春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇1

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。同。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇2

约 会

人物：

甲(戴假发，少女扮相)

乙(西装革履，油头粉面)

丙(头上绑一毛巾，农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，(舞台中间放一长条椅子)

甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶!马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响，甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对，我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机)：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名，奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙：呀!小海带，你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手，深情地)

甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地)：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲：还好啦!还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少?

甲：30元。

乙：###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲：还有。

乙：还有什么?

甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。

乙：这容易做到，没问题。

丙(背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央)：六六六——六六六——

甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。

丙：你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙：谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲：你不是说你的名字叫六?

丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲：哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。(面无表情，认真状)

乙：小海带，你是约我，还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气，转身欲走)

甲(拉住乙)：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……

乙：你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙)：死鬼，咱们不要和他计较。

丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……

甲(拉着乙)：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药：六六六——六六六——

乙：(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药，想我们死啊!

丙：你们城里人好奇怪哦!我卖我的，关你们什么事?

甲：不要理他，死鬼，我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉，上)：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1)：这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。

奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……

奶粉商2：要不我们再练一练?

奶粉商1：好!music!

(音乐起，广告背景音乐)

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了(捶腰，摸着心脏，高兴)

丙(上前)：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上，围殴丙)：竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙：今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲：别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背，埋头继续聊)你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。

乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来;西服进去，三点式出来;博士进去，痴呆出来;姚明进去，潘长江出来;鳄鱼进去，壁虎出来;老虎进去，小猫出来;牵狗进去，被狗牵出来; 陈冠希进去，艳照门出来; 总之，就是地球进去也是乒乓球出来!

甲：原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙：你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了!

甲：你还好意思!每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛!

乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸!

甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上)：我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯，争着上)

奶粉商2(上，递给甲一包奶粉)：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝!

奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你!

乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲：好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快)：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙：哪个德华?是大歌星刘德华?

甲：差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊!

(众人谢幕，一起下)

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇3

作者：唐伯猫

角色：唐伯猫(师傅，本人饰) 毛忌(徒弟甲，同学甲饰) 姚暗(徒弟乙，同学乙饰)

背景：话说在我国的春秋战国时期，是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中，有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟，一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派，为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派，为偶像派。以下故事，讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。

姚暗拿着新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明这么高，我姚暗……。

毛忌：姚暗师弟，最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词，见本文最后】如果你有什么难言之隐，不妨说出来，看看我能否帮你姚暗：最近啊，我看报纸看到外面的媒体大力评击我，骂我海拔不够，不能代表我们唐家学派的形象，有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。

毛忌若有所思，说道：那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材，的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片，它含钙高，一片顶五片，那营养，猫吃了变老虎，壁虎吃了变鳄鱼，如花吃了变林志玲，潘长江吃了变姚明，姚明吃了变超人迪加，中国足球队吃了变巴西足球队。

姚暗摇头道：唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉，我决定在一个月黑风高之夜投河自尽，一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)

毛忌：师弟，万万不可万万不可。你的性命事少，于我派事大，要是你真的死了，那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀，工资不够，压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。

唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑，屈指一算：徒儿，为师刚才为你算了一卦。

姚暗紧张地问：卦象何如?

唐伯猫：是初九爻：潜龙勿用。不易乎世，遁世无闷，独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西，要独立特行。我知道你一时半刻难以做到，毕竟你不是我，怎么办。嘿……阿迪达斯，没有不可能。我刚替你和阿迪签约了，要和他们合作打造一款魔力增高鞋，最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制，保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿，让你体会什么叫会当凌绝顶，一览众山小。从今之后，你就能魅力四射，风靡万千少女，刺激GDP，让姚明抬起头看你——的屁股!

姚暗：那我还不是具备了成为情圣的资本?

唐伯猫：非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题，为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测，为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧，其实爱情这东西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源，保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情，光有帅是不行的，弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的，这年头一定要有钱，才能泡到妞!明白不明白啊!

姚暗恍然大悟道：徒儿明白。师傅啊，我有个问题想问你很久了，你——认为我和毛忌，哪个比较有才?

