的我随笔抒情作文（通用10篇）
先来说说我进步的方面吧。我能当妈妈的小助手了，可以帮妈妈刷碗洗筷，减轻妈妈的负担。因为妈妈太辛苦了，所以有时我还自己洗衣服和刷鞋，有时还能自己下方便面哩。夏天，奶奶从老家特地赶来为我过10岁生日，可是，就在我生日的那天晚上，奶奶突然病了，被送进了医院，我当时的心里就像被毛毛虫咬了一口，难受极啦。我天天陪着奶奶，一会儿唱歌，一会儿讲故事，一会儿又说笑话，逗奶奶开心。还不时的给奶奶捶腿、揉脚。同一个病房的人夸我真懂事，我心里美滋滋的。
我的缺点是，有点儿懒，不太注意观察周围的事物，导致刚开始时写作文无从下手。上课时有时还不注意听讲，为此，爸爸很生气。
我们就像刚出生的牛犊，不畏那凶猛的老虎。每天嘻嘻哈哈同朋友玩闹着，做着别人眼里疯狂的事情，那么肆无忌惮，像是要把所有的精力都宣泄一空来表达内心的那些特别的想法。 十八岁的我们，敢想敢做，有着自己的梦想，并且坚定地认为梦想一定能实现，无畏别人奇异的目光，那么勇敢，那么刚强。
十八岁的我们正值青春年华，介于幼稚与成熟之间，相互扶持，相互鼓励。平时就是斗嘴吵闹，关键时刻也会为对方挺身而出，然后彼此对望时，默契地会心一笑。
当然，这时的无畏，不代表着没有许多的困难在前方。我们也是跌跌撞撞，满身伤痕，可依旧不愿意放弃，不断的告诉自己坚持，再坚持一下。
泪洒路上，可仍旧倔强的迎笑未来，不肯低头。汗水湿了衣裳，伤口遍了全身，仍旧相信未来就在前方。
十八岁的我们在成长这条漫长的路上，必将尝尽世间的酸甜苦辣，在嬉笑怒骂中，彼此渐渐成长，坚强地奔向那梦的远方。
人生道路曲折蜿蜒，这条路上太多困难，太多艰险，可不曾放弃，不曾苦恼，因为，我总会想起这“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海!”
总会想起，这自信之风。
初识这诗句，是大人口中的谆谆教诲……初闻这词句的刹那，我似乎能感受到，一股无名的力量似涌入我心中，恍惚间，我似乎感到了什么“险浪”“扬帆”这处处洋溢着自由潇洒之风的诗句触人心弦，我心中似也模模糊糊有了几个隐隐的词语，却很难拼凑完整“长风破浪会有时……遇到困难不能放弃呐……”尽管前路障碍重重，但相信仍将有一天会乘长风破万里浪，挂上云帆，横渡沧海，到达理想的彼岸，这是多么潇洒的.诗篇，多么自信的气息啊!那时的我懵懵懂懂，如今也才终于悟懂这道理，冲破一切阻力，终有一天能实现理想抱负!
“坚信乘风破浪的时机必会到来，到那时，将会扬起征帆远渡碧海青天。”
总会想起，这乐观之帆
曾尝试过写些文章，望见微信中的公众平台里许多人借此向他人分享自己感受时，不觉心动，也注册了自己的公众号，分享自己的习作，刚开始，我对这随笔的热情高昂，每周总会记录下感触、时事，可这公众平台仍是冷清一片，仍是生疏的笔法，我有些想放弃，大概是那时，我脑海中浮现出的是这句话“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海!”恍惚间，又是这力量，又是这诗中的自信与潇洒，我似乎明白了什么，咬牙坚持，果然，不久后取得了小小的成功。
总会想起，这潇洒之词
这诗篇的作者诗仙李白一向潇洒，一向自信，可他书下这带着魔力的诗篇之影，最是令我敬佩。当时，这位诗人怀才不遇，被弃置。他也曾心绪渺茫，也曾质疑苦闷。然而，就在这他无数次怀疑前路通向何方，无数次被歧路所困时，他境界顿开，唱出了这高昂乐观的调子“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海!”是啊，他相信他自己的理想抱负总有实现的一天，是啊，他永远自信，永远乐观!凭借这诗篇，这自信之词，又有谁不相信李白，终有一天会从苦闷中破茧而出!
每个人都是这样，在心里的某一个地方有一道浅浅的疤痕，不去想也就会随着时间慢慢忘记掉了，忘记掉在哪里受过的伤，也许当时会很疼，可是过了，也就没什么了，不是吗?
