如果不曾遇见你作文（共8篇）
你，调皮、捣蛋、爱扯谎、爱打架，是班上的头儿，给老师们惹了不少的麻烦。有一次，听班主任说你病了，请假。可我在多媒体室上课时，看到你从窗外一闪而过的身影，当时我气急败坏的对全班同学说：“就你这熊样，将来肯定混不出啥名堂!”哪料被你的死党叫回办公室时，你红着眼睛拿着刚拔过针眼的手臂对我说：“老师，我不想错过您上的每一节课，因为当我赶到学校时，您的课已经上到一半了，所以我就在窗外旁听……”天哪!我居然如此粗暴的妄下结论。如果不曾遇见你，孩子，我永远也不知道，做老师的任何时候都必须压住怒火，绝对不能带有色眼镜，不能歧视差生。
你，倔强、偏执，上课睡觉、作业拖欠、奇装异服。然而在学校举办的田径运动会上，你独领“风骚”。我于是在你当天的日记本上留言：“我喜欢爱运动的男生，你是我最崇拜的偶像，不论你将来在哪，都请记住有老师永远追随你的目光。”自那以后，你脱胎换骨，并将埋藏在心底的事都向我倾诉，原来母亲早已离家出走，父亲从不过问，你经常东家流浪西家混，甚至还有独自在公园过夜的离奇经历。如果不曾遇见你，孩子，我永远也不知道，从你们的世界路过，教师给予的不仅是语文、数学，更应该是爱、关注、引导。
你，活泼、可爱，漂亮、聪慧。谁知你却“早恋”了，我穷尽一切“教育艺术”，也无法“棒打鸳鸯”。最后我得知，你喜欢他，无非就是觉得他歌唱得好，球打得好，作文写得好，最重要的是他是留守少年，无人疼爱。原来你家境好，经常给他带吃的，并且你们约定学习上互相帮助、互相追赶，一起考一中。如果不曾遇见你，孩子，我永远也不知道，不能拿着敏感的旧船票，重复着昨天自以为是的故事，也只有蹲下身子了解孩子心灵深处的秘密，才能真正的走进孩子的心田。
你，机灵、好动，管不住自己的嘴巴，更管不住自己的屁股。看着你在凳子上，一刻也坐不住，我都替你难受。终于有一天，你旷课了，睡在宿舍里，怎么也不愿意回到课堂上来。究其原因，你悠悠地说：“你们上课就像和尚念经一样，我实在坐不下去了!”那一刻，我就暗暗下决心，要让你们迷上我的课。如果不曾遇见你，孩子，我永远也不知道，你们向往的是风趣幽默的轻松愉快的效率高的课堂，讨厌那些讲课枯燥乏味而成天要学生死记硬背的老师。
如果不曾遇见你、你、你……我不知道梦想永远伴随困难，但困难的彼岸就是梦想;我不知道成长中的苦涩，挤独木桥的压力，你需要的是倾诉，是释放;我不知道知识需要与生命发生共鸣，才能生长为智慧;我不知道……
【1】我从来没赢过她任何东西
周晗将我的手机借去打电话，却足足五分钟没有吭声时，我才忽然意识到不对劲的地方。
此时正是图书馆每周固定整理图书的时间，阅览室里除我们之外再无他人，空气安静得像是会突然爆炸。
看着那个死死地盯着手机屏幕僵立不动的背影，我忐忑着想说点什么，周晗回过头来，将手机举起来晃了晃，满脸怒火地质问，沈春晓，你能不能给我解释下这条短信？
隔着几米远的距离，我看不清上面的内容，但却清楚地知道每一个字甚至标点符号。那是我在某一个深夜准备发给季南柯的告白短信。
脑子里有什么东西轰然炸开，我愣愣地站在原地，我想告诉她这不过是我冲动之下所编辑的短信，在得知他们在一起之后，我已再无心思向季南柯告白，甚至不想再跟他们同进同出。
周晗却没给我解释的时间，她气急败坏地将手机摔向我，我拿你当我最好的朋友，你就是这样来回报我，你知不知道季南柯他是我的男朋友，我的男朋友！
最后两句话她几乎是歇斯底里地吼出来。
心中尚存的愧疚瞬间被一把无名大火烧了个精光，长久以来的压抑和委屈化作全都化为愤怒，我对着她口不择言，对，我就是喜欢季南柯，你能把我怎么样！
周晗难以置信地盯着我，好半天没说出话来，半晌，她拧着眉头尖叫着朝我扑了过来。
从小到大，在打架这件事上，周晗从来没有赢过我，但这一次我不想赢她。周晗揪着我的衣服厮打，我只是木然地看着她，许久，她倚在落地窗的窗棂上对着我咬牙切齿，沈春晓，我要跟你绝交。
我的心底仿佛被人狠狠地剜了一刀，疼痛蔓延，却倔犟地嘴硬，随便。
才转身想离开，身后传来了沉钝的一声响，我下意识地回头，窗边的周晗已经没了人影。
我惊得目瞪口呆，心想依周晗那般强大的内心，还不至于跟我吵了一架就从学校图书馆的七楼跳下去自杀。
等我哆嗦着双腿往外面看时，周晗跌坐在矮了窗台半米的露台上，她的脚上被擦破了一大块皮，却还不忘举着我那四分五裂的手机对我冷笑，我要把那条短信拍照上传到校内，等你被别人唾弃时，看你还怎么嘴硬。
言出必行是周晗一向的风格，我的大脑空白倏然一片空白，竟下意识地翻过窗台，从她那里抢过手机，扬手从七楼扔了下去。
手机掉下去没有听到任何声响，周晗傻眼了，眼睛里有不可名状的物体晃动了一下，季南柯真的对你那么重要，能让你这么不顾一切地跟我反目？
黄昏的光晕洒在她表情无辜的脸上，我对着她轻轻摇头，眼睛渐渐地模糊起来，你当我是你最好的朋友，那你知不知道，我喜欢季南柯整整两年了，你因为一条短信就要跟我绝交，有没有想过我得知你跟他在一起时的心情？
我说完就头也不回地离开了，出了阅览室之后才想起来周晗腿上的伤，铃声响起，我才发现周晗的手机还在我这里，是季南柯打来的电话，他的语气温柔的让我想掉泪，他说周晗，你在哪里？
