电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本（精选10篇）

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇1

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

2017度投资公司年会主持词 年里各个环节都将更上一个台阶。

女二：青春、动感、活力，这正是我们80后的精神风貌,别看咱们公司的人平常不怎么爱秀,但这里可是藏龙卧虎的啊。

男二：接下来就让我们在四区的舞蹈中欣赏她们的动感与活力!请欣赏舞蹈《nobody》

女一：，如果你是皇帝，你最想干嘛? 男一：肯定选妃子啊，把全城的美女们集中在一起，挑选妃子 女一：你以为是非诚勿扰啊?古代可没有非诚勿扰哦

男一：你还别说，下面这个节目就将为大家揭晓古代版的非诚勿扰是什么样的，请欣赏三区为大家带来小品《皇帝选妃》 男二：刚刚四区为我们带来的nobody让我们大饱眼福

女二：相信他们接下来为我们带来的《啦啦操》也同样不会让我们失望的。

男一：刚刚我们已经为大家介绍到了，咱们运营部三区作为我们艺术氛围最浓厚的区域，节目的多样性实在令人称道

女一：是啊，欣赏过三区曼妙的印度舞以及精心为大家准备的小品之后，怎么能少得了经典的歌曲演唱呢? 男一：下面，我们将有请三区的同仁们为大家带来《歌曲串烧》 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

女二：，你知道吗?我特别喜欢民族舞，从不同的民族舞蹈作品中，能欣赏到多姿多彩的民族风情，而且能感受到那一种种独特的民族舞蹈意韵

男二：是啊，民族舞为我们呈现了大千世界的神秘莫测，它所展示的是五千年中华民族文明的积淀。刚才我们已经欣赏过来自南国风情的《印度舞》与童趣十足的《米奇曼波舞》之后，我们四区将我们带来在中国西南地区土家族与苗族之间盛行的《摆手舞》 展望

男一：回首，我们深情豪迈;女一：展望2017，我们自信满怀!

男一：迈着青春的步伐，踏着青春的旋律，我们走进了又一个春天 女一：绽放着青春的风采，弹奏着青春的歌谣，我们步入了又一个新年

男一：朋友们，此刻让我们带上这份愉悦的心情，让我们在四区动听的歌声，一同去展望我们《最好的未来》 女二：，你发现一个现象没有? 男二：什么? 女二：从晚会进行到现在，好像都是咱们运营部的同事在表演节目 男二：听你这样说好像还真是这样的，不过不要紧，下面即将表演的这个节目就是由招商部、vip客服部、工程部„„联合为大家带来的《甩葱舞》 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

女一：今天我们聚集在这里，共同带来欢声笑语 男一：今天我们相会在这里，欣赏了精彩无比的演出 女一：我们为今天而欢笑自豪 男一：我们为明天而拼搏梦想 文章出自

女一：拼搏的路上有你相伴 男一：成功的路上有你帮忙

女一：无论遇到什么困难，只要有你就不迷茫 男一：因为我们是相亲相爱的一家人

女一：下面就让一区的同事用一首歌来抒发心中对家人的那一份眷念，有请一区为我们带来《相亲相爱一家人》。结束语

男二：辞旧迎新，高歌奋进，昨天的业绩已成为历史，明天的征程任重道远。

女二：让我们以蓬勃的朝气、昂扬的锐气、无畏的勇气，励精图治、开拓创新，谱写乐其新一年更加辉煌灿烂的新篇章。

男一：在年会即将结束之时，让我们再次感谢各位同事为我们带来的精彩演出

女一：再次感谢公司的领导和全体乐其同仁 男二：感谢你们为了乐其的辉煌排除万难，风雨同舟 女二：感谢你们的孜孜不倦和无私奉献~ 男一：祝愿大家在新的一年里万象更新，好运常伴!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

女一：祝愿公司在领导们的带领下，各项工作业绩都更上一层楼 合：再见!2017年证券公司投资年会董事长致辞

尊敬的各位来宾、各位专家，女士们、先生们，大家上午好。非常高兴能在辞旧迎新之际，在美丽的海滨城市青岛举办××证券2017年投资年会暨山东板块研究成果发布会，与各位专家、各位市场精英，一同把脉中国投资市场走势，探讨2017年投资策略。讲话致辞

首先，我代表××证券向出席投

资年会的各位领导、各位嘉宾和新闻界的朋友们，表示热烈的欢迎和衷心的感谢!××证券作为总部设在山东的全国省券商，可以讲所处的经济强省的区位优势和资本市场的背景得天独厚，山东省拥有企业规模大，技术含量高，经济效益显著的制造业产业群。山东省内上市公司也一直以绩优板块受到资本市场的追捧，通过积累和发展，××证券自身的资本优势和规模也非常明显。目前，公司注册资本52亿元，在全国22个省市设有127家证券营业部，控股鲁证期货公司和万家期货公司。形成了辐射全省的经营网络，2017年，面对国际金融危机的影响，公司坚定信心，实现了各项业务的持续发展和重大突破。其中，经营业务市场份额增长30%，增幅排名第一。全年实现利润31亿元，较2017年增长158%。××证券以稳健的步伐，走过了不平凡的一年，得到了市场和客户的广泛关注和高度认可。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

伴随着资本市场的改革和发展，证券公司逐步回归金融服务中介的本质，研发能力的高低将直接决定未来业务的发展方向，发展潜力。我们认为，研究创造价值，提升研究和销售服务能力，是券商的生存技能，这背后蕴藏着巨大的市场空间。研发能力和销售服务能力将决定着券商的本土定价权，更是创新业务发展的重要基础。

近年来，市场投资主体发生了根本变化，机构投资者队伍发展快速壮大，散户 投资的集中化趋势也非常明显，价格投资的理念深入人心。其背后是对研发和销售服务的巨大需求。我们看到，随着传统业务的洗牌，创新业务的推出，券商陆续ipo上市，国内整个证券行业仍处在大洗牌的过程中。尤其是对机构投资者提供卖方研究和销售服务的市场格局，也必然面临着新一轮变化。预计未来几年，机构在服务的竞争、人才的竞争、资源竞争方面将日常激烈。

为此，××证券把研究咨询能力作为核心竞争力，服务广大投资者的重要途径。目前，公司建立了以博士、硕士为主体的70人的研究团队，研究业务涵盖分管策略、投资策略、行业公司、固定收益和金融工程等领域。推出了具有创新性的经济服务产品“财富泰山”，努力改善券商单一同质化的理财服务模式。下一步，我们将立足公司发展战略，加大投入力度，全面提升研发能力。并且通过销售服务，使得研究影响力有效发挥，努力为广大客户和公司股东创造更大的价值。时光已经迈入2017年，全球金融危机的寒潮也正在逐渐减退。2017年，中国经济在全球金融危机中率先复出和发展。总体来看，2017欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

年经济发展环境应该好于2017年，但是我们也要清醒地认识到，当前我国经济回升的基础还不够牢固，保持经济平稳较快发展的难度也较大。因此，在这种复杂的宏观经济形势下，今年资本市场不会演变，出现哪些投资机会、如何更有效的规避市场风险，这正是在座的各位共同关心的话题。××证券举办本次投资年会，目的是搭建一个开展讨论、广泛交流的平台，让各位专家以思想碰撞的火花照亮着我们前进的道路，也希望××证券对资本市场的一点思考，对广大投资者一点启发。我相信，只要大家各抒己见，集思广益，我们一定能够分享一次难得的思想盛宴，也一定能够以更加从容、淡定的心态迎接未来资本市场的挑战。

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇2

制作年会开场视频做动画flash盛典最炫搞笑年会小品剧本

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

轶 夫 人物：

金一根——男，70岁，花一朵的老公。（金）花一朵——女，68岁，金一根的老婆。（花）

小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。（乐）场景：

某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——）

花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？

花：破婚？我„„告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？

花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

还不是一枪给撂趴下了。

金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？

花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。今天，我就要在中国政府的主持下，跟你把这婚给离了。金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。花：咋？想变卦咋的？

