悟。我愿意每天都与他们一道, 愿意跟着他们的文字, 让心灵激荡, 让灵魂生辉。
翻过一页日历, 我读着时代人的文字, 暗暗感动……
曾经有多少岁月, 有多少梦。一步一步走来, 就像一页一页翻过日历。品味生活, 体会生命, 学会感悟, 然偶梦里花落知多少。
【满分理由】
文章将古今几位诗人、作家、学者的情感世界和文化滋养给自己带来的沉醉与感动写得充满诗意、流畅生动:或引用优美诗句之后的自然抒怀;或以充满情味的想象进行细节刻画, 与大师零距离接触;或简要点评, 几个排比句很有气势。
题记作为全文总纲, 在三部分中有巧妙照应, 且与文末呼应。标题画龙点睛。
但“文人”与“作家”的概念有重合之处, 不宜在散文中作为线索性句子并列;“时代人”的说法也有待商榷。
Home is the kingdom of the father, the world of the mother and the garden of the child.
Ralph Waldo Emerson, American thinker and Writer
家是父亲的王国, 母亲的世界, 孩子的乐园。
苏格兰的马瑟韦尔代表了一个转折点，因为他在那儿产生的影响使其能够从苦痛的童年中暂时抽离，开始与命运的斗争，这是一场漫长、痛苦，从一开始就注定失败的争斗。一个他无法摆脱的纠缠。
兰普蒂的天赋在很早的时候就表现得非常明显。从8岁开始，一些俱乐部就争相与他签约。13岁时，他就在U20级别的青年比赛中打拼。他速度够快、力量强大、技术娴熟；简而言之，他就是一个不折不扣的天才，一个在加纳首都阿克拉的生活异常艰苦的天才。
“我没有家庭概念，”他说，“我各处游荡，回家对于我来说是一个难题。我会挨接、被赶出去。或是在他们给我食物前让我去打水。有些晚上，我会睡在汽车下或售货亭旁，第二天照常开始生活。即使在少年时代，回家对我来说都是一个难题。父母和我到底是一种什么样的关系，对此我一无所知。”
兰普蒂的父母在他8岁时就离婚了，他随父亲从阿克拉来到了库马西。“父亲在那儿又开始了一段新的婚姻，我的存在就成了他们之间的一大难题，”他说，“他的新妻不想要一个新儿子。父亲经常打我，我都习惯了，所以不会哭。于是他就拿烟烧我。”
最后，情况变得越来越糟，兰普蒂从家里搬了出去，幸好当时他效力的俱乐部Kaloum Stars为他提供了一处住所，他就搬了进去。然而，这个举动却进一步激化了他和酒鬼父亲之间的矛盾。
然而，苏格兰的舞台给他提供了一次机会，一部分原因是兰普蒂有生以来第一次得到了一点儿钱，还有一部分原因就是他遇到了史蒂夫·科西，一位为安德莱赫特效力的尼日利亚球员。科西给了他一张卡片。上面是拉各斯一位经纪人的详细信息，并告诉兰普蒂，如果他能和这位经纪人联系上，那么后者就会为他安排欧洲之行。
被世青赛上兰普蒂的表现所鼓舞，女王公园巡游者、瓦斯科达伽马队和安德莱赫特都迫切地要签下他，但加纳足协一心只想保持球队阵容完整，于是在回国后就没收了小球员的护照。但兰普蒂去意已决，当球员们训练完毕解散后，他抓住了这个机会。“我没告诉任何人，即使是父母也毫不知情，我带了身上仅有的一点钱，到了汽车站，遇到了一位去尼日利亚的司机，”他说，“我告诉他，‘情况就是这样：我没有护照，但我要去拉各斯。’他说如果付给他钱。他就带我去，我可以假装是他的儿子。”
藏在司机的椅子后面装睡，对边境警察干脆利落地撒谎，就这样兰普蒂成功地离开了加纳，穿过了多哥，进入了尼日利亚。“在加纳，这个问题可真的闹大了，”足协和Kaloum Stars因失去了他们最大的希望而气急败坏。“他们差点逮捕了我的父亲，因为他们认为他肯定知道我在什么地方。当我到达比利时后，才打电话告诉母亲。没有人知道我的行踪，当到达多哥之后，我把卡片交给了司机，他把我直接送到了那位经纪人的家。他打电话给比利时的科西，说我就在他的旁边。随即就听见科西在电话那头高兴地大喊大叫。”
把兰普蒂如何带出尼日利亚还是一个问题。几天后，科西来到多哥。参加一场国际友谊赛。他让兰普蒂假装成他的儿子，这样就有办法为其弄到护照了，他们一起飞回了布鲁塞尔。“所有人都认识他。”兰普蒂说，“所以很轻易地就通过了移民局的检查。到了比利时，第一件事就是把护照扔掉。我是加纳人，于是我们打电话给安德莱赫特的官员。他们来到了机场，他们是一个大俱乐部，很有影响力。然后我去了加纳大使馆，他们给了我一份文件。”
