摆渡人生抒情散文

摆渡人生抒情散文（精选9篇）

摆渡人生抒情散文 篇1

一．童年

我出生在一个靠近黄河的平原乡村，我们村，是由五六个小村组合在一起的寨子，远近闻名。不清楚从哪个朝代开始，一直延续着集市的繁华，每逢初五、十三、二十五有会，包括十八里外的县里人都来这做生意。祖父是个工人，在当时那个年代是乡邻们羡慕的职业。他退休后，在集市上开了个磨坊，虽然辛苦，但每天有经济收入。后来我爸接了爷爷的班有工作，家庭状况对村里人来说算是富裕的。

我们姊妹三个，有个姐姐，我跟哥哥是龙凤胎，据爸妈讲其实我是姐姐，可从记事起那个原本的弟弟就不叫我姐，坚持他要做哥哥，拗不过他，只好就这样叫开了。可以说，我是被家人捧在手心里，泡在蜜罐里长大的，一直是家里的小公主。他们都宠着我，从没有缺过我吃的穿的，手里也没断过零花钱，虽然只是一毛、两毛，也羡慕了无数个身边的玩伴。那时，我们村一样大的女孩很少，因为我天生丽质，乖巧，一双水汪汪会说话的大眼睛，又生得白白胖胖，是村里的小模样，所有的街坊、邻居、亲戚和朋友，都特别待见我。

小时候，我是属于那种多才多艺的，唱歌啊跳舞啊一学就会。普通话也是班里说得最好的，学校里所有的节目我都会参加，做过主持人、报幕员、合唱指挥员、合唱员、独唱。包括初中后的老师和同学，他们都给我无私的关爱和呵护，温暖着我度过幸福的童年和少年。

二．北京往事

高中毕业，考虑到我兄妹俩同时上大学家里的负担太重，我就主动把这个机会让给了哥哥。十七岁那年，在北京经营一家小超市的姐姐，给我找了个蛋糕房打工的工作，我便只身第一次离开家，去了祖国的首都。一个从农村出来的女孩子，第一次见识外面的世界，一切都是新鲜的，也出过不少洋相，每次坐公交车不知道看站牌，总是坐反了方向。

刚开始，是在那个全国连锁的“金凤呈祥”蛋糕总店，做了一年的导购员，每月有600元的工资，这对我来说已经很满足了。后来，公司扩大规模，由于我工作出色，气质颇佳，被公司简单的培训，做了两年的部门经理。日子简单快乐着，这是我今生最最开心无忧无虑的三年。

当时，我们这个店有个面点师，是店里国宝级的人物，因为全国各地，所有分店的款式及面点配方，全出自他一人之手。我刚来时他每月的薪水就过万，店里上上下下，每个人都很尊敬他。他比我大有十来岁，南方人，身材高挑，眉清目秀，不大爱说话，斯斯文文的一个人。

不知不觉，发现他不忙时总是喜欢坐在我对面，静静地看着我，微微地笑。后来所有的员工同事都在说，那个师傅喜欢上我了，时间长了，总经理似乎也看出了眉目，就时不时的说，给你们俩放半天假出去散散心吧。于是他就开着车，带我去公园，逛商场，尝美食。可能还是年龄小吧，也是受父母传统思想的言传身教，觉得一个农村女孩就该本本分分，找个人家相夫教子，从没考虑过要自己谈恋爱啥的，也从没有往男欢女爱的感情上想，我似乎也没那个资格，只是把他当哥哥一样看，感激着身在异乡他对我的关怀和照顾。

三．相亲

正当我沉浸在丰富多彩的都市生活里，父母催我回老家相亲，毕竟都快二十岁了，不知不觉间离开家三年了，我毫不犹豫的回了老家。生命中，岁月更迭，有着太多的改换，有些变数是你始料不及的，却有时也那么的顺其自然。

我天生的皮肤敏感，一年四季，每到油菜花黄，小麦抽穗，玉米花开，以及槐花和丹桂飘香，我都会过敏，脸上或身上一片一片的红痒。从小到大，不会做饭，也不怎么操持家务。我妈总说，我是什么什么转世，就不该托生到农村，不适合乡下的生活环境。在父母的眼里，我一直是个永远长不大的孩子，一生中不经波折，没经历过风霜雨打，到了居家过日的年龄却啥都不会做。

