笑话造句（精选12篇）
聆听广播之声，促进习惯养成尊敬的各位老师，亲爱的同学们：
大家早上好！现在是每日播报时间。
我是主持人：### 我是主持人：### a：今天，红领巾广播站给大家讲一些关于造句的笑话，请同学们仔细聆听。题目：难过，学生写：门前的水沟很难过。老师评语：老师比你更难过。b：题目：非常，学生写: 我不知道非常是什么意思。老师评语：下课请来老师办公室。
a：题目：况且，学生写：一列火车经过，况且况且况且况…。老师评语：你干脆把老师撞晕吧。
b：题目：五光十色，学生写：我妈妈五光十色美丽极了。老师评语：唉！你妈妈真是太美了。
a：题目： 一边....一边...学生写：我一边脱衣服，一边穿裤子。老师评语：你到底要脱还是要穿啊~~？
b：有时候，很多同学在上课的时候不认真听课，没有真正领会题目的含义，写作业的时候往往会出现很多幼稚的错误，闹出许多笑话，也把老师弄得很无奈。只有在上课的时候认真听讲，做作业的时候认真去分析并想清楚每一个题目的题意，养成一个良好的习惯，才会减少错误。
a：下面进行好人好事通报：五年级三班陈碧瑶在学校捡到手机一台，四年级三班陈鑫捡到人民币一元，五年级一班周志捡到人民币一元，六年级2班吴兴林捡到人民币一元。以上几名同学捡到物品后立即上交到学校政教处，这种拾金不昧的行为值得大家去学习。请丢失的同学到政教处认领。
b：今天的播报到此结束，谢谢大家的收听，我们明天再见!a：再见！播放歌曲《吉祥三宝》篇二：造句笑话
语文老师真不容易
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过 ? ?? 学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过......题目：又......又......学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈......是变形金钢吗? 题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且......批语：我死了算了..题目：有的有的 还有的
下课了，同学们有的开花了，有的结果
了，还有的发芽了
老师当场晕了
题目：一边 一边
造句：爸爸一边脱衣服，一边穿裤子。批语：你爸到底是要脱还是穿呀篇三：词语解释和造句
词语解释和造句
专心致志：形容一心一意，聚精会神。
造 句：你应当专心致志地做你的工作。
无缘无故：没有一点原因。
造 句：我们也从来不会无缘无故打架。
语重心长：话深刻有力，情意深长。
造 句：语重心长的命令，蕴藏巨大的力量。
狂风暴雨：指大风大雨。亦比喻猛烈的声势或处境险恶。造 句：造成几处停电的狂风暴雨。
勃勃生机：精神旺盛或欲望强烈的样子。
造 句：自由的鸟儿在树枝上鸣啭，给山林带来了勃勃生机。座无虚席：座位没有空着的。形容出席的人很多。
造 句：上周四晚上观众席座无虚席。
意想不到：料想不到，没有料到。
造 句：他们遇到许多意想不到的难题。
惊心动魄：形容使人十分惊骇紧张到极点。
造 句：那是我看过的最惊心动魄的比赛。
养尊处优：指生活在有人伺候、条件优裕的环境中。
造 句：养尊处优的生活练就一身细皮嫩肉。
零七八碎：形容又零碎又乱。
造 句：快把这些零七八碎扔了吧。
万象更新：事物或景象改换了样子，出现了一番新气象。造 句：眼前一片万象更新的景象。
张灯结彩：形容节日或有喜庆事情的景象。
造 句：花园的树上张灯结彩。
哄堂大笑：形容全屋子的人同时大笑。
造 句：这笑话引起一阵哄堂大笑。
能歌善舞：既擅长唱歌，也擅长跳舞。
造 句：呤诗作画，能歌善舞，是我的特长。
别无所求：什么也不需要。
造 句：我们别无所求。
蜂拥而至：形容很多人乱哄哄地朝一个地方聚拢。
造 句：队友纷纷蜂拥而至扑向他。
铺天盖地：形容来势很猛。
造 句：暴风雪铺天盖地而来。
肃然起敬：形容产生严肃敬仰的感情。造 句：那位伟人令他们肃然起敬。
这一断言实在出人意料！长期以来，电信垄断一直是消费者千夫所指、深恶痛绝的行业痼疾，学界也一直在探讨打破电信垄断之良策。
中国电信行业究竟有没有垄断？有必要再说道说道。
什么是垄断？垄断，即限制竞争，一般指行为人排斥或者限制市场竞争的行为。一般来说，垄断有3种类型：经济性垄断、行政垄断和行业垄断。经济性垄断，是指经营者在市场竞争中自发实行的垄断行为。行政垄断，是指政府及其所属部门滥用行政权力限制竞争的行为。行业垄断，则是指公用企业(包括运输交通、供水、供电、电信、邮政等)以及其他依法具有独占地位的经营者(电力、保险、铁路、邮政等)滥用优势，实施限制竞争行为。
从垄断的划分可以看出，中国电信市场既存在行政垄断，也存在行业垄断。电信管理部门在调整通讯价格方面的僵化，电信运营商们在各自领域的独占地位都说明了这一点。
不错，几年来，电信市场是引入了竞争机制，但主要表现在对电信市场的几次大拆分，形成了目前的几大电信集团。但是，由于未能突破体制上的限制，这种拆分促成的竞争仍然很不完全。看看目前运营商的财报，就会发现中国电信市场不是没有垄断，而是垄断得太厉害，中移动就是最明显的例子。目前，中移动的利润率超过20%，掌控了近70%的国内移动用户。前段时间电信主管部门下发的漫游费调整通知，中移动执行了吗？特别是北京市场，更是坚冰一块。
而没有移动业务的固话运营商，收费也是“蛮横”得很！一直声称向国际化看齐的他们，收取的宽带资费却相当高昂。2007年统计的各国上网费用显示(按月均每100Kb/s带宽标准)，中国为10.8美元(约合80元人民币)，英国0.63美元，美国0.49美元，而日韩分别为0.07美元和0.08美元。
为什么主管部门的通知不执行，为什么资费一直降不下来？就是因为没有竞争，电信资源全掌握在他们手中！这不是垄断又是什么？
电信业究竟存在不存在垄断？另外一位官员的话可能更有说服力。国家发改委经济发展与改革研究所主任王学庆称：“目前电信领域的竞争还不够，从电信运营商的财务报表显示出的超额利润就可以发现，他们相互之间的竞争不是过度，而是远远不够。”这样的判断才更接近真相。