我蹲在地上好久没出声，直到季南柯在电话那头急了，我才淡淡地开口，周晗受伤了，在图书馆七楼，你快来接她吧。
我将手机放回周晗的储物柜里，我知道过一会儿季南柯便会赶过来，虽然从小到大周晗总在打架斗嘴上输给我，可我从来没赢过她任何东西，包括季南柯。
【2】暗恋说到底也是一种自私
周晗住进校医院后，学校里面开始流言四起，都在传校艺术团的周晗为情自杀，有人说是因为季南柯心中有了别人，周晗以死相逼，也有人说是周晗没有斗过情敌故而羞愧自杀。
我几乎不敢去关注这些八卦，生怕哪天突然爆出那个逼得周晗跳楼的人其实是她相处十二年最要好的闺密的消息，可是天知道，周晗只是去捡手机来报复我才会摔伤的。
大学填报志愿的时候，我报了这所普通的一本，周晗跟着填了这所学校的专科，我们合租了个房子，周晗常常忙着各种活动，而我每天抱着书规规矩矩地上自习。
直到周晗有天突然告诉我，她爱上了一个男生。
周晗向来眼光挑剔，这次难得露了口风，我好奇地追问是谁。她语气略显遗憾，他叫季南柯，我还只跟他接触过一次。
据周晗描述，她当时是去自习室找我，但是没想到教学楼突然停电，她在黑黢黢的走廊上吓得直发抖时，季南柯带着打火机微弱的光芒从天而降，将她拯救出黑暗。
周晗说起这些的时候，眉开眼笑的表情是我从没见过的灿烂，我的心里有了不好的预感。
你不是从来就不怕黑吗？为了掩饰不安，我故意鄙夷地反问她。
当初高三时学校开了四节晚自习，每天放学时已经是深夜，回家必经的一条小路没有一盏路灯，黑得让人生寒，周晗每次都牵着我的手大摇大摆地走着，还反过来讥笑我胆小。
当然是装出来的啊，我注意到季南柯很久了，学校里最多才多艺的男生，谁会不知道，听说他拿了国家英语演讲比赛的二等奖，还是艺术团声乐部的前部长，重点是，他还长得特别好看。好不容易能借着停电事故让他认识我，我当然要抓住机会。
周晗说了很多季南柯的事情，末了，她一脸恳求地看着我，我们是这么好的朋友，如果我要去追季南柯，你一定会帮我的对不对？
当然，我咧开嘴笑，我一直没办法拒绝周晗的任何要求。
周晗立刻兴高采烈地拟订了作战方针，她说，听说他常常去自习的教室就是你的根据地，把你的自习座位借给我一段时间吧，我要多制造跟季南柯相处的机会。
没想到周晗连这个都打听出来了，我低下头说好。
季南柯不是我的谁，我不能阻止别人去喜欢他接近他，而且这个别人还是周晗，虽然，虽然我确实喜欢了他两年。
周晗怎么会知道，让我每天泡在自习室里的最大动力，就是来自于可以常常见到季南柯。是他的优秀，让我百无聊赖的生活厚重有意义起来，他参加过的考试我都报名，他要考研我也早早订了复习计划，因为渴慕，所以才心不由己地追随。
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甚至周晗所说的那个打火机，也是我送给季南柯的生日礼物。
季南柯，这个名字像是我荒芜心中的一块绿洲，仅仅是想着也会觉得呼吸湿润绵长起来，可我却不敢轻易去触碰，暗恋说到底也是一种自私，即便明知对方无意，依然能在对他的渴慕里自得其乐。
周晗不会明白这种酸甜的心情，正恰如我不懂她的勇敢和笃信从何而来。
【3】无法坦然的并不是她
很多时候我都羡慕周晗，她想做什么就会果断去做，想得到的东西千方百计也会搞到手，比如初中时她为了当上班长，言辞恳切地给班上每个同学都写了一封信。
比如刚入大学时她为了能穿上新生晚会上领舞的演出服，坚持了一个星期每餐只喝白米粥。
比如现在，两年来从没进去自习室的她，竟然报考了素来深恶痛绝的英语六级，然后每天在教室里背上七个小时的单词。
我有时会特意从图书馆的自习室走很远的路去找周晗，想借机看一看季南柯，他的座位就在我的左前方，周晗挤眉弄眼地低声告诉我，她拿到了季南柯的手机号，甚至还将季南柯交际圈中所有她认识的朋友列给我看。
在我心不在焉地听着周晗说话时，季南柯突然回过头来问，沈春晓你现在怎么不来上自习了？
许是我的错觉，竟听出他的语气里有些遗憾，我慌乱地看了笑容满面的周晗一眼，然后结结巴巴地回应，我在图书馆找到了新的风水宝地，就把这个座位让给了周晗准备考试。
他哦了一声没再说话，周晗眨眨眼看着我，好饿啊，我们去吃晚饭吧，季南柯你要跟我们一起吗？
我是希望季南柯能拒绝的，但是季南柯犹豫了一下，还是笑着答应了。
我们找了个小菜馆入座，才刚点完菜，周晗就在桌子下面踢我，眼神里有祈求，我会意，故作慌张地站起身来，哎呀，我忘了图书馆的关门时间，我的书还落在那里，你们先吃着啊。
我没有去看季南柯的反应，快步走出了菜馆，不久之后就收到周晗的短信，她说，春晓你真是我的好朋友。
好朋友三个字突然显得无比刺眼，我苦涩地牵牵嘴角，飞快地把短信删除了。
半个月之后，周晗和季南柯的关系从自习同盟军发展到饭友。周晗决定是时候向季南柯告白，她说，为了能跟季南柯在一起，舍下主动告白的尊严也没什么。
我当时正在洗脸，手抖了一下，洗面奶的泡沫就钻进了眼睛，眼睛刺痛的一瞬间，有温热的东西溢出了眼眶。
周晗约了季南柯去看一部文艺爱情片，她说打算在气氛最好时跟季南柯暗示自己的心意。
那个晚上，我坐在自习室里心神不宁，索性跑到电影院外面盯着海报发呆，不知道他们现在怎么样了。
电影才放到一半时，看见周晗牵着季南柯的手出来，我慌忙躲到了立体海报后面，直至他们的身影远去才敢出来。
