英语老师爆笑语录（精选14篇）
王老师经典语录珍藏版
编辑：七八班全体同学 1.李启宇你又开始发生蝶变！
2.这个嘴再给我胡黏糊！
3.八成往下问又不会了！
4.人家贫困山区孩子上课连眼都不眨。（那叫人吗？）
5.XXX别和那农村老娘们似的！有点事就在那张牙舞爪！
6.2分钟不要你你就走神，你看看提问你次数也挺多的，毕业给我送点礼啊！
7.你看XXX又不会了，起来说说看！
8.抓紧,抓紧！…………（N个！）
9.看你自（济南话，高兴的意思）的！
10.这个不记！要是好吃的早把它记下来了！
11.赶紧写~赶紧写！……（N个！）
12.胖康/小康也不会啦！
13.在家学习效率和在学校都打折了！
14.其实很简单，就是你不听我说！
15.坐下吧，坐下吧，坐下好好想想！（无奈的话语！）
16.到时候你给我得一半分也行啊！（无奈！）
17.XXX：“都忘了怎么办？” 王老师：“去死！”（违反师德啊！骂人了！）
18.你要注意啊！注意！
19.你给我听好了！（不太搞笑！田提供的就打上吧）
20.你再有种！
21.这次怎么这么能啊！
22.写的惨不忍睹的自己留着！（听写的时候!）23.你还废话！
24.你连这个都弄不好了！（好学生退步了!)
25.啥叫放屁啊！你听不见吗！（XXX上课说喊了声：“放屁！”）
26.你腚沉啊！
27.你抠哧什么！
28.你故拽么啊！
29.你个烂人，别在我跟前晃荡！
30.不听滚出去！
31.卷子呢，怎么又找不着了，哎！始终都是新的！
32.张开嘴读，你不张嘴，老师就生气，生气不见得叫你知道对吧！给我张开嘴读（发飚的声音！）
33.没交作业的都外面站着去！（想了想）……不行，外面太凉快，便宜你们了，给我后面站着去！
34.我争取一节课都不叫你们回来！
35.四的，四的！（原来老师也犯嗲！）
36.“啥啊！”（常用的口头禅）
37.不要把老师的心血扔进垃圾桶里！
38.看你不是挺聪明吗，原来这么笨！
39.希望你读的有效！
40.别那个神经颠三倒四的，你起来给我说说，纯浪费时间（自问自答）
41.一说重点就咽气！
42.别整天在那书桌前胡思乱想，到半夜再写作业！43.别和那老年人似的，整天坐在那晒太阳!
44.“XXX快写！” “我写了！”“写完别敲打！）（狂晕）！
45.那have！给的have不要啦！
46.第五过（个）（老师也有口吃的时候啊！）
47.XXX 就你最温柔
48.自己学不好，跟我学也学不好，打你一下就学好了
49.-王姝玥！-？-Close the door(关门,汗死……).50.你不认真听嘟哝啥
51.再这样出去，别弄我神经错乱。
52.田业明别死了
53.（to 闫平）临近考试智力就开始下降
54.（to 田业明）长那么高能迈过椅子，迈个桌子看看？
55.-李身强：D-E-C-I-S-S-S......-王老师：S,S,S几个S？
56.her,her,her....(数遍)should her
57.毕业之后给我打电话啊（稍后）（你肯定）心里想“去你的”！
58.揍他，李启宇，揍他
59.-王：get out of the bed 闫平！
-闫：get out of the bed（语速很快）
-王：短暂记忆，鹦鹉都会
60.李启宇，把你的皮给我扒了。
61.光在那里嘴动弹，脑子得转啊，不转我说100遍也没用。
62.上课都5分钟了，还在那不动，快点快点。63.数学老师不来都在那学数学，我现在来催着你学了，你倒不学。
64.小能人现在也不能了，我还以为你挺能的呢。
65.要是都和人家康明青和张新月是的，我就光说重点就行了，就是给你们这几个人讲的，还在那不听。
66.来，拿出第三张学案来，快点快点（边说边用书砸桌子，每次到期末他的书最下面都已经坏了），就是
得什么时候用什么时候发给你才行，让你拿着，早晚得弄丢了。
67.我揍你一下给1万快钱就行，明天让你爸给我送来啊，一下1W，2下2W……12下，一共12W啊
68.我揍你你别档，我揍你揍不伤你，你要一挡受伤了，谁给你付钱啊？
69.别让我挤牙膏似的一点一点往外挤！
70.不要像外国人一样说话！（英语不是外国人说的？）
71.XXX写单词都写够脑子里去啦！
72.整天听就会了，你整天不听
