相声经典台词（精选12篇）
表演者：周炜、武宾
①、交圈都不明白，我找别人办事，别人找我办事，交圈嘛!②、在家靠父母，出门靠朋友，三个臭皮匠，还顶个诸葛亮，这就叫我为人人，人人为我，秤杆离不开秤砣，老头离不开老婆，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间，找圈好办事。
柯南:真相只有一个!——《名侦探柯南》
星矢:小宇宙,燃烧吧!——《圣斗士星矢》
帝释天:如果是为了我想要的东西,星星的轨迹我也要改变!——《圣传》
孙悟空:我不打得他满脸桃花开,他还不知道花儿为什么这样红!——《宝莲灯》
索罗:团队精神到底是什么?互相帮助、互相袒护就算是吗?也有人这么认为吧。我是认为那根本只是唬人!应该是每个人抱着必死决心做自己的事,“我做好自己的部分”、“接下来轮到你”、“做不好的话我就揍扁你”,要是有这种决心才能算是团队精神吧!——《海贼王》
卡卡西:忍者要沉着冷静、仔细判断!打破忍者世界规则跟铁律的人,我们都叫他废物。可是,不懂得重视同伴的人,是最最差劲的废物!———《火影忍者》
什么时候我们开始无法像孩子一样肆意地大呼小叫了?心里的小情绪堆积得像山一样高,直到溢出来。与其如此,不如永远像孩子一样。——《龙猫》
所有的孩子的心里都拥有蛋,那是肉眼所看不见的蛋,成为大人后便会消失。——《守护甜心》
★何其沧：一边是国家机器，一边是国家脸面，一旦发生冲突，国家机器就会踏着国家的脸面碾过去。政府不要脸，可国民还要脸呢！
★梁经伦：一个新的中国就要到来了，我们不能只是在等着它的到来，也不能只是在迎接它的到来。新中国的到来，是需要许许多多的人做出无私的贡献和牺牲的。当她的脚步降临的时候，那里面就应该有我，还有你。
★马汉山：看！仓库的老鼠都没吃的了，只能啃电话线。
★梁经伦：古老的夜晚，和那来自远方的音乐，是永恒的。但那不属于我。
★蒋经国：难道一切顺应民心的事都应该是共产党干的吗？
★何其滄：蒋介石现在是向美国发出左右为难的信号，目的是争取美国的援助，没有美元作为储备金，他们发行金圆券就等于是饮鸩止渴。
★何其沧：现在坐在日本不可一世的那个麦克阿瑟，当年败给日本人，后来充当征服者，现在又拼命地扶持日本，拿着枪装救世主。
★何其沧：今天美国人又答应给了一亿五千万美元的援助物资，一大半都是二战的剩余武器和装备，有一小部分是救命物资。让人瞧不起啊，是让人瞧不起。这个电话打过，好，司徒雷登一生气，没有了，一亿五千万的援助也没有了，也搁浅了。搁浅就搁浅吧。
★梁经伦：也有没有弱点的人，一种是还没出生的人，一种是已经死了的人。
★方孟敖：我不知道什么组织，跟我说人的名字，我能相信人的名字。
★方步亭：美国有什么好，一百多年的历史，无非就是一些高楼罢了。
★何其沧：我们的国家多灾多难，你们得不到应有的幸福，但是你们最起码应该有追求爱情的自由。
★马汉山：信谁的话，也别把国民党的话当真，我在国民党里活了几十年甚至活到今天，就是从来没把他们的话当真。
★方孟敖：马局长，你听清楚了，现在我和你说的每一句话北平能听到，南京也能听到，把你知道的那些贪腐黑账说清楚，就没有人敢杀你。什么时候到南京，我来看你，红酒兑可乐。
★马汉山：方大队长，党国这本烂账谁都管不了，你这么英俊潇洒的一个好人，开开飞机，喝喝红酒多好。不要管了，现在降落，兴许还能看我一眼……
★方孟敖：小时候我没有直觉，只听我妈的。以后我没有了直觉，就听你的。
★马汉山：方大队长，你是个干净的人，手就不要再握了。
方孟敖：今天，你比我干净。
★何其沧：用心读书，要藏得住话……只该你一个人知道的事不要对第二个人说，只该两个人知道的事不要对第三个人说……
★方步亭：为了北平这些烂账，蒋总统的儿子叫我的儿子查了我几个月，折腾了我们几个月，今天就交给他老子，该他们父子过坎儿了。
★徐铁英：你们方家一直这样纵容孩子吗？
程小云：不是纵容，是承受。
徐铁英：承受什么？
程小云：痛苦还有希望，我们都和孩子一起承受。
★方步亭：一个后妈带着儿子大闹警察局，这才像我们方家的人。
★方孟敖：北平和平解放，就是一件丰功伟绩，值得浇铸于青铜器上，铭刻于大理石上，镌于木板上，永世长存……
★梁经伦：不要再想我是国民党还是共产党，中国的现实是——四万万五千万民众依然生活在苦难之中。不管将来谁胜谁败，都不能再让国人饥寒交迫。
★刘云：我掉一句书袋，不知道方行长愿不愿意听。“昔者夏鲧作三仞之城，诸侯背之，海外有狡心。禹知天下之叛也，乃坏城平池，散财物，焚甲兵，施之以德，海外宾服，四夷纳职，合诸侯于涂山，执玉帛者万国。”
方步亭：出自《淮南子·原道训》是不是？
刘云：方行长好学问哪。
方步亭：如果可以的话，你能不能把这段古训变成自己的话，直接说出来？
刘云：那我就传达原话——让国民党把钱带走，把民心给我们留下。
方步亭：谁说的？
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好，我也就安心了。
3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
4、生命这么长，等你几年算什么。
5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
6、有事找我，没事找事找我。
7、今天很好，风很大，又下雨了。
8、对你微笑，纯属礼貌。
9、你都不理我，那我成狗不理了!
