与上司的距离美文（共14篇）
有家人才招聘网站的调查数据统计显示：47。7%的受访者与上司关系一般；与上司界限分明，敬而远之的为36。7%；和上司保持亲密无间的人只占到4。8%，还有10。8%的人对上司采取的是“两面政策”，表面上与他亲近，可背地里时常抱怨上司的种种不是。一位职业顾问认为，前两种关系是绝大多数人所面对的，他们深知员工和上司的地位不同，而刻意保持一定的距离。与上司亲密无间，固然不一定是坏事，但过分了就会惹来是非，甚至侵犯到上司的威严。至于“两面派”的行为，可能是被逼无奈所致，却并非是长久之计。
如果你能够与上司在工作和业务中建立一种非常默契的关系，并由此而产生一种深刻的友谊，那么这种关系无疑是最佳的。然而，与上司建立深厚友谊的同时，还应保持适度距离，这也很重要。正如上司对待他认为关系好但能力一般的朋友一样，也许会给他优厚的待遇，但绝不会让他介入自己的事业或是担任业务骨干。不幸的是，有些人在实际情况中不知不觉地忽视了这一点。
距离产生美。在处理与上司的关系时，下属要注意与上司之间保持一定的距离，不要因为过于亲密招致“灾害”。
随上司外出时
女性随上司外出本来就是一个很敏感的话题, 稍有不慎, 有关你与上司的桃色新闻就会风起云涌般呼啸而至。如果我们认真深思一下, 这责任也许一半归咎于口没遮拦或心怀叵测的同事, 一半则是你自己的行为不检点, 态度暧昧引起别人的猜疑。所以, 与其让自己当作别人流言蜚语的“采购中心”, 倒不如一开始就把握住与上司的礼仪, 不让别人有传播谣言的话柄。
如果是上司要外出办事或购物, 希望你与他结伴而行, 你是受宠若惊也好, 还是欣然应命也好, 但有一点你该清楚:虽然出了公司的大门, 对方是上司, 你仍是部属。如果上司对你表示过于亲切的态度, 或者是超过对一般女性应有的礼节, 你最好始终保持上下级之间的情感距离并以礼相待, 并注意使用妥切的措词和应对的态度, 这样就不怕引起与上司之间无谓的困扰和别人的误会。
有许多平素在部属面前不苟言笑、颐指气使的上司, 一旦和公司女同事二人单独到外地公差时, 在枯燥的旅途中就会以比平常较柔和亲切的语气和她说话, 抑或在举止谈笑上显出较随便的一面。此时, 你可不要得意忘形, 随上司的态度改变自己, 也毫无顾忌地迎合上司的态度与他随意亲密哦!如此, 必将会成为他人以讹传讹的源流。
倘若公差顺利, 留有多余的时间用来参观名胜古迹时, 你的上司也许会用“反正又没有人认识”的理由来引诱你放心地与他以情侣般的姿态和情形同游。遇到这种尴尬又棘手的事, 你在心中只要谨记着:这次的公差是办公室的延长, 自己只是上司的“随从”, 你就自然会在行动上与上司保持一定的距离, 洁身自好。
夜晚住宿, 住相邻或单人房间是不太妥的。如果是预约房间, 你作为随从, 安排房间时就要事先与服务台小姐交待清楚。若因公事需要夜晚商量, 而且必须到上司的房间, 绝不可披件睡衣就去, 而应穿着整齐后再去。如果恭候你的上司穿着过于简化, 可以歉意的口吻提醒上司说:“对不起, 我不知道你还没有整饰个人形象, 待会儿我再来。”你的上司若不是“一匹来自北方的色狼”, 就会果断地将欲念“自杀”。
只要你对自己的言谈举止, 处处小心谨慎, 上司也会认为你是一个端庄的女性, 而你也用不着担心自己会成为花边新闻的主人翁。
路遇上司时
在走廊、出入口碰见上司时, 你不要认为反正他对我又不太熟悉, 也不知道我的性格, 干脆佯装不认识, 低头或侧转身过去算了, 这是相当无礼和虚伪的。你这样做只能成为自己今后发展的障碍。无论是自己熟识的, 还是不熟识的上司, 随时遇见, 不想问好寒暄, 点下头也算是你对他的尊重呀!这可是职业女性的心得啊!
节假日和家人或男友外出, 也许会遇见自己的上司, 你在礼节性向上司问好后, 将身旁的家人介绍给上司, 让家人表达上司对你关怀、爱护的谢意。如果上司身边还有其他人同行, 你可别厚此薄彼, 也应该顺便向他们问好或点头示意。
有些女孩子同男朋友外出遇到自己的上司时常常会有两种表现:一种是慌张地躲避或者急忙地与男友分开装作陌路, 然后是难为情地干笑, 或者态度扭捏地与上司打招呼;另一种是亲亲热热地挽着男友的手臂向上司打招呼, 或者头依偎在男友的臂膀上与上司寒暄。这两种表现都是失礼的举动。与男友“拍拖”又不是见不得人的事, 既然上司看见就大大方方地打个招呼吧。如果上司有兴趣关心你的婚恋, 你可轻松自如地把男友介绍给他, 否则就不必介绍;尽管你与男友是亲昵着遇见上司, 但与上司见了面就应该自然地分开, 以示礼貌。
还有一点噢, 许多女孩子为了让男友尊重自己的上司, 并在上司面前留下好印象, 往往看到上司从前面走来, 赶紧附在男友耳边窃窃私语:“对面来的是我们的经理。”这样做很容易引起上司的猜疑和不悦:“她是不是在嘀咕我的坏话?”礼貌的办法是等到你与上司打过招呼后, 或者当面介绍, 或者等上司走了再告诉男友。
执行任务时
在公司里, 经常会碰上难以拒绝的场合。当你非常忙碌时, 上司忙不迭地又跑来交待你一件工作。这时该怎么办呢?直截了当地拒绝, 还是勉为其难地接受?
面对这种僵局, 你最好能提出代案建议。比如你可以告诉他:“今天实在没办法, 要不明天吧!今天下午等我把这件工作赶完, 明天一定办完您交给的任务。”
或者直言不讳地向上司说明:“我现在正在处理某件事, 我是该马上处理您交待的事, 还是继续干手头上这件事。”你如此将选择权交给上司, 他一定会说:“哦, 我倒忘了, 你手上还有一件工作呢。那么, 你干完这件再说吧!”或者会明确指示你:“这件事要急得很, 你先赶做这件吧!”
