公司年会节目搞笑小品

公司年会节目搞笑小品（精选8篇）

公司年会节目搞笑小品 篇1

旁

白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。

突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！

（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）

（路人甲—中年妇女上）

小火柴：大婶，拿盒火柴吧！

路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！

小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！

路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。

路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！

对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！

小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！

路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。

（小女孩蜷缩在墙角）

旁

白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。

他看到：

场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）

（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）

她划了第二根火柴

场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。

小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？

小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！

奶

奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！

小火柴：可是，可是我没有钱交学费！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）

小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！

奶

奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）

旁

白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。

小火柴：有点返潮！

（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）

佛

祖：火柴，你为什么哭泣？

小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？

佛

祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。

小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？

佛

祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！

旁

白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（读lia）！

佛

祖：对，就一句！

公司年会节目搞笑小品 篇2

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会小品剧本;招聘广告

人物：二柱.球迷45岁

人物：二傻.皮匠40岁

人物：二能.皮匠45岁

人物：二孬.皮匠38岁

地点：某球场门口

时间：上午10点

二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。

二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。

知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。（8人校园小品《乘车难》）

(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。

二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。

喂，我来应聘。

二柱(上下打量)你是皮匠?

二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。

二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。

二傻：年薪千万?

二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。

二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?

二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。

二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。

一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。

二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本

二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?

二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。

二柱：你手上拿的是什么皮?

二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。

二柱：好。你呢?

二孬：牛皮，水牛皮。

二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。

二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。

二柱：真的假的?

二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。

二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。文章出自

三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?

二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。

二傻：叫啥协会?

二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。

二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。

二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。

二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?

二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。

二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?

二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。

二能：我的意思是发协会。

二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。

二柱：你不傻啊。

二孬：老板，就叫气死亮协会吧。

二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?

二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。

二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?

二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。

三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。

二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?

二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多!小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?

二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?

二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。

二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?

二孬：要我说，换人。

二能：换啥人?

二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。

二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)

二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。

公司年会节目搞笑小品 篇3

百度搜索“欧凯传媒”

公司年会搞笑小品剧本《伯虎算账》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

公司年会搞笑小品剧本 伯虎算账

出场人物：华夫人、石榴、唐伯虎、秋香、伙夫、车夫、奶妈、包工头、账房先生

第一幕：

(旁白)：去年冬天，华府通过招标为秋香挑选如意郎君，唐伯虎战胜各大色狼，力拔头筹。入赘一年后，且看华府发生了什么?

华夫人：眼看又到年关了，这华府上上下下、里里外外那么多要帐的得打发，这年头地主家也没有余粮呀，两个傻儿子也不中用，孙子还小，这可怎么办呀?!

丫鬟：姑爷呀-~!姑爷来华府也一年多了，整天和秋香无所事事、游手好闲，也该给他找点活干了，这费力不讨好的活，正好让他干。

华夫人：对呀，石榴，叫伯虎。

丫鬟：好嘞，~姑爷~小姐~老夫人有请。

唐伯虎：(吟诗而上)桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。参见老夫人。

华夫人：伯虎呀，这一年学问又见长啊，秋香呢?

唐伯虎：别提了，自从万达广场开业之后，她是今天看电影、明天大歌星，后天大玩家，整天不着家。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

秋香：伯虎，3D龙门飞甲上映了，赶快去看了。

华夫人：先别看了，该过年了，伙房、马厩、奶妈，就连修厕所的帐也该结了，这事就交给你们办了，给你1500两银子，乡里乡亲的，给我办好了。6人搞笑小品剧本《征婚》

唐伯虎：老妇人您放心，这点小事，我1200两搞定。

华夫人：噢--那我就放心了，年轻人，我看好你哦。

伯虎：老夫人静候佳音吧。

(老夫人下场。)

唐伯虎：从来没坐过结算呀，这也是苦差事，秋香：谁说的，这可是个肥差呀。不信你看。

第二幕：

(旁白)：话说这唐伯虎刚接下这烫手山芋，讨债的人就纷纷来到了华府。物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。残酷的现实为几人壮胆壮威。

伙夫：我脑袋大，脖子粗，我不是老板，我就是伙夫，听说花花公子唐伯虎管账，今年猪肉飞涨，拿他送礼再合适不过了，姑爷小姐~

伯虎：这是什么呀，拿走拿走。

秋香：哎，等等。

伙夫：(对着秋香)这是正宗长白山的野猪肉呀，天然无污染，给你补补身子。

#p##e# 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

伯虎：没见过猪肉呀。

秋香：这是野猪肉!

伯虎：你有什么事。

伙夫：年头老太太给了我500两银子承包食堂，没想到华府人口剧增，猪肉飞涨，给大排档的钱点五星级酒店的菜，我的伙计们伺候华府一整年了，你可不能让我们喝西北风啊。

伯虎：什么时候亏待过你们呀，把你结算报价拿过来看看。800两银子，要的可真够狠的呀，老夫人一共才给了1200两。

秋香：开小灶可全靠他了，你好好想想。

伯虎：你先回去，三天后来结账。

伙夫：是，您多费心，全指望您了。

伯虎：哎~东西拿走拿走。

第三幕

马夫：今年油价飙升的速度快赶上“神八”了，就是工资一分不涨，生活如何继续呀!生是生下来了，可活不下去了!姑爷，您看咱家的宝马、悍马都像河马一样喝油，实在是养不起呀，秋香：节约成本很重要，不然就把宝马呀旱马呀卖了换小海马好了。

唐伯虎:男人说话女人少插嘴，行了，你也三天后来结算吧。

第四幕：

奶妈: 这肉贵了，可以不吃;汽油涨#from 本文来自相声小品剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

本网#了，可以不开车。可我的工资不涨，孩子可就没奶了，!姑爷，我来华府都三年了，把孩子养的白白胖胖的，你看(动作)是不是该给我涨点人工费了。

伯虎：你吃的、穿的用的全是华府的东西，还涨什么人工费。

奶妈：现在食品安全问题可是大问题，我这儿(动作)可是纯天然的，绝对没有三聚氰胺。文章出自

唐伯虎：你先下去吧，三天后来结账。

孩子：奶妈----我要吃奶。

奶妈：不给我涨工资，我就给孩子断奶。

秋香：奶妈的钱可不能少，咱孩子以后还要他喂呢。

第五幕：

包工头：同志们给我看看有没有讨债的民工，没情况(配合表情动作)。大户人家的就是不一样，厕所就两室一厅，图纸改了8回，真不容易呀。唐总，我是盖厕所的承包商，年关到了，民工都在要钱，我想尽快把结算做了。

伯虎：哎---盖一个厕所400两银子，怎么这么多呀?

