孩子不尊重父母怎么办（共16篇）
2、父母的管束不严，教育不当。孩子不听保姆的话，不尊重保姆，和保姆无理取闹，蛮横顶撞，父母看到不批评，不教育，听之任之。这就无形中纵容了孩子的不良行为。
3、孩子自身的排斥心理。孩子认为保姆的到来就意味着家人的离去，产生一种恐惧感，不安全感，由此产生害怕、厌恶，不愿和保姆在一起的心理，于是胡搅蛮缠、大哭大闹，利用各种机会与保姆作对。
如何教育孩子去尊重保姆呢?
1、父母做出榜样，带头尊重善待保姆，以诚相见，把保姆当作家庭一员与其平等相处。如经常关心、帮助保姆解决一些实际困难;和保姆共同配合，相互协调把孩子照顾好;要让孩子知道父母不在时，他必须听从保姆的吩咐，不要让孩子觉得他可以控制保姆，更不能让孩子养成有人侍奉，以我为主，为我服务的优越感。
2、教育孩子尊重保姆的劳动。父母要教育孩子了解保姆的辛苦，珍惜保姆的劳动，让孩子学会体贴、关心保姆，帮助她做些力所能及的事，如拿毛巾、递东西等;教育孩子不随便弄脏衣服，弄乱房间。让保姆明白孩子的这种行为已超越了单纯的义务观念，其中包含着对保姆的尊敬。这样，孩子才能与保姆愉快相处，视她如自家人。时间一久，孩子自然会对保姆产生感情并逐渐地信任她，听她的话，服从她的管教。
3、指导孩子尊重保姆人格。家长要告诉孩子尊重保姆的道理，教给孩子文明礼貌的语言行动，及时表扬孩子尊重保姆的行为和文明礼貌的表现。要教育孩子听保姆讲话时要专心，对保姆说话时要有礼貌，服从保姆的正确管教。如果保姆有缺点，家长不要当着孩子的和、批评，而应在孩子不在的情况下善意、诚恳地帮助和劝说。
4、要作保姆的坚强后盾。要听取保姆的各种合理化建议，支持保姆教育孩子的正确做法，交给保姆一定范围的权利并为其树立威信，允许保姆管教孩子，帮助保姆尽快熟悉孩子的情况，了解孩子的生活习性和性格特点，以便保姆有针对性地对孩子进行照顾并且和孩子融洽地相处，让孩子清楚父母和保姆的立场是一致的，关键时候要坚持原则，一抓到底。孩子若对保姆不礼貌，有意捉弄保姆，一定要严肃批评，让孩子向保姆道歉。
让孩子尊重他人有“处方”
“处方”1：不要和孩子讨价还价
父母首先要让孩子知道自己是孩子的长辈而不是朋友。如果要求孩子做什么事，应简单地发指令给孩子。
例如对3岁的孩子说：“把玩具放到一边去，现在该吃饭了。”不需要罗列各种理由，也不要和孩子讨价还价。如果孩子不愿意服从指示，父母应坚持自己的立场，因为多数孩子一旦发现争吵没有作用，他们就会自我约束了。
“处方”2：要让孩子清楚在家里谁说了算
有时，一句“照我说的去做”显得简单而又生硬，虽然这是父母想要表达的中心意思，不妨采用一些既能明确表达出父母的威严，又对孩子尊重和爱的话语，例如“如果我让你不穿外套出门的话，我就没有尽到做妈妈的职责。”
在生活中应不断用明确的语言进行强化，父母在某些方面的权威是不容置疑的，在家里应是父母说了算。
“处方”3：让孩子尝到不尊重人的后果
一般情况下，当孩子出现不尊重人的举动时应及时适当惩罚，或制止他正在进行中的`游戏，或把已经放在购物车内的糖果退回货架。如果当时的情况不允许，也应让他稍后体会到不尊重人的后果，例如：“你今天说了不尊重人的话，今晚就不能看动画片了。”父母在行使惩戒职能时一定要做到言出有信。
“处方”4：让孩子学会用尊重的语气说话
父母应让孩子懂得，表现出感激之情是显示对他人尊重的一种方式。例如当着孩子的面，称赞他的班主任老师主题班会组织得很好;还可以联合其他父母一起为生病的老师制作问候卡，并让孩子签上名。这些小小的表示和认可，向孩子传达的是：孩子心中的权威人物都在为了孩子努力工作，他们是值得尊重的。
“处方”5：给孩子示范尊重人的方式
有的父母认为，自我表达意识强是一种健康行为，便允许孩子用大哭大闹的手段来发泄情绪。其实，多数孩子在顶撞了父母后会感到愧疚甚至害怕，如果父母对孩子的无理行为无动于衷，渐渐地孩子就不再关心自己的行为是否影响到了别人;同时要明确地向孩子表达“应尊重他人”的想法，要跟孩子说：“我不喜欢你用语言去伤害别人”或“应为你说过的伤人的话道歉”等。
“处方”6：给孩子足够的尊重
一个人受到别人尊重的时候，也会反过来去尊重别人。这就要求我们的父母在孩子成长过程中对孩子给予足够尊重。例如，把孩子作为一个独立的人，适当放“权”，尝试让他们自己去体验、判断;不无缘无故拿孩子发泄，把孩子当出气筒;不拿自己的孩子与别人的孩子比较，不过分数落或责骂孩子，等等。
在瑞典出差期间, 所见所闻, 都让我们耳目一新。在瑞典人的眼中, 再小的孩子也是一个生命个体, 也是国家的未来。所以, 家长从孩子降生那天起, 便对孩子十分尊重。他们普遍认为, 孩子应该有自己独立的意愿和个性, 任何人包括父母都“疼痛教育法”——只有让孩子知道了“疼痛”, 下次他 (她) 才不会再去接触“疼痛”!