金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。

金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。花：（愤怒——）我老菜帮„ 好，那„敢离呗？ #p##e# 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？

乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。

乐：好，我这就给您二位登记。（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。

花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。乐：不是那个，那是哪个？

金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。乐：咋说？

金：有人活得不耐烦了呗。花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？

金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？

金：因啥？因为你心里有鬼呗。花：我有还是你有？这位领导你„„ 乐：不敢领导，小乐。

花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：大妈，这我理解。可现在为啥？ 花：为啥？问他。乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ #p##e# 乐：那、那是„„

花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。乐：遭罪？啥罪？

花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。

金：违法？我为啥违法？你问问她。花：别问，你心眼太小呗。

金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。

花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？

乐：后来，大爷您后来过啥份啦？

金：发现了人家见不得人的秘密呗。乐：秘密？

花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。

乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。

花：酸死活该。人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？

乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。金：过啥份，下面还有呢。乐：还有？还有啥？

金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。亲娘四舅三大爷耶，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

省去三个啥字，那是火星人脚后跟都能想到的啊。乐：想到啥？ #p##e# 金：我我我„„那个呗。

花：放屁。那是我一老姐们，约我一起去跳桑巴舞，发短信时一时脑子缺氧，想不起“桑巴舞”咋写，就用括号省去了。就这，他认定我、我出轨了，赶紧屁颠屁颠地跑去侦查，结果发现是个女的，比我还大两岁呢。

乐：大爷，您老查清了，也该放心了吧。

花：放啥心吆，免除了“出轨”，又怀疑我“出柜”了，说是香港那叫啥“祖儿”的都出了，你难道不出吗？呸，老不死的东西，我看是你 “出鬼”了。

金：我出啥“鬼”，50来年都在你领导下活命，阎王爷似的看着，我有“鬼”也出不了啊。

乐：二位别争了好不好。你们的婚姻矛盾呀，我现在算是看出来了，一个字：爱得太深。金：四个字啊。

乐：关键最后一个字，深。所以老怕有啥闪失。要说婚姻这玩意，我总结出来，它就是你后背上那块怎么也够不着的痒痒肉，别老是惦记它痒痒，惦记多了，它不痒痒也痒痒了。痒痒了咋办？不挠难受，挠呢手又太短。

花：小乐同志，你说的太精辟了。他这人就这毛病，老痒痒，又老是欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

手短，到了还“猪八戒出招”——“倒打一耙”。金：你才“猪八戒”呢。

乐：好了，大爷，按说大妈那些“出轨”的事，您老也闹清楚了，这婚你俩还离吗？ 花：离，必须离。金：离，坚决离。

乐：那行。既然二老都要离，就按程序办吧。请你们坐好。下面，我代表国家婚姻登记处，接受你们的离婚申请。请问二位的姓名。（见二人紧张，不作答，再作提醒——）就是二位叫啥名字，大爷您先回答。金：金一根。

乐：（记录状——）金一根。好，大妈，您呢？ 花：花一朵。英文名字：一朵——花。金：我也英文，一根——金。

花：拉到吧，一根筋，那是犟驴。这都不懂，还敢英格利希呢。乐：二位既然都决定了离婚，那么按照规定，我必须首先注销你们的结婚登记，请二位交回你们的结婚证。金：啥？ 乐：结婚证。金：这个没有。

乐：这个没有？你们一起过了50年，这个都没有？ #p##e# 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

文章出自

花：这个真的没有。小乐同志，是这样的，那时我小，啥也不懂，被媒婆还有他妈一通忽悠，再加上这老小子不地道，霸王硬上弓，稀里糊涂地就把我给“事实”了，你就按照那“事实”啥的写吧。金：啥“事实”？谁把谁“事实”了？今天你必须当着政府的面，给我说清楚喽；还有，谁“霸王”啦？没有你妲己在那儿挤眉弄眼的，我能“霸王”吗？

乐：错了，大爷，弄出霸王来的，那是虞姬。

金：就是，鱼鸡，又是鱼又是鸡的挂那儿，能不招惹老猫吗？老猫惹急了，它能不“霸王”吗？

花：死一边去，得了便宜就卖乖，一辈子改不了的臭毛病。也罢，今天本老太“宰相肚里升火箭”，让你个天高地大成不？（对乐——）同志你写，过去是我和这老东西共同“事实”的，现在，我们不共同了，不“事实”了。

乐：也行，按照新《婚姻法》精神，你们“事实”的比较早，法律也是认定的。下面进入下一个程序，财产分割。就是住房、家具、存款等等，到底归谁。金：归她。花：归他。乐：你们这„„

金：（将笔硬塞在乐的手里——）听我的没错。写，所有一切都归她。乐：那你啥也不留点儿啊？ 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：不留，最最要紧的没留住，还留那些没用的身外之物干啥呀。乐：（感动——）大爷，你太纯爷们了。

金：挖苦我是不，我一个混了70多年的老头，到了混成光棍，还纯爷们？

乐：我不是那个意思，大爷。金：那你啥意思。

乐：我说您这是“放爱一条生路”，高尚。

金：我说你这是迈大步走小路，没崴着脚，倒扯着蛋了。（见乐还欲解释，忙制止——）写吧，这就是一个“人家不玩了，咱也玩不了了”的事情，扯不着高尚那个蛋。乐：那好那好，我写，我写。花：慢着。凭啥你不要的我就要？ 金：我没说不要啊？ 花：那你要，要啥？

金：我、我要的那啥的，你、你不是不给吗？ 花：我给，你说。#p##e# 乐：快说吧，大爷，大妈肯给了。金：那„那我可就说啦。花：说吧。小品剧本 金：真给？ 花：真给。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

金：我、我要50年前的花一朵，肯给吗？

花：不给。花一朵老成了“一朵——花”，敢要吗？

金：敢。堂堂“一根——金”，我怕过谁呀？（搂过花，亲了一口。）乐：（糊涂了——）大爷，大妈，你们这是„

金：没事，三级A片，少儿不宜，你就当自己害了“白内障”，啥也没瞅见。

乐，我说大爷，您这可是“二两羊肉一锅汤”，拿我开涮啊？ 金：下雨天打孩子，闲着也是闲着，不涮你涮谁？（对花——）是不，亲。

乐：大爷，你、你这就太不爷们了。

花：小乐同志啊，别怪你大爷，我俩可不是存心给你找事。乐：啊？您二位还真的有事？ 花：有，登记。乐：啥，还离婚啦？ 花：不，登记结婚。乐：结婚？

金：就是，给咱补办一张结婚证，省得谁把谁给“事实”了，老是说不清楚。

乐：好好，我办，我马上办。金：（拉过花——）亲，咱的喜糖呢？

花：在，在这。（掏出喜糖放到乐的手中，同时也向观众抛洒喜糖——）给，吃糖，大家同喜啊，谢谢啦。欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

乐：（无比感动状——）哇噻，真是伟大，伟的太大啦。大爷、大妈，现在我代表中国政府庄严宣布：你们的爱情，我作主。#p##e# 众：哈哈——哈哈——（幕闭，剧终。）年会小品剧本大全

年会搞笑小品剧本《四大才子》 公司年会小品剧本《中标》 公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本；大话白蛇传 年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本；“笑”傲招聘 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

公司年会小品剧本；四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传 年会小品剧本台词；麻匪 年会搞笑小品剧本；如此私募 公司年会小品剧本；设计部小事 公司年会小品剧本；《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年

公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春 公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 公司年会小品剧本：光光相亲记 公司年会小品剧本《招聘现场》 医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解

交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人 公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇3

