记得曾经拥有过散文

2024-11-20 版权声明 我要投稿

记得曾经拥有过散文(共6篇)

记得曾经拥有过散文 篇1

走走过的路,依旧那么熟悉,那种感觉是那么的温暖,似曾相识,只是再走一回,却少了那个人。

没了曾经的`关怀,少了当初的问候,你我终究还是成了最熟悉的陌生人,如果能够重来,我会选择好好的,好好陪你一起走下去,可是永远没有了如果。

一支笔写下曾经的美好,记录相伴的日子;一支笔亦写下分离的愁绪,描绘一个人孤独的日子,应该明白,你已远走,应该明白,没有如果,应该明白,过去终是过去,该忘还是得忘,可是,真能忘记曾经,忘记所有?

她说,不去打扰便是给他最好的东西,可是,当心底尘封已久的疤被揭起时,我也还是会哭,心也会感到疼。

她说,时间会让他慢慢忘记,淡忘曾经。

我知道,时间会改变一个人,他也会随着时间的流逝渐渐忘记曾拥有过,甚至忘了我。

为何知道结果的我,心还是会感到疼。是时候忘记了,不是么?

至少我们曾经拥有过 篇2

意外地收到去雷锋故居参观的通知,使我的内心或多或少有一种无以名之的兴奋。我并不是一个善于表现自己的人,我更不愿意刻意去那样做。因此,我从来不会给别人一个很深的印象。我只记得那些同学的面孔,却不曾和他们中的一位攀谈过。

我们都只是一群幸运读者,一同游玩,一起吃饭。

时光飞逝,让我在不知不觉中度过了初二的寒假,新的学期,新的挑战,给我的生活带来了新的改变……

我们班转来了一位新同学,我第一眼就认出了他——那个我们曾经一同游玩、一起吃饭,却不曾交谈过的川。

他从此走进了我们的集体,却没有走进我的生活。也许是因为我的性格吧,半个学期过去了,我们却没有说过一句多余的话。

在一个雨后的下午,我们竟同时收到了几张相片——那次参观唯一的纪念品。

我们在那天第一次海阔天空地谈了许多。

生命中其实有很多的惊喜与意外,在与他越来越多的交往中,我发现自己的性格已在无声地改变,我们的距离开始变得更近了,我们谈及过去,讨论现在,畅想未来,他说我不太会社交,我说他有点太冷酷,他说我有点傲气,我说他有点帅气。我们开始以哥们相称。

“跟你讲个秘密!”他很认真。

“好啊。”我很惊讶。

“在这个集体当中,我一定会记住两个人,一个是老猪——我过去的死党、现在的同党,在我刚进教室他给我的那一拳我永远也忘不了。另一个嘛,就是——我现在不告诉你!”

“欠揍啊你!跟我卖关子!”我发觉自己从来都没有如此洒脱过,而川却显得十分的认真。

优秀的川吸引了众多女生的关注,我对他的哥们相称自然而然就迎来了许多白眼。

他教我无所谓。

他叫我别太在乎。

我开始变得坚强。

一转眼就到了初三,学习任务在一天天地加重,我们开始一起在学校“加油”,一起回家,尽管还是有许多的白眼。

夏天的到来,给人一种躁动不安的感觉,我讨厌这种炎炎的夏日,总有一种不祥的预感袭上心头,我没敢去多想,依旧保留着那份从他那里学来的洒脱。

终于下了一场盼望已久的大雨,让大家那颗抑郁了许久的心开始变得轻松,我坐在靠近窗户的地方,伸出双手去捕捉雨点,仿佛那样更能发泄我内心的压抑一样。

“去吃麻辣烫吧?”我正收拾着书包,一个声音从我身后传来,我回头看见了川。

“有没有搞错?嘴馋成这样?”我咽了一下口水。

“那好,我一个人去算啦!”他故意显出很匆忙的样子。

“不去就是不去,我才没你那么馋呢?”

“不吃白不吃,真是白痴!”

“你请客?”

“不行——才怪”。

“欠揍!”