瑞典的父母把对孩子的尊重体现在生活的具体细节中, 而这些细节, 却是中国家长常常忽略的。比如, 瑞典父母在同孩子说话时, 习惯蹲下身来, 与孩子在个头上“保持一致”。这样的动作意在告诉孩子:咱们是平等的。家长和孩子讲话时, 语气也是“和风细雨”式的, 绝少国内那种“命令”式的说教。“如果你能那样做, 我和妈妈将感到十分高兴”、“你能这样去做, 我们感到非常的欣慰!”孩子可以在父母指引的
无权违背孩子的意愿、抹杀孩子的个性。“大框”下自由选择正确的方法或做法。在
因此, 孩子在家中, 可以做任何自己喜欢做的事, 就连穿衣戴帽这类小事, 父母都要“咨询”孩子。如果家长发现孩子的某些行为或动作“违规”了, 可以向孩子提出建议, 或者提醒他, 但绝不可以粗暴地干涉或强制孩子的意志。我们看到在很多家庭中, 有些家长甚至有意让孩子去做“错事”, 当孩子“闯祸”后, 家长再告诉孩子正确的方法。瑞典家长认为, 这样做既体现了对孩子的尊重, 又能让孩子牢记一生!——这一生, 他 (她) 都不会再犯这样类似的错误了。瑞典人称此教育方法为餐桌上, 孩子更有绝对的“自主”。孩子不喜欢吃哪种饭菜, 家长不会厉声呵斥或“逼餐”, 家长只有“解释权”——某道菜含有哪些营养, 吃后对身体有哪些好处, 然后让孩子自己去选择吃或者拒吃。
瑞典人尊重孩子的最突出表现是:从不在人前教子。因为, 孩子也有自尊心, 也有“面子”, 父母在任何情况下, 都要尊重孩子的自尊, 保护孩子的“面子”。这对培养他们的自信心是有帮助的。国内某些家长会在众目睽睽之下呵斥孩子, “真没出息”、“真是笨蛋”、“不争气的东西”等等这样的指责脱口而出, 这种场面在国内几乎是司空见惯, 而在瑞典人看来, 这种教育方法, 简直就是一种犯罪!因为它会严重伤害孩子的自尊心, 孩子可能会产生终身性的“自卑症”。
我们在瑞典考察期间, 为瑞典家长们这种“深明大义”的做法感到由衷钦佩。因为我们通过观察发现, 这种尊重孩子的教育方法, 收到了良好的社会效果:我们看到, 孩子们待人接物热情大方, 彬彬有礼, 遇事不慌, 总能开动脑筋想出办法来, 具有鲜明的独创精神, 而且从不“惧场”, 甚至和地方官员谈话, 他们也像往常一样保持“泰然自若”的生活常态。这都是瑞典父母长期“尊重教育”的结果。
【关键词】尊重孩子;走出家教误区;孩子健康成长
在家庭教育中,孩子需要父母的尊重,这当然是毋庸质疑的。许多家长越来越认识到:在教育自己的孩子时,需要时时考虑到孩子的身心发展,培养孩子的感受力、情绪控制力与心理承受的能力,避免孩子遭遇不必要的挫折、伤害和打击,这要求父母确实需要采用一种更加民主的教养方式和态度与孩子交往和进行家庭教育。由于在中国实行的计划生育,每个家庭只有一个孩子,因此也相应地出现了几个教育孩子的误区:
误区一:民主就是溺爱。 现代父母经常犯的错误之一:认为以孩子为中心的教育方法,就是一切按孩子的意志为转移,凡事都要满足孩子的需要,容不得孩子有一点的委屈。并且随着独生子女数量的增多,这种认识是越来越普遍,许多家长认为这是一种尊重孩子的表现,实际上这是一种溺爱。
尊重并不意味着溺爱,更不意味着娇惯。父母需要与孩子建立民主的平等的教养关系,然而,任何的民主与自由都是有前提的、有条件的,要在一定范围和程度允许的范围之内,特别是当孩子年龄小,孩子并不能了解父母行为的意义,而往往认为是父母在疼爱自己,从而养成一种一切以自我为中心的意识。这时,父母要小心防范的是:当父母沉迷于自己的民主与自由的“梦幻”中时,孩子却“利用”了这种自由与民主,从小养成了一系列的生活上的坏习惯、一种一切以自我为中心的意识,从行为上表现的就是:不听话、不服管教、到处惹事生非和脾气恶劣等。因此,父母们这样的教育态度和方法的结果就是:不仅不能达到教育好孩子的初衷,相反,许多事实表明,这样看来是用尽了自己的所有爱心养育出来的却是一个专横跋扈、唯我独尊的小霸王!
误区二:轻易原谅孩子 。许多家长由于孩子只有一个,从而当孩子在犯错之后容易轻易的原谅孩子,为他找各种开脱和借口,或者自己一味承担后果。家长认为这样做是考虑孩子的身心感受,怕他承担不起。但事实上这样的结果是孩子习惯了在父母的庇护下生活,孩子缺乏生活和学习的基本知识、技能和经验,独立生活的能力严重不足,或者不能正确地认识自己所担负的责任以及正确的行为模式,从而可能会使得当其独立生活的时候出现严重的不适应,要么出现损害他人利益的行为,要么不能正当地维护自己的合法权利等。
因此适当的让孩子承受他自己行为的结果,尤其是独立承受错误行为导致的痛苦、伤心与挫败,对于培养孩子的独立能力和社会适应能力以及社会技能的学习都是十分有效的。
误区三:严格管教成为家长专制。受传统影响,一些父母对孩子的要求是“听话”与“顺从”,缺乏民主平等式的教育,孩子在家庭中几乎没有发言权、参与权和选择权,许多孩子自身的事情也由家长说了算。父母打骂管教孩子是自家的私事,孩子没有隐私权:信件被拆开,书包和口袋被搜查,抽屉的锁被撬开,日记被偷看,行为被跟踪——这些做法不仅极大地伤害了孩子的人格与自尊,而且也大大削弱了家长的权威,束缚了孩子独立自主的精神和创造性。当今,正创民主和谐社会,家庭首先要民主和谐,家长要“信任”孩子、“赏识”孩子,发现孩子身上的优点和所取得的点滴成绩,此外,还要“学会倾听”、“善于倾听”,倾听孩子的不同见解,倾听孩子乐与苦的诉说和孩子做知心朋友。
父母依据孩子的年龄阶段的特征,应做到以下几点:
①懂得真正的关心孩子与爱孩子,掌握爱的技巧,满足孩子的爱的需要。
②明白孩子的心理需要可以适当给以满足。
③应该给予孩子适当的选择权与决定权,培养孩子的参与意识。
④同时适当的为孩子建立适宜的规则,使孩子能够通过不断学习规则,能够学会建立与他人良好互动的能力。比如:能多角度地观察他人的社会反映及其需求、进行社会判断、了解社会交往的技巧、养成尊重他人的习惯与自我良好的生活习性等。
儿童教育,是一种育人的艺术:对孩子的管教,多一点,可能是过分严厉;少一点,则又可能是过分溺爱。因此,现代父母系统地学习如何为人父母、如何科学地养儿育女的知识,是十分必要与重要的。
