儿童的搞笑冷笑话（精选16篇）
第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，小丽!”她叫了起来：“你吃香蕉没有?”
“还没有吃呢?”小丽答道。
“那快别吃!”小珍说，“吃了会什么都看不见的!”
2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀?”
儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
爸爸：“可这跟喝水有什么关系?”
儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
小明听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
小明无奈，回答说：I am sorry five.
4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动!”
游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所?我们已经9个人了。”
5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到?”
这位同学满头大汗地回答：“我迷路了!”
6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。”
老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。”
学生：“可是我也有五个答案。”
7、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
8、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”
说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。”
9、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色?
她认真的说道：这个是香蕉味的……
吃货的世界很单纯……
10、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，
小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
大爷逗他：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
11、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”
我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!”
所谓冷笑话,是指随着互联网的发展而逐渐被人接受的一种幽默形式。与传统的笑话不同,这种笑话也许并不会引起听者当场开怀大笑,却有可能使人在经过思考之后产生恍然大悟的感觉,并且理解了笑话的本意之后,听者才会感受到冷笑话中的幽默。
冷笑话(Gagless 或译 Anti-humor , 香港称烂Gag 台湾称烂梗),即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。而现在听到冷笑话大多会会心微笑,有时作出双臂抱紧的动作表示:“好冷啊!”或与冷语意相关的说话与表现,如打冷颤、温度、空调或炎热天气等等。
维基百科和百度百科是两个最大的中文在线百科全书,两者都对冷笑话词条给出了解释。从这两个百科全书对冷笑话的解释中,我们可以看出一个共同点,那就是:理解冷笑话需要一定的思考时间,从而造成所谓的“冷场”效果。从大众的认知角度看,笑话应该是能引发听众当场发出笑声的。而冷笑话在这个方面显然存在一定的缺陷(当然,如果跟传统的笑话一样,也便无所谓笑话和冷笑话了)。本文以下部分就将尝试从语用失误的角度粗略地讨论一下冷笑话能够产生这种“冷场”效果的原因。
二、 语用预设和语用失误
语用失误,是指不同文化背景的人们在言语交际中,由于说话方式或表达习惯的不同,或者由于一方对另一方的社会文化背景知识缺乏了解,在跨文化交际中发生误解、障碍或冲突,影响交际效果的现象(何自然,1988)。Thomas在1983提出“二分法”的语用失误。他认为语用—语言失误是和跨文化失误相联系的,而社交—语言失误(socio-linguisticfailures)是由于个体之间的社会关系和地位差异导致的,属于非文化因素。比相同文化中两个人交流时产生的语用失误属于社交语用范畴(Dash,2004)。同时Thomas认为,社交语用失误也可能是因为学习者根据社会距离,误判了自己的相对权利和义务,以及言外之力(Hondo&Goodman,2004)。
何自然指出,语用预设“笼统指那些对语境第三的、与说话人(有时还包说话对象)的信念、态度、意图有关的”预设关系”(1997)。语用预设在言语的交际中扮演的角色十分重要。然而在学术届似乎对语用预设并没有一个特别一致的定义和观点。在考察了各派的观点后,何兆熊对语用预设的概念作了如下三种归纳(2000):
(1)语用预设是指说话人对言语的语境所作的设想。这个观点把语用预设和语境联系起来,认为说话人在说话的时候,对语境事先持有某些设想,而言语交际便是在这个设想的基础上进行的。(2)语用预设是实施一个行为所需满足的恰当条件,语用预设是交际双方的共有知识,或者说是背景知识。也就是说说话双方都能理解交谈中涉及到的各种信息。如果说话人的语用预设不能被到受话人的理解,就会使受话人产生误解,使交际双方无法达到交流的目的。(3)语用预设的这种互知性(mutual knowledge)是交际得以成功进行的基础,没有必要的背景知识,对语言的理解就会产生困难。
如:
A:I've just run out of petrol
B:Oh, there is a garage just around the corner.