等我失魂落魄地回去时，周晗一脸气闷地坐着，还没等我问，她就噼里啪啦一顿埋怨，原来电影放到高潮时，坐在他们后面的一对情侣突然吵架，甚至大打出手，什么浪漫气氛都没有了，他们只好提前离场。
这个晚上唯一的收获就是，在出电影院时我主动拉了季南柯的手，而他没有拒绝。周晗说起这个，哀怨的脸上终于露出了一丝欢喜。
周晗那么开心，自然看不到猝然转过身去的我伤心黯然。那一刻我忽然悲伤的感觉到，我们之间已经不再能够坦然相对了。而无法坦然的并不是她，我的闺密。
竟是自私的自己。
【4】我跟你之间还没有希望
周晗当然不会这么轻易放弃，她每天仍旧去泡自习室，将社团活动推了个一干二净，只是季南柯的态度一直含糊不清，只能让她干着急。
周晗的穷追猛打没有让我放弃对季南柯的喜欢，反而开始蠢蠢欲动起来，如果周晗可以大胆地去追他，为什么我不可以。
我并不想跟周晗抢任何东西，但是对季南柯的喜欢已经沉重到让我透不过气来，我只想在周晗成功前再为自己争取一次，即便是被他拒绝，也比无疾而终要好。
十月份的时候季南柯要代表学校主持市里的一个大晚会，每天都去市里排练到很晚才回学校。十一点之后，学校只有后门开着，而那条路上的路灯在很早就会熄灭，除非有人特意去门卫室打开开关。
季南柯排练一个月，小路上每夜都是灯火通明，我习惯很晚才从自习室出来，然后在深夜里绕半个校园去帮他开灯。
我打算在季南柯主持完晚会的这个晚上跟他表白，我想赌一次，也许毫无胜算，但好过有一天后悔。
那一整天我都在忐忑中度过，然而让我错愕的是，那天晚上我还没去门卫室，周晗就已经欢喜地告诉我，她跟季南柯在一起了。
我一下子就懵了，心脏痛如钻孔，愣了一下才追问个中细节。
周晗说她先前特意去了市区去看季南柯主持节目，回来的时候他们用打火机照明，静谧的夜色令她鼓起勇气说出了心里话，而季南柯，他似乎是意料之中的没有拒绝。
我知道季南柯有轻微的夜盲症，我送他打火机就是让他以备不时之需，而我没想到的是，到最后它会成全了周晗。而她果敢聪慧永远胜我一筹。
我强颜欢笑，恭喜你。
她不知道我一定不会明白我说出这句话有多艰难。那一个晚上，周晗带着雀跃入梦，我躲在捂在被子里哭得无声无息。
我渐渐地形单影只，甚至不再找借口去自习室了，周晗也不再跟我分享她跟季南柯之间的点点滴滴。
我在图书馆兼职时，有一次碰到季南柯，我在门口一直等到他出来，我借故跟他打招呼，而后假装无意地问他为什么会跟周晗交往。
季南柯干净的眉目间浮起极浅的笑意，他说，她那么怕黑，还特意为他摸了一个月黑去门卫室开灯，他很难不感动。
我张张嘴，那句“每晚去给你开灯的人是我不是周晗”就要脱口而出，季南柯却像个好哥们一样地拍拍我的肩，我知道你是关心周晗，我会好好珍惜她的。
我哑口无言，心里翻腾了无数遍，想起周晗欢喜的模样，最终什么都没说。
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周晗很快决定搬回学校的宿舍，她说那里离季南柯更近一些，他们见面也方便。
她走之后的第一夜，我坐在空荡荡的房间发呆，我给季南柯发短信，动作如眼盲心痴般机械，季南柯，我跟你之间还没有希望？
可是输入完之后，我又缺乏发送出去的勇气，在他们的爱情水到渠成之际，我这样做，除了自找难堪，又有什么意义。
【5】是我看错了你
周晗出院那天，我带了她最爱吃的酥皮蛋挞去医院看她。她腿上的伤疤已经痊愈，整个人的气色比从前更好。
我想周晗也许只是一时之气，十多年的感情，怎么能说绝交就绝交，也许我跟她道歉，跟她好好解释，她会原谅我。
但当着一屋子同学的面，周晗把蛋挞扫落在地，沈春晓你还有脸来看我？当年你从乡下转到县城的重点初中，你爸死皮赖脸地求我爸给开后门让你入学，前两年要不是我家借你钱，你连来上大学的学费都交不上，你现在还反过来觊觎我的男朋友！
病房中一片哗然，大家的眼里都有了然的神情，似乎明白我才是害得周晗跳楼的罪魁祸首。
这时季南柯刚好推门进来，我羞窘得无地自容，根本不敢去看他，浑身发抖地狼狈落跑。
季南柯给我打电话，欲言又止地说，那天是周晗过分了，请你不要放在心上，你们是这么多年的好朋友，要是真的闹翻就可惜了。
他分明知道了我喜欢他，知道我跟周晗为什么吵架，却还这么不动声色，反而为着周晗向我道歉，我的心里一片悲凉，我强作镇定地说没关系，本来就是我的错。
季南柯没有吭声，许久才轻声说对不起。
挂了电话之后他的叹息声还犹在耳畔，我不知道他的对不起意味着什么，但这三个字让我汹涌地难过起来。
事情远远没有结束，关于我抢闺密男朋友的传言甚嚣尘上，周围的同学朋友看我的眼神里充斥着不屑，连老师都找我谈话，旁敲侧击地告诉我注意影响。不久之后的奖学金评选结果出来，成绩名列前茅的我却意料之中地落选了。
我还没从这一连串的打击中缓过气来，却接到了家里打来的电话。
“春晓，我不是一再叮嘱你，一定要对周晗好吗？我们欠她家的已经够多了，你还让不让我抬起头做人？”爸爸不由分说的责问我到底做了什么，让丁处长特意跑到家里去“关照”。
我一言不发地听他吼完，挂了电话之后彻夜难眠，第一次对周晗生出恨意来。
在失去了图书馆的兼职工作，连自习课桌都被人用漆喷的面目全非后，季南柯终于看不下去地给周晗打电话，似乎在替我打抱不平。