#p##e#

包工头：唐总您可不知道，这厕所的现场签证、设计变更贼多，石膏吊顶改成贴金箔，美标坐便改成度拉维特，瓷砖墙面改成黄金马赛克，还有--------

伯虎：行了行了，变来变去，有签字吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

包工头：每一份都有华老夫人签字，这可是豪宅的建造标准。伯虎：行了，你先回去吧，三天后来结账。

包工头(自言自语)：不给钱，我就堵你们家厕所。有没有要债的，这年头的农民工工资不能拖欠。

第六幕：

唐伯虎：又不能超过预算，还得让大家满意，我说这活不好干吧。

秋香：不是还有账房先生呢吗，花那么多钱雇的，省着干嘛?

唐伯虎：夫人说的正是，唐算子~。

账房：吃不穷喝不穷，算计不到要受穷。我唐算子一出，谁与争锋。姑爷好、小姐好，有何吩咐?

唐伯虎：你看看、你看看，都想多要钱，谁都挺有理，你说该怎么办。

账房：姑爷不要生气，生气一分钟就浪费了60秒的幸福。有我唐算子在，你还有什么担心的。

唐伯虎：那你三天之内给我审出来，成本控制在1000两银子之内。

账房：三天?账目这么多，三天的时间，得加班呀，还不管饭，真扣。这真是一个苦差事，得给我多发奖金啊。

秋香：放心，少不了你的审减费。

唐伯虎：你先下去吧。

(旁白)三天后，唐算子把账目拿来了。

账房：姑爷、姑爷，跟他们PK了三天三夜，终于搞定了，账目欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

在这里，您看看。

唐伯虎：(看账目)好，那就招呼他们来吧。

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

账房：领钱了、领钱了~

众人：(上场)领钱了、领钱了~

唐伯虎：明年厨房自己养上两头猪，车队添置两辆脚踏车绿色出行，奶妈得注意饮食安全，防止摄入地沟油，至于你(包工头)吗，千万不能拖欠农民工工资。

石榴：老夫人到~

众人：(作揖)老夫人吉祥。

唐伯虎：禀老夫人，经过唐算子的一审，我和秋香的二审，帐已经算清了，控制在1200两之内，请您过目。

#p##e#

华夫人：(惊喜)1200两，好好好，干得不错。石榴，给伯虎、秋香和小算子发奖金，给众位乡亲把帐结了。

(石榴发红包)

(杨丽英、何建荣打条幅)

众人：(挥舞钱，齐声)奖金，奖金，奖金

华夫人：成本部祝大家新年快乐!小品剧本

众人：万事如意!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

公司年会节目搞笑小品 篇4

2017开业公司拜年视频搞笑小品剧本企业年会家属发言稿

----做年会创意开场视频，就找欧凯传媒

企业年会发言稿

各位来宾、各位兄弟姐妹们： 大家好!蛇马精神迎新年，新春新年新气象!在2017年新春即将来临之际，我们欢聚在这里，我谨代表公司向为辛勤工作的各岗位全体员工致以忠心的感谢，大家辛苦了!同时向xx区全体员工及其员工家属致以新春的问候，向大家拜个早年!回顾即将过去的2017年，xx区在全体员工的共同努力下，各方面都取得了不错的成绩。各部门及各站点严格管理，明晰责任，尽心尽力，使公司展现出积极向上、团结协作、高效务实的工作氛围，管理水平日渐成熟，员工岗位岗位技能也逐渐提高。虽然经济市场大势不是很乐观，但xx区营运情况及销售业绩还是呈良好的态势，依旧保持了健康、稳步、持续的发展，促使销售业绩稳健增长，xx区及部分站点销售业绩长期稳居公司前列，培养了一批业务强、素质硬的销售精英。各职能部门各司其职、各尽其责，顽强拼搏，努力顺利完成了公司下达各项任务和目标，同时大大降低了各项费用成本、管理成本，提高了管理效益。同时，新组建了国内部，部门工作已步入正常轨道，为大力拓展国内业务市场奠定了管理基础。全年销售业绩顺利完成、各部门高效运作，这是全体员工共同努力的成果。在此，我再次深深欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

感谢各位同仁长期以来为公司所付出的的辛勤与努力。

新的一年里，我们将面临着更多的机遇和挑战，公司发展转入了机遇期和变革期。同时也是着力实施三年战略规划的关键一年，我们身上的担子更重了!在物流行业市场竞争、价格竞争激烈等不利因素的影响，以及国家政策调控的双重压力下，我们将面临着更严峻的挑战。但我们会顺应新形势、新要求、新变化，加强管理，拓展市场，最终顺利实现全年目标和任务。我们会充分利用公司现有的优势，挖掘资源、整合资源，进一步拓展业务市场，突破销售瓶颈，在新建国内部支持下，促使国际业务、国内业务两辆马车并驾齐驱，齐头并进。公司管理方面，我们持续认真并贯彻“科学决策、高效执行”的管理方针，即一定要实现细节化管理目标、实现责、权、利管理体系的建立和执行，致力于提高工作效率、致力于提高员工收入待遇。同时，我们要尽力营造企业管理文化，提升员工的认同感和归属感，提升客户的知名度和美誉度，逐渐建立属于自己独特的企业管理文化、企业价值观，使公司形象和品牌逐渐提升。

总之，我相信2017年，在公司管理层正确决策与领导下，在我们xx区全体员工的共同努力和齐心协力下，xx区一定会以开拓创新、与时俱进的精神面貌，在新的一年里，以新姿态、新步伐谱写xx区华丽新篇章。

最后，再次祝贺大家以及你们的家人在新的一年里;工作顺利、身体健康、阖家幸福、新春愉快!谢谢!欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

文章出自

优秀员工家属发言稿

尊敬的各位领导、全体员工及家属同志们：

大家上午好!首先，请允许我做一个自我介绍，我叫XX，是XX部门XX的妻子(或丈夫)。今天，做为公司优秀员工、岗位能手、敬业标兵的家属代表，站在这里与大家见面，相互交流，我感到格外高兴和万分容幸!在此，我衷心地感谢公司给我这个机会，以简言家属心声!

