微信朋友圈搞笑说说段子（精选10篇）
二、 妈的，对面楼嫁姑娘，鞭炮放了足足十分钟。可见这家对婚礼是多么的重视，可见这家姑娘是多么的丑。
三、 在丈母娘家，肚子痛上厕所，上完发现没有纸了，又不好意思让女友送，就把纸筒撕开擦了屁股，纸筒没用完，留了一点在哪里，从那以后，厕所一般都是两卷纸，丈母娘是不是发现了什么，要是问起我改怎么解释。
四、 有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 “找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
五、 我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
六、 昨天向女神表白：“美女做我女朋友吧!”美女感动的泪流满面的说：“我真的木嫌你丑，可是我怕以后孩子不能接受你!还是算了吧。”
七、 国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人! 这时表妹接着说：也有可能不是人。
八、 小明：“女人都喜欢被夸么?”霜霜：“是啊。”小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你好漂亮啊，她又让我滚出去。
九、 和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
十、 昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧!
十一、 一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有!
十二、 今年虎年春晚的总导演不让六小龄童上春晚，在此希望春晚的总导演直接下课。希望这条顶到9999，让全国人民看到50、60、70、80、90后的呼声。
十三、 有人和他现任女友去领证，发现民政局那个工作人员是他前女友，结婚证上除了他和他妻子的名字还有经办人员他前任女友的名字。
十四、 一群年轻人创办杂志时，他们的笔名总排在一起，别人笑话他们“这两个名字对仗工整如组团去杀怪的夫妻。”他一笑，继续去和他争世界观的确立。多年后他们闹翻，只剩了那两个名字依然缠绕在一起，仿佛原本就是一体。但也只是名字罢了，可惜了，那么配的两个名字，终成陌路。
2. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
3. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
4. 搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
5. 只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
6. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
7. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8. 你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
9. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
10. 蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
2. ”森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
3. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
4. 小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
5. 飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
6. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
7. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
8. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
9. 晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的
10. 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。
11. 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
12. [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱]
13. [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.]
愚人节朋友圈段子
1、恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了!
2、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
3、能给我个机会吗?我们能相识是缘分，而这缘分是上天给我的机会，我不想错过，给我个机会让我。揍你一顿。
4、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨!
5、我刚才打你手机提示音说：对方正在裸奔请稍后再拨!真不敢相信!再次拨打又说：对不起你拨的用户已奔出服务区，你?
6、本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎!上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼!
7、你前凸后翘的身材让我着迷，你粉嫩细腻的脸蛋让我动心，你醉人心脾的香气让我眩晕，啊，我亲爱的小猪空气清新剂!
8、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看?不后悔?好吧，这可是你自己要求的?你是猪!
9、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍!
10、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗?多可怜的小狗狗啊!
11、我觉得熟悉你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，不同凡响的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别气愤啊!愚人节快乐!
12、李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他;毛泽东，一代伟人，建国创业，我们崇拜他;而你却是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。
13、你月球，我地球，坚定不移牵你走，我用手机发告白，送去爱的请求，请允许我生生世世深情望着你，手拉着手到处走走。
14、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
15、天冷了，给你点温暖。送你冬天里的一把火：火;冬天里的两把火：炎;冬天里的三把火：焱;冬天里的四把火：?。小样，就不信烤不熟你!
16、为纪念愚公移山周年，愚人节的主题确定为：向愚公同志学习。转发、接收本主题，可提高愚人指数，并授予现代愚公称号。愚人节快乐!
17、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么?答案：帐篷被人偷走了。
18、根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱__的人数达到3791人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
19、彩票中了五百万，业务提升为骨干;房子贷款已还完，睡醒一觉变貂禅。你美了吧?可是，忘记告诉你最重要的是：这一切只在愚人节才能实现!
20、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
21、爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的;朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
22、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
23、根据“愚人法典”，每年4月1日，你有愚人和被愚的权利，有骚挠与反骚挠的自由，你有权保持沉默，你所说的都将成为“愚”言广为流传!
24、心血来潮创此诗，此诗天下几人知，不为出名猪怕壮，为了傻瓜两不顾，事关成败傻瓜知，你若不信两眼看，傻瓜定在读此诗。愚人节快乐!
