记忆深处的您作文（精选15篇）
记忆中的您，依然是那么地青春靓丽!
您总是扎着一条不粗不细的辫子，偶尔会在您的发际边隐隐约约地看到几丝白发，您不爱染发、烫发，因为您向我们展示的是一种自然美!您总会面带微笑去面对生活的一切事情，那种笑容――阳光、灿烂而又坚定!
记忆深处的您，总会在我生病的时候守在我的身边，对我关爱有加。我记得，那是一个风雨交加的夜晚，可正好我发高烧了，头脑发昏，眼前一片黑暗，您急忙背起我，把我送到了医院。那天晚上，窗户外面刮着肆虐的狂风，树叶都被大风刮得沙啦啦的响，还有大雨的冲刷声，风声、雨声都交织在了一起，您一夜未眠，每时每刻都守在我的身边望着我，您一直都紧紧地握着我的手，向上天祈祷。第二天，我醒了，您高兴极了，一边问我饿不饿，感觉好点了吗?一边还为我盛您亲手刚做的、也是我最爱喝的汤……望着您，顿时，我潸然泪下。
记忆深处的您，总会在我因考试成绩不理想而哭泣时，对我虚心教导。那一次，我记忆犹新……期末考试成绩出来了，原来一向自信的我顿时惊呆了，一个刺眼的分数直直地面对着我，我愕然了。一回到家，就直奔卧室迅猛地扑在床上，眼泪哗哗直下。这时，正在厨房做饭的您来到了我的房间，很温柔地问我：“怎么了?是不是与同学闹矛盾了?”我狠狠地摇了摇头。您又说：“那肯定是这次期末考试没考好吧。”我不再回应，只是扑在床上，发出微小的哭啼声。您轻轻地坐在了我的身边，抚摸着我的头，语重心长地说了一句：“相信自己，加油吧。”接着，您又教导我说：“孩子，不要因今天的失望而丧失了你对未来的希望，明天总会变得美好。这一次没有考好不用怕，关键是看下一次的成败。人，必须要一点一点的`进步，向未来前进，总之，我永远都会支持你的，只要你真正努力就够了……”听了您的话，我心中的那把火被再次点燃，永远都不会再熄灭，因为您对我说的话永远鼓励着我!
记忆深处的您，总会在我的耳边说同样、类似的话，对我有很深的教育作用。当我每次坐公交车来学校时，您总会不忘对我说：“孩子，记得上车时，一定要遵守好秩序，遇到老人或者抱小孩的妇女等值得我们去帮助的人，一定要给他们让座，绝对不能袖手旁观。”当我每次回家向您报告我在学校里的表现时，您总会微笑地对我说一句：“仍需努力，世界上没有绝对的成功。”在日常生活中，您用笑脸告诉我：用心去做自己必须做的和想要做的，尽自己的力量去帮助需要你的人，用来自心灵的微笑去面对世间所有的一切，这样才会快乐，人生才会有意义……
记忆中的您，给予我更多的是鼓励，给予我更多的是力量，给予我更多的还是那无私而又伟大的母爱!
我十分孤独。所以从开始学习写作文起，我就养成了写日记的习惯。每天晚上做完功课之后，我都要尽情地在日记上倾吐我的酸甜苦辣和我的秘密心情。日记，成了我最要好的朋友。
在这种状况下，我考上了我们市的重点高中。学校离家很远，为了节省往返的时间，我每天早上都带着午餐去上学，中午在学校里把饭盒一热，就在教室里吃。带午餐的同学还挺多，大家免不了会在一起“交流”，要是觉得哪个同学带的什么菜好，我就会在日记里提上一笔，有时有人夸我带的菜，我也会顺手写上一两句。
开始还没留意，后来，我慢慢发现，凡是我在日记里记过的那些味道不错的好菜，隔上一两天，妈妈就会让它们出现在我的饭盒里。莫非他们偷看了我的日记？我不愿意相信。在这之前，我从没想过这个问题。我的日记本就在抽屉里放着，我从没有上过锁。我丝毫没有怀疑过父母，他们一个是工程师，一个是编辑，那么温文尔雅，风度翩翩，他们怎么会这么做呢？
但是，我不愿意看到的事情还是发生了。我发现日记里的书签好几次被动了地方——对这种细节，青春期的我有着一种异乎寻常的敏感。
我还是没有贸然出击，我想了一个花招儿。那天晚上，我在日记里写道：“中午，大家在教室里吃各自带的盒饭，张伟丽带的是土豆丝，是用青椒丝和肉丝拌着炒的，脆脆的，麻麻的，真香！张伟丽的妈妈真好！张伟丽真幸福！”
第三天早上，我打开饭盒，扑入眼帘的便是青椒丝和肉丝拌着炒出来的香喷喷的土豆丝！我愤怒极了，当即就把饭盒扣到了地上。妈妈吓愣了，呆呆地看着我。我冷冷地说：“你们是不是看了我的日记？”妈妈说不出话来。爸爸走过来说：“就是看了日记又怎么样？你也不能这么对待你妈妈！”我叫道：“那你们是怎么对待我的？你们知不知道你们这种行为有多么不道德！多么卑鄙！”说完我就冲出了门，在大街上逛了一天。那是我第一次逃学。我忽然发现这个世界实在是令我失望：连父母都不值得信任，生命还有什么意义？连生命都没有什么意义了，那么学习呀，成绩呀，高考呀，前途呀等等这些附属品更是不值一提。现在想起来似乎难以置信，但是我确实就是这样钻进了牛角尖里，开始了严重的心理封锁和自我幽闭。往后的事情愈发不可收拾：我成了那个时候少有的“问题少女”，被学校建议休学一年。