这对例句中,有一个英美国家人所共知的预设,那就是人们可以在garage,也就是修理厂买到汽油,然而在中国,汽车修理厂是不卖油的。因此对于以中国读者来说,恐怕就会对这样的对话产生理解上的困难。
可以看出,语用预设的这种合适性、共知性、隐蔽性特征,是交际双方相互理解并且使谈话顺利进行下去的基础和先决条件。因此在语用预设的任何一个方面出现了断层,都会使交际出现困难,从而造成不必要的停顿或中断。本文认为,这正是冷笑话中的“冷场”效果产生的原因。
在下面一个部分中,本文将结合几个典型的冷笑话进行简要的分析。
三、 冷笑话中的语用失误
在考察了部分冷笑话的语用预设之后,我把冷笑话中由于语用失误的原因简单做了一下分类,大体可以呈现以下几种类型:
1、 语音层面的语用预设失误造成的“冷场”效果
首先我们来看一个冷笑话的例子:
* 幼儿园下午上课了,老师问来到校园的小强:“小强,中午在家有没有听妈妈的话,有没有午睡啊?”小强很困惑地看着老师说:“我妈妈说,我已经6岁了。”
这个笑话第一遍读完,恐怕很少有人可以立即看出它的幽默之处在哪里。但是回过头再看一遍,就可以明白:因为中国的小孩子经常不分平卷舌音,所以小明把“午睡”错听成“5岁”了,因此也就在错误地基础上回答自己“6岁”了。对于以汉语为母语、可以讲标准普通话的人来说,很难在第一时间明白这个冷笔话的幽默之处,是因为所有人都可以在第一时间明白了解这个笑话的预设:小孩子会不分卷翘舌不分,因而把“午睡”误听成是“5岁”。
这个笑话之所以较容易造成冷场,还在于“午睡”和“6岁”所造成的对比相比较而言,不太容易使人立即形成相关语音知识的联想,下面我们还可以再看一下另外两个笑话,它们就很难产生冷场的效果,或者产生的冷场效果比较弱。因为人们可以很容易通过笑话中提供的相关信息,第一时间推断出笑话的语用预设。例如:
* 中学第一节体育课上,教师整完队以后说:“报数”,只见全班学生毫无反应,呆呆的望着他,老师又喊了一声:“报数”,只见一个学生怯生生的走到操场边,紧紧地抱住了一棵大杨树。
这个笑话中,由于“报数”提及的次数有两次,读者不容易产生误解,但是笑话中提到学生是不明白老师的指令的,读者会对学生接下来的行为有一个期待,等到学生到场边去“抱数”的时候,读者或者听众心中的疑惑就消除了。读者或者听众心理的这样一个“期待”过程,为读者们理解笑话的预设提供的充足的思考时间,因而就不会产生较为“冷场”的效果。
2、共有知识缺乏造成的冷场效果
在上面一个部分中提到过, 语用预设概念中很重要的一点是它做为共有知识的身份,如果笑话中的知识仅属于笑话的讲述者,而不能在第一时间被听众所理解,就会造成冷场的后果。例如:
*有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
这个笑话应该是比较无厘头(loony)的一类,下面我们就来分析一下这个笑话为什么“冷”。首先,这个笑话预设了人长得像洋葱,就会具有洋葱的特性--也就是切洋葱时会使人流眼泪,另外还预设了听众会明白流泪就等于“哭”。但是,没有切洋葱经历、又没有相关知识的人,在中国应该还是有一定比例的,另外,就算人们知道这个较为冷门的常识,也不见得把“流泪”等同于“哭”。因此,这个笑话存在上面这样的一推理和联系的过程,但是由于笑话本身又比较短,这样的推理和联系的过程又需要一定的时间来完成,因此也就造成了一定的冷场效果。
3、听众和讲述者对于笑话不同态度造成的冷场
对于有些事情,由于各种人群的立场不同、经历不同、世界观和价值观的不同,对于同一件事情,不对同一件事情产生共鸣。如果听众认为笑话中的情节令人反感或认为编造这样的笑话是一种错误行为,那么笑话也会产生冷场效果。如:
*有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了……死胖子
对于很多人而言,“死胖子”确实是一个表示轻蔑的语言,本身没有什么大不了的,但是,这个笑话中的“死胖子”一词,是把活生生的“胖子”摔死而产生的,这种拿看轻生命的笑话,是很难引起比较严肃的人的共鸣的。
英语中也存在类似的冷笑话,比如:
*Mrs:Doc,howismyhusband?
Dor:He'llbeALLRIGHT!
Mrs:What?Afterthathorribleaccident?
Dor:Yes,wecutoffhisLEFTarm andLEFTleg,so,allRIGHTnow!!