尊重孩子是教育孩子的前提。教育的目的是要让孩子真正接受和认可家长的要求,而不只是让孩子暂时服从家长权威,因此,父母首先应该尊重孩子的独立与尊严,尊重孩子的意见和正常发展,家长应该把孩子视为一个独立的个体而不是家长的附庸,尊重孩子要求家长做到以下几点:
树立平等意识,尊重孩子。家长应该改变把孩子视为自己私有财产的观念,认识到孩子是与自己一样有着独立的尊严,有自己的意见和要求,尊重孩子就是要承认孩子的人格尊严,平等倾听他的意见,接纳他的感受,适当宽容他的缺点,分享他的喜悦。家长对孩子的尊重应该是无条件的,即家长的尊重不取决于孩子的行为,这是对孩子的整体接纳,尤其对那些有缺点的孩子更要尊重和相信他的价值和潜能,当然,尊重并不是不能提出严格的要求和批评指责,而是要讲究批评的方法和艺术。
作者简介:
——市桥 富都小学五（2）班易茗家长
唐新玉
尊敬的老师们，家长们，晚上好！
我是五（2）班易茗的妈妈，首先十分感谢学校领导以及崔主任和班主任吴老师的信任，让我一个平凡得不能再平凡的家长有机会在这里与大家分享我与孩子平时沟通的一些不成熟的做法。借这个机会，也向学校各位领导和尊敬的老师们一直为我们的孩子健康成长付出的艰辛的努力表示衷心的感谢！谢谢你们！你们辛苦了！
我今天与大家分享的主题是：尊重孩子，加强沟通，做 陪伴孩子成长的幸福父母！
在与大家分享自己与孩子沟通的一些做法之前，我想先问大家两个问题——
1、您爱自己的孩子吗？相信每个家长都会毫不犹豫地回答——“爱！”
2、您的孩子喜欢您用现在的这种方式爱他（她）吗？也许第二个问题，大家给出的答案就不一定相同了吧？大家仔细想想为何现在有那么多的孩子父母那么地爱他们，但是他们年纪轻轻地为了一个女子的拒绝就跳楼自杀，为了钱财与父母反目为仇，甚至因为父母不给钱上网就杀死父母？！我想最根本的原因还是我们的父母都以工作忙为借口，没有注意与孩子进行有效的沟通酿成的恶果吧！
今年的母亲节，我们家的宝贝茗茗早早地起床了，当她把早已准备好的自制卡片和一支花、一个用包装水晶的废弃材料做成的幸福转盘交到我手中时，捧读孩子的真情满满的信笺，我感动得热泪盈眶。
从我们家宝贝茗茗诞生的那一刻开始，我就感觉她是上天赐给我 们的一枚可爱的小天使，她的降生，是给我带来幸福和快乐的，也是让我有机会重新体会成长的快乐的开始，因此从孩子出生到现在将近11年里，我一直提醒自己——要尊重孩子的选择，努力做孩子成长的陪伴者和引导者，只要她健康快乐地成长，就是我最大的幸福！
回忆起孩子成长的点滴，感觉宝贝茗茗三岁到六岁这个时期是我最辛苦最累的时候，我除了白天要10个小时左右专心工作之外，回到家即使再疲惫也要自己坚持每晚陪孩子亲子共读，让孩子养成热爱阅读的习惯，开始那时是由我或孩子她爸读经典故事或讲故事的方式，后来就是让孩子给我们朗读或讲故事，等孩子能独立阅读了，就让孩子用自己的话来讲述故事的概要，我们变成了倾听者和分享者，就越来越轻松了。现在回想起来，我个人觉得：（1）从小养成孩子热爱阅读的习惯会让以后的家庭教育事半功倍。现在的我工作特别忙，但是孩子的作业和课外阅读基本不用我操心了，这与我从小让她养成了热爱阅读的好习惯应该是分不开的。
（2）在孩子六岁到八岁期间，我比较注重培养和发展孩子的学习能力和专注学习和做事的习惯。当孩子在学习或做事过程中出现注意力不集中、分心的情况时，我会笑着提醒她说：“我们家怎么也有一只三心二意钓鱼的小猫咪呀？”她会意地微笑一下，然后很快又集中精神做事了。我还有意识地培养孩子的读、写、算、忆的能力，低年级那时，针对她的口算能力比较弱一点，我会经常带她去买菜和购买几件日用品，买单时先让她快速口算一下，然后对比计算器出来的结果，让她有多次当场被叔叔阿姨夸赞的成功体验，让孩子逐步爱上 口算。
（3）在孩子八岁到十二岁期间，我更注重培养孩子的社会适应能力和实践能力，还有意识地培养孩子的交际能力。我会让孩子逐步学会做各种简单的家务劳动，比如煮饭、炒青菜、鸡蛋，学包饺子，洗碗、拖地等。让她自己的事情自己决定，自己的事情自己动手做；让她自由地与同伴交往，但是每次外出去找同学或朋友玩的时候必须让父母和长辈知道她的去向和对方的联系地址和电话，并按时回家。因为我和孩子她爸都很信任孩子，因此孩子每次外出跟同学玩都很守时，并能及时与父母有效地沟通，也愿意在家里与爸爸妈妈分享在学校里与同学们和好朋友们之间交往的趣事和一些突发的不愉快的事件，让我们时刻了解到孩子的朋友圈和她对同伴的真实想法，我们也能及时地引导她如何做一个善解人意的好孩子。
（4）当孩子出现一些行为偏差的时候，父母责骂孩子过后，等孩子平静下来的时候一定要及时找孩子谈心，让他们认识到自己的错的根源在哪里？以后该如何去纠正这种不良的行为？有时我们父母由于过于着急而错怪了孩子的时候，要及时地道歉，如果觉得碍于情面也要以写信的方式向孩子真诚地道歉，给孩子树立一个敢于承认错误的好榜样！
随着电子产品在家庭中的逐步推广与普及，现在的孩子越来越多沉迷于网络，喜欢玩游戏、聊天，不爱看书，作业马虎，但是我们家长也要反思一下，我们自己是否在家里也过多地使用了电子产品呢？每天对着电脑、手机、I-pad或电动麻将桌的时间是否还多于与孩子 面对面沟通交流的时间呢？经常让孩子多看书，而自己却从来都没有看书的习惯呢？
在这里与大家分享避免孩子过度使用电子产品的我的一些不成熟的做法：
（一）在允许孩子使用电子产品之前一定要立下奖罚分明的君子协议，严格规定好使用的规则和使用的时间，并严格坚决执行。例如我和宝贝茗茗就定下了周一至周五晚上学习时间都不能上网聊天、玩游戏，但是周六晚上和周日白天在完成学习任务和练琴作业之后可以玩半个小时的游戏或聊天的君子协议，如果孩子不自觉超时玩游戏了，就要从下周末的时间里扣除多玩的时间；如果学习成绩无故直线下跌的话，将被无条件地剥夺周末玩游戏或聊天上网的权利一个月。
（二）家长在家要做好榜样，少对电子产品，在家多和孩子玩一些互动游戏，或陪孩子参加一些他们感兴趣的运动项目，与孩子分享有趣的事情，多些时间陪伴孩子一起玩，一起欢笑。
（三）父母和家里的长辈想法和行为都要保持一致，不能父母管束其他长辈宠溺，否则效果为零。
（四）平时多和孩子沟通，了解孩子在学校里的各方面的情况，特别是孩子和同学和朋友间的交往的有趣的、特别的事情。
（五）发展孩子多一些的兴趣爱好，让孩子的注意力能转移到参加有益身心的体育运动或发展自己的艺术特长方面去。