毛忌：废话。当然是我拉，你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。

姚暗：你……

唐伯猫：不要吵啦!为师经常教导你们要团结，我还是打个比方吧，比如一泡屎，如果它是团结在一起的话，你就不能轻易的把它拉出来，反过来如果它不团结，你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊，我们一定要团结，革命尚未成功，我们的对手儒家势力还是很大，同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特，天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见，优势和劣势，天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候，我们不是要学习其他人的优点，而是要拼了老命发挥自己的特长，以己之所长攻他人之所短，让对手自卑，让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃，就像漆黑中的萤火虫，走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方，也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。

姚暗和毛忌：师傅啊，你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了，抛硬币解决，正面七三，反面__，竖起来就一九。

唐伯猫：那为师的呢?

姚暗：本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!

唐伯猫：这次发了，一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住，师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇4

A（拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场）：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。（书垫在桌子上睡）

B（过了会儿，打着电话入场）：啊？我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的？啊？什么？那我今天最后一次警告你！你再不还！我就不要了！...（说完，将手机扔在课桌上）

B（看着A，感慨）唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门！

B（拿起手机）：诶，给小丽打个电话...C（拖着把破拖把入场，对着观众说）：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛！熟话说：

有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊？

B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦！...C（开玩笑）：哟，B哥在和美女打电话呢？听名字，不是昨天那个什么小梦啊！

B：嘘...去去去，找屎是不？（连忙对着电话）....啊？不是不是，不是什么小梦，你听错啦！唉...你听我说....喂喂喂...（挂断）

B：小C，哥跟你说多少次啦！不要在哥和MM...B&C：（C倒背如流）干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲仙欲死的时候打扰哥...C：嘿嘿

B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，（拿出本儿《花花公子》）想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...C（假作苦难装）：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊！（自言自语）呃、我是看还是看呢？还是看呢？看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊？

B:少来，真不知道还是假不知道啊！男人都知道！你懂的 C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...B（白眼）:厕所凉快，哪凉快哪待着去...C：呃....A（迷糊）：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....（睡着了）

B：吓！老A就是老A，还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？

C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。

B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊？

C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。

B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。

C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊？

B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗？对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。

C：....呃、哦！我去了。（边走边说）唉、寡人的一生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事儿

（C准备退场，D满脸沮丧的上场）

C（微笑）：D早啊！

D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走？

C（吓一跳）：啊？别别别...你别过来，你过来只有死路一条。

D（欲哭状）：我失恋了，你狠开心是不？

C：呐呢！D怎么了？快说出来让我们开心开心...（把D拉到椅子上坐着）

D（欲哭）：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...A（迷糊）：啧，又....C(抢先反应过来对着A说)：你累不？累就对了！舒服是给死人准备的，睡去吧！嗯

A（昏昏沉沉的点了点头，睡着）

C：（自做伟大）说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人？也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！

D：是XXX。

C：啊？！XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？呃、我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯

B：（打电话）...什么？小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么？咱俩不合适？我穷？唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么？合适啦？哦...小丽？你听谁说我和她的？（义正言辞）告诉你，我可是个传统的男人！一直支持一夫一妻制！....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年！....什么，小丽就在你旁边？还一直听着？....喂喂喂....（挂断了）

唉、、快乐时光总是过得特别快！换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。

C（满脸谄媚）：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦？那个，跟你说件事哈。

B：（不赖烦）说吧，少废话。

C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦！你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先！（下场）

B：什么？小D你过来！什么情况来着？简直不把我B哥放在眼里！敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！（说时要保持和C开始一致的动作和语气）

D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?

B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！

D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好！5555

B（安慰）：好啦好啦，小D，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁！

D:是XXX。

B：XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？咦，今天天气不错！我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小D，我有事就先走啦！呵呵！回见啊！（闪）

D：（失望）诶！

（这时，D的手机来信息了！）

D：（读信息）亲爱的D，对不起，开始的分手信息我发错人了！

D：啊？！小X我需要解释！（跑下场）

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇5

甲,男,38岁,卖药人,自称“方半仙

乙，女，28岁，已婚少妇

甲 :（身穿白大褂，戴一礼帽，肩上背一个药箱，急匆匆上。找一合适的地方打开药箱，用竹杆挑起一块红布，上写有金色大字：上联：“妙手回春”；下联：“药到病除”，横批“方半仙”。将几只药瓶在地上摆好，四下窥看。）本人名周姓方，家有祖传秘方，专治疑难顽症，手到定能病康„„

乙:(已婚少妇上,来到卖药人面前,念: 妙手回春,药到病除,方--半--仙--。)

甲 :这位漂亮MM，你是要治病还是要买药？

乙:看不出来你还蛮会说话哩，（不好意思地）俺……

甲 :你,什么病?