休学之后，也是无处可去，那时候心理医生和心理诊所还是个许多人闻所未闻的新鲜名词。我就那么守在家里，和父母几乎不搭腔。他们想和我说话，我也不理他们，只是把自己关在房里胡思乱想，有几次甚至差点儿割腕自杀，只是因为勇气不足而临场退却了。过了一段时间，爸爸给我办了一张图书馆的借书证，我就开始去外面看书。就这样，我熬过了漫长的一年——现在想来，能熬过那一年，还真亏了那些书呢。
这之后，我又到一所普通高中复读，高中毕业又上大学，大学毕业后顺理成章地参加了工作。不知不觉间，我的生活又步入了正轨。唱歌、跳舞、交朋友，成了一名平凡而快乐的年轻人，以前的阴影似乎淡淡隐去了。
24岁生日那天，妈妈做了很多菜——24岁是本命年，父母相当重视。其中一道菜就是土豆丝。看到土豆丝，我一下子又想起了旧事，便以开玩笑的口气对他们回忆起我当时的糟糕状况，没想到父母当时就都哭了。妈妈说：“你知道这些年我是怎么过来的吗？看到一盒土豆丝把你弄成了那样，给你承认错误，聊聊天，谈谈心什么的，你都不让，我真是连死的心思都有啊！”
我震惊极了。我从没有想到那盒土豆丝居然在父母的心上也压了这么多年，并且膨胀成了沉重的千斤担，而且他们负载的是自己和女儿的双重痛苦。当年他们固然有错，但从本意上讲，他们也是为了我好。他们虽然是父母，可也并不是圣人，他们也有犯错误的权利，也有在人生中学习的权利。他们也像我一样，是个会受委屈的“孩子”，需要在犯错误和学习的過程中得到理解和宽容。
此时，我终于明白了，也许我们对待父母最公正的态度，就是用成人的态度而不是孩子的态度，只有这样，我们才可能与他们平等地进行沟通和交流，才能设身处地地理解他们和尊重他们。
那年，我七岁。有一天，我和许多小朋友一起在人民公园里做游戏。1、2、3正做着，忽然，天空电闪雷鸣，下起了大暴雨。我想，幸好妈妈让我带了把伞，可我把那块草坪翻了个遍也没有找到伞。这时，一个黑影向我走来，我连忙躲到了树丛后。不会是人贩子吧?我在电视上看过，用麻袋把人装起来，运到世界各地!我心想，他走近我才看清，原来他是一位老爷爷，身上穿着保安的衣服。他看见了我，对我说：小朋友，你没带伞吗?这样吧，你先用我的伞。我慢慢地向后退，心里害怕极了。没事，你拿着用吧!到时候还给我就好了。老爷爷和蔼地说。我感动得流下了热泪，拿着他给的大花伞回家了。
后来，我去还伞，那个值班的人说他去老家工作了，不在这儿。我只好拿着他的伞回家了。
以后，每当我看到这把伞，便不由得想起那个老爷爷，两颗金豆豆总会不由自主地掉下来。
整理东西时又翻出了那本毕业照，里面的人都在笑，笑得很开心，很快乐，无论是浅浅一笑，还是开怀大笑，都是最纯粹，最美丽的这些笑，勾起了我对那段美好的难忘的时光的回忆。
中学的时候每天都是最新的，从来没有过重复，记忆里，有个家伙是班里比较顽皮的同学，爱打听消息，在一群女生中用“八卦新闻”换取“酬劳”——零食。比如某某谈恋爱啦，对象是谁啦，今天语文老师用的什么新香水啦，等等。他老是坐在桌子上，拿很得瑟的眼神望着我们。他那故作高冷的样子，惹恼了我们，我们一起把他从桌子上拖了下来，他毫无防备，惊叫着，相一只受惊的鹿。还有一个家伙在下面看漫画，那是漫画是“禁书”，偷看漫画需要技术，不知是谁喊了一句班主任来了，吓得她差点从椅子上跌下来，全班哄笑。其实，老师现在还在办公室里，悠哉悠哉的喝茶呢。
这样的事多的像沙漠的沙子一样，数不胜数。现在回想起嘴角的笑，渐渐如什么都未加的咖啡般苦涩。
那时，我们似乎每天都在笑，甚至每秒都在笑笑得灿烂无比。唯独有一天我们笑得很勉强，甚至有人笑着笑着都哭了，互相祝福，互写毕业留言册，但其中暗含悲伤，老师祝福我们在那目光中话语中，无不包含着不舍与关怀。
在考试降临前的最后一天，我正在书桌前疯狂的复习，周围静得仿佛整个世界只剩我一个人，自己一个人在自言自语，吊形吊影。一想到明天的考试就头痛脑热得想逃学。很显然，我过不了这“寂静”的日子，甚至多过一秒，就会胡思乱想。我快速的打开房门，恨不得一步登天到客厅，坐在电视机前，欣赏那多姿多彩的节目。
爸爸路过走廊，看见了正准备奔去客厅的我，仿佛看透了我的心思，便说：“琴琴你过来一下。”说着，便走进了书房，我一头雾水的跟着爸爸。
“干嘛啊?”我稍有气愤的说，“我很忙的，好不好!真是的!”