陪君醉笑三万场，不诉离伤。
苏轼的诗，可是又有多少人会记得呢?正如忘记那些伤口一样，忘记了他。
昨天坐在公交车上，凑巧正在放许巍的歌，歌名我早已忘记，而旋律却大概记得。
现在的许巍早已淡出了歌坛，而他的歌，又会有多少人记得呢?
在喜欢许巍之前还喜欢过其他的歌手，常常为了买某某明星的一张海报而到处走遍，或者因为某某明星的负面消息而感到不快乐。或者为了他愤愤不平。
那些事情都是很久以前了，再也不会为了某某明星，傻傻的落泪。
也还是会买他的海报，但只是偶尔。
这些叫做成长。忘记了那么多，放弃了那么多，于是我们在痛苦里长大了。
记得的还有哪些呢?
我不知道，不管是什么原因或者什么理由，我们总究忘记了那么多，不是吗?
这些叫做成长，忘记一些事然后再记得一些事。便有一个词语：成长。
记得
晚风吹动着竹林，月光拉长的身影，萤火虫，一闪闪熟悉的歌词再一次在耳边响起！不会不觉又到了夏天，又到了夏天，又到了暑假！天天上班的我已经忘记了今天是几月几号，脑海里只有排班表。
上了一个星期的班，明天终于可以睡会懒觉。现在可以睡懒觉对于我来说都是件奢侈的事情，每天都在睡不醒的状态醒来去上班，每天晚上睡之前我都会调个闹钟，可是每天早上都会在闹钟响之前醒来，因为心里想着要上班。
刚刚他问我晚上吃什么，因为他刚刚一直玩游戏我有点生气。他问了我几次我没说，然后他把钱甩在桌子上面就出去了，然后我也开始赌气了。说句实话，当时我真的有种想走的冲动，可是发现自己越来越能忍了，没办法，谁叫这是我的选择呢，而且他对我也不差。他过了会又回来了，问了我两次，后面我直接说不想吃。这都是自己在找虐，不能怪别人。
现在好羡慕他们放暑假的，以前自己有暑假的时候好羡慕上班的叔叔阿姨们，好讨厌每次放假老师会布置那么多的作业，好讨厌每次放假在家里妈妈她们的唠叨。可是现在我好想回到学校，就算每天给我布置很多作业，就算让我暑假天天写作业，就算让我每天听爸爸妈妈的.唠叨，我也愿意！因为现在才发现，当初在学校的生活是件多么幸福的事！能有个有很多作业的暑假也是一件特别幸福的事！能听到爸爸妈妈在身边唠叨也是一件特别幸福的事！
到今天，我已经有差不多两个月没有回家了，特别想回家，可惜爸爸妈妈现在不在家里，还要过一个星期才回来！以前爸爸差不多每隔两天就会给我打电话，有一次差不多一个星期没有和爸爸通电话，心里一直不安。原来和爸爸妈妈煲电话粥已经成了我生活的一部分，朋友都说和爸爸妈妈打电话说不上几分钟，可是我发现我和爸爸妈妈打电话一二十分钟是特别常见的事情！也许是我真的还没有长大，还一直想要生活在爸爸妈妈的保护下吧！
窗外的天空已经黑了，心里莫名的烦恼。最近感觉身体越来越差，都不知道怎么和家人还有他说。想去检查一下，可是却不敢接受那个结果。每天都会莫名其妙的烦躁不安，一点点事就会让我不开心。也许是越来越任性，也有可能和身体有关。有的时候真的觉得老天很不公平，凭什么要这样子对我，从小到大身体一直不怎么好，到初中之后好一点了却又给我检查出另外的疾病。到现在一直伴我七年了，我宁愿每个月都去医院都不愿意生这个病。再加上最近感觉身体越来越差，让我对自己的这段感情有点无赖，这对他不公平。
我想自己是一棵树而不是一根藤蔓。我要有自己的一片蓝天，决不生活在别人的荫护之下。在我们家，自立是从娃娃抓起的。
我很小就自己吃饭、穿衣、洗澡……每一样都不落后。读幼儿园时，有一回老师让我预交下学期的学费，妈妈直接把30元钱塞到五岁的我手里，让我自己交给老师。外婆不禁为我捏了一把汗，但是妈妈不顾外婆的质疑，坚持要我自己去交费。庆幸的是我完美地完成了任务，胆子也得到了锻炼。于是，上小学后，每回交学费我都能独立完成，很多生活上的事我也不再需要家人的支援，我的生活自立能力逐渐增强。