乙:俺是哪个啊……

甲 :（脸上露出一丝坏笑）知道了，现在啊，人们就是不洁身自爱。

乙:（温怒得）你这人咋这么说话哪!

甲 :别不好意思啦，女同志有事是三不瞒：一不瞒父母，二不瞒网友，三不瞒大夫，大妹妹，有什么痛苦，妙药一粒，保你病除。

乙:俺不是大街上贴的小广告上的病。你想哪去了，你真什么病都能治？

甲 :那是当然，相当年，我给老虎做过肾移植，给鲨鱼做过刨妇产，给蚊子上过环，给蚂蚁截过扎，在首都医科大做过学术报告，在北京101医院拿过手术刀,中央三台艺术人生知道吗?下周采访的就是我!

乙:看不出来大哥你还蛮有本事的啊

甲 :你的病对我来说是小菜一碟。

乙:大哥，俺想要个宝宝。

甲 :奥，明白了，你是不孕症？

乙:（气忿忿地）你才不孕呢！俺结婚三年了，生了三闺女。

甲 :你一说我全明白了，是想要一个儿子呀。这好办，我有祖传秘方，吃了我的药，保证你三天之内怀孕，十月以后能生一个白胖大儿子，给你传宗接代保证没问题。

乙:现在已经怀上了，只是不知道是男是女。

甲 :那就吃我卖的转胎药，就是说，你怀上的是女孩，就能把女孩变成男孩，乙:要是俺怀的要是男孩那？

甲 :那就吃我卖的定胎丸。

乙:你咋知道俺怀的是男是女呢？

甲 :咿，这是啥话，男的和女的不一样，你知道不知道？

乙:知道。

甲 : 知道不就得了！

乙:还是有点不明白。要是吃的你的药，生下的不是男孩呢？

甲 :不是男孩，你来找我。

乙:（气愤而羞涩地）你这人真是，俺有丈夫，找你干嘛。

甲 :你有丈夫怎么不能要你生儿子啊？

乙:你能要我生儿子？

甲 :那是当然，要不我怎么能称半仙啊！

乙:能生儿也不找你，一个卖野药，生出来的儿子还是卖野药的！

甲 :（恍然大悟）大嫂，不，大娘,不不,大妹妹，你误会了,我不是这意思。

乙:不是这意思是啥意思？卖药就卖药贝，还想占俺便宜!不买了,伤自尊了。还不如网上的哥哥会哄人呢!（走下）

春节晚会校园搞笑相声小品短剧本范文 篇6

甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！

乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？

甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？

乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？

甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。

乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。

甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？

乙：是嘞。

甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？

乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！

甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。

乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。

甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。

乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。

甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”

上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”

乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。

甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。

乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。

甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？

乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？

甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。

乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？

甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。

乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？

甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。

乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？

甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等

含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。

乙： 依你说，有钱也没用了？

甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。

乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？

甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？

乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！

甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。

乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？

甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。

乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？

甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！

乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！

甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期

徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。

乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。

甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。

乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。

甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！

乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？

甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。

乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！

甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。

乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！

甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。

乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？

甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。

乙：那怎么办，国家哪个来管？

甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。

乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。

甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。

乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！

春节小品剧本《醉酒》 篇7

甲 好日子不能不喝酒!

乙 对!

甲 您一顿能喝多少酒?

范文网【】

乙 我只能喝四两。

甲 四两?我请您一斤。

乙 哎，喝多啦就醉啦。

甲 好啊。

乙 醉了还好?

甲 我最爱瞧醉鬼。

乙 啊?为什么呀?

甲 为了体验生活。

乙 噢，瞧着醉鬼体验生活?

甲 您看人喝醉了有意思。

乙 是啊?

甲 哎。什么样的都有。

乙 对了，什么模样的都有。

甲 有的人喝醉了，睡觉。

乙 哎，睡觉这是比较好的。

甲 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。

乙 会着凉啊!