“你过来一下。”说完，爸爸就拿起一张白纸。我瞬间充满了好奇心，立马就坐到了书桌旁。
“你看!”说罢，爸爸把一张白纸，扔在地上踩了几脚。随后，便拿起来说，“现在这张白纸，好看吗?充满光彩吗?”
我连忙摇了摇头说;
“那么脏，连看的边都沾不了，更不用说好看了，当然没有光彩。”
爸爸微微一笑说：“对呀!那这个呢?”爸爸重新又拿起一张白纸，并在上面画了一道五颜六色的彩虹。
我连忙又点了点头说，
“真好看，这五颜六色的彩虹真是充满了光彩。”
“啊!那就对了。”爸爸满脸笑容地走出了书房。
就在这时，我心头微微一震……… 啊!对呀!我现在要努力学习，一定要获得好成绩。
1998年12月，我在一所农村中学任教。一次，在初二（5）班教授《我国宪法的构成》，教材特别介绍了《国旗法》第十七条的内容：不得升挂破损、污损、褪色或者不合规格的国旗。我当时对学生说，大家要像爱护眼睛一样爱护国旗，发现违反《国旗法》的行为，一定要与之斗争。
一天，课代表小茅同学找到我，说是他们村旁有一养鸭专业户，在鸭场旁挂了一面国旗，国旗已经破损，在学习了国旗法的有关知识后，她独自一人找到老板，给他讲国旗法的知识，并且要求他们更换新国旗，但是人家根本就不理睬她，还说她多管闲事。后来，她又去了一次，依旧没有结果，她只好向我寻求帮助。听了她的讲述，我立刻表扬她的行为，并鼓励她再去努力，并可寻求家人、社区的帮助。一天早晨，小茅同学兴奋地告诉我，经过她第三次的努力，那家养鸭场已经换了一面新的国旗。
政治课上，我就此事对小茅同学进行了表扬，要大家学习她学以致用的精神和社会责任感。课后，小茅同学还写了一篇文章《新国旗升起来》，并发表在《南京日报》上。更让我没有想到的是，后来，小茅同学考取了南京晓庄学院政教系，毕业后，也当了一名政治老师，和我成了同行。
对于这节课的细节，我自己也模糊了，但这件事，还记得很清晰。一节课影响了一名学生的一生，这是我没有想到的。人们常说：一句话，一辈子。有时，一堂课，也是一辈子。
记忆深处的第二节课，是在走上讲台的第二十年——2012年6月，我与初三（11）班的学生们共同分享的初中阶段的最后一节政治课。
课堂上，我通过PPT播放了一张张学生们熟悉的图片：新老校区的校园风景、三年间学习的教室；自他们2009年进入学校以来的学习、生活的画面：新生军训、第一次开学典礼、第一节《思想品德》课的照片及2分钟的课堂实录视频、家长开放日、社会实践活动、本人三年中在该班开设的数节公开课的视频片段及照片；自己三年来获得的荣誉、在各级刊物发表的论文、指导学生发表的小论文、参加各级竞赛的获奖证书；接着，学生敞开心扉谈了他们对政治学科教学及对我的看法和建议，情真意切，令人动容；最后，我把三年生活的感悟送给他们，作为临别寄语，在最后一张PPT上，我留下了自己的邮箱、手机号码、QQ、博客网址，并希望他们有空来母校坐坐！课堂的尾声，我播放了《栀子花开》这首歌，学生们听着听着，不禁泪流满面！
这节课所用的课堂素材，都是三年来不经意的积累，而也正是这些最平凡、最琐碎的点滴，在课上最能打动人心。特别是在本节课上播放的学生进入中学后的第一堂《思想品德》课的视频，他们戴着红领巾，稚嫩的脸庞、争先恐后举手发言的镜头给学生以强烈的震撼！记得当时是徒弟去听我的课，我就让她带了相机拍几张照片，她灵机一动，拍摄了一段2分钟的视频，没想到，三年后，这段视频成为了值得回忆的珍贵材料。这正是在提醒我们，在平时，我们教师要做个有心人，善于积累。在这节课中，我还“秀”了一下自己三年来取得的教育、教学、科研等方面的成绩，学生热情高涨，先是赞叹声，后是掌声一片，看来老师的成绩也让学生倍感自豪。感动之余，感觉这最后一课上得很有意义，一种职业的幸福感慢慢升腾而起，在对学生进行了生动的情感、态度、价值观教育后，自己也经受了一次情感洗礼。
