要学会说话美文（共10篇）
“会说话”，是说，你能在不同的场合对不同的人，用最适当最有效的方式去表达。
“会说话”，是说，你能用恰当的语言打动你想沟通的对象。
“会说话”有几个下个标准：
言之有物——有知识、有思想、有内容；这是根本。
言之有序——有逻辑性；
言之有理——有道理；
言之有礼——有礼节；
言之有文——有文采；
言之有情——有情感；
言之有趣——有幽默。幽默是语言的一种境界。
当然了，“会说话”≠“能说会道”。
古人云：口者，心之门户也。“会说话”，反映的是你内心的东西。
现在，让我们开始重新思考、重新发现：
从小孩子开始到大人，无论在学习、游戏、工作中，不爱说话、不会说话的人都被爱说话、会说话的领导；
人才不一定会说话，但是会说话的人一定是人才；
会说话的背后是一个人的思想、思维、逻辑、知识、智慧、聪明、自信；
有口才，不一定能成功；没有口才，肯定不能成功!
而且，很多中国人在热衷于学习英语的时候，他们还不会说中国话；
我们还发现……
从现在开始思考：我会说话吗？马上行动！让自己“会说话”！
1.如何巧妙地说服别人
当你说一些有利于自己的事情时，人们通常会怀疑你和你所说的话，这是人的本能的一种表现。当你以另一种方式说有利于自己的事情时，却可以大大消除这种怀疑。对于你来说，那种更好的方式就是：不要直接阐述，而是引用他人的话，让别人来替你说话，即使那些人并不在现场。
举例：如果有人问你，这种产品是否耐用，你可以这样回答他：“我的邻居已经用了4年了，仍然好好的。”
事实上，是你的邻居为你有效地回答了这个问题，尽管你的邻居并不在旁边。
举例：如果你正在申请一个职位，未来的老板正犹豫你能否胜任这个工作，你可以谈一谈你以前的老板对你的工作是多么满意。
举例：如果你正在说服一个人租用你的住宅，而他对周围环境是否安静表示担心，你可以提及上一位租户对安静的环境大加赞赏。
在所有这些例子里，你不必回答问题。你的邻居，你过去的老板，你过去的租户会为你回答问题。跟你谈话的人将会得到比你直接回答更加深刻的印象。这是一种奇怪的现象，人们通常很少怀疑你间接描述的真实性。然而，当你直接说出来时，他们就会深表怀疑。因此，要通过第三者的嘴去讲话。引述别人，运用成功的故事，引用事实和统计数据。
2.如何巧妙地影响别人
促使人们按照你的意愿去做事情的第一步，是找出促使他们这样做的原因（即他们想要什么）。当你知道什么会使他们感动时，你就知道该怎样去感动他们。每一个人都是独特的，我们的喜好不同，我们对事物有不同的看法。千万别误认为，你喜欢什么别人也喜欢什么，你追求什么别人也追求什么。寻找他们所喜欢、他们所追求的东西。和别人说他们想听的东西，他们就会感动。你只需简单地向他们说明，只要做了你要求他们做的事情之后，他们便可以获得他们想要的东西。这是个影响他人的巨大诀窍。这意味着用你的话去击中目标。当然，你必须知道目标在哪里。
把这一原则运用于实际生活中。假设你是一个老板，正想寻找一位工程师为你工作。你知道，已有几家公司想聘请他了。运用以上原则：“了解人们所想”，你首先应该判断这位工程师所渴望的职位和公司，并竭力地吸引他。如果你发现他需要一个较高职位，你就应向他表示你能为他提供一个高职位。如果他寻求安定，那么就跟他讲安定;如果他注重进一步深造，就跟他讲这个话题。归根结底，你应发现别人所想，然后告诉他们按你的意愿去做便可达到目的。
从相反的一面来运用这一原则——假设你正在申请一份自己非常渴望的工作，你首先应了解做这项工作所需的能力、责任和义务，以便于向他们表示你可以胜任。如果他们需要一个用电话联络客户的人，你就必须表示你能够用电话联络客户。当你知道了他们需要什么，便可以说他们想听的话了。