73.XXX！这么长时间了也没露出什么手脚来！
74.你也别扭！一个陌生人你也不敢和人家扭！
75.MAKE什么意思！（隔了一段时间）用强调性语气大声说：“使（屎）！”全班哄堂大笑！
76.-王老师：当初讲新课花那么长时间，到现在又成0了…………
看来上辈子我是屠夫你是猪，这辈子又来折腾了。
-田业明：（惨叫）
-王老师：又想起你被杀的时候了。像田业明这样的举一百个例子也不会。77、（to 李身强）坐下吧，高峰还没出现就下去了。
78、（to 王程程）你也是那灵魂半出窍的。
79、都坐下吧，懒得问你们。（稍后）小康什么时候坐下的？（康说：老师是你让我坐下的）是吗？（康囧死）
80、背英语还上火了
81、真实的，你永远都不可能知道
82、死了就拽出去（常用）
83、（下课铃响）-王：哎，下课了？（第一次知道下课……）不能休息五分钟（课间为10分钟），上个厕所就回来
84.-田业明：You are kidding.(你在开玩笑)-王老师：什么意思？-田业明：昨天晚上
（同学们笑死）
85.-同学们：记下来！
-王 霞：记什么？
-邢 晨：王老师经典语录
86.-王 霞：刘晨！
-邢 晨：什么？
-王 霞：我叫的是刘晨。
-邢 晨：我以为叫我…………
-王 霞：邢晨？
-刘 晨：什么？（大家囧死）
87.那天，xx趁还有几秒钟上课，赶忙到教室外面溜了一圈，结果还没过3秒钟就跑进来了
XXX问：“你怎么这么快就回来了？！”
xx（指着教室外面）答：“王老师!”
结果，王老师接着就进来了。
xx同学差点当场吐血。
88.还知道用reading，吓死人了！
89.“崔毅！”
（回答完后）
“崔毅！”（又叫一遍，本想叫李东山来~)90.早就晕了是把！
91.邢晨你给我像个正常人，我没空说你，我嗓子都变成非正常人了。
92.给你讲的对得起我的心就行了，累死了！
93.你是不是以别人批评你为乐啊！
94.王老师：（to闫平）闫平，我就知道你不会，xxx什末意思？闫平（开玩笑的说，其实我会）：我不会。王老师：后面站着去（很不爽的样子）
95.任和老毕闹，一下子跑出去，看见王老师了，王老师见我跑出去，骂任：赶死7么？？
任小声嘟囔：在里面也没法活~ 她问：你说么？
任说：这里面听暖和~~ 她J了，骂：那你就滚外面凉快78 结果任在外面冻了一节课~~~ 96.TO:XXX "作业不合格的就有你，也没汉语，也没签字，光溜溜。97.那个眼瞎吗！不瞎赶紧画！98.你再有降调我就砸你！
99.每次去别的班脾气都很好，每次来8班都在这窝着一团！100.给你删他的权利，就说我删的！
101.你作业不合格，明天在这样我把你揍出去！102.-杨单独给我送去！-（杨抱怨）老师，让田送！-你想死想活啊！
（晕死~！）
103.看你那样！和蹲监狱似的！104.傻样！给我站着！105.你奥啥！还不赶紧读！106.别在那摇头摆尾的！
107.（急了大声骂道）“竟些故拽故拽的玩意儿！）（全班大笑）！
108.要干活滚庄稼地里干去，别摆出一副蠢样，怎么了！牙掉啦！（全班大笑）！
109.你们最好给我早点运好气儿，别到时候叫你来有没音了！
110.xx起来回答问题声音很小，王老师曰：“使劲儿，使劲儿，使劲儿……(n个使劲儿）”(怎么听上去这么像让人家拉把把呢？！)
111.“声音大点儿，用你的真气儿说话，把那肾脏、和肺里的气儿都使劲往外排！”
（汗死！）
112.背吧！背吧！哇哇的背吧！（哇哇好像是哭的声音吧！）
113.上课王老师举的经典例子：
（1）他打了好长时间电话，结果炉子都着了！
（2）上错菜！你点的海参结果给你上的小虾！（狂晕）
114.——王老师：“我在等我爸爸~田业明！”（刚说完，就提问田业明，好像他就是王老师爸爸！哈哈）
115.“李身强！别把屁股对着我！你什么意思啊！”
116.——王老师：“写了吗！”
——邢晨：“写了！”
——王老师：“写屁！”
117.又啥都没写是吧！小田？
118.赶紧划，闫平，别这么悠闲！
119.那嘴粘住了，李身强！
120.写好了！别写的残缺不全的！
121.XXX！
——不会！
——你断电啦你！
122.康明清！你就是个怪胎！123.行了，你这哑嗓子还之外么！