10、作为失败的典型，你实在是太成功了!
11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
16、这位帅哥，你好像我下一任男友。
17、如果我真的好，你为什么不要。
18、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
21、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
22、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
23、你喜欢我这件事，我允许了。
24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
25、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
经典台词对话
1、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!
2、史爱东，史老师?尸米屎。
3、老师!我是北京智障2中的!
4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!
6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。
7、天对地雨对风大陆对长空?太长后面忘了。
8、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?
9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!
10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。
11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。
12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。
13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!
14、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。
15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。
17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。
18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。
19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。
20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。
21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。
22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。
23、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。
25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。
26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。
27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。
29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!
30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。
31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。
32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。
33、汾河湾呐?我还以为汾河湾呢!
34、臭不要脸的。踢死你!
35、不!就不!就不告诉你!
36、说你是人类，不愿意啦?
37、孙越，这仿佛是个人名字呀。
38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。
39、后来有了钱了，就买房买车买房车。
40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。
41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。
42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。
43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!
46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。
47、我都退你们票你们走得了。
48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。
49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。
50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。
52、门口大海报写着～啊～～～三天。
53、岳：我怒了啊?(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。
54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。
55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。
56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!
57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。
58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。
59、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。
60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!
61、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!
62、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!
63、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。
64、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”
65、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!
66、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。
67、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。
68、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平。
69、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦。
70、岳：世界上什么动物最高?!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在梯子上!岳：错猪，母狼，马峰。
71、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的?孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗?故去吧!
72、于老师三大爱好：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。
73、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。
74、岳：电视，前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。
75、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!
76、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!
77、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。
78、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢?岳：台球，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!
79、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
胡：相声演员胡小强，陶：相声演员陶启航，胡：欢迎大家的到来！合：大家晚上好！
胡：今天和大家聊一聊大学生活。陶：这个话题好！
胡：记得上大学那会儿，启航是我的同班同学。陶：诶（eí），还是一个寝室的。胡：对，我们是闺蜜。
陶：咳，还闺蜜，怎么说话的。胡：反正就是关系特别好。陶：那倒是！
胡：想当初，启航可是个才子啊！陶：哪里哪里。胡：才高八斗！陶：咳~ 胡：学富五车！陶：过奖过奖~ 胡：一表人才！陶：没有没有~ 胡：用来形容我再合适不过了~ 陶：咳，不是说我啊？
胡：我没说是你啊！好，开个玩笑。不过，说实话，在大 学期间，启航确实帮助我不少。陶：嗯！
胡：不管是学习上，还是生活上，还有后来的工作，都给 了我很大的帮助。
陶：应该的应该的~ 胡：不得不说，我今天有这样的成就，主要是得力（向启航比划）于我自己。
陶：又不是说我~ 胡：不过说句心里话，启航给了我那么多帮助，所以啊，我在此也借这个机会感谢一下（向启航比划）我的老师和同学！陶：咳！这里面到底有没有我啊？
胡：同学里面不就有你嘛！再说了，怎么能没有你啊？如果没有你啊，我早就成功了！
陶：原来我是托你后腿的啊！
胡：说到大学生活，还有一个重要的东西。陶：什么东西？ 胡：兼职。
陶：哦~对！兼职。胡：孔夫子说过：“不想当老师的裁缝不是好司机！” 陶：这孔子的兼职也太多了吧！
胡：记得当时我们都在北区食堂二楼兼职。陶：中快餐饮。
胡：我当时是在回收餐具那里敲盘子。陶：对，收盘子。
胡：当时和我一起收盘子的还有一个阿姨。陶：一个人忙不过来。胡：那阿姨，了不得。陶：说来听听。
胡：当时收盘子的时候，旁边有一个盒子是放筷子的。陶：对。
胡：那阿姨啊，就希望同学们在回收餐具的时候，能够主动地把筷子放到盒子里。
陶：这样可以让你们省点事。
胡：所以，那阿姨总是不停地吆喝：筷子放盒子里！筷子放盒子里！陶：希望同学自己把筷子放在盒子里。
胡：当时一同学筷子放在盘子上，搁那就走了。陶：没有把筷子放到盒子里。胡：那阿姨火了。陶：怎么火了？
胡：她大吼一声：筷子放盒子里！硬是把那走到楼梯口的同学叫了回来。
陶：别把人家给吓坏喽~ 胡：还有一同学，在二楼吃完饭，已经下楼了，刚走出食堂大门，手机响了，电话里传来一声吼：筷子放盒子里！
陶：这阿姨至于嘛！都到一楼了，还打电话把人家叫上来。
胡：记得当时我们寝室有一个特别爱说梦话的，和我住一个小房间。陶：是有一个。
胡：当时会计学要考试了，大家都在紧张复习。陶：对~
胡：有一天晚上，我被梦话惊醒。陶：那孩子又说梦话了。胡：我仔细一听。陶：说的什么？ 胡：“借，银行贷款，贷，应收账款„„” 陶：做梦还在复习呢！
胡：那时楼上寝室有一孩子老爱向我借钱，而且总是不还，就是特别瘦的那个。陶：有吗？
胡：就是特别瘦的那个！陶：好像是有~
胡：有一次，那孩子又来找我了。陶：又来借钱了。
胡：我一看是他，马上关门！陶：你至于嘛！
胡：那孩子从门缝里就进来了~ 陶：那得有多瘦啊！
胡：记得我上学那会二，我是很胖的。陶：现在瘦了。
胡：当时胖得不得了。陶：要减肥啊。
胡：对，减肥！当时我来到健身房。陶：准备锻炼锻炼了。
胡：我到健身房一看，好多健身的机器，什么跑步机啊，还有很多啊，各种机器。陶：健身房嘛！
胡：我就选了一个机器，玩了一会儿。陶：感觉怎么样？
胡：刚开始感觉很好，后来撑到了，肚子太饱了！陶：你玩的是什么机器啊？怎么还会撑到了？ 胡：自动售货机！
陶：估计你是瘦不下来了~
胡：大学生活也有集体欢乐的时候。陶：也有。
胡：记得有一次，我们几个出去聚餐，喝得很痛快。陶：对，在聚龙酒轩。
胡：当时碰到一个很漂亮的女生。陶：那你打招呼没有？
胡：我走到那女生面前问“同学，你是哪里人啊？” 陶：她怎么回答？
胡：她说“我是江西的！”我说“我女朋友也是江西的！” 陶：哟呵！
胡：我又问她“你是江西哪里的？”她说“乐平”，我说“我女朋友也是乐平的！” 陶：这么巧！
胡：我又问她是乐平哪里的，她说她是袁家畈村的，我说我女朋友也是袁家畈村的！陶：还有这么巧的事！
胡：旁边我同学嘀咕：胡小强和他女朋友又喝多了~ 陶：咳~确实喝多了！连女朋友都不认识了！胡：好了，时间有限，今天就讲到这了！陶：时间过的真快！