而后我听见他们起了争执，但我没想到最后季南柯会生气地说，用这样卑鄙的手段对付自己的好朋友，是我看错了你。
季南柯带我去教学楼的管理员处登记，重新换新的课桌，然后陪我去书店买新的复习资料，我听见他的手机一直在响，不用猜也知道是周晗打来的。
那天他送我回去的时候，房东正将我的东西往外扔，当着季南柯的面，她一脸冰冷地告诉我，周晗已经退回了所有押金，如果我还想继续住在这里，就必须马上预交三个月的房租。
我的奖学金泡汤了，兼职也丢了，甚至跟我爸也闹僵了，哪里还有钱交房租。房东走后，我满是难为情地对季南柯说，你先回去吧，我要找个地方落脚。
季南柯盯着我，申请搬回学校的宿舍至少需要一个星期，你身上又没钱，现在能去哪里落脚。
我低下头拎起行李箱，天无绝人之路，总会有办法的。
【6】敌不过心上人的一句耳语
季南柯抢过我的行李箱，你得了吧，跟我去找周晗，你们之间的结总要解开。
我几乎被季南柯半强迫地拉到了周晗面前，彼时她正在舞蹈室练舞，大汗淋漓之际，旁边的女生勤快地给她送水。
她们笑容灿烂，举止亲密，我有一瞬间的晃神，仿佛看到了当日的我们。
那时周晗刚刚学舞，死活拉着我陪她，于是我每天放学之后都会把作业带到她的舞蹈教室去写。我们曾经要好得不行，但时过境迁，现在是别人做着当年我为她做过的事情。
周晗看到季南柯，脸上的笑容更深，目光落到我身上时，表情立刻僵硬下来。
季南柯走过去她身边，看了看杵在门口的我，春晓她现在没地方住，你能不能给她找个地方暂时住下？
我一直低着头没说话，心中忐忑万分，半分钟的沉默过去，我听见周晗清脆的声音响起，她说，不。
是我预期中的反应，我暗暗苦笑，周晗一直都这么倔犟，她认定的事情就会一意孤行坚持到底，就像现在她对我的冷漠和排斥。
周晗！季南柯的语气严肃起来，你们不是最好的朋友吗，她也并没有故意伤害你什么。
周晗冷笑一声，我的男朋友带着我的闺密来求我，还说没有伤害我什么？如果她真的是我最好的朋友，就应该要主动跟你划清界限，琳子，你说是不是？
那个叫琳子的女生立刻猛点头。
我抹了一把脸，难堪得再也无法待下去。
在冷硬的石凳上坐了两小时后，季南柯找到我，说让我去他们班上一个女生的宿舍里挤挤。
季南柯这样热心，我无法拒绝，更不想让自己真的落魄到露宿街头，虽然我真的很想不死心地问问他，他费心帮我，是因为我是他女朋友曾经的好朋友，还是仅仅因为我？
几日后，向学校申请的宿舍终于落实，我请季南柯帮我搬行李，陌生的舍友带着揣测的目光看着我和季南柯。整顿好之后，因为前段时间在图书馆兼职的工资发下来，我借机请季南柯吃饭，算是答谢这段日子以来他对我的慷慨相助。
我知道这一个多星期的时间，他跟周晗一直没有见面。自从那天他为我与她吵翻后，关系便一直僵持。而我却连自己都觉得居心叵测地频繁去找季南柯，有如撒网多时的渔夫，窥测时机已至，缓缓地开始收网。
那晚晚餐的气氛恰好，季南柯坚持付了账，我拗不过他，便说下次一定由我请。
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他含笑说好。
瑰丽的夕阳从侧面折射过来，季南柯的脸上有点点的光影，我仰起脸看着他，话语在唇齿间辗转，在我终于鼓起勇气时，他的电话响了。
季南柯只说了两句就变了脸色，而后抱歉地看了我一眼，简短地说，周晗受伤了，我要去看她。
我一怔，却本能地知道自己该有什么反应，赶忙点头说你快去。季南柯果然马不停蹄地起身，神色中不自觉地流露出慌张，那样步履匆匆离开的样子，硬生生地刻在我脑海。我一个人呆坐了很久，饭菜冰冷时才拿起筷子一口一口地吃，嘴角有涩涩的咸味。
这时我才感觉自己犹如兜头被人泼了一盆冷水般，清醒过来。到底他心里没有我，之前所有的温柔，都不过是我想得太多。我像所有喜欢上一个人时盲目到不知所以的姑娘一样，明知如此，却仍是不甘心地想要孤注一掷。但再多不甘，都敌不过他心上人的一句耳语。
我带着全部的自尊盛装而来，到最后仍是输得丢盔弃甲。
【7】不觉间势如水火
让我意外的是，周晗此次伤得很重，听说是在跟朋友去野炊时心不在焉，打火机掉进火中发生爆炸，伤了下巴，脖子和胸口也被烧伤了。
我几乎没多做犹豫就跑去医院看她，躺在洁白的床单上的周晗还在沉睡中，她的下巴处缠了厚厚的纱布，看起来依然无辜而纯良。季南柯懊恼地坐在一边，如果不是那个打火机，周晗也不会受伤。
点滴快打完之际，我出去叫护士，回来的时候周晗已经醒来，她看见我，脸色苍白地往季南柯怀里缩，歇斯底里地说不想见到我。
护士眼神异样，我的目光触及到季南柯略带恳求的眼神，只得讪讪地离开了病房，走廊上安静而空旷，仿佛只有一个人立在荒芜的旷野中。
季南柯找到我，委婉地说，周晗现在情绪激动，你能不能……
不等他说完，我立即会意地接过话，你放心，我以后不会再来看她了，等她的伤好起来再说吧。
季南柯长松口气，疲惫的神色间满是感激，他对我点点头就匆匆回了病房，脚步如我意料之中的，没有丝毫停顿。
我后来总是想，如果这一刻，他能回一下头，然后看到站在原地像雕塑一样凝望他身影的我，会不会有一丝一毫的悸动。
眼泪如潮中，季南柯的背影缩成一个模糊的小点。
而这一次，我知道我们真的再没有可能。