“你敢?”川跑开了。

我追了上去……

那个傍晚虽然下了一场雨,却还是少不了那一种燥热,我还是觉得很厌恶,然而加上那辣得让我掉眼泪的麻辣烫却很爽,很过瘾。

天色渐渐地暗了下去,雨后的傍晚只留下一抹余辉,却并不显得很美,反而还带有一丝伤感……

我像往常那样很早地去了学校,因为我喜欢夏日早晨的一种清凉与校园中那难得的宁静,我开始习惯了那种短暂却舒服的感觉。

“川同学已经转学了。”班主任给了大家一个意外的震惊……

那堂课我什么都没听进去,满脑子都是昨天的麻辣烫味道。

十一

又是一个雨后的傍晚,我“下班”后一个人走在回家的路上,这时,有人叫住了我,塞给我一封信,是川写来的:

你好!

很意外吧?我的出现和我的离开,你是不是都感觉很意外?其实,人生中有很多的意外,就好像我来到这里,来到这个班集体,认识你,都是我生命中的惊喜……

我走了,也许以后我们都不会再见面,但是,我已经很不在乎,至少,我们曾经拥有过……

我会记住那头猪,记住那个吃麻辣烫会掉泪的你——馋虫!

……

没有地址,没有联系方式,只留下一个单独的“川”。

我并没有哭泣,只是珍藏着这一份意外,保留了那一份已经属于了我的洒脱与坚强,因为,至少我们曾经拥有过。

记者证编号:0303120571

曾经的我你还记得吗散文 篇3

漫步在幽静的小道,微风温柔的亲吻着大地,那沉睡已久的记忆渐渐的,清晰的浮出我的脑海。

在花开花落的时节里成长,在日出日落的时段里欢呼,曾经的我,伴随着地球的旋转,总是追赶时间的脚步,曾经的我,总是喜欢抬头仰望星空,感觉世界真的是无穷大的,曾经的我,偶尔会低头思索自己的人生,幻想着自己未来的模样,对世界的美好憧憬,每一点的幸福和快乐,甜蜜和温暖,都足以让我翩翩起舞,那个曾经会飞舞的我,你是否还记得?

莎士比亚曾经说过:幸福就像花儿一样,给世界带来美丽,梦想就像经典一样,给人们带来动力与激情。曾经的我,会把快乐传递给他人,把梦想抓得紧紧的,因为我想要进入那一片属于自己的源园。只是那只是曾经的我了。

不知从何时起,你忘记了自己,你的上进心被舒适温暖的被窝给霸占着,你的虚荣心徐徐的崭头露角,你的生活渐渐负累,开始浑噩的度过一些美好的青春时光,连最初的梦想也不知遗忘在世界的哪一隅角,只留下自己在盲目的等等,等待。时间在悄然无声的流逝着,而你却在潜移默化的改变着,直到有一天,突然有人说我感觉你变了,变得懒惰额,变得麻木了,没有了当年的朝气和勇气,你才迷惑的转过身来,静静的来寻问自己的心灵,你真的变了吗?

甚至带着怀疑的眼神,直到越来越多的人说我感觉你跟以前不一样了,从别人的语气中听出对自己的不满,从眼睛中看出对自己的失望,你才突然意识到事情的严重性,你开始满地的寻找改变的踪迹,试图证实自己真的没有改变,可是当你发现你真的如他们所说的那样,没有梦想,没有追求,没有韧心,你难以置信,多少个夜晚,你泪流满面,多少个时刻,你痛彻心扉,你忧伤,却不知所措,你诉说,却无法释怀,于是你伤心欲绝的对自己说:“曾经的`我,你还记得吗?”

生活就像一把无情的刻刀,改变了我们的模样,未曾绽放就要枯萎吗?青春如同奔流的江河,一去不回来来不及的道别,只剩下麻木的我,没有了当年的热血,看那满天飘零的花朵,在最美丽的时刻凋谢,有谁会记得这世界他曾经来过,当初的愿望实现了吗?