这个笑话中,同样的是拿别人的痛苦作笑料,也会引起很多人的反感。
四、结论
语用预设对于交际双方的交际是非常重要的,因为它关系到交际是否能够顺利地进行。然而在冷笑中,由于语用预设存在这样或者那样的失误,使得冷笑话不能像普通笑话那样立即引人发笑。本文认为原因主要是三点:一是语音层面的语用预设失误,另一个是共有知识缺乏造成的语用预设失误,还有一个是听者对笑话中的语用预设与讲述者(编造者)持不同的态度。
参考文献
[1]罗国莹.如何避免语用预设失误[J].修辞学习2006年第5期(总137期).
[2]蔡平.语用预设理论对翻译方法的解释[J].外语学刊2007年第5期(总第138期).
[3]何自然.语用学与英语学习[M].上海:上海外语教育出版社,1997.
屈原心如死灰地走到汨罗江边，他两眼一闭，准备纵身一跃，永远告别这个丑恶的世界。就在这千钧一发之际，只听一声断喝：“等一下！”屈原窃喜：想不到这个世界还是有好心人啊！他缓缓睁开眼，只见一个船夫驾着小船驶到面前，并掏出手机笑道：“老爷子，俺给您拍个照，发条微博‘为情所困，屈原跳江’！绝对有轰动效应！”
屈原再次绝望地闭上双眼，义无反顾地跳向滚滚江水。
武松打虎
武松景阳冈上遇到老虎，老虎饥肠辘辘，向武松猛扑过来。武松掏出手机，大喝一声：“Stop！”老虎不解：“哥们，难不成你想跟俺来个亲密合影？”武松摇头：“No！俺只想在朋友圈发条微信，爆个猛料：武松在景阳冈遇到了真老虎！”
寻隐者不遇
“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”接下来的故事应该是这样的：童子掏出一款最新4G智能手机，随手发了一条微信：师父快回来，我们等您等得花儿都谢了！
东施效颦
东施看见西施走路时仪态万千，魅力十足，便心生艳羡，仿而效之，不料却招致西施的抗议：“拒绝盗版，人人有责！如果你再不停止类似的侵权行为，我将保留采取进一步措施的权利，直至诉诸法律！”
东施咧开大嘴笑了：“姐们，晚了，俺把俺模仿秀的照片已经发到微博里，如今早已是人盡皆知了！”
千里寻兄
讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。
同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。
大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”
众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊!”
2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦?”
这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”
老师大怒：“谁说的?”
那男生继续嘀咕：“毛祝席说的……”
3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本《短跑》。如果没跑掉，就只能看第三本书了。
学生：第三本是什么书?
老师：《外科医生》。
4、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
小强不知所措：“老师，你是问我吗?”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍!”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了!我不会。”
2、三八节，江湖下发护花令，天下所有男人听令：对女人，有困难要帮，没有困难创造困难也要帮;有家务要做，没有家务创造家务也要做;有时间要陪，没有时间找点时间也要陪;有笑脸要献，没有笑脸挤出笑脸也要献;有祝福要送，没有祝福借用我的祝福也要送。
3、情人节没赶上送花，妇女节送你3朵花。一朵玫瑰花，传情达意全靠它。一盒爆米花，摇身变成美食家。一朵女人花，祝你永远美丽顶呱呱!
4、做女人贼好!长得瘦了是苗条，胖了是丰满，爱打扮是天性，不打扮是朴素，勤快是贤惠，懒是社会地位提高了。这不，还有人发祝福短信了：祝妇女节快乐!
5、美丽是一种罪过，吸引了无数男人的眼球;性感更是十恶不赦，让众多男人有犯罪的欲望;受到短信的女人一定有十恶不赦的罪过，在“三八节”里好好反思;否则会给你戴上幸福的枷锁、美满的手铐，再把你扔到用快乐打造的监狱里终身监禁!
6、浓妆淡抹总相宜，我要祝你更美丽;天涯何处无芳草，我要祝你没烦恼;似曾相识燕归来，我要祝你更精彩;莫待无花空折枝，今日祝福正当时。三八节快乐!
7、天生丽质是你的招牌，干净利落是你的特色;巾帼不让须眉是你的性格;光彩照人的你魅力四射;祝你三八妇女节，永远快乐!
8、以想念美女为荣，忽略美女为耻;以关心美女为荣，不理美女为耻;以赞美美女为荣，贬损美女为耻;以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐!