记忆深处的课堂，总是温暖人心，触及心灵，令人回味无穷，它们是师生人生中美好的记忆，是不可重复的生命体验。
在这个迷离破碎的夏季，偶尔会有一丝凉风，不知道这样的日子还会有多久。
凋零的花瓣铺成一地芬芳的地毯没有装饰，也没有修饰就那么静静的，悄悄的混着水珠被风吹得乱舞，河中的碧柳风情万种的摆动着身姿，就那么的放任着心中的自由和轻快，路旁无人的野花，默默的开放，倔强的不低头，那一汪碧水平滑如镜偶尔会被风吹掀起几层涟漪，漾出几朵水花。高大的土坡，充满了岁月的泥石流，残败的窑洞，只剩下空荡荡的梦，岁月的无情，剥夺了这里的繁华，只剩下一片回忆，一片空荡，一片孤单……
空灵的心中，漾开水纹，波澜不惊的撩起几朵水花，想要找到突破口，眼角，落下几滴莹珠。
隐约记得那是到达安徽的第二天，我们一家按照预定的计划希望爬上地势险峻的黄山。仰视黄山，云遮峰顶，峭壁苍松，我们抑制不住心中的兴奋拾级而上开始登山。
沿着小路前行，我们很快就来到了山脚下，忽然闻到树林中飘来一股香气，令人陶醉。回过神来，刚准备继续走。只听得有人吆喝：“白兰花要吗?花开的香极了。山腰上很热，花香能祛暑。”回过头才发现，有许多卖白兰花的人正坐在路边。我仔细打量了一下眼前这个女孩儿，穿着朴素。但却透出一股清秀。我暗暗的想：山上树木参天，哪来的暑气?。于是，转身而去。
不知不觉中，以爬到了山腰。虽然有茂密的树林遮阴，但还是抵挡不过盛夏的酷热难耐。唉!真后悔当初没买白兰花，现如今在这遭罪。继续向上爬，不一会儿水壶中的水又没了。真是“屋漏偏逢连夜雨”啊!我强忍着爬到了山巅，却不敢久留，只好马上下山。我蹦跳着不一会儿就来到了山脚下，透过树林，依稀看到刚才卖花的那个女孩儿，我快步跑过去“还有花吗?”
“对不起，花已经卖完啦。”她犹豫了一下，继续补充道：“篮子里是今天刚摘的，还没开呢。没开的花，是没有香味的。”
我擦了擦汗，说：“没事，我有不少给你钱。你卖一朵给我吧。”
她却着急起来：“我外婆说不能把不香的花卖出去，那是坑人家，不能做不道德的事情。”
我急于想买花，皱着眉头对她说：“卖一朵怎么啦?你外婆又不知道，我有不少给你钱。”
小姑娘为难起来，思量了好一会：“不开的花，不香得花，我不能卖。要不然这样，我送你一朵好不好?”说着掀开盖在花篮上的红花点布。尽管花还没开，可是也隐约闻到了花香。她挑了一朵半开半合的白兰花送给我。刹那间，一股暖流流过我心田。我感激不已，向她连声道谢。她高兴的说：“你们快走吧。待会太阳又要出来了。”我冲她微微一笑，手里握着素不相识的女孩儿送的白兰花上路了。
尽管此时阳光正火辣辣的照向大地，可是我心中却有几丝凉爽惬意，碧水苍山，从远处又传来了白兰花的香气，就仿佛置身于仙境一般，一个只有白色的纯洁世界，没有黑暗，只有光明，只有温暖。
山朦胧，水朦胧。可是大山一挡，却又不见水。心如水，却又与水不同，水可挡，而心可见。这碧水苍穹，不就是那卖花女的诚实、可敬的高大背影。
那是一只可爱的乌鸦。一天，我在阳台上看到了它，乌黑的身躯，纯净的眼睛里满是天真，它不躲避，也不飞远，阳光闪闪下，水汪汪的小眼睛滴溜溜地转着。我轻轻地将这个可爱的小生灵捧在手心，手竟有些微微地发颤。它用小嘴咂咂地啄着我的手，好一个善解人意的小家伙！我怜爱地望着它，平滑的羽毛浸满了温暖的阳光，它是那样专注地望着我，我想养它，我有一种按捺不住的欲望，我一定要养它！
我很轻很轻地托着它，小心翼翼地把它放到了一个鸟笼里，它扑打着轻快的翅膀，快乐地叫唤着，我再放些小米进去，它放纵殷勤地为我歌唱。当我的手再次滑过黑色的羽毛，它友好地看着我，亲切的眼神中充满憧憬。我打开鸟笼，它竟落到我的手上，呜—呜—呜地叫着，叽叽细语着，我喜欢它，短短几时，我便对它有了说不尽的好感，有了深深的情愫与信赖。好一个讨人喜欢的小家伙！
从此，我精心地哺育着心爱的乌鸦，我和它之间的情谊也越来越深厚。可是，后来发生的一件事把我和它拆散了。