胡：不过，既然大家这么捧场，我还想讲一点大家都特别喜欢的。陶：什么啊？
胡：就是那法律禁止的，电视里不让播的~（抛媚眼）陶：那还是不要说了，不健康~ 胡：没事没事~话说有一天晚上„„ 陶：（打断胡小强）哎，哎，哎„„不能说！（拉胡小强下场，然后两人回到舞台中央）合：（微笑）谢谢！（鞠躬）
在交际中人们的对话往往因为某种原因及语境的因素而违反一定的会话合作原则, 不直截了当地表达自己的观点, 这种合作原则的违反, 产生了言外之意。会话含义是指在特定的语境下所要表达的含蓄内容或言外之意, 也就是话语的语用意义。
合作原则的违反不一定造成交流上的障碍, 相反, 故意违反合作原则的行为, 往往会产生特殊的会话含义和语用意义, 有助于会话的顺利进行或信息的有效传递。文章运用Grice的会话含义理论和合作原则, 分析周星驰电影台词中所包含的会话含义及其特殊的语用意义, 以及如何通过对合作原则的违反而成就成功的会话。
2. 合作原则和合作原则的违反
2.1 合作原则
美国哲学家H.P.Grice于1967年在哈佛大学的威廉.詹姆斯讲座上作了题为“逻辑与会话” (Logic and Conversation) 的著名演讲, 1975年正式出版面世。他在该书中提出:使你的话语, 在其所发生的阶段, 符合你参与的谈话所公认的目标或方向, 即合作原则 (Cooperative Principle) 。为了进一步说明合作原则的内容, Grice又提出了一些新的准则, 具体包括四条准则 (Maxim) , 在每条准则中又可细分为若干次准则 (Sub-Maxim) :
(1) 数量准则 (Maxim of Quantity) :
(1) 使你的话语如 (交谈的当前目的) 所要求的那样信息充分;
(2) 不要使你的话语比所要求的信息更充分。
(2) 质量准则 (Maxim of Quality) :
(1) 不要说自知虚假的话;
(2) 不要说缺乏足够证据的话。
(3) 关系准则 (Maxim of Relevance) :使所说的话与话题相关联。
(4) 方式准则 (Maxim of Manner) :
(1) 避免晦涩含混不清;
(2) 避免歧义;
(3) 要简练 (避免冗长) ;
(4) 要有序。 (Grice 1975:45-46)
2.2 合作原则及违反四准则产生的会话含义
合作原则的四条准则及其次准则具有如下特征:第一, 它们不同于语法规则, 不是人们在使用语言时一定要遵守的规则。语法规则是人们使用语言时必须遵守的, 否则就会出现语法错误或不正确的结构, 而以上会话准则违背以后并不影响话语的语法正确性, 而只是在一定的语境下, 会话准则的违背可产生某种含义。第二, 以上准则可以遵守, 也可以违背, 而且准则之间可能相互冲突。第三, 违背准则可以产生一定的会话含义。第四, 合作原则及其准则是关于人类交际的总原则, 但不同于涉及文化特征的礼貌等现象。含义是交际中话语传递的非字面意义, 是说话人的一种交际意图。根据Grice的语用学思想, 含义的产生与合作原则中某一条或多条准则的违背有关, 也就是说, 含义的产生需具备类似条件:首先, 听话人要能够发现说话人违背了某一或某些准则。如果说话人违背了某一或某些准则, 比如说话人撒谎, 而听话人却没有发现, 此时就不可能产生含义。其次, 听话人要能够发现说话人希望听话人知道自己违背了某一或某些准则。
3. 合作原则及其违反在周星驰电影经典台词中的反映
3.1《大话西游》等经典电影
拍摄于1995年的《大话西游》, 自上映以来博得众多影迷的青睐, 个中经典台词几乎耳熟能详。主人公至尊宝从原先纯粹好色之徒转为深情郎君, 不顾凡胎之身为救情人而毅然告别尘世, 待恢复法力之时, 却永不能与情人相恋, 最终肩上扛着金箍棒, 口中不停地吃着香蕉, 以我们熟悉的一贯玩世不恭的步伐走在西行之路上, 消失在远方;唐僧之婆婆妈妈、叽叽歪歪风格演绎得淋漓尽致;牛魔王背着铁扇公主搞“婚外情”, 而铁扇公主也悄然“红杏出墙”……为达到一定的幽默搞笑效果, 演员的台词在多数遵循语言规则的情况下也不乏违反语言规则的现象。《国产零零柒》《食神》《喜剧之王》《少林足球》亦是如此, 因此可以运用合作原则对这些电影中部分经典台词进行分析。
3.2 合作原则在周星驰电影经典台词中的反映
3.2.1 数量准则在人物会话中的反映
“数量准则”要求说话人提供的信息适量, 即不多不少。因此, 当发话人提供的信息不足以适应谈话的需要时, 或提供多余所需的信息时, 都会产生会话含义。
例1:唐僧:喂喂喂!大家不要生气, 生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了, 我跟你说过叫你不要乱扔东西, 你怎么又———你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物, 你把他扔掉会污染环境, 要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!
唐僧:干什么?
悟空:放手!
唐僧:你想要啊?悟空, 你要是想要的话你就说话嘛, 你不说我怎么知道你想要呢, 虽然你很有诚意地看着我, 可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……
例2:阿琴:你要干什么?
007:你做不做?
阿琴:做什么?
007:做白包。
阿琴:做什么白包?
007:小德的爸爸。
阿琴:谁是小德的爸爸?
007:今天在商场那个无辜的死难者。
例1这段为许多人耳熟能详的对白来自《大话西游》。其中唐僧的语言是违背数量准则的典型, 提供了大量交谈所不需要的多余信息, 句子重复累赘, 给人的言外之意就是:这个人啰里啰唆, 让人心烦。而在例2《国产零零柒》007和李香琴的这段对话中, 007将一句话分成几句说, 提供少于交谈所需要的信息, 故弄玄虚。
3.2.2 质量准则在人物会话中的反映
在周星驰的电影台词中经常出现违反质量准则的想象, 剧中角色故意说一些不符合事实的话或者说一些没有诚意, 不负责任的话, 产生相应的戏剧效果。一个最恰当的例子就是《大话西游》中当紫霞突然拔出宝剑抵在他的咽喉上时的片段:
例3:画外音 (至尊宝的内心独白) :当时那把剑离我的喉咙只有0.01公分, 但是四分之一炷香之后, 那把剑的女主人将会彻底地爱上我, 因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话, 但是这一个我认为是最完美的……
紫霞:你再往前半步我就把你给杀了!
至尊宝:你应该这么做, 我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前, 我没有珍惜, 等我失去的时候我才后悔莫及, 人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会, 我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限, 我希望是……一万年!