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼！„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！锅都黑了...！”
背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮.....我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„
今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“ 讨厌死了„ 讨厌～
老子可是黑带！
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！这MLGB的是电子秤！！”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。
昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说“好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..'天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠
一日就是一天果然是真的刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！爹（一脸淡定）：装什么超人。我：。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。以前怎么没想到！
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•
有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„
上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„
我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„
本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞“.我:...2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发."我:...今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„
我真的不是故意的，没饭吃了。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒？
说一个高中时的事儿吧！高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋！B：真的？多少钱？ A：九百多!B：我靠，这么贵，感觉咋样？（注意，下面是g潮）
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！
当时我在厕所隔间都快笑疯了„„
有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。
2、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
3、春秋时期，齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服，但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大，价格上涨，邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后，齐王又命只准穿布衣，且不准卖粮食给其他小国。结果，鲁、梁等小国因饥荒而大乱，不战而亡，齐国渔翁得利，坐享其成，使疆土得以扩张。
4、中国足协已筹划好闯进世界杯的步骤：1.通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；
2.中国男足被分到南极洲赛区；3.中国男足和企鹅争夺出线权；4.客场逼平企鹅；5.主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线！
5、【津巴布韦悍女绑架性侵多男子 强取精液贩卖】三女子和一男子涉嫌绑架多名男子，强制获取他们的精液，并贩卖给商家获利。津巴布韦媒体说，一些非洲人相信精液能繁衍生命，也能发财致富，有人就用精液举行神秘仪式，助商家招财进宝。据说南非，一个装满精液的保险套可卖400美元
6、从开学到现在我从来没有翘过课，哪怕小暴暴和红红都逃了，我依然监守课堂！暴暴and红红，看到我如此上进，你们情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感动了！
7、某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！
8、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
9、一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷淡地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
10、震惊：2012的预言终于证实了！任何手机用自带的计算器，用2012除以8.048，手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！试完，我彻底崩溃了。。
11、昨天去哥哥家玩，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情，就是抱起小狗亲一亲！
本文转自: 错新网(http:///)
一个酒鬼在警局生气地大喊大叫：“我想知道你们为什么把我带到这来?”
“因为喝酒。”警察答道。
“那太好了!”酒鬼说，“什么时候开始?”
找警局
甲：对不起，到警察局怎么走?