一年后的一天，爷爷病了，病得很是严重，蜡黄的脸上露出无奈，痛苦地呻吟着。姑姑轻轻地拍着爷爷，气愤地说：“养什么不好？偏偏要养只乌鸦，咒咱爸早死呀？”“别说了，我们一起去看病吧！”我妈妈拍了拍姑姑的肩。“让我别说了？谁不知道乌鸦不吉利呀，我看八成有病。”姑姑生气了，大声嚷嚷，我和妈妈无可奈何地摇了摇头。“你说谁家由着孩子养乌鸦？要是爸爸有个三长两短，我……我怎么活呀！”姑姑哭了，泪水涟涟。
我含着泪花，无言地走向阳台，乌鸦呀乌鸦，我们今生注定有缘无份。我轻轻地打开鸟笼，乌鸦很懂事地走出来。我最后一次缓缓地摸着它那平滑的羽毛，它的眼睛似乎也湿润了，久久地看了看我，拍拍双翅，在我头顶盘旋了一圈后，徐徐地飞走了。我忘不了，忘不了它的无奈、它喃喃的呼唤。“乖乖！明儿姑姑送你打乌鸦的游戏卡。”姑姑很固执地说：“爸爸的病，准好！”姑姑笑了，很踏实、很踏实地笑了，我默默地咽着无言的泪水……
天空依旧纯净，但抹之不去的还是记忆深处的那份悲哀。我永远地记住了那只乌鸦，我永远地知道，我有一只宠物，它是一只乌鸦……
指导教师：王红宝
六年级时，我初次接触到了水彩。一盒五彩的颜料，轻轻在纸上点染，竟能绘成天光云影和朝晖夕阴的万千景象。我如是期盼着，而终于得到了一盒十二色的水彩颜料。它在我手上显得过于轻小，鲜艳的固体颜料抚过指尖，有一种滑腻的触感。
我小心翼翼地接了半杯水，将笔尖放入轻蘸，触过湖蓝色的颜料，留下一片深色的水迹。我迫不及待地提笔勾画，然而纸上沾了过多的水，将颜料晕染得到处都是，与我想象中的天空相差甚远。我不甘心，又在下面补了几笔——而本来就被水浸湿的纸被磨透了，蓝色的颜料静静地凝在笔尖，仿佛在宣告我的失败。
我有些灰心了，刚想把这张纸揉作一团扔掉，却看到刚才蘸水过多的颜料反而在水迹中弥漫开来，是浅浅的天蓝色，仿佛洁白的纸上漫开的小小冰晶。我有些愕然，而后又轻轻在笔尖蘸了些水，在杯口处搭了一搭，在磨透的纸旁边轻轻点染了几笔，让颜料顺着水迹自然地漫开，逐渐变淡，而最终停止在在干燥的边缘。
这仿佛是一幅十分怪异的天空的画卷：在中心处是深蓝，而在四周呈圆弦状晕染着浅蓝;
纸上也并没有完全覆盖上颜料，在一片天蓝色中呈现出零碎的空白，像是黑白电视机中闪烁的白色雪花碎片。我轻轻抚平方才纸上捏出的褶皱，小心地放好这份初次尝试的拙劣画卷，嘴角微微上扬。而那片“天空”也回之我一个蓝色的微笑。
而现在，学业的繁忙使我可留给绘画的时间减少了，却没有消退我对绘画的热情。有空余时间时，我依旧会打开陈旧的画本，勾勒一个个轮廓，用鸢尾蓝和青绿色填充雪白的画纸。原先那盒十二色的颜料已被三十六色的大盘代替，但那片同样在纸上晕开的浅蓝色的笑意却从未改变，一直在微笑着注视我一点一滴的进步。
许久，一个庞大的物体朝我们驶来，“公交车来啦！”人群开始攒动，大家纷纷站起来，一些初中生争着要第一个上车，我被其他上公交车的人挤在最后面，只有一名跟我差不多大的学生从我前面退到我后面，没有跟着一起挤。
哎，终于还是上了公交车，车上的人非常多，黑压压的一团。人的汗味散发在车内，与“叽叽喳喳”闹哄哄说话声混杂在一起，时而外面的知了声传入耳，又似乎它们又再议论着什么。
我从口袋里掏出市民卡，“哔”——“请重刷”。重复几次，结果都是一样。内心的焦虑达到顶峰，在炎热的夏天这气氛热上加热。我隐约听到有人笑着说：“哈哈，又有一个人没钱了，我们又要看好戏了！”颗颗汗串连成珠，恨不得直接从地上变出两元钱。抬头求助司机，可那冷酷的声音在耳边响起，“没钱就下去。”忽然，一双手伸过我的肩膀贴上刷卡区，“哔——哔——”两声，又听司机对我说：“好了，你不用下去了。”
我转过头，看着他，发现就是刚才那个“往后退的”、公交车门旁让我一个位子的同学。他朝我笑了笑，说：“没事。”我就傻傻地愣在那儿。