事到如今只好记奠吗?任岁月风干了理想,再也找不到真的我。每每听到这首老男孩,我都会情不自禁的潸然泪下,这首歌曲唱出了多少人的心声,曾经的我们,有过很多梦想,并不断为之努力奋斗着,渴望让梦想变成现实,而现在的我们,有多少人已经忘记了自己最初的梦想,渐渐的脱离了自己的世界轨道。

如果你真的变得糟糕了,请对自己温柔的说:曾经的我,你还记得吗?

请记得,我爱过你-散文 篇4

请记得,我爱过你在日子里沉浮,一些憧憬的梦幻突然而然,失去了原有的诱惑,只有一些散乱的记忆,还残存在岁月的痕迹里,陪着寂寞的心事,久久不肯离去。那段不能回首的情感,什么时候真成了灵魂不能碰触的伤痛?一点记忆,一点零乱,一些温度,一些泪流,一些沉淀无法放逐的情怀。于是,我选择,选择蜗居在这个小小的角落,选择用一支纤纤的泪笔,写下这些被日子风干的往事,写下这些无法追逐的梦想。

我知道,生命中没有这样的一种放逐,也没有这样的一种奢侈,可以放弃现有的幸福,去追逐那无家的爱情。我这样清楚的明白着,却又深深的因为这种明白而柔肠百转,相思千结。我不能呵,不能放弃我拥有的,去等候在你的身边,等你给我一个我看不见颜色的未来。无法掌控,无法沉默,无法放弃,zylvzq无法前进,于是,我选择逃离,从你的眼里逃离,不再给你爱的企盼和诺言,不再放逐自己的,有关爱情的梦想。

如果,曾经有过温暖散文 篇5

不是很珍惜自己写过的稿子。觉得它们像流水,可以随时从自己的笔下经过。

——题记

去年的夏末,我在分手。

今年的夏末,我还在分手。

倒是朋友们很重视。我只是在微信上发一句:祝我分手快乐。就接了一天的慰问电话。直到第二天,还在接。然后就是不同的女人来找我,用她们不同的方式,给予我不同的关心。

远方的表妹唯唯,比平时多了留言,还很密切的在关注。

林画要寄我七夕礼物,虽然她原本打算我结婚时送的。是我在微博上提过,施华洛世奇的店进驻天猫了。她要送我那款经典的天鹅手链。相识多年,素未谋面,我并未想到她会如此破费。不想给她地址,她坚持很久,我执意不肯。

其实和收到是一样快乐的,甚至走在路上,想起就忍不住微笑。分手了还有礼物收,林瑜说,他都想分手了。小家伙自然是笑谈,可是听来一样愉悦。他很会哄人的,随便一句话讲出来,都舒适如春风。

傍晚,袅袅、娟和我去江边散步。三人坐在江畔,看夕阳渐斜,江面都是点点余晖,如同碎金闪烁。天一点点黑下来,直至路灯突然一起亮起。

那个时候,我想起一个人。如果能同田博真一起伫立江畔就好了。我很希望有生之年,能有那样的一次机会,可以和他这样,看日落日升,直到夜幕低垂,不诉别离。

袅袅心情不好。不明白,明明分手的是我,她为什么心情不好。

第二天,悦突然打电话来说,袅袅要去强的店里找他,要去骂他。约她相陪,她自然力阻。我不明白,明明分手的是我,我都不生气,袅袅气什么。

给她打了老半天电话,终于通了,她已经做完了想做的事情。无非是把强叫过去,狠狠训了一顿,直到她气消了为止。

“他对你还是用了感情的,从眼神里能看出来,否则他不会一直坐在那里听我训,只会说我现在忙,有事先走了。”

她的结论。

其实,我现在的态度就是这样的。对与错,是与非,都根本不重要了。明明才分开一天,竟觉得久违的轻松。只盼着朋友们都不要来问我原因,也不要再讨论这件事才好。因为,这个人,这件事,都与我没有关系了。

李碧华曾说过,有的感情像指甲,剪掉了可以再生,无关痛痒。有的感情像牙齿,拔掉了会留下一个缺口,血肉模糊。

只要已经分开的人,别再来打扰我。分开对我来说,就像剪掉一部分头发,没有什么痛感。

年少的时候,曾经羡慕过不离不弃。看到电影里,小说中,经常有男主人公在分开的时候,痴情的站在女主楼下,仰望她的窗口,有时天公还不做美,凄惨的淋个雨什么的。那时也会想,什么时候也有人为我做这样的事,包括,为我打个架之类。

