爆笑剧本

爆笑剧本（精选5篇）

爆笑剧本 篇1

制作人：广东工程职业技术学院

11行A学生之一

人物介绍：

A：大学生1（许一）

B：大学生2（顾晓东）

C：大学生3（张良）

D：授课老师

第一部分

D：大家早上好，我是你们这个学期的老师，你们可以叫我 X（自己带入姓氏）老师。好，我们现在先来互相认识一下。（点名开始）许一。A：到！（原声）

D：顾晓东。

B：在这呢！（原声）

D：张良。

C：来了。（原声）

D：陆仁家。

A：在！（响亮的声音）

D：肖冰一。

A：在这！（举起手，低沉的声音）

D：逡众仃（群众丁）。

A：到。（地方口音）

D：菜冰。

B：来了。（响亮的声音）

D：李逸。

B：到了。（清亮的声音）

D：徐良。

B：这呢！（用手掩着嘴）

D：丁山。

B：嗯，到了。（低沉的声音）

D：很好，我们班总共十位同学，今天居然全都到齐了！

A：嘿，同学，同道中人啊，你顶了多少个？ B：（比出手指）4个呢，你呢？ A：我3个，继续加油啊。

第二部分

D：现在我们来开始上课。今天我们先来点特别的，我随机点名，点到的同学要回答出我的问题，如果回答不出来的同学将会被扣分。大家没有意见吧？ A，B，C：老师你太残忍了！

D：很好，看来大家都没意见，反应很热烈啊。（停顿一下，微笑）那么先来第一名同学，肖冰一。A站起来

D：我的问题很简单，请问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物？ A：（急切的抢答）我知道，是哈利波特！B，C都在笑。

D：答错了，扣5分！正确答案是：希腊神话故事里。下一位同学，陆仁家。还是A站起来。

D：同学怎么还是你？你刚刚不是回答过了吗？ A：（严肃地）老师，没有，我是陆仁家，刚刚的肖冰一是我的双胞胎呢。D：好吧好吧，这题你要是回答不出来，我就扣你10分！A：知道了老师。

D：这是一道古诗题，我说上一句，你要回答出下一句，这题很简单，何当共剪西窗烛的下一句是什么啊？

A：让我想想，啊，我知道了，是夫妻对坐到天明！绝对是！D：你给我出去！这题谁知道答案？ A走了出来，又坐回去，C举手 D：好，这位同学你来回答。C：是却话巴山夜雨时。

D：答的很好，老师给你加10分！下一题，顾晓东同学来回答。B站起来

D：这题也很简单，天生我才必有用的下一句是什么啊？（正确答案是：千金散尽还复来）B：是老鼠儿子会打洞！（兴奋地说）D：（冷静地）这位同学坐下，扣10分，下课后和外面站着的同学一起来我的办公室，我们来谈谈人生。

D：下一题，天下谁人不识君的上一句是什么？给你一个机会，顾晓东同学你来答。（正确答案：莫愁前路无知己）B迅速地站起来

B：嘿嘿，只要貌似萨达姆，天下谁人不识君！（激昂地）D：很好，你也出去站着，回去把高适的《别董大》给我抄10遍。B站起来走出去，又坐回来。

D：下一题，举手回答，谁能回答出来的我给他加上15分,。身有彩凤双飞翼的下一句是什么？ C举手

D：那位同学，你来回答。（指着C）

C：身有彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

D：很好，很正确！外面站着的两位同学都要向这位同学学习啊！哎呀，打铃了，各位同学下课吧，我们明天再见。

爆笑大学校园小品剧本：学生会 篇2

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16,未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗…哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生……”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧……”（单膝下跪，要果断）

女干部：“…好好好，I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平……”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等…你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会……”

新生（害怕状）：“会…会怎么样…”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服……”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了……”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你……”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉……”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是…”

新生：“（往后退了一步）久…久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了……不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖…抖抖的…”

新生：“（冥思一会儿）恩…好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么…

一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是

一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么

一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧…”

劳部长：“哎！你别走啊？同学……”（追着下台）

新生：“（汗！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的…”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我…哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了……”