我的丈夫(或妻子)XX能够被评为公司2017优秀员工(或岗位能手，或敬业标兵)，这与公司领导的器重、栽培，同事的支持、厚爱是分不开的，所以做为家属，我在此诚挚地对你们说一声：谢谢!谢谢你们!讲话致辞

在这以前，我对XX公司的了解，仅仅只是从XX空闲之余，或饭桌之上的口中知道一些，他说XX公司企业文化如何与众不同、催人奋进，未来前景如何的美好、壮观，当时我还半信半疑呢。今天来到公司一看，果然非同凡响。瞧!员工们整洁、舒适的工作环境，面带笑容的工作状态，让我不得诚服XX公司的人文内涵。为此，做为员工家属，我也无比自豪!当然，做为一名家属，在支持他的工作过程，要说不辛苦那是不可能的，但我甘心情愿，无怨无悔，因为我和他是一家人，和XX公司是一家人，所以理所应该齐心协力，同舟共济，为达成目标而奋进!今欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

后，我将更加一如既往做好后勤服务保障，全心全意支持XX的工作，为XX公司美好的明天尽一个家属的绵薄之力。

年会搞笑小品甄嬛传 篇5

音乐起，太监上

太监：哈哈，我是兴泰的一哥，我叫纪帅（台下欢呼），呵呵，谢谢大家这么喜欢我，我怕你们把我忘了，我们部门参加了无数次的启动大会节目，无数次的第一，1次的第二，这个

提到这个第二他们就怨我，跟我有什么关系，我就是个跑龙套的，害我背这么个骂名，这次给我下了个死命令，必须继续第一。我以为这次他会准备个什么惊天地泣鬼神的节目呢，你说有必要吗，那次整了那几个男不男女不女的娘娘，这次能不能有点创意，至少名字大气点啊，《甄嬛传2》，真行！

我跟你们说，他让我演个太监，我是纪帅，啊，你不让我演太子，你哪怕让我演太医也行，你让我演太监，没办法，纪帅说话不好使，管不了人家，人家是腕儿，你们都支持他，谁想到我呀！谢谢大家这么捧我，不管咋说，你们咋捧，我今天只是个太监，来吧，ladys and gentleman,准备好了吗？（准备好了~~~）掌声响起来，开始„„

太监：肃——静——，皇上为国操劳，日理万机，批阅奏折，三天三夜都没睡觉，老奴一直陪在身边，我现在都老困了。听说明日皇上要出宫考察民情微服私访，也不知道会带哪位妃子出宫啊

丫鬟1：娘娘驾到——（扶着娘娘上场）肥妃：自打本宫进宫以来，就独得皇上恩宠，只因本宫才貌过人（太监呕吐状），满腹经纶，仅此而已

丫鬟1：娘娘，您就是低调——奢华——有-内-涵（太监吐），哟，纪公公怀孕啦—— 太监：您就别拿老奴开玩笑了，给娘娘请安，肥妃娘娘万福金安 肥妃：起来吧

太监：没跪，嘿嘿，娘娘，您今日真是容光焕发啊，美中不足就是眼圈有点发黑啊 丫鬟1：能不黑吗，昨天斗了一宿地主，两王四个二愣是没打出去啊 肥妃：掌嘴

丫鬟1：哦（自扇嘴巴）

肥妃：别听她瞎说，这不是嘛，昨晚幸得皇上召见，陪皇上批阅奏折一夜，这身体啊甚是乏累呢。太监：娘娘，昨夜是老奴陪在皇上身边，未曾见过您呢 肥妃：那就是前天

太监：前天也是老奴陪伴 肥妃：那是上个礼拜 太监：上个礼拜也是„„ 肥妃：掌嘴！（丫鬟上前掌嘴：让你嘴欠）

公公，听说皇上明日要出宫，是不是带本宫最合适不过啊 丫鬟1：娘娘所言极是，非您莫属，咱两还能陪皇上斗个地主

丫鬟2：娘娘驾到——（与咖妃一起遮面出场）——音乐：有一个姑娘 咖妃：哈哈哈哈哈哈（丫鬟2突然大笑，咖妃转身打丫鬟）

吓我一跳！哎呀，自打我进宫以来呀，就独得皇上恩宠，这后宫佳丽三千，皇上就偏偏宠我一人，于是我就劝皇上，要雨露均沾，可皇上非是不听呢，皇上啊，就宠我就宠我，你说叫为奴的情何以堪呀。开心吗？（丫鬟：开心）

笑——（丫鬟笑）收——（丫鬟止笑）

哟，姐姐在呢？ 肥妃：恩

咖妃：给姐姐请安 肥妃：起来吧 咖妃：谢姐姐！肥妃：赐座 咖妃：谢姐姐

肥妃：妹妹，几日不见有些憔悴呀

咖妃：姐姐好眼力呢，这不嘛，昨晚幸得皇上召见，批阅奏折是一夜未眠，这身体啊，甚是乏累呢！

肥妃：公公，你听他说什么呐

太监：昨夜是老奴一直陪伴皇上，未曾见过这位 咖妃：那就前天晚上啦 太监：前天也是老奴陪伴 咖妃：大前天

太监：大前天也是我

咖妃：哈哈哈哈（转身上前打嘴）

你都哪天不在？咋这么欠呢，我说哪天就哪天得了 丫鬟1：哟，脾气这么暴躁，奴才眼拙，这是哪位妃子啊？ 咖妃：咖——妃—— 丫鬟1：（指着丫鬟2）她又是谁呢？ 丫鬟2：我是伴侣