对这个问题如何有效解决呢?在表达上尽可能用数量词，无论企业还是个人。例如，说明与体现个人的能力与价值不在于你用多么华丽的形容词，而在于看你的工作结果，即取得什么样的成绩，这个成绩是具备时间性、数量性及价值性。真正有说服力的恐怕也只有结果与价值，这也是企业所追求的。
假如你是面试官，碰到那些总是用大量形容词表白自己的面试者，你应该问：“你所说的我如何理解呢?”因为你用形容词表达自己，对于面试官来说，其结果无异于什么也没获得。无法考量与求证的东西根本不具有说服力，只有用数据说话，尽可能量化自己的工作业绩才是好的表达。例如，应聘者想表达自己的写作能力时，就直接告诉对方，曾写过或发表过多少文章，并且能提供佐证;当你想表达自己具有较强的销售能力时，就直接告诉对方，你在做类似销售工作时，做了多少业绩，在团队中业绩排名如何，并能拿出证明的资料。同样，对于招聘单位在宣传介绍自己时，也要用能够量化的企业效益，如销售额、市场占有率、利润率等具体数据。
另外，在面试沟通时，要针对问题找对人。有的面试问题基本上是无效的，因为问题本身就暗示对方回答“是”，例如：(1)这个职位要带领十几个人的队伍，你认为自己的领导能力如何?(答：我管理人员的能力非常强。)(2)这个职位是新设立的，压力特别大，并且需要经常出差，你觉得自己能适应这种高压力的工作状况吗?(答：能适应，非常喜欢出差。)提问已经直截了当地暗示了必须说“是”，除非你对这工作根本没兴趣，且即使没兴趣，也不会承认自己不行的。
正确的面试问题应该是开放式的，例如想了解这个人的管理能力，可以问：你在原来的公司工作时，你向谁汇报?有多少人向你汇报?你是怎么处理下属成员间的矛盾纠纷的7请举个例子。再如了解对方能不能经常出差，可以问：以前公司的工作频率如何?经常要加班吗?多长时间出一次差?这种出差频率影响到你的生活没有?对这种出差频率有什么看法?这种开放式的问题，可以了解应聘者真实情况，从中获得更多需要的信息。
一个好的面试，最重要的是能通过开放式的探索性问题，了解候选人的真实想法和工作动机，有些应聘者会将探索性问题以数量化的方式回答，有些则非常具有分析性、批判性、逻辑性，而招聘者能够从中更好地了解应聘者过去是否有过类似的工作经历，从而判断其是否适合拟聘岗位。
赞美的效果在于见机行事、适可而止，真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。
作为丈夫，当你下班后走进家门，见到娇妻已经为你备好晚餐，你只要深情望她一眼，说一句“看到坐上的菜，我就饿了。”她一定会心花怒放的。倘若你酒足饭饱后才说一句“你今天回来的真早”，那样的效果已经是雨后送伞了，她还能感受到你当时的那份亲情么？ 某电视台的老张是一名老编辑，他总是勤勤恳恳的工作。在他生日时，全室人员为他庆祝，新闻中心主任在祝词中是这样说的：“老张多年来勤勤恳恳的工作，甘于奉献，却从不争荣誉、要功劳。在您生日之际，我代表全室人员想你表示祝贺！”主任的一番话令老张很感动，他认为这是领导对自己的肯定。
以为普普通通的下属住院了，领导亲自探望时，说了这样一番话：“平时你在的时候感觉不出来你做了多少贡献，现在没有你在岗位上，就觉得工作没了头绪、慌了手脚。你一定要安心把病养好！”
古人云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。说话是一门艺术，也是一种智慧。粗俗的人说话往往缺乏美的意蕴，只会打碎世界原本的美好;而睿智的人说话则讲究一种愉悦的境界、一种和谐的气氛。美化了语言会使生活中许多可能伤害到别人的东西变得温暖起来。