25、事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神;生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福;愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。
26、__抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，__十分不解问：你想做服装生意吗?小偷不好意思说：主要看新款服装，口袋在哪里。
27、你总希望我们用一个字来形容你，于是我们讨论、思索了良久，决定赠予你一个字：“井”——就是不管横看还是竖看都很“二”的意思，你懂的……
28、知道愚人节怎么来的吗?不知道吧?说起这愚人节来，还和你有点关系呢，那就是因为要祝福像你这样愚投愚脑的人啊，嘿嘿，愚人节快乐!
29、3月31日过了，是什么日子?你懂得。往前一步是幸福;退后一步是快乐。属于你的专属节日到了，无论你是前进和后退，都祝你愚人节快乐。
30、那1次邂逅，我的2只眼睛再没离开你，3生有幸成为你知己，想你4、5次，相思泪6成河，漂着7零8落的记忆和99雀跃的心，说10话，今天愚人节哈
31、那天我看见你了，在超市!你偷偷的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你认为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
32、有事的时候，会忙得晕头转向;没事的时候，会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。
33、一只乌鸦大叫：“快看，UFO!”猪和驴都抬头看，乌鸦大笑：“哈哈，上当了吧，今天是愚人节，还是猴子聪明，就你没看，愚人节快乐呀!”
34、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点!
35、饭局中，一人拿着饮料倒了一圈后，瓶空了，于是晃着瓶子对服务员说：“这个还有吗?”服务员接过瓶子仔仔细细地检查一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
36、你蓬乱发型超越日韩帅哥，你层层衣服穿出混搭风格，你忧郁的眼神不可琢磨，你吸烟的酷姿不可言说，你以为你是绝代名模，其实你是犀利二哥。
37、她在我身边已经好久，她盯着我也已经好久，她温暖了我好久好久，她夜夜来我床头，夜夜徘徊在我窗口，亲爱的，我们分手吧!嫦娥对我纠缠不休。
38、4、1日是愚人节，为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天，不扣工资，不扣奖金。特别提醒：这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!
39、有人说想家的时候看看天，想他_的时候看看月亮，想朋友的时候看看远方，宝贝我不知想你的时候我该看什么，现在我知道了我看猪圈。愚人节快乐!
40、有一句话，我必须在今天中午12点告诉你;如果睡过头，那就改在下午5点;如果睡不着，那就定在凌晨1点。总之，今天必须告诉你：愚人节快乐!
41、这年头，坐飞机有打滚的;做轮船有沉底的;做火车有出轨的;做汽车有亲嘴的;所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
42、上QQ，你隐身。开群聊，你潜水。打电话，你占线。发电邮，你掉线。幸好，世上还有一种东西叫短信，让你暴露目标。其实一切都不重要，窝里别忘垫草!
43、今天是愚人节，我早起贴春联送红包，吃月饼和粽子，给爸爸妈妈一个吻，种一棵树，然后把它装扮成圣诞树，最后发了这条信息给你，愚人节快乐!
44、父亲问儿子在写什么。儿子说：“我在给奶奶写信。”父亲笑着说：“你还不会写字，怎么写信啊?”儿子说：“没事，反正奶奶不识字。”
45、据说，收到朋友愚人节祝福就马上请朋友吃饭的是文艺青年，马上回复的是普通青年，置之不理的是那啥青年。你是?看着办哦!愚人节快乐!
46、工作狂，在目标中迷失;购物狂，在快感中冲动;自大狂，在虚妄中骄傲;自虐狂，在苦痛中煎熬;偏执狂，在固执中麻木;恋笑狂，在短信中傻笑!
47、我叫信不得，又名逗你玩，小名傻乐个啥，洋名不愚你不舒服斯基。今天发短信也没别的目的，就是想检查下你开机了没，顺便告诉你：愚人节快乐!
48、如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，如果祝福是箭，你必万箭穿心!
49、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
50、深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
51、每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你;思念是一种果实甜中带酸，特别在夜里;满满的回忆带着不确定的心情，想你，想你，想揍你!愚人节快乐。
52、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋!
53、希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班;后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门!
54、当我累了，我可以依偎在你的怀里;受伤害了，可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了你，再也不能和你分离，啊，我亲爱的床!