（六）周末和假期尽量增加组织与孩子出去游玩的次数，可以和多个家庭一起外出亲近大自然，参加各种户外旅游或体验生活的活 动，既开阔了孩子的视野，丰富了孩子的生活体验，又增进了孩子们之间的友情。
只要家长们用心并付诸于行动的话，一定能让孩子们正确地科学地使用网络和电子产品，更有效地学习和认识这个世界！
一直认为自己还是个很不合格的妈妈，所以我一直在努力地学习、反思和改进自己，一有空我就会去看一些家庭教育方面的书籍，周末我也经常坐地铁到广州去听家庭教育方面的讲座，目的就是要不断地给自己充电。最后用一句话总结今天我的分享：如果您想晚年有一个孝敬父母的好孩子，就请您从现在开始，尊重您的孩子，经常与孩子有效地沟通，做一个愿意陪伴孩子健康成长的幸福父母吧！
希望我今天的分享能给大家带来那么一点点的启发，感谢大家的聆听！
孩子间发生纠纷，自己不会解决，家长该怎么办呢?可以从以下几方面着手：
镇定自己的情绪，弄清楚事情的经过。孩子发生纠纷后，家长首先要冷静，镇定自己的情绪，不能皂白不分地说：“谁欺负你了，找他算账去”等等，使孩子造成“爸爸妈妈向着我”的感觉。应心平气和地告诉孩子：“爸爸妈妈只有知道究竟发生了什么事，才能发表意见。”引导孩子如实地将事实经过讲清楚。在孩子讲述的过程中，家长不能给予诸如“是谁先动手打的”、“你没有动手，对吗?”等错误的诱导、暗示，而鼓励孩子讲真话，做个诚实的孩子。
与孩子共同分析情况。爸爸妈妈应和孩子一起分析事情发生的根源，即为什么会发生这样的事，是别的孩子无意识的行为，还是自己孩子不对;是自己的孩子还是别的孩子确实以强凌弱，以大欺小。在找到事情根源后，家长不要急于发表意见，而应让孩子想一想该怎么办，这样既可以培养孩子独立处理问题的能力，又可以了解孩子的真实态度，便于针对性地进行教育。
指导孩子自己处理、解决纠纷。孩子间发生纠纷，爸爸妈妈应指导他们明辨是非、处理、解决。对于别的.孩子无意造成的过失，应教育孩子持原谅对方的态度;孩子自己错了，则应启发、引导孩子向对方道歉。倘若责任完全在对方，则鼓励孩子鼓起勇气，去和对方讲理，从而培养孩子互相谦让、礼貌待人等良好品质。
和对方父母交流。孩子间发生了纠纷，家长最好能抽出时间诚恳地和对方父母交交心，彼此谅解，和和睦睦，易使孩子受到感染，化干戈为玉帛，在以后的日子里友好相处。
一般说来，孩子跟随父母是一种依恋行为，是完全正常的，随着孩子自主性的增强和活动能力的提高，他们会变得越来越独立。“依恋过度”、老缠着成人不放的孩子往往比较胆小，或因缺乏安全感，或因缺乏自信心。对于这样的孩子要提供逐步锻炼的机会，不要强行甩开或打骂他们。事实上，造成“依恋过度”的局面，往往与父母的照看方式有关。如果平时父母对孩子过度关心，不提供让孩子独立活动的空间和时间，不相信孩子的能力，其结果必然会形成孩子的“依恋过度”。因此，可以说，孩子过度地缠着父母是由于父母过度地“缠”着孩子而造成的。
为了避免或克服这一状况，平时，家长应该尽量为孩子提供一些玩具、图书或画笔，并提供机会，有意识地让孩子自己一个人玩。当孩子独自游戏时，父母可逐步地拉大与孩子之间的空间距离和时间间隔，使孩子逐步适应与父母的短暂分离。
此外，要注意别让孩子形成痛苦的分离经验，因为孩子一旦经历过痛苦的分离，便会增强分离时的焦虑。最常见的痛苦经验来自父母的欺骗。“听话!妈妈出去倒垃圾，马上就回来。”结果“垃圾”一直倒到晚上10点钟，这样的经验使孩子产生了不安全感和不信任感，结果，孩子变得更加缠人了。
冬冬对妈妈的过分依赖，属于儿童一般心理问题。过分依赖性的孩子，幼时主要表现为，与成人肤体接触需要的增加，以及生活上的依赖和感情上的过分依恋；孩子稍大以后，对任何事情都没有主见，不能独立思考、独立完成任务，过分相信成人或别的孩子，什么事情都希望得到别人的赞许和帮助。在家依赖父母，在社会上依靠别人或同龄朋友，在学校依赖老师。由于事事都依靠别人的帮助，或者干脆要求别人为他干，因而显得懒惰、无能和退缩。由于感情上的过分依赖，又会表现得懦弱和过于敏感。
儿童在发育期表现一定依赖性是正常的，孩子越小，对成人的依赖就越多，但这种依赖性随着儿童年龄的增长和儿童独立性的不断成长应逐渐减少。
是什么原因养成儿童的过分依赖性呢?主要是成人对孩子的过分照顾和过度保护而引起。独生子女中依赖性普遍超过非独生子女就是一个很好的说明，父母对独生子女的照看、关心和溺爱，一般都比非独生子女多，所以独生子女中的过分依赖现象特别突出。但事情的另一个极端——对子女关心得太少，或子女受到遗弃或受到挫折等。也会导致儿童的过分依赖性，例如孩子从小受到母亲的遗弃或成人对儿童的依赖性过早、过多地给予拒绝，或者对孩子独立行为过早、过分地苛求，都会导致儿童过分依赖性。尤其是父母开始粗暴拒绝，以后又屈从孩子过分依赖的要求；或者是儿童有过依赖的要求，父母非但不注意引导，反而鼓励强化之，则更容易增强孩子的依赖性。例如，母亲在满足了孩子依赖性要求以后·再搂抱或亲吻孩子，这对孩子过分依赖行为·无疑起到鼓励和强化的作用。
儿童对异性父母的依赖，尤其是感情上的过分依恋，也可能是所谓“恋母情结”“恋父情结”的早期表现，恋父(母)情结与儿童过分依赖的关系尚不清楚，但至少存在相互促进的作用。
儿童期的过分依赖，严重影响儿童独立性的培养，部分女孩症状可能长期存在，成人后依赖现象仍很严重；儿童对异性父(母)的过分依赖，也会使恋父(母)情绪深化和发展，对儿童的个性心理发育，甚至性心理发育，会造成不良影响。
儿童过分依赖性的预防很重要，儿童心理学家认为，1岁末及2～3岁是儿童发展依赖性的两个危险时期，此期的种种环境因素，尤其是对儿童的过分溺爱或孩子缺乏对父母的正常依赖，都可造成儿童严重的依赖性。孩子从小(尤其是1～3岁时)独立性的培养十分重要，父母对待孩子的态度要随着孩子年龄的增长而有所改变。孩子不要抱得太多；他能坐就让他多坐坐；能爬就让他多爬爬；能走就让他多走走；能自己吃饭，就不要主动去喂他；该自己穿衣，就让他自己穿；会自己洗澡，就让他自己洗等等。父母总是觉得自己的子女是孩子，总要无私地帮助他们，自以为是尽了父母的责任，心安理得，实际上这是有害的，是对孩子成长条件的一种剥夺。
怎样才算“适当满足子女的依赖性需要”呢?例如孩子与成人适度的肤体接触是身心发育的正常需要，如果接触太多或太少，都不好，既不利于身心发育，也会促进过分依赖性的形成。