祖母从崇尚三寸金莲的时代走来,和那个年龄的大多数农村女人一样,她不识字,几乎从不出远门,但却乐观豁达、任劳任怨。祖母的娘家在离什字镇不远的一个村子里,父亲在镇上做生意,有一个只有几匹马和十多头驴的小驮队,但八岁之前她却从没有去过什字镇。八岁时她母亲去世,父亲给她娶了继母,她的祖母怕她受虐待,便让我的太祖父把她接过了门。在十六岁和祖父完婚之前,作为童养媳一直生活在祖父的家里。
我小时候百听不厌的故事,就是祖母讲她坐着高大的马车从什字镇招摇而过的壮观。青石板铺成的街道很宽很长,街道两旁有很多店铺,高大的门窗后面露出伸长了脖子的人头,那指手划脚的议论让她的内心充满了自豪和骄傲。她戴着纯银的头饰、耳环,穿着五彩的绸缎嫁衣,在行人的驻足观望中,在被父母拖在手里,以羡慕的眼神看着她的小女孩子面前,神气十足地坐着马车穿街而过。拉车的四匹马,两匹枣红色,两匹纯白色,身上的毛色都发着油亮的光泽,踩在青石板的路面上,发出噔噔噔铿锵有力的声音。其实我知道,六十多岁的祖母在给我讲发生在她八岁时的这件事时,是带了夸张和渲染色彩的。一个八岁的孩子,即使离别生她养她的家,离别亲人去陌生的家庭,和一群未知秉性的人一起生活,却并不懂得忧郁和悲伤的滋味,也还不明白童养媳和她此后的生活有着怎样的关联。给她留下深刻印象的则是走出深闺,被人奉若公主的那份荣耀和满足。而她怎么想得到,这份荣耀和满足是她以此后漫漫一生的辛酸和磨难作为代价的。
从什字镇能走到安口,还能走到陕西,还能去新疆。说这些话的时候,祖母的语气中满是自豪和神往,眼神明亮欢快。因为她的父亲就是从什字镇出发,向西到了安口镇,驮了煤炭又经什字镇向东送到陕西关中地区,从中赚取银两的。而我的祖父,年轻的时候,也曾随驮队经过什字镇去新疆驮棉花,回来的时候给她带回一些漂亮的小玉坠,也给她带回一些外面世界精彩的奇闻逸事。这些细枝末节,从祖母的嘴里出来,就变成了优美感人的故事。那些依偎在祖母身边的无数个漫漫长夜,枕着祖母的故事,我的心便插上了翅膀,飞过了什字镇,飞向了五彩缤纷的远方。
终于在八岁的时候,我也有了去什字镇的机会。外祖母在镇上的医院住院,母亲带我去看她。前一天母亲就从生产队借了一升麦子,连夜磨成面粉,烙了白面饼子。而我,也特意换洗了衣服,还让祖母给我梳了漂亮的小辫子,才背着装有白面饼子的黄军用挎包,满天欢喜地坐上母亲的自行车向什字镇骑去。因为急于看到祖母描绘的什字镇,南来北往的车辆和行人,小小年纪的我非常兴奋,一路上不断地问东问西,几次遭到心里牵挂着外祖母病情的母亲呵斥也满不在乎。
到了我渴望已久的什字镇,急切的内心却泛起了一丝无法说清的失望。街道根本不是祖母所说的由青石板铺成,而是铺了一层厚厚的沙石,虽然车多人多,但路面并不光滑,穿着布鞋走惯了土路的我,走在上面还感觉到有点硌脚。街道里也很冷清,只有国营商店门口挤着很多人,手里捏着布票、棉票、油票,正在排队等那头扬得高高的,脸上长满雀斑的女售货员慢条斯理地将他们要的货物扔到柜台上。
镇南的长途客车站,几个手插在裤兜里的男女在大声地说笑,也有一些人提着大包小裹或蹲在地上抽烟,或焦急地盯着车站门口。车刚一进站,等车的人便一齐涌向车门,有的人还把包举过头顶,身子硬往上挤。漂亮的女售票员边呵斥着那些挤在门口的乘客边麻利地接钱找钱,司机不耐烦地打着喇叭。最后一个人刚挤上去,车门就贴着他的后背咣的一声关上了。而这时有个抱着孩子的妇女从远处跑来,但班车并没有因此而停下,在一股夹杂着尘土的浓烟中扬长而去。
我站在那里,看那个妇女把孩子放在地上,掏出一颗糖哄着孩子,不哭宝贝,咱们等下趟。我的内心充满了羡慕和神往。我多么希望下趟车来的时候,我也能有幸挤上去,找个靠窗的位置坐下来,望着车窗外一闪而过的田野树木还有农舍,满心欢喜地到达任何我想去的地方。