丫鬟1：错不了，连色儿都对上啦。娘娘，你说，在咱们宫中还有长成这个样子的女子~ 肥妃：应该是极品 丫鬟1：我看像祭品

咖妃：哼，说谁呢，我把你们俩烧了，我是贡品 丫鬟2：我是赠品

咖妃：你是什么氏，姐姐，我怎么突然间忘了呢？ 肥妃：问我？我是乌拉拉氏，你是什么氏啊？

咖妃：呵呵，我是，什么也不是——公公，跟她介绍一下我的身世吧 太监：娘娘，我给您介绍一下这位咖妃，这位咖妃来自于土鳖国 咖妃：（生气大叫）吐蕃国——掌嘴（丫鬟2上前掌嘴）丫鬟2：b-o-bo~ 太监:这位咖妃是吐蕃国进宫而来，吐蕃国举行了一次全国选美大赛，这位获得了第一名，她是第二名

丫鬟2：我和我姐姐就差1票 咖妃：我就做了妃子 丫鬟2：我做了丫鬟 咖妃：哈哈，开心吗？ 丫鬟2：开心~ 咖妃：笑

丫鬟2：哈哈哈哈哈

咖妃：收！公公，是不是明天皇上要出宫啊？ 太监：是

咖妃：你说这后宫佳丽三千呐，是不是带本宫最合适不过呀 太监：回娘娘，这个事儿，你们俩自己定吧，我脸疼（往后退）肥妃：（起身上前）我去 咖妃：干啥去 肥妃：陪皇上出宫 咖妃：谁呀 肥妃：我呀 咖妃：干啥去 肥妃：陪皇上出宫 咖妃：谁呀 肥妃：（大吼）我—— 咖妃：干啥去 肥妃：陪皇上出宫 咖妃：谁呀

肥妃：我陪皇上出宫 咖妃：哦，我去~ 肥妃：（上前拽衣领摇晃咖妃）我去我去我去 太监：（上前阻止）二位娘娘息怒，依老奴之见，陪王伴驾这个事，那得拿出真本事来，琴棋书画

咖妃：我是样样精通 太监：文韬武略 肥妃：我啥都行

太监：既然这样，二位娘娘何不比试一番，琴棋书画，谁先来 肥妃：我们先来（转身让丫鬟1上）丫鬟1：（傲慢上前）所谓琴-棋-书-画，有，琴——棋——书——画——（娇羞状）我不会 丫鬟2：我会

咖妃：告诉她什么叫琴棋书画 丫鬟2：（扔掉手绢）擒——骑——输了吧（恩）——说话（服了），“擒骑输话”，表演完毕 丫鬟1：哎哟（跺脚）我为什么没有想到

太监：二位娘娘先别着急，我是真的第一次见到琴棋书画是这样的，跟你们说吧，皇上是最喜欢的诗词歌赋，二位娘娘何不出诗答对比试一番 咖妃：好呀好呀

肥妃：我先来，我出上一联 咖妃：好呀，那我出下一联

肥妃：上一联，一个人两人三个人四个人五个人——

咖妃：哦，下一联：五个人六个人七个人八个人九个人—— 丫鬟2：横批——全都是人 肥妃：上一辆，3456没有7 咖妃：8 9 10 J没有圈

丫鬟2：横批——没法玩啦 太监：什么牌呀这是

肥妃：我再出上一联：南通州北通州南北通州通南北 咖妃：男朋友女朋友男女朋友~生男女 丫鬟2：横批——男女平等 肥妃急的跺脚

咖妃：好啦，我们赢啦。（转身对丫鬟2）给她对，你出联 丫鬟2：这回轮到我们出上联了吧？哪位选手出来应战 丫鬟1：我来对付你

丫鬟2：上一联：英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风，年少多知，聪明伶俐，活泼可爱，风度翩翩，器宇不凡，人见人爱，花见花开，其优点多如滔滔江水连绵不断，又犹如黄河之水一发不可收拾，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴，对吧 丫鬟1：你再说一次

丫鬟2：英俊潇洒，帅呆酷毙，风流倜傥，玉树临风，年少多知，聪明伶俐，活泼可爱，风度翩翩，器宇不凡，人见人爱，花见花开，其优点多如滔滔江水连绵不断，又犹如黄河之水一发不可收拾，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴，对吧 丫鬟1：到底，几条鱼几头驴？

丫鬟2：哎呀，那我得好好屡屡，英俊潇洒，帅呆酷毙„„（倒地不起）丫鬟1：哟，小样，跟我作对累死你

咖妃：哎哎哎啊，起来呀，碰瓷来啦？起来 丫鬟2：红鲤鱼与绿鲤鱼与驴 咖妃：咱都输了，没有用了

丫鬟2：我算明白了，两头鱼一条驴

太监：行了行了，2位娘娘，也不要争了，依老奴看，你们是1比1打平，现在，咱们比比武，谁先来

肥妃：我们先来（把丫鬟1推出去），上 丫鬟1：怎么又是我呀，（被强行推出去）哎呀（太极音乐）丫鬟1，打太极 丫鬟2：（把丫鬟1顶出去）跳舞 太监：停停停，这是什么武啊 咖妃：我们是跳舞

太监：扔掉浮尘，这就是你们认可的剧本是吧 咖妃：嗯哪

太监：这是啥呀，这演的是啥呀

咖妃：演员还没演完呢，我还没演完，一会儿皇上该出来了 太监：别出来了，皇上出来见到你们几位，当时就得驾崩

咖妃：不是，这是他没演好，这是我花250雇的群众演员，他没演好 太监：我今天配合你们，打我4个嘴巴子我不说啥啊，这个太监我不当了 咖妃：你上哪当去

太监：我该诉你，刘总，你们那个团队还缺不缺演员，我去给你当演员（转身离去）咖妃：别呀，没演完呢

太监：爱演不演（所有演员互相责怪）

公司年会节目搞笑小品 篇6

百度搜索“欧凯传媒”