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物： 老人：O 一对年轻夫妇：甲（H）、乙（W）城管：C 公务员：G 股民：S 民工：F 一

（老人O上场。）

O:（河南方言）冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说2017年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。

咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1，2，3，4，5„„（城管C上场）

C：（河南方言）那老头儿，你弄啥哩？ O：（没听见，继续数）15，16„„ C：咋回事儿你，说你哩没听见？ O：（吓得后退）俺„„咋了？ C：我问你在干啥哩！O：俺„„冇干啥呀„„ C：冇干啥你在干啥哩？ O：俺„„数楼了呀。

C：郑州不让数楼你知道不知道？

O：啊？还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩？

C：我是城管知道不知道？你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款！

O：数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。C：不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。

O：„„俺可不去派出所„„那，得罚多少哩？ C：数一层就罚„„5块吧，你刚才数多少层哩？ O：俺数了„„8层。

C：那就是是40块钱，拿钱吧！

O：您看能不能„„少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩„„ C：少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所！

O：拿拿拿„„哎„„（从衣裳里拿钱，数钱，交城管）

C：（拿钱对着天照照，弹一下）好啦！这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩！（C把钱装起来，下场）

O：哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。

看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个（对着城管下场的方向走，大声说）傻逼 ~~~~~哎哟（绊到东西跌倒）

O：（坐起来，吐口水）噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老

头儿跌个满嘴泥儿。（挣扎着起来）我站„„我站„„我站„„咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是

越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞 啊„„哪位好心人能把俺扶起来？ 二

（H，W上场）H：树上鸟儿成双对 W：转眼又要过新年

H：刚刚领到年终奖 W：夫妻双双把家还 HW（合）：好诗！哈哈哈哈（突然停步）H：什么情况？ O：谁能把俺扶起来呀？

（H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人）W：老大爷，您怎么坐在地上啊？

O：哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。

W：好的大爷，我来扶你„„（做势要扶老人起来）H：（夸张地）住手！

W：（吓了一跳）怎么了？什么毛病你这是？吓我一跳！

H：（冲上去把W拉开）你才吓我一跳呢！你真是Jerry追求Hello Kitty，你好大的胆子。W：我怎么了？

H：好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不！你个败家娘儿们儿！

W：（脑羞成怒，逼上去）你说谁败家了？谁败家了！

H：（后退，软弱状）不是不是，我不是那意思，我这个„„你听我解释啊，这个人„„他扶不得啊！

W：怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗？助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊 ？

H：不是„„哎，怎么跟你说不明白呢？跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴！W：（看看老人）伤害？什么伤害？ O：俺不咬人。

H：（转向老人）你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒„„ O：俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀„„

W：（发怒状）你说什么？你敢教育我，今没喝就醉了？我看你是不想在咱这个家里混了！

H：（把W拉到一边远一些）媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不 是？不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。W：为什么？

H：（又趾高气扬起来）你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况

呢？怎么能跟得上改革开放的高速列车呢？古人说得好„„ W：说人话！

H：唉！（拿出手机，上网）夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀

扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无 人扶窒息身亡„„啊这个不是„„

O：啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩„„

H：这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志！

W：我呸！这都是些什么人啊？我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新

闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果

。精神文明开新花，经济建设谱新歌。（做广告状）朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您

悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一

包大麻，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药！O:（急不可待状）啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩？ W:（模仿电视购物）很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效

刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联

播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用！还等什么？赶快打电话订购吧！

H：你省省吧！你真是“商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍”！W:你是“一朝被蛇咬，处处闻啼鸟”！

O:哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。

H:算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。

W:哼！你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢？

H:诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂„ „ 三

（公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包）

G:（上海普通话）年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；垂死病中惊坐起,今天还没写总结；洛阳亲友如相问,就说

我在写总结；众里寻他千百度,蓦然回首,那人还在写总结„„又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕

脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两

包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。（看到三个人）咦，这是个什么情况啊？我说这个老 同志啊，你怎么坐在地上啊？

O:俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来？

G：没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊？没有调查就没 有发言权嘛。（转向HW)我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的?把人撞倒就应该把人扶起来，对不 对呀？

HW:（连忙摆手摇头）不是不是„„

G：你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗？你说现在

这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗？ HW:（小声）写完了„„

H：（突然反应过来）什什什么写完了！我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系„„诶，我说，你不是跟他一伙的吧？完了完了媳妇儿，你看我怎么说来 着，看来今天遇到的是团伙„„ W:（害怕，拉住H）啊！这可怎么办呀？ O:啥团伙啊？

G：据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。O：诈骗团伙？谁跟谁呀？ G：当然是你和我了！小品剧本

O：俺？俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。W:(对H）我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀？ H：对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的？我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我„„ O：这个俺能证明，俺自己跌倒哩。HW:(一怔，上前握住老人的手）亲人呐—— W:那咱就把他扶起来吧？

H：（放手，把W拉开）不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的 原则要始终如一：看看再上。

G:这个样子啊，我总算是弄明白了。（转向老人，蹲在他面前）我说老同志啊，这个就是您的不是了？ O：俺又咋了？郑州还不让人绊倒了？

G：跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了„„ O:俺咋觉摸着一点也不舒服哩？

G:可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一

些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐？

O：啊！俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊„„ G：这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要“走基层”„„不过看样子您已 经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦„„我们的口号是“大干快干一百天，高速铁路早通车”„„不过

好象高铁掉下来了啊„„我们的口号是“少说空话，多干实事”„„ HW:(合）你的空话不少了！O:俺的娘诶，俺再也不敢进城了„„

四

（股民S上场）

S：炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。HW:(合）好诗！

S：（拱手）承让承让。这么多人在这儿干嘛？是不是有讲座啊？我看看我看看。（看到地上坐的老人）哟，老

前辈，您这是„„套住了吧？我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪„„嘿嘿，说句您不爱 听的话，您儿子有福了。您有儿子吧？ O：俺有啊，俺儿叫李刚。

S：哎呀！（拱手）失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧„„（作势要搀）

G：（拉住S）我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢

乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊？

S：什么破指南，纯粹是吃饱了没事干！我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着？

G：我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的„„

S：我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说“跌”字，信不信我抽你呀？跟你们

说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我“老爹（老跌）”，硬让我给揍过来了。

W：啊！那他喊您什么呀？ S：他得喊我“兄长（凶涨）”！(众大惊）

O：咦，您家这辈儿是咋论的哩？ S：您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。H:你敢扶他，不怕他讹你呀？

S：哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一 样了。知道什么叫“炫富”吗？ H：知道啊！

G：我也知道，有个郭美美„„

S：那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞 争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不

趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊！算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。（搀）O：您这样的好人，俺咋会论你哩。

（扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上）O：哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗！S：不对不对不对„„

G:这么快就回到我们这个阶层来了？

S：不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于救市啊？

可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了？不妥不妥。

O：您说里的啥也？俺咋听不明白哩？

S：现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。

W:(对F）老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。H：知道了吧。五

（民工F上场）F:你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整

台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代 的农民工！老大爷，我来扶你起来！（众无语）

O：哎，进城一天了，总算遇到个好人啊！

F：那是，谁让咱是农民的儿子呢？不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽 到活儿呢。（众嘘声一片）

O：啊？还要钱啊？俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。F：你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百？

O：俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭 啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊„„ F：行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。O：哎！