父母在给我物色对象的时候，因为我家的生活条件稍微好一点，就想着给我找个相对穷一点的人家，嫁过去既不会被人家看不起，也会对我很好，不受委屈。也许是父母想的太偏了吧，他们就没想过，贫穷的家庭得付出多大的努力，才能赶得上别人正常的家庭生活。

于是，在众多条件都很好的相亲队伍中，父母就给我选了看着老实巴交的老公。当时我极不情愿，相亲那天，我把我们家的门反锁，不叫他们进来。不是说那个人有多不好，是我不想成家，不想早早的离开父母，就想永远的陪在父母身边。一直以来，只要在家里，都是我妈给我洗头，每到打雷下雨我害怕的夜晚，都是我妈抱着我睡，习惯了依偎着赖在妈妈怀里温暖的感觉。

后来我妈和我爸好好地把我训了一顿，今生第一次，也是唯一的一次。从怎么做人到怎么给人家当合格的好媳妇，他们语重心长地说了很久，我才彻底认识到，长大了，有些路父母没办法陪我走一辈子，我必须一个人走下去，去面对生命中的一切沟沟坎坎。

初见我对象，高高的个子，皮肤黝黑，就是那种再普通不过的农村人，怎么都无法面对要跟这样的一个人相伴终生，生儿育女。我坚决不同意，也不理他。他不会花言巧语的哄我，只是我要说想吃什么东西，他都会想方设法给我弄过来，有时候冬天的熟食他怕凉了，会揣在怀里捂着来送给我。爸妈他们一直在我面前夸他，说：“看人家对你多好，以后成了家会待你更好，你咋就看不上人家啊？”慢慢的也是为了不想叫父母伤心，我就接受了他，把亲事定了下来。

四，魔难

万万想不到的是，从我订完婚开始，太多离奇古怪的事情，彻底改变了我本安逸平静的生活，甚至差点丢了我年轻的生命。数十年来这种折磨一直困扰着，曾经苦苦思索，大千世界芸芸众生，我到底是谁？如果有来生，一切不是这样子，那该多好。无数个暗夜含泪问苍天，谁才是我灵魂的摆渡人？

我们村有个家庭作坊的食品厂，专门生产月饼，在家呆着没事，我就过去给人家帮忙干活。这天中午，我妈在客厅看电视，我在里屋自己的房间午睡，迷迷糊糊我房间进来四五个与众不同的人，他们穿着长袍短褂，像是古代的。他们叽叽喳喳说着话，其中一个女的指着床上的我，给一个公子模样的人说：“你看，就她，怎么样？”公子模样的人很腼腆，也很礼貌，文质彬彬的笑着说：“可以啊！”然后，他们就一边说着走了，不过走的时候是从我床边穿墙出去的，因为我房间的外边就是通往大街的胡同。

以后连续好几天，每天中午，那拨人都会凑我午睡时来我房间看我，一直吵闹着说给我选日子的话题。那天他们说话的声音很大，把我吵烦了，我一边揉眼睛一边走出来问我妈：“刚刚谁来咱们家啊？那么大声说话！”我妈说没人啊，哪有人进来？我一直在外边看电视。“有人！有男有女，好几个呢！”洗了洗脸，并不觉得有啥反常，我就去食品厂干活去了。

时隔不久，有天晚上大概九点多钟，爸妈在看电视，我要去屋外院子里的厕所，推开我家房门的一刹那，我惊呆了！月光下，院子的正中间，有一颗很大很大的花树，满树的花，香气扑鼻，整个院子的每个角落到处都是盛开的鲜花，我惊喜地喊：“妈─！快来看！咱家院子里咋这么多花啊，太美了！”我妈闻讯赶来说，哪有什么花啊？你又在说胡话！估计这次把我妈吓着了，她一直陪着我进了厕所，又陪我回屋上床躺下才离开。那晚，我爸妈悄悄的小声说了很久的话，想着是在议论我吧。可那种迷人的香味一直弥漫着，让我时时想起。