搞笑年会小品剧本《买电脑》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

年会小品剧本《买电脑》

地点: 某城镇普通家庭

人物：黄 根，55岁，农民，没文化，靠种植水果、蔬菜富起来，最近为农产品销路不畅而发愁。反对买电脑。

李 婆，50岁，文盲，但虚心学习，接受新鲜事物快，支持儿子买电脑。

[农家厨房装饰

[黄 根从后台起

黄 根:(有气无力地)哎，为了卖两车菜，累死我啦，饿死我了。(作推门状)老婆，老婆!中午有什么好吃的啊?(环顾屋里)咦，人到哪儿去了?这老太婆，进城刚2年，就变了，最近神神秘秘的，也不知道干啥去了。人们常说：女人变坏就有钱，男人有钱就变坏。可是，套在我身上就不对劲了，应该说是：男人有钱就没有爱，女人进城就变坏，慢三慢四扭腰带，整天在外不回来。害得我回家没饭吃，饿得我两脚软下来。

(掀起饭桌盖)

哦，有东西吃。(急匆匆地吃饭)

李 婆：(一边接电话，一边上台。)（8人校园小品《乘车难》）欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

喂，儿呀，你好!你爸呀，最近比较忙，我好几天都没见他的人影了。哦，还不是为他那些蔬菜、香蕉找销路啊。哦，哦，这些天，他老发火，可能是没有老板来进货吧，他担心农产品没有销路，对，对对。什么?„„你为爸爸拉到了订单?你在网上为他拉到定单了?50吨芭蕉?哎呀，太好了。哦，你要买电脑啊?哦，买电脑来做什么呀?哦，哦，哦。需要多少钱呀? 啊，五千块左右?哦，好的，我要跟你爸商量商量再说啊，哎，哎，再见，儿子!

(面对观众，手指黄根)我那个死脑筋回来了，他呀没文化，又不想学。自从跟了他，我吃尽了苦，心里总不服。九四年开始，扫盲班在读。之后这几年，一直在读书。最近学电脑，天天有进步。再过三五年，我叫他佩服。

黄 根:(话中有话)回来啦?在外面聊天还不够啊?用电话聊到家里来了?

李 婆：你都听见了?聊天又怎么啦?你呀，你平时和老客户应酬，喝酒猜码唱歌乐到头。我独守空房无聊忧愁，为守妇道我双眉紧皱。

黄 根: 真是妇人之见，我应酬是为了干大事，为了做生意。你一个妇道人家，整天不着家，算怎么回事呀?

李 婆：哦，不许我想入非非，不许我潇洒走一回?

黄 根:(气急败坏地)你„„你要气死我吗?

李 婆：(安慰地)哎呀，别气了，老公。跟你开玩笑的，都七老八十了，谁会看上你老婆啊?

黄 根: 说不准哦，你相貌端庄五官正，身材苗条三围好，涂脂欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

抹粉一打扮，还比城里人俊俏。„„

李 婆：去去去，还俊俏呢，净瞎说!你别担心，你老婆现在白送人家，人家也不会要的。我最近参加了一个电脑培训班，没跟你说而已。

黄 根: 又学电脑啊?(生气地)不许学!浪费时间、浪费精力。学有什么用呢?

李 婆：怎么没有用呢?我已经吃够了没有文化的苦头了，我不想再当科盲了?

黄 根: 你吃什么苦啊?我没文化，不是也照样活得有滋有味吗?再说了，有了钱，我可以聘用技术员啊。

李 婆：没文化，我不苦啊?本来我只想为你生一个儿子的，结果，你这没文化的，采取避孕措施不当，害得我为你生了一窝崽，你说是不是?

黄 根: 是，没错。

李 婆：当年，我们还在边远山区里，大儿子出生了之后，乡里计生人员扔给你一包避孕套，说是要避孕，回家后，你煲了给我吃，避孕失败，老二来到了人间。

黄 根:(无可耐何地)这能怪我吗?还不是计生办的人员交代不清楚吗?

李 婆：老二出生了之后，你又说采取避孕措施了，每当和我过夫妻生活的时候，你把安全套套在右手的大母指上，说是避孕，结果老三又出世了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

黄 根:(尴尬地)哎呀，大庭广众面前说这些，不害臊嘛。这还不是计生人员示范不到位嘛，他当时对我说，把安全套套在你那东西上，象这样(套大母指)就可以了，真是的!

李 婆：哦，你别怪别人，怪就怪你自己，你当时要是有文化，看看盒上的说明书，能闹出这么个天大的笑话吗?

黄 根: 好了好了，我不跟你争这些。你刚才跟谁打电话了?

李 婆：是老三，他要买一台电脑。

黄 根: 又是电脑又是电脑，他是何方神圣，弄得你们神魂颠倒?不能买!浪费我钱财，拉倒!

李 婆：这回你又错了。小品剧本

黄 根: 我没错，听人家说了，有了电脑，年轻人呀玩游戏，虚度年华不争气。甚至学坏不学好，别指望我买那东西。

李 婆：买电脑，真正好，足不出户知不少。听音乐看电视，精神享受人不老。这还不算，它还能帮你做生意，推销你的农副产品呢!

黄 根: 什么?在电脑上做生意?有这等事?

李 婆： 是啊，你只要制作一个网页，在上面公布农副产品的产地、产品名称、规格、价格，只要合适，人家大老远的也会跑到这边来采购的。

黄 根: 哟，你怎么不早说呢?为了推销农产品，我最近愁得白了头，我还担心我那一百多吨的香蕉卖不出去呢!你还楞着干嘛呢?还不赶快帮我弄那个什么“望月(网页)”? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

李 婆：老头子，我刚学电脑，还没那个能耐。再说了，电脑还没买呢。(神秘地)不过，我告诉你一个好消息„„

黄 根:(急切地)啥消息啊?