55、今天对你说实话，心中早已有个她。美丽温柔又善良，在我心中很久啦。如今我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐!
56、昨天，我看见了你，真的，天气晴朗，阳光明媚，蔚蓝的大海，你站在暖暖的沙滩上，我忍不住的去摸你，嘿，你这小王八壳还挺硬，嘿嘿愚人节快乐。
57、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!
58、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
59、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒!
60、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试!
61、无论天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些实在都不关你的事，只要你愚人节快乐就行!
62、你是个很爱做好事的青年：把不要过街的老大娘硬是搀扶到街对面，给还没长全牙的小朋友送块士力架，还经常为了帮助邻居节省电费偷偷把他们的电闸关掉!
63、你是美人“愚”吗?1、常常有人夸你可爱。2、常常有人说你单纯。3、常常有人说你爱笑。4、喜欢游泳、冲浪等水上项目。5、今天收到愚人节的祝福。
64、愚人节来到欢声笑语乐不断，到处是喜乐的气氛，热闹非凡。朋友们防不胜防不知不觉愚弄，上当受骗，相互玩笑其乐无穷。愚人节愿朋友快乐!今天骗你不怪我。
65、下雨天，别人叫你“雨人”，钓鱼时，别人叫你“鱼人”，今天是你的节日，请允许我怀着崇敬的心情，无比激动的尊称你一声：“愚人!”并祝你愚人节快乐!
66、上帝常常批评我笨，说我智商为负的渣渣，我委屈的说，那还有你也很笨呢，上帝大怒，说你比我聪明多了，你的智商至少是我的一百倍!——愚人节快乐啦!
67、思考的时候，你是思想者。行走的时候，你是孙行者。工作的时候，你是拾荒者。恋爱的时候，你是第三者。“愚乐”的时候，你是受骗者。愚人节快乐!
68、打声招呼问声好，逗你耍你也要笑，当个愚人没不好，难得糊涂很重要。大智若愚是个宝，对人友善人好交，愚人节里被搞笑，快乐大家人称好。祝你愚人节快乐!
69、愚人的日子也是愚人的节日想愚人的人喜欢愚愚人愚人就只有被想愚人的人愚其实愚人的人和愚人都是一回事。呵呵，不信绕不晕你。提前祝愚人节快乐。
70、堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了!
71、刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来：老哥这都啥年代了还搞这个?刘：哎!我闺女力气特大，性子又烈，我能不为她找个抗打的吗?
72、上看看，下看看，光想看你看不见，左翻翻，右翻翻，找你找得急了眼，此时此刻很想念，忘了带你难方便，卫生纸。愚人节来到，短信祝你笑，健康开心乐逍遥。
73、抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!
74、平时睡懒觉，管事瞎胡闹，看见人就跑，有声就喊叫。让你吓一跳，想起真可笑，朋友你别看，狗咬‘耗子’多管闲事。愚人节到了，愿你喜乐开心笑!
75、千万别愚弄哥，哥只是个传说，但为了社会和谐，也一定要好好活，哥“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，生活大智若愚没脾气，愚人节“愚”民同乐好福气!
76、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信!主人好想你!
77、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
78、真的，有时候挺羡慕你的，该吃吃，该睡睡，无烦无恼忧愁不找;不喊怨、不喊累，永远不知道疲惫;还摇头晃脑左瞅右看，就说你呢，猪兄，愚人节快乐、幸福、如意。
79、这条短信是祝福你这个“愚”公的，“人”人看了都无烦恼，你的“节”日你做主，转发的“快”乐，群发的“乐”淘淘。愚人节里开玩笑，愚人节里我送给你五个字愚人节快乐。
80、在今天这个大好日子，让我们一起旷工一天吧!然后在晚上给老板打个电话，祝他愚人节快乐。这个创意是不是很棒呢?备注：如果工资被扣了我可不负责哦!哈哈，愚人节快乐!
81、咱们好久不见了，正好我家附近新开一家餐厅挺不错的，不如咱们找个时间一起吃个饭吧，我估算一下两个人吃一顿三百块够了，这样吧，我五十，你二百五就这么定了，我等你电话，记住了，你“二百五”啊!