最值得一提的是我在学习上的自立。 刚上小学的时候我写作业很拖拉，十足的.作业“困难户”。为此，妈妈还送我一个外号——“奥特曼”。身边的人都劝我妈送我去辅导班，可妈妈坚决不肯。现在想起来我还觉得很心酸：我自己一个人写作业，妈妈不指导我，不懂我就自己查字典、翻书查资料找答案。妈妈如此“狠心”，我一肚子的委屈和怒火，真怀疑自己是不是她亲生的。相比之下，我的表弟就幸福多了：他的妈妈不厌其烦地教他写作业，甚至有时作业太多还会代劳。我也想恳求妈妈教我，但一看到她不容商量的目光，我就败下阵来，乖乖地自己想办法完成。这样子，我的惰性和依赖性被彻底地消灭掉了。每每有人想要帮助我，妈妈总会高举“授人以鱼不如授人以渔”的旗帜，我只好继续独自跋涉。
后来，我的学习能力越来越强，写作业时翻书的次数越来越少，作业完成得越来越顺利。我在和作业的斗争中，爱上了看书和学习。期中考试，我还获得了数學第一名的好成绩。我终于明白了当初妈妈的良苦用心。
我做其他事情也愿意尝试独立完成，在这个过程中我获得了源源不断的成就感，一股无形的力量催促着我走向积极与进取。面对生活，我无所畏惧，我乐意成为一个自强自立的人。
你们有时喜欢我偶尔说的一句话，可以把它记在心里，但请不要把它当作真理，因为我怕我自己说过的话会对不起你们，我的话不值得是你们追求的信仰，我怕对不起后来的人，时代变化如此之快，我的话会落后，我的所作所为也会落后，有时你会觉得我很虚假。
我厌恶我自己更胜你们，我感觉我自己不如别人好是一件非常可耻的事，不如别人那么人生经历丰富，那么多的奇迹，那么多的幸运等我会悲伤到流泪，我有时却把自己的幸运和别人的不幸对比，我会傻到庆幸自己的幸运欢笑，却不去同情别人的不幸。我的劣根性渐渐地生长，当我明白这一切时只会笑自己的可悲，却不知道如何去改进。
我会嫉妒羡慕你们，你们受欢迎，你们能快乐生活，你们不在乎今生是否有意义。我却放不下，我放不下我的理想，我的人生，也包括我对爱情的信仰和执着。我的理想渐渐变大，它却渺不可及，我恨我自己的浅薄，我有时根本不懂你们的心思，我却希望你们能懂我。我会误读你们，也许你们比我的理想更远大，也许你们心里的不快比我更深，你们要原谅我对你们的不了解，你们的偏见。我停留在名利里不能自拔，你们要原谅我的固执，原谅我不能给你们带来生活的乐趣。
我也会常常陷入个人的儿女私情不能自拔，我不敢说给你们听，我厌恶我自己还是那么没长进，我常把自己的`心灵放在书里，放在电脑里，放在一个黑暗的深渊，我不懂你们的美，你们的好，我常常拒绝和你们在一起，我珍惜我的时间，我没有集体感，我不知道其实和你们生活在一起也是很快乐的。
我真不知道把我自己放在哪里，我觉得我有太多的缺点。有时你们一句不好听的话传到我耳里，我只会哭泣自己的无能，我恨我自己在你们眼里只是无关紧要的一个人，可以随便说我的不是，并且证据确凿。我没有勇气做那些我应该做的事。我在乎自己的尊严，我却践踏别人的尊严，我总自恋自私的以为自己是对的，我悲哀我自己的意志不够坚定，我的价值观和你们存在很大的差距，我把一切事情想得太天真。
某一刻，我真笨如猪，我需要你们反复给我解释，某一刻，我感觉只有父母和亲戚对我才最好，我的这些愚蠢想法，你们千万别挂在心里，我受封建毒害太深，但实话对你们说，我对你们并无恶意，我的存在不能给你们带来一点好处，我没有给你们几句有价值的话，我没有帮助你们，我没有给你们一点利益，我对生活挣扎的苦痛也就不值得你们同情，我死了也不值得你们惋惜。
我总想使自己变得伟大，却不成全别人的自由和幸福，你们如果伤害了我，我可能会一辈子也记得，我当然不会报复和厌恶你们，我只会折磨我自己，我不能获得你们认可，接受，我把我的心哭碎了，把自己骂够了也就缓解了病痛，我不想治好我的伤，我就是这样一个喜欢自作自受的人，我痴心妄想，我期待一些不可能的事。