整整两个月的时间我没有再见到季南柯和周晗之中任何一个，我努力尝试将某些东西从生命中硬生生地剔除。自习，吃饭，睡觉，失眠的时候重复翻着通讯录，停在周晗那一格，而后恍恍惚惚地想起曾经好到穿同一条裙子的我们竟然已经决裂，还是会止不住地眼泪泛滥。
寒假我选择留校做兼职。除夕晚上收到季南柯群发的拜年短信，我怔了半天才回过神来，周遭的空气寒冷而孤独，我恍然间感觉那些旧事已如前尘。
开学不久之后，周晗竟然主动联系我，给我捎来我爸妈特意为我留的年货，我礼貌地跟她道谢，她的微笑如潋滟的湖水，眼中有胜利者的炫耀。
她说，沈春晓，你以为故意演场戏，让自己被房东赶出来，把自己的课桌毁了，这样就能得到季南柯？
面对她的质问我深深一愣，我没想到在她眼里的我已经不堪成这个样子。但回头去看自己的行事，似乎也是她的当头棒喝让我明白，我的所作所为，也的的确确是在纠缠已经属于别人的男孩。被别人看成不堪，只能算是我咎由自取。
但我嘴上不肯服输，这些天来我已经下意识地在面对周晗时竖起自己浑身的刺。反而故作轻蔑地一笑，反问她道，如果我把你根本就不怕黑，那些晚上也不是你帮季南柯去开校道上的灯，都告诉他，你觉得季南柯会怎么看你？
看着周晗表情遽变，我却清醒般一阵难过，我并没有打算真的这样做。但周晗转身便气汹汹地走了。
我打开她带给我的年货，看到一台崭新的手机，正是我被周晗在图书馆摔坏的那台手机的同款。
心情顿时有些复杂，第二天我托人将手机还给了她。想到我曾经多么期待她的原谅，但在事情过去这么些天后，此刻的我们竟已不觉间势如水火，我只觉悲伤得想哭。
【8】太过珍惜，才敢有怨言
这一年夏天季南柯毕业，让所有人意外的是，他竟然放弃了保研名额，签约了一家外企。周晗同样从专科毕业，跟随季南柯去了他工作的城市。
而我，曾经是为了跟随季南柯而选择考研，如今那已经成为我奋斗的目标。我安静地待在自习教室，偶尔也会抬起头，习惯性地望向左前方，恍惚间记起从前那少年温柔的侧脸。
铃声惊醒我的思绪，竟是季南柯的电话，明天要走了，今晚我和周晗请一些朋友吃饭，你会赏脸光临吧？
他的声音依然温和好听，平静的语调似乎对过去已然毫无芥蒂。
我握着手机努力笑得自然一些，去啊，有饭蹭必须去。
直到如今我依旧无法彻底放下季南柯，但周晗不知道的是，让我最终选择放弃的，并非忌惮她的攻击，或是为了她受伤的事。而是我曾经喜欢了很久很久的男生，我以为总有一天，自己还会有一丝丝希望。后来我发现，我连一点希望也没有了。
那晚的饭局，周晗一直安安静静地坐在季南柯身边，全无过去的张扬。我始终慢条斯理地夹菜，遇到有谁轮番敬酒也笑容满面地端起酒杯。快要散场时，我憋了一肚子酒水跑去厕所，出来的时候看见周晗迎面而来。
既然躲不过我只好尴尬地打了个招呼，她停住脚步堵住我的去路，开门见山地问，你是不是还恨我？
我愣了一下，摇头说，没有。
这一句是真心话，我曾经固执地在乎着她给的伤害，可是现在才后知后觉地明白，竟是因为太过珍惜，才敢有怨言。
那将来我跟南柯结婚，你还来给我当伴娘吗？她的眼睛亮晶晶的，又补了一句，你曾经答应我的。
包厢里的人鱼贯而出，有人在那边喊，季南柯喝醉了，周晗快过来。
我跟周晗同时望过去，果然看到醉得东倒西歪的季南柯，周晗等不及我的回答，转身就往那边走去，走了几步她又不放心地回头喊我的名字，春晓。
她像个孩子似的想要个两全其美，那一刻望着她的脸，我有些迷蒙，分不清我们是否真的曾经大闹一场。但我仍然下意识地点点头。她得到这个答案，欢喜地冲我一笑，便忙着向里间跑去。我脑中闪过季南柯的面容，只觉得心里翻滚着无尽的酸楚，倚着墙壁狂吐起来。
但时光漫漫，恩怨情仇也好，刹那欢喜也罢，到底远胜于什么都不曾经历。
隔壁包间有人在放《最佳损友》，结尾一句猝不及防击中我心事，我闭上眼，脑海中浮现陈胖子用力唱歌的表情，这首歌的最后一句是，总好于那日我，没有，没有遇过某某。
我最爱的女人要嫁给我曾经中意的男人了，多好的事情，我怎么可能不去。
编辑/豌豆蒙
原以为，心早已不再痛不再伤，却总在无意中想到你，不想再回忆，但所有的一切，总会在不经意中冒出来，那一段不长不短的情路，走的坎坷，而路的尽头，如今只剩我一人在独自观望――题记
屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，脑海中的画面，时而隐退，时而浮现，此刻，攀上记忆的枝头，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那份眸中，那片淡淡的情意吧！曾几何时，等待成了我生活的全部，曾几何时，等待成了一种美好的期盼呢？今夜的我，肯定又是一个不眠的夜，或许，还在依恋美好的存在吧！依旧留恋这个世界，也许这就是我的人生，扑朔迷离，却又难以割舍。
夜，慢慢的笼罩这片孤独的星空，而窗外的秋风，也淡淡的吹着，电脑里，依旧放着那首悲伤的曲调，仿佛所有的一切都被渲染，脑海里，那些过往种种历历在目，就像昨天发生的一样，那些画面不想忆起，它却像水中不停出现的的气泡，阻止不了，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离去，也不愿活在刺心的回忆中，可是离开能行吗？