124.你老这样，我对你绝望了我就不理你了！
125.一点不长脑子，老忘!126.别在那坐着装泥巴人！
127.人家说完都背过了，我说完了你还在那呱呱！128.你啊！十窍开了一窍！
129.平常都快把这单词读烂了，你还不会！
130.你坐下吧！很讨厌叫你坐下！
131.你看你，嘴里和含了个豆子似的！
132.你学一单元了，连这句子还不会，你还活着干吗！
133.你眼睛还挺亮！还能看见！
134.请你插队好吗（想说，请你排队好吗，口误）
135.这人什么事都做不好，说难听的，屁事都干不好！
136.别这么笑！和你爹一个样！
137.上次你爹一笑吓我一跳！（接上面的）
138.——蜘蛛侠
——咳咳！
——又不是你，别咳咳！
139.（杨凯抱着录音机，走进教室）
——和抱骨灰盒似的！
140.邢晨你别和个专家似的在那坐着听课！
141.王老师：“对了昨天邢晨怎么没上去演讲？” 邢晨：....&.￥%￥（解释）
王老师：“死啦！”
142.你这贱毛病再犯！看着点！
143.田业明！活人...144.——谁啊
——不是我
——就是你！（全班喊！）
——道德品质怎么这么败坏啊你！（王老师大喊到）
145.有话你就起来说！没话你就夹起尾巴来做人！
146.什么叩齿不清啊！
147.把词给我往上堆！
148.脑袋瓜子老断电！
149.别坐那和死尸似的！
150.你看看你！一说英语那嘴就成棉裤腰了！（爆笑！）
151.人家养宠物猪可不是你家养大肥猪赚钱！
152.我叫你起来就是出音的！
153.你神经失控啦！想跳楼啊！
154.不要破坏大家的情绪！
155.就是大脑有点晕，然后又拽回来了，要不就跑天上去了！
156.——闫平！（不会，会早咋呼了！）
157.王峰：——你曾经说
王老师：——我什么都没说！158.王程程别想了！又没人想你！
159.笑笑笑！笑死你也不会！
160.那个XXX，我看了你就恶心，你能不能不这样！
161.那个xxx，我说你的时候你能不能装的不高兴一点，你那么高兴，想气死我啊！
162.你看你，书都烦你了，要是有腿早跑了！
163.想死的外面死去!164.---你是会长
田：---？？
--闹心会会长！（爆笑！0 165.（下课铃响了）
---干嘛！王研还亲一个吗！
166.每5个错1个，你还活着干吗！
167.---写了吗？
---写了！
---看你那砸碎样！
168.康还带评价的呢，秘书啊！
169.阎平你看你那个熊样！和抱鸡窝似的！
170.有的同学我不问也会，有些同学揍死他也不会，就是不出息了！
171.你把他放被窝里算了！（特指卷子）
172.我问的人都不会，我不问的都会，我神仙吗！
173.怎么啦！困啦，困了回家拿小勺撑撑！174.张森，别拿你那这么帅的发型对着我（张森刚理了个平头，头发有点短）我一看见你就像打哆嗦，上午的余震还没过去呢（上午张森弄凳子的声音有点大，吓了王老师一跳）！
175.田业明：“哎！”（特逼真，深沉）
王老师 ：“干吗！我都快累死了还没这样呢，看看你！”
176.（李启宇回答问题没回答上来）
王老师大吼一声：“你就是头猪！”
（田业明大笑）
王老师又说：“笑什么笑，就说你呢！”
177.邢晨什么时候变成专家了在那听课！
178.某日上课时，xx没回答好问题，她很生气
于是乎：“其实我感觉你们的爸爸在年轻的时候都很帅，只不过现在被你们都砌成老树根了！”
179.某日，xx同学回答问题声音很小，狼霞曰：“把你的激情和力量都散发出来，别整天和个老太婆似的！”
180.周末上哪疯去了！181.别罗嗦，赶紧写！182.田业明！BELIEVE B-E-L-I-E-V-E 还真会了！吓死了！183.你三个在这晾着吧！
184.也不错，起码昨天没白做美梦！185.要先人后己，不能先说自己！186.满眼都是聪明的人——李身强 187.别瞪着你那双空洞的眼！188.明白了吗！李启宇光翻白眼！
189.给你们上课恨不得把45分钟上成50分钟，给你们说话只上成40分钟!190.李东山不要如此爽朗，爽朗的我心哆嗦！191.邢晨来背个长的，体现一下你的高智商!~!~!~~~~$$%%^&！！！！！!背的不错，就是太温柔！192.看好，沉着自信犯错误！193.你还落落落落！