新生：“（超级汗！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险…（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主…主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

爆笑剧本 篇3

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2017年会爆笑三人小品剧本《土豪爱上

女汉子》

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人物：

绿茶妹：假清纯，装萌 女汉子：彪悍，打扮中性 土 豪：豪爽„无脑，挥金如土

场景：绿茶妹家，客厅有电脑桌„沙发，旁边是小厨房。道具：桌子,椅子。

绿茶妹无聊地坐在电脑前：在家休息真无聊，打开电脑瞧一瞧。发个帖子征男友，准备钓只大土豪。

绿茶妹做打字状，边打边说：美女征男友，要求：土豪，其他不限。绿茶妹咬手指做思考状：应该再来点劲爆的广告词。

绿茶妹做打字状，边打边说：好消息好消息，大降价大促销啊，不要998不要798，只要38啊38,38你买不了吃亏，38你买不了上当，只要38，萌妹子带回家，白天可以么么哒，晚上还能啪啪啪。联系电话3838438。

绿茶妹的电话响了，绿茶妹接电话：喂。电话：美女，我是土豪。绿茶妹：土豪，我是美女，请讲。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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电话：美女你发的帖子这么拽你家里人知道吗? 绿茶妹：我自己知道就行了。电话：那，美女，你多大? 绿茶妹：38—— 电话打断绿茶妹：拜拜。绿茶妹急了：D，38D啊。电话：嘟嘟嘟。。嘟嘟嘟。。

绿茶妹气：我去，我真涨姿势了，还有这么心急火燎的土豪。女汉子上，来到绿茶妹身边，拇指食指拖起绿茶妹下巴：妞，给大爷笑一个。

绿茶妹：不笑，生气呢。

女汉子动作夸张地陷进沙发里，腿翘在电脑桌上：老子信了你的邪哦。不就是个土豪嘛!你没听人说吗，现在这社会就是池浅王八多，遍地是大哥;树小随风摇，满街是土豪。别生气了，没准待会还能钓个更大的呢。

女汉子拿起电脑桌上的小筒状物体，拧开：你新买的唇膏啊?(说完就往嘴上抹)绿茶妹：呀，那是我粘东西用的固体胶!女汉子：我去!(急跑下去)

绿茶妹：你去哪? 女汉子：去洗洗。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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绿茶妹拉开电脑桌的小抽屉，拿出唇膏和小镜子开始抹：女汉子就是女汉子，连唇膏都不认识。电话响了：美女，请你吃饭啊。

绿茶妹：好啊好啊，你来我家吧，顺便给你介绍个女朋友。绿茶妹挂了电话，女汉子回来继续陷进沙发里：谁啊? 绿茶妹(得意)：大土豪!他要请我吃饭。女汉子：不是错过了吗? 绿茶妹：是另一只土豪，我们是老相识了。女汉子：是老相好吧，哈哈。

绿茶妹：不是，我们只是朋友，唉，有个土豪做朋友真好。女汉子：男人和美女之间有纯洁的友谊吗? 绿茶妹：我们不是纯洁的朋友，(顽皮的)我们是酒肉朋友。绿茶妹：他是个大土豪，有钱没谱„花钱不数„身体健康„威猛如虎(女汉子插话：纯属二百五)，对我也很好，经常请我吃饭，还送我礼物。

女汉子：对于这种拿人手短，吃人嘴软，吃肉管够，喝酒管满，吃完就走，喝完就闪的事，我非常鄙视，我只想说一句：为什么不叫上我?!绿茶妹：这次叫你，另外告诉你个秘密哦，他还没女朋友。文章出自

女汉子：不会吧，嫦娥三号都登月了他会没有女朋友?难道土豪找女朋友比登月还难? 绿茶妹：他真的没有女朋友。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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女汉子：我知道了，他一定是有男朋友。