……
至尊宝临危不乱, 竟然在算准宝剑离喉只有0.01公分时还有化险为夷的绝招———以情动人。在如此关键的时刻, 一句“我恨你”断然会送了他的小命。因此, 他决定说一个“最完美的”谎话———我爱你!会话含义很明显———先保命再说。果不其然, “‘呛啷’一声宝剑落地, 紫霞感动得泪流满面”, 一场误会似乎顿消。
3.2.3 关系准则在人物会话中的反映
为了能使会话进行下去, 交际双方的话语必须和主题有关, 违反关系准则同样也会产生会话含义。
例4:副导:我没发你通告, 你来干吗?
天仇:是这样的, 上次你不是叫我回家想想怎么死吗?我想过了, 又让我领悟到了一些新的启发。相信我现在的演出一定会让你更加满意的。
副导:如果是两年前, 我就一刀捅死你!
天仇:哎, 这个刀呢跟枪不同, 中刀通常多是这个位置 (指着自己的腋下, 做中刀状) , 这里, 要伤口大一点呢?脸上还会再痛苦一点, 如果是被自己朋友出卖的话, 还会 (做惊讶状) 我想不到……是你?啊啊啊。
例4选自《喜剧之王》的对话中, 副导表示对尹天仇的鄙视和不耐烦, 而尹天仇采取了不合作的态度, 答语似乎牛唇不对马嘴, 这种违反“关系准则”带来的会话含义, 就是让观众看到一个坚韧执著、毫不气馁、热爱表演的人物形象。
例5:至尊宝:可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢?请你给我一个理由好不好?拜托!
菩提:爱一个人需要理由吗?
至尊宝:不需要吗?
菩提:需要吗?
至尊宝:不需要吗?
菩提:需要吗?
至尊宝:不需要吗?
菩提:哎, 我是跟你研究研究嘛, 干吗那么认真呢?需要吗?
(至尊宝陷入沉思。)
当一方提出问题时, 另一方应该积极应答。而在上述对话中听话人一方却总是在反问。在形式上, 提问与反问式的回答互不相干, 出现了“答非所问”、“声东击西”。准则的违背则产生相应的会话含义:对同一个问题“爱情是否需要理由”双方产生了重大分歧, 而且分歧的严重性更因为反问句的反复使用得以加剧, 终究争论得脸红脖子粗, 不欢而散, 增添了笑料。不过, 反问句或修辞性疑问句 (Rhetorical Question) 实际表达的是一个陈述性的内容。在特定的语境中, 反问句“需要吗”意为“不需要”;反之, “不需要吗”意为“需要”。从深层结构的陈述句转换生成为表层结构的反问句, 使反问句之间形式上不连贯, 但实质上却“藕断丝连”。
3.2.4 方式准则在人物会话中的反映
方式准则是要求话语的表达要清晰, 不能含混不清, 也不能有歧义, 还要避免拖沓冗长, 要简短而有序。周星驰电影的经典对白是怎样对待话语中的这种准则的呢?我们来看下边几个例子:
例6:星驰:除了唱歌, 我想不到其他办法来表达我内心的兴奋和对你的仰慕, 哇, 好正点呐。
阿梅:我不好看, 你别笑我。
星驰:你看着这馒头多正点!
在《少林足球》的这几句对白中, 对“正点”这个词的理解模棱两可, 可以是称赞阿梅漂亮, 也可以来形容馒头的美味。星驰故意含糊其辞, 试探对方反应, 企图能博得阿梅的好感, 进一步混到免费的馒头吃。
例7:唐僧被两个小妖绑在绞架上要处死, 唐僧温和而认真地对小妖A:“人和妖精都是妈生的, 不同的是人是人他妈生的, 妖是妖他妈生的……做妖就像做人一样, 要有仁慈的心, 有了仁慈的心, 就不再是妖, 是人妖。” (小妖A晕倒)
唐僧转向小妖B:你妈贵姓? (小妖B立刻口吐白沫倒地)
例8:熄火, 驾照, 身份证。
例7是话语表达啰唆反复、拖沓冗长的一个极端体现, 它严重地违反了方式准则中话语表达要简短有序的要求, 塑造了唐僧说话啰里啰唆, 唠唠叨叨的令人难以忍受的语言个性和形象特点, 对于这种违反合作会话方式准则的后果, 导演夸张地设计了小妖精倒地身亡的情景, 真可谓匠心独运、令人喷饭。至于例8, 堪称是方式准则使用的“楷模”, 全篇选用了能代表所要表达意思的最关键的三个词, 顺序排开, 丝毫不拖泥带水, 简短干脆, 用最简的形式表达了最丰富的含义。
4. 结语
从上面的例子和粗略分析中, 我们可以看到, Grice的会话含义理论不仅使用于日常交际, 在表演艺术领域也经常得以运用。周星驰的电影中常常利用违反合作原则的话语来制造笑料。当然在实际运用, 四条准则并非划分的泾渭分明。一段对白往往是即违反“数量准则”又违反“方式准则”, 所以, 四条准则的违背往往交叉进行, 以达到特殊的交流目的, 连同周星驰电影中离奇的情节, 夸张的表演, 共同构成了其独特的“无厘头”喜剧风格。合作原则及会话含义理论, 涉及语言、文化、社会学等诸多领域, 许多问题尚待进一步地探讨。如果想通过违背这些准则来表达言外之意, 必须综合考虑对方的文化背景知识和语言能力, 否则就会弄巧成拙。当我们说某人违反了会话合作原则时, 那只是他在字面上违反了某一准则, 但在更深的层次上, 他仍然遵守了合作原则。会话双方不仅要能理解对方直接表达的表面意义, 而且要能成功地把握对方话语的含蓄意义, 会话含义推导必须结合语境和合作原则。Grice的会话合作学说对指导我们正确分析、理解会话含义, 提高我们的会话艺术和会话水平意义重大。
摘要：本文以Grice所提出的合作原则理论为理论框架, 以周星驰经典电影中主人公的会话为实例, 讨论合作原则在会话中的运用, 重点分析人物会话对各项合作原则违反所表达的会话含义。分析表明, 通过对合作原则的恰当违反, 说话者可以更成功地表达特定的会话含义, 这有助于会话的顺利开展和进行。