194.别让我看见你了，你连站着的价值都没有了还在这干吗！195.声音这么小，还让我使劲听，给钱吗？ 196.狗有问题自己解决，碍你啥事？ 197.你傻了！风扇比老师还亲啊！198.生病了，像病猫了！199.沙桐！
~＃￥@~ 又来了！！200.写写写！哼哼的写
201.谁这么幽默，这么有才华，崔永元第二吗！202.学了A忘了B，学了B忘了C！203.邢辰别在那沉思了！204.剩下的都是聪明人！
205.闫:The boy who looks chinese.杨:If I wear you
李:Buy parents 206.假如有不愿意自我介绍的你就一直瞅！一直到他来找你自我介绍为止！207.有活力的！像田业明似的，从第一分钟一直股拽的第45分钟！208.如果你是鸟！
（田业明在那里飞）
你又懂了是吧！
209.找个面善的，别在那装老实人！210.XXX又错了！快看！211.XX嘟哝ing。。。。。XX滚出去！
212.我被你们气的嘴都不管事了，还笑！
213.xx声音很小，于是她说：“又像病人，抽大烟似的。”
214.xx读studying读错了，于是她说：“s大锭”。
215.老师让xxx起来造个句子，但xxx一直没想起来，于是她说：“课本上的也行，别在那翻白眼。”
216.xx把were读成wear，她说：“wear是穿，谁让你穿，你那么臭！”
217.xxx声音很小，老师让她大点声，他一直没有把声音提上去，然后她说：“你再提高提高，收收你的腹部。”
218.xx上课不听课，她说：“整天上课休闲，考试满眼黑。”
219.翻译句子时，同学翻译到：“她正在约会。”王老师说：“哎，对，意思就是他和人忙着呢！”有的同学偷笑
220.某同学把creature念成 k t r（连读）。老师说：“只有日语才那么念！”
221.xx本来写的字就很难看，他还不好好写，于是王老师说：“你别写成这样，和烂豆腐似的。”
222.xxx上课听不懂，眼睛到处转悠，老师说：“xxx，你那臭眼别乱看！”
223.我们正在读单词，有的同学因不会读，就一会看看老师，一会嘴动动，王老师说：“横眉冷对也行，只要嘴对就行。”
224.xx在我们读单词的时候乱嗷号，于是王老师说：“发出人的声音，别光发出青蛙的声音。”
225.还挺倔强呢，考试不多考点！
226.别画的像烂豆腐！
227.（XXX起来回答问题不会，听底下同学的回答对了）
在哪借来的惠脑，还是借来一双惠耳！
228.别神游！
229.批韩：看你这毛病，我非把你送政教科，叫你丢一次人！
230.（上课阎平大喊一声）
谁发出猪一般的叫声！
231.阎平起来，别忧郁了。（和娟姐坐一位）
232.（魏方正上课说话转头）给你录下一节课来让你看看你那丑陋的面貌！
233.刚想读哈欠又来了，老天也不让你学习，天生就是干别的料！
234.勾搭啥啊~！
235.王老师：出国还不容易
田 ：没钱啊，经济危机！
王老师：经济危机也比你吃得好！
田 ：我才不想出国来！
王老师：看来你还挺爱国的，政治历史教育的挺好啊~！
236.王老师说田：“除了你！一切都白搭！”
237.录音机也被你们捣腾坏了，咯噔咯噔不出音！
238.哎，我这么表演你们也不听，看来下次我得化妆成你们喜欢的歌星的模样！
239.张森！看脑袋复活了吗！
（张森回答对了，没精神）
哦，看来还活着，这么没精神，晚上又去干吗，夜生活啊！
240.字都认识你们了，你们还不认识他，要有生命早蹦出来咬你了！
241.你看王字的，读英语有这么字吗？
242.上着上着课，班里同学太幽默，王老师笑着说：“哎呀！不行了，笑死了！”
243.李启宇那嘴频率一高就是说的别的！
244.（阎平上英语课睡觉）阎平还1号呢，把他揍起来！
245.课代表去拿学案，回来的挺慢：“全国人民都上课了，就你俩在那溜达！你俩下次再这么慢，我就从楼上拿东西朝你俩砸过去！”
246.我恨不得插（qia）死你们俩！247.王峰！李东山都转过来了你还不转过来，你那脸是腚啊！
248.王研！你想死啊！
249.唐安麒！
老师，我没说话！
我就爱让你站着！
250.来，叫个残疾的人，杨凯！
老师我没残疾
都少根腿还不残疾!