周末陪妻子去市医院看病。来到一楼的妇科门诊室，只见里面一个病人也没有，我正为妻子能早些看病感到高兴。于是，我也没多想便与妻子一同走了进去。刚坐下，只听得医生冷不丁地冒出一句“没长眼睛呀”，弄得我们丈二和尚摸不着头脑。又见那医生满脸乌云、凶神恶煞的样子，我们也不敢多问。一会儿，门诊室里又走进来两个女学生，她们见了我先是一愣，随即便小声地交谈起来：“哎，门上张贴的‘男人免进’是指男人可以免费进入，还是指男人禁止入内呀?”说话的女孩声音很温和，从她单纯的眉宇间可感觉到她似乎真不理解那四个字的`意思。“应该是指男人禁止入内吧，因为这是妇科门诊嘛。”另一个女孩郑重其事地说。“哦，我明白了……”
哦，我也明白了!我一拍后脑勺：弄了半天原来是这么一回事。我红着脸走出了门诊室。不一会儿，她们出来了。我急忙上前想表示谢意，可没等我开口，她俩浅浅一笑，走开了。那一瞬间，我能感觉到那种笑是善意的，纯朴的笑里包含了理解与宽容。
回家的路上，我一直在咀嚼着两个女学生的那几句颇为有趣的对白，脑中不时浮现出她们离去时那甜美的微笑。其实在生活中，我们经常会碰到类似的事情：等候公共洗车时，为赶时间而忘记了“先下后上”的规矩;银行门口，为急需取钱而忘记了排队;超市里，买东西少给了钱或者忘记了给钱……是人难免都有失误的时候。而这时我们都迫切需要一些温馨的提示，它最好像春风一样轻轻拂面，像细雨一样微润心田，而绝非是简单粗暴的大吼大叫。
从孩子语言发展来看，按时间顺序主要可以分成三个阶段：张口说话前，即“听”的阶段;张口说话后至可说完整的句子阶段;第三阶段是逻辑表达完善阶段。各个阶段有不同的侧重点。
第一阶段：主要注意多让孩子“听”，培养孩子语言兴趣。
从孟可小朋友一出生，我们就把他当成一个能听懂大人说话的“小大人”，注意和他交谈。而且是用成人的语言对他说话。比如：“宝宝，你饿了吧!妈妈给你配奶。”或者：“宝宝，妈妈今天有手术，回来晚一点，你耐心等待。”尽量少用一些儿语化的词，比如：车车、勺勺、瓶瓶等。多给孩子听音乐和幼教磁带。孩子会站立后，就让他自己去开录音机，让孩子对听故事更有兴趣。这样充分刺激孩子大脑听力和语言中枢的神经发育，为孩子张口说话作好准备。
第二阶段：主要培养孩子语言方面的自信，同时扩大孩子的词汇量。
孟可小朋友张口说话比较晚，2岁以后才会说单字.而且发音不准。我们注意培养孩子的.自信心，鼓励他张口.非常认真地倾听他，同时耐心地纠正他的发音。孟可的可(ke)”字，孩子总念成“he”，我就教他念“ke一可，ke一可”反复多次.并且让他看我的口型。当孩子念对时马上表扬。这阶段注意不要故意重复孩子念错的音，尤其是在众人面前。这不仅会挫伤孩子的自信心，更主要的是又一次把错误读音传达给孩子的听觉中枢，加深了错误的印象，害处很大。
孩子会说句子时，家长应注意纠正语序和引导用词。比如孩子说：“小猫吃老鼠多多。“意思大人肯定懂，但要纠正：”小猫吃了好多老鼠。“孩子说”饭好吃“，我们就会进一步引导，可以说”美味佳肴。"
第三阶段：主要引导孩子完整、准确地表达自己的意思。
孩子会说了，但如何完整、准确地表达自己的意思是这个阶段的主要问题。我引导孩子首先把要说的东西分成几段，一段一段地说。比如复述一个故事，先记住情节，再一段一段详细表达。而我们则认真地听孩子的每一句话，不断地鼓励他说下去。
有一次，我给孩子买了一双鞋，他特别喜欢.我问他;“这鞋你为什么喜欢?”
他说：“这鞋我喜欢，我跑步快。”
我说：“对。第一这双鞋样式新颖，很漂亮。第二鞋底非常软，穿着很舒服。第三鞋底防滑，跑步时不会摔倒。你是这个意思吗?”