9、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活;想老婆，念老婆，她的影子在心窝;思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。违反此准则，搓板跪烂腿打折!
2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗?
4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。
居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。。。
5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
警示
某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子……”
危险
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气地说：在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗子的！导游蛋定地说：你入境的时候，不是已经看到了吗？
身世
儿子对爸爸说喜欢对门的美女，爸爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友；儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。
童子尿
一次我出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
选择
好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺，大家一面欣赏雅致的装潢一面不停地问：这套音响谁选的？我老婆！这组沙发谁挑的？我老婆！这幅壁画谁看中的？我老婆！一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的？只听好友得意地说：我老婆。
讲理
一天，一和尚在街上卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想叫人砸和尚的东西，但又怕他有功夫！10多个城管只能拿着棒子威胁说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀的。现场的人全笑了……
婚外恋
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：现在70%的男人都希望发生婚外恋。丈夫听后忙说：那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！接着，新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
计策
iPhone5要出了，想买可没钱怎么办呢，就剩下一个肾了。 网友回复：亲，还有精哦！楼主：人家女的。网友回复：亲，还有初夜哦！楼主：早没了！网友回复：亲，还可以找个好干爹哦！楼主：长得不如郭MM。网友回复：亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
泡妞高招
4. A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋
5. 什么剑是透明的?答案：看不见
6. 谁给刘德华喝忘情水?答案：啊哈 (阿哈,给我一杯忘情水……)
7. 为什么你看不到上帝的老二?答案：天机不可泄露
8. 小白兔为什么要和嫦娥奔月?答案：因为嫦娥是萝卜腿
9. 为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中?答案：因为他伸手不见五指
10. 谁想起妈妈的话就会哭?答案：爷爷 (夜夜想起妈妈的话呀,闪闪的泪光,鲁冰花)
11. 为什么篮球板上要抹两勺盐?答案：一言难尽
2. 从飞机上掉下的东西打着了人，人却没有受伤，为什么?答案：跳伞的人被自己的伞打了.
3. 小花站起来同饭桌一样高，两年之后，反而在桌子下活动自如，为什么?答案：小花是一条狗.
4. 一个通缉犯跑到美容院，一个美容师给他整了容，但整容后一出门就被警察抓住了答案：他变成了另一个通缉犯.
5. 两个人背对背站着，怎么踢到对方膝盖答案：走到第一个前面踢.
6. 娇娇的爸爸在一次难度很大的考试中非常从容，为什么?答案：他是监考老师.
7. 什么书必须买两本?答案：结婚证.
8. 上尉为何在训练新兵时让高大的站在前面，矮的站在后面?答案：上尉入伍前是个摆水果摊的.
9. 小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何答案：别人的房间.
10. 爸爸答应汉森，只要考试及格，就奖励元钱，可为什么汉森还是不及格?答案：为了给爸爸省钱.
11. 三个同学下跳棋，共下了分钟，问每个同学下了多少时间?答案：分钟
12. 一辆车子飞速前进，可这辆车的轮子却一点都没有动，怎么回事?答案：这辆车是在开动的车上.
13. 开学后的最大愿望是什么?答案：放假.
14. 萨维在电影院看电影时，为什么每次看的都是不连贯的电影?答案：每次都是看一会儿睡一会儿.
15. 爸爸的手表刚洗过，为什么就不走了?答案：儿子用自来水洗的.
16. 老师给萨姆布置了一篇作文，题目是;什么是懒惰。萨姆用最简短的文字写下了这篇作文，他是怎么写的?答案：这就是懒惰.
17. 米奇吃下了药，但忘了把药摇匀，达不到最佳效果，他该如何补救?答案：不停地翻跟头.
18. 伊凡吹嘘自己写的小说可以得诺贝尔奖，他写的什么小说?答案：幻想小说.
19. 哥哥吹嘘自己有非凡的记忆力，可有一件事他常忘，那是什么事?答案：还弟弟的钱.