后来,真的遇到这样的人,只是觉得可怕。想一想,都分手了,他还来痴缠,真是怎么看怎么讨厌。尤其是天黑了,我从外面吃饭回来,他突然从某个角落冒出来……不知道是在楼下等了多久,可能他觉得这是惊喜,我只觉得是惊吓。

强不是这样赖皮的人,我很庆幸。只盼不要拖泥带水,干脆利落才好。

不知道明年的今天,我会做些什么,有没有和另一个人相处,有没有最后还是发现自己的不爱。

安妮宝贝说过,当你不爱时,男人都是令人无法忍受的。

曾经有一年的新年,汪问我有何打算。我以为是工作和爱好。他指的却是婚姻。

而现在,我奉行的原则,是母亲的那句话,如果不能得遇幸福,可以一个人度过。如果四十岁还没有生孩子,可以不要。因为年龄大了再带宝宝,会太累。

妈妈很开明,并不给我压力。虽然,她和父亲,还有弟弟弟妹,还是盼望我结婚的。可是半生已过,我的人生并无多大变化,还是陷在十三岁时的那个幻梦里,无法自拔。

离婚八年,从未带过任何人出现在公众面前,也只带过强参加了一次同学宴。结果男同学们很默契会心的笑起来。事后有人告诉我,在强进来的那一刻,他们惊呼,太像了。

像田博真。

记得很多年前,和严沃一起,去和两个男同学吃饭。方也说,他真像田博真。我却是第一次惊觉,为什么我对严沃一直觉得亲切。

其实相处得久了,越看他们,越不像田博真了。只是不知道哪里,依稀有他的踪影而已。可是为了那几分相似,我也曾经对他们百般容忍。对于不像田博真的人,我更是没有感觉,更无丝毫耐心。没有办法,我深知症结所在,却困于原地。

或许,能够接触到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺点,或许这个顽疾会不治而愈。可是我没有那样的幸运,可以看到他的缺点。那也是一种幸福吧,说明可以经常在他身边。

一个人的生活,太过孤寂。有时也会试图拯救自己于寂寞的深渊,尝试接触其他人,给自己和对方一个机会。可是每一次,最后都会发现,自己可以毫不留恋的离开。

这个世界看似有千万条路,条条路都能通往罗马。可是,我其实是没有选择的。

用陆琪的那句话说,我的心里住得满满的,再也没有人可以进来。

尽管形式主义上,我一直都在努力拯救自己,都在尝试着和不同的人相处,但最后,都会无疾而终。

当文友们聚餐,被问及什么时候结婚,我回答她们,又分了的时候,真不知道如何向世人解释。

总是单身的人,一定有她自己的困扰。

早上,翻翻微信,找到许。想从他那里,听到一些温暖的安慰。结果许和大多数男人一样,喜欢在听到事情的时候,先分析,试图替你理清思绪,再帮你得出处理的答案。

与期望南辕北辙。我不由怒了,立时删除了他的微信。他好脾气的加回来,还说这是我第一次对他发脾气,他要包容。

怎么会,相识十几年了,我记得从前似乎也有情绪化的时候。可是他的记忆与我完全相反。他觉得我善良,有才情,温暖。

“温暖”这两个字,几乎令我奇怪了。自己什么时候,何尝温暖过?难道,我不是一直在向最好的朋友们索取温暖吗?

连严沃都会说,大女人找小男朋友,会心疼。而你不会,即使他比你小,你还是一样会索取关怀。

瑶说,能够走近你的人,要一直一直一直的对你好。

大概像我前夫。因他对我太过关怀,唯有结婚。可是,最后我还是离开了他。

我真的温暖过哪一个人吗?