甲 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

乙 嘿!这个有意思!

甲 有的人啊，喝醉了他生事!

乙 这是最讨厌的。

甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢?”

乙 这不欠揍嘛!

甲 这还不算最讨厌的!

乙 还有?

甲 酒后最不能做的是开车!

乙 害人不浅!

甲 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚!

乙 必须的!

甲 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯?

乙 那交警会不会气得毙了他呀?

甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

乙 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯!

甲 其实，酒有时也是好东西!

乙 咋说?

甲 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。

乙 年轻人大多这样!

甲 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……

乙 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。

甲 但他最后问了句：“你知道我是谁吗?”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!

甲 美酒虽好，切莫贪杯!

乙 说得好!

甲 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。

乙 呀!恶心!

甲 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭!

乙 好伙计嘛!

甲 他说，都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

乙 真是喝蒙了!

甲 有些人喝醉了，会唱歌。

乙 这个好啊!也算是才艺!

甲 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》(深情唱几句)

乙 哟!~还唱得不错!

甲 最怕有些人借酒做坏事!

乙 啊!小朋友可以听么?

甲 当然!有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。

乙 他还活着?

甲 不但还活着，以后，老婆对他更好了。

乙 为什么?

甲 他踢老婆下床后，说了句：滚开!我是有老婆的人!

乙 哦!~大家都懂的!

甲 在新年这个好日子，大家要开怀畅饮!

元旦晚会小品剧本[定稿] 篇8

演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶（白骨精）

人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）

道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机

文本：

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过鸡毛山，越过彩虹桥，只见此处黑烟袅袅）

（举牌PM2.5爆表）

悟空：降妖除魔，跋山涉水，俺老孙来也。（1.西游记片头曲响起）路过此处，我来探路。八戒，沙师弟，上！

八戒，沙僧一起上（2.猪八戒背媳妇儿音乐响起）

三人齐狂乱舞蹈（3.DJ版漂亮的姑娘就要嫁人啦）

沙僧：师傅呢，有请师傅出场！

（4.非诚勿扰主题曲）

唐僧出场

悟空：你怎么这么慢啊？

唐：这儿的wifi太不给力，中国移动，耶！必须移动着找信号

唐：徒儿们，这是哪儿啊？通关文牒找谁盖章啊？悟空，给看看

孙：雾霾太重，看不清啊！

唐：来，我算算（掐指状）

沙：到哪儿了？

唐：没算出来！

沙：给如来打个电话吧！

唐：傻徒弟，拿我的山寨机来！

沙：递上！

（5.植物大战僵尸音乐）

旁白：用户太装逼，欠费已停机！

唐：应该是为师打错了，再打一遍吧

（重复植物大战僵尸音乐）

唐：喂

如来：喂，谁啊？

唐：哇，如总啊！

如来：有事快说，有话快讲。

唐：喂，如总，我是小唐啊。

如来：有事快说，有话快讲，我正在和王母娘娘打麻将！

唐：请问我们现在达到何处了？？

如来：邯郸

唐：邯郸哪啊？

如来：25中元旦联欢会现场。

唐：通关文牒找谁盖章呀？

如来：找校长啊！不过，校长说了，如果节目演得不好，不给盖章啊！

唐：来来来，徒儿们。我们终于来到25中这个神圣的地方。让我们来给大家唱首歌吧。ONETWOTHREE

齐唱：等了好久终于等到今天，我们登上了25中的大舞台，我们有激动的心，颤抖的手，话都说不出来。

（张望状）

唐僧：我发现啊，25中有三多，老师多。

孙悟空：学生多

猪八戒：美女老师更多(6对面的女孩看过来》)

唐：来来来，徒儿们。古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，前方好似有人家，为师感到饥渴，哦不不不，是腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：好的，师傅，你想吃什么啊？

唐：天气寒冷，来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。

孙：好的，我去去就来！

唐：悟空，你要多加…

孙：多加小心，我知道师傅

唐：不是，是多加香菜！

孙：筋斗云！（蹦着出场）

沙：大师兄，把钵盂带上！

八戒：大师兄的筋斗云越来越牛叉了。

唐：傻徒弟，拿为师的经书来。我们一起学习学习。

（道具书上）

八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，我老猪快饿死了。

唐：你这吃货，再等等。（拿起道具书）

（众人齐看一个方向，想起7千年等一回》的歌曲）

唐：咦，八戒，你看，阿空回来了！(作远眺状)