这个社会太现实，开始我还曾抱有一点希望，希望这黑暗的一切会有所改变，有时候我多想去诉说，我心中的无奈，却发现我真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后把那些话咽回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆最深处！
久而久之，渐渐地我开始习惯，习惯这近乎倾斜的世界，其实这个社会并没有错，错的只是社会人的思想！有时候我心真的好痛，那是一种难以诉说的痛，也许那就是有苦难言吧！有再多的苦，有时候真的想找个人倾诉，想了好久，却发现脑海里的思绪，最后还是被记忆与岁月侵蚀了，心已经找不到港湾！最后只有闭上双眼，聆听着那忧伤的`音乐，去抚平心中那些伤痛。
我不知道是我不够坚强，还是我心中有太多不为人知的故事，每每想泪流满面，伤心无助的时候，却只能独自品味那些苦涩，如果我脆弱，谁又能替我坚强？也许在别人眼里认为我是一个乐观的人，但是，他们却不知道在乐观的背后，有许多难以诉说的故事，但是我还是在用微笑，继续我悲伤的生活，明明知道，这样的自己活得很累很累，却还是继续这样的人生！
有时候，只能自己的心对自己诉说，再坚强点吧！这也许就是你的命，留给自己的选择，虽然只有那些无奈和面对，虽然，承受着一些不为人知的痛，终有一天所有人都会理解！当我从思绪中醒来的时候，我多么希望会有这么一天！在我伤感的世界里，只留下一份记忆，也许永远不会有人懂得，不管是幸福还是伤感，都有诉说的理由！即使的伤感没有人懂，但是自己明白也就足够了。
有时候，再怎么快乐，再怎么幸福，内心始终还是悲伤的，不知道为什么？幸福与快乐，常常是那么短暂，就像水花溅起的那一刻很美，可它是短暂的，犹如跟我们的情路一样短暂，当我还没感受到完全的幸福与快乐，梦，醒了，我多么留恋，想再次回到梦里，可是已经回不去了，只能在心里留下梦里的记忆，留下数不尽的美好，挥之不去的思念，我想要摆脱这样的生活，可我知道会很难，需要自己去努力，需要自己去摸索。
而有时也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！我的世界也许没有太多的人懂，面对这个倾斜的世界，内心的伤感，那些许多难以诉说的痛，只有自己去感悟，去体会…
世间的痴男怨女，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，似乎都在印证着这句话，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎，始终逃脱不了伤感的身影，久违的沉默，锥心的思念，让我再次敲打着键盘，写下心中最真的感悟！留下最美好的回忆，那些伤痛真的只能独自品味，因为我深知真正了解我的人并的不多，所以选择坚强，再多的苦楚也只能藏在心灵的最深处。
夜晚，再次品尝这个秋的萧瑟，秋不再是过往的秋，风也不再是过往的风，望着漆黑的夜空，突然有种永远无法摆脱的感觉，原因很多，却又找不到原因，就像明明看到有，但是却又抓不到，于是我选择遗忘，在低头与抬头间，选择走在铭记与遗忘的分界线，窗外的树叶又被风吹响了，听上去多像美妙的歌曲，可是这样的美好，又有谁会想到不久的将来，不知深秋的一阵风，会将眼前的美好摧毁呢？
我不知道，此刻的我，是怀着怎样的一种心情，窗外，枝头的树叶，被风吹得沙沙的响，一切显得如此的祥和，这样的时间，总是会在不知不觉中远走，流逝，就像路过的沙滩，走过去回头看，就像没有走过一样，唯一可以留待追寻的，是那沧桑的气息，还有那锥心的记忆，想起那些过往的事情，抬头望向远方的天际，那一首歌还在继续，空虚又飘渺，这一刻，没有悲伤，更没有言语，只是静静地遥望。
出门是不可能的。无所事事的我成天刷手机，方便面解决吃饭问题。也不知过了多久，累了，就放下手机，透过窗，看远方灰蒙蒙的天。雨刚停不久，窗外一片死寂，纵使风刮得呼呼作响，也不会有一棵树被风刮去叶子，树枝要不被人为砍折，有的树被甚至被拦腰刮倒，露出浅浅的根。依稀摩肩接踵的街道，早已空无一人。街上，只有暗暗的水缓缓的流着，默默地记录着这暗沉的一分一秒，盯着久了，心仿佛也会暗下去似的。
浏览新闻，首先映入眼帘的一定是台风：何时何地登陆，广告牌吹落，甚至于家破人亡。大自然发威，人类却如此无力，只能祷告它早早离去，再去收拾这一片狼藉。
在这样的暗下，做什么都打不起精神。我又看这暗淡的天空了，但这一次我决定换一扇窗。天空依然是灰暗的，但眼前却多了一颗突兀的树，在这单色调的世界里是那么突出。哦，这树，我早听说了，这树是不知啥年代就有的。当年搞建设，本来要被移走，愣是被居民硬生生拦住了。这树皮有粗糙有长着一排排钩朝下的刺，树枝叶也算茂盛。可如今，台风来了，很多枝叶被砍了，都快成根光杆了，也不知道它怎能撑那么久，周围一带的树基本都倒了。
就我看它这么一会，雨就开始下了。这个不速之客，每一次的到来都如此的迅速猛烈，没有闪电雷声，它丝毫不减嚣张。风也刮得更烈了，风雨交杂，要毁掉它所经过的一切。这树，无疑是它的首要目标。“砰砰”，窗户经不住，剧烈地颤抖。它们的`第一次“交手”就这样开始了。本来就没几片叶，几条枝的它，树叶全部扬起来，打几个旋，就飞到天上去了，雨毫不留情打在它们身上，都纷纷坠落。这树就如那将秃之人，最后几根头发也拔掉了，好不可怜。现在，它就成了根桅杆了。