然而，他还要向新俱乐部证明他们为他所费的周折是值得的。“起初安德莱赫特还不确定我是不是他们寻找的那个兰普蒂。”他说，“他们觉得比赛录象中的我更强壮，所以和科西争论说‘不是他’，然后科西回答‘是，就是他’。和科西一起休息两三天之后，我就和另一群年龄相仿的球员一起训练，所有人都在场。董事会官员、俱乐部主席一我想我的前两个动作就已经证明了我就是他们想找的兰普蒂。” 他和安德莱赫特签订了5年的合同。有那么一段时间。一切都非常顺利。1990-91赛季。兰普蒂出场14次，7粒进球证明在他的潜力背后确有实力支撑。1991年，当加纳夺得U17世青赛冠军的同时，兰普蒂在击败了阿根廷的胡安·贝隆和意大利的德尔·皮耶罗后被提名为最佳球员。
同年，他还完成了自己的国家队处子秀，但之后，厄运就敲开了兰普蒂的生命之门。“我开始在赛场上吐血，”他向Kaloum Stars聘用的医生抱怨这个惨烈的症状时，后者的答复竟是他遭到了惩罚，因为离弃了原先效力的球队。不仅如此，安德莱赫特更衣室内还存在其它的一些更加枯燥乏味的问题。“整支球队缺乏团结一致，虽然为这些问题感到困扰，但我决定保持沉默。”
病痛、伤痛和状态下滑这些不良因素致使兰普蒂在1992-93赛季只出场一次。当罗马里奥离开埃因霍温转去巴塞罗那的时候，为了填补空缺，荷兰俱乐部决定租借兰普蒂。这是加纳少年在足球中享受到的最开心的一个赛季，他在22场联赛中射入9粒进球，其中在主场4：1战胜阿贾克斯的比赛，他更是到达了一个新的高度。尽管他的前途闪烁着希望之光。却还是不足以让埃因霍温去认真考虑安德莱赫特报出的800万英镑转会费。经纪人为此激愤不已，最后他只能在1994年加入罗恩·阿特金森领导的阿斯顿维拉。究竟是租借还是正式转会，确切的身份他始终没弄清楚。
第一天到达伯明翰时，阿特金森把他叫到一边问他想要多少签约费。兰普蒂当时就愣住了：因为他从来都没有听说过签约费的说法，他猛然间意识到原来安德莱赫特和埃因霍温都把他骗了。“我把账号给了俱乐部。他们把钱直接打到了我的账户，”他说，“两周后，我的经纪人来了，他把钱取了出来。而以前的俱乐部说他们已经把钱给了我，对此我的经纪人感到很难过。他说还有很多人都被欺骗了。”
兰普蒂至今仍然对阿特金森抱有感激之情，当后者因对德塞利做出种族歧视言论而被独立电视台解雇的时候，他还不忘打电话给罗恩表示自己对他的支持。“罗恩是我生命中的贵人。”兰普蒂说，“他给予了我很多帮助，我非常尊敬他。他是一个很和善的人，和他在一起感觉很好。我了解罗恩，他会说出一些冒犯性的话语。但那绝不是有目的的。当我在阿斯顿维拉时，队中有很多黑人：约翰·法辛奴、阿特金森、乌戈·埃希奥古、德怀特·约克和我自己。罗恩是一个很风趣的人，他喜欢开玩笑，也许他说过一些种族歧视的玩笑话。但那绝不是有意的。”
在阿斯顿维拉的那段时间，兰普蒂需要阿特金森的支持，因为他试着重建与父亲之间的关系。“在我出去一段时间后，他明白了我想要的是什么，他平静了一些。”兰普蒂说，“父亲喜欢喝酒，我想问题就出在这儿了。有一天，我度假回来，发现他昏倒在地。不省人事。我带他去了一家私人医院，他们对他进行了详尽的诊疗，并让他保证以后不再喝酒。他们告诉他，如果不是我及时赶到，他恐怕已经没命了。”
兰普蒂新婚大喜，殊不知这却引发更复杂的问题。“遇见我的妻子格洛利亚是另一回事，很多人都反对这段婚姻。”他说，“我的父母也反对，我不知道为什么。”就连他在库马西的国家队队友也横加干涉。“那些人想让我娶他们的一个亲戚。他们说我不应该和格洛利亚结婚，她会侵吞我的财产。后来，他们问我为什么这么匆忙地做决定，他们说只要我想，甚至都能娶到总统的女儿。”
在球场上他的经历也同样不顺，在竭力适应英超比赛的同时，兰普蒂还要争取达到国家队的要求。“罗恩不得不与加纳足协做斗争。”他说，“我不仅要在成年队比赛，还要代表U20和U23队比赛。你能想象到我肩上的担子有多重吗?那简直太可怕了。”