绿茶妹(没好气)：你为何放弃治疗?还有，我真替你的前途担心。女汉子：为什么? 绿茶妹：现在反腐形势这么严峻，你还敢当腐女。。女汉子：我信了你的邪，老子愿意哦。

绿茶妹：这是个帅土豪哦，让你看看我们的合影。怎么样帅吧，介绍给你当男朋友哦。

女汉子：切。没事别和土豪合影，搞得跟明星似的。没事别和明星合影，搞得跟大师似的。没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事別和骗子合影，搞得跟领导似的。没事别和领导合影，搞得跟贪官似的。没事别和贪官合影，搞得跟小三似的。没事別和小三合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟坑爹似的。绿茶妹：行了行了，他快来了，你下去接他，我收拾下。女汉子：好。(出去)土豪(黄色衣服)上，背对观众，很酷地站在车旁边。电话响了，女汉子的声音：你在哪呢? 土豪：我就在你们楼下。

女汉子：你穿什么衣服，长什么样? 土豪：我穿土豪金的外套，戴眼镜。女汉子四处看：没看见戴眼镜的啊? 土豪：我戴的是隐形眼镜。女汉子：我信了你个邪，耍老子哦!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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放下电话，女汉子走到土豪跟前：你就是土豪?我是女汉子。土豪：你好你好。(然后要和女汉子拥抱)女汉子推开他：停，你越过我的防空识别区了。

女汉子躲开他，看了看车：车不错，这就是传说中的马拉隔壁吧? 土豪：什么马拉隔壁，这叫玛莎拉蒂，待会带你们去兜风。女汉子：得了，现在油价这么贵，男人还会单纯地带女孩去兜风? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

土豪(不屑)：别忘了，我是土豪，(拉开衣服，露出大金链子，金链子的金吊坠是一个大大的“穷”字)看见没，我很穷，穷的就剩下钱了。别人买一个的东西我都得买俩!早餐买两份，一份自己吃，一份拍照;筷子买两双，一双左手用，一双右手用;手表买两块，一块北京时间，一块东京时间;„„„„„„后面更精彩，省略„„„„„„ 更多热门相关文章推荐阅读: 1.年会创意搞笑节目剧本2.年会创意节目剧本2017 3.2017公司年会创意小品剧本 4.年会短篇小品剧本 5.年会小品剧本：应聘 6.年会小品剧本《小小医院》

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爆笑剧本 篇4

1、你快来呀，我一人忽悠不来

2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊

6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

16、低头要有勇气 抬头要有底气

17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地

18、发光并非太阳的专利，你也可以发光

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚

23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你

24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你

25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步

26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节

27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应

33、上帝不会为难头脑简单的孩子

34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路

38、爱情不分等级，浪漫人人平等

39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨

40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯

41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽

42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”

45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路

46、人生三难题：思 相思 单相思

47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想

49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔

52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想

54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了

55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊

56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险

64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜

65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺

74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝

75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴

81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂

情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费

82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人

86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒

90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱

93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊

94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅

96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话

98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦

笑话爆笑 篇5

不孕的丈夫得知妻子终于怀孕后，把好消息告诉了所有人。用妻子的手机群发了一条短信：我怀孕了！妻子的妈妈回信：你和2L又好上了？老同学回信：咱两都半年没见了，你可别赖我身上。同事回信：这才两天呐！领导回信：那我给你五千吧...客户回信：我跟你签合同吧！

从说话多少可以看一个人

有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言„

双击是不是可以变大点

男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”

老妈竟说实话

回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

多年后他终于实现了理想

初中时候，我们班有几个调皮捣蛋的，不服从管教。我们班的班长是个女汉子。。有次我同桌男生上课调皮还跟班长顶上了。班长拍桌起来抽了他一耳光，他当场蒙了，慢慢坐下。我问他啥感觉。他说真想干她！多年后他实现了理想。女班长现在是他老婆。。

这样的结婚礼物能要吗？ 和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下„„”你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！

你真觉得好吃？

大学宿舍保洁员，男，负责所有学生的宿舍卫生，忙了一天的他终于回到家了„„看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫女生宿舍卫生，床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”“听好了：有可以凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!我吃了一个，可好吃了„„”