猪：师父，您看错了，邯郸这地儿雾霾太大，那是一美女（作拭口水状）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过„„八戒你又失态了。

唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下„„不过真是可惜，可惜是个女汉子„„

8.诚勿扰女嘉宾出场音乐）

（猪、沙愕然）

（子飘飘而过）

沙：stop！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。

白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。师父们可是从鸡毛山来的？可曾看到那

白白的鸡毛，就如我的这洁白的肌肤一样。

猪：我们都是鸡毛山的高僧，到二十五中来取经。请问白小姐三围几何？ 白：你用手量量便知

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，小僧在此方面有所建树，美女，我们好像在哪儿见过，你还记得吗？你是285医院的还是中心医院的？

白：妇幼医院的。

9歌曲《甜蜜蜜》猪八戒唱）

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌游戏）

你是哪路妖怪，赶快快报上名来！

猪：师兄，是我呀

孙：邯郸，大白天的伸手不见五指，白天比黑夜还黑，实在是分不清谁是谁啊。唐：这猴子越来越没用了。

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——小白！真的是你吗？

（孙白对视，作动情状 跳双人舞）10.《白骨精写给孙悟空的信》

猪：师兄，这是„„？

孙：我和白白是大学同学„„

白：空空，那时是班上的体育委员，我是英语课代表„„

孙：我们总爱傍晚漫步在学校的小树林„„

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：《糊涂的爱》

沙：既然是熟人，那就叙叙旧情吧！

唐：恩，那就同行一段吧！我们也好保护你。

白：曾经有一个优秀的男人站在我面前，我却没有把他拥在怀里，至今后悔莫及。这是我给空空未发出的短信。（递给猪八戒一封信）

唐：为师最喜欢看别人的情书了，拿来！

（读：亲爱的空空，当你读到这封信的时候，或许我已经青春不在。你是否还记得在那夜黑风高的夜晚，我们一起漫步在沁河边，沁水流啊，滏水流，流到邯郸古桥头，心中点点愁，思悠悠啊，恨悠悠，恨到归时方始休。五百年了，我已由原来的白富美，变成了今天的真善美，空空啊，我日思夜想，辗转反侧，难以入眠。如果我们还能再相见，只想对你说五个字：“咱们结婚吧”！

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必„„

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮„„白小姐，其实我与你是同病相怜啊„„孙：停停，边去！

唐：悟空，这就是你的不是了。晶晶如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊„„（齐唱：悟空，你不懂爱，五指山呢，压下来，悟空，你不懂爱，晶晶，你好可怜！）

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：空空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我„„我走了。

11.（音乐：美丽的神话）

中秋晚会音乐小品剧本(改) 篇9

------中秋晚会音乐小品剧本

（以公司的投标报价工作为故事题材）

人物：

经理陈总，投标结算部：部门经理小俞、技术员汪慧，项目部：小马、小王，布置背景：办公室，2个办公桌椅。办公桌子上放置电脑、文件夹、台历、镜子（放空着的桌上）。陈总、小俞、汪慧从场外走上场，小马坐观众席前排，小王坐办公桌前。内容：

（陈总边进场边挥手向观众打招呼）

陈总：这中秋晚会一到，领导把我找，说是有节目，我一听要上舞台，激动的是三天三夜没睡觉，兴奋的时刻终于来到，原来曝光的感觉如此美妙。不过我要低调，不能到处大喊大叫，曝光的感觉虽然美妙，但出名以后更要防止各种骚扰，所以，咱要低调，低调„„

大家好，毛主席教导我们，做人要有礼貌，见面不管熟不熟都得打个招呼。Hello，hello！(忽然接到一个电话)李老板你好（可以换成家树公司老板），喂„„喂„„信号不好，不好意思等我移动移动（移至台的一角）„„有工程呀„„好好„„谢谢„„到时候请你喝茶。陈总：是好消息哟„„上海市建筑施工企业综合实力排名是30强滴，商标是成功注册了滴，建设行业质量管理优秀企业的初评是通过了滴，让建筑呵护生命！做人上品，做事漂亮，这就是家树公司，也是我们这次项目合作的对象，一般人我可会不告诉他。