1994年，阿特金森被维拉队解雇，但不久又在考文垂队任职。尽管兰普蒂只为维拉出场10次，但阿特金森对他已非常有信心，再次与之签约。然而，当时兰普蒂还在照顾他的父亲。“我给他买了一栋房子，他就过来和我住在了一起，大约一年的时间里我们非常亲近，”他说，“然后他就去世了。”
父亲之死给他带来了和家庭其他成员之间很难处理的关系——他有两个哥哥和七个同父异母的弟弟。“我们这帮兄弟并不亲密，我不知道这是不是因为嫉妒，但是我们就是彼此不相往来，我口袋里还是有一些积蓄的，所以兄弟们都指望我，就连我的母亲也是。你知道，在非洲，如果他们认为你稍微有点钱，他们就会把一切都交给你来处理。我感觉自己像是到地狱走了一遭。”
兰普蒂和国家队之间也存在着一些问题，尤其是当加纳在1996年的非洲国家杯的半决赛中被南非击败后，这些问题就暴露得更加明显了。“在那次杯赛中发生了一些事，一些很不好的事情。”他说。虽然几乎对一切都无所保留地坦诚相告，唯独这件事他不愿意过多谈论，问题的严重性可见一斑。惟一扑捉到的细节就是这件事似乎和前马赛中场阿贝蒂·贝利有关系。“我们根本就不是朋友，”兰普蒂说。“他自己心里明白。”
一个赛季兰普蒂只为考文垂出场6次，这意味着他的工作签证无法更新，于是他离开英格兰去了威尼斯。然而，他的状态非常差，颓丧消沉的兰普蒂还要费力地去适应4年以来自己生活的第四个国家，他只勉强完成了5场比赛，之后就转去了阿根廷的圣达菲队，这次他仍然以为自己是被安德莱赫特租借出去的。在那儿，他的第三个孩子出生了，取名叫做迭戈。
“他早产一个月，”兰普蒂说，“医生说一切正常，但回到家的两周以后，当他哭时，你听不到声音，只能看见他流眼泪。”医生感到很困惑，建议兰普蒂带儿子去布伊诺斯艾利斯的大医院做检查。“我不得不暂离球场，带着妻子和两个女儿去照顾儿子。”他说，“我们在医院附近的宾馆租了一个房间。医生做了所有的检查。但他就是不能呼吸。他坚持了两个半月，离世的时候才四个月大，重症护理也没能留住他的生命。”
违约之后，兰普蒂首先回到了加纳，之后又去了欧洲，在那儿他发现安德莱赫特已不再留有他的登记记录。这其中到底是怎么回事还不清楚，但看来经纪人已经买断了兰普蒂的第三方所有权。他对于自己的身份和地位仍然感到困惑，尽管能讲9种语言却无法找到容身之地。
土耳其俱乐部安卡拉古库接纳了兰普蒂，但是他的状态始终不见好转，不得已他又漂泊到了葡萄牙的利亚拿，后又转去了德国的格雷特霍夫。他为这支德国乙级队上场比赛的次数多于以往任何俱乐部，但当另一个女儿莉莎出生的时候。厄运再次降临，他又一次成为了悲剧的主角。“情况和上次相同，”兰普蒂说。“她也是差不多四个月大。”两次丧子之痛使他不想冒险再失去一个孩子，但格洛利亚说服他又做了一次尝试。现在他已经有了第三个女儿。今年已经四岁。
兰普蒂后来又到过中国和中东，他一直在不停地追逐年少时的天赋，却总是被现实落得越来越远。最后，他又回到了库马西，为阿山提科托科效力。“我决定和一家地方俱乐部签约，所以我在科托科坚持了六个月，只为把这段经历添加到我的简历上，”他说，“我想这么做。我在那儿过得还好，但是你知道加纳人，他们的期望总是太高。对于这件事众说纷纭。人们说我这么做是因为我想回国家队。当时类似的言论真是太多太多了。”
科托科赢得了联赛冠军，而同时兰普蒂却在考虑是否加入南非的Jono Cosmos队，最后他决定退役来养护不断困扰他的膝盖问题。当时他31岁，却走出了一条完全不同的道路，其实他完全可能成为领导加纳闯进世界杯的英雄。“遗憾?”他说，“我知道没有人干涉我的一切，让我自然地向前发展，我肯定自己现在一定在为皇马效力。但是人们就是想让你潦倒、败落，发生了太多事情改变了你原来的轨迹……”
我清楚地记得当时的自己内心有些忐忑的向这位女同学借这本书来看，这位大方的女同学随手将这本书递到我手中时，自己激动地语无伦次的样子。
掀开装帧精美的扉页，第一篇文章就把我带入了和我当时所处的世界完全不同的另一个世界，我不知道原来世界上有人还有这样一种活法，那么洒脱，那么随性，那么浪漫，那么感性。
虽然整本书弥漫着一股淡淡的忧伤的感觉，在我看来却是作家的真性情的流露，她的爱，她的伤，她的痛，她的快乐与忧愁，都那么真实的呈现在我的面前，她对自己丈夫极度的思念与缅怀更是让我泪水涟涟。