属于自己的工作永远也无法逃避。左右逢源地对待工作并非滑头, 而是恰到好处地处理艺术。你实事求是地向上司说明目前的工作状态, 即使有些耽误, 上司也不会责怪于你, 而且你又是依照上司的指示在做。所以, 也不必担心别人会对你不满。
接受指令时
也许是因为性别的缘故, 许多上司对女性下达指令时口气都比较武断:“这件事就按这个办法去做吧!”如果你对上司的指令有疑问或意见, 不要中途打断, 应在听完全部指示后, 在充分理解的基础上提出问题和异议。比如客气地对上司说:“刚才您所交待的那件事, 依照我的想法, 可能是……”
如果你不加思索地脱口而出:“经理, 这件事可能是您搞错了。”这是很失礼的说法。而且正忙于公事的上司, 也可能会毫不客气地答道:“你不用多管闲事, 只要照我所说的去做!”如果这样下去, 不仅会影响你与上司的关系, 而且也会对公司本身利益带来不良影响。任何人暴露出自己的错误或过失, 都不是一件愉快的事, 所以对上司提出建议或批评, 应该注意时机、场合和方法, 上司自然会心平气和地重新考虑。
受到上司责难时
你在工作中出现失误, 如果责任全在你, 无论上司怎么对你责难、批评, 你倒都能虚心接受, 问题是, 倘若错不全在你, 多少还有辩解的余地, 上司对你大吼大叫, 雷霆万钧, 你还能表现得像淑女吗?恐怕多数女性做不到。可是一个知书达礼的女士能做到。她会积极向上司道歉, 然后再找一个适当的机会向上司解释“昨天那件事, 实际上是……”这是比较妥当的办法。
因为她深谙上司责备下属时, 心中早已充满愤怒的情绪, 如果你又要强加辩解, 只能是火上加油。所以, 平心静气地先“败下阵”来, 再找机会说明真相, 那时上司的怒气已烟消云散, 就会以坦然的心情、细致的态度听你辩解。如果你运气好的话, 说不定上司会对你说:“很抱歉, 当时我是太气愤了, 现在才知道事情真相, 请你别在意啊!”
你的上司经常迟到、早退，一则令你有不公平之感；二则他不在影响了工作进度，因为好多决策未能及时由他批示；三则遇上公事出错，你会被逼“背上黑锅” 不妨试试以下方法：上司不在时，请来一个见证者，当然不是公然地找，而是有意无意，例如在秘书小姐面前进行，目的是要有人知晓整件事情的来龙去脉，使公司里人晓得真相。一传十，十传百，你的目的就可达到。
对公私不分的上司：送他一枚软钉子
有些上司公私不分，常常要你替他做私事，你可以送给上司一枚软钉子。你要做的事就是巧妙地拒绝他，但以不影响你的前程为前提。要在第一时间说：“不!”例如上司要你替他的女儿写读书报告，你肯定一万个不愿意，就告诉他说：“对不起，我帮不上忙。”如果他在下班后让你去做，事情就更好办了，搬出这样的理由：“因为我今天晚上有约会，不能迟到!”翌日，他再次请你做，你可以找相宜的理由，他就会知难而退，又奈何不得。
对情感脆弱的上司：奉上杯热茶
上司的情感有时也很脆弱，需要抚慰。但如果就此你就毫不客气地探问其隐私，甚至为此出谋划策，那就大错特错了。即使上司最脆弱的时候，他也只需要适度的关心，一杯热茶已足以让上司送给你一个淡淡的微笑。
对“霸道型”的上司：不要被他吓倒
这类上司认为只要不断地威胁雇员，就能让他们服服帖帖地干活。对付这样的恶老板，你必须让他感觉到你存在的价值。尤其当你预见到他将会对你恶语相向时，你必须事先想好回敬他的措辞。更重要的是，你不要被吓倒，而是坚持下去，往往最后退缩的是对方。
对喜欢追女性的上司：找个合适的挡箭牌
遇到这种情况，有些女同事会立刻辞职，避免烦恼，但这只是消极的办法。如果你在公司争取到了一定的地位，一下子全部放弃，太不值得了吧!所以，上上之策是，既不坠入对方的圈套，也不得罪他，更不会影响你的工作。例如，当上司借故约你，你可以装傻，问他：“你太太也一起来吗?”或者表示高兴：“好的，顺便介绍一下你的太太给我认识吧!”
对变色龙式的上司：切记他曾说过的话
有一些上司是变色龙，今天他可以让你这么做，明天就要那样做，转脸让你那么做，今天他这么说，明天又那么说。变色龙老板之所以善变，主要是因为他不愿意承担责任，是他信心不足的表现，所以，作为打工族，应“督促”他改正，他在任何情景下说过的话、交代过的事情，一定要记清楚，如有必要，你可以记载在纸上或电脑之中，以备及时之需，实际上，这种习惯也是一种良好的工作态度。
对疑神疑鬼的上司：每晚给他一份报告
有些老板成天怀疑员工偷懒。对付这类老板最好的办法是，每天给他一份报告，明白告诉他今天做了什么工作，以打消他的疑心，从此他放心你也安心。
对讨厌的上司：尽量避免正面冲突
也许是个性不合、脾气不好，或是你无法认同他的行为。假如你碰到了这样的上司，不论多讨厌对方，都要尽量避免正面冲突。尤其当对方正好又是公司内部掌握大权，有能力、有地位的人时，更是要特别注意，千万不要采取太过激烈的行动，也要避免正面交锋，因为这些冲突，可能会让你对他的厌恶感加重，反而造成自己的心理负担。所以，为了以后的工作能更加顺利地进行，唯一的保身之道就是“保持距离，以策安全”。
对爱发脾气的上司：要沉住气
有一次，我和他一同出差，住在一家小旅馆里，他向我掏心地谈起过他的家庭，我这才知道平时他为啥显得有些吝啬。一双破了洞的袜子他会缝一缝再穿，一支牙膏用到尽头时他要挤了又挤……这是因为他瘫痪在床的母亲需要长期吃药和护理，他的妻子也多病，全家人就靠他一个人撑起。在他死后，念叨起这件事，走进他那简朴的家，我们才发现，他的那些吝啬，那些节俭，那些舍不得丢掉一张旧报纸的行为，其实是一个男人默默无言的美德，是对一个家庭的责任和担当。
一位亲友，一位同事，乃至一个看起来与自己毫不相干的人，一旦离开这个世界，为什么会牵惹起人们内心最柔软的那根弦？让人们一瞬间感到死亡不再是抽象的，不再是遥远的，它近在咫尺。
一个人的离去，有时也让周围的人原谅了那人身上的所有缺点和缺陷。一个人来到世间，是来修行的，好多人还没有修行圆满就撒手而去。一个人的离去，让许多人有了时间反省自己，什么是该珍惜的，什么是该坚持的，什么是该忽略的，什么是该妥协的。
我最初面对死亡，是童年时在乡里卫生院。我的一位远房叔叔，上午还要求陪护的家属回家去给他炖一碗芋头汤喝一喝。等亲属把芋头汤端来，叔已经喝不下去了，也说不出话来。他挣扎着伸出两根手指头，谁也不明白那是啥意思，成了他告别这个世界的手势。我看见叔的亲属用床单把他的遗体裹上，两头打上绳结，两个人用竹竿把他抬回了家。当我走过叔在山梁上的坟墓，心里害怕极了。有一天，风呼呼地刮，我在坟前蹲下身说：“叔啊，你别走出来吓唬我……”等我说了这样的话以后，一个少年的心，对死亡有了那么近距离的触摸，我突然感到，死亡没啥可怕的了，因为我可以和死人交谈了。
这种奇怪的心理，陪伴着我到了两鬓发白的中年。我始终觉得，死亡并不是太可怕，它是每一个人都要经历的路口，从来不是某一个人的某一次意外。从某种意义上来说，人的出生可能不平等，但在死亡的路口，众生平等。每个人都有一次这样的结局，谁都有拒绝不了它的那一天。这样想时，你就会给自己面对死亡时的恐惧心理松一次绑、减一次压。
一位经历过枪林弹雨、面对成堆尸体的老军人曾经告诉过我，他对死亡的感受是：与死亡保持1米的距离。这是因为他要坚持战斗，要活着回家。而今，他已快90岁了。望着他长长的白色寿眉，我突然明白一个道理：与死亡保持一段距离，反倒更能让自己珍惜生命了。