汪慧(走着夸张的模特步走过来)唱：我是女生，漂亮的女生。。（徐怀钰《我是女生》）我是女生爱哭的女生

我是女生希奇的女生

我是女生你不懂女生

陈总看到了汪慧，迎上去说：这不是汪慧美美吗，（挥手招呼她，用很吃惊的表情看着汪慧，然后凑上汪慧的脸孔仔细瞧了又瞧，同时汪慧莫明其妙的跟着看）你这是怎么了，一天不见，这豆豆怎么都跑到你脸上开会去了，不好哟，有损咱公司的形象啦。

汪慧很是惊惶失措的捧着自己脸庞，反驳道：NO，这是青春美丽豆，青春的表现，Mr陈，懂不懂呀！（说完后急忙转身从办公桌子上的到小镜子，左照照右照照）然后很是无奈地唱：最近比较烦，比较烦，比较烦（周华健《最近比较烦》）

总觉得日子过得有一些极端

我还是不习惯

从默默无文到有人喜欢

陈总对唱：最近比较烦，比较烦，比较烦

总觉得钞票一天比一天难赚

朋友经常有意无意调侃

我也许有天改名叫周转

汪慧唱：我比你烦。比你烦„„

陈总对汪慧说：你们部门经理呢？

小俞从场下快步走上来说：在这里，在这里。

陈总：好事，好事，家树公司中环线基坑工程，20000方，Ф850工法，9月25日招标，10月3日开标，你们预备投标报价！家树公司和我们一直保持了良好的合作关系，5月7号的运动会我们拿到了一金两铜的佳绩，划下了漂亮的一笔，6月21日“共赢在品质”的供方大会上我们从68家供应商中脱颖而出获得了“最佳服务意识奖”，现在我们又有了一次合作的机会，我们这次也要出彩！(接着很是夸张地摸摸自己酷酷的发型，转身就走出办公室)汪慧(很自得的表情)：前几天才加班加点搞定一个项目，瞧„„机会又来了。(抬头望着天花板，没精打采地自言自语的表情)神仙哥哥！救救我吧，何时我这该死的青春美丽豆才会消失呀！

小俞走过来拍拍汪慧的肩膀说：别求啦，汪慧MM你有所不知，神仙他很忙的，权倾一方，你几个小小的豆豆能请他出山？所以还是实际一点好，我给你来个音乐治疗吧！（李琛《窗外》）今夜我又来到你面前

脸庞上你的痘痘多么显眼

轻轻的对着你唱一首歌

你的痘痘会不见

多少回我来到你的面前

也曾想忽略你脸上痘痘

想一想你的脸庞

我的心愿

小痘痘请你走开

(同时,汪慧围着小俞根据歌的内容来了一小段即兴舞最后摆了一个POS)

小俞用很沉重的嗓音威胁着小王说：还看得到她的美丽豆吗。

小王：我决定再说一个谎话，虽然本人生平说了无数的谎话，但是这一次是最完美了。小王说没有！

汪慧对小俞说道：I服了YOU！请相信我，为了标书，我英勇善战不甘示弱勇往直前超级女生，长几个豆就中几个标！信誉标NOPROBLEM！Mr李，撒油那啦(挥挥手就坐回自己的位子，工作去了)

小俞独自困扰，往返踱步于各办公桌间：信誉标汪慧搞定，商务标小俞搞定，还有个技术标啦„„搞半天还是三缺一，21世纪什么最贵,，人才！找项目部小王一定没错!小——王！小王急忙放下手中工作，从自己的桌子边跑过来，双手合十，一脸虔诚的问道：领导，请问有何指示？

小俞：是三缺一的问题！

小王（放下双手，一脸茫然）：三缺一？是麻将还是跑得快？但我最讨厌你们这些赌棍了，一点技术含量都没有！

小俞：我可以很负责任地告诉你，俞哥很生气，后果很严重！关于这次技术标人员落实的事情。项目部负责，你去办!(一本正经而又严肃的说完就走了)