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光，一只同伴很好奇地问它：“哥们儿，你是萤火虫啊，怎么不发光？”不发光的萤火虫伤心道：“唉……上月忘交电费了！”
那天和老妈看新闻，电视里主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我，恨铁不成钢地说：“你看看人家！”这时候主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”
一个姑娘走进一家大公司的人事部：“请问你们需要女秘书吗？”人事部的人打量了一下姑娘，为难地说道：“我们倒是很愿意录用您，可是眼下经济危机，没活干。”姑娘很开心地说：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
两口子吵架，妻子愤怒地说：“我当初真是鬼迷心窍，嫁给怪兽也比嫁给你好！”丈夫：“可是法律不允许近亲结婚啊！”
站路边等人，一白色宝马忽停在我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
一哥们儿习惯上厕所的时候玩手机，结果不小心把手机掉下去了。一时情急，赶紧回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，另一个哥们进厕所方便。见此情景，关心地问道：“哥们，还没吃呢？”
这几天花销比较大，刚发了工资就把这个月的生活费用完了，可离月底还有二十多天，想了想，准备讨好老爸要点生活费。第二天特意起了个大早，殷勤地给家人煮了面条当早餐，老爸吃之前拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”
我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低诚信标准。比如，我建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在QQ、微信、论坛及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，都务必真实兑现。
一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放女人生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候也这样痛吗？”我欣慰地想，儿子终于开始懂得当妈妈的不易了，遂开心地回答道：“是的，很痛。”儿子听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，生了个男孩子，不然我也要痛了。”
教授上课，正讲得不亦乐乎的时候，发现有人竟然在睡觉，便很生气地叫旁边的同学把睡觉的人叫起来，没想到那个同学竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
2. 黑人为什么喜欢吃白色巧克力?答案：怕咬到自己的手指
3. 什么水要按计划发放?答案：薪水
4. 制造日期与有效日期是同一天的产品是什么?答案：当天的报纸
5. 谁天天去看病?答案：医生
6. 为什么人们要到市场上去?答案：因为市场不会来
7. 进动物园后，最先看到的是哪种动物?答案：人
8. 马亚买了新音响，电源开了录音带也放了，为什么没有声音呢?答案：停电了
9. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?答案：是祖孙三人
10. 一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么?答案：他在洗澡
11. 体育比赛要求运动员“更高、更快、更强”，要“向前进”，但有一种比赛只能往后推,这是什么比赛? 答案：拨河比赛
12. 爸爸买了一支笔，却不能写字，为什么?答案：是电笔
13. 有种船从来没下过水，为什么还是船? 答案：是宇宙飞船
14. 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢? 答案：飞机停在地上
15. 爱吃零食的小王体重最重时有公斤，但最轻时只有公斤，为什么? 答案：哪是她刚出生的时候
16. 离婚的最关键因素是什么? 答案：结婚
17. 孔子和孟子有什么不同? 答案：孔子把儿子牵在身边，而孟子把儿子放在头上~!
18. 林老生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样答案：没有真心爱她
19. 怎样才能用蓝笔写出红字来?答案：写个“红”字
一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。售货员：240。（转载请注明天涯开心乐园）夫妇：能便宜点吗？ 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过 去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字： 生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，
高档西服 30 元/套，衬衫 5 元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是 急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么 来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园）18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉 笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～（北大未名）19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人 住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的 力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！（水木社区）20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生 老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！” 老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞 助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同 情地甩给我 50 元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！” 老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！（我爱南开）21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。“我已经有喜欢的人了……” “谁？！” “金城武！” 原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了……哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知 道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，想见她本人是绝对不
不可能的，所以这马 子根本就是在搪塞我！“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现 实。她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）22.MM1：谁的手机响？ MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二 目盯之，曰：人和植物的有没？妇女大惊，遂逃！（天涯开心乐园）24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双 300 多块的鞋，结 果掏存折一看还差 200 多，唉，攒吧……（天涯大学校园）25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒！今天又去学四，同样吃米饭，结 果竟然吃到一个车钥匙链！气的我回屋就到 BBS 上发贴声讨……孰料晚上下课回来看到数 千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的 哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊？”那哥们压低声音说：“看来就你不知道了，跟你说，中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来，没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢！”（天大求实）26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在 桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在 通往天堂的路上……”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们
开了个“攀岩”选修课！”（水木社区）27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款 吗？ 一过路人填到： 草，学校真 TMD 比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！（日月光华）28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80 我也不知道是多少周年，正好这题的题号是 70，于是我就选了 b，也不知道对不对…… 29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状： 如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？ 我： 不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……（隐讳，水木社区）30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？” “一张！”清华学生答道。（转载请注明天涯开心乐园）北大学生
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊。
“啊,”天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的。”
“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家说道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
“也不对,” 数学家说道,“由这次观察你只能说: 在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上是黑色的!”