（捣钱，交给F，F装起钱，扶起老人）。

F：行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去！

（众人摇头，下场，场上只剩下老人）O：哎，这算啥事儿哩。（一瘸一拐往场走）（F从另一边上场追上来）F：大爷您等等。

O：啊！咋还带撵着要钱的哩，俺真冇钱了，不信你翻。

F：（把三十六块钱装回老人的口袋）不是，大爷，您别害怕，我是还您钱的，您装好了。

O：啊！这是咋回事儿了，刚才„„

F：呵呵，大爷，跟您说您别怪我，刚才是给那些人看的，我要不跟您要钱，他们还以为我是傻子呢。好了，大 爷，你慢走，再见了！（下场）

O：（楞了半天）俺都糊涂了，现在当个好人也能见不得人的事儿了？老了，弄不明白了„„

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇4

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物：潘老板（潘律师饰演），高兴养猪有限公司老板；红大牛律师（红大牛饰演），雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师；前台、助理小吴：吴律师饰演。

场景：雷倒兄弟律师事务所会议室 道具：一桌三椅一电话

潘老板：“大家好！俺是高兴养猪公司的老板，有个老外要给俺养猪公司投钱，俺想找个律师打听打听，听说北京律师好，俺娘啊，这北京刚大了，找半天找不着！”掏出90年代大哥大，拨号，自言自语：“洞拐洞拐洞洞拐（0707007），俺娘，这号钢好了，整的跟007似的，喂，是雷倒兄弟律师事务所吗？”

小吴：（特严肃，很正规）“这里是语音提示，你好，欢迎致电雷倒兄弟律师事务所，我们的口号是“我参与、你奉献、我才快乐”，欲了解本所历史沿革请按一„”

潘老板：“那俺先严格滴了解一下历史，一”

小吴：“本所成立于1900年，是第一批经大清国总理衙门认可的外资所，本所的起点较高，第一单业务就是受当时世界上最大的私募基金八国联军的委托，与清政府就私募基金的退出事宜进行谈判，唉呀，那时的八国集团，好红火呦！火的都烧起来了！” 潘老板：“俺娘啊，狗头军事那，我不听！” 小吴：“欲了解本所的业务范围，请俺二” 潘老板：“二！”

小吴：“本所主要从事证券市场融资、资产重组及IPO业务，另外还兼营刻章办证，坏啦，哎呀说漏了，这段掐去别播！欲了解本所的分支机构，请按三”

潘老板（学范伟语调）：“三那！”

小吴：“本所自设立以来，在巴黎、伦敦、加拿大、老挝、不丹、巴勒斯坦、埃及、南极、北极、索马里均设有分支机构，与当地政府括号流亡政府括号完了及反政府武装均建立了密切的联系！” 潘老板：“俺娘啊，还是雇佣军那，这所好好有背景呦，好好有实力呦，我喜欢，耶！我的选择，没错滴，耶！”（面向观众双手伸V字，做开心状）

小吴：“如需话务员人工服务请直接拨分机110！”

潘老板：“警察律师联机了，110，喂，是连兄弟都雷倒的律师所不，你们所在哪儿啊？”

小吴：“啥子呦，没得水平，这里是LeiDao Brothers law 0ffices，地址是坑死你大街甲号。”

潘老板：（推门而入）“俺娘哎，终于找到了，是连兄弟都雷倒的律师所不？”

小吴：（嗲声嗲气）“正是，老板你好，本所竭诚为您提供全方位服务！”回头对里屋大喊：“牛律师，有客户！”

红大牛：（西装革履慢慢踱进会议室）“Hello！Let me introduce myself，我是雷倒兄弟律师事务所十年级资深律师红大牛，红就是“一颗红心，两手准备”的红，牛是牛年的牛，大是大牛年的大！”户口在澳大利亚，目前暂居贵国，还没有办暂住证，may I help you?”（两人热烈握手，继尔拥抱）

潘老板：“help me！兄弟啊，同志啊，俺也自我介绍一下，俺刚来北京，也没办暂住证呢，俺叫潘老板，俺也有英文名，人家都叫我格力斯潘，俺开了一个公司，叫高兴养猪有限责任公司。”

红大牛：“stop！stop！我说格林斯潘那，怪不得大家要清算你呢，你老糊涂了吧，我不会养猪诶，我没见过猪跑，只吃过猪肉，要是猪生病，出门左拐再右拐走五个小时有个宠物医院！”

潘老板：“有人说千不怕万不怕，就怕老外说中国话，你说的还不赖!”

红大牛：“小样，比你说的好，有啥事找我啊？” 潘老板：“牛律师，你先抽根烟”。红大牛：“不抽不抽！”

潘老板：“抽根吧，好烟，九五至尊的，一千五百块钱一条呢”。红大牛：“不抽不抽，（手指墙上）no smoking！” 潘老板：“司啥king？” 红大牛：“就是不准吸烟！”

潘老板：“哦，那就不抽了，俺省大发了！”

潘老板：“俺这次来北京是要咨询！我知道你是律师，不是兽医，有一个老外要投资俺的养猪公司，我听俺们村律师说这个叫、叫、叫啥私、私、私奔？”

红大牛：“那叫私募！啊，要私募啊，哦也也（对着观众坏笑，做兴奋状），快请坐！小吴，上茶！”

潘老板：对小吴说：“谢谢啊（学范伟强调）”，“对对，私募！没有私奔说着顺，这私、私奔、不不、私募，怎么个私法？” 红大牛：“私募就是老外投资你的养猪公司，然后上市！” 潘老板：“俺的猪已经上市了！不上市场俺怎么卖猪肉啊？” 小吴：“哎呀我说猪总，不不潘总，养猪你在行，上市我们在行，我们说的上市不是上市场卖猪肉，是让您的养猪公司变成上市公司，比如中石油、中石化，知道了吧？您的公司上市后就叫中石猪，名字好响亮呦！”

红大牛：“潘总，上市是个严肃的话题，在回答你的咨询之前，我得让我的秘书向您宣布几条声明，小吴，开始！”

小吴：“咳咳，第一、本次咨询不构成任何法律意见；第二、未经本所同意，不得向任何第三方泄露本次咨询的内容；第三、潘总所做叙述均为真实、准确、完整的，听清楚了吗？”

潘老板：“俺是老实人、俺从来都是说实话、办老实事！” 小吴：“那开始计时了，猪～～～潘总请坐请坐。” 潘老板：“俺不习惯坐，跟猪呆惯了，你们坐你们坐。”（吴和牛坐下，潘站着）

红大牛：“首先，请您回答我几个问题，第一、你和那个外国人到底是什么关系？请回答！” 潘老板：“啊，什么关系？我和他没关系啊，俺没里通外国，我很爱国！”

红大牛：“有什么证据证明你爱国？”

潘老板：“俺的猪肉都出口给你们老外，猪心都留在国内啦，我卖的猪都爱国，别说我啦！”

红大牛：“有道理，这么说，你和那个投资的老外既不是父子关系，也不是兄弟姐妹之类的关系啦？”

潘老板：“这、这不是废话吗，俺家亲戚都没出过县城！别说出国了，唱：洋装虽然穿在身，我心依然是中国心„”

红大牛：“stop！stop！sounds terrible！（红大牛站起来了，做暂停的手势）第二个问题，请问，他要买你的猪还是买你公司的股权？请回答”

潘老板（大声地）：“猪啊！”

红大牛：（ummm，沉思片刻，手托下巴，来回走，突然转身，大声说）“据我分析，本案是一个典型的非实际控制人的外资并购，需要向省级商务部门、外管局、工商局、城管、畜牧局办理一系列特别复杂的手续。”

潘老板：“这么复杂啊，俺们县工商所办不了吗？” 小吴（拿着一沓纸）：“十号令，看看十号令，这是规定！” 红大牛：（转身对观众坏笑）“嘿嘿，本来不复杂，一找我们就复杂！” 潘老板：“你说啥？” 红大牛：“不不不，我是说不复杂要律师干嘛，找我们就找对了！” 潘老板：“哦，俺听错了！还有啥问题没？” 红大牛：“请问你养的这些猪都吃啥？” 潘老板：“饲料呗！”