但是，尽管风雨如此肆虐，这根“桅杆”，晃都没晃。其他的树不是没有如此高大多枝的，几轮风雨之后就轰然倒地。这……忽然我想到，那树，一定是树下那根遍布了四郊。沙漠的植物，根有它地上部分的数十倍之长。而这树，泥土之上，就有它急粗大的根。而其他的树，看似秀丽，根却不深，就薄薄一层。而当考验来时，这根，才是最宝贵的宝藏。根不坏，枝叶很快就能长回来。根断了，它的一生，可能就到头了。
最后雨停了。依旧是那灰的天，灰的建筑，灰的水流。但至少，这里有一棵突兀的树，历经重重磨折，仍旧顽强生长。一艘船，帆倒了，可以在挂，桅杆倒了，就要彻底迷失。
“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海。”要想枝叶茂盛，疯狂生长，在风雨中屹立不倒，必须扎根于土地。于是我，放下了手机，捧起了书本，想在自己的未来描绘出一幅绚烂的图景。
如果没有邂逅这棵树，我也许继续沉迷于手机，遨游在无尽的空虚和悔恨之中;如果没有邂逅这棵树，我不能明白知识海洋里的丰富多彩;如果没有邂逅这棵树，我也许永远不会明白，手握利器，才能仗剑走天涯。
这一场自导自演的戏慢慢落幕了。我以为我一直在等待的人是你，可是我最后才明白，我等的不是你，我等的是我自己，等的是那个慢慢长大的自己。
现实就是这样吧，没有夕阳下的两个人拥抱的身影，没有月光下两个人手牵手的场景，没有大海边两个人依偎的背影。有的不过是你一句：对不起。一句对不起，曾让我凌乱到不能自己，一句对不起曾让我难过到不能入眠，只是最后一切都过去了呢。不管当初有多么难过有多么痛苦，可是那也只是曾经呢。
我说过我害怕和你的关系变成陌生人。可是，过后想想谁都不是谁的谁，陌生人又何尝不是最好的结局。没有了交集，也不用刻意去逃避了。因为长大了。
曾经那么傻，傻到不能容忍看你和别人在空间里玩暧昧所以把你删掉。可是过后才发现，如果你没有把一个人彻底从心里删掉，那么无论你怎么删掉关于他(她)的一切消息，其实折磨的不过是自己。忍不住又把你加了回来，后来就慢慢习惯了你的头像安静的躺在好友列表里。就这样无声无息，但是却有一种莫名的安全感。
这是一场梦，你来过我的梦里，我不敢说你是我梦里最美好的部分，因为我发现最后最美的不是关于你一切而是关于自己的那份想念，关于那一份自己认真付出过的真心。
梦醒了呢，我开心的笑了呢即使身边没有你。曾经的那份喜欢变得越来越淡，淡到我已差不多忘记了那种义无反顾的喜欢的感觉了。
如果可以遇见你，那该是怎样一种惊喜.
――题记
10点25分，夜微凉.我不知道你在哪里，当一只蝉难得地在秋季的夜里鸣叫的时候，我放弃了寻找你的冲动，只在纸上不停地书写你的名字：我想要取一个诗意的名字，恰似江南的杏花烟雨.
知道么，如果可以，我希望用一种更柔和的语气对你说话，向你抱怨台灯的光芒是如此的狭窄，看不到尽头的黑暗像罩子一般遮挡住了我的视线.像教室里的窗帘布，单调得永远只有那一种色彩，拉的时候会发出吱吱呀呀的声音.
在白日里，我常常一个人在街上闲逛.手里拿着一支冰淇淋，很快地把它消灭.我从不会傻傻地等到它化在了手上才一脸沮丧地用纸来摆脱它.或许在某些故事里这样的情节才会完美，可这也只是趋于想象而已.
穿过公路，发现绿灯刚好羞愧了它圆圆的脸.无聊得很，想些那些总是很孩子气的画面，时不时从道路两旁的树上扯下一片树叶，揉碎了之后扔在泥土里.可不知道你是否会用这来吹一首曲子，如果可以，我希望把摘下来的树叶都送给你.请原谅我不遵守公德的行为，在这总是悲凉的秋天为我的生活添上一丝想象.也许是固执，是叛逆，只要是你认为的都可以.
很多时候，我想要写一封长信给你，看黑色的笔迹密密麻麻占据了白纸的大部分空间，很容易让人想起那些流逝的时间中我踏过的足迹，是否也如此这般凌乱却又充实?再向深处延伸，联想到了一种流行的色彩搭配：黑与白.用近乎张牙舞爪的鲜明简单的勾勒出自己的笔调，却又孤单地站在那些缤纷的色彩的外面.
可我该写些什么呢?
我忘记了自己最初的想法，提起笔只剩下零碎的片段，如玻璃渣一般难以清理.我唯一所记得的句子“穿过黑夜里长长的走廊，看月光如水”，似乎跟所有的事物都沾不上边.可我还是想要告诉你，我的`想法，我的爱好，甚至于我的秘密.但是否需要先打一次草稿，几经修改之后再工整地抄到信笺纸上去?我纠结不清.我不得不告诉你，我唯一一次写信的经历还是在好几年前，那次还小心翼翼地贴上了自己的照片，很小.原本是很大的.用剪刀剪了一个半身像下来.边缘不怎么齐整，因为我的手工一直都很笨.我甚至还画了一只绵羊，但并不是《小王子》里的那只，所以它不需要口罩，你完全可以清晰地看见它整个面部.后来呢?我把信折叠了起来，用胶水沾好，拿到了邮局.在这中间我查了好大一会儿的邮政编码.也许从最初我就忽略了忘记要把信寄往哪个城市的事实，只一跟筋的急着把它弄好.结果仍是在电话里复述了一遍信里的内容，或许和信里的内容也有了很大的出入，毕竟我的记性总不怎么好.信也许成为了无名信，再也没有了消息.