二
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一根钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器,能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间,考虑一个一维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……当然啦,这个题目之深奥使得一個简单解的存在性都远非显然。
三
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”
四
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”
消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”
数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙头,把火浇灭。”
消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”
数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
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真实看法
陈仁政
爱因斯坦很喜欢孩子,只要有机会,他总习惯和他们亲热一番。
一次,一位崇拜爱因斯坦的年轻人把自己才18个月大的儿子介绍给这位伟大的科学家。
当孩子抬头看到爱因斯坦那张颇为怪异的脸时,忍不住尖声啼哭了起来。这使年轻的父亲感到非常尴尬。
可是,爱因斯坦丝毫没有生气,他慈祥地抚摸着孩子的头,风趣地说:“这么多年来,他是第一个把对我的真实看法直接告诉我的人。 ”
2、听别人的故事，流自己的泪。
3、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
4、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
5、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
6、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
7、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
9、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
10、让房价涨的再猛烈一些吧！
11、见到我以后你会突然发现――原来帅也可以这样具体呀！
12、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
13、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
14、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
15、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。
18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
19、知识就像内裤，看不见但很重要。
20、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
23、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
24、等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了！
25、我把一万句誓言装在机qiāng里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
26、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
27、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
28、成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
29、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
30、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
31、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
32、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
35、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
36、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
37、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
38、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
39、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
40、一时的冲动，子孙的危机！
41、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
42、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
43、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
44、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
45、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
46、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
47、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
48、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
49、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
50、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
51、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
52、低调才是最牛B的炫耀。
53、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
54、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
55、因为男人粗心，所以女人贴心；因为男人诚心，所以女人动心；因为男人真心，所以女人放心；因为男人花心，所以女人伤心！
56、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
57、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
58、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
59、从天堂到地狱，我路过人间！
60、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
61、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
62、不是你不笑，一笑粉就掉。
63、生活有时就像被太监强J一样――反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
64、我要让全世界知道我很低调！
65、生活XX好玩，因为生活老他妈玩我。
66、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
67、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
68、我为你大爷感到悲哀。
69、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年!
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!”
2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”
据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
然后每天都会有人被罚3元钱。。。
3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了English Service……等待……通了!朋友第一句话就是：“Can you speak Chinese?”
对方一愣，回答：“yes!”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗?”回答：“可以!”于是点餐成功!
4、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五四()。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。
大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。
2.本人20多岁妹子一枚，从小特别怕痒。
一次，我去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分钟后，他忍不住了说：“不收你钱了，你走吧，我是一个要名誉的人……”
3.跨年那晚我早早地就把一直隐身状态的QQ设置为在线状态，等待着好友们跟我说新年快乐，22点过去了，23点过去了，0点过去了，0：35分，于是，我又默默地将QQ设置为隐身状态。
4.“他只出了一拳，我就输了。”
“高手相争，胜负往往只在一线之间。”
“我不甘心……”
“胜败乃兵家常事，君子报仇，十年不晚啊！”
“早知如此，我就不该出剪刀……
5.“你昨晚跟网友的约会如何？”
“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
羡慕地说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
小丽叹道：“问题是，他比车子还要老。”
6.我同学的朋友，人比较呆滞，面相还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他：“都考啥了？”
他说：“主考官让装白痴，他们都装的可像了……”
我们说：“那你咋装的？”
他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……”
7.今天，我问一个女生要电话，她说：“我给你我的二七路论坛ID吧。”
我说：“好！”
结果回去加她ID，她的验证信息是：“我的电话号是多少？”
晕！可不可以不这么含蓄？
8.有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
9.我抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了只小狗，她问我女儿多大，我说：“三个多月了。”
她冲着怀里的小狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”
我不悦，但忍了一把。然后，她又对小狗说：“看看是你漂亮，还是妹妹漂亮？”
我怒！笑着问她：“你是顺产，还是剖腹产啊？”
她愣了一下，然后，怒气冲冲地抱着狗走了……
10.我一堂哥28了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！
结果，第二天他就买了一张棉被回来了！
11.小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”
小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”
12.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊！
13.我以前觉得要是以后挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心地打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代嘛！于是，我就释怀了。
14.胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”
我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班。”
15.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净、很阳光，女友大声地说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
16.妈妈说：这么好的天气别忘了晒被子。于是，我对着床上的被子拍了张照片，然后，发到了微博上。
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