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。
世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起。
世界上最远的距离，不是彼此相爱，却不能够在一起，而是明知道真爱无敌，却装作毫不在意。
所以世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
世界上最远的距离，不是树枝在风中无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹。
世界上最远的距离，不是星星没有交汇的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。
世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚。
世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个翱翔天际,一个却深潜海底。
为什么世界上有那么多遥远的距离，看似尽在咫尺，却远在千里。两颗心的距离却抵不过世俗的压力。
站在桥头遥望着这片海域，飞鸟时而飞过，鱼儿时而浮出水面，它们在海面相遇，但飞鸟却闯入不了这片美丽的海域，鱼儿也不能随飞鸟翱翔天际，最终还是跨越不了彼此的领域，它们的结局还是遗憾地散离。
也许你我便是那飞鸟和鱼，两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起，即使在彼此的生命中留下深深的印记，却无法跨越彼此的沟渠，最终还是相望而去。
明知真爱无敌，却只能装作毫不在意，于是只能选择相濡以沫，不如相忘于江湖的道理。为的只是远离，逃避，和你不再保持相爱而不能相守的距离。
但最终还是欺骗不了自己，越是拼命的想要忘掉那令人痛彻心脾的回忆，越是刻意回避着有关与你的一切讯息，不愿再想起那已刻入心房的记忆。而上天却越是残忍的将它从心底唤起，盘旋于脑际，弥留心间，挥之不去。
我终于知道了世界上最遥远的距离，是失去你的那一刻，心痛得不愿再忆起，可你却还深深地住在那里，即使我们不再有任何交集，可我却还依然地爱着你。
虽然我固执地让你从我的心底搬离，但却执着地守护着，小心翼翼地将你留下的所有记忆尘封在心的角落里。
现在我才明白为什么望着湖水会失落，看着天空会莫名地流泪，原来心在哭泣。记忆被触动，爱挣脱了封印，思念破咒而出，心瞬间沦陷。也许这就是我最终流离的宿命，刻意地逃避，固执的选择放弃，执着地又舍不得将你从我的世界抽离，只好将你深埋心底。
我们的相遇是不是飞鸟和鱼，虽然它们的相爱是一场意外的邂逅，但最终注定是遗憾的结局，可彼此存在的痕迹却凄美的让人感慨不已。
记得小时候，有一次父亲带我去看马戏，看见那些在高空中飞来飞去的人抓住对方送过来的秋千，万无一失，我真是佩服极了。“他们不害怕吗?”我问父亲，“他们不害怕，因为他们知道对方靠得住。”最疼爱我的父亲转过头来轻声说。
是的，生命中不容出错，彼此都必须顾及对方的安全。我们生活也是如此。人活在世上需要信任别人，犹如需要空气和水。我们如果不信任别人，对人便无法诚恳;我们如果戴着面具，不能真诚对人，试想那会有多么拘束和难受。一天到晚都提防着别人，会害得我们心神疲惫。要想受人尊敬和爱戴，你就得先信任别人。有了信任，才会有爱。信任是爱的前提。
心理学家说：我们不但可以防护别人，而且在许多方面也会影响别人。信任或防范，能铸就别人的性格。如果和信任我们的人相处，我们会放心自在。
记得有个故事，英国南部有一监狱，狱长的太太差不多每天都到监狱里去。犯人活动的时候，她的孩子往往和他们一起玩，她也和犯人交谈。别人总是提醒她提防点儿，她说她并不怕，也不担心。
因为她信任那些犯人，她所表现出的一切言行都是真诚而又善意的，犯人们喜欢她，他们可以与她平等地交谈、说笑，心与心是畅通的，没有什么隔膜，他们相处得很好。当有一天她突然病故后，消息立即传遍了监狱，犯人们都聚集在大门口表示哀悼。看守长看见那些犯人默默无语难过的样子，便把狱门敞开。从早到晚，犯人们都排着长队到停放遗体的地方去向她作最后的告别。他们的四周并无高墙、电网，但是他们没有一个人逃跑或做出什么出格的事来，告别之后，他们都回到了监狱里。这就是犯人们对这位老太太表示出的敬爱，因为她在世时曾经信任他们。时至今日想起这个故事，我依然被这个故事感动得热泪盈眶。这就是信任的力量，也是信任的`魅力所在。
人与人之间需要彼此的信任，而彼此相处得融洽与否，全靠信任的程度。老师要是能使落后的学生相信他对他们满怀好意，那么，他的教育就成功了。精神病学专家往往要把主要精力和时间放在劝导精神错乱的病人信任他们之上，只有这样才能够动手治疗。人对人必须怀有好感，彼此信任，个人的工作和生活才不至于过得缺少生机和快乐。信任是快乐的源泉。
那么。我们为什么这样难以互相信任呢?这是因为我们害怕，害怕上当受骗、害怕遭到别人的拒绝或嘲笑，于是，“逢人且说三分话，未可全抛一片心”。在交往中戴着面具，虚假的亲热、用心的设防、无缘的猜疑、盲目的算计、糊涂的封闭。
信任别人的人，日常待人接物是与众不同的。有一次我听到一个人形容他所认识的一个女人：“她见到人便伸出两只手来迎接，仿佛是在说：‘我从内心深处信任你!和你在一起，我就觉得非常高兴!’而当你离开她的时候，也会感到心里非常愉快，甚至有种依依不舍的感觉。”
林筱好不容易从千军万马的求职大军里杀出一条血路, 在同学们艳羡的目光中应聘到一家大公司做文案。在外人眼中, 穿着高档职业装的林筱每天穿梭在写字楼之间, 接触的都是职场精英和商业骄子, 俨然是成功的都市丽人。可风光背后, 林筱却因为和上司之间恶劣的关系而心烦意乱。林筱的上司工作能力很强, 对待下属也非常严格, 喜欢按自己的标准和能力要求下属, 给林筱和她的同事们造成了很大的心理压力。
上司做事一丝不苟, 力求完美。初入职场的林筱做事显得有些笨拙, 常常招来毫不留情的训斥。其实, 上司不止对林筱这样, 对其他人也是一样严格, 几乎每天都有人被上司训斥, 同事们为此私下里没少埋怨过。刚过完实习期, 雄心勃勃的林筱就绞尽脑汁想出了一个项目文案, 这是她进入职场后独立完成的第一个文案, 所以林筱几乎倾注了全部的心血, 不停地修改、润色。几易其稿之后, 林筱满怀信心地把自己的方案送到了上司面前。可对方只大略翻了几下, 便冷嘲热讽道:“如果按照你这套方案去实施, 那么用不上多久, 我们公司就可以关门大吉了……”
委屈异常的林筱努力控制着自己, 勉强回到了自己的办公桌前, 不争气的眼泪扑扑地落了下来。回想起从自己实习开始, 上司似乎就没有夸奖过一句, 始终板着一副冷冰冰的面孔教训人, 林筱越想越生气, 就和一个关系很好的同事说了自己想辞职的念头。
出乎意料的, 对方并没有支持她的想法, 而是反问道:“你应该仔细想想, 究竟是因为上司太苛刻呢, 还是因为我们自己本身不完善才招来训斥。你觉得是对方不近人情, 我倒觉得是你不太懂得沟通。要知道对方也是人, 他也有自己的喜好, 对人对事都有自己的看法。你们相处不愉快, 你自己也有原因, 你应该先从自己身上找原因, 努力去改正, 如果这样还不能扭转你们之间的关系, 那再走也不迟!”