我会得意忘形，我会放纵我自己，我会不按规律做事，我有时可能是故作深沉。我的思想已经有很多的不干净，可是，我一直想改正，我一直想和你们一样纯洁，你们一样简单，我渴望自己不去想那些不应该的东西，不该得的东西，我想得太多，太远，我把寂寞当作和你们不一样的东西，我有太多的抱怨，因为我在乎那些我喜欢却丢失的东西，可是，假如一切都是浮云，还有什么东西是属于我的呢?我为什么还一直固执地恪守那些信念?我想我根本就不适合在这个社会生存了，因为我不会变通，所以我曾经有许多想要隐居啦，想要独闯天下啦，想要一个人为所欲为啦的念头，你们都得理解。你们也不要把我看得太孤高，我的凡心很重，要不然我早已出家了，早已自杀了。
我并没有比你们优越的地方，如果有的话大概是一颗痴傻天真的心吧。我不懂得体贴人，关心人，你们有时可能会感觉我对你们若即若离，你们会感觉我是一个三心二意的人，我的做法也许就是这样，但我的心却不是这样的，我想的和做的太矛盾了，你们是我最真的镜子，我却不敢照我自己，我把自己的许多想法不敢光明正大的说出来，我自己本来就不及许多人，我却看不起他们，我不能做好一件事，却希望别人能做好，我真愚昧到只会怪别人了，我连自己的错误都不敢纠正，我如何又让你们相信我本真的心。
你们的好意我也许不能理解，我不喜欢命运的安排，我要我真实的自己，你们是上天注定与我有缘的人，我的情感有时太夸张，对你们太热又变得太冷，我多不希望这样，可是我的人生轨迹像一个不定帆船，在那样茫茫地漂泊。那样匆匆地流浪，我做了你们身边的过客啊，我后悔，我伤感，我有些厌倦。
我如果没有记录你们的一点一滴，你们不要恨我，不要怨我，我能和你们生活在同一个时代就是很幸福的一件事，就是一件快乐的事，何必要记录在文字里显得那么苍白呢?它在我心里是再好不过的了，尽管我会忘记你们的名字，你们对我的好，但是我会充满感激，我会祝福你们，我会在与你们不同的天涯举杯。
我是个喜欢雨的人，所以不喜欢带伞，喜欢雨滴打在身上，从头发眉宇间滑落、划过。我也曾害怕过冷，但是只要有雨，不明白为何就不那么觉得冷。我想我是属于忧郁的人，但凡喜欢雨的人，都多愁善感，望雨忧思，我想我不例外，但是我也有火一样的爱和情，所以在雨中也会燃烧。
什么时候的雨，早间、午间、还是傍晚和深夜，每个时间的雨都是不一样的，人一天到晚的心情会直接影响到你对雨的感触，但是我却没有，对雨我不寄相思，我只是淡淡的喜欢，平静的欣赏，看着就是静，不想思绪太多，如果想淋上一场的.话，也会静静的走在雨中。站在雨中看一切的心情和感触，会截然不同，不同于站在水中。那是大多数人不愿尝试的。
乡间的雨和城市的雨，差距随着社会的发展，也逐渐变得截然不同。乡间的雨，接沉气，由大地的气息，和乡间最原始的问道;而城市的雨，是秽浊的，带着病菌传染着所有为生活奔波的人，愤怒、焦躁、消沉等。还原人性的最初，还原那最初雨的问道。
一个人的时候会想到很多····过去，未来，
想到未来的时候会很迷茫···想自己以后的生活到底会是什么样子的，有点小期待，
很多人应该和我一样的想法吧···以前的想起来并没有什么不一样的，除了无聊的生活，
还是···幸亏有你们···会永远记住你们···
18岁是个花季的年龄，应该做些以后可以回忆的疯狂的是···
疯狂的事是有限制的····
18岁的我，应该谈一场恋爱，但我····
书上的.人说18岁就应该谈恋爱，否则就不正常···
18岁，应该与你们去遥远的地方旅行···最好有刺激的游戏···
18 岁应该做好多好多的事 ，但我还没尝试，都会努力去尝试一下····
但往往到了关键的时候，那勇气····
有时有点自卑，有时有点不安，有时有点失落，有时有点迷惘，很多时候很快乐，幸福···
希望我的高中生活丰富多彩····可以留下很多的记忆····
有点向往大学的生活·····
不会用华丽的语言写出我的心情，就是很乱，乱的一塌糊涂，想到什么就写到什么···理清它····
在合适的地方听着合适的歌，总是那么幸福···
我的世界不允许你们的消失···
后来又读了苏东坡的诗，“可使食无肉，不可居无竹。无肉令人瘦，无竹令人俗，人瘦尚可肥，俗士不可耐”。更产生了诸多想法，如傍竹而居真的能让人脱俗还雅吗?