第二天吃了早饭，我像没事一样准备继续去食品厂，我妈站在院子里，叫住我：“丫头！昨晚你说咱院子里有一棵花树还记得吗？”我理直气壮地说：“记得啊！”然后我妈怔怔的问我：“树哪？”我看了一眼昨晚有树的地方，悻悻着说：“那可能自己走了吧！”一个不谙世事的小姑娘，我并没把那件事放在心上，也不觉得跟往常有什么不同，可就从那天开始，我的精神有点恍惚了，有时候，感觉还有另外一个我，如影相随。

过了不几天，我爸外地的姑姑去世了，他跟我妈得去奔丧，来回要好几天，我妈已经觉察到我跟以前不一样了，就不放心把我一个人丢在家里，临走之前千叮咛万嘱咐。一个人的时候，白天照样去食品厂干活，晚上就老老实实待在家里。我家养了个大狼狗，叫“多多”，夜里都是它待在我的床边陪着我，一点也不觉得害怕。可躺在床上睡觉的时候，似乎另一个自己飞出了身体，跟着爸妈去了外地。从没有见过我爸那个姑姑，可当推开他们家院子大门的时候，那个姑奶奶高高兴兴地迎接出来，说，我们就等着你一个人了，然后给很多不认识的人介绍我，还夸我长得漂亮。

爸妈回来的时候，我把我见到的事说给他们，他们咋着都不相信。我就把那个姑奶奶长的什么样，穿的什么衣服，他们家有几间房子，院子里的布局一一说给他们，可把他们吓坏了，他们说我是真的中邪了。在以后的好多天里我都无精打采的，白天总是嗜睡，犯困，一到夜里就特别有精神，瞪着两个大眼睛，整夜整夜不睡觉，也不感觉瞌睡。

附近的村子，有个十里八村很有名气的人，会看香，专门看那些歪门邪道的事情，据说也很灵。我妈就把我带到那家，想叫她给我治治。可不知道为什么，进了她家屋门我就情不自禁的失声痛哭起来，那个人一直问：“你是不是想我了呀，想我就天天来看我”，我不理她，一直在那嚎啕大哭，动静特别大。我妈吓坏了，看香的那个人也吓坏了，她可能没见过我这样的吧。我妈看她没了办法，就带我回去，可出了她家的门我马上就不哭了，很是奇怪。

有一天我突然肚子疼，痛的我浑身打颤，并头晕的厉害，天旋地转。我妈赶紧把我带到村里的诊所，大夫说我是阑尾炎，量了一下血压，竟然高到180。大夫拿了止疼药降压药，症状虽有好转，可接着又得了扁桃体炎，慢慢好了却又得了肺炎，一直就没消停过。这样持续两个月，我的身体彻底受不了了，浑身没一点力气，一天到晚只想坐着或躺在床上，脑子里昏昏沉沉，瘦的只有八十斤。

五．救赎

如果时间真是一味良药，那么世间就不会有那么多的苦难。如果上苍是公平的，自会有一个天使来拯救这个世界。

我五妗是个接生婆，她在自家开了个妇科诊所，平时是个很严厉的人，也很迷信。我妈就带着我，抱着试试的心态，打算叫我在五妗家住上一段时间，顺便调理一下身体。一大早，我俩每人骑着一辆自行车出发了。一路上我妈不停地念叨，还骂骂咧咧，大概意思就是要那些邪气走开，别缠着俺家闺女。我都听烦了，给我妈说别说了，他们不怕。话音刚落，我妈的自行车噗的一声没气了，吓得我妈再也不敢支声。跑到附近的人家借了个打气筒，打了打气，奇怪的是，车胎好好的，根本就没破，我妈再不敢胡言乱语了，我俩继续骑着车直到五妗家。

五妗忙完了手头的活，就把门诊关了，她问我妈给我上过香没，有没有反常现象，我妈说上过，很正常。五妗说，这丫头看着就不正常，我来上柱香看看。她拿了一大把香点着插在神像前，缭绕的青烟刚刚升起，突然，那整股的香从中间断开冒起一团火焰，燃起来。五妗慌了神，一边叫我妈赶紧磕头，一边抓起正燃烧的那把香倒差在香炉里，直到彻底熄灭，五妗的手当即被烧起了好几个燎泡。随后，五妗又重新点了一把香，她跟我妈一直在那磕头，还振振有词，也叫我跪那磕头。