251.康明清 站起来 刚才在那说么呢！
我没说
我看你嘴在那动 再说没说
我就没说
那你干吗呢！
我听邢晨说呢！
252.阎平！别和那刚从监狱里出来似的！
——（同学问）刘神奇管的严不严啊！
2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3.初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
4.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”
5.高三数学摸底考试时，一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”老师答：“随你的大小便吧。”
6.某高中一位化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让一位同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然。下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
7.某日，高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
8.某校规定升国旗时候学生要穿校服，但是总有一些人没有穿校服或者是只穿校服裤子或者是上衣。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿上衣，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
转载自 七剑 转载于2010年05月20日 07:50 阅读(2)评论(0)分类： 个人日记 举报
1．贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！2． 玩感情？ 我会让你哭的很有节奏．．．3． 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。4． 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人！我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？5． 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？6． 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！7． 别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
8． 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的9． 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
2) 的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
3) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
4) 笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
5) 小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了
6) 。
7) 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、
8) 屁股都吃苦。
9) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
10) 怎么维持身材呢?暴饮暴食。
11) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于
12) 蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。
13) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
14) 戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
15) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
16) 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
17) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
18) 你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
19) 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如
20) 果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
21) 他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
22) 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23) 东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
24) 手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
25) 聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
1、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
2 、在这个和谐的.社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
3、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
4 、男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
5 、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
6 、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7 、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
8 、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
9、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
1 0 、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
1 1、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
1 2、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
1 3、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
1 4、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
1 5、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。
1 6、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
1 7、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
1 8、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
1 9、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎!
2 0、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖**亲，你要不要再过个农历的生日。
2 1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
2 2、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
2 3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2 4、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
2 5、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
2 6、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
2 7、吸烟有害健康，我愿远离吸烟;作业减少寿命，我愿扔掉作业。
2 8、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2“我讲的话，给的指示，你一定要从不理解中执行，在执行中理解……”千万不要以为是某位领导啊，那是我爸爸教训我时说的。
3“妈，我的运动鞋给洗了没有?”
“洗了……部分。”
“哪部分?”
“鞋带。”
4和爸爸妈妈一起看《十面埋伏》，看到章子怡最后又活过来的时候我说：“怎么过了这么长时间又活了?”爸爸说：“现在有手机，应该赶快打120还能救得活。”妈妈说：“山沟里，还下雪，信号不好吧。”
5第一次包饺子给老爸吃，很得意地跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎!”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了!”