对已有过分依赖性的儿童，要及早发现，及早给予教育和心理治疗，除逐步改变孩子的成长环境和成人的教育态度以外，可经常选择一些合适的。能增强自立性、独立性的任务，让孩子去完成。他们若能独立完成则给予奖励。成人要尽量培养儿童的独立性，例如及早送孩子上幼儿园；或者让孩子主动去帮助别人(例如，让孩子多与比他小的孩子或者是比他弱，需要他帮助的孩子在一起玩等等)。对于较大的儿童，就要要求他不要抄作业。
父母和老师要改变自己对孩子的看法，不要把子女(学生)老是当小孩子来对待，要对他们提出与其年龄相适应的要求，布置恰当的任务，既要注意不给予过分帮助，也要注意不过分粗暴、冷淡。
孩子在成长过程中偶尔撒谎是常见的事，在这个时候，是立即揭穿还是暂时不说?父母应当如何应对才能让达到最好的教育效果?本文将介绍犹太人是如何应对这种问题的。
犹太人除了教育孩子热爱学习、掌握知识之外，还努力教育孩子成为一个品德高尚、实事求是的人。犹太人对于孩子品德教育的重视可谓出了名，现在让我们来看看，面对孩子说谎时候，犹太人是怎样处理的，这或许给我们中国家长一点启示。 孩子的成长，是一个不断犯错、不断改善的过程。父母要培养孩子能够反省自己错误的能力，这比父母或他人指出其错误再改正，效果更好。每个人都会犯有过失，但过失可以教给人的，却是人在其他地方都不能学到的。孩子有时并不知道自己所认识的东西是错误的，也未必明白自己做错了事。他用他的眼光去看，用他的头脑去想，难免不受到限制。孩子说谎大多不含恶意，有些可能是因为自我保护意识，害怕被惩罚，或为了吸引大人的注意、分不明白现实与幻想等原因。所以父母应理清孩子说谎的原因，针对不同的原因采取具体的方法，如此一来，养成孩子诚实的习惯并不难。 以下列出的是犹太人面对孩子说谎时所采取的原则：
1、父母对孩子应以理服人并及时对孩子进行教育
孩子做错了事，在进行教育时，必须“晓之以理”，使孩子明白所做的事情为什么不对。并且孩子做错了事应及时进行教育，今天的事今天办完。事过境迁再进行教育，会使子失去真实感。
2、父母对孩子的教育应前后、内外一致，教育必须保持一贯性
切忌在自己心情好的时候，见孩子做了错事也不进行教育，心情不好时则进行责备、训斥。教育又必须保持一致性。如果对一种行为表现，母亲说对，父亲说错;今天说错，明天又说对，这会使孩子无所适从，只有看父母的脸色行事。
3、父母应查清孩子不诚实的原因并注意为孩子保密
先了解孩子说谎的原因到底是为什么?是为自我保护、赢得大人注意，还是孩子分不清故事与现实生活有段距离。通常要到五岁左右，孩子对现实与幻想之间才有一定的认知区别。另外，对孩子进行教育时能在家里进行教育的，不必拿到外面对。有的父母常吓唬孩子说：“明天我到学校去告诉你的老师。”这样使孩子产生恐惧或不信任感，其结果并不理想。
4、父母对孩子的批评不应重复
孩子做错了事，应当避免多次重复的教育。如父亲说过了，母亲又接着说;今天说过了，明天又接着说，这样容易伤害孩子的自尊心。对感受性比较敏感的孩子应当特别注意。
5、父母以身作则，适时给予鼓励
“言教不如身教”，父母是孩子接触最多的人，他们的一言一行常是孩子学习、模仿的依据，因此父母须以身作则，为孩子做一个榜样。可以告诉孩子，即使他这一次犯错，只要他能有勇气承认，父母相信他下一次不会再犯同样的错误;也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让孩子知道这不是最糟糕的情况。此外，当孩子愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。
6、就事论事，不要盲目责备孩子
家长必须持针对问题点来解决的态度，而不能一味批评孩子做错事情，让孩子失去自尊心。使用开放式的问题，如可以这样与孩子讨论：“你刚才说的话，似乎不是真正发生的事，你愿意再想一想，想得更清楚一点吗?”可以预留一些空间给孩子，将能够给他更多的帮助，同时稳住自己的.情绪。如果大声责备或是贸然发火，孩子会受到惊吓，这样就无法清楚知道孩子说谎的目的和动机。要营造一个客观平静的气氛，亲子之间的互动关系才有正向的发展。 不要将大人的生气与自责，投射到孩子身上，打骂他们，这样会造成恶性循环，反而失去教育他们的机会。每个人都会说谎，因此不必太责备孩子的行为，给他们留一些空间，且适宜地给予关心和协助，相信孩子会成为你所期望的那种人。
在孩子有一点英语基础的时候，父母可以让孩子读一些简单的英语读物，这类读物生词较少，读起来没那么费劲的。对于学习新语言，阅读是最好的方式，最好可以选择孩子喜欢的读物。
现在的科技越来越发达，基本上每家每户都会有电脑网络，这些条件也可以作为孩子的学习资源，父母只要用心正确引导，用适合孩子的学习方式，相信孩子会很快找到学习英语的乐趣。
艾佳：
儿子小宇上中学前聪明、懂事，是邻居、老师眼中的好学生。可上了中学后，小宇竟然和以前判若两人。
由于我和妻子工作忙，忽视了对孩子的教导。儿子上中学后结识了一些不良少年，沾染了很多坏习惯。一开始，老师反映儿子只是上课不认真听讲、课堂上说话、和同学打架，后来竟发展到对我们和老师撒谎、逃学上网打游戏。儿子的变化让我和丈夫很痛心，丈夫是个急脾气，动不动就对儿子施以拳脚，而我也成天在他耳边嘀咕个没完。儿子在我们的管教下，比以前收敛了很多，但却变得沉默寡言、经常独自发呆。前几天，我看到他笔记本里畫满了“正”字，就问他是怎么回事。他竟然恨恨地说：“这些‘正’字代表着你和爸爸对我打骂和唠叨的次数，你数数吧！一年下来，你们对我实施了200多次体罚和打骂！”
儿子的这种表达不满的方式让我心惊，我和丈夫在不安的同时，在儿子的教育问题上也失去了主见，对于这种逆反心理严重的孩子，我和丈夫该怎么办？
郑州李萍
李萍：
看了你的来信，我深感震惊。小宇目前的现状，你和丈夫要承担大部分责任。孩子性格单纯，对外界不良因素的抵抗能力较差，遇到不良少年或不利因素，不懂得如何拒绝。上中学后，你和丈夫平时疏于和孩子进行内心的沟通与交流，未能及时洞察到孩子的变化，这是你们在教育上的疏忽和失职。而当孩子出现问题后，你们却只采取简单、粗暴的教育方式，这又深深地伤害了孩子的自尊心。他虽然表面上不和你们发生冲突，但在他的内心深处却筑起了与父母疏离的堡垒，他的沉默寡言其实就是一种无声的反抗。