胸都这么小了，再压就真没了

晚上和老公一起睡觉，我趴着睡，老公轻轻的把我翻过来，我以为诱惑到老公了，结果这货在我耳边吐气：胸都这么小了，你就别再压了，再压就真没了。

我接还是不接？

今天，一妹子在校园BBS上说自己出轨了，还瞒着男友去做了人流。我就对她说：你就跟你男朋友如实说了吧，他要真爱你的话，会原谅你的。结果她答应了。两分钟后我女朋友打电话来了，我接还是不接？

就喜欢你这种妹子

我在大学门口手机贴膜，一天过来一漂亮美眉，女孩非常爱说话，我开玩笑说你这么漂亮为啥没有用个好手机。女孩：我没有干爹！

已经有人了，别抢我生意

和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！!“ 淫淫笑话

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

你明天也要看牙医吗

一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”

新姿势

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看，我已经发现一种新姿势。” 她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后。。” “等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

洗衣机的笑话

一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

外星夫妇 一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。

我一定不是亲生的！

爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！

美女的力量

刚才一个穿粉红衣服的，小护士来给我打点滴。针扎进入了，一看没在到血管！于是针头没拔出来，就又在里面左右扎了几下，疼的我连叫了几声，刚想暴走！看着妹妹那性感的嘴唇说：不好意思哈，我是实习生；当时我火爆脾气就上来了没事，美女！全当给你练手了；尼玛美女的力量就是这么强大！

跟军人一起生活可爱注意身体

同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右军官，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说军嫂这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死„„

聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！” 爹娘

昨天我和我朋友玩，他给我讲了个故事：“很久以前人们向爸爸叫‘爹’，向妈妈叫‘娘’。”我觉得这没啥，随后他说：“‘娘’这个字拆开看，是‘女’‘良’。”我：“然后来？”他幽幽地说：“那爹这个字拆开是啥。”

平板电(垫)脑

晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上我就被赶去去睡沙发了„„

4000分钟

一男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。” 妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！洗衣槽

闲聊中„..某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

还有谁这样吻过你

一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

别买那个，忽悠人的一点不管用 昨天不温馨，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用„„

儿子学会物理降温

儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

吃货女儿

爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。

顾客的投诉

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在 妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

考试不合格，必须补考

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”

老领导时代的性福 老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”

用屁股画蝴蝶

有个女孩画蝴蝶特别好看，但是她每次从来不在班里画，都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮，想学，他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口，他就看女孩往桌子上倒了些墨水一屁股坐上，他学会了回家也这样画，结果一坐一只蜻蜓。

报复领导

单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊...！

医院的老大爷

老婆怀孕4个半月,医生让做彩超,有熟人,我也进去了,里面有个人正在做,床前有帘子,所以看不到里面的人,只能看到彩超显示器,老婆看着显示器激动喊:”我看到了胎儿!“过会,机器发出心脏跳动的声音,老婆又激动喊:”听,胎儿的心跳!"那人做完,帘子后面华丽丽的出来一个60多岁的老大爷,当时我老婆就凌乱了„„

宋江名字的由来

李逵问道：哥哥，你因何唤做宋江？宋江道：我爹姓江，我娘姓宋，他二人未曾读过私塾，胸无点墨，只得把二人姓氏做一块儿权当我的名字。我爹是招赘到我母亲家的上门女婿，因此我随我娘亲的姓。话说，我娘亲天生一副好嗓子，唱起小曲堪比李师师呢~~

最痛苦的回忆 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。后来，她做了他的小三。

本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

急需男孩

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来„„”，两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所„„医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对„„”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

乳的含义

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

花花公子看医生 有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！” “真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。” 医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

香蕉吃前要洗吗？

去帮一单身女同事修电脑，费好大劲终于弄好了，女同事拿出俩香蕉表示感谢，我说不吃。女同事说吃吧，没事，我都洗过了。路上，越想越不对劲，香蕉吃前要洗吗？

给儿子讲解正版跟盗版

儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？” 我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：“比如你，长得象我，是正版；如果长得像妈妈的男同事，那你就是盗版。”