乙：很简单，到对面超级市场从货架上拿些东西，然后离开，但记住了不要付钱。
(卢承恩译)
道理
一位顾客选中了一件牛皮夹克，问：“这件皮衣我喜欢，但它怕水吗?”
售货员不假思索地答道：“当然不怕，您见过打伞的牛吗?”
爸爸睡着了
儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗?”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
老鼠药
东东家的楼道里放着老鼠药，东东问：“妈妈，为什么要放老鼠药?难道老鼠生病了?”
洗肥皂
爸爸：“哎呀，小乖乖，你洗了一上午，洗干净什么了?”
儿子：“我把肥皂洗干净了。”
得养多少只猫
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
“天哪”，一个小女孩叫道。“那发电站得养多少只猫啊!”
(宋湖爽译)
先见之明
小约翰对他的同学说：“我妈妈真有先见之明呀!她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了!”
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来的时候能看到你在我身边……枕头。
今天才子们相聚，来的有天才，有秀才，有人才，就是不该来的木材，火柴，沾点边的都来了，一看，就少你了，别看信息了，蠢材。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在短信里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就可以了。
茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦！拿手机的这只猪蹄就不错！
二个小时过后。。复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。
初三刚开学，换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少，不想教了.....伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次少女哭着问他「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美」
我经常在小区打篮球，刚买了个三百多的新篮球———————昨天下午去打，来一个新人要加入，好吧，三对三，然后他传球失误，传出老远，急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来。。
公园的草坪插着一块牌子，写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
一位常客发现，比原来罚款少了，于是问服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是罚款五元吗？”
服务人员：“五块没人踩。”
有道理的绿一个
坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_−)−☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了
一哥们从大狱出来,感慨坐牢的好处:把烟戒了.高血脂好了.以前打架没帮手,现在随时能招呼一群兄弟第一次住上了政府提供的免费房屋.第一次享受了免费医疗.第一次享受了免费教育.终于掌握了一门手艺.同屋有个局级贪污犯每天帮他搓背,真正享受了公仆的服务.有人问我:“上海话里螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她重复:“你们螃蟹怎么说?”我说:“哈”.她很无奈的问:“那你们鱼怎么说?”我:“嗯”.她奇怪地问:那虾怎么说呢？ 我说：嚯;她又问那鸭怎么说呢？ 我说：啊!她又重复：鸭怎么说？ 我说：啊.....她很同情地看看我：多好的一个孩子，可惜是个哑巴〜
虚伪的老公
早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
老婆问：“你昨晚做梦了吧？”。
我说：“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子„„”。
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
原来的工作
在纽约的一座监狱里，狱长对新来的犯人说：“在我们这个模范监狱里，犯人都可以继续从事他们原来的工作，你以前是干什么的?”
“看大门的。”犯人答道。
(邹利荐)
道高一丈
年轻的律师所住的公寓只有一个厨房，他常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物时常不翼而飞。
有一次，他预定了一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的，结果，星期五便送来了。为防万一，他在把烧鸡放进冰箱时附带一张条子。星期一打开冰箱时，烧鸡果然还在。因为他那条子上写的是：“请勿触摸，谋杀案证物。”
排队受罚
科恩驾车违反了交通规则，被迫向公司请假上法院受审，等了很久，还轮不到自己。临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：“哪有这样的事?”法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：“蔑视法庭，罚款12元!”过了一会儿，法官看见他老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：“只要你承认错误，下次再罚吧。”科恩答道：“不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。”
信任
一位银行女清洁工提出辞职：“你们对我根本不信任。”
银行行长回答：“你可别这样说。我甚至连保险箱的钥匙都随意放在办公室里。”
女清洁工：“这倒不假，可没一把钥匙同保险箱能相配。”
释放条件
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，你真不走运。不过，假如你能回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷急切地问道：“什么问题?”
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++++++++++++++++++++++++++++++++还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
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说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!：）
有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛B呗！谦虚呢？装B呗！勤俭呢？扣B呗！奉献呢？二B呗！思春呢？骚B呗！看信息呢？傻B！
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今
晚带的是不是人！”
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„ 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了„„
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。啥也不惧，就是想你！
我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！
没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有
点过火！看到了你，狠狠地摸。。南风---胡了！
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。两堆屎
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔
二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一
声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」
91.结婚证书...的笑话..一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机
保证书。』...92.算命1
前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是
“大富大贵 没有大灾难 要小心！”那个人听完就很高兴的离开了...隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:
你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看, 其实我的意思是....你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心！”
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。
有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，但医生却不想花那麽多钱。
他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:
“我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了”
说着就给那裁缝师衣袋包皮。
裁缝师淡淡的说:“好吧，你明天来拿。”
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包。
裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：这麽小怎麽用...........裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。
调查性生活
调查性生活的研究员问一个女士:
「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:
「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」
防毒宣导
有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。
然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。
教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」
该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：
『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」
教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」
该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：
『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。兽医建议道： 『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』上帝造人刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！』
不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈雄风。突然，有人跑来说：『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。』
皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道： 『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: “碰到一个漂亮姑娘,首先该说什幺?” 某君从梦中惊醒, 曰: “甭说了, 咱们睡吧!”