关键词：周星驰电影经典台词,合作原则,违反,会话含义
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《米老鼠和唐老鸭》：演出开始了
《恐龙特级克赛号》：克赛－前来拜访！
《聪明的一休》：休息，休息一下！
《星球大战》：发射麦克瑞一号！
《忍者神龟》：史勒得你这个笨蛋~~~~~~~~
《花仙子》：哎～哟喂～娜娜小姐
《圣斗士星矢》：为了爱与正义……
《天空战记》：嗯，是初中的了
《巴巴爸爸》：克里克里——巴巴变！
《蓝精灵》：厌厌：我讨厌这样
《美少女战士》：爱与正义的水兵服美少女……代表月亮消灭你们！
《北斗神拳》：你已经死了！
《蜡笔小新》妈妈，妈妈……，hohohoho
《神勇小白鼠》：赫～～小白鼠！我是绿贝男爵……
《铁臂阿童木》阿童木：茶水博士……
《魔神英雄传》：我是救世主瓦塔洛
《人参娃娃》……小哥哥…………那个甜啊，真是服了这个配音的了。
《猫人》哦~~哦~~（用手反复捂嘴发出的）空中飞人去救公主。
《天鹅湖》哦！奥洁托！
《哪咤闹海》 我扒你的皮，抽你的筋，看你还敢不敢再祸害人
《没头脑和不高兴》 不高兴 不高兴 我不高兴。
《阿凡提》 我说财主老爷……
《蓝精灵》格格巫：“啊，这里的风景美丽得让人恶心！”或者气急败坏地：“阿滋猫！！！！”
《希瑞——非凡的公主》的经典台词是：赐予我力量吧——我是希瑞！
《罗德岛战记》：“刀子不是吃素的”、“你已经老了”。
《三个火枪手》，我为人人，人人为我。
甲：作为一个相声演员很不简单。
乙：需要多知多懂。
甲：各方面的常识都要知道。
乙：我就知道。
甲：各学科的知识都要积累。
乙：我就积累。
甲：要了解社会人文，诸子百家。
乙：我就败家……谁呀!
甲：有你这么自吹自擂的么?
乙：这是实际情况。
甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么?
乙：我是相声演员，当然了解了。
甲：那我问你，相声一共有多少段?
乙：……这个……
甲：说啊。
乙：……那哪说得清啊，至少上千段。
甲：每段都叫什么名字?
乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。
甲：完了吧。
乙：那你把名字挨个说说。
甲：……这个……我也说不了。
乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。
甲：相声对联?你这不是找寒碜么。肯定对得上来。
乙：那您可听好了。
甲：您说。
乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。
甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。
乙：美和追挨得上吗?
甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。
乙：最好你离我远点!
甲：对上来了。
乙：那我再说两个字：“造厨”。
甲：我也对两个字：“醉酒”。
乙：我造厨是做饭。
甲：我醉酒是吃饭。
乙：我说“拨牙”?
甲：我对“打针”。
乙：“买猴”。
甲：“卖马”。
乙：我说“同仁堂”。
甲：我对“姚家井”。
乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。
甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。
乙：嘿!我说“生意经”。
甲：我对“铃铛谱”。
乙：“夸住宅”?
甲：“开粥厂”。
乙：“羊上树”?
甲：“狗撅嘴”。
乙：“解学士”?
甲：“郝市长”。
乙：我还能填字。
甲：我也能加字。
乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。
甲：他们是君臣么。
乙：让你对下联。
甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。
乙：这就结婚啦!
甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。
乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。
甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。
乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，
甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。
乙：跟外国人搞上啦!说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。
甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。
乙：又耍上啦!听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。
甲：这三位搅和一块了。
乙：快对。
甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。
乙：这都是一家子么!