李 婆： 刚才，儿子老三来电话说了，他在网上帮你推销农产品，有广东老板来定货了，已经预付定金一万元了。

黄 根:(瞪大眼睛，夸张地)真的?价格怎么样?

李 婆： 嗯，香蕉1.6元/公斤，荔枝3元/公斤，怎么样?

黄 根: 哎哟哎，这回我发了。(得意忘形地唱)“唱过老歌唱新歌，唱过情歌唱喜歌。唱不尽今朝好心情，好歌越唱大路越宽阔„„ „„”

(拉李婆的手)走走走，我们买电脑去!咱不能再吃没有文化的亏了。

李 婆：谁出钱? 文章出自

黄 根:(急不可待地)我出啊，买两台电脑„„。

[两人手牵手,走下舞台

_____剧终

[幕下

(听家乡人说，布泉社区新成立了一支业余文艺宣传队，他们正在为家乡的精神文明建设竭尽全力鼓与呼，我十分感动。我也是一位文艺爱好者，为此特创作小品《买电脑》，献给家乡业余文艺宣传队。)

年会小品剧本大全 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

年会搞笑小品剧本《四大才子》

公司年会小品剧本《中标》

“ href=”" target=_blank>公司年会小品剧本《面子>

公司年会4人幽默小品剧本：《面试》

公司2017年年会小品剧本;四大名著

年会小品剧本;后宫选妃

年会小品剧本：什么情况

年会小品剧本;鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》

公司年会联欢会小品剧本;《三缺一》

年会小品剧本《巅峰对决》

年会小品剧本;大话白蛇传

年会小品剧本《楼市外传》

年会小品剧本;“笑”傲招聘

公司年会小品剧本;四大名著串烧

公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》

年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》

年会搞笑小品剧本;杜拉拉外传

年会小品剧本台词;麻匪

年会搞笑小品剧本;如此私募

公司年会小品剧本;设计部小事 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒”

小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

公司年会小品剧本;《非你不保》

年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本;四大美女论天上人间事

农村题材小品剧本-乡村童话

春节拜年搞笑小品剧本;赵四拜年

公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春

公司年会搞笑小品剧本-超级招聘

公司年会小品剧本：光光相亲记

公司年会小品剧本《招聘现场》

医院护理方面题材搞笑小品剧本;理解

交通安全题材喜剧小品剧本;这样的事这样的人

公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀

年会小品剧本;相亲

新编搞笑节目小品《猪八与嫦娥》 篇7

新版小品《八戒与嫦娥》(再创作：kepudq)

（布景）天幕悬挂喷绘：天庭，突出玉皇大帝俯问人间，左边嫦娥飘逸，右边猪八戒得意）

（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，正在向玉皇大帝申请重返天庭呢！

八戒出

场：（娄阿鼠动作,非洲黑人动作，一副得意忘形样）

唱：想当初，老猪本是，白：天篷大元帅！（旁白：权力好大哦！）当然，专业管理王母娘娘的……（旁白：什么？）电动窗帘。（旁白：哦，那你不是大饱眼褔了？）当然……，哦，不，那是冤枉的，冤枉哦！（旁白：什么？冤枉，那是怎么被打下天界的？）哦，那，那是月亮惹得祸嘛！只因喝醉酒，调戏人家嫦娥姑娘，被贬到人间……（唱）其实不想到人间，心中念着嫦娥妹，想着嫦娥妹，黑夜里想你有方向，迷路时想你心里明……。一想到嫦娥姑娘，我八戒的口水就止不住的流啊流!要不在女儿国和盘丝洞那妖精多漂亮，老猪只是误喝子母河的水才打的胎，这不还是回来了吗？嫦娥姑娘，老猪还在想你哦！玉皇大帝，你今天再不批准我重返天界，我就賴在天庭不下去了！

玉帝幕后音：（模仿天上传来的音，本来结巴，但也要观众听明白是怎回事）

大胆八戒！胆子不小，敢在天门外闹事！想重返天庭，就这么简单吗。这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，还得先考评考评你！也要看看各路神仙对你的评价嘛。快去请干女儿嫦娥姑娘上殿……（回音：宣嫦娥姑娘上殿……）

嫦娥出场，一边出场一边唱：姑娘今年二十八，二十八，一心想把人来嫁，人来嫁……，白：小女住在天上的宫，长得漂亮又宽松。可恨那猪八戒，酒后把我便宜占，从此在天是--是非多，我从此在天是--没脸蛋！眼看到了二八九，高不成来低不就。唉……做人难啊，做女人更难，做天上的女人更是难上加难哦。这不，又什么喜事叫本姑娘啊！

（从前台绕场一周后，回到左台，惊奇地看见八戒）

嫦娥：哎呀！我的妈呀！这猪头好面熟啊。莫非就是那玉树临风、风流倜傥、才高八斗、貌似潘安、的唐僧——旁边的那只猪八怪？

（猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光，嫦娥见到八戒，两眼放异光。两人两次欲拥抱都未成，背对背露出羞涩像）

玉帝幕后音：喂，喂！这考评还没，没开始呢，你们干什么啊？站好！

嫦娥：玉皇大帝，干爹啊！让我先来问问嘛。这么多年你到哪去了嘛？听说你找了很多钱，还搞到很多黄金？

玉帝幕后音：傻女儿！那，那是到西天去取的经啊！

八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧和尚。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可就值钱了！

嫦娥：猪哥哥啊！你究竟找到钱没有啊？

八戒：说到找钱啊，人间的钱我啊都找齐了啊！你想，我护送唐僧西天取经的路线，从今天的西安出发，跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨--（旁白：什么？）当然是黄金了；穿越美国--科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中換成了国际通用货币—（旁白：什么？）美金；淌过通天河后，就踏上英国--巨人之路海岸，找了很多更为坚挺的（旁白：什么？）英金！为到印度那烂陀寺取经，只好绕道越南—那白龙下水的地方挣得了太多的（旁白：什么？）越金！……