有缝是姑娘，没缝的是老爷们

一个姑娘有点罗圈腿，就想去医院治疗下！到医院之后医生问怎么回事，姑娘第一次来医院有点紧张，一时间忘了罗圈腿怎么说了，急中生智说道：医生，我两条腿之间有条缝。医生认真盯着她看了一会说道：有缝就对了，没缝的那是老爷们！

中国足球这么火

一位年轻人死了，他见到了上帝。上帝说：“我可以满足你一个愿望~”年轻人说：“把日本岛淹了。”上帝说：“不行啊，这样会死很多人的，换一个吧。”年轻人又说：“中国国足反败为胜。”上帝说：“把地球仪拿给我。”

便宜了公公 我前几天买了一张移动卡，心血来潮拿了一张粉红纸写上找小姐号码，故意放在老公兜里然后故意发现顺便诬陷，以达到想买新衣服的目的；不料字迹太熟悉被老公认出来那张纸就扔到了垃圾桶里，今早这张号码谁也没告诉的卡收到了一个电话，来电人是我公公„„

女朋友的老妈觉得我行

今天分配到部队的兄弟回学校来看我们，言谈中惊奇的发现他竟然有女朋友了。后来我问了句“你女朋友觉得你行不行啊？” 那兄弟很无辜的说：“行啊，她妈都夸我行„„ ”我想了想，突然觉得这里面有故事„

竞猜成语

公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都答，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“不是双管齐下吗？

金屋藏娇

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。

美女的宝马

甲和乙某天在酒吧相遇，甲开着一辆宝马，乙：哥们宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后她脱下衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！

骗子的道歉 收到骗子短信，说我孩子在被绑架，叫我速汇20万。我回短信告诉他，我的孩子在两钟前刚刚去世，请别再打击我。随即他回复【对不起请节哀】我很礼貌的回复【客气了，那我洗手去了.....感谢苍老师！】

老公的手语

早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏„„我说：你不是和mimi说话吗？？他说：手语„„手语„„

我是残疾人

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了。

萌娃

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。”

模仿迈克尔杰克逊

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了„”

骑术太差

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

愚公移山的道理

愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。寓言启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。

喝酒就能看到人

“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

你媳妇知道吗

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

有蜘蛛

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！

好有内涵

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

老师会不会感谢我

高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

墨守成规的和尚

两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼，小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”

国内足球运动员

在一次足球赛开始前，教练给队员打气。教练说：“面对对手，千万不要手软。”一位初次上场的队员回答：“我就是有点脚软。”

太空考察的猴子

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:,飞得太快,什么也没看清!

套餐有优惠

常见这类无聊问题：“一个女人很漂亮但脾气很坏；一个女人很贤惠但长得不行。你选哪个？”“一个男人很有钱但很花心；一个男人很老实但很穷。你选哪个？”所有优点集中在一个人身上，是不可能的。超市卖东西，也通常好的搭着差的卖，套餐有优惠，你也不算亏。回家换鞋

托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练，一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说：“笑什么笑！你们就是这样尊重你们的队长吗？”德尔维奇奥提醒他说：“弗朗西斯科，你没注意你穿的鞋子不一样？一只脚穿的是耐克，一只脚穿的是阿迪达斯，回家去换一下吧。”托蒂回答：“马尔科，我看你真是个笨蛋，我家里的鞋子也是一只阿迪，一只耐克，回家有他妈的什么用？

减肥时间

看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！

去看心理医生

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

新买的藏獒吗

“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了„„老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢„„

这个好办。

某人求领导办事儿，拿出五张美女照片任其选一张：您中意哪个？领导看了看没说话，那人急了：您表个态呀！领导坏笑：你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？ 怀孕了跟领导请假

前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：头儿，我怀孕了！周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：你老公知道了吗？我脑抽地答：他让我找你。周围瞬间鸦雀无声„„

熊孩子欢乐多

姐姐的儿子来我家了。那货才四岁。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡。强J是我的工作。不管是小妹妹还是老婆婆。一律都不放过。不放过。。当时我姐脸就黑了。

老公出轨的原因

大师,为什么我老公出轨？ 你先把这块蛋糕吃了。嗯。好吃吗？ 好吃。还想吃吗？ 想。现在你知道自己为什么老公出轨了吗？ 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。你可拉倒吧！你瞅你胖的！