孩子说：“对，全是我要说的。” 、我进一步说：“如果你把要说的东西率先一条条地整理好，再说出来，别人就听的常清楚了。”
看到王小波的《沉默的大多数》，才知道不是我一个人是这种德性：有些场合一言不发，有些场合无所不谈。
从根本上说，我是一个性格内向、不善交际的人。在这个大力提倡厚黑学的年头，这可不是什么优点，他是我致命的弱点。小时候怕老师，怕长辈，怕陌生人，是一种无法控制的病态。在我所有的有关童年的记忆中，找不出我痛痛快快地说上一大堆话的片断来。但我不怕黑暗、动物、鬼怪等东西。记得有一次。邻家的一位老人过世了，在村子的场院上摆道场，邻家的人自然全出去了，自家也只剩我一人。中途，母亲回来，见我睡得像猪。她喊醒我，。问我怕不怕，叫我跟她一齐出去。我睁开眼，嫌她吵醒了我的瞌睡，不耐烦地说：“有什么好怕的，不就是隔壁死了个人吗?”翻个身，又睡了。
因此，我怕的是人。而且，令我不安的是我的`这一基因遗传给了女儿。别人家的孩子见到陌生的动物，吓得尖叫。而小女儿第一次见到猫时只八个月大，她抓住猫，甚至想和猫亲一个。见到街上的动物，高兴得要追过去。但见到人，不说陌生人连她自己的父亲她都有一种本能的害怕，甚至是恐惧。我不知道一个对人很容易产生恐惧的孩子，她的心中承受着怎样的压力。和我一样，在很多时候，孩子只是沉默。
当我长大了，我成了一个独立自主的公民，就应不再有什么顾忌，能够过把说话瘾。我的职业是教师，在课堂上能够滔滔不绝，且绝不枯燥。但一出了课堂，就像水龙头被关死了。有很多次，有人很认真地和我探讨：“你为什么不说话?”
是啊，我为什么不说话。并不是不说话。我是王小波所说的沉默的大多数中的一位。
在我所有长期生活过的地方，我都有几个知己的朋友，不管他们的脾性如何，我们的交往都相当和谐。有时一齐聊起来，几个小时都不觉得累，不会无话可说，称得上是神侃。这是小圈子两人或三人间的交流。把人数扩至五六人，在十人以内，我也能很快制造交流的气氛。
我和一个人在同一屋子里生活了五年，每年说的话几乎没我字办公室一天说的话多。在放下婚姻的那一年，直接的对话不会超过五十个字。甚至当对方把谎话、痞话、脏话等语言垃圾倾泄到我身上时但无法听到我的会话。语言，我只让它存在于纯洁、合理中。有人用语言攻击我，我就放下语言权，我决不会让自己无耻到把语言当作攻击的武器。
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学做人 要从学会说话开始
每天繁忙的工作之余，我会反思自己的教与学，反思自己的言与行，反思自己的得与失。通过一段时间的学习、反思，我做人做事的态度逐渐发生变化，能力也在不断地提高。通过每天坚持写博客，我逐渐养成了思考的习惯。对自己的变化和进步感到高兴。但是，改变总是要有一个过程的。在生活中总要面对各种各样的人，各种各样的事情。
我每天都用“调整心态、控制情绪”八个字提醒自己快乐工作、快乐生活！但是，我仍然不能很好的驾驭自己的情绪，冲动的情况时有发生。就如前几天，我与一位同事谈话。原本一脸和气、心态挺好的我，在一次次与之交谈不成功时，我发现我们俩观点不同，态度不同、认识不同，使我们的谈话变成了一次辩论„„我是那样脆弱，没有控制好情绪，最后，我说：“你这种态度，我无法跟你沟通。今天，我不跟你谈了。”
对方没有什么感觉，若无其事地走了。而我倒是深受打击，感到自己心灵受到了极大的伤害，不争气的眼泪竟然流了下来。我感到自己遭受了莫大的侮辱和委屈，我真的不想面对她，不想再当什么教务主任，甚至不想上班了。
回到家里，静静地回想，反思自己。为什么会生气？为什么要跟她计较？为什么不能学会容忍？“海纳百川”四个字难道仅仅是挂在墙上吗？为什么不能心胸宽阔些？她就是那样一个口无遮拦、有口无心的人，为什么跟她较真？渐渐地，冷静下来。不再为这件事生气，心情也好多了。
通过这件事，我再一次深刻地认识到：学做人要从学会说话开始。
我们每天都要跟别人打交道，谈话交流。如果我们不注意自己说话的态度、方式，不注意自己的言词，也许我们就无法与他人正常的沟通，甚至产生矛盾、隔阂。
在我们的身边有很多人（包括我在内），性格直爽，心直口快。总以为自己的出发点是好的，就直言不讳地说了一些话。但是，却忽略了别人的感受，没有想过自己这样说话，人家是否能够接受。