红大牛：“不行，虐待动物，长期吃饲料会造成营养不良，精神忧郁，导致资产质量下降，影响PE！”

潘老板：“那怎么办？改吃大鱼大肉加饭后水果行不？”

红大牛：“奢侈！现在华尔街的人都饿肚子，你还给猪吃大鱼大肉，我鄙视你！”

潘老板：“那咋办？这也不行那也不行，要不这样行不，每头猪每天发100块钱伙食费，想吃点啥买点啥！”

红大牛：“高！不亏是专家，哈哈，下面我介绍一下我们的工作流程，首先要DD！”

潘老板：“啥弟弟，谁的弟弟，俺没有弟弟啊”

小吴：“俺的猪总啊，不不，潘总，DD是Due Diligence，就是尽职调查的意思！”

红大牛：“首先我们向贵公司提交DD清单，包括法律、业务，共十八大项。”

小吴：“其次我们要组织由十名律师组成的团队进驻养猪场，对贵公司进行尽职调查。”

红大牛：“然后我们会对每只猪进行调查访谈！”

潘老板：“不用调查，俺的猪可好了，绝对绿色，绝对无抗，不含三聚氰胺，苏丹红，富含钙铁锌硒等各种微量元素，吃一块顶五块，上六楼不喘气，今天您吃了没有？”

小吴：“吃了吃了！为了让更多的人吃上猪肉，我们要给猪制作电子数据库，并向投资者开放，也就是说，每只猪都上网！” 大牛：“尽职调查完成后，我们会出具相关备忘录” 潘老板：哎呀俺娘，太专业了，你比我还了解猪！

小吴：“老外看了数据库，肯定满意，接下来就会签合同来投资，你发大财喽！”

大牛和小吴合唱：“猪！你上市成功，猪！你上市成功！” 潘老板唱：“only you，能帮我做上市，only you，能帮我去圈钱！”小品剧本

（用坚定的语气）这事就交给你们办了，得几百块钱啊？” 红大牛：“别跟我提钱，俗！忒俗！我最烦钱！” 潘老板：“那不行啊，大过年的，你说个数！我不还价！” 红大牛：“不多不多，也就200..„”

潘老板：“那行，就这么定了！”（做掏钱状）红大牛：“200万„美元！”

潘老板：（眼睛瞪老大，做抓狂状，咣当做到凳子上，要摔倒）“啊，200万美元！这么多啊，把我所有的猪卖了也不值这个钱啊，你要俺的命呀，俺不干了”

红大牛：“嘿嘿，不做也行，要不您把刚才的咨询费用付了？” 潘老板：“咨询费？还有咨询费呀！长见识了，多少钱？” 红大牛：“小吴，给算算！”

小吴：“您刚才电话咨询，每分钟100美元，共通话1小时03分，按照2小时计费，共12017美元，当面咨询1小时05分，按照2小时计费，共12017美元，茶水费空调费座位费服务费就免了，请付24000美元，谢谢！”

潘老板：“俺娘啊，24000，还是美元，太贵了！” 红大牛：“切！这还贵！这还不是P的价格？” 潘老板：“啥P啊？P的价格更贵？”

小吴：“P就是partner，就是合伙人，比牛律师更贵！” 潘老板：（做痛苦状）俺娘啊！拿猪肉顶钱行不？俺干的这是啥P事啊！（三人谢幕）

观众鼓掌后，小吴和大牛下场，老潘对观众说：“俺听说北京还有个镀金律师事务所，那个便宜！俺去看看！镀镀金！”

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇5

--更多年会策划请百度欧凯传媒

地点：一个精神病医院的门诊室。人物：一个病人，一个医生。

病人： 别人过年看春晚高兴，我过年看春晚得病，这罪糟的一年都没睡好。朋友们

你们可别笑话 我，自从去年年三十，看了春晚上演的小品《不差钱》，我就

在也睡不著觉了，这一年害的我天天不吃饭竟吃安眠药了。春晚害人呀。这不

眼看又到年底了，我得赶快找个好医生把我的病治好，不然再看春晚非要我的

老命不可。医院到了我的赶紧看病，不陪大家聊了。医生：老同志你找谁？ 病人：大夫我来找你的呀。医生：找我什么事，我不认识你呀？ 病人：我是让你看病来的。

医生：给谁看，病人在那？【做个东张西望找人的样子】

病人：我就纳闷了，是我有病还是大夫你有病。我这么一个大活人在这，你怎么看不见。

医生：你来看病？你走错地方了吧。【惊讶】 病人：没错，没错就是你这。我看了好多的大夫，他们都说只有你这能治我的病。

医生：朋友你真会开玩笑，你知道我们这是什么医院吗？像你这么主动来看病的，我真

还没见过。我不给你看病了，我送你一句话。病人：什么话？

医生：你没事找病。来忽悠我吧。

病人：错了，你说错了，《钟点工》这句话，人家宋丹丹是这样说的，‘你是没事 抽型的’。

医生：【狂晕】好吧老同志我给你看，你得了什么病? 病人：失眠。

医生：那你以前看过医生没有？

病人：看过，可给我看病的医生没把我的病看好，他却病的去看心理医生了。

医生：你为什么不一起去，你的病找心理医生正好。

病人：我去了，给我看病的心理医生，给我看完病后就被人送你这了，成你的

病人了，别的医生都不敢给我看了，都说我来你这看最合适。医生：【又是一阵狂晕】老同志听你这么一说，我的心里怎么拔凉，拔凉的。

病人：大夫你抢台词了，心里拔凉，拔凉的。这一句话应该是让病人说的。你难道 没看小品《心病》。

医生：我明白了，你是看了小品《不差钱》里小沈阳说的，【模仿小沈阳的声音】

‘人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷~眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈嗷~’你才害怕眼睛一闭不睁，这

辈子就过去。才害怕睡觉，才得了失眠的。

病人：【模仿范伟的声音】‘哎呀，呀！呀！呀……，苍天哪！大地呀！这是哪位天使

姐姐把你派来的’。你一句话就说中了我的病根。我就是看了《不差钱》后，晚上

就再也睡不着觉了，一闭眼就做噩梦，梦见自己在也睁不开眼了。大夫你可得 救救我。

医生：你得的是春晚综合症，以后最好别看春晚了。

病人：大长一年的也没什么高兴的事，我就指望年三十看春晚高兴呢，我不看春晚，过年 我高兴的起来吗？

医生：看春晚高兴一天，痛苦一年。不看春晚痛苦一天，高兴一年。你选择吧。病人：医生你太有才了，你说的和《不差钱》里，人生最痛苦的事情是人死了，钱没花

掉。还是人活着呢，钱没了。是一个道理，你说我是给省钱，还是给拼命的花钱。

医生：【准备吐血了】你说的这个事我解决不了，你得问赵本山。病人：问他？我有病呀，去年他还《不差钱》听说今年又要演《就差钱》。他自己还

没搞明白是‘差钱’还是‘不差钱’呢？ 医生：那你今年看了春晚，也许就有答案了。

病人：你刚才还不让我看春晚，现在又让我看春晚。我到底是看还是不看。

医生：【开始吐血了】你随便吧。你的病我看不了。病人：【唱《香水有毒》的曲】 春晚有毒

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇6

--更多年会策划请百度欧凯传媒

小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》

（狗腿子脚蹬着押杨白劳出场）（喜儿双臂上举，小碎步伴着音乐出场。）

旁白：这就是传说中的喜儿。迈克杰克逊出场，和喜儿一起跳探戈。

杨白劳：表演唱：“人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买。扯上二尺红头绳，我与我喜儿扎起来，哎嗨哎，扎起来。“（杨坐椅子上，两人站后捶背）（一群人出）