蓝牙耳机真心不错

一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

数学课本上的五大奇人

第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

老子付了邮费的 刚来北京，和男友租了一个小房，一楼，上网买衣服，选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。拿你妹，老子付了邮费的„„送下来。

孔子是微博的始祖

1.每条论语都未超过140字，是最早的微博集;2.言简意赅，寓意深刻;3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理;4.孔子有3000多粉丝，其中72人为加V认证的。

异地恋的男朋友出轨了

有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢？她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧？她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

女人的侦查潜力不可小看

讲个听来的事„„有一男人有了外遇，女友混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符„

给老年人介绍理财产品

大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的„„业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口„

同桌是个漂亮女孩

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

邮递员意外的收获

昨天闺蜜跟我说了一个励志的爱情故事：一个男生追求自己喜欢的女友。持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。这种坚持不懈的努力终于促成良缘，女友最后嫁给了邮递员。

有文化的保安

到一个小区去见一个同事，在门口，保安拦住了我，问了我3个哲学上的终极问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？，于是我陷入了沉思中...一切为了考生

高考期间，全市各施工工地为减少噪音，纷纷主动停工。该举动得到了社会各界一致赞扬。记者采访：“这样你们不就耽误工程进度了吗？”对此，包工头周师傅朴实地笑道：“没关系，一切为了考生嘛！不会耽误工期的。反正他们考完之后有一大部分人也要来工地搬砖，到时候说不定还能提前完工”。

现实与理想的差距

苦逼大学僧一枚，今天跟一个妹子去跑步„晴朗的天气在我们跑的第二圈瞬间变黑，问妹子要下雨了走呗，妹子说好久木有淋雨想淋雨，贫道想着，机会来了，雨中漫步这么浪漫于是就一起淋着雨走圈，照例这不是关键，关键是它突然来场不知道几级的台风，豆大的雨滴，嚓，眼睛都挣不开，浪漫你妹啊。。

上前一小步，文明一大步

有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一吊丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现？”就在屌丝男以为赢定的时候，屌丝的女友幽幽说到，在男厕„„就在众人郁闷的时候，女友又说到，在我去泰国前我也是在那边方便的„„

这里面有故事啊

今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男:“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，晕啊，大哥，下个象棋能不能安静点！

提着裙子的女人和提着裤子的男人谁跑的快？

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去„„„女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

有关系

有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说，挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二货头也不回的说，尼玛要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?

小猴子长大了

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

男神再见

今天去看男神打篮球，刚好男神的篮球丢了出来，我心里想这下跟偶像剧里的差不多了，男神果然在球场里让我把球扔给他，一想到这我捡起篮球就用尽全力扔给他，我想让他记住我是那样的努力，可是到现在只有我一个人无法忘记那个动人的画面，我用力过猛，球狠很的砸他脸上了，他流出了鲜红的两道鼻血。

骚年，你这么勇敢，一定已经分手了吧

女友一早就吵着要礼物：老公人家想要跑车啦，我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！我摇头。那那法拉利也行！启动到100只要5秒！我笑着搂着她说：你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！后来我说到做到，送了她一个体重秤。

太有国际范了

昨天看《X战警》，看见一喷火的、一喷水的、一个千里眼、一个能变成铜头铁臂的、一个变身后力大无穷的，直到范冰冰的蛇精脸出现，我才知道葫芦娃在国际大银幕上团聚了，后来他们告诉我，上一部还有隐身娃。

火星文的真谛

表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：那男生为什么要和你分手？ 表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎懒得听我唠叨，半天了才回我一句：莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读，是我邪恶了吗？

我感觉很有收获

爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，还夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不是太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

屌丝终究是屌丝

女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。屌丝说：电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。女神一听高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让他和她爸妈讲话，拍着胸脯说：阿姨放心，我一定能修好!