五妗说，前不久我们村西头，我本家有个年轻妇女去世了，这个是真的我还参加了她的丧事。她在阴间欠一个大户人家的债，由于无力偿还，就打算把我送给那家的公子抵债，才有几个人相看我的事。后来我定了亲，他们就百般阻挠，不想叫我安生。刚刚燃烧的那香火，如果不及时毁灭，等燃尽了，我的命也就保不住了。我跟我妈在五妗家住了一个星期，五妗就中午上香晚上上香，每天不断。五妗指使我做什么我就做什么，没事我就傻傻地杵在那，呆呆地看着他们，自始至终没感觉到有多害怕，似乎这些事与我没太大的关联。

实在想不到的是，五妗救了我的命。从五妗家回来，我的病慢慢的都好了，逐渐恢复的跟正常人一样了，又能继续去那个食品厂干活了。可从那以后，我时不时能看见另一个世界，那些稀奇古怪的事情。也从那以后，我似乎脑洞大开，懂得了很多现实世界以外的事情，有时给闺蜜解梦，还说的特别准。那些荒唐不羁的事，也不一定是眼睛所见，似乎是大脑里的意识反映感知得到的，我所见到的就是真实存在的那种影像，别人看不到。

六．成家

别样人生抒情散文 篇2

炎热的中午，我和老公到一家批发商场买东西。逛到三楼童装区，在一家店促销区的外面，一个穿着像农村老大妈，看起来却很年轻的女人看着我古怪地笑，我也不明不白地笑笑。老公拉了我一把，我才发现身后站着个农民模样的老男人。他像是刚从烈日下的田地里劳动回来，半卷着裤脚，长袖衬衣不知道是什么颜色。头发乱蓬蓬的，背有点弯曲，肩上搭了条布袋子，胸前一个黑乎乎脏兮兮的挎包，右手还拿着一个破旧的搪瓷杯子。这形象，我立刻想到了小时候常见的乡村乞讨者。

那位女子见我被老公拉过去空出了地方，立刻跑上前来，走到那个老男人面前，然后把伸开手，手里攥了一大把皱皱巴巴的`纸币，多为一毛、五毛、一块的。她很高兴地交给老男人，老男人低声对她说了些什么，她开心地笑笑，挽起老男人的手走了。我很疑惑，不知道他们是父女还是夫妻，也弄不清他们刚才的举动是什么意思。看起来很健康很正常的两个人，这副模样是怎么回事呢?

老公拉我快走，我走走又回头，看他们很幸福的样子慢慢地走着。我想，可能是我想多了，多温馨的场景啊。

转了几圈，在一个童装店里，我正在挑选裤子，女老板坐在电脑前，一个熟悉的身影径直走进店里。是他，就是刚才见过的那个老男人。他独自一人，摇着他的搪瓷杯，不停地向店主说：妹妹啊，给点吧;老板娘，行行好，打发点。店主看着他，没有说话，脸上带着一抹轻蔑的笑。他还在那里喋喋不休，我也不看裤子，站在那里看他。他一会看看店主，一会又看看我。在确定我们不会给他钱后，快步走了出来。

我心里很不舒服，看来他和那个女人是一起在商场里讨钱的啊。两个人看起来都健康正常，能说，能笑，能走能要的，怎么能以这种方式过日子呢?