同事的话让林筱陷入了沉思。林筱仔细回想起自己和上司接触的点点滴滴, 渐渐发现自己的确有很多不让人满意的地方。比如业务不熟练, 不善于沟通, 不懂得把自己的思想和上司做交流等等。想到这里, 林筱心里豁然开朗。开始仔细计划着如何与上司进行真正有效的沟通。
沟通方略一:实力是根本
人在职场, 实力是根本。要想和苛刻的上司建立良性人际关系, 就必须具备一定的实力。自从听完同事的话之后, 林筱就开始在业务上投入了大量的时间和精力。以前, 她觉得工作很乏味, 还经常会趁着上班的时候偷偷上网聊聊天, 消磨一下时间。如今, 林筱才发现自己确是有点孩子气, 难怪上司总骂她工作不用心。林筱删除了自己电脑里的聊天系统, 开始仔细留心起同事们是如何做方案、处理客户关系的, 并迅速转化成自己的经验。
几个月之后的一天, 部门就某个大型项目专门开了一个会议。在会上, 林筱提出了不少新奇的想法, 并且将自己的方案拿了出来。方案上有数据、有分析, 市场调研、广告策划、后期服务, 层次分明, 让人信服。虽然上司最终还是没有采纳她的方案, 却第一次向她投来了赞许的目光。从那之后, 凡是有会议, 上司就会主动让林筱谈谈自己的想法。对她在工作上也少了些指责, 多了些指点帮助。从那之后, 林筱才明白实力才是做人处世的根本, 如果你没有一定的实力, 那就根本没资格和别人沟通, 更谈不上成功。
沟通方略二:尊严不能丢
林筱的上司经常对下属发脾气, 大家都是敢怒不敢言。性格温和的林筱对上司这样的习惯也很反感。一次, 上司因为林筱没能处理好和一个重要客户的关系, 当着所有人的面对她大加训斥。林筱并没有当面反驳他, 而是在训斥完之后默默地跟着上司来到他的办公室。等到上司火气消得差不多了, 林筱关上办公室, 把事情的来龙去脉说得清清楚楚, 告诉上司, 这次谈判失败的责任在对方, 自己已经尽了全力, 是不该受到这样的指责的。接着, 林筱面容严肃地对上司说道:“我来到这里是出售自己的脑力和才华的, 我没有在大家面前反驳您, 是出于尊重, 也请您尊重我的人格。”说完之后, 林筱留下目瞪口呆的上司走出了办公室。
同事们知道林筱和上司的谈话之后, 都替她捏了一把汗。可谁也没想到, 第二天上司就郑重地请林筱喝咖啡, 向她道歉。林筱并没有因为职位低下而丧失自己的尊严, 她对上司不分青红皂白的训斥敢于说不, 既维护了自己的尊严, 也赢得了上司的尊重。
沟通方略三:寻找共同点
在一个偶然的机会里, 林筱吃惊地发现一向不苟言笑的上司居然是个十足的漫画迷。原来, 在职场中奋斗多年的他心理压力极大, 只能通过这样的方式来缓解压力。林筱这才发现原来两个人还是有共同爱好的。从那之后, 在工作之外的私人时间里, 林筱也会以朋友的身份给上司送去几本他喜欢的漫画。两个人也偶尔聊聊天, 从漫画到其他。渐渐地, 两个人都发觉彼此之间有很多共同点, 比如都喜欢看电影, 喜欢同样的颜色。时间一长, 两个人便成了不错的朋友。
随着私人交往的深入, 对方也很少在工作中训斥林筱了。更多的时候, 两个人都是彼此商量着交谈。无论满意不满意都尽量沟通, 形成了一种良性循环的人际关系。林筱的沟通方式也大获成功。
史努比型上司
个性概况：这类上司是经典的好男人，不但恋家成狂，还会把公司也当成第二个家。他们重视工作气氛，表面上看史努比型上司直觉敏锐，感情丰富，精明能干，其实内心多愁善感，有强烈的怀旧心态和浪漫情怀，大多不善言辞，甚至有些老实得近乎木衲。这类上司还有鲜为人知的一面就是，哪怕上了年纪，也保有未泯的童心。
类似镜头：有时你会看到他用近似史努比坐在屋顶发呆的神情坐在办公桌前沉思；或者在你做错事时一句话不多说，只是给你一个让你猜测不透的笑容。
温情面对：遇到这样的上司，实在是可喜可贺。如果你没什么“野心”，大可风平浪静、波澜不惊地持续你的职场生活。即使你因为表现自己而操之过急，只要不犯下有违道义、出卖公司机密这样的原则性错误，史努比型上司就不会让你为难，要不会给你穿小鞋。
升职秘笈：为人正直坦诚是你想要在史努比型上司手中得到升职机会的首要原则。这类上司虽然不会慷慨激昂的告诉你什么是对什么是错，但是他们一般都有非常强烈而坚定的原则立场，越是沉默内敛的上司，这种力量就越强大。所以，你要想证明自己的价值，获得升职机会，就要脚踏实地地做事，来不得半点虚伪和欺骗。热爱你的工作，尽心尽力去做你该做的事。如果你有能力担任更高的职务，史努比型上司自然会发现你、并给你升职的机会。
职场忠告：千万不要在史努比型上司面前口是心非，说一套做一套。否则，非但升职不成，相反，他会很“儒雅”地请你走人。另外注意，不要刻意地去表现自己，以求得上司的注意。作为史努比型上司的下属，你最应该做的就是让自己做一名坦荡诚实的员工。
加菲猫型上司
个性概况：富有幽默感，能够游刃有余地掌握自己管辖范围内的事情发展形势。加菲猫型上司大多头脑活络，观念新潮，但是往往个性固执，自我主义强烈，只要其认准或者决定的事情，轻易难以改变，亦无法通融。这类上司对你的付出和贡献也许很难记住，但是对你所犯的错误却会记得牢牢的，尤其是你对他的“得罪”。
类似镜头：他有时会像加菲猫一样突然对你很好，说话语气温和，笑脸相迎，但是接下来一定会让你去做高难度的工作，或者让你身陷进退两难的境况。
温情面对：在职场中，越是工于心计的人内心越孤独，面对加菲猫型上司，发自内心地帮助和关爱可以保证让你们相安无事。这类上司会以无动于衷的姿态面对你带给他的感动，他也许不会回报你什么，但他会默默记在心底，不会与你为敌。
升职秘笈：加菲猫型上司小心眼，爱记仇，要面子，并且常常自我感觉良好。所以你要顺着他的喜好，多应允、赞美他，不要在公众场合反驳他，不要在他面前卖弄自己的才情。在荣誉面前，不要自己大包大揽，要让上司知道你的成功和获得离不开他的帮助和提携。总之，对加菲猫型上司要以“哄”字为基础，服从为关键，只要不表现的太假讪，你离升职就不远了。