本人一向是苏老夫子的粉丝。所以，从此便努力在自家宅院里挤出一块空地来植几枝竹子，试图让自己也雅起来。现在看来当时然有附庸风雅之嫌，但的确收益良多。
因为我本浅簿之士，所以首先讲的是视觉享受。竹子的形象郁葱葱的，越是冬天越显得苍翠。要知道在我们淮北老家冬天是难得一点绿的，所以一到这时我的心就荡漾不己已。其次，时有随风摇曳，沙沙作响之韵;时有暗影浮动，静谧清灵之妙。此时，对竹览卷那是何等的惬意潇洒。如果有客来访，竹园茶叙更是別有一番情趣。也正因为如此，笔者再有外出的机会就特别关注竹子。
浙江千岛湖一行，特别是到桐庐看那漫山遍坡、高大挺拔的江南毛竹，笔者颇感气势雄伟，天广地寛。大有相见恨晚的感觉。
游扬州“个园”，在那古老的建筑群落里，犄角旯旮，沟边路旁遍地植竹。我在遐想之余，又有几分眼红当时园主人两淮盐商黄至筠的富有和雅趣。
游苏州穹窿山孙子故里，我似乎在竹林深处看到了中外著名的军事谋略家孙武潜心著《兵法》纸上挥师雄兵百万时那起伏的胸膛和深篴的眼神。
游无锡《三国城》诸葛故居时，我仿佛听到从竹林深处那低矮的茅舍里传出悠悠的《梁父吟》乐曲声。又仿佛听到智慧之神那纵谈天下的侃侃高论。
但遗憾的是，甴于本人的寡闻孤陋，至今还没能谋得苏轼故居一面。四川是竹子的故乡，想必那里更是竹傍人生，人伴竹长，天地合一的绝佳境地。
这些人中之龙呀!他们的雅，真是雅到了极至。
身游神往一番，我又回到了现实，我又回到了我的竹园。大概因为我的胸无点墨，身在竹中不知竹的缘故。我家的竹园咋看咋没有郑板桥诗画中《咬定青山不放松》的派头和定力;咋看咋没有画家笔下梅，兰，竹，菊“四君子”中“竹”的那种脱俗灵动的身影。于是乎，我也东施效颦一把，每天闲暇都要到竹园里看看，以期达到“胸有成竹“的特效。不想，还真有了发现。
首先我眼见了“春芛出土”的盛况。每年农历三丶四月间，竹园里头天晚上还好端端的一片空地，第二天一早便有一枝竹芛挺出。半尺多高，浑身水淋淋的，嫩的出奇。但给人的感觉，她有着强大的生命力。据说竹子的这种力来自她的根。
竹子的地下部分称“竹鞭”。所谓“鞭“就是节节状。因此古人有赞竹子说“未出土时先有节”。当然这个“节“除说竹根的生长状态外，还另有深意。他们把这个“节”又比作人的“高尚品德和操守“。后来又有人把在恶势力面前，不为物动，不为色动，不为权动的人称为有气节。
文天祥如此，吉鸿昌如此，方志敏，杨靖宇，赵一曼都如此。
古人说竹子“未出土时先有节”，下面还有一句“到凌云处仍虚心”。这个虚心除说竹子的中通特性外，还比喻人的谦逊品格。谦逊是伟人必备的境界。做人有气节难能可贵，做人处处虚心随和，谦恭礼让更属不易。我等凡夫俗子见人客气两句，不显摆自己，那不能算谦逊。
牛顿因发现“万有引力“成为现代物理科学之父。面双赞誉，他说，我只是站在巨人肩膀上，才显得比别人高些。
国内有一位知名艺术家，著作等身，成绩斐然，面对赞誉，他说，我只是个在海边玩耍的骇子，偶尔捡到一两枚贝壳而已。
大文学家鲁迅甘愿做茅盾这头牛身上的尾巴。这些人才是谦逊，他们才是象竹子一样“到凌云处仍虚心”