要改变目前的现状，你们首先要放下家长的架子，就几年来教育不当的行为，诚恳地向小宇作检讨，让他理解父母的出发点是好的，只是采取的教育方式欠妥。你们要拿出具体改进的方法。你和丈夫可以和儿子订立君子协定，对于孩子上网玩游戏这件事情，宜疏不宜堵，小宇在有质量地玩成学习任务后，可以通过打游戏放松一下，协定中可以规定玩游戏的时间，时间到了，如果孩子还没有从游戏中撤出的迹象，父母可以温和地提醒，但不能采取粗暴的方法。另外，建议你们和儿子建立定时谈心制度，经常和他进行心理沟通和精神层面的交流，逐步建立起和谐的亲子关系。只有及时掌握孩子的思想动态，父母才能有针对性地实施教育。相信假以时日，一个懂事、好学的小宇会回到你们身边的。
艾佳
栏目管理／李贤平编辑／胡小燕
调动孩子的学习兴趣
兴趣是最好的老师。 学习兴趣是孩子对学习的一种力求认识或趋近的倾向。这种倾向是和一定的情感联系着的。一个学习兴趣浓厚的孩子，对各种现象和问题都会产生好奇感。在学习过程中，他能倾注全部热情，甚至会达到对所学知识痴迷的程度;在学习后，他会产生满足感，觉得书是他的良师益友，自己从中受到了启迪，并由此产生欢快、惬意的心情。因此，有人说：“学习兴趣是人才成长的‘起点’。”
调动孩子学习兴趣的方法很多，要想办法培养孩子的学习兴趣，尽最大可能让他们体验到学习成功的快乐。操之过急是今天家长对孩子学习要求的一种普遍毛病，对孩子的学习要防止目标极端化，也就是说不要把目标定得过高，否则就容易使孩子丧失学习信心。只有对孩子学习要求的恰如其分，才能不断让孩子体验到学习成功的快乐，才能更好地激发和培养他们的学习兴趣。平时，家长要注意使用不同的学习方法，如综合运用听、说、读、写的方法，还要注意避免因学习时间过长使孩子产生厌烦情绪和心理。有条件的家庭还可以配以录音、录像等设备措施，提高孩子的学习兴趣。
就算男朋友父母不同意结婚，女朋友也绝对不能当场发火或者甩脸子，这样只会让三方都下不来台。更不能冲动的问男友，到底是要父母还是要自己。毕竟在大多数人心中，父母比一个还没进门的老婆重要多了，虽然听起来有几分心酸，但确实是事实。因此，女性一定要摆正自己的心态，当你迈进男朋友家门的时候，其实他跟他父母才是一家人，女朋友只是一个客人。
以退为进
如果男朋友父母不同意结婚是当场提出来的，那么就要注意，一定不能反驳或者追问为什么。因为这样只会平白降低自己的身价，也会让自己显得十分迫不及待。你只要沉默的坐在一边，让你男朋友来说就行了。大部分时候，男朋友肯定比你更着急，而且不管他顶撞了父母什么话，他父母都不会生出什么隔阂。而如果是你顶嘴了，那么不管是男朋友的父母，还是男朋友，心里都不会太舒服的。
之后，就不用留在那边了。毕竟小白花的套路用一次两次还行，一直用的话也会让人觉得心生厌烦。友好而礼貌的跟男朋友父母说一句“对不起，叔叔阿姨，今天来看望您本来想让您开心的，没想到给您带来这么大的困扰。我就先离开了，希望您保重身体。”这样的一番话，不管是在男朋友爸妈心中，还是在男朋友心中，都会为自己拔高形象。
协调好关系
接下来，男朋友肯定会找自己道歉，因此在这个时候一定要把持住自己，不要一上来就是各种抱怨。而是应该展露自己“通情达理”的一面，表示理解对方的父母，也希望改进自己的不足等。这样真的会让男人觉得找了一个特别懂事的女朋友，省心又省力，也能更有底气跟父母争取。如果这个时候你大吵大闹，反而会让男票觉得心好累，很容易把男人越推越远。因此，这个时候必须要忍，跟男朋友说一些温柔的话。
跟男朋友一起去面对
当然，对于男朋友父母提出的不同意原因，在一些范围内的可以适当改一下。比如说嫌弃花钱大手大脚这类的，可以暗示对方，自己买东西花的都是自己钱，没有花过她儿子的。但是，对于身高矮、身材不好这一类的理由就假装视而不见，千万别跟对方来“真的”。就算你有理，但是坏了印象分，有理又如何呢?由此可见，男朋友父母如果不同意结婚的话，还是要采取怀柔手段，不能正面来，而是应该从男朋友的角度去突破，来达到挽回男友让其父母同意你俩的婚事的目的。
宝贝做成了一件事，你要不失时机地给予表扬，给宝贝的表扬要明确，例如具体地说：“谢谢你帮妈咪收拾好了玩具。”即使宝贝没把事情做好，也应对宝贝付出的努力给予肯定：“鞋子就是不好穿，但是你的衣服穿得真棒。”
宝贝有情绪，你用词语定义
让宝贝学会接纳自己的情绪，也能够帮宝贝树立自信。在3岁之前，宝贝在做什么、有何种感受，你可以用相应的词语描述出来。比如“你生气了，因为没够到红气球。”或者“你今天很高兴，因为玩到喜欢的玩具。”
如果宝贝正在接触一种新事物，你要对Ta的反应给予安慰。宝贝知道了Ta的感受你都能理解，Ta在你的生活中很重要，从而拥有自我价值感。
无条件地爱
无论Ta怎么调皮、怎么惹你生气，你都不应以削减对宝贝的爱作为惩罚。爱能让宝贝感受到自己的独一无二和自我价值，这就是安全感，他们开始相信，无论发生什么事情，你都会接纳Ta、喜欢Ta。
但是，这并不意味着你可以纵容他们为所欲为。给宝贝立规矩时，把“宝贝”和“行为”分开来讲。不要说：“你这孩子真调皮”，而要就事论事地说：“你生气时朝我扔玩具，这样不好。”
事情怎么办，宝贝说了算
不论是做游戏还是每天的日常生活，鼓励宝贝做决定。睡前活动时征求宝贝的意见，让Ta选择下一个游戏，甚至可以假装忘了，让宝贝提醒你事情应该怎么做：“我忘了怎么刷牙，你教教我吧！”宝贝进行了现场表演，马上会一脸的自豪感，Ta会相信自己确实学到了有用的本领，增强自信心。
培养宝贝解决问题的能力
看到宝贝在一件事情面前不知道怎么办，你不要马上过去帮忙。相反，你应该鼓励Ta继续尝试，让宝贝学会如何自己解决问题。可以适当提出一些建议，但是关键之处要让宝贝自己思考，最后让宝贝亲手摘取胜利果实。
另一个好办法是让宝贝做手工，让宝贝自由发挥想象力，自己动手创造各种造型。宝贝的手工是否精美并不重要，关键那是他自己的劳动成果。
帮宝贝开启“成功模式”
注意观察宝贝掌握了哪些本领，然后温和地鼓励Ta进行难度更大一些的新尝试，积小胜为大胜。比如宝贝学会了4块拼图，下次让Ta玩7块拼图。如果要学习的事情比较复杂，可以分阶段练习，宝贝就更容易掌握。
（小英摘自编译者的新浪博客）
你好!