书中有好多精美的语句让我不由自主地记在了脑海里，直到现在依然在我的脑海中不停回荡着，而每篇文章里几乎都荡漾着她对逝去的丈夫的深深依恋与缅怀，细细读来更是让我唏嘘感动的久久不能平静。
埋下的是你也是我，走了的是我们，不忍留下你一个人在黑暗里，我将用残生的岁月陪伴你。
记得当时年龄小，你爱谈天，我爱笑。有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟在叫，我们不知怎么睡着了，梦里花落知多少，锁上我的记忆，锁上我的忧伤，不再想你，怎么可能再想你，快乐是禁地，生死之后，找不到进去的钥匙，每想你一次，天上飘落一粒沙，从此形成了撒哈拉；每想你一次，天上就掉下一滴水，于是形成了太平洋。
对丈夫痛彻心扉的思念在滴血的文字中缓缓流淌着，读来让人对这个真性情的女子心疼至了极点。
所以这里也只是记录一些自己的感受，其实是无关“评论”二字的。
这本书是三天读完的，在国大午正午安静的阳光里，填饱肚子拿着自习的书本跑到中文图书馆，然后在书架上翻出这本书，继续安静的读下去。
因为书的内容也并不完全连贯，在我的观感里，前面都是三毛讲自己的感情，最开始几篇小文里是对父母的爱，对朋友，对世界的爱。后面大段大段梦境和现实，全是围着荷西转的，那已经不是当下这个“爱”字可以表达的感情。看到那些文字，想象着那个当时尚且是女孩子，签下婚约时以笃定“没有退路”的女子;那个在看不见丈夫的时刻，就会蔓延出无尽恐慌的女子;那个买了水果去海边，对着丈夫灿烂的笑的女子;那个抱着墓碑哭泣，而后又一遍一遍的刷漆的女子，几番感慨，甚至大为羡慕，只觉得仿佛世界上再没有人可以爱的这样纯粹，歇斯底里而又带着自成一体的优雅和从容。
其实如果昨天写上面那段话，也就是没看后面三分之一左右的书的时候，可能会写得更为感性，记得当时自己还感慨过“就算现在给自己以三毛的心境，亦无那份境遇和幸运”，觉得那是一个，深情(这不很恰当，可我实在找不到词了)女子在大漠那样的环境之中创造的现实版童话。然而今天读到西沙两次拜访三毛之后的记录，突然明白所谓情深似海则可以把现实变成童话只不过是自己花痴一般的设想而已。她所获得的那些敬爱，做事情的从容有力，自然而然的得体和大方，当然不同于很多韩剧里面或世家或贵族一样的教育，却也一定有自己的经历和磨练。再读到后来她和沈君山的对话，更是全盘打翻之前的感受……她何止不单纯，她的思维简直清晰到彪悍。或许在我的认识里单纯和幼稚有几分接近。但至少我相信单纯的人在严密的逻辑思维推导下往往会很快的相信，而不是井井有条的拿着自己旗帜鲜明的观点作比对。以后若有机会，要再好好读读三毛生平方面的书，虽然还没开始看她的作品，却多少有点体会到为何那么多人称她为谜一样的女子了。
有婴儿眼里的澄澈
夏天里呼啸的风
带我在时光里穿梭
谁曾与我擦肩而过
时间里我们会彼此模糊
人生好像真的很漫长
我感觉不到自己的气息
它们似乎被掩埋在
生命轰轰烈烈的旅程里
时光带着年华暗流走
只是梦里花落知多少
梦里花落知多少。
我喜欢这个句子。当我一直看着外面的天，直到那些蓝色在我眼前渐渐模糊，我终于知道，这是个多么好的句子。
世间浮华皆流转，梦里花落知多少。
像是童年里，我趴在冰凉的竹席上，躁热的空气在周围缓慢地移动，外面阳光烤着大地，知了大声地叫，我的意识开始模糊。好像那些喧闹的声音都离我远去，我的眼前只有粉红色的花瓣从昨夜的雨露里飘过来，混合着雨水在风里打着转儿，轻悠悠地飘落下来。空气里都是湿润的淡淡的香味，风拂过我的肌肤，那么柔和，仿佛带我去另一个地方。满地都是粉红色的花瓣，有些还落在我光着的脚丫上，凉凉的感觉。梦里的世界那么空旷，只有漫天飞舞的花瓣，和轻柔地吹不停的风，它们似乎来自前方一个模糊的方向，前面的路看不太清楚。梦里几多悠然，几多柔软，几多温情，让我恍惚得回不了神。