82、坐着大奔、叼着雪茄、住着豪宅、搂着绝色佳人这将就是你以后的生活。想知道怎么实现吗?轻轻的闭上眼往床上一躺，一切就都全部拥有了。你说这不是骗你吗?骗的就是你，谁让你“愚”呢。愚人节，祝你天天快乐。
83、你说你想飞，却没有翅膀。你问我能不能给你一双翅膀，我很汗颜。于是我走遍千山万水，为你的愿望而奔波。历经千辛万苦，到了今天，我想我终于可以大声地告诉你：我可以给你一双翅膀了!不过，请问你是要微辣中辣还是变态辣的呢?
84、恭喜你：愚人学院近日开课了，鉴于您上年表现，我们特意聘请您为“愚人大师”，并将您的“愚人事迹”作为课堂案例，请您回复本短信查询详情，并收取您的“愚人工资”及“愚人奖励”，另外我们还将授予您本日最有价值的“愚人勋章”。请您务必回复。
2. 愚人节送你三条鱼：小金鱼送旺盛财源，热带鱼送快乐点点，红鲤鱼送鸿运无边。祝愚跃龙门，年年有愚!
3. 愚人节不只有愚弄，还有祝福;愚人节不只有欺骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真诚;愚人节，真心祝你愚时俱进，沉愚落雁。
4. 搞怪要彻底，哈喇流得哗哗滴;整蛊要给力，表情搞得怪怪滴;装乖走绝技，可爱定要萌萌滴;整人搞专利，不是人人都会滴;被整看缘分，挨整项目是你滴;愚人节愚人最美丽，瞧你看得傻傻滴!嘿嘿，愚人节快乐哟!
5. 千万别愚弄哥，哥只是个传说，但为了社会和谐，也一定要好好活，哥愚祝你工作愚头愚脑没压力，生活大智若愚没脾气，愚人节愚民同乐好福气!
6. 此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
7. 这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床!
8. 今天我有新计划：给男人发点美女，给女人发点帅哥，给小孩发点棒棒糖，给老人发点慰问金，最重要的是给愚人发点祝福，祝你愚人节快乐!
9. 动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!
10. 人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧;走自己的路，让别人去说吧;走别人的路，让自己去说吧;走自己的路，让自己去说;走自己的路，管他谁去说!
11. 大阪城的姑娘真漂亮，我一个都带不走，所以人叫我垂涎三尺哥，银行卡的钱钱哗哗流，我一块也留不住，因此人称我奔流不息哥，你别光拿着手机笑了，快借我点钱吧，不然我就要成海枯石烂哥了!祝你开心常在!
12. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
13. 野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：大喜的日子，骑匹狼男装让我更有派!
14. 有人花钱吃喝有人花钱唱歌有人花钱按摩有人花钱买车有人花钱享乐我来花钱闲扯你也有个节日洒脱，这不到了么，愚人节快乐!
15. 坐着巴马黑钻跑车，带着莱温贴身助理，叼着林顿加长雪茄，喝着拉里低碳饮料，进入内塔五星酒店，打开盖茨四维电脑，向全球各界名流祝贺：愚人节快乐!愚
16. 恭喜你!你被评为感动中国人物，颁奖词;你让我们知道：人最大的富庶在于大愚弱智的坚持，你用相貌为人们带来笑容，用智商为人们带来笑话，你用行动为人们带来笑料;你用语言为人们带来笑声。在这个时代里，你仍然让世界相信：愚者无敌。呵呵，愚人节快乐!
17. 在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼
18. 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象
19. 老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤我估计我完了
20. 寻人启事：人比黄花瘦，皮子包骨头。脸比城墙厚，炮弹打不透。生来爱吃肉，嘴里有铜臭。脑袋生了锈，衣服有点旧。提供线索有奖，自首有功。愚人节快乐
21. 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;用鸡蛋撞过头;用面条上过吊。可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
22. 此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节又太遥远了，综合你平日表现，特此祝福，愚人节你的节日别客气，记得快乐。
23. 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑!
24. 愚人节到了，送你三条鱼养在手机里，愿你：钱包绰绰有愚;工作游刃有愚;最重要的是心情愚快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!