记得有这样一个故事：《愤怒后会留下伤口》
“有一个爱发脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发怒的时候，就钉一颗钉子在后院的围栏上。男孩钉下了37根钉子。慢慢地，男孩每天钉的钉子减少了，他发现自己控制自己的脾气要比钉钉子容易。终于有一天，这个男孩觉得自己再也不会失去耐性，乱发脾气了。父亲又告诉他说，从现在开始，每当你能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉父亲，他终于把所有钉子都拔掉了。
父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的孩子！但是看看那些围栏上的洞，这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话，就像这些钉子一样留下疤痕。如果你捅了别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。那种伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
这个故事流传很广，引起了无数人的共鸣。是啊，钉子拔掉了，伤口还在。话说出去了，无法收回。难听的话对别人造成的伤害已经发生了，要怎样才能弥补？
国学大师翟鸿燊教授讲过：“不要以为自己的面相、自己的坐姿、自己说的每一句话对别人没有影响。”
我们每天都与人交流、讲话，但是我们真的都很会说话吗？ 过去，我没有意识到说话是一门艺术、一门学问。只是很佩服我身边的校领导，佩服我的好朋友“玉蝴蝶”姐姐，佩服他们能言善辩，说话富有哲理、耐人寻味，言语总能够令人信服、折服。
自从看过刘墉写的《世说心语》，我认识到学会说话的重要性，也在逐渐地修正自己、改变自己的面相，改变自己说话的语气和方式。
在遭受到他人言语的伤害后，我更加懂得了学会做人要先从学会说话开始！
接着，她又举了个例子：“我上午坐在车上看市区，看到某个售楼广告很大很显眼，这种广告比比皆是，我就拿它做个比方。它上面是这样说的：你仅需要花800万，就能拥有这样的豪宅！我看了觉得好笑，什么叫‘仅’啊？开发商知道不知道这个‘仅’字很伤人啊！这个广告放在大庭广众之下，是说给大众听的，不是一对一说给有实力有财力买房人听的。800万，不是小数字，不是普通人能拿得出的。”
从前，有一个农夫救了一只熊，熊非常感激，说可以做农夫提出的任何一件事来作为回报。农夫说：“你的身上太臭了，熏到我了，你在你自己身上砍一刀，我心里就平衡了。”熊照做了。几个月后，农夫又碰到了熊，问它：“你身上的伤口好了吗？”熊说：“身上的伤口早好了，可心里的伤口却永远无法愈合，因为我每想起你的话，心里都像刀割一样疼痛。”
的确，世界上最厉害的武器不是刀，也不是剑，而是语言。有道是：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
说话，是一种智慧，也是一门做人的艺术。这并不是说你要多么世故圆滑、阿谀奉承，而是说你要真诚善良、话不伤人，还让人心旷神怡、如沐春风。
曾子曰：“吾日三省吾身。”每晚躺在床上入睡之前，请你静下心来反思一下自己。每天，你都会说成百甚至上千句话，哪句话暴露了你的粗俗和无知？哪句话让你坏了事？哪句话像刀子一样伤害了别人？也许你会说：“这样活得好累！”可是，言行举止是一个人素养和内涵的直接体现，“言”又是放在第一位的。如果你想赢得别人的尊重和喜爱，你应该明白一个“言”字的地位和价值。
第一，静坐多思自己过，闲谈莫论他人非。把背地里议论他人的时间放在自我反思上，既可以达到“修身齐家治国平天下”中“修身”的目的，又可以避免招惹别人。人与人的关系是一张密致的大网，你上午议论别人的.话，说不定下午就顺着这张网传到那个人耳朵里了。如果有人对着你议论别人，你只需微笑着沉默着倾听即可。
第二，不爆粗口不说脏话。把粗话当做口头禅并不能显示你多么豪放帅气，相反，只能显示你素质低下。如果有人对你恶语相向，你也不必自降身价和他对骂，你要绅士一样有理有力有节地回应他。要知道，这种不带愠色的回应比对骂更有威力。