职场忠告：工作上出现错误时，如果加菲猫型上司没有以主动的姿态要求承担责任，千万不要指望他能同你一起承担所犯的错误；即使主要责任不在你，你也要勇敢地扛起全部的错误。纵使心中有万千不满，也一定要记住：不可以和同事在背后说关于上司的任何负面言辞。一旦被加菲猫型上司知道，你的职场生涯就永无宁日了。
机器猫型上司
个性概况：胸襟坦荡，智慧超群，始终给人亲切地感觉，却不怒自威。这类上司大多都是伯乐，你很少看见他有发愁的时候，似乎一切都在他的掌握之中。最让人惊奇的是，他总会在恰当的时候轻描淡写地“点拨”你一下，你在工作上遇到的问题便迎刃而解。
类似镜头：在你犯了错误，忐忑不安的时候，像机器猫一样笑眯眯的鼓励你而没有半句指责的是他；当你遇到难题愁眉不展的时候，他又会像机器猫一样成为你的智多星，成为你屡试不爽的绝妙锦囊。
温情面对：如果你有一个机器猫型上司，你根本不用去想怎么和他相处和谐，你要做的事情就是，把一切感激的语言都藏在心里，投入十二分的热情，努力工作。
升职秘笈：机器猫型上司不但心如明镜，还具备高超的识人、用人能力。所以你根本不用绞尽脑汁去想怎么升职，无论你的能力是大是小，他都会把你放在适合你的岗位上并开发你的潜力。你要做的只有两件事情：第一，忠心耿耿；第二，全力以赴充实自己。
职场忠告：切忌不要把过多的心思用在工作之外，机器猫型上司大多具有过人的洞察能力，你的那点小心思他要是看不出来怎么能成为你的上司？在这类上司面前，充实你的头脑远胜于充实你的心机。
忍者神龟型上司
个性概况：这类上司普遍思维敏捷，遇事沉着冷静，处理事情刚毅果断，具有高超的领导才能，而且他们大多不但专业精湛，至少还有一技之长。忍者神龟型上司深谙职场之道，对于下属的管理，常常是以居高临下、游刃有余的姿态出现。他们还有一个共同特征，那就是嫉恶如仇。
类似镜头：如果你不小心没有保质保量地完成工作，他们会像忍者神龟为了保卫家园而同训练有素的敌人展开殊死搏斗。一般严肃认真地对你讲一通大道理，甚至提升到生存之道的精神层面。
温情面对：既然他喜欢做事一板一眼，你不妨也严格要求自己，就当在部队进行特训了，一丝不苟地行事，让忍者神龟型上司挑不出任何毛病，自然就双方都轻松。或者发挥你的忍耐力，对他的“吹毛求疵”听之任之。
升职秘笈：要想在忍者神龟型上司手底下获得升职的机会，你必须学会稳扎稳打、精益求精。这类上司一般来说，绝对是公私分明。在工作上不但不苟言笑，追求卓越的程度在常人眼里都是近乎苛刻的。所以，要想升职，你起码要拥有三件“武器”；严谨的工作态度，专业的工作能力，与本职工作相近的显著特长。
职场忠告：分不清场合的说话是在忍者神龟型上司面前的大忌，你一定要搞清楚自己什么时候应该高谈阔论什么时候懂得闭口倾听。作为这类上司的下属，任何时候都不要因为私人交情而改变自己的原则立场，也是你需要牢记的事情。
唐老鸭型上司
个性概况：精力充沛，做事雷厉风行。这类上司对生活对工作都充满激情，但是因为天生性急，很少能静下心来全面思考问题，所以属于激进主义。有时因为求胜心切，往往好心却办坏事。唐老鸭型上司心地善良，但是敏感多疑，容易冲动。
类似镜头：当工作进入低潮期，大家在一起商量对策的时候，像唐老鸭一样转来转去，大吼大叫，不停抱怨当初应该如何如何的可能就是他。
温情面对：要想和唐老鸭型上司和睦相处，你只有采取互补法——慢条斯理、沉默寡言。这种姿态不是让你和他怄气，而是以你的性情去缓和气氛，一点一点地渗透进你们的工作环境。虽然人的性情很难改变，但起码可以同在屋檐下却相安无事。
升职秘笈：想让唐老鸭型上司给你升职机会，你必须做到两点：第一、不要试图改变他的性情脾气；第二，不要在他沉不住气时顺水推舟加油添醋。你要懂得对他的不理智视而不见，等他冷静下来面对你时，你也要懂得适可而止地触及他的错误。一个不会给他添乱，不会让他错上加错。不会让他下不来台，又会恰到好处指出他弱点的下属，他想不提拔都难。
职场忠告：哪怕你一肚子的理所当然，也千万不要在唐老鸭型上司对你发脾气或者抱怨的时候也对他大吼大叫，这种针锋相对的姿态对你不会有半点好处。“小不忍则乱大谋”，如果你想在职场中有所作为，这句至理名言一定要时刻记在心头。
一到国庆，同学们心里都美滋滋，能够回家见自己想念已久的父母、能够回家吃美美的大餐、能够回家和父母来一次充满乐趣的出行，在自己的人生彩图上画上鲜艳的一笔，但是，我不能够。
今年是个性、与众不同的一年，恰逢国庆与中秋两大节日撞到了一齐，对于回家的同学来说真是喜上加喜，能够回家过上一个美美的假期的同时还能和家里人在中秋节这天吃上一顿美美的饭，我也真的`好想好想和家里人在中秋节这天啊吃上一顿美美的饭，我都不记得上一次和家里人一齐过过中秋节是什么时候了，我想这对于农村的孩子来说都和我一样，中秋节团聚对于我们来说只是一个完美的梦！看着国庆这一天室友们纷纷离校回家，我是满满的羡慕，每次我都在心里想，我也有父母我也有家，为什么我就不能回家？多次想流泪可我又生生忍了回去，怨学校离家远？不是。就算学校近的离家只有一步之遥，和父母在国庆这一天见个面吃个饭也是不可能的一件事。
小学四年级母亲也跟父亲出去打工去了，我床上偷偷哭泣过，几天都开心不起来，虽然很悲哀，但是家里最起码还有姐姐，每次过节回家还有姐姐的陪伴，之后姐姐也外出打工，家里就只剩下我一个人，每一次遇到大的假期，同学们都很开心，但是我却开心不起来，没有一点开心的感觉，反而感到恐惧，我害怕回家，我怕每次回家整个诺大的家里就只有我一个人的那种孤零零的感觉，我怕每次回家看到家里的每一件东西都能勾起我满满的回忆的痛苦，我不想去回忆，我也不想记起过去的完美，我怕过去的完美又激起我的泪水。
这几年来，一个人也习惯了，高考填志愿时别人问我留在省内还是去省外，我毫不犹豫的说去省外，问我不想家吗？我说不想。其实有谁不想呢，但我又不敢去想，我怕想得越多泪水也越多，我想逃避，我想去离家很远的地方，我想用距离来淡化我对家的思念、淡化我的痛，但是我错了，大错特错，错的离谱，原先离得越远思的越深。