今天是你的生日，爸爸妈妈祝你生日快乐，每天都健康、每天都快乐、每天都幸福!
亲爱的儿子，当你还在妈妈肚子里的时候，爸爸妈妈就想象着我们的孩子究竟是男孩还是女孩，长得像谁，漂不漂亮……我们祈求上天赐给我们一个健康聪明的孩子。我们的愿望实现了，这个孩子就是你。10月9日，一声响亮的啼哭向我们宣告着你的到来，虽然妈妈在生你的时候经历了十几个小时的痛苦，但是看到你红彤彤的小脸蛋妈妈满意地笑了。从那一刻开始，我们的生活改变了，你就象一颗光芒四射的小太阳，把我们这个家都照亮了，每天都有欢声笑语，温暖着我们每个人的心，从此，我们的生活因为你而变得更加丰富多彩，我们爱护你，呵护你，我们因你而骄傲和自豪!你让我们的生命变得更有意义，自从有了你，我们每天都充满了阳光和快乐，亲爱的儿子，谢谢你!
亲爱的儿子你一天天长大，从伢伢学语到蹒跚学步，从托儿所到幼儿园，再到上小学，现在已经是一个小学三年级的小学生了，你已经变成了一个小小男子汉，你有很多优点，从小吃东西就不挑食。你爱看书，每天半小时的读书时间已经坚持了一段时间。你自立能力强，很小就自己一个人睡觉，还会给爸爸妈妈煎荷包蛋。你的运动细胞很发达，游泳、骑自行车、跑步都是你的强项……儿子，爸爸妈妈在心底里珍藏你的每一点进步和每一个快乐的微笑，爸爸妈妈为你感到骄傲!
亲爱的儿子，你也有一些缺点，比如你学习有时不专心，做作业有时不抓紧，这些学习的坏习惯，会影响你学习的效率，从小在爸爸妈妈眼里你就是个聪明的孩子，如果没有养成一个好的学习习惯，再聪明也会打折的。伴随着岁月的增长，你将一步一步升入高年级，知识的难度要求会越来越大，所学的科目也日益增多，良好的学习习惯才是开启成功之门的钥匙。主动学习，才能让你胜任越来越繁重的学业。因此，儿子，妈妈希望你清醒地认识到这一点，在你完成作业之后，希望你能够主动安排时间“温故而知新”，希望你能够主动安排时间去多看书;多看、多练那些曾做错了的数学题;多读、多听、多记英语;希望你主动安排好学习和玩得时间，学要学得好，玩要玩得痛快。
亲爱的儿子，更让我们自豪的是：伴随着你的年龄的增长，你逐渐懂得了在接受关心和关爱的时候，也懂得了感恩，懂得了爱爸爸妈妈以及关爱你的人。
亲爱的儿子，没有爱的人生，是不完整的人生。因此，在你成长的岁月里，爸爸妈妈呵护你成长，给予你无私的关爱，老师给予你许多有益的指导，你要怀着感恩的心，尊敬老师，团结同学。
在你十岁生日之际，爸爸妈妈写下这些话，希望以后的你做个有爱心的人，与人友善，身心健康的人。
亲爱的儿子，爸爸妈妈没有出众的文采，没有华丽的辞藻，但是我们是这个世界上最爱你的人，儿子我们爱你!
爱你的爸爸妈妈
孩子不愿讲话？根源在父母？
孩子为什么不愿意讲话？
一、月月学说话挺早，不到1岁时就会叫爸爸妈妈，现在两岁多了，说话能力有了很大进步，能和父母简单地交流。可月月总是吐字不清，爸爸妈妈常常是连蒙带猜还难以正确地理解她要表达的意思。月月发现父母错会了自己的意思，说话时显得更加着急，吐字反而不利索了，反复了几次，月月干脆不说了。一次，妈妈发现月月皱着眉头，一脸的忧愁，可是怎么问，也问不出所以然，月月哭了，妈妈也是又心疼又无奈。
分析：由于年龄的关系，宝宝语言能力不强，看到和听到的一切往往由于表述粗疏、断续、不完整、无重点，做不到准确详劲清楚明白，对于思想、情感这一类抽象事物的表达，对宝宝来说则更为困难。另外，父母要听懂这类语言表述和很困难，对孩子的提问也是回答得“驴唇不对马嘴”，让幼儿经常感到“茶壶煮饺子，肚里有，就是倒（道）不出”。久而久之，宝宝就容易回避语言表述，转而用行动流露自己的意愿。
二、奇奇快3岁了，在家他能说会道，可在幼儿园里却变得沉默寡言，不管老师怎么哄逗，他死活都不开口。周一时，妈妈从幼儿园接他回家，一路上总觉得奇奇身上有股臭哄哄的味道，回到家仔细一检查，哎呀！原来小家伙把屎拉到裤子里了。妈妈一问，奇奇说是肚子疼没憋祝妈妈又问：“那怎么不告诉老师你想拉屎呢？”奇奇低着头说：“我不敢说。”
分析：对幼儿来说，他所面对的是一个未知的世界。新的环境，陌生的人，初次接触的事物都可能让宝宝担心害怕。而拒绝交流就是宝宝本能的自我保护行为。另外，也有些寡言的宝宝的性格孤僻，不善于和人来往交际，与他的自卑心理有关。
三、牛牛从幼儿园回到家，兴冲冲地告诉妈妈：“今天我把徐子晨的图画纸给撕了。”还没容他往下说，妈妈已经板起脸来：“你怎么那么淘气呀！告诉你多少次，不许弄坏人家的东西，怎么就是记不住呢1对于母亲劈头盖脸的训斥，牛牛蒙了，本来他还想让妈妈知道：那是幼儿园在玩撕纸游戏，看谁能用纸撕出好看的形状，徐子晨不会做，牛牛是在帮他，而且，老师还表扬了牛牛呢！这下，牛牛想：以后再也不和妈妈讲幼儿园的事了。
分析：一些父母可能会迷惑不解：我对宝宝挺关心，也随时不忘和宝宝沟通，为什么还是听不到宝宝的心里话？那就要看看宝宝告诉你心里话时，你是怎样对待他的了。如果你对孩子的想法，总是持否定的态度，比如讥笑宝宝的无知、批评他的不足、拒绝他的要求、责备他的错误等。
这些场景在生活中再普通不过了，但其中和孩子交流的细节往往都是父母容易忽略的。其实，宝宝的心里话不和父母说，那该和谁说呢？关键在于父母如何引导孩子说。