转眼时光过。我已经长大了。已经有了自己的喜怒哀乐，有我自己的色彩在生命的画布上渲染一片。这时候，我会经常想到童年。想起的时候就好象一把木吉他被轻轻拨动，流淌出干净清澈的音符来，似乎是把我心里那扇虚掩着的门推开了，门后面是童年时候的世界。很美好的样子，没有现在这么多的喧嚣和烦躁，我想得没有那么多，未来在我眼里很美丽很遥远，头顶上很高的天空总是那么蓝，阳光很灿烂，我的笑容很明媚，忧伤还没有被萌发。我一直不知道为什么我现在回想童年，那里总是一片美好。我很清楚，童年并不是只有美好的，我的童年有很多被压抑的想法。我还没有变成一个很顶尖的人，还不知道机会要自己争取，还很傻地等着从小小瘦瘦的丑小鸭变成天鹅，还有……还有很多很多不美好的事情。我的童年并不像深深那样有闪耀的光环笼罩，可我们的童年却都有一种失落，一种光线从不同角落照射过来投下的暗影。可是现在我都已经想不起那些情节和那时很深刻的感受了。它们好象被埋葬在很深很深的地方，我挖掘不到。现在我想起的童年，有很多的幸福，妈妈还一样年轻漂亮，俯身下来亲我的脸蛋时总有淡淡的香味在周围氤氲开，爸爸还是在国外的大海上来来往往，很久才挂一次电话回家，奶奶拉着我的小手坐在小院子里过一整天，爷爷看着我总是乐呵呵地笑。这些画面像古老的胶片电影一样演出，倒带，重新演出，我不厌其烦地看它们，每一次我都想微笑。我总是会恍惚地看见朦胧的前方有个小女孩朝我走来，每个阶段会有不同的背景颜色，她也慢慢长大。然后停在我面前对我笑，眼神里有种倏忽而过的忧伤，可是笑起来的时候像阳光一样明媚。你要知道，她和我长得一模一样。她对我说了一句话，那使我有了哭的冲动。她说，念念，你看，我终于长大了。我很经常有这样的错觉，经常是在我面对自己的时候，在我写字的时候。每当这时候，我就觉得自己的灵魂像是被插上了天使一样洁白的翅膀，可以飞得很高，和蓝蓝的天那么近。天空是童年里我总是仰望的那一片，风里的青草味道和那时家门前的小草坪的味道一样，明亮的阳光像是把当时的情景重演，又一次穿过绿色树叶斑斑点点地洒在我小腿上。总之童年里一切美好，却都倏忽就过。
我知道自己一直游走于现实与回忆之间，可是，我没办法停止。直到有一天，我又遇见了童年里那个中午的梦境。那天夜里，黑暗的周围如水般平静，已经长大的我又一次走进了那个美丽的梦里。梦里的世界还是那么空旷，花瓣还是很多年前那样的粉红色，从未被时光的尘埃覆盖，依然是在轻柔的风里混合着水珠打着转儿，悠悠地飘落，渐渐把我光着的脚丫掩埋。地上一层一层的花瓣堆积起来，一片粉红色的海洋，美丽得让我恍惚。风吹过我的皮肤，清新柔和的感觉。我抬头往四周看，周围都是一片浓得化不开的雾，只有风和花瓣的方向有些许光亮。从那个方向不断有粉红色的花瓣在一阵阵风中悠然飘来，在我眼前轻柔地旋转，优雅地落下，没有声响。我赤脚在花瓣的海洋里朝那个方向走去。湿润的花瓣迎面扑来，有一些还沾在我的头发上和身上。朦胧中，前面好象是另一个世界，光线渐渐变得明亮刺眼起来，不再给人柔和的米色的感觉。我一步跨在两个不同意境的世界之间。朝那个明亮的世界里看，我看见熟悉的事物，黑白的钢琴;我那个米色的很重的书包;我用来写字创作上网的电脑;我那个蛮气派的小洋楼的家;我那么多朋友亲人的面孔，涂涂和彼彼骑着单车从学校里出来，穿过那片麦田;萧凡朝我无奈地眨眼睛的经典神情……还有我在每个地方每个朋友身边匆匆忙忙的身影。我笑起来像个快乐的孩子，和朋友们一起学习，生活，做工作，纯真得没有任何阴影，笑容在阳光下很明媚;我坐在电脑前，听那些我喜欢到骨子里的音乐，瘦长的手指不停地上下左右飞快地移动，看着屏幕上不停跳出来的文字，眉头锁住某种宿命的哀愁和慵懒，眼神里很干净，有水一样流动的淡淡的忧伤，微翘的嘴唇上扬划出寂寞的弧度，似笑非笑的表情淡到模糊。……我竟然看到自己现实生活的画面，以一个旁观者的身份浏览过这一切。我惊慌失措地回头看那一片不食人间烟火的天堂，却发现它已经消失，或者说变成了如今我回忆里的童年，蓝色的天，灿烂的阳光，熟悉的青草味道……那些美好得没有破绽的童年。