昨天，闺蜜F问我，如果一个原来关系很好的朋友，你发信息给他他基本半天才回，并且只是浅浅的一问一答模式，是不是说明你们已不再是好朋友了？
我立刻追问了事情的来龙去脉。
F和这个男生因为工作原因认识，因为一次相谈甚欢而惺惺相惜，结为知己。因为大多数时候，双方都身处异地无法见面，所以基本用电话和微信维系着感情。偶尔能见面的时候便是惊喜和珍惜。
F说，这样的异性好朋友最美，因为有适当的距离，安全不越界，忽近忽远令人着迷。
在很长一段时间里，他们互相成为对方精神上的寄托。她遇到了事情，首先想到找他帮忙；他难过了，也会向她倾诉。双方都自然而真心地相待。若要从谁主动联系对方多算是更为用心这个角度去评判的话，那是他。
去年七夕，他从远方开了七个小时的车来到F身边，想和她共度七夕。不料，F坚信距离产生美，拒绝了和他的见面。他一个人孤寂地待了一晚，第二天失望地走了。
也许是没有得到的遗憾会让人更加想去抓牢这份感情。自回去之后，他和F联系地更为频繁而密切。这一度让F甚为感动，愿意和他在一起的念想也越来越强烈。不料，如此的甜蜜持续一年多之后，开始慢慢走向下坡。
这半年多以来，他主动联系的次数大大下降，并对F的信息回复地远不如从前及时和有深度。此时，F开始失眠，脑袋一片空白。
是不是他找到了代替我的那个人？F问我。
我摇了摇头，无法回答“是”抑或“不是”。
因为在异地，距离太远，现实中的情况无从把握。你想通过电话和微信消除现实距离，只能靠双方不停脑补的`想象。如果没能共同经历一些事情，再深厚的情感也抵挡不了时间对曾经共同拥有的侵蚀。就像为什么网恋往往见光死，即使在一起也维持不了太久。因为幻想越多，到时候真正呈现在对方眼中的差距就越大，心理落差也就越大。
所以，你说彼此知道对方很多事情，但你通过电话和微信所了解的事情只是参杂了对方主观的某一面，并不能还原整个事情真相。每件事情都只能了解某一面，你又怎能在整个大背景下做到所谓的“了解”对方呢？
当然，你要说，距离产生美，你说我要是什么都清清楚楚明明白白地看到，就失去了美感。无可厚非，就像为什么很多恋人变成夫妻就不管不顾，上厕所不关门，不洗脸不梳头，整天唠唠叨叨相互指责，没有了距离也就失去了美感。就像为什么宋美龄不管何时何地都要精心梳妆，呈现出自己文明、美丽、整洁的形象，这样的美感能让人觉得自己时刻被尊重，被珍惜，被重视。
太近则容易情尽，而太远则容易情疏。距离就像是一个若即若离的影子，首先它必须存在，但至于何时拉长，何时缩短，便取决于每个人内心那盏智慧的灯光。我们不能否认这世上不乏有大批异地多年终成佳偶或者尽管异地感情却永久持续的美丽故事。只是，相比处于同个地方的有情人而言，不仅需要花费更多的精力和时间成本去维护，更需要自我提升和自我丰富，用独立打败因空间距离而附带产生的惶惑不安和揣度猜忌。
刘若英在40几岁终于迎来了爱情，与一年见不到几次面的钟石步入婚姻殿堂。婚姻中，也是经常大半个月相互见不到面，彼此感情却一直有增无减。她说，这样的距离刚刚好。因为她不仅可以将单身生活打理地很好，也能通过唱歌、写作、演戏等丰富的方式充实和提升自我。大抵成熟的人更注重一份感情的内在品质，而不在意形式如何。他们不必去问对方在做什么，与什么人在一起，有没有想自己。因为寄托其实不在任何人身上，而在于自己。
回到闺蜜的问题上，为什么要用谁先主动联系作为评判谁用心多的标准呢？对方一直主动，也终有疲惫的那一天。热情是消耗品，并不能源源不断地输出。如果对方的主动和热情没有赢得你相应的反馈，能量便不能守恒，失去也就不再回来。当你耗尽了对方的热情，才意识到他真的心里有你，此时，打了时间差的反馈让热情恢复地力不从心。所以常常有人充满遗憾地说，感情来的时候我没有好好珍惜，等我好好珍惜之时，它又走了。
说到底，又是距离的问题。此时的距离，不仅过分地存在于空间中，更过长地存在于双方的心内。
你们原以为走近了彼此，实际上，相隔十万八千里。试问，你真的了解他渴望的东西是什么吗？在他需要你的时候，你是否充分满足了他？在他已经习惯没有你的时候，你的满足是否变得有些多余？进而反观，你又为什么要将寄托放在他的身上。如若他已不再需要你，成全他便是。
人们常说，一份好的感情，应该不冷不热，与体温一般，融于血液，为双方提供生活的勇气与信心。双方不必太费力，却相伴共同成长，回头发现，共同的经历淡淡的，久远飘香。
然而，说得容易，却难得遇见，且难以持续。
有的上司很健忘，明明在前一天讲过某一件事，可两三天后，他却说根本没讲过，或者在前一天他讲的是这个意思，可过了两三天，他却说是那个意思。他常常颠三倒四，也常常丢三落四。这样的上司，对付的方法是：当他在讲述某个事件或表明某种观点时，下属可装作不懂，故意多问他几遍，也可提出自己不同的看法，以故意引起讨论来加深上司的印象。最后，还可以对上司的陈述进行概括，用简短的语言重复给上司听，让他也牢牢记住。
有的上司，明明你在上午把某个材料送给他了，下午他会一本正经地说根本没拿，重新向你要。对这样的上司，可行的办法是：送材料时不要一放就走，或托人转送，可适当延长接触时间，也可对材料作些具体解释，如有旁人，要让他们也知道有这样一个材料，以扩大影响，增加旁证。如是重要材料，可要求上司签字，一般不要托人转送。倘必须转送，可在送前或送后再打个电话给上司以说明。
如果你是文秘人员，接到上级的文件或书面通知等，要你们上司参加会议或活动等，那么把通知直接给他看，并把有关时间、地点、所带物品等要素用他的笔划出来，或者把它写在上司的台历上。假如是电话通知，可把具体内容转写成书面通知，直接送交上司，如人不在，可放在办公桌上，但事后见面时要重复一下。
与模糊型上司共事