25. 多少我爱你在愚人节那天说出口。
26. 愚人节那天我向你表白你居然答应了
27. 把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
28. 骗你没商量大赛正在进行中：报名参赛，奖元;骗个人，奖元;骗个人，奖元;骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!
29. 愚人节愿你生活如愚得水，能力绰绰有愚，财富月月有愚，做事不遗愚力，饮食愚味无穷，茶愚饭后谈笑风生!
30. 谁让我过愚人节我让谁过清明节
31. 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
32. 有一种爱情叫做项羽虞姬，有一种精神叫做移山愚公，有一种童话叫做美人鱼梦，有一种短信叫做快乐愚人，有一种传递叫做以学愈愚。当你看过了无数小玩笑，愿我这条短信还能再博你一笑。
33. 《黄帝内经》中有五劳所伤，是这样的：久视伤血，久卧伤气，久坐伤肉，久立伤骨，久行伤筋。其实最伤的是久发短息，你却不回伤心啊!
34. 愚商奇高的你，已成功入选非常+愚乐节目特邀嘉宾，节目主题是自愚自乐全民愚乐，如愚兴未了，下期继续，年年有愚哦!
35. 愚人节又到，鸡飞狗也跳;朋友瞎胡闹，同事爱搞笑;如厕细查看，纸巾要带好;电话有邀约，想想你再到;美女若传情，小心是圈套;下班早回，别被整到!
36. 出门别忘带祸心，见到异性就花心，坑蒙拐骗起黑心，打架斗殴下狠心，当心被捕太伤心，人人骂你没良心。祝愚人节很开心!
37. 外面阳光和煦，清风徐徐，不由又想起了你，你是那么的特别，那么的引人注目，无论你走到哪里，回头率都将近百分百，又出去裸奔了吧?愚人节快乐!
38. 想你，是件很快乐的事!见你，是件很开心的事!爱你，是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是眼前的事。愚人节快乐!
39. 动物园梦想大会：蚊子的梦想：针管再粗点就好了，狼的梦想，羊天天梦游就好了，黄鼠狼的梦想：鸡窝里过个年就好了，狗的梦想：长高点，我就不会看人低了，老鼠的梦想，仓里有粮，家里没人!猪的梦想：拿个手机，笑看讯息。
2.基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
3.一个朋友给我说，他女友以前挺自卑的，于是他不遗余力的开导她，结果现在她自信了， 然后。。。然后就。。。看不上他了。。。
4.一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不?”美女立马脱下了衣服十分钟后。。。美女：“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
5.关于机器人奴役人类的可能性，我觉得人类不如先考虑一下自己有什么被奴役的价值吧……你是挖煤挖得比机器人快了还是搬砖搬得比机器人多了……你连下棋都下不过机器人……
6.有朋友问我晚上经常失眠怎么办。她说心很烦。。。一到夜晚就开始胡思乱想。。然后很痛苦。难受。。。有时候还会哭。所以常常睡不着。。我问她都想些什么。她说眼影。。新出的粉底。高光。。斩男色的口红。。刚换季的衣服和包包。。想买的东西很多。却买不起。。。胸口很闷。
7.“我叫李世石，我是一名来自韩国的棋手，今天早上出门前我在网上各大投注点用尽家财下了巨额赌注买我自己输，我想，这就是人类比人工智能强的地方。”深藏功与名的段子手。
8.超市排队结账，就听见广播里“今天是三月八号女王节!各位男士们要礼让女士哦!” 然后收银小哥就冲我喊“拿西兰花的那位老妹儿，来!你先结账，前边几位大哥给让让” 然后我前边那几个男生真的全体往左全程看着我走过来结账，[傻眼]要不是手里拿的是西兰花，我真的觉得自己像女王登基[微笑][拜拜]
9.“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪?” “这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的
2. 志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
3. 征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
4. 再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
5. 欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
6. 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。
7. 一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
8. “不可能”只存在於蠢人的字典里。
9. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。
10. 不为掌声的诠释，不为刻意的征服，只有辛勤的汗水化作追求的脚步，心中坚定的信念，脚下沉稳的步伐，你用行动诉说着一个不变的真理，没有比脚更长的路，没有比人更高的山，希望在终点向你招手，努力吧用你坚韧不拔的毅志，去迎接终点的鲜花与掌声，相信成功属于你。
11. 奔跑不单是一种能力，更是一种态度，决定你人生高度的态度。
12. 懂得尊重别人，也尊重自己的心声，学会调整，遇见困难了，多想想，没什么大不了;遇见喜事了，也别太放在心上，因为那只是一瞬间。懂得，一生中，名利只是过眼云烟，拥有再多，不如有份好心情。
13. 不管有多苦，千万要记住：苦难是我们人生路上不可缺少的经历，只有活着，才有幸福的可能!