第三，三思而后言。古人云：“三思而后行。”我觉得，说话也有必要三思而后言。该说的说，不该说的别说。开口之前就要考虑好后果。有些恶劣的玩笑，你一逞口舌之快，却深深伤害了别人的自尊。别人嘴上不说，可心里已经记下了你的粗俗与不和善。
第四，不要信口开河、夸夸其谈。愚蠢的人把心放在嘴上，聪明的人把嘴放在心里。没有人喜欢吹牛说大话的人。有些时候，看穿但不说穿，自己心里明白就好。
第五，学会说好话，由衷地欣赏、肯定、赞美（不是奉承）别人。这是拉近心灵距离的有效途径。你喜欢一个人，对他好，他是一定能够感觉到的。你无需花费一钱一厘，也无需谋划算计，就能收获最纯洁、最真实的友谊。
找一个能随时随地和你聊天的人真的很难。是的，我常常体会到这句话里那种深深的难以言说的滋味。
或许你人缘不错，与你认识的人很多，和你关系不错的人也很多，但即使是你朝夕相处的家人，甚或是亲密无间的爱人，你也未必见得想什么时候说就能和他说，想说什么就说什么，什么时候都不必担心失礼，不必自责，不必畏惧被冷淡和被斥责。
茫茫人海，阡陌红尘，通讯录上的名字几十上百，熟悉的容颜更是成百上千，有时候，打开手机，一个一个名字的翻过去，又有几个人能让你安心和坦然，可以去打扰，可以去随时随地地畅所欲言？
有些时候，我们宁可在心里一千遍一万遍的对自己诉说，也不愿跟身边的人透露一丝半语，一些苦恼和烦闷，一些心情和境遇，别人不曾身临其境，自然不能感同身受，理解的也许能说些中肯宽慰的言语，敷衍的人就只说几句套话，会让你立刻后悔坦露了心迹。
白天我们将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的`自己深深地隐匿起来，再亲密的人也会有顾忌，再相知的人也会有猜度。我们就象那一群浑身长满了刺的豪猪，为了御寒，挤在一起，为了自保，维持距离。想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。
偶尔我们心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚，心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。
我们已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。我们的心，我们的，那颗曾经透明如琉璃的，最真实的心，如今，还能到哪里去找寻呢？
电视连续剧《康熙王朝》里，康熙拥有后宫粉黛三千，他最爱的人是容妃。他到容妃那里，最爱说的话就是：“朕想和你说说话。”然后，把一些国事家事倾诉一番。到后来，他不得已废了容妃，每每郁闷时，总要走到容妃宫前。但是，人去宫空，贵为千古大帝，连一个说话的人也没有。
能够说说话而已，细细想来，也就如此：你干的事情再伟大，再轰轰烈烈，你也是一个人，一个有七情六欲的平凡人，也希望有一个贴心贴肺、知冷知热、能深刻理解你的思想与情感的人在身边，跟你交流、沟通。这样，你就不至于孤单、寂寞。
我曾经看过这样一段话：“找一个你爱与之聊天的人结婚，当你年龄大了以后，就会发现喜欢聊天是一个人最大的优点。”爱情应该是无所不言，是相依为命；是身处寂寥却不感寂寞，是明知路漫漫、雪茫茫，却仍感激能与你一同走过……世界太大、太复杂，变化太快，拉住一个时时刻刻、随时随地能与之聊天的人的手，你就拥有了连康熙都没有的幸福。
生活在我们面前就像一个巨大的漏斗，年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。
但是，随着年龄的增大，我们会慢慢地发现，能听你说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。
这样的苦衷其实古往今来一直都存在着，就连鲁迅在碰到瞿秋白的时候也感慨“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。
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