有的上司在布置工作任务时含含糊糊、笼笼统统，从来没有明确具体的要求；有的既可理解成这样，又可理解成那样；有的前后互相抵触，下属根本无法操作和实施。一旦你去做了，有的上司就会责怪，说他的要求不是这样，你弄错了。对经常是这样的上司，在接受任务时，一定要详细询问其具体要求，特别在完成时间、人员落实、质量标准、资金数量等方面尽可能明确些，并一一记录在案，让上司核准后再去动手。
你去请示某项工作，要求得到具体指标或明确答复，可有的上司却“哼哼哈哈”一通之后，没有明朗的态度，有的只是说“知道了”，有的则是说“你看着办”。有时，请示或汇报的事情具有相互排斥性，即要么行要么不行，有的上司却也没有明确的表示。为了避免日后不必要的麻烦，做下属的可反复说明旨意，并想方设法诱导其有一个明白的判断。必要时，可采用提供语言前提的方法，如：“你的意思”让上司续接，或者用猜测性判断让上司回答，如：你的意思是不是×××？当上司有了一个比较明确的判断之后，立即重复几遍加以强化，也可进一步延伸。
与马虎型上司共事
有的上司做事很马虎，常常做些啼笑皆非的事，弄得下属们无所适从。有的对上面的文件不仔细研读，对上级召开的会议不认真参加，在没有完全理解基本精神的前提下就发表意见，提出看法，或公开传达。如某领导和秘书去参加会议。开会时，这个领导不是说说笑笑，就是进进出出，很不认真。回去传达时，他只照本宣科。当有人提出具体问题时，他语塞了，无法解说清楚，有些地方自己也没理解。此时，有人就问在场的秘书。面对十分尴尬的上司，秘书很巧妙，他不说领导没认真听，也不对问题作具体解释，而是说这些问题上面也没确定，待过几天去问问再作答复。其实，秘书是清楚的，只是为了照顾上司的面子而故意这样说的。事后，秘书就职工提出的问题一一向上司做了解释。秘书这样做，虽然有点假的成分，但从人际关系的角度来说，是完全可行的。
有些上司，对下级的申请、报告、汇报等材料没有仔细看完就定下结论，就签字批示。对此，下级要根据具体情况分别对待，如对自己非常有利，但超过了应有的范围，不要秘而不宣，可含笑指出其不当；倘对自己不利或非常不利，可作出必要的解释，切勿急躁，切勿过分地责怪埋怨，以免个别糊涂的上司恼羞成怒而固执己见，一错到底。有的材料或事件很紧急，很重要，可有些上司却漫不经心，把它搁置在脑后。对这样的上司，唯一的办法就是反复申明，多次强调，最好三四个人轮番强调，促使其引起重视，认真对待。
与无知型上司共事
这里的无知，泛指不明白、不懂、不明智或外行。有些上司明明自己不懂、外行、不擅长，但他有时装懂，装内行，他想显示自己，他要横插一手，有的还要瞎指挥。对这样的上司，可分别对待。如是重要的，带有原则性的问题，下属可直接阐明观点，或据理力争，或坚决反对；倘是无关大局的一般性问题，下属则可灵活对付，尽量避免正面冲突和矛盾的激化。
那天，红把我拽到啤酒屋，一杯接一杯地灌。看着红哀伤的脸上泪光莹莹，我心里也梗梗地痛。红说自小他们兄妹仨就很惧怕父亲。父亲刻板、不苟言笑，整天阴沉着脸。如果父亲在客厅，他们兄妹仨绝对坐不到5分钟，就溜回各自房间。红尤其畏惧父亲，每次和父亲说话都会发抖，犹如老鼠见了猫。结婚后红仍和父亲没什么话可说。为人母了，每每回娘家，红必带上宝贝女儿。只有宝贝女儿的活泼天真才能分解空气中的压抑，令父亲偶尔粲然一笑。父亲坚韧、挺拔、深邃，在红心目中，一直是个铮铮硬汉。
红说真正认识父亲是36岁那年春天，父亲突发脑溢血猝死。在清理父亲遗物时，红发现一本锁着的日记本，里面记满了父亲孤独、寂寞的心绪，行文多愁善感，字里行间满怀希冀着孩子们的关爱。红说想不到外表无比硬朗的父亲竟有一颗女人的心，心思如此细腻。想到自己30多年来慑于父亲威严，从未主动关心过父亲一次，致使父亲满怀遗憾而去，红就痛恨自己。
人生有太多无常，人总是在经历了无常之后才翻然醒悟，才懂得珍惜。我们对待朋友，能视如亲人，能时时交心，用心去沟通，能做到“海内存知己，天涯若比邻”。但是，在对待朝夕相处的爱人、血浓于水的亲人时，我们往往不经意间就不以为然了，就忽略了，就漠视了，让隔膜日深，甚而反目成仇。朝夕相处的爱人、血浓于水的亲人之间，本应心有灵犀，却走上咫尺天涯，真乃悲哀！
在各种场合见到上司或同事都要面带微笑，主动问好；如不便打扰，可用手势或点头致意；
与高层领导对面相遇时应减低行走速度，向外侧让路并点头致意问候；
不可随意将自己的客人、熟人或朋友介绍给上司；
受到上司批评，不应当众解释争辩，如其批评有误，可下来再告之；对上司的疏忽或不妥之处，不可当众指责或反驳；
进入办公室或客人房间应先敲门，应允后再入；敲门时，一般用右手的食指和中指的中关节轻叩三下，得到允许再推门进入；
会见上司时，一定要得到应允方可前往，一般应先打电话联络，约定会见时间及地点；若上司正在开会，一定要通过服务员或秘书进行联络，切不可横闯直入；
进入上司办公室，必须得到允许方可就坐，上司不请坐，不要随便坐下，更不可翻动室内物品，瞟视文件等；
哈哈镜里没有美女，只有怪兽
哈维·吉特勒的新上司是一个暴躁的领导者。上任两天后，这位上司就怒气冲冲地向一个靠在桌子上查阅订单的工人发了火。此后，员工们稍有差错，他就会声嘶力竭地责骂。而且，等到员工们都下班回家，他会翻遍每一个垃圾桶，寻找对其不忠的证据。
“对许多员工来说，所有上司，或多或少都是问题上司。”心理学家马迪·格罗斯如是说。事实上，大多数人晋升到管理层，是因为他们在过去的工作中表现出色，而并非因为他们有激发他人工作积极性的经验。因此，从业务骨干到优秀的管理者，他们还有相当长一段路要走，而你，作为他们的下属，在伴随这些问题上司共同成长的过程中，也要遭遇很多磨炼。
如果你正饱受“问题上司”的折磨，那么，下面介绍的几种策略，或许可以帮助你与他们和平共处。
应对欺压下属的上司
赖斯是一家小型广告代理公司的财务经理，上任第一周，曾答应将一些资料返还给客户。当他在员工大会上提及此事时，他的上司脸涨得通红，嘴唇开始发抖。最终在全体员工面前朝他大吼，让他必须打电话给那位客户，咬定自己对广告业务一窍不通，决不能把那些资料还给他们。在接下来的几个月里，赖斯目睹同事们在那位上司声色俱厉的威吓下战战兢兢的样子，他终于明白，是害怕和软弱助长了这位暴君的气焰。员工们越是竭力避免让他发火，就越容易撞在枪口上。