那天,我走遍了什字镇的街头巷尾,镇北的完全中学,镇东的粮站,镇西的医院。虽然除在医院外祖母的病床前站了一会儿,拿了她给我的五角钱,看到了穿着白大褂、戴着口罩的医生如何看病外,别的地方都是在大门口站了一会儿,羞怯地偷偷张望一下就走开了……但我要把看到的一切记在心里,回去后不但很详细地讲给祖母听,还要在同伴面前很是炫耀一下。那天,给我印象最深的就是镇上的人,他们的穿着干净整洁,走路抬头挺胸,说话斯斯文文。我还看到一个长得很洋气,穿着四个兜的女人,从一辆小车上下来,被一群男人恭敬地围在中间,不停地给介绍着什么。我远远地站在那儿看着她,内心充满了敬佩。
我用外祖母给的钱在镇上的新华书店里买了两本小人书,一本是《三毛流浪记》,另外一本是《白毛女》。因为那两本书,我在同伴中的威望一下子高了许多。同村有个同学的父亲是司机,经常带他去什字镇,还去过灵台县城,虽然他带回来的大白兔奶糖让我们馋涎欲滴,但奶糖含在嘴里甜过一阵子就会化掉,不像小人书,可以阅读还可以转借。这让第一次去什字镇的我比他多了一些优越感。
从此,晚上祖母再给我讲她那些重复了上百遍依然津津乐道的经历时,就再也提不起我的兴趣了,即使那些以前让我喜欢得彻夜不睡的神鬼故事也吸引不了我。
祖母去世的那一年我在上良乡上初二。那时候通往上良乡和什字镇的路面已经铺了沥青,街道两旁的人行道也用砖块砌成了规整的图案。我经常骑自行车去镇上的书店里买书,还和同学结伴去镇上玩,有时也帮家里买点生活用品回来。对于什字镇我已经非常熟悉了,而且我还有机会坐了通往县城的班车。那次我是代表上良中学去县城参加作文竞赛的,后来我只得了个鼓励奖,没有为学校捧回奖杯,我很难过,觉得对不起一心推荐我的老师,辜负了上良中学对我的信任和期望。在什字镇下车后,我没有坐领队老师的自行车回上良,而是一个人一直走回了家。那天下着毛毛细雨,我穿着母亲特意为我去县城新买的白球鞋,走在泥泞的土路上,想着刚到县城时的激动和从县城归来时的沮丧,竟然伤心地流下了眼泪。
回到家里时天已经黑了,虽然雨不大,但因在雨中走的时间太久,我的全身都湿透了。躺在病床上的祖母心疼地把我拉到身边,一边让母亲给我找替换的衣服,一边喘着粗气为我擦头发上的雨水和涌出眼眶的泪水。当得知我哭是因为作文竞赛没得奖时,她用手摸着我的头,笑了,笑得慈祥而乐观,笑得我不好意思地把头埋进了她的怀里。她说:“真是个瓜娃,你去竞赛,坐了班车,进了城里,奶奶一辈子想都不敢想的好事全让你遇上了,没得奖也够本了呀。”
祖母去世后,我很少去什字镇,每次去我都会想起她,想起她对什字镇的向往,同时也在内心责怪自己没有在她有生之年再带她去镇上转一转。
后来,上良也通了班车,虽然班次少,但可以直接到达县城,也可以到达其它更远地方,不用再去什字镇坐车了。而且上了高中后我走的地方多了,眼界也开阔了,什字镇在我眼里便又恢复了农村小集镇的本来面目,失去了小时候那种诱人的韵味,也不再有意去关注镇上的一切,对那日新月异的变化也不再感到过分的惊喜和感动了。
可是,不管我留意不留意,不管我多久回一次家,什字镇都是我回家的必经之地,是我和家的纽带。年龄越长离家越远对家的眷恋越深,对祖母的思念越加强烈,对什字镇的记忆就越加深刻。于是每次回家,不管是坐班车还是专车,我都喜欢在什字镇停留一段时间,给父亲买点烟、酒、茶叶之类,给母亲买点针头线脑,给家里买点蔬菜水果。有时还在镇上的车站及商店门口站一会儿,看到司机不惜下车为客人拿行李,售货员把货物包装好甚至帮顾客送到停放在门外的车上,我的心便会飞回到八岁时在什字镇的那一天,内心就会有种恍若隔世的感觉。
有时也会特意在用砖块拼成图案的人行道上多走几步,想象着八岁的祖母坐着马车从青石板铺成的街道上傲然而过的情景。那是一个女人一生中最为辉煌也最为悲情的时刻,却因她的少不更事让其充满了欢乐祥和的气氛……这让我站在如今已经高楼林立的什字街头,想到祖母用了一生在怀念的那一幕不由得黯然伤神。
也许，我们无法抵过现实存在的.一切;也许，我们在那一刻天真的以为爱情的力量是有多么的伟大。而，直到那么一天，爱让一切藏在了心底，成为了那最深处的记忆!