甲：没有对不上来的`。
乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。
甲：你这个是……
乙：我是红粉黄白青五色。
甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。
乙：咳!那你可得说得上来。这吃……
甲：“吃元宵”。
乙：喝?
甲：“喝寿木”!
乙：拉?
甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。
乙：我不演!撒呢?
甲：……“十字锦”。
乙：我问撒?十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。
甲：十字锦过去怎么唱?
乙：用白沙撒字，唱十个字……
甲：停!白沙撒字，这不有撒了么?
乙：这位还真能对付。睡呢?
甲：……梦中婚!
乙：没“睡”!
甲：废话，不“睡”做的了“梦”么?
乙：这都太牵强。
甲：对上来了么。
乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。
甲：……明天见。
乙：回来，对完了再走。
甲：这个怎么这么长?
乙：增加一点难度，就为考考你。
甲：考考我?……你再说一遍。
乙：合着我刚才白说了。我这上联是。
甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”
乙：停!先把这个对子对上来。
甲：当真要对?
乙：当真要对。
甲：果然要对?
乙：果然要对。
甲：好，你这上联是……
乙：累傻小子啊?最后一遍!我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”!
甲：我给你对“卖布头卖估衣卖棺材卖五器卖挂票卖枕头卖包子卖黄土卖宝贝卖春联，全卖给“我的儿子”……
乙：谁呀?
甲：“同桌的你”!
乙：那好啊!我最喜欢演相声，就来个相声吧!
甲：那好啊!演什么内容呢?
乙：(想一想)那我们就演吹牛怎么样?
甲:那好啊!我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:我们家是吹牛股份有限公司。
乙：你们那公司是我们家给吹出来的!
甲:我能把坏的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲:我能把方的吹成园的。
乙：我能把短的吹成长的。
甲:我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲:。。。。。。啊!你真能吹。
乙：这算什么呀!我的拿手好戏还在后面呢!
甲：那你还有什么本事啊?
乙：我们就继续比试比试吧!
甲:不是吹，我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎!
甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛，我可是没人能比。
乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!
甲:我一顿饭能吃八斤水饺!
乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。
乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。
甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。
乙:这怎么可能呢?
甲：这怎么不可能呢!不就是吹牛吗?!
乙:哎呀，我发烧了!
甲:哎呀，我也发烧了!
乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!
乙:我比树高!
甲:我比楼高!
乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!
甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
★大本事：做梦了，小手摸我脑袋，像娘们儿的手。
地瓜：就你那西葫芦脑袋，也就女鬼能摸摸。
★大本事：石头大婚都说句吉祥话。
陈峰：那我就引用大诗人苏轼的一首诗。
众人：啥?
陈峰：就是苏东坡。
孙成海：哪屯的?
陈峰：但愿人长久，千里共婵娟
大本事：啥玩意?
陈峰：就是说嫦娥。
大本事：去他娘的，我跟嫦娥有啥关系?
陈峰：我他娘的白说了
★大本事：老子一个黄花大小伙子，不能便宜你这么个母夜叉。
害貂蝉：我呸，李大狗屁，我说我要嫁给你了吗?再说了，就算我嫁给你，也是便宜你这驴粪蛋子。
大本事：说的好，不能便宜我这驴粪蛋子。那你现在把我放下来，咱们各走各的路，永不见面。
害貂蝉：你想得美。(找东西要打大本事)
大本事：干啥，你干什么?我告诉你，你要是打我，你就是打抗日英雄，打革命队伍。
★陈峰：拿破仑说过，这当兵的是靠胃打仗的。
石头：啥破轮子?
★害貂蝉：你在老家是不是有原配?要是有的话，老娘杀了她。
大本事：没——没有，真没有。
塞貂蝉：你知不知道老娘有多少人惦记呀?
大本事：你说咱俩这成亲，你也不能老这么绑着我呀?知道的是成亲，不知道的以为你要撕票呢。
害貂蝉：算命的说了，只有我真正的男人才能碰我的头发。
★政委：我叫张六斤。
石头：啥?鸡?
孙成海：张牛鸡，牛——和鸡。
门子：你来的正好，俺们这就缺牛少鸡的。一点儿油水儿都没有。
★孙成海：咱石头换的是脑壳，他换的是脑子。
石头：是猪脑子。
★大本事：哎呦，这都是中将了。那什么，就我们八路军呢，就是还有比中将官大的，有麻酱黄酱辣酱，像您这样的我给上面打个报告，请您当麻酱怎么样?
藤田：麻酱是什么军衔?