此后，随着他在广告行业的知识不断增长，他对上司采取了针锋相对的办法。假如上司抬高嗓门，他也把嗓门抬高，不再向上司的坏脾气低头。显示出本色后，那位上司不得不对他客客气气。最终，赖斯得到了提拔。
虽然与欺压下属的上司针锋相对常常会取得效果，但有时也会把事情弄得更糟。
所以，如果你不想和上司正面冲突，你还有第二种策略可选——在上司冷静下来后，与他理论。径直去告诉他，他的坏脾气对你产生了多大的影响。比如，你可以说：“我明白，你是想让我的工作表现更出色，但是，大吼大叫只会使我变得更差劲儿，因为，它让我很不安。”事实上，许多上司一辈子都无法控制自己的脾气，他们对自己这方面的性格也不甚满意。假如上司想弥补自己大发雷霆后给你造成的不快，在第二天就会反应积极或尽量表现出“亲昵”的样子，这说明他对自己前一天的行为感到歉疚。你就应该给他一个台阶下。
无论你选择何种策略，你都要趁早与此类上司进行较量。因为“主仆关系一旦确立，就很难从中脱身。”工业心理学家詹姆士·费西尔警告说。他同样建议，尽可能不动声色地与上司针锋相对，以避免对上司的不尊重。如果你的上司一再地盛气凌人，那就试试心理学家伦纳德·费尔德提供的策略吧。
当上司在一旁大吼大叫的时候，你要保持镇静，默默重复安慰自己的话，诸如“别理会他的愤怒。又不是你在生气。”将注意力集中在上司外表的某一可笑之处。假如她有双下巴，那就在她大肆抱怨的时候，看看她抖动的下巴肉。一旦意识到，即便是最凶悍的人也是脆弱的，你就会有所释然。
应对疯狂工作的上司
南希·阿尔里奇斯是一家专门为已经或者即将被解雇的员工寻找新工作的国际公司客户服务部副主任。她说：“有些上司不懂得工作与休息的区别。如果你想在夜间或周六找到他们，打电话到公司就可以了。更糟糕的是，这类上司在你醒着的每时每刻都来烦你，令你根本不可能将个人的家庭生活从工作事务中分离。”
她建议，为自己的工作效用设定一个限度。务必要让上司知道，一旦出现什么状况，你是能够发挥作用的。但在平时，你必须准时上下班回家。如果上司对此表示不满，你就向他重申，你会在第二天早上，将所有重要的事务全部处理好。让他指定需先行解决的问题，这样你就能够决定，哪些任务可以先放一放。
如果上司与你关系不错，你可以考虑将问题坦诚地与他讨论，你的目标是说服他。正如他需要在最后期限之前完成工作任务一样，你个人承担的家庭责任也同样刻不容缓。
应对优柔寡断的上司
一位在小公司中工作的女士说：“我的上司讨厌和下属发生冲突。倘若谁工作出了差错，他不会去纠正它，而只是固守错误。他认为这样不会伤了和气。”
她的这位上司属于优柔寡断型。他甚至不愿意在公司中建立一种起码的层级制。结果是，秘书延误了一封重要的信件达一个多月，严重影响到客户的税务核销。但因上司不插手管理，秘书未受到责罚，此类错误以后难保不会再次发生。
管理顾问李·科尔比给出的建议是，去对优柔寡断的上司说：“这是我认为应该做的事情。您意下如何?”这样，你采取了主动又没有得罪上司。
为优柔寡断的上司建立起自信也不失为另一条良策。譬如，假使你能摆出强有力的事实和数据，你就可以将其作为自己所提建议的根据，从而使优柔寡断的上司下定决心，采取较为强硬的态度。
应对凡事追求完美的上司
南希·阿尔里奇斯刚从大学毕业时，获得的第一份工作是在一家小镇的报社，负责广告设计和排版工作。一到最后发稿日，报社古怪的总经理都会突然出现在她的身后，审查她工作中是否出了什么差错。接着，他会连珠炮似地频频发问，末了再问出一个令阿尔里奇斯最讨厌的问题：“你确信能按时完成吗?”
“我一次也没有延误工作，”阿尔里奇斯说，“但是，他每周都会问我相同的问题。他对我的不信任，使我感到自己被轻视了。”
伏尔泰说过：“完美是完善的敌人。”完美主义者过分追求十全十美．结果使每个人的工作进度都慢下来了。一旦凡事都追求完美，工作任务就会变得艰巨。吹毛求疵的上司，如果揪住某一个细节不放，就会落下工作的进度，他的下属则更会遭殃。
完美主义者总是需要有些牵肠挂肚的事情，为了与上司共事的处境能有所改善，你得设法让他把注意力转移到全局上来。如果他要求你将某项你刚刚完成的工作重做一遍，你就告诉他有其他工作等待完成，让他来决定轻重缓急。通常，上司会把你已经完成的工作放一放——尤其当他意识到，还有其他更重要的工作待解决时。如果上司对某一项目颇为焦虑，就定期向他汇报项目进度。让完美主义类的上司时时了解情况，你便能巧妙地避开他频繁的审查、监督。
最后，要保护好自己的情绪。你可别指望从完美主义上司那里得到鼓励。你有必要询问他人，听一听他人对你工作的评价。
总而言之，无论你的上司有多难相处，你也有可能是挑起冲突的一方。“与了解你们双方情况的人谈谈，得到一些诚恳的意见。”心理学家马迪·格罗思建议。
此外，要明白并理解上司为何难以交流和沟通，观察他的工作风格也至关重要。管理顾问李·科尔比说：“有些上司喜欢确凿的证据，逻辑清晰的书面表达。另外一些上司则偏爱面对面的交谈。弄清楚是什么使你的上司变得难以亲近——然后用他们的语言跟他们交流。”
即便你无法做到，你也仍将有光明的前途：最难缠的上司能教给你最多的东西。比如说，欺压下属的上司通常是完成艰巨任务的能手，而崇尚完美的上司常常会激励你超越自我等等。
事实上，与问题上司打交道能促使你凡事分清轻重缓急，战胜内心的恐惧，在压力下保持镇定，通过协商获取更好的工作条件。而你在缓和紧张关系方面游刃有余的技巧，将令你一生的事业受益无穷。你的问题上司同样也能教会你，一旦你得到升迁，应该如何对待下属——这将有利于你有朝一日成为一名优秀的上司。
(译自美国《大城市生活》2006年第2期)
编辑刘丽娜
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