黄：管家，今年的账怎么收不齐啊？去看看。管：是，老爷。（狗腿哈腰听令）（对狗腿说）去看看。

（狗腿仗势欺人，跑前敲门）：有人吗？ 杨：没人。

狗腿：奥，没人。回老爷，屋里说没人啊！黄：呸！放屁，没人你跟鬼说话呢！去，把门踢开。

狗腿：是。（踢门，看见有人吓一跳）、（杨听见门开，三人吓的站起）老爷，屋里有人啦！

（一群人出）三姨太（哈哈哈）

黄：我说（三姨太走在黄的前面，摇头摆尾，黄让她站后，三姨太扭扭捏捏退后）

我们是来要账的，这一分钱没有要着，有什么可笑的。杨：吆！这不是少东家吗？

黄：是，你还认识我啊！杨白劳，欠咱的债该清算了吧！（拐棍指杨）杨：（抢过拐棍）少东家，这大雪封山十几天，家里都揭不开锅了，前天去找你吧！说你去打麻将，你看，你自己又找来了。回去吧！（给拐）

（黄接拐棍，一群人扭头就走）

黄：恩，你他妈的给我哭穷，没钱你住这么大的房子，没钱，三姨太看见你在根东吃砂锅。狗子，看看桌子上放的什么玩意？ 狗腿：老爷是饺子。黄：什么馅的？

狗腿：（掀开盖一尝）是驴肉馅的。

黄：没钱还吃驴肉馅饺子。把锅盖掀了，给我把饺子踩了。狗腿：是。（放音乐，蹦一阵子）

黄：让你踩饺子，你在那发什么神经？杨白劳，你跟我听着，管家给他算算

管：是，老爷。（裤腿里拿本子念）嘿嘿嘿嘿嘿嘿。利滚利，息滚息，总共八万。杨：两年就八万。

黄：这还多啊！你偷看老爷洗澡的账还没有算呢！杨：老爷，咱俩一样有什么好看的。三姨太的身材还不错。黄：偷看三姨太洗澡，那就别怪我不客气了，罚款两万加上去。管：是老爷。八万加两万，一共是十五万啦！

杨：呸！拿个计算器都不会算账，这八万加两万怎么变成十五万了呢？ 黄：那你说应该是多少呢？

杨：依我看，这八万加两万么，最多也是十一万多呀!黄：耶！我看你们俩个是一个学校毕业的吧！（狗腿子在前跑扇扇子）杨白劳，这不管是十一万还是十五万，今天你得把这笔账还我了。（拿拐指杨）

杨：{拿拐表演}少东家，这大雪封了十几天了，家里没米又没柴，都揭不开锅了，我打算向你老再借点呢！

黄：（跪）杨白劳把我的拐棍还给我，（俩人抢拐）老爷我就这根拐棍了，你还跟我抢来抢去，我跟你说，欠债还钱，天经地义，（集体王杨边上走，连跑四步）

杨：呸！我们穷苦人辛辛苦苦从年头干到年尾，反倒成你们的了。（边说边逼黄一群人往后退）杨滑稽走。

黄：不还是吧！你看我打。（举拐打杨，打倒背后的三姨太，一狗腿扶起，黄转身）扶起来。（三姨太扭扭捏捏，狗腿拿扇子从下往上扇）杨：少东家，我真的是没钱啊！

黄：没钱跟我打。{喜儿上前打}哎！这小妞是谁呀？ 管：是杨白劳的喜儿。

黄：奥，喜儿长大了。哈哈哈哈哈，（夸张笑）（狗腿扇扇）杨白劳，看咱们是乡里乡亲的，（杨护喜儿）没钱是吧！那就别还了。杨：{恭敬抱拳}谢谢老爷！

黄：拿你的喜儿抵债，带走。（两狗腿打杨，抢走喜儿）

（杨摔倒，喜儿被抢走）

杨：我的喜儿，哎呀！我就这么一个女儿，没有她，我活着还有什么意思啊！（趴地上挪呼喊）如果没有她，我的生命将一片漆黑。（起身）吆！说黑就黑了。（跑到幕后，扭着跑）旁白：老爷，喜儿跑了。黄：那还愣着干什么，快给我追。

（两狗腿夹着管家提灯笼出）随音乐，左看右看，贼眉鼠眼。（跑回）旁白：春天霹雳一声响，农民翻身把歌唱，红军杀回来了} 红军：走！（农民押着狗腿先出，喜儿押着狗腿和管家，红军押着黄世仁出）投降还带枪，缴上来。（垮枪）

乡亲们，看今天我们把老地主黄世仁给抓到了，你们有仇报仇，有冤申冤。打倒地主，打倒黄世仁！农民：他偷我家东西。黄：老爷我都是抢的。

杨白劳出：谁有我苦啊！谁有我苦啊！谁有我苦啊！红军：杨大爷，你看我们把谁给抓来了？

杨：吆呵！你---个王八蛋！他化成灰我都认识。乡亲们啦！我三岁那年卖到他们家做苦力，四岁那年，家里七口人死了十一口啊！小品剧本

黄：呸！会不会算账啊！怎么七口人死了十一口啊？ 杨：还有四头猪啊！黄：猪也算啊！

杨：我七岁那年，给他们家放羊，我放了三天三夜，他以后吃得也不给我，我饿啊！我饿啊！我饿啊！一直到他们家厨房，我找啊！我找啊！啥鬼娃子都没有，我抬头一看，有个小篮子，我就搬个小凳子，我够啊！我够啊！够下来一看，哇塞！里面好多的大头菜，我一口气吃了好几个，把老子我撑得吆！后来啊！被地主婆发现了，地主婆坏啊！地主婆呢！红军：把地主婆押上来。三姨太出：哈哈哈哈哈！

黄：都死到临头了还笑个屁啊！坐过来听杨白劳开会。

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇7

年会开场创意视频颁奖奥斯卡flash制作动画策划年会致辞

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

尊敬的各位群友、大家好：

至此农历腊八节之际非常高兴我们相聚在西部视野天地群。对此我代表勤恳服务于西部视野天地群日常管理工作的化一中尚老师、齐天大胜、宝贝、听海对各位女士、先生们的到来表示衷心的感谢！各位群友就是这个温馨大家庭的一员，我们要像爱护我们的小家一样爱护她。在这里我们如同兄弟姐妹，祈愿我们用一颗真诚的心在网络交流中相叙到永远。真诚是沟通的基础，真诚是友谊的桥梁。网络交流不是虚拟的那是屏里屏外心与心的碰撞、情与情的交融，那是你我对人生经历的感悟和构通的平台。让我们在这个平台品味人世间的冷暖，让我们在一次次的网聊中拉近我们之间的距离。在一次次的网聊和群聚中描绘我们西部视野天地群美好的未来。共同的心灵、共同的情趣、共同的祈愿与索求将我们凝聚在一起，不要说我们相识太迟、不要说我们不在年轻，年轻不是专指脸上留下的岁月刻痕，也不是那渐白的鬓角和佝偻的躯体。那不灭的火焰在我们躯体燃烧，那炙热的芳心永留心中。那是九月的秋景华彩万千、姹紫嫣红，那浓浓的情似火焰在燃烧。你的心依我、我的心在痴痴的等待，那是远方的心在澎湃。春天已经渐渐离我们远去但华彩重墨却在此时，惜缘吧，让我们珍惜光阴、呵护我们的春心。不要说我们渐渐步入中年，我们更要珍惜浓妆的此欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

时。每时每刻我们都要珍惜美好的光阴，珍惜身边亲人们、群友们那份点点滴滴的温情。打开电脑、打开你的心扉，让你我尽情的宣泄那不眠的春情。朋友们！呱呱坠地的西部视野天地群才诞生几个月，那华彩的征程还绵延万里。请将双手举到心口我们祝愿吧，祝愿我们的群落、我们温馨的大家庭吉祥如意鲲鹏万里。今天的群落连你我、明天的网站铸辉煌，也许在不久的将来一个展示西部风情的‘中国西部视野天地网’就华彩登场了。有今天在坐的各位朋友的支持！呵护！西部视野天地群会逐渐成长起来的。网络如丝连你我，善缘扭结真诚心。当你来到西部视野的天地里那多彩的人生就从你的指尖得到了升华，开心就从鼠标的敲击声里得到了延续。了解本群的人文特色就从打开你的音响、轻点你的鼠标开始吧……