时间的分分秒秒记录了这些年的点点滴滴，在时间的河流中一点点地学习，成长，坚持与努力。每一次，鼓起了勇气向爱的方向走去;每一次，鼓起了勇气向爱的世界里宣告——我爱你!却一次又一次的跌向谷底，直至身边的人都可怜自己的遍体鳞伤。
心，最深处的记忆。
试着努力去给彼此一个新的世界，却发现那扇门一直紧紧的关着。试着去努力拥有，让拥有成为一种幸福，却发现懂得更重要!
心，最深处的记忆。
我是一只出生在幸福的小鸟。我有百般呵护我的亲人。外公曾经显赫一时，虽说不是家缠万贯，也算是远近闻名的富翁之一。我从小生活在这种衣来伸手，饭来张口的环境中，我没有感受过饥寒交迫的日子，我是衣只无忧无虑的小鸟。我只体验过被人夸奖，被人吹捧的滋味，根本没考虑过今后的生活需要自己开创，需要自己去闯一翻天地。我被眼前的环境迷惑着。悔……
我从未计划过我的未来，依旧与从前一样。外公去世后，给我们留下了很大一笔财富。我、哥哥、姐姐执意要带着这笔钱离开家，到外面去闯一闯。爸爸妈妈看我们这么执着，便没有阻拦。刚走出来，觉得外面的世界好精彩、好新鲜。于是，我们三个只知道成天的玩耍，挥霍我们的财产，丝毫没有察觉到危机的逼近。直到有一天……
我们三个依旧过着与以前一样的生活，直到哥哥去取钱时，才意外地发现，那个似乎有着取之不尽、用之不完的“钱袋”里，已空空如也。我没有惊讶，并不因为我已经预测到了这天的到来，而是因为我觉得挣钱很容易!没想到，到那时我才发现，我这才真正认识了这个世界――它不仅精彩，而且可怕，随时都可能把我吞噬。我默然了，眼前的一切让我几乎在崩溃的边缘，我该怎么办?我几乎发了疯。我跌跌撞撞的回到我与哥哥、姐姐的住所，想得到一点心灵的慰藉，但又发现窝已经从枯枝上掉下来了，哥哥、姐姐已经平静地死去了。我想去找爸妈，却又忘了回家的路!我已经没有退路了，我就这样忍受着从未受过的痛苦，熬过了可怕的秋天，但恶魔般的冬天又来了……
奇怪的是，母亲记得我的生日。每年的4月15日，母亲都会打电话叫我回家，还不忘准备一大桌好吃的，每道菜都是我喜欢的。我喜欢吃的点心和水果，她也一样不落地全买了回来。母亲还记得我出生时几斤几两，记得我小时候生过几次病、打过几次针，记得我得过几次奖状，记得我每晚做作业到几点……可是，她却记不清，那时候她自己在做些什么。
我一直不明白，为什么母亲的记忆如此奇怪？只要是关于儿女的事情，她都记得；而关于她自己的，她都记不得。
一次，我跟一位朋友晓林聊起这些事，晓林也发出了同样的感慨。
晓林的母亲70岁了，患有老年痴呆症，家人她一个都不认识了。晓林站在她面前，她居然会问：“你叫什么名字？你是谁家的孩子？”疾病抹去了她脑海中所有的记忆……
可是，有一件事，晓林的母亲却记得十分清楚。20年前，晓林独自到外地打拼，母亲细细地为他收拾行囊，连牙刷、牙膏都塞进包里，恨不得把整个家都让儿子带上。
如今，20年过去了，母亲已经不认识儿子了，却始终记得儿子出发的时间，记得儿子行囊里装的每一样东西。每逢家人搀扶她出去散步，不一会儿，老人家就急匆匆地要回家，嘴里不停地念叨着：“我儿坐下午两点的火车，我得送他到车站。我得告诉他，背包夹层里有一小包土，水土不服时，用水冲了喝。还有他喜欢吃的饼，我烙了几张放在包里，饿了就拿出来吃。还有一双我亲手做的布鞋，累了就换上，穿着脚会舒服些……”似乎20年前有关送儿子所有的记忆，瞬间在她脑海里复苏。此时的老年痴呆患者，好像又变成了当初那位对儿子千般不舍、万般挂念的慈爱母亲。
每次听到母亲念叨这些旧事，晓林都眼眶泛红，心里像被一团棉花堵着，软软的，却又堵得他快要窒息一样。
那天看新闻，看到马英九谈起自己的母亲。马英九说：“母亲已经90多岁了，记性越来越不好。可是，她老人家背古文很棒，《桃花源记》能一字不漏地背下来，《左传》也记得清清楚楚。”原来，当初，母亲放弃工作，在家专心教子，这些文章都是那时她要求马英九背的。如今，儿子已经记得不全了，90多岁的母亲却还能完整背诵。
原来，天下所有的母亲都一样。当岁月的磨砺和疾病的折磨损坏了她们的记忆功能时，她们会忘记自己的模样、忘记自己的年龄，可是，永远不会忘记儿女的琐事。当年龄越来越大、记忆力越来越差时，母亲会本能地把“不需要”的东西从记忆里删除，只留下“宝贵”的东西存在脑海深处。这些被留在记忆里的、被母亲认为宝贵的东西，往往都是关于儿女的。
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