终于买到了裤子，我和老公走出商场。七月的下午，地面热浪滚滚，与商场简直是两个世界。我站定适应这明晃晃的阳光，喝水当儿，看到不远处的一个垃圾箱旁边，有一个人正在翻拾垃圾，把一些广告纸和矿泉水瓶捡进身后一个蛇皮袋里。他穿着广告衫和短裤，很旧但看起来还干净整洁，背被汗水濡湿一大片。翻完那个垃圾桶，他站起来，我发现他的站姿有点奇怪。然后他把那个蛇皮袋松松地一捆，从地上拾起一副拐杖熟练地撑在他的腋下。我这才看清了，他的一只脚有问题，完全不一样高。他就那么一手撑着拐杖，一只手拉着那个蛇皮袋，在毒辣的太阳下一瘸一拐走向另一个垃圾桶。

我呆住了，老公叫了我好几声我才回过神来。我没想到，在短短的时间内，我看到那对健全健康的男女，在凉爽舒适的商场里摇着杯子伸手向人要钱。而这位脚有残疾的男人，却顶着烈日，用自己的双手在挣自己的生活。他失去了不想失去的腿，却没有失去生活的信心和做人的体面。他们拥有宝贵的财富，却主动抛弃，践踏了自己的尊严。

人生是本书抒情散文 篇3

在成长中不可避免的，都会去思考“人生是什么?”这样一个问题

我也不例外，脑海总是在不断地找寻这样一个问题的答案

渐渐的，想通了些，对我而言，人生是一本书，一本需要自己填写内容的书

书中，或顺遂，或跌宕，或精彩，或模糊...

无一不是人生的经历的真实写照

这是一本下笔无悔的书，一本一旦写下就再也不能更改的书

而我能做的，无非就是让遗憾少一点，让无愧多一点，毕竟没有谁的人生会是完美的

想想，当我已然迟暮，回头翻看这本，看到的会是什么?

是无奈，是落寞，是懊悔，是满足，还是觉得此生并不白活?

我想让我的人生，活得精彩，活得充实，又活得平淡

似乎这是矛盾的，或许是因为对于人生，我还是迷茫的，没有找到方向，没有找到目标

似乎我现在可以做的，无非就是充实自己，厚积薄发，为了以后的精彩积聚资本

回想过去的十八年，除了学习，我没坚持过一件事

以前总是觉得，学习不过是为了爸妈的期待，不过是为了借此得到亲人的注意

可是现在的我，明白爸妈的期待是为了我，而亲人的关注早已变得可有可无

我不过是在求一个心安，求一个问心无愧，求一句对得起自己

是因为年龄不断增加么，以前在乎的.一切很多都看淡了

我不是为了谁而活，我只是为了我自己，为了爱我的我爱的爸妈

那些无所谓的一切都已经影响不到我了，该清醒的都已经清醒了

曾经不懂事的自己，遇到问题先想到的都是别人的因素，不曾考虑过是不是自己的问题

现在懂了，外界因素再多，起决定作用的还是自己

我现在只想珍惜自己在意的，亲情、友情、爱情...

努力做到问心无愧，当走到人生尽头时，微笑着闭上双眼

树直人生抒情散文 篇4

孱弱的树苗混迹在草丛中，娇嫩的慢慢生长，不显山不露水。小草们不知道树苗的理想是蓝天，因为小草不在乎秋天以后的事情。历经无数的风狂雨骤，冬寒春旱，树苗挺拔着腰身，越过小草的高度，越过灌木丛的高度，直插云天。

像挺拔的树一样，拥有自己的蓝天和白云是儿时的理想。父亲在我出生的第一年，就把院子里种满了树，有榆树、槐树、杨树。他对母亲说：“儿子就是树，等他长大了，这些树也就成材了。”于是，整个童年、少年的时光中，那些树就是我的伙伴。春天里，看着它们绽放第一叶绿芽；夏日里，在它们的荫凉中嬉戏玩耍；秋天树叶落下，透过树枝看白云蓝天；冬日里雪下，那一树树的“雪挂”，宛如玉树琼花。

树笔直的`生长，父亲把那些多余的枝条砍去，让树长的更高更直。那些弯弯的树被父亲挖去，重新种下树苗。父亲说：“只有又直又高的树才能成材。”望着树，想父亲说的话，心中想，要做一个像树一样的孩子，一生笔直生长。霜侵雨浇，风刮雪下，那些树慢慢的长大，它们高高的身躯，骄傲的在风中轻摇，榆钱长了，槐花开了，杨树摇着毛茸茸的尾巴花儿，旋转着落下。我的个子一天天长高，伴着树，萌发着理想，走出那座农家小院，奔向远方。