我呆呆地站在这个地方，心里有很多很多的不解和困惑。童年的梦里它美丽的花瓣纷飞，如今我顺着花瓣和轻风来的方向寻去，却看见现实，蓦然回首那花瓣和轻风的世界也变成记忆里的童年。我的眼前飞过很多画面，一闪即逝。恍惚间，我似乎是嗅到时光流淌过的味道，那么熟悉的质朴的夹杂着怀念和阳光的味道。我恍然意识到，自己是站在了现实和回忆的缺口处，往现实里踏一步，我就回到生活中去，往回忆里踏一步，又会回到那个花瓣簌簌飘落的梦境中去。时光在空气里慢慢地从现实走向回忆里去，变成要用怀念才能感知的东西。这里一切风平浪静，甚至连风的气息都没有，感觉恍若置身事外。我就这样静静地站在回忆与现实的缺口处，看着两个世界里各自演出各自的戏码。现实里节奏很快，画面总是哗哗地更新，充满生命旺盛的年轻气息。回忆里总是那么柔和的光线从四周洒下来，跟深山里的小树林里偶尔有阳光透过缝隙照射下来感觉差不多，一切曾经的画面缓慢地前进，美好温暖的表面下蕴藏着淡淡的哀伤，那毕竟都是些逝去的时光，本质上都让人很怀念。在这个缺口处好像也没有时间，光线总是那么恰好，我看着看着就慢慢地蹲下来，纷繁的现实和安静的回忆让我觉得心里有很多不同的感觉混合在一起，我看着它们平静地演出着生命这场漫长的剧本，总是不自觉地表现出似笑非笑的表情，我知道这样的平静下有很多汹涌的像海水一样漫延过海滩的情感。姐姐说我是个感情很丰富的孩子，我看见这句话心里感觉温暖。我确实是个有很多很多感情的孩子，所以有时候会自己把自己弄得很累，感情汹涌得让我找不到明亮的方向。猫猫说我的明媚和忧伤翩然，我想，我的感情也被分为明媚的和忧伤的。它们在我的生命汹涌着奔腾着，有的澄澈如水哗啦啦地发出响声;有的又如暗色的血液粘稠地湿润我心上柔软的土地。看着那么多不同意义上的美丽，童年和现实都在我面前旁若无人地各自进行，我像在看电影一样，童年里是胶片电影里那样昏黄的画面，质朴柔软的感觉扑面而来，现实里是黑白两个极端的色彩，像是地铁呼啸而过的冷漠萧条以及空旷的地铁站里凛冽黑暗的风吹过的寂静与喧闹。我知道我是很爱这样的画面的，柔软温暖和淡漠孤寂都是让我颤抖的，像白和黑的色彩一样。它们一幕幕地过，飞快地消失不停地出现，那些矛盾而又挚爱的感觉沉重地撞击着我的灵魂，我疲惫得想找个地方歇一歇。
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
风在树梢鸟儿在叫
不知怎么睡着了
梦里花落知多少
就像薄暮时分，一个人寂寞地坐着观花。在我的脑海里，不断浮现一种特殊的花，永不枯萎。它盛开在心灵的绿园中，散发醉人的芳香，飘满我的生活。那就是故乡的橘花！橘花是玉白色的，星星点点，绽放枝头，非常清纯。一过清明，就是橘花绽放的季节，馥郁的清香在漫山遍野弥漫开来。这种草本植物，掰掉雪白的花冠，会从断裂的茎中分泌出蜜汁。我们品尝着汁液，让心儿一次次沐浴在幸福和甜蜜之中。去赏花、去赏花，赏花要趁早。一枝枝、一簇簇，一团团、一树树，铺天盖地，一片雪白，似花非花，似雾非雾……漫步澄江两岸，细数地上落英无数，孩提的时光便悄然流逝。
我总也忘不了与小伙伴们一起，坐在江边虫声恍惚的橘树下，倾听花瓣雨飘落，仿若天籁之声。
夏天的橘林，更好玩。大家在树下拾蝉蜕，观察蚂蚁觅食，听蝉们此起彼伏的歌唱，还有捡拾掉落地上的橘实。橘实就是青涩的小橘果，一株橘树结的果太多，待不到成熟，就会自然掉落一些。橘实和蝉蜕都可以制成中药材，这在史书里早有记载。还可以卖钱，几分钱一斤，可以用卖得的钱购买铅笔、橡皮或写字簿之类的文具。
长大以后，喜欢一个人静静地坐在橘园里，在花海里读书吟诗。橘花飘落，漫天飞舞的花瓣雨，汇聚成一条时光的河流。
战国时期楚国诗人屈原所作的咏物抒情诗《橘颂》，不愧是千古佳作！其诗云：“后皇嘉树，橘徕服兮。受命不迁，生南国兮。深固难徙，更壹志兮。绿叶素荣，纷其可喜兮。”北宋文学家苏东坡在《赠刘景文》中写道：“一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。”诗句给人留下非常美好的想象空间。
徜徉橘树之间，竟然发现这些树与人类一样，也有自己的思想和语言。因为在那里，我深切地感受到一些令我感动的东西，比如人，比如大自然，比如人与大自然的那种亲密和谐……
“记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑，有一回我们并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫，我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少……”在橘林里，一边吟唱歌谣，一边捧读三毛的作品《梦里花落知多少》，就会很快忘记凡尘俗事。