(追着小俞走了一小段)小王：我本将心向明月,奈何明月照标书。

唱：我左想右想，上看下看，(一休的标准思考方式来一个，瞧到小马时)说：哦，有了！啦-啦-啦„啦-啦啦（徐怀钰《踏浪》）

小小的一尊神呀，快快地走过来

请你呀动动脚呀，不要停下来

公司的事情忙呀，我才到这来

原来嘛你也是忙人，看那节目儿乐

(边唱边走到观众中把小马扯上台来)

小马莫明其妙地问：你干什么？男女授手不亲，不要在大庭广众之下拉拉扯扯，人家会不好意思啦！

小王很是不好意思的在一边不说话，两只手相互交搓呵呵对着小马一脸谄媚的笑着

小马:敢问何事？是不是看中me了？(学着小王呵呵笑两声)你这样笑得让我好没安全感。小王：（突然一本正经）投标小组开始工作了，你负责技术标，投标结算部的小俞子都已经架场啦。这次投标，一是通过实战锻炼队伍，二是考察新人，你虽然道行高深，但做标吗，不但要突破自己，还要敢于超越在座前辈！（说完乐了一下，就返回到自己的座位了）

小马：哎„„大意呀，大意呀，想不到被一个丫头片子玩儿了。（说完在汪慧桌前整理资料，看文件）

音乐响起(汪慧哼):：大长今的曲

小王独白：一天过去了，二天过去了，三天过去了，开标的日子到了(小王边说边翻桌子上的日历)

小俞说着走出来：曾经有一个中标的机会放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，假如上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你们大家说三个字：中标了。假如非要在这句话前面加上一个主语，我希望是：公司中标了！

小马，汪慧，小王，聚在一起，小王问：领导不要再后悔了，到底有没有中标嘛？小马问:有戏吗？汪慧问：怎么样啦？

（同时）陈总接着电话走过来：哦„„哦，知道了。谢谢侬！

说了多少回了，别人接电话的时候讲话的声音不要太大 „„

汪慧：领导，大家急着想知道投标的结果，就不要绕了，快说吧。

陈总很神秘的讲：想知道？考考你们，回答几个问题，答对了就告诉你们！

女生说：有信心，放马过来。

男生互望一下后，合唱：

我们领导想什么

我们领导梦什么

我们领导烦什么

我们领导愁什么

女生商量后合唱：

我们领导想工程

做梦梦到红票票

最烦债主找上门

最愁袋中没钞票

唱完，大家都自我满足的相互鼓掌„„

陈总：回答得好不好我们说了不算，要问下面的观众。(对下面观众说)假如觉得她们对歌对得不好的，请用你们的左手拍右手示意一下，假如觉得她们对的歌还过得去的，那就请用你们的右手使劲拍左手示意一下，怎么样？

(掌声过后)陈总：看来，这MM的支持者还是比我们帅哥多。没办法啦！大家都是成年人了，说话是要负责任对吧。我要以德服MM啦！就告诉你们吧！(很兴奋地大叫)中标了，中标了哈！音乐响起播放《明天会更好》„„

小王唱：

轻轻敲醒沉睡的心灵

慢慢张开你的眼睛

看看忙碌的世界

是否依然孤独的转个不停

日出唤醒清晨

大地光彩重生

让和风拂出的音响

谱成生命的乐章

合唱：

唱出你的热情

伸出你的双手

让我拥抱着你的梦

让我拥有你真心的面孔

让我们的笑容

充满着青春的骄傲

让我们期待着明天会更好

同时由陈总独白：在这团圆的中秋佳节，让我们回首辉煌岁月，畅想三五未来！在这个非凡的日子里，我们祝福各位快乐如意，祝福家树与铁能公司携手奔美好明天！

校园搞笑小品剧本 篇10

小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。小红：（走向台前，敲门）我回来了

小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果 小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢？ 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？ 小红：她……

小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。小兰：（敲门）叮咚

小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？ 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）小红：哇塞！（揉肩）

小红：快说说，经理咋看上你了？

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。第二幕

小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆！

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走）第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）小强：（出场，走到二人身边）

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

（游春）（音效《当》）

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊！

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？ 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！小兰小红：（一把揪下小强的胡子）

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？