貌似被女友给戴绿帽子了

为了方便和女友一起去如家开了一张会员卡，用女友名字开的卡留的是我的号码，因为工作忙最近很少和女友去了。今天接到如家的电话说升级成白金卡了要核对信息。看来经济不景气酒店业也不好做啊，像我这样不常住酒店的都成了他们的重要客人了。

女朋友给我买花

抱着一束花在地铁上，有人上来问我：「给女朋友买的吧？」我摇摇头：「不是，是女朋友给我买的，刚去她公司接她，发现她已经拿着花站在楼下了，她见到我很意外，赶紧过来把花给了我，说今天要加班很晚才回，还心疼我，让我赶紧回家，真的非常贴心。」说完我害羞得低下了头，感受着旁人投来的羡慕眼光。

经理洗澡

总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘 惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！

说多了都是泪啊。

最出色的厨师是男的，最出色的发型师是男的，最出色的设计师是男的，最出色的化妆师是男的，最出色的商人是男的，最出色的政客是男的。但是那有什么用呢，挣得钱还不都是让女人给花了？

别拦我，我要去死！记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。

古代小姐的投资头脑

古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，发现其很有才华小姐以身相许，次日小姐垂泪送书生：君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说：这已经是第五十个书生了。小姐说：没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。

数学老师约会

一男一女两个数学老师约会，他们两人都不好意思先提那事。相持之下，女老师灵机一动，出一上联：解平方开括号为了求根。男老师会意地巧赋下联：垂直线插圆心直到终点。女老师激动地娇嗔：那咱们还不赶快演算！一阵翻云覆雨过后，女老师娇柔地问：演算结果如何男老师气喘吁吁给了一个横批：0大于1

男人的流量还是女人的

一白领丽人因工作疲惫不堪在 msn 上的签名上戏称 求包养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？ 能包日算否诸如此类的问题；最后有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？ 评论：这啥情况？男人的流量还是女人的。

女友又犯病了

晚上睡觉让一股凉风吹醒，怎么回事！我打开灯发现，女友又犯病了。怎么办？这个月已经是第三次了。只有呼出来的气，不吸气了，我赶紧做人工呼吸，查看病情！看有好转后，我打开药柜拿出膏药，把漏气的地方贴上，打开电脑，抽根烟，果断给了差评！不然你会后悔的

儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什么呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”

这么早回去干嘛！

昨晚跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”

作为一个男人

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺，女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思！

为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？

回家的公交车上。坐前排的两个小孩。小女孩问小男孩：为什么有的小朋友像爸爸，有的像妈妈？小男孩说：爸爸告诉我，播种的时候，谁卖力就像谁。一路上把我笑得不行啊，小孩好天真啊。

哥们这是要走火入魔了啊！

我一哥们相恋多年的女友跟高帅富跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

神一样的回复 公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：那你家周围那些小伙子咋办？这时角落里一内向同事飘出一句经典：再生个女儿，把他家周围的男人睡完！

这老婆说话太损了，明显就是嫉妒美女呢

老公问道：前面的美女开的车好漂亮啊，你看看是什么牌子？ 老婆回答道：什么牌子不知道，但车里的女的是500块一次。老公疑惑 ：你怎么看出来的？ 老婆答曰：浙B5001C。

女人心，似海深

上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事...此话颇有道理

今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：我们一年都不知流多少血才换来一天节日！

内涵搞笑,源自那颗不甘寂寞的心。

两个民工休息时闲聊，民工a感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！民工b叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。

幽默的调侃,冷人的讽刺

和老婆看电视，节目上说，一次公务员考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”我道：“你咋知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”

公交车上的趣事

那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

哎这么傻的人如今不多了

我今天去工商取二张东哥，去时以为哪边的门是自动感应门，就站在哪里，哪玻璃门两分钟都没动静，于是他上前双手扒门，希望把它扯开。三分钟呀就在哪郁闷，转头才发现墙上有个按钮。一个大爷和一女人足足看了我五分钟呀。

怎么不按套路出牌的。

小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？小明哭着说：不是。河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款5万。

女孩吃糖葫芦

幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：“喜欢吗？”他点点头。我说：“那爸爸买给你呗！”儿子却犹豫起来，过了一会儿他终于一副下定决心的样子：“爸爸，贩卖儿童是不对的。”