小桥流水依旧，沾着三毛泪珠的橘花却在故乡大地开了一茬又一茬。生活就像一树白白的橘花，风一吹，花瓣儿就纷纷下落。
有时怀念一些树和一些花，就像怀念一些人。因为它们已经把芳香留在你的心里，风起的日子，一种淡淡的忧伤就会袭上你的心头。它们总是站在你记忆的路口，因为它们是你永远的思念。
责任编辑：刘高亮
------题记
(一)
“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，是他最好的写照，那是一种自命不凡的态度，谁说人生就是仕途?他选择壮丽山川，却让自己永存在了豪情万丈的诗句中。“晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑”是她的心事，泪水顺着脸颊淌下，被晨风吹干，丝丝泪痕，带着悲伤，在心灵上留下创伤，岁月上留下了沧桑。品着她的“角声寒，夜阑珊”，品着她逝去的岁月，却早已在心灵上刻上了他们的回忆。
陈旧的诗集，如秋风轻轻卷起庭前落叶，令我醉心其中……
(二)
与他一起在茶馆喝茶，看路边骄阳下奔跑的车夫，体味他们的艰辛劳苦。与他一起走在鹅卵石小道上，看着百草园的三味书屋，回忆童年趣事，感叹时光的变迁。与他在古老森林里穿梭，看着这里的古老遗迹，用智慧和双手在这荒芜人烟的地方创造奇迹。和她一起望着繁星闪烁，深蓝的天空，带着深深的思与念，听着他们的对语，泪水模糊了双眼，却含泪而笑，繁星与微笑一起闪在她的回忆里，这是多么深刻的情感。还要与他一起再别康桥，那份惜别的深情，让我涕然。
泛黄的纸张，如薄雾轻笼的旧时光，令我流连忘返……
(三)
和她一同漫步在橡树林中，望着高大的橡树想象着，“根，紧握在地下，叶相触在云里的”。与他在平凡世界中，在平凡的人群中找到那个为他生活的世界而奋斗的人。和他论“狼道”论紫岚妈妈残忍而伟大的育儿经。与他们品味最贴近现代生活的气息，感悟着时代的召唤。我愿意每天与他们相遇，愿意跟着他们的文字，他们的“脚步”，让心灵激荡，让思想飞扬，让灵魂生辉。
灵动的思想，如一条璀璨的银河，令我心驰神……
不知不觉间，我们已过了十六个春秋，蓦然回首时，隐约总有一丝茫然，一丝留恋，一丝淡淡的忧伤。诗人说过：“一回首，一驻足，我们总惊叹，因为我们以为只过了一天，殊不知却已过了一年。”
曾几何时，充满童稚地与邻居小朋友一起玩家家?
曾几何时，为一道数学题而彻夜未眠?
曾几何时，与好友心平气和地坐在窗下，促膝而谈?
曾几何时，抽出一点时间，撩开云雾认真地望望为我们而操劳的父母?
这个答案，至今仍未找到，突然间，发觉它好难好难……
常常因为太繁忙，没有来得及停下脚步，欣赏路边的无限风景，只知道成功的彼岸才会有那美好的曙光。于是，常常有一种“不知来岁牡丹时，何时再相逢?”的惆怅，留下的只有茫然~~~
――题词
在一个沉闷的日子里，我终于从黑暗中醒来，懒洋洋地伸着腰，开始关注新世界!
首先，我要好好享受自己：洁白的身躯，一尘不染，纯洁如天使的光环。后来我遇到了我的兄弟姐妹们：他们都像我一样，洁白得像漂白过的，但有点柔软。迷人的身体不知道他们吸引了多少仰慕者。我像一个平民女仆，虽然我是正直的，我不高。
其次，还有我的兄弟：他们都很高，很有力量，显示出一种精神。但是有些兄弟天生就有一种害羞，因为他们的脸不是红色的，而是和女孩一样的粉红色。如果你和他说话，他不敢回答，因为怕说错话，所以每次他们说话，他们也会曲解下背，故意不敢回答，久而久之，他们的脊椎病就更严重了。
但这对我们所有人来说都很遗憾，因为我们大多数人都在睡觉。据说是因为缺乏营养。
时间一天天过去了。突然有一天，许多人来为我们松土，给我们施肥。我们很高兴，但我爷爷说：“这不一定是件好事!”
人们盖新房的日子一天天过去了。
但那天早上，村里有很多人。他们不理我们。他们不仅用手机给我们拍照，还伤害了我们所有人。那天晚上，兄弟姐妹俩在一起开会，姐妹们抱怨说：“嘿，我们漂亮的脸被那些人挠破了，不，看，我脸上还有疤痕!”