6我在家走路都是横着的，经常会撞到墙、桌角、落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧?”我特感动地说：“没事没事!”我爸说：“我问茶几呢。好几百块钱呢。”
27、在空闲的时间要学会让自己放松，忘记一切不愉快的事情
28、干枯的身体，需要雨露的滋润，像是沙漠里的仙人掌
29、看到自己想要的所有，会让你变得疲惫，要学会放弃
30、遇到障碍物，我们要学会避开它，像是跨栏比赛一样
31、在熟悉的东西，将来也会慢慢的淡忘，最后只剩下片刻回忆
32、短暂的美好，只能给我们带来快乐，却带不来希望
33、天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它
34、遇到爱的人就好好珍惜，别到最好才说你爱过，已经完了
35、其实两个人在一起生气、吵架、争执何尝不是一种爱呢
36、在乎你，才会管你，才会向你发脾气，不在乎何必理你
37、一段感情，经不起试探、更加的经不起怀疑和伤害
38、其实爱情，就是在彼此伤害和彼此关爱之间做着徘徊
39、不管多么好的两个人，在一起都会为一些小事而争吵的
40、这就是生活，要么相爱在一起，要么相爱彼此分离
41、有房的终成眷属，没钱的终成房奴
42、快点投降，放弃不必要的抵抗，这是智者的表现
43、改变不了生活，那我就把你给改变了
44、你别得意，我的眼泪不是为你难过，而是庆幸你的悲惨
45、有一天，我的离开，可不可以给你带来一点难过的滋味
46、自娱自乐的我，埋藏在墙角的落寂越来越深刻
47、我也不想伤心，但是现实的生活压的我的心都变成了扁的
2) 祝你福如东海，淹死活该。祝你寿比南山，压死活该。
3) 床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，钞票一张张。
4) 日照香炉生紫烟，李白来到太平间。
5) 朝辞白帝彩云间，某人坐在小河边。小李飞刀一瞬间，某人变成小太监。
6) 春眠不洗脚，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。
7) 锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。
8) 火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。
9) 床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。
2、崔永元：那你说说，养鸟有什么乐趣，嘉宾：作为老年人来说，可以锻炼身体。它催人早起，天明则叫。崔永元：你说的情况，我听着像养鸡。
3、嘉宾：他说出去买一个东西，比如说去买点鸡蛋。这么简单的一件事，他可以出去两个小时才回来。崔永元：他是不是到鸡场买新鲜的鸡蛋去了，
4、崔永元：你以前是一个很本份的人吗?我随便问问。嘉宾：我是党员，我1987年就入党了。崔永元：我问的是家庭生活，不是组织生活。
5、崔永元：半个月前我就知道汽油要涨价，信不信由你。因为食用油涨价了，而石油工人也吃食用油，所以采油成本加大了。当然，随着石油工人吃糖、吃大蒜、吃绿豆，油价还有上涨空间。如果石油工人上下班坐班车的话，因为班车用的油是涨价的，所以油价自然还要涨一点点。
6、纳豆是一种食品，相信吃它能治心脑血管疾病的都是憨豆。
7、网友质问我为何不对“我爸是李刚”发表看法，因为实在是无处下嘴了。
8、白糖涨价了，甜美的生活更贵了。
9、有人说我不相信有野人，真是冤枉我了。我知道现在野人很多，有的野人当上了科学家、有的野人还当上了法官。当然，绝大部分野人在当主持人。
10、崔永元：您在这个过程中拿过红包没有呢?嘉宾：没有。崔永元：这个红包是从来没拿过的，红包的意思不是说拿红纸包着的，拿白纸包的也算红包。
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖呢?
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
2、美芽：上完暑假铺导课就要马上回家，为什么不听话?我讨厌不准时回家的人 。
小新：你干嘛那么生气?
你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!
3、小新：妹妹，你干嘛那么用功?
妹：还不都是因为你。
小新：<我>?
妹：没错，我们家总有人要有出息吧。
4、小新：老师，我要上厕所 。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!
5、妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的?
妹：不管什么事，你都推得一干二净。
6、美芽：我说了什么?
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。
美芽：干嘛连打两次架?
小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗?
7、美芽：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。
小新：可是同学们都不肯跟我一起走。
美芽：为什么?
小葵：他们怕被哥哥勒索。
8、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起!
小毛：你爸妈是什么士?
小新：我爸爸是男士，妈妈是女生。
9、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦?做这种事难道不为父母想一想吗?
小新：就是想了才做的，这样就不用花父母的钱了。
10、老师：小新，请用<左右为难>来造句。
小新：我考试时左右为难。
老师：是题目不会答，让你左右为难?
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
老师：小新，你的毛病是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
2、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
3、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
4、三人行必有我妻，选其美者而取之。
5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
7、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
8、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。
10、太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!