张穴斤：麻酱啊，是我们这儿最有用的官，顿顿饭都少不了。
篇一：相声新势力台词
（音乐《美了 美了》）
甲：（模仿小沈阳）音乐停，掌声继续啊。My name is小沈阳，但我今天来不是干别的，朋友们，我来给大家说段相声，都知道相声吗两人活儿，单丝不成线，孤木不成林，下面掌声有请我的搭档闪亮登场，来，出人吧，上人，来。
乙：穿的这玩意儿，小沈阳能说相声么？
甲：不是，你管他能不能啊，我得跨出这一步啊，老话儿说得好，向前一小步，文明一大步啊。
乙：你等会吧，你们家那老话儿都贴在厕所里头是吗？我看你是憋的。
甲：对，我是憋着要当第一个吃蛤蟆的人。
乙：吐出来，吐出来，第一个吃螃蟹的人。
甲：对，第一个吃螃蟹的人，咱们叫什么名字？
乙：相声新势力。
甲：所以咱们得创新，我们得求新、求变、求突破，我们得勇敢地踹一踹。
乙：等会，勇敢的什么？
甲：踹一踹。
乙：你怎么不蹬一磴呢？
甲：我还摇一摇呢。
乙：不，什么叫踹一踹呀？
甲：try，尝试，英语，try。
乙：就这么个try。
甲：你看你那张无知的脸。
乙：谁无知了？
甲：现在不创新不行啦。
乙：是吗？
甲：三百六十行，行行出棒槌。
乙：那可不，没有，没那么多棒槌，行行出状元。
甲：行行出状元，都得创新。
乙：谁啊？
甲：易中天。
乙：你等会吧，易中天解说足球。
甲：可以呀。
乙：能来吗？
甲：（模仿易中天）百家球坛，谈球古今。
乙：弹球啊。
甲：今天我们不讲三国。
乙：是。
甲：我们讲一讲蹴鞠。
乙：蹴鞠是过去的名字。
甲：现在叫。
乙：什么呢？
甲：Football。
乙：说足球就完了。
甲：足球。
乙：是。
甲：是世界上最累的一项运动。
乙：何以见得？
甲：因为每次比赛前所有人都要一起唱，Ale Ale Ale。
乙：这怎么啦？
甲：好累呀。
乙：是这么解释的吗？
甲：现在，咱们关注一下场上的比分。
乙：那太好了。
甲：现在的比分是。
乙：多少？
甲：21比29，30，31。
乙：怎么这么快呢？
甲：不好意思，老师看的是时间。
乙：眼神还不好了这人，带球的谁呀？
甲：I want nobody nobody but You，I want nobody nobody but You。
乙：相声。
甲：我们今天要证明，女人可以说相声，I want nobody nobody nobody nobody。
乙：快说呀。
甲：今天我给你们说段相声。
乙：说吧。
甲：相声它讲究说学和逗唱。
乙：四门。
甲：所以你能够说些什么呢？
乙：说的很多。
甲：现在告诉我，你能说些什么？
乙：我跟你说啊。
甲：你别说别说我不听，你别说别说我不听，你现在快说吧，我突然想听了，你说吧你说吧，我不听我不听。
乙：去你的吧。
篇二：相声新势力台词
相声新势力甲乙台词
甲：今天我给……
乙：是。
甲：这个相声……
乙：没错。
甲：我们两个人。
乙：去你的吧。
甲：你是不是有毛病啊?我好不容易逗回哏，你在这儿给我搅和。
乙：不是，你会什么你就逗哏呐?
甲：会的多了。
乙：逗哏演员，要么说得好，要么唱得好，要么长得丑，你占哪样?
甲：唱得好。
乙：你会唱什么?
甲：京剧。
乙：会唱京剧?
甲：对。
乙：没有用啊。现在朋友们爱听歌，不爱听戏。
甲：谁说的?(唱)我主爷起义在芒砀，拔剑斩蛇。虽然他们在鼓掌，但是好像他们真的不喜欢。
乙：所以我跟你说什么来着，你就进来就完了，你一个捧哏的。
甲：进去干嘛去?所以改了嘛。
乙：你改什么了?
甲：拿京剧唱歌。
乙：拿京剧唱歌?
甲：这首歌大伙儿都得会唱。
乙：什么歌?
甲：人生当中第一首3D环绕音乐。
乙：3D环绕。
甲：《丢手绢》。
乙：来来来，你们家《丢手绢》是3D环绕音乐。
甲：什么脑子?丢手绢，丢手绢，是不是环绕?
乙：自己环绕啊?
甲：对啊。
乙：行，京剧你给我环绕一下，还没见过，京剧还环绕。
甲：丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。丢手绢，丢手绢，轻轻地放在小朋友的后边，大家不要告诉他，快点快点抓住他。
乙：手绢拿了，自己玩去。
甲：哪儿玩去?
乙：费那劲，舔个脸往那儿一站，我给大家用京剧唱个歌。
甲：对呀。
乙：那用你唱吗?人家有戏歌。
甲：什么戏歌啊?
乙：《说唱脸谱》蓝脸的窦尔敦盗玉马，红脸的关公战长沙。
甲：这个我也会。
乙：你会有用吗?
甲：怎么了?