嫦娥：唉啊，我的妈呀！怪不得都说猪哥哥这几年发大了！

玉帝幕后音：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿越金，一会儿英金，一会儿又是黄金換美金！

八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今要的都是以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《阿舍经》、《金刚经》《华严经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不是等于零！何况历经九九八十一难，从西天取回的经，竟是一部“东土众生，愚迷不悟。”，一个字也没有的《无字真经》，简直分文不值！八戒我要不是在盘丝洞和女儿国出镜率比较高地（读di），有了轰动的广告效应，带来我“悟能猪八戒”的名人效应，我能有越金、美金吗？

嫦娥：唉啊，我的妈呀！猪哥哥还真成了名人了啊！

玉帝幕后音：好个呆猪，怎学得如此油头滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？

八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。说句心里话,做一个男人才累,就好象生来就有罪，做事不能怕累，泡妞当然还得给小费，甜言

蜜语天天要死背。每月薪水都要上交，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。哎！天下的男人活得真是太累！但，累得我八戒是羡慕不已，哦，就可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪？！

玉帝幕后音：这么说，你还真没学坏？众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？

嫦娥：玉帝,爹啊！嫦娥姑娘要嘛……

(众路神仙,模仿天上传来的音):批准八戒重回天庭,批准八戒重回天庭……

玉帝幕后音：干女儿！你真的要爱上这个丑八怪？！

嫦娥：干爹啊，罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！

八戒：（望着嫦娥）真的吗？（不相信，转向观众）该不是那孙悟空又变成乖媳妇来捉弄咱老猪吧！我啊还得牢靠牢靠！我是猪啊！

嫦娥：你这死老筋猪！你就算是只猪，也是猪中的极品。像你这样出色的猪，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，富态的体形，都深深地迷住了我。

八戒：啊，可是我太笨。

嫦娥：傻人有傻福嘛。

八戒：我耳朵太肥。

嫦娥：那是有福相。

八戒：我肚子太大。

嫦娥：宰相肚里能撑船。

八戒：（挺胸，充满自信）。

嫦娥：重要的是你有了钱还没变坏！（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！

八戒：我来背你嘛！

（背景音乐：强烈《猪八戒背媳妇》音乐，八戒背着嫦娥绕场一周，剧终）

主持人：就在猪年的春天，猪八戒背着嫦娥回到天界，从此过着幸褔美满的生活！在这里，我们也祝愿：

天下有情人终成眷属!

2007-01-11稿

公司年会节目搞笑小品 篇8

--更多年会策划请百度欧凯传媒

小品剧本；精神病

人物：春啸、胖辉、白大褂、女医生

胖辉坐在办公桌后面，办公桌上摆着一个电脑显示器，胖辉在聚精会神的看着电脑显示器。桌子上还有一个牌子很显眼，上面写着“心理咨询”。

春啸走上场，有点儿犹豫，小心翼翼地走向胖辉，看看电脑。春啸：“偷菜类？”

胖辉抬起头：“哥偷的不是菜，是寂寞！怎么地？啥事儿啊？” 春啸左右看看：“朋友介绍我来的，这里是不是神经病专科？” 胖辉一愣：“啊？哦„„，心理咨询，心理咨询。” 春啸：“我想看看我是不是变态。” 胖辉：“哦！来，坐，坐！” 春啸走过去坐在桌子对面的椅子上。

胖辉：“根据我以往的经验呢，我要先问你几个问题，根据你的回答，看看你是心理有问题，还是生理上根本就是个傻子。” 春啸：“我不傻。”

胖辉：“有几个傻子会说自己傻的？你傻不傻，你说了不算。” 春啸：“那谁说了算呀？” 胖辉：“我说了算！” 春啸：“哦，那你问吧！” 胖辉：“啊！请问：有没有哪个人让你想到他就想哭？” 春啸：“债主”

胖辉：“哦，很坦诚！再请问：和你做朋友，最起码的条件是什么？” 春啸：“得是人！”

胖辉：“恩，很现实。请问：你评价一下自己的长相，是本人好看，还是相片好看？” 春啸：“关着灯好点儿！”

胖辉：“看来你还很勇敢。最后一个问题：你最想养的宠物是什么？” 春啸：“奥特曼！”

胖辉：“啊！还是个理想主义者。根据你的回答，我确定你生理上没有问题，那指定就是心里有问题，来，跟我谈谈你的问题，究竟是什么让你感觉自己有点变态？” 春啸：“我不知道该咋说？”

胖辉：“说吧，著名的大忽悠说过：说破无堵！” 春啸：“佛也曰过：不可说，一说即错！”

胖辉：“嘿，你还佛曰呢！你赶紧着吧，我这还赶时间，还有有几个病人呢！”

春啸：“我感觉„„唉！”

胖辉：“有什么不开心的事儿？说出来让大家开心一下！” 春啸：“啊？”

胖辉：“啊，不是，我是说，帮你分析一下！” 春啸：“我，我吧，我最近爱生气，一生气我就爱去超市。” 胖辉：“去超市？啊，购物也是一种缓解思想压力的方法！” 春啸：“我不买东西，我都是去捏捏方便面。”

胖辉：“这个行为可是有点儿损人不利己。哎呀，你心里可能真有问题。”

春啸：“我这都是被逼的。” 胖辉：“有人恐吓你？”

春啸：“不是„„最近我很自卑，我感觉我干啥都不顺利，爱情、事业、运气没有一个顺利的！”

胖辉：“那好，我们就一个一个来解决！先说你的爱情。” 春啸：“我的爱情非常不顺利，我是一个受过伤的男人。” 胖辉：“兄弟，哥帮你疗伤！”

春啸：“这也不能怪人家，谁让我长得不够帅。”