11、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
12、相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
13、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
14、如果少壮不努力，回家只能开夏利。
15、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
16、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
17、我人才，你天才，不就比我多个二。
18、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
19、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
1.都是名字惹的祸
作为一名英语专业的学生，我用生命提醒大家，一个好的英文名字真的很重要，千万不要像我一样随随便便在点名册上写个Mary就糊弄了事。事实证明，这种简单又好记的英文名字，无论在哪门课上点名率都是最高的。这么长时间以来我就深受其害，即使学号不是最靠前的，歪果仁老师每次点名回答问题时，肯定第一个先叫我然后再转身翻点名册。我只想说你着啥急，就不能仔细看看点名册再叫人回答问题吗？我可以等你的，真的……
我的女生同桌就起了一个高大上的英文名字，据说是出自古希腊罗马神话里的某个典故，叫Antigone（发音是安缇格妮）。我问她，这么复杂的名字，小黑（我们的美国黑人老师）能认识吗？她白了我一眼说当然，人家可是歪果仁。然后果然不出我所料，小黑点名时开口我就给跪了，小黑叫的是“Antigone（安踢杠）”，然后我同桌的脸当时就绿了，咬牙切齿地纠正道：“It’s Antigone（安缇格妮）.”小黑皱了皱眉头也没说啥，然后下次以及下下次点名的时候叫的都是“安踢杠”，现在我的同桌都懒得纠正他了，并且好像已经坦然接受了自己的新名字……
2.歪果仁的心思你别猜
据说这次的听力考试由Vera亲自出题，可是她既不给我们划范围也不肯透露题型，于是大家就开始了鸡飞狗跳的复习模式。我黑着眼圈把所有单词都背了一遍，又把书上的听力原题又从头做了一遍，结果卷子一发下来我们就蒙蒙哒了……试卷内容不但涵盖了政史地、物化生等学术方面，还涉及了心理、广告、社会、艺术等生活各大领域。比如甲烷用英文怎么拼，ATM是什么的缩写，以及P&G（宝洁公司）的全称等等。大家的答案都五花八门的，有一个同学写ATM取款机是“A Take-you-money Man”也是蛮拼的。大家已经对Vera无语到连吐槽“这和听力有半毛钱粉儿的关系”的力气都没有了。考完这次，我觉得以后大家连洗头的时候都最好顺便把洗发水的配料表拿来背一下好了。
3.街头艺人大卫
我们这学期的口语老师是一个叫David的加拿大帅大叔，第一节课他带了一书包的纹身贴纸（就是那种我们小时候都玩过的五毛钱一张的纹身贴纸），教大家往身上印了一节课的纹身。然后因为是夏天，大家都穿的短袖短裤，下课后我班同学的胳膊上、脖子上印满纹身，左青龙右白虎地走出了教室，惊呆了一堆外系的小伙伴。第二节课他带了一书包的长条气球和打气筒，教我们拧各种各样的小动物，小狗啊长颈鹿啊神马的……他还用了一堆气球给我班一个女生做了一个一米高的皇冠。各种高超的技艺让我们之后的每节课都是在合不上嘴的惊叹中度过的，现在我们都叫他“街头艺人大卫”。（最近都别惹我哦，淘宝上显示我的纹身贴纸已经发货了呦～）
4.白天不懂夜的黑
我们的英国概况老师是个黑歪果仁，讲课的时候还总喜欢把窗帘拉上、把灯关掉然后用大屏幕放ppt，这让善于掌控老师的行踪以及一举一动的中国学生们犯了愁。因为只有他在经过大屏幕的时候我们才能看见他，其余的时候压根不知道他在哪儿（一片漆黑）……哦对了，还有他笑的时候根据他洁白的牙齿我们也是可以知道他的方位的……
期末的时候，我把手机里拍的ppt当成复习资料又看了一遍，突然在其中一张照片上发现在大屏幕的右侧有两个圆的亮点，当时吓坏了，以为拍到了什么灵异的东西，后来经过仔细研究，我觉得那应该是我们黑人老师的两只眼睛……
5.每个歪果仁上辈子都是折翼的中国通
快到期末考试的时候，我和同学猜拳猜输了，被派出去问老师考试的范围。于是下课的时候就出现了这样的一幕：我把老师堵在门口然后结结巴巴地开始用英语问她考试范围。由于紧张，我竟然怎么也想不起来“复习”这个词，于是我急得满头大汗，小声地问周围的同学“复习用英语怎么说呀”？结果老师实在看不下去了，皱着眉头对我说：“Review.”我当时愣了一下就泪奔了……她竟然听得懂中文！现在我突然很想知道，平时我们上课肆无忌惮地在她课上用中文和同学调侃的那些话，她都听去了多少？？？
歪果仁老师平时都是很有创造力的，比如我们的加拿大女老师，每次上课之前都会让我们重新排座位。有一次，我们走进教室发现黑板上用英文写着，“每个同学按自己的家乡到北京的距离，从近到远依次入座”。结果教室顿时就乱成了一锅粥，过去了五分钟我们还是毫无进展，毕竟全班二十多个人并且来自全国各地……老师叹了一口气之后让我们都出去，然后她开始挨个问我们的家乡，“吉林” “山东” “河北”……不一会她就把我们按照家乡到北京的距离从近到远一个个都排好了，并且准确无误！（老师，你是不是家里的床头就挂着一幅中国地图，每天睡觉前都要背一遍？）
一转眼，大学生活都快过去一半儿了，大家对歪果仁老师们也从最开始的陌生与好奇逐渐变成了亲近与喜爱。他们非同一般的创造力和活力让我们每天都充满了惊喜：在我们快考试的时候带着我们去操场打棒球；在圣诞节的时候邀请我们去家里开Party；在大街上遇到了会从很远的地方大声地和我们打招呼“Hello kids！”我想直到我毕业以后我也永远不会忘记，我带David去吃老北京炸酱面，发现他的筷子竟然拿得比我好；我和John一起交流养宠物的心得（我在宿舍偷偷养了只仓鼠，他也在职工宿舍偷偷养了只鹦鹉），然后我们一起抱怨宿舍禁止养宠物的规章制度；还有我因为迟到和小黑道歉，而他只是微笑着对我说“Never mind。”感谢所有教过我的歪果仁老师们，是他们让我的每一天都是sunny day。