走过青年，步入中年，对树始终充满了感情。它们是我儿时的伙伴，更是我理想的发源。去过很多地方，每到一地，总会看长有什么树，多美的风景也需要树来映衬，多壮丽的美景，树也是最重要的一抹颜色。没有它们山只是山，水也只是水。而山水中有了树，就有了灵气，有了生机，有了美丽。在大连大黑山，那满山的树密密麻麻，从山脚递次到山顶，山隐在树中，树长在山上，山清水秀，林密云环，美的让人流连忘返。在黄土高原上，那些塬上的树，克服干旱，遮挡骄阳，让粗犷的天地，多了几丝柔柔的线条，细腻了天高云阔的美景。在云南的雨林中，苍翠的树冠下，细雨如丝，生机勃勃的绿，生命淙淙的泉，滋润了一方水土，滋养了一方人。

潜意识里，总是认为树品格最直，理想最高。它们笔直的身躯不畏严寒冰霜，不惧风吹雨淋。狂风暴雨中大树高扬着头颅，像一个战士挥舞着“战刀”，直面苍穹不畏艰险；轻风暖阳中大树摇曳着身姿，像一个智慧的贤者，气定神闲的思考。它们等闲视之一切成长中的艰危，唯一忘不下的就是向着蓝天的方向，生长，再生长，长高，再长高。也许，它们知道，只有长到足够高大，才能抵御困难，才能实现与蓝天、白云相伴的理想。

我的人生之路抒情散文 篇5

1980年，我已经满了7岁，父母们张罗着把我送到了学校。启蒙老师是我们本村挂榜组一个叫陈胜召的年轻男老师，嗓子有点嘶哑，但声音洪亮，吐词清楚。母亲把我领到他的面前，他问了我的年龄，姓名，阶级，家住哪里?我稚嫩的童音，同样清晰的回答他：“7岁，叫宁寄平，农民，就住在对面，”说完我用小手朝自家的方向指了指。他摸着我的小脑袋笑了笑，：“真是个乖孩子，你来当班长吧”。爸妈为我交了4元2角的学费，几天后，陈老师给我发了新书。他也履行了自己的诺言，真的让我当上了班长。班长这个头衔

一直伴我到小学五年级毕业。并且只当过一学期的副班长，其余全是正班长。尽管班主任差不多年年换，而我这个班长职位却是江山永固。真可谓是铁打的班长，流水的班主任。因此同学们送我个外号：“老班长”，那可是名不虚传。

由于是班长，我必须严格要求自己，时时刻刻为其他同学做出表率。每天第一个到学校的是我，第一个举手发言的是我，有不懂的问题第一个问老师的是我，最后一个回家的`还是我。五年来，我从未迟到过，早退过，请假过。

上课时我聚精会神，全神贯注的听老师讲课，课堂作业我总是认真做完，再仔细检查，所以我重做的机会很少。放学后回到家里，把家务做好，我便刻不容缓的去做家庭作业。

穷人的孩子早当家，穷人的孩子懂事早。望着日夜劳碌奔波的父母，我也心有感触，能为他们分担一点力所能及的家务我是甘心情愿。

可我的功课一点也不能落下，我的作业一点也不能马虎。我那个专心的样子是挺让人钦佩的，曾记得那位叫陈伟生的同学在《我的同学》的作文中写道：“我们的班长，在下雪的天气，认真的在门砍(槛)上做着作业，他不怕冷，很专心，就连披在身上的外衣(滑)落下来也没有觉察得到-----。后来班主任老师表扬了他，我的心里也感觉像吃了蜜一样甜。

同样，我的作文也写得好，经常被老师当成范文来读，要同学们学习我的写法和风格。有一篇叫《抽屉》的作文开头我是这样写的：“拿出抽屉，就像拿开了我的一扇心门，只见许许多多的心事摆放在里面-----”。有点少年老成或故作深沉的味道，又有一点多愁善感，优柔寡断的无奈。老师说我写出这样的文字与我的实际年龄实在不相称，太出乎意料之外。其实这也是我的性格，他不大熟悉。但他还是报我以灿烂的微笑，令我很开心。