这里是艺术的殿堂、这里是陶冶群友情操的平台，这里是心与心、情与情交融亲近的地方。这里是展现群友个人价值魅力的舞台，不管你具有什么专业特长只要你具有一颗对自然的迷恋、对艺术的感悟和欣赏的眼神你就来到这个充满艺术的氛围、为你搭建的交友平台吧。我们一起畅想未来的西部视野天地群、姹紫嫣红春常在，笑脸永驻喜相逢，相约在此时春来人生趣味浓。

电影长城年会开场视频制作年会创意小品剧本 篇8

公司答谢会奥斯卡动画新年年会创意开场视频舞台

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

大家好!我是东区国美第一城A店员工陈雨旭，毕业到公司近7个月，搭乘公司的人性化平台，借助领导的不倦教导，已从一名普通业务员成长为高级客户经理，一路走来，涂涂改改，感触多多。今天很荣幸能代表公司全体业务员发言，表达我们的心声：

偶然的机遇，遇见了千吉，而这——却必然的使我告别了曾经的茫然和无助!从最早的那句话：我们不是仅为为了赚钱，而是要学会赚钱的本领，我尝试性地接受并迈入千吉。从“如果你不知道做什么，那么就把手头上的事做好”，就这样我从曾经自认为的不可一世，转而投入到初级的跑盘塞条等业务中。从住集体宿舍的温馨无忧到员工间的友好互助，从领导培训至深夜的恩情到店长送我到医院看病的关怀，使来自他乡的我们感到家的温暖。我们——不再需要更多的理由。仅此这些，使我们没有理由不贪婪地学习!不充满激情的工作!狼道精神，更使我们认识到：既要能孤身奋战，也要善于群体进攻!当我们像狼一样傲视一切时，我们就一定能成为职场中真正的强者。

在精神上，有优秀文化的熏陶，有店长每月每周甚至每天的目标激励;在实践中，学会了如何有组织有纪律的运用策略;如何有效的逼定;欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

如何快速把握客户收取诚意金;也深知成功前应积蓄力量、不急于求成、等待全面爆发的谋略!生活总是这样，一份热情总会换来一份机遇，而每一份机遇都是你走向成熟的一个阶梯！蓦然回首，有了专注做房产的我们、有了十一月份单店34万的佳绩、有了部分同事月薪3万多的喜悦、更有了无可比拟的自信和前所未有的凝聚力！我相信，只要我们用心去做，即使谈不上飞黄腾达，也肯定不至于平庸！公司年会总经理发言稿 大家晚上好!文章出自

古人云：有朋自远方来，不亦乐乎? 今天，我们欢聚一堂，共庆丰收的喜悦!首先我谨代表幸赢全体同仁，向参加年会的各位来宾表示衷心的感谢与热烈的欢迎!正是因为您们的大力支持和帮助，才会有幸赢的今天;同时向敢争敢拼、锐意进取的全体同仁、及长期在幕后为幸赢的发展事业默默奉献的所有家属致以崇高的敬意和由衷的感谢！正是因为您们的辛勤付出和无私奉献，幸赢之船才得以乘风破浪，一路前行。年逢寅虎群情奋，岁别丑牛大地春。在春节来临之际，借此机会给大家拜个早年，祝愿各位身体健康、家庭幸福、万事如意、兔年吉祥！岁月如歌，跋涉似舞。幸赢设计装饰自XX年创立以来，始终以“客户至上”为导向，注重管理、专注施工，抓质量、保品质，视设计为灵魂、质量为生命，首推“自助式装潢”，不断完善客户服务制度，欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

短短几年，幸赢这匹“家装黑马”狂飙凸显，并在上海家装市场出类拔萃!幸赢能一跃成为“一流家装和行业典范”的核心竞争力在于：

一、倾力打造“标杆工程”，制定和规范工艺流程，大幅度提升家装工程质量;

二、给予“物超所值的品质保证”，完善的客服体系，售前、售中、售后一体化协调管理系统让客户享受到品质保障的福祉;讲话致辞

三、提供“量身定制的个性化服务”;

四、推出“一站式购齐”服务，全程代理，退补自由，送货到位，省时、省心、省钱;

五、主张“一双鞋、二句话、三块布、四不准、五年保修”的独特饰后服务理念。

“千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金”。一次次可贵的历练，幸赢收获的不仅仅是良好的信誉，也熔炼出幸赢锐意进娶追求完美，广交朋友、共谋发展的制胜理念。目前，幸赢拥有专业精良的团队，科学严谨的管理体系、严格规范的工程质量标准，科学完善的环保工艺作业流程，新颖的设计、优质的材料、透明的价格，成为上海中高端装饰市场的知名品牌，创造出80%回头业务的行业奇迹，并获得了上海市装饰装修行业协会常务理事单位、上海市规范服务达标企业、上海市绿色家居环保施工推荐单位、上海市家装行业社会公众满意度测评达欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

年会小品剧本 篇9

普：“群策群力防灾减灾同心同德共建和谐

”LADIES AND GENTLEMEN,大家晚上好，在这个月黑风高，秋高气爽，伸手不见五指的晚上，我们欢聚一堂，共同角逐史上绝无前例的诺斯卡奥贝尔安全形象大使奖。

首先有请一号闪亮登场，他就是……

孔：我就是鲁迅笔下迷倒万千少男少女，风流倜傥饿死街头的大帅哥孔!乙!己!(鞠躬问好)我饱读诗书，才高八斗，学富五车，今天的冠军非我莫属。哈哈哈哈哈

普：这位孔先生长得很恐龙，性格很孔雀。下面有请二号选手：黑土大叔

黑：哎呀妈呀，那么多的人儿啊。你们吃了没啊(从兜里拿出馒头)哟，小伙子，咋这瘦呢，饿死的吧，来，给你吃，顺势坐下(跷二郎腿，仔细揣摩椅子，自娱自乐)

普：果然是很二的二号啊下面有请漂洋过海的辣妹LADY DADA

L:人怕出名猪怕壮，我一出门就被批作花瓶，今天我要用实力证明我不是花瓶，不是花瓶，不是花瓶(渐弱)(走过去抢座0

二

普：好了。万事具备，只欠我一声令下。我宣布各就各位(用发令员的语气)，准备抢答。

第一题：如果家里煤气泄漏，你会怎么办?请抢答。

孔乙己：煤气??煤者，树木之尸体也。气者，世间之虚空也。煤气者…

主：停!你所言者，不知所云也!!!!!

黑：我来!我来!让我来!

主持人：翻白眼，纪律!

黑：人这一辈子不容易呀。物价上涨呀…

主：纪律职业化…

黑：煤气买来不容易呀。买煤要怄气呀……

主：纪律!……这位美女，有何高见啊……

L:我去!白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人!!!

主：在这场美女与野兽的斗争中，我明白了，什么叫天壤之别

废气不多放!进入下一题!

三

请问，如果公交车突然着火怎么办?请听题，哦!不!请抢答!

黑土：我去!白痴级的问题。一关阀二捂鼻三开窗四走人!!!妹子!我厉害不?

主：大爷!你消停一会儿吧!……

孔：火者，燃也;燃者，烧伤也;烧伤者，会死人也。这样不好不好…不好者，赶紧溜也!!(人下场)

L:我去!!!追回来!!!(come back!!baby!!)