那现在，这封信又该寄往哪里?我还不曾知道你的住处，你的样貌，甚至于你的姓名，只是在脑海发现过你的踪迹.我于茫茫人海之中寻找你，多期望你能出来呼应一声.如果能够遇见你，那该是怎样一种惊喜.我想要问你的名字，你的住处，看清你的样貌，告诉你我的想法，我的爱好，还有我的秘密.于是，我就不再写信.和你一起穿过车水马龙的街道，看雨后的湿润的街道浓郁得像一团未完全散开来的墨汁，然后恶作剧般摘下被冲洗过的刚长出来的树叶.你会说你讨厌冰淇淋融化的滋味，会在第一时间里把它吃掉.你努力着忘记所有的烦恼的过往，喜爱太阳绚烂的金色，河流碎金的画面，因为白纸再也装不下晦暗的色彩.
遇见好美。日月遇见星空，便有了宇宙;冷遇见了暖，便有了雨;春遇见了冬，便有了岁月;天遇见了地，便有了永恒;我遇见了你，便有了向前奔跑的力量。
――题记
那天。
雨一直下，我的心情就如这天一般灰暗。我又一次在测验中败下阵来。我望着窗外的景物，心中苦涩无比。
窗外，天空灰蒙蒙的，房屋也是灰蒙蒙的，天与房屋融为一体，只有路边草坪里横七竖八地倒着一片小草。不知怎地，当我把视线转移到这片草上时，我竟忽然觉得它们很美，我的心情稍微放松了一点。但当我想到试卷上那惨烈的错题标记时，心里又不禁悲伤起来，这样的.一片草肯定坚持不了多久吧!雨再大点，风再强点，这片草肯定会遭殃。
不一会儿，小草摇晃了起来。风来了，我不禁为这片小草捏了把汗。但出乎意料的是，小草们竟然棵棵紧紧拥在了一起，任大风吹过，它们却毫不屈服，仰首挺立在地上。风要把它们压弯，它们就顺着大风弯腰。待大风小些，它们又挺直身子。就这样，风一次又一次地吹过，它们一次又一次地挺直身子……
忽然，一株草断了，我的心一紧，又悲伤起来。一切微小的事物，在大风的摧残下都会毁灭!无所畏惧又怎样?它们是那么的不堪一击。我仔细地观察这株草，惊奇地发现：它上身被大风折断，下身却依然挺立着!我被深深地震撼了：这弱不禁风的草居然还在与大风抗争!无所畏惧原来可以有这样的面貌。
一株草都能在困难面前不屈服，我身为一个人，又怎能被困难打败?不就是一次测试吗?这次失败不代表一直失败!我若这次认输了，那以后怎样接受更大的考验呢?
我拾起了信心。
此后，每当我受到挫折时，我便会想起那次考试失利，想起那株生命力顽强的小草。想起那棵小草，我便会有向前的力量!
告诉我，如果那天没有遇见你，我是不是不会那么悲哀，那么难过，不会泪流满面……
但是，如果那天没有遇见你，我想我不会了解那么高兴，那么幸福，那么温柔，那么可爱，那么温暖的感觉……
相爱太深是错，没有恶意也能够导演出无法遏止的杯具。正因杯具的开始往往毫无征兆，命运伸出手来，把种子埋下，幽秘地笑着，等待开花结果的一天。教室外走廊的初见，温柔的一撞，淡淡的对视，轻轻的回眸，或许我真的不该遇见那么疯狂的你吧，仿佛是一湖安静的春水，浅笑着被你轻轻吹皱最后的温柔涟漪……
我们一齐逃课，一齐轻依在你喜爱小河边诉说属于我们的日子。那时的天空真的好蓝好蓝，不是吗?我把脸贴在你的后背倾听风的声音。是呵，像飞起来一般的感觉呀，我知道，那一季的阳光，是不是仿佛散落在林间一般，陪着我们单纯的岁月一道轻舞飞扬……
知道吗，我一向都懂，你能够用尽一生去保护我，为我擦去眼角闪烁的泪光，而我，也愿意把一辈子交在你的掌心，全身心的信任，这份刻骨铭心的爱恋，在我爱上你的那一瞬间，对吗……
只是我真的不懂呵，为什么我们的爱无法感动上苍，原来一切温暖的回忆都是为将来的无奈埋下的伏笔，也为今生那最温柔的疼痛揭开扉页……
日日夜夜的思念幻化成一头银发的`你转身冷漠的离开，期盼着小生命的降临却最终只落得一片小小的尘土，是我不够坚强才无法保护我们的宝宝吗，只是当我倔强说着不痛的时候，可不能够告诉我，为什么而下定决心要守护我一生一世的你也化成了一片一向守候的蓝天?那我每次望着天空的时候，你是不是也这么温柔的看着我呢?我不知道，但是我会永远这么坚信着，坚信璀璨夜空中，总有你，有你永远温柔深情地眼眸……
朋友说，青春是悲伤的河，但是悲伤的故事是他们的，但是不是他们所造成的。只是片中的温暖却又是从他们之间的点点滴滴中慢慢流淌出来的。
“你幸福过吗?”
“我以前很幸福……”
黑板不止一次有这样的留言，让人看不到结果似的缓缓的陷入一种沉沉的遗憾中，只是那份年少但不狷狂的爱，仿佛流水一般的，缓缓从字里行间悄悄渗了出来……
这种感觉不只是淡淡的遗憾和悲伤，更多的是温暖。好久好久没有找到这样的单纯相爱的感觉了。让人不免发觉，即使他们的世界里存在着那么多那么多值得悲伤的事情，他们都还是能让自己以最平静的方式理解，然后留下一片浅浅的温暖在心间永远缅怀。
不由得让我想起了沈从文先生以前说过的一段话：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，但是，只爱过一个正当最好年纪的人……”
爱过一个，足矣。
就像那天，我在心里偷偷说过的：“居然有这么温柔的疼痛，我是第一次知道。”是的，一生之中，这样的疼痛，有过一次，足矣。
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