我的听话和优秀让各位老师都很欣喜，父母亲脸上也很光彩，同学们对我也是信任有加。我也感觉自己就像是泡在蜜罐里般充满着无比的甜蜜和幸福。

每年无论是雪花飘飞的寒假，还是酷热难耐的暑假来临之前我都会捧着那红绿相间的“三好学生”奖状和写满老师表扬评语的通知书欢呼雀跃的载誉而归。父母亲的脸上经常是挂着得意的微笑。

雪里的人生抒情散文 篇6

正在阅览室看书，收到老友短信：快看窗外啊，美极了！心里立刻就猜到了。等我真的开窗看的时候，还是被惊异了。啊！漫天的雪，悠扬的，妩媚的，灵动又惹人怜爱，娇柔又带点清傲。远处的屋顶上，已积落了白白的一层，在街灯的辉映下，晶莹得像清澈的灵魂，心已不能平静了!关上窗，就有种跑到雪地里奔跑的冲动。雪还很大，风也冷的潇洒，我却不能像孩子般在雪中呼喊，问苍茫天地，问浮沉人间。我是不能那样痛快了。岁月在身上加了一道枷锁，从此孩子的梦被缚住了。

自习后，从栾树大道回宿舍，颇长的路程。雪还很大，不见边际的纷飞着，给人宁远又幽邃的幻想。刚出图书馆，茫茫的银白，是多么惹人爱怜啊！台阶上的雪被踩得零落了，失去了原始的美。放眼了望，诱人的白，深沉的白，只有这种白才能让人觉出生命的纯真，只有这种白才能扫除人间散漫的噪杂，还以宁静。剔透的雪，饱含了多少柔情。在雪中行走，听着风的轻怒，踏着雪的窸窣，让人想到了班得瑞的音乐。此刻的景致，和《雪梦》是很接近的。清新质朴的小园，泛黄的灯沉默着；漫天的雪飞舞着，小路上三两人儿私语着。周围都是银白的，而心里是多彩的，因为有梦啊！如雪般纯净的梦，似是一段远古的传说。一颗心，包藏着的是多么丰富的人生！

因为雪积得很厚，我和W决定绕道学苑路。从学子广场穿过，发现这边竟是热闹欢腾的景象。雪地上，小群小群的人，追逐着，高兴地像孩子。两位豪俊推着雪球，已经大得推不动了，还是压不住兴奋劲儿，费力地往前推着。要退到哪里呢？不知道，或许是很远的地方，直到得到自己的想望。还有几对情侣，撑把小伞，迈着细小的步子，说着情话，大概感受着种独特的浪漫吧！这纷飞的雪，不就本有种独特的浪漫吗？喜悦中回到宿舍，路上想起一句诗：风雪夜归人。哈！真实句恰到好处的诗啊！回到宿舍，我们也成两个雪人了。可我们终究不是，一会，身上的雪就消失的无踪影了。

爱雪，从小就这样。下雪的时候，心里就会涌起种微妙的感觉。欣喜中带点神秘，温馨的，溶溶的。下雪的时候，就静静地坐在窗前，凝视着雪花的舞动。这是一种怎样的冰清玉洁啊！透明得毫不掩饰，直让人看到心里的纯真。不懂人世的喧嚣，不知人情的芜杂。只是自在的飞着，轻的就像梦一样。不为一个地方而留驻，心里想的永远是远方；也不为一个人停留，心里所怀的，是这大千的世界，芸芸的`众生。执着于自己的幻梦，不理会聚散的感伤，不理会相思的愁苦。孤独的，却自有对世情的洞见。

看着看着，吹着冷风，任雪拂过脸庞。此刻，我多想，我也是一片小小的雪花。天涯海角的飞着，漫无目的的飞着。或落在雪松的顶端，望银装的苍山，感受渺小者的满足；或落于峭立悬崖的顽石上，俯瞰变小的山乡，感觉高处的旷远；或落于山涧的小溪里，随着流水东去，享受流浪者的孤独。这举目的穹隆，都是我自由的天地；这未知的环宇，都是我以后的征途。即使明知生命是短暂的，也要在最后一刻绽放烟花的璀璨。用心经营的人生，总会留给这世界些许美丽吧！