可是,许还是举了一些例子。那些并非是我刻意去做的,自然没有什么印象。

可是他说,他一直感恩于我,视为知己。

这件事给我深刻的触动。并暗暗提醒自己,无意之中的一些小事,都会给朋友带来慰藉,都会温暖他们的一段时光。那么以后,我要努力做一个温暖的人。

问过苏,为什么会有人觉得我温暖。苏说,那是因为你很认真。无论对男人还是对女人,你都很认真。

那种认真就是暖吗?可是我对以恋人方式相处的人不好。

因为不爱,唯有分开。

每个异性刚开始接触的时候,都会对他们选择的女子充满幻想。以为那是自己的心上人,以为那是他的.幸福和盼望。最后他们都会对我失望,因得不到自己想要的东西。

我只对朋友轻松点,包容些。

苏陪了我很久。她的方式,是带我去逛街,帮我挑选漂亮的衣服。彼此眼光和审美不同。我一直在看中性的棒球服,她领我试的却是极为女人的淡粉色小西服。看我穿上之后,眼中一亮,她笑问我:“还买棒球服吗?”

其实苏是个很好哄的孩子。一起玩,天太热的时候,给她买一盒冰淇淋,她就很开心,觉得你对她真是不错。

而铭的电话一直追过来。她要请我吃饭。还极为体贴的说,是因为好久没有见到我了。其实大家都心知肚明,是因为我刚分了手,她才这样的好不好?

我都说了没有时间,她还向丈夫请了假,安排好家人,要专心在家等我,非要请我吃饭不可。我知道,那是因为她曾经伤心哭泣的时候,我陪在身边。她生病的时候,我陪过她运动。

而瑶的电话打过来的时候,主题和铭一样,也要晚上一起吃饭。她说自己粗枝大叶的,不过“徒弟”涵提醒她,要不要陪陪五姐。五姐现在可能需要开解。

涵更是个小孩子。其实她从广东来北方这么久,瑶周围的朋友总是请她吃饭喝酒,我并未这样做过,她却一直对我有印象。甚至当她回南方过年时,还把瑶只托付给我,只嘱我多去看望。

我总是很有小孩子缘,因为她们很简单,你只要偶尔用心陪她们就好。比如涵做为南方人,很喜欢雪。一次和她一起去瑶家吃杀猪菜时,我陪她去田野散步,一起踏雪“寻梅”。

就是这样简单的一幕,可能是她喜欢的,而别人不曾陪她做过的。

当我遇到事情时,尽管这件事对我来说,并不算什么。却体现出平时在不同的人心里,可有播种。甚至连很多从前点滴的付出,也有人记在心里。这些年不怎么联系了,她们也会打过电话过来,也会担心我。像哲妍和红。

她们都愿意在这样的时候陪着我。

而我反思了一下,确定自己之后,要更善良,更付出,更温暖。

如果养成了习惯,那并不是很难的事情。可能就会成为你的本心和初衷。

要像火种,给世人更多的暖意。

那些曾经喜欢过的花散文 篇6

曾经,

你问我喜欢什么花,我说:

“千屈菜吧,我和它一样孤独。”

你看了我一眼,说:

“有我在,你不会是湖畔迷失的孩子。”

曾经,

你问我喜欢什么花,我说:

“天仙子吧,我也会有一颗邪恶的心。”

你看了我一眼,说:

“有我在,你将有一颗纯洁的心。”

曾经,

你问我喜欢什么花,我说:

“黑色曼陀罗吧,我终究也会经历不可预知的死亡与爱。”

你看了我一眼,说:

“有我在,你的生命将一直延续,你的人生,将精彩无比。”

曾经,

你问我喜欢什么花,我说:

“玫瑰吧,虽然可能一时妖娆,但终会堕落。”

你看了我一眼,说:

“有我在,你永远光芒绽放。”

曾经的曾经,

喜欢过彼岸花

喜欢过曼珠沙华

却最终发现:

原来一切,都只是浮影。

从前的从前,

喜欢过欧石楠

喜欢过紫荆

却最终发现:

原来一切,都没有看透。

所有的都只是我自以为是的猜想,

在旁人看来,这个举动,似乎非常可笑。

一切的一切,都是自己太悲观,

却没有注意到美好的`一面。

曾经,

喜欢过的人、事,

回过头来一看,

都已物是人非。

曾经的一切,

多么幼稚!

曾经的一切,

都已过去。

今天的我,

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