14. 奋斗的火苗在冒发，碰触心的温度，简单的充实，简单的满足。一个人的道路，也不孤独。
15. 生活一直都是美好的，虽然有辛苦的奔波，有人情的淡漠，也有偶尔的碰壁和受挫，有许许多多的痛和不幸，然而，这些都不能掩饰了生活的美好，生活中总有许多值得我们追求和向往的东西。
16. 生活中，我们每天都在尝试尝试中，我们走向成功品味失败，走过心灵的阴雨晴空运动员们，不要放弃尝试无论失败与否重要的是你勇于参与的精神，付出的背后是胜利无论是否成功，我们永远赞美你，你们永远是我们的骄傲。
17. 失败没什么，只是更走近成功一步;成功是什么，就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
18. 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
19. 停止拜访就是停止呼吸，停止增员就是消灭生机。
20. 我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
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2觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
3以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
4现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
5在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
6为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设 借我两百块！
7春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！
8其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句 不许剩饭 毁了我一生。
9有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
10夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛？
11女人的一生 小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
12总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
13我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
14当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
15别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
16我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
18分手没意思，有本事咱俩玩离婚
19众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
20夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大 让暴风雨来得更猛烈些吧！
21我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
22总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
24任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
25大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
26知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是考试。
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
1、情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。
2、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
3、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款!”
4、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练。
5、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
6、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么?(因为菜鸟有口吃)
7、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
8、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。
9、哪里都有阳光，就像祝福无处不在;哪里都有花香，就像好运处处绕着你;哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你!
10、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱;期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
11、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?丈夫回答：那是我的马。“啊，我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
12、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
13、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
14、白云飘过，那是我想你的痕迹;阳光闪耀，那是我想你的感觉;雨水落下，那是我想你的证据;雷电交加，那是我向天祈求你被劈中……哈……哈……
15、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
16、有一女同事姓侯，平时最讨厌人家喊她猴哥。一日，爬山中，她闺蜜走不动了侯同事遂背之，不一会儿，背不动了当下闺蜜道，你太重了像五指山一样。
17、蚂蚁与大象结婚，大象看了看厚厚一叠客人名单说：“你们家亲戚太多啦!”蚂蚁哼道：“那又怎样，这么多加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
18、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈!
19、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
20、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众!我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。
21、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!
22、幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!
23、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
24、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊!
25、老婆：赶紧买辆车吧。丈夫：怎么突然支持我买车了呢?老婆：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
26、花儿开了又落了，鸟儿来了又走了，记得当年年纪小，都爱谈天都爱笑，拍拍手弯弯腰，我们曾把那皮筋跳，年少时的朋友，不顺的时候想想皮筋吧。
27、一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
28、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
29、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵!
30、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
32、滚犊子，骂人要有粗俗，翻腾吧，牛宝宝。
33、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
34、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
35、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
36、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。
37、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
38、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
39、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
40、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
41、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。
42、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
43、找算命的算过，你我，注定是要在一起的!
44、为什么要白头偕老，我要一直黑发飘飘。
45、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
46、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
47、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机!
48、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
49、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短!
50、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
51、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
52、因为我长的太矮了，女神都不看不到我。
53、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
54、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
55、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
56、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
57、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
58、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友!
59、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。
60、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
61.青春献给了房子，中年献给了孩子。
62.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
63.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
64.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
65.每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66.我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
67.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
68.我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
69.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
70.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
71.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
72.别和我谈理想，戒了!
73.跌倒了，爬起来再哭。
74.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
75.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
76.知道你过的不好，我就安心了。
77.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
78.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
79.每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
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