——读《梦里花落知多少》有感
花开，常是文章中象征春日无限风光的景象。花落，却常是文章中寄托忧愁之情，悲伤之情的景象。或许正因这个原因，在那个令人心情烦躁的周日，我在图书馆找到了这本《梦里花落知多少》。不得不说，每当看见“三毛”二字，我总是有些同情的意味。记得幼时曾看过一部动画片，名为《三毛流浪记》，讲述的就是三毛这个孤儿在外流浪的故事，那故事十分凄惨，现在回味起，鼻头都不免有些酸酸的。
我承认自己不是个知识分子，竟是在初中才认识了这个爱旅行的台湾作家三毛，因此对她的浑然不知及好奇心，让我翻开了这本《梦里花落知多少》
“那一阵子我一直在飞，穿着一双白色的溜冰鞋在天空里玩耍。初学飞的时候，自己骇的相当厉害，拼命乱扑翅膀，有时挣扎太过，就真的摔了下来。”这是《雨禅台北》的第一段，可就是这第一段，却让我彻底对这位女作家臣服了。在数年的学习中，我的阅读能力虽不算太好却也是可以勉强上得了台面的。可她的这一段文字，竟让我糊涂了好久，直到看完整章，才明白，这竟是描述三毛回台北时的飞行过程。
——题记
昨夜雨声淅沥，或许因这细腻温柔如蚕吞桑叶般的沙沙雨声，一夜多梦。
梦是一个人内心深处的隐秘。许多在现实中可能已经要被我们遗忘的人或事物，梦却可以把一切清晰完整的呈现出来。或许只有在梦中，一切才是真实的。它告诉我们，有些东西并没有离去，它只是隐藏。
梦见了许多杂乱无章的画面。都是童年的记忆。被拆迁的家乡老房，田野边的芦苇和池塘，老家前头的山丘。细节至老家凹凸不平的石阶，灰白色的水泥墙，黑色的正方形木桌，墙壁上贴着的毛主席的画像，红色的对联，还有外婆家的阁楼，烧饭的灶台，门前的晾衣杆上的白色衬衫，门旁那株只结青色桔子的桔子树。
我仿佛看到外婆坐在厨房跳动火焰的灶台面前忙碌，火苗熨到脸上似有着滚热气息。我小时候父母忙碌，被寄养在外婆家，外婆是一个勤劳朴实的乡村农民，和那个年代的每一个农妇一样，勤劳周转，有做不完的家事。
那时最喜欢吃的点心，是外婆亲手做的糯米团，豆沙馅的糯米团，其中加了白糖和桂花，很是甜腻。团子表面撒着红色的米粒，中心处染了红色。放入蒸屉里一屉一屉的蒸熟。糯米层略有些硬，嚼起来却更有清香。南方人都爱吃得甜。
除了糯米团，山粉圆子也是家乡的特色。陪着红烧肉一起在锅内烧煮，卤也可以用来拌饭吃。山粉是山芋磨成的白色淀粉，火候要到位，否则中间会出现白色粉点，口感不纯;也不能烧的太化，没有嚼劲和弹性。炒出来的山粉圆子黏而不稠，油而不腻。咬一口，柔软多汁，落入胃里，绵密妥帖，心暖意融，红烧肉一口一口在舌尖荡漾，好吃的让人想把舌头都咬下来。
这个味道似乎只有外婆才可以做出来。而城市里是没有这种味道的。后来我才知道，城市的一切都太过迅速，没有时间停留下来专注地做好一个山粉圆子，自然带给人的也只有冷漠无情的味道。有谁会愿意天天吃快餐呢。
记忆中每个晨光微熹的清晨，外婆早已起床忙碌，而我躺在微亮的凌晨蓝光里，即使醒来也不会马上起身穿衣。耳边交织这些热闹却不喧杂的声音，心里会觉得非常寂静。又只觉得自己会失去这样的时刻。幼小的心里已有惆怅。
我的世界，就像早春开的花，其它的花都还紧紧地含着苞，它就嘣的一声开了，令人惊跳。也许是我太多情，内心很容易被寻常小事惊动。
凌晨四点从梦中惊醒。天色仍微黑，有种深深的万事变化和无常的感受。梦中不知身是客。我不禁想起了聊斋传奇里的那些书生，在梦中进入早已灭亡湮没的古老宫殿，看见那些红袖添香夜半清歌的美人，与幽魂女子缱绻缠绵。惊醒那日，人去楼空，发现一切不过是断壁残垣，行尸走肉。胆战心惊之外，只有怅然和迷惘，不过是半路误了歧途。
顷刻一生锣鼓歇，不知何处是家乡。知道外婆的时日无多，人生短暂，有些人仿佛随时可以留下，又随时可以离开和消失。只是很想再感受一下那些快要被遗忘的人或味道，哪怕是在梦中。我体会过失去，只愿尚存在的那些人，那些事，永远不会走散，一直一直陪在我身边。
记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。有一回并肩坐在桃树下，风在林梢鸟儿在叫。我们不知怎样睡着了，梦里花落知多少。
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