尼玛，裤子都脱了，你就教我这个

快毕业了，心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看着他，他也深情的望向我，说：唠唠，马上要毕业了，你涉世不深，我教你点性知识，免得以后出去被人给骗了。我羞涩地点点头：好啊，那你教我。学长：赵钱孙李、周吴郑王。。

有同感，现在读书真心难

一天，四年级的弟弟问我一数学题，我扫了一眼，说:先给我倒杯水去。于是我飞速的百度，现在的数学题太可怕了。

巧合

一天在小区里我遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学咿咿呀呀地叫妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨地盯着我们！带着哭腔，说：这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！剩我同学在那雷得外焦里嫩。

演技

同学会大家一见面就有说有笑在饭桌上，不知怎么回事没声了，我知道该结帐了，我出去结帐然后和服务员说等会和我演出戏，那mm：好的，然后我和她说怎么演。我进去坐了一下那mm进来说一共是588大家没声了平日个个都说自己很有钱现在要我农民付钱，我和mm说没钱能不能算了。那mm说好的。

可怜的哥们

跟媳妇吵架完，她就回娘家去了。跟哥们讲起，哥们就说你太不像话了，你是男人吗，还不赶快去接她回来。我就说，都六天了，我在医院缝了30多针，她都不来看我。旁边有人听到，就说，你这还算好的，我看过一哥们被媳妇打的缝了300多针，我说那人也是我。

神指 我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神!

梦游去欧美中端游行不？

端午节快到了，听说月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w东南亚游，月收入低于1w国内游，月收入低于5k省内游，月收入3k的郊游，低于2k的花生油，低于1k的地沟游，没有收入的梦游。

毒舌

在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡，全楼无语中。。然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥。。;全楼沸腾了。

这他妈算啥？

中午公司老总请客吃饭，一大帮人轮番敬酒打算灌醉老总，楼主多少也会喝点，但今天真没兴趣。于是对桌上的菜进行扫荡。正当楼主吃的正嗨的时候他妈的一个没夹住，一颗扁豆掉进了老总的酒杯里。当时同事看我的眼神，别提多尴尬了！你以为这是高潮？高潮是老总给了我一个赞许的眼神！这他妈算啥？

上梁山

次日，宋江把几位好兄弟聚集在一起，说：今日，我要上梁山，各位如有反对，我断定不会为难他。一阵鸦雀无声之后，有一只手弱弱的举了起来。宋江大怒，：梁山，你举的不算！

这是得丑的多么惊天动地啊！一女的要跳河，围观者中一男的问：小姐为什么这么想不开啊！女的：我男朋友和我分手了！我不想活了！男的：不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！那女的看了看他果断跳了下去。

哎，我也是

心想，今天一定不要迟到了！七点醒了，想着再睡五分钟！七点一十了，再睡一分钟！七点半了，就十秒了！七点四十，已经来不及了！7点五十，反正迟到了！领导，那什么，我不舒服请个假„„„

苦逼护士求安慰

本人年轻护士一枚，刚入院工作半年，每次上夜班的时候都不敢上厕所，因为厕所后面就是太平间，放置死人的地方。憋屎憋尿八个小时啊！上个夜班真不容易。

真特么为我着想啊！

我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了，他一把揽过我，一脸灿烂：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”

屌丝与帅哥的区别

今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍:你妹。

旅行

旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：”谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

也字不能乱加

一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？ 他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？” 哥们还没来的及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？”！

只带了一半钱

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

谈恋爱的好方法

今天坐公交车,旁边一美女睡着了，头靠在我的肩膀上。我把矿泉水倒在瓶盖里然后顺着肩膀倒了下去，等了两站地，表情很无奈的叫醒她，很委屈的对她说：quot;很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。quot;她脸红了！各种对不起还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭！后来那美女成了我女朋友。

耳鼻喉科

“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

这货有才的很

刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡，他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统......倒霉的一年级

教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”

菠菜苗

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

蛋黄派不能吃得太多

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

漂亮的反击

产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！

老师的经典语录