四、佳佳曾经整天小嘴不停，追着大人说这说那。但由于爸爸妈妈劳碌了一天，回到家里还要做家务，好容易能闲下来歇歇，可是面对缠人的孩子，妈妈会不胜其烦：“乖女儿，别吵了，让妈妈静一会儿1妈妈兀自闭目养神，却没有注意到佳佳脸上的失望。渐渐的，佳佳变得越发“淑女”了，常独自坐在小椅子上发愣，妈妈想和她聊会儿天，她也不响应，这下，妈妈感到新的烦恼又要来了……
分析：在许多家庭中，这样的画面是极为普遍的：父母整天喋喋不休地唠叨，叫宝宝要这样不要那样，说得口干舌燥，而宝宝说点什么时，常常被父母打断或纠正，或者说了半天，父母置若罔闻，甚至不耐烦地要求宝宝闭嘴。自己的发言总不被注意，不受重视，宝宝还会有表达的愿望么？因此，更多时候，宝宝不愿讲话的根源在于父母。
1、巧妙诱导
宝宝的话有时会让人听不明白，有时话还没说完就停止了，好像故意在吊人胃口一般，让人听得十分着急，这时，父母不该光是被动的听，在适当的时候可反问他一些小问题，帮助宝宝顺利地表达清楚。
2、耐心倾听
宝宝一旦流露出要和父母交流的愿望，父母应当表现出专注和兴趣，并且不论宝宝的表述水平如何，都耐心倾听，不要以忙碌为借口，不给宝宝说话的时间，也不要越俎代庖，自以为是地替宝宝说出要说的话。一定要听他把话说完，再下结论也不迟。
3、创造时机
父母要养成和宝宝交谈的好习惯，但要注意选择谈话的时机，最好是轻松些，随意些，自然而然地进行交流。如在幼儿园接送的途中，一家人吃饭的时候，外出游玩的过程中等等。另外，父母切忌摆出一副居高临下、正襟危坐的架势，给宝宝造成谈话的心理压力，也尽量不要在宝宝情绪不稳定时硬逼他和你交心。
4、理解尊重
宝宝的话可能会令你气愤，让你难过，也可能会使你觉得荒谬可笑，即便如此，父母也要克制自己的情绪，保持冷静，尊重宝宝的发言权，表扬宝宝的诚实，然后，再帮他认识他的不足和错误的想法。
5、答疑解难
有些父母觉得孩子特别固执、难哄，很麻烦。有个妈妈对我说，她两岁的儿子，最近喜欢抢遥控器。她拿别的东西转移孩子的注意力，可是吃完零食、玩儿完玩具，儿子依然缠着她要遥控器。我告诉她，两岁的孩子产生了一个很重要的认知发展—目标定向，宝宝会有意识地去做一件事情，有明确的目标，这是一件非常棒的事！
问题解决能力，是孩子三大认知能力之一。而问题解决能力的第一步，就是确定目标—我要解决什么问题。举个例子，孩子先确定目标—我要拿到桌子上的花；然后，才能制定解决问题的策略—搬凳子，爬上桌子，抓到花。如果搬不动凳子，他还会找爸爸求助。所以，孩子的“纠缠”不是一件坏事，他是在体验解决问题的过程。
孩子需要不断验证“我想做的事就一定要实现它”，而爸爸妈妈要帮助孩子，尽可能地去实现。在问题解决的过程中，孩子会留下一个印象：我愿意做这个事，我愿意有理想，我愿意有梦想……但很多家长和老师做的事情是：你不用去想目标，你唯一要做的，就是按照我的目标去执行。很多家长都有这样的心态：孩子经常惹麻烦，那就防止孩子惹麻烦。这种避免麻烦的行为，把孩子与成功经验隔离开来。
面对孩子的固执和纠缠，我们要给他们提供选择。有时候，孩子执著的目标，确实是很危险的，譬如，把手指插进插线板里。这时候，妈妈要理解孩子的需要，问他：“宝宝，你是对挂得高高的东西感兴趣，还是对板上的洞洞感兴趣？”如果是对高度感兴趣，妈妈可以把孩子抱得高高的，然后扔东西玩，让他感受东西的远近高低；如果是对深度感兴趣，妈妈可以买一块有很多大孔隙的海绵，让他随意插着玩。妈妈不断地问孩子，再不断地核实，就是帮助孩子锻炼他的表达能力。
有些父母因为孩子撒谎而忧心忡忡。我跟大家讲个好玩的例子：两岁的孩子感冒了，不能吃凉的东西，但是他特别想吃冰淇淋。于是，他对妈妈说：“妈妈，天热，你吃个冰淇淋，宝宝有病，不吃。”妈妈很感动：“哎呀，儿子太关心我了！”于是，她去买了一个冰淇淋。然后孩子说：“妈妈，让我舔一下。”妈妈看儿子很可怜就答应了。孩子又说：“妈妈，我可以拿着冰淇淋舔吗？”结果怎么样？孩子接过冰淇淋之后，立刻咬了一大口。
我的宝宝3岁，有一次，从幼儿园带回一支可爱的蜡笔。我很好奇，问：“这支蜡笔是从哪儿来的呀？”他斩钉截铁地告诉我：“是圣诞老人给我的！”很明显，孩子撒谎了，但这个谎言是不是很可爱？
随着认知的发展，从1岁半左右开始，孩子就会出现类似的撒谎行为。但是，“撒谎”，对幼儿来说只是一种策略思维发展的结果，跟道德没关系。直到4岁，孩子才会真正出现我们成人意义上的“撒谎”行为。
其实这也表明，孩子已经内化了道德和社会需要，他知道立足于一个社会的准绳，自己想要做的事情是不对的，才会撒谎。所以，如果看见孩子撒谎，你的第一反应是“哎呀，我的孩子不诚实”，还是“太好了，我的孩子道德感已经建立起来了”？孩子经常纠结的是：我如何把社会对我的需要，道德对我的需要，与我内心的需要相平衡。因此，爸爸妈妈别给孩子贴“不诚实”的道德标签，而是要帮助孩子实现内心的平衡，帮助孩子去掉罪恶感。如果孩子觉得自己的愿望、需要都是罪恶的，他就会觉得自己也是罪恶的，进而否定自己。
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