编辑/张春艳
5、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去„„众人无语。
6、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！
7、给我把你们的脚砸向地面！
8、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
9、看齐了没有啊？怎么一条弯曲的直线在我面前？
10、再动！再动我一脚踢飞你！
11、牙齿很白呀，用什么牙膏？
12、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀,无师自通啊！
13、人才啊！新世纪的人才啊．．．！
14、你们这爹(些)人啊！一天天都不认真的！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步
15、左右左，左右左......对，就这样....怎么又错了？你想菜呢你。
16、同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”（讲解得很好）
17、不要让我看见你洁白的牙齿,要不就让你对着太阳晒,把牙齿晒黑咯
18、动，还动！我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功！
19、别猜我口令啊~~~（有时候动作做快了）20、“谁抢走了我的麦克风？”（指喇叭）
21、和你们在一起真是愁白了我的少年头啊！
22、不要给我在队伍里面逛街！
23、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
24、眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子！
25、我告诉你们啊！哪个小碎步啊！一定要紧张起来啊！啊！像这样啊！要有力度感啊！（感叹词真多啊）
26、全体都有了
27、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
28、这个帽子把我发型都搞乱了
29、你们出去以后千万别说是我带的啊 30、信不信我一脚把你发射！（虾米意思？）
31、你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀？？
32、我一拳踢死你！（太急了，口误了）
33、小碎步叫你给吃了啊？？？（有创意，才够味）
34、喊响了！压过他们！！炸死他们！！(喊口号时)
35、我脸上有画吗? 老看我干嘛？
36、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二（那个教官当场气死~)(对别的班的同学)走那么好干什么啊？你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
37、你全自动的是吧（是因为老有人在立正时，顺便向右看齐）
38、天黑了打报告~~（指要晕倒了）
39、看我干啥，我脸上没花，只有痘痘...40、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！（创意十足）
41、谁让你们拐弯的！自动导航啊？！
42、温室里的花朵 戴上你们的绿帽（额。。这个。。）
43、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去（OH MY GOD！原来大家都是PIG）
44、都20岁的人了还在那装可爱。
45、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
46、“两分钟喝水够不够？”“不够！”“那就不喝！”
47、同学：教官你手机号多少？——110同学：教官你QQ号多少？——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊？——军事机密！
48、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。（安全带么？）
我恨星期一。
决不要让人去做猫的工作。
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后, 都有两个。
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系)
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好。
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩。
“现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇 一律的在每个上午都醒来。
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
神决定了谁是你的亲戚,幸运的.是在选择朋友方面他给了你留了馀地。
两个人的状态是不稳定的,三个人才是
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
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