主：美女，美女!!!(大声呼喊)你走了，谁公布正确答案了???(委屈)那就请看大屏幕：

公交车起火，根据“先人后车”的原则，司机要及时让乘客逃生。

司机要做的，就是停车、开门、疏散乘客、断电、扑救、报警。乘客要保持冷静，听从司机的指挥，不要拥挤，要找最近的出口逃生“.如果门打不开，”利用车厢里面的一切工具，把窗户打开。“公交车上，一般都配置了4把逃生锤，用于紧急情况下，砸碎车窗玻璃逃生。公交车顶有两个逃生口，旋转按钮，就可以把逃生口推开，这也是一个重要的逃生渠道。

(在看大屏幕时，孔和L回来)

四

主：请听第三题，如何预防雷击

黑：俺娘说;坏事做尽才该天打雷劈，不做坏事就不会被雷击，俺娘还说打雷要下雨，回家最安全，俺娘又说，要听妈妈的话，……

孔：狂风吼叫……雷声轰响……从雷声的震怒里，我早就听出了困乏，我深信，乌云遮不住太阳――是的，遮不住的!暴风雨!暴风雨就要来啦!让暴风雨来得更猛烈些吧!

L;(咳嗽)，有百度，没难度。

打雷的时候：

1.不宜在山顶、山脊或建筑物顶部停留。

2.不宜在铁栅栏、金属晒衣绳、架空金属体以及铁路轨道附近停留。

3.不宜在室外游泳池、湖泊海滨游泳。

4.不宜在孤立的大树或烟囱下停留。

5.不宜开摩托车、骑自行车。

6.在空旷场地不宜打伞，.

7.应迅速躲入有防雷设施保护的建筑物内，

五：

主：第四题，请听题，如果现在突发地震怎么办?

L、孔和黑：跑!!!!(孔和黑，大呼着跑出门外)(L站起来，原地不动，作裙子被勾住状。)

主：美女就是美女…勇敢无人比!灾难面前不低头，仍然坚守。没有出走。掌声有请美女上台领取”安全形象大使“奖杯!!!!(L原地作挣扎状)

主：啊???是不是大家掌声不够热烈!!!

良久，L无奈的说，不是不想跑，裙子挂住了，跑也跑不了……(大声)

主：啊???!!!!……

主下台，帮L弄裙子，然后再走出去……

年会小品剧本《小小医院》 篇10

百度搜索“欧凯传媒”

年会小品剧本《小小医院》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

场景 一张桌子 几把椅子 小张（女 在拖地）男 小张，早上好！女 经理 早上好！

男 说过多少遍了，这是医院，不要叫我经理，要叫李医生，李大夫。虽说我在外面还盘了个饭馆，可这里才是我第一工作岗位。平时我当然愿意人家叫我；李医生，听着就那麽体面，尤其在非典过后。（左右闻了一下）咦！小张，你拖地时撒来苏水了妈？

女 噢！消毒对吧！我已经倒了半瓶洗涤灵了，我妈说：洗涤灵方便，卫生，不伤手的。（广告词）

男 不行，绝对不可以，洗涤灵根本没有来苏水那种味道，那种气味会使病人感到安全，消过毒了嘛！全国所有医院都是这个味，病人一闻，就知道自己已经不是健康人了，该抓药抓药，该打针打针。即便是大款也不要牛，一切听大夫的。在这方面一定要和大医院保持一致。硬件咱们跟不上，软件上还不下功夫！这好比街上卖的煎饼，谁不使绿豆面，谁就不是正宗。

女 您说得对！李经理，噢！不。李大夫。您看，我能不能在您的医院正式作一名白衣天使。医生，护士我都敢干，保证几天就上手。昨天，我还做了个梦：我穿着洁白的大褂，胸前挂着听诊器，左手拿着欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

体温表，右手拿着血压计，头上还戴个探照灯。男 探照灯？

女 就是大夫头上戴的那个，又能看牙，又能照耳朵（比划）同志，请张开嘴好不好！哇！您的牙缝里好多耳屎呢！

男 你醒醒吧！瞧你这身装备，又是听诊器又是体温表，还管看牙，你到底是哪科的呀？

女 也许库房的吧。不管了，我继续说：梦中的我那可是纯情动感小女生，白医天使美人蕉，各科室的男大夫都朝我飞魅眼，也包括传达室。我第一次觉得不好意思！这时，突然，我发现一道白光，从里面走出一个人，我认识她。男 谁呀？

女 是南丁格尔姐姐，她手里拿着个红色的纸包，塞到我手上说：这是你应得的，孩子。去吧！去救死扶伤去吧！你天生就是个护士。男 等一下，你的意思是，南丁格尔给你发红包。女 哎！可惜是个梦。

男 我先问问你，你以前是干什么的？ 女 肉联厂的化验员，给猪盖戳。

男 噢，也是国营单位，不过，当大夫专业不大对口啊！

女 怎么会！我在车间里，那可是见过大场面，横七竖八，好家伙，那叫一血腥。男 别说了，我胆小。

女 所以说我有胆识，起码不象那些没经验的实习生，只会啃书本，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

一见血就晕。对了，我家旁边就是医学研究员，那儿有一停尸房，夏天，我老去那儿凉快去。

男 行了，行了。从今天开始，你就是这里的正式员工。以后，我叫你小张医生。

女 医生，起点太高了吧。要不我先干护士？

男 不必！要对自己有信心。不是每个人都敢去停尸房，何况你还是女孩子嘛！

（这时进来一个老汉）哎唷--男 呦!来人了。大爷，您坐这儿。您哪不舒服啊？（老汉一坐，马上捂头）女 噢，头疼。跟炸了似的吧！

老汉 我头晕，就觉得天花板在转，直想吐。（哇，一声，男女同时后撤）男 快给大爷拿个桶。大爷，到我这儿，您就算来着了。我先给您打一针止吐，再开点药止晕。您可能还没吃早点吧，有点低血糖，一会儿您吃完早点，热热乎乎。待会儿就好。

老汉 中！您态度可是真好，我算找对地儿了，今儿个遇上华佗了。女 大爷，他姓李，我们这的李大夫。他不愿意人叫他别的。男 小张，拿注射器，准备打针。

女 是（小张敬了个礼，拿来一个针桶，向空中滋了一下，弄了一手，她闻了一下）够味儿的，应该管用。（走上前，要扒大爷裤子）男 我来吧！你还年轻，没结婚吧？别脏了眼睛。老汉 咦！你这是往哪儿打呀？ 女 当然打屁屁了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

老汉 我头疼你打屁股是不是太远了，能管用吗？ 男 您那意思头疼应该打太阳穴？ 女 哈-真是个医盲。

男 什么？医盲，医学的盲人。大爷，您不知道，我们这儿李大夫是专家，打针他强项。上回来了个哑巴，李大夫一针下去，那哑巴哇一声就哭了，直喊妈。跟正常人发音没啥两样。照这样发展，估计现在应该会说话了。

老汉 是吗？那您下手吧，我信您。（打完针）

老汉 还真疼，怪不得哑巴都喊妈呢！（一会儿，老汉发现屁股肿了）老汉 咦？我屁股怎么肿了？

男（看了看）差不多呀，一边大。没关系，大爷。您回家打盆凉水，把臀部坐水盆里拔一下就好了。老汉 放凉水里拔一下，那不冰西瓜了！

男 对呀，道理一样。吃西瓜败火，您坐盆里消炎。好了，药给您开好了，一共收您105。（老汉递给两张100元）

男 哟 刚开门没钱找。这么办，小张。给你一地址，你带大爷到这家饭馆吃点东西，多点菜，大爷急需补充营养，顺便再把药费交那吧。女 交那儿干吗？ 男 那家饭馆我开的。

老汉 哇 医生还带开饭馆，我没来错地儿吧？ 女 走吧。大爷。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