胖辉：“我不同意你的观点：帅，有个屁用？帅，能当信用卡刷吗？” 春啸赶紧站起来和胖辉握握手！有点儿知己的感觉。然后又坐下来。春啸：“我女朋友嫌我长得不好，后来又找了一个，其实他是看那个男人有钱，那男的长的还没灰太狼帅呢！”

胖辉：“其实呀，鲜花往往不属于赏花的人，它只属于牛粪，这点儿你应该庆幸。因为你不是牛粪。”

春啸：“可是她跟我发过誓。”

胖辉：“谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。”.春啸：“最让我受不了的是，她说：要想结婚就两个条件：有车有房、父母双亡！你说这有车有房我努力努力估计还能行，这父母双亡你说，法网恢恢的，我不敢。”

胖辉：“没有法律你就敢了？这种想法就不对，要我说，这种女人分了正好，你该庆幸才对。心态得放平，找女朋友不要光看人家漂不漂亮，啊，是吧？得有内涵、有修养。再说了，兄弟就你这长相„„我不是那个意思。”

春啸：“哥，你别说了，我就算是个癞蛤蟆，也不会找个母癞蛤蟆。” 胖辉：“执迷不悟你看这，其实吧，只要你把事业搞好，就算你是个癞蛤蟆，天鹅也会往你这儿落！”

春啸：“唉！说起来我的事业，太坎坷了！这么长时间以来，我还是感觉幼儿园比较好混。” 胖辉：“你没有工作吗？” 春啸：“有过几十次！”

胖辉：“你属马的？跳槽跳那么厉害？”

春啸：“不能怪我，工资太低了，咋说我也是本科毕业，一个月就给我两千块钱，还没民工工资高呢？我女朋友整天唠叨我。” 胖辉：“红颜祸水。他应该体谅你，支持你才对。是吧？刚毕业的学生应该踏实，积累一些经验再说嘛。”

春啸：“我女朋友说，是那些老板们看我没有社会经验，把我当做廉价劳动力了！不是他们给的少，是我不敢要。” 胖辉：“你要的多了，人家也得给呀？” 春啸：“这不有一次应聘时，我就往死里要。” 胖辉：“怎么要的？”

春啸：“我一递上简历老板就问我，说吧，你有什么条件，我一看他让我说条件，我就说：给我自己一间单独的办公室，配一辆轿车。每天朝九晚五的上班，不能加班，工作上不能给我压力。年薪50万！那老板想都没想就说：好，我答应你，我一听这老板答应的我这么干脆，可惊喜。我就试探着说：老板，你不是开玩笑的吧？老板说：是，谁让你跟我开玩笑了？” 胖辉：“哈哈哈哈”

春啸：“你说我的事业，咋就这么不顺呢？” 胖辉：“活该，这都是自作自受我告诉你。” 春啸：“哎？你这„„？说话不好听。”

胖辉：“我不是广场上算卦的，说不出那么多你爱听的话” 春啸：“其实，我感觉我不比别人差呀？为什么总是那么不顺呢？不是说：是金子总会发光的吗？”

胖辉：“是这么说的，不过，也有一句话是这么说的：当满地都是金子的时候，连你都不知道自己是哪一颗，何况别人呢？”

春啸：“现在天天闲着，家里人人烦，女朋友离开我了，连朋友都看不起我。”

胖辉：“兄弟，你又不是人民币，怎么可能人人都喜欢你呢？” 春啸：“那也不能都骗我呀？女朋友和分手，我是最后一个知道的，朋友借我两万块钱去做手术，结果做的是整容手术，我现在都不知道谁是他？”

胖辉：“兄弟，天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨。春啸：“天没有降大任在我身上，也苦我的心志了。”

胖辉：“人那，不能自卑，也不能自大，啊，要踏实，是吧？平常心，不抛弃。不放弃。”

春啸学着王宝强的口气：“那你说，我以后天天去电影制片厂门口吧？”

胖辉：“也不是不行，人那，最重要的不是所站的位置，而是所朝的方向，选好你的目标，只要你努力了，不成功，也成人嘛!是吧？” 春啸：“我感觉很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元”

胖辉：“那你要这么说。我也没什么好说的。不过你放心，要是我当皇帝，一定封你当太子！” 春啸：“谢父王„„你骂我！”

胖辉：“不是不是，我是说，人生哪有一帆风顺的？其实，理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？” 春啸：“哥，我要是能跟你一样，那该多好？” 胖辉：“如果我的事儿放在你头上，你肯定受不了。” 春啸：“你也是个有故事的人？”

胖辉：“唉，哥其实也不顺啊。我和我媳妇也离婚了。” 春啸：“咦！哥，你咋恁想不开呀？现在本身就男得多，女的少，好不容易娶个老婆，你还离了。”

胖辉：“那是2017年的中秋节，我出差了半个月后回家了，刚走到门口，我听到屋里传来了一个男人的呼噜声。我默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！”

春啸：“大哥，同是天涯绿帽人呀。”

胖辉：“关键是上个月我才知道，那天那个呼噜声是瑞星小狮子打的。” 春啸：“哥，没事儿，像你这事业有成的人，再娶个老婆还是不成问题的。”

胖辉：“唉，我的事业也是很不顺啊。我的理想是个做个妇科大夫！结果我现在只能接生。” 春啸：“妇产科？挺好的。”

胖辉：“好啥呀好？给猪啊、牛啊、羊啊接生。我是兽医。”

春啸：“兽医？”

白大褂走出来：“梁家辉，你怎么起来了？这对你的催眠治疗很不利。” 胖辉：“我刚睡着，忽然想起我的菜还没偷，我就醒了。” 春啸：“他不是医生？”

白大褂：“他最近因为偷菜成瘾，每天熬夜熬到凌晨两点多，睡眠不好引起的脑神经衰弱。经常发呆，或者胡言乱语。”本文转自：“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本；大话白蛇传 年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本；“笑”傲招聘 公司年会小品剧本；四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传 年会小品剧本台词；麻匪 年会搞笑小品剧本；如此私募 公司年会小品剧本；设计部小事 公司年会小品剧本；《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年