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2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得
4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）
5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
6.老子一向视美女与金钱如粪土，就像他们一直看我的那样
7.小时候，妈妈语重心长地教导我不要早恋，说那样的话，到上大学时我就不能交新女朋友了～～（改自偶像“一枚糖果”的文章）
8.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了～～
9.我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪，那年我8岁，结果换来了母亲大人的又一顿毒打～～～～
10.我说我常在午夜梦回时，嗟叹窗外月冷星稀；登高远望，却又不禁感怀自己不过也是别人眼中的风景；
“我最近是不是忧郁了很多？是不是～～”
“不是！”朋友打断我“你娃只是想女人了”
“可我觉得自己越来越像个孩子了！”我不服
“是想要孩子了吧”他翻白眼
私房钱
有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前, 女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。
男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹, 也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天,先生独自在家,好奇心战胜了理智, 于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得莫明奇妙。
当妻子回家之后,他向她坦白自己偷看鞋盒的事。“现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?”,他问。“可以。”他的妻子回答。
“我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋。”男子听了愣住,但后来想了,五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。
“那五千元又代表什么呢?”男子又问。
“每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱。”
不解风情
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆'，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
最黄的黄色笑话
有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。
我说：“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”
想嫁人到这个地步
有一女孩子特别丑，都年纪不小了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人当媳妇就好了。”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，听说哪里有女性失踪，就去哪里。
功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。
到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！首领一拉开她的面罩，头领楞了！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？赶快给我送回去。”
于是，首领亲自跟那两绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：“车不要了，咱们走！”
你爱我吗
小宝宝对母亲撒娇说：“妈妈，你是不是真地爱我？”
“当然了！我最疼小宝了。”妈妈很爱怜地回答。
“那么，你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的哥哥。”
再让她怀孕一次
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……
母亲一听不得了，赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到:“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!”
女孩只好打了通电话……
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士。
绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。
“午安!”绅士礼貌的向她们问候并说道:“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负责任的。”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”“但如果不幸流产了……”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次。”
跳楼小姐
一个女子因为失恋想跳楼自杀，她从27层往下跳。跳到10层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你。”女子：“流氓!”继续跳……
跳到8层时，一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!” 女子：“流氓!”
该女子跳到6楼时，突然不想死了。她抱住6楼的男的:“我陪你喝酒睡觉，你救我吧!”
男子:“流氓!”
集体婚礼
有位老奶奶第一次进城，正巧赶上参加孙子的集体婚礼。婚礼的场面很热闹，老奶奶却糊涂了：“怎么有10个新郎，10个新娘？”孙子解释说：“这是集体婚礼，有10对新人同时结婚。”老奶奶一声惊呼：“我的天哪，那要多大的床才睡得下呀！”
非“公”莫入
30岁的经理英俊潇洒，不仅未婚，还尚无女友，公司里的女职员常常在上班时间借故到他办公室骚扰他，令他苦恼不已。他冥思苦想，终于灵机一动，在他办公室门上贴了一张四个大字的告示——非“公”莫入。问题得以圆满解决。
俺妈说了
1．斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到了拒绝。
斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
小鹿胆怯地说：“俺妈说了，纹身的都是不良少年。”
2．高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝。
球杆大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好东西。”
3．蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝。
蛇大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不„„” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”
班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。
留学生：7个？
老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？
老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：„„
6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
各位同学，我还有事，你们先走吧！
——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
1.美丽又愚蠢
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
2.等候秋天
夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”
3.糊涂丈夫
有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
4.目标变了
夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„”
“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
5.饶你一次
一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”
6.何必如此
妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”
7.大丈夫
有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
8.跟在家一样
妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”
9.得不偿失
丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„” 妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
10.梦话
妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬„„
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&„„￥„„„„ 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日„„日„„日本鬼子进了村”
学生跟读：“日„„日„„日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是„„”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感„„
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