你需要一个自律的人生抒情散文 篇7

近几日生病了，虽不严重，但还是让父母忧心忡忡。只得放下手中忙碌的工作，去了家医院做了一个小型手术。回家后根据医生的嘱咐，只能在床上静养。生活失去了短暂的自理，幸好二姐前几天也刚从外地上学回来，不至于让母亲忙的焦头烂额。由于我的吃喝拉撒睡都需要她们的帮忙，所以我两个姐姐给我起了一个阔绰的名字——大佬!而我也正真过起了大佬的日子，衣来伸手，饭来张口。这也让我有足够的时间去读一本自己喜欢的书，让身心得到短暂的休息。

从小我就特别痴迷于文字，每次拜读别人的作品，都惊羡不以，从那时心里就萌生的一个伟大的想法，那就是长大后我要当作家!一心想要用平凡的字词写出最不平凡的故事。

就怀着这样的想法我开始仿照别人的作品照猫画虎的胡乱涂写。那是还是异想天开的年纪，以为自己是世界的中心。但事实告诉我并非如此，当时的心血来潮，久而久之也就失去了耐心，虽不再写一些无病呻吟的句子，但依旧保持着读书与记日记的习惯。也在那时心中种了一颗梦的种子!

在后来迷恋上看小说，导致中考失利，内心愁苦不堪，又拾起了搁置已久的笔。毕竟失意时文字是最好的安慰!新学校里我们的语文老师是学校的校刊编辑，一个才华横溢并且善良可爱的女老师，虽然年过中旬，但始终保持着年轻健康的心态，在她身上永远散发着岁月的慈祥和蔼。至今在我心中都是像太阳一般的存在!她很赏识我的文章，我有好的文章她会在讲课之前朗诵给全班听，慢慢的我的文章开始被印成铅字出现在校刊上，这无疑是对我莫大的鼓励!

从学校毕业后，由于工作的繁忙，几乎都不读书了，有时闲下了来立于案前，提起笔想要奋笔疾书一番，可却久久无法落笔，不知道要写些什么。阅历，经历的不多，灵魂早已经匮乏，望着苍白的.纸张，也只能独自叹息惆怅。日子一天一天过去了，我的内心也一天比一天变的焦躁不安，一度处于焦虑，烦躁的情绪中，我的世界变得暗淡无光，更是一片乌烟瘴气。觉得我的生活不该是这个样子的，我的人生不应该定格在这里。我想改变，却又显得力不从心，不知所措。每一个无眠的夜，梦想与现实必会展开一场激烈的较量，现实让我在平庸中过着死水般物质的生活，梦想让我去追寻那个最初的自己，追求自己内心的精神世界。我不知道自己活着的意义。

在这个物欲横流，金钱至上的世界，人们每天为钱奔波劳累，在连连哀叹中麻木的行走。既不甘忍受平庸，又有许多理由不去改变现状，只是一味的自怨自艾，自暴自弃，说什么现实太过残忍，梦想太过遥远。错过了花期，错过了青春，反倒怪起时间的无情，岂不知对自己最残忍的不是现实，最无情的不是时间，而是你自己。你甘愿在无数的借口中荒废了流年，辜负了岁月，让自己的梦想仅仅成为梦和想，是你自己抛弃了自己，抛弃了梦想。

如今过了异想天开的年纪，不在把自己当作是世界的中心，不在自卑也不在自负。不在去纠结我的梦想何时会实现，因为我明白了梦想不是一蹴而就的，它需要一个日积月累，养精蓄锐的过程。现在的我不在让梦想与现实较量，而是让它们学会和平相处，生活还是要继续，梦想还是要憧憬。现在的我只是想好好珍惜每年，每月，每天，每秒。在有限的时间里去做无限的事。若没有坚定的信念，自律的生活，任何人都不配谈梦想，只配做白日梦。

突然想起了一句话：携一杯如水的心端坐在红尘深处，看花开花落，云卷云舒。

摆渡人生抒情散文 篇8

人生就要平淡，感情何必一般，和爱陪我们度过一个个温馨的清晨和浪漫的黄昏，思念的季节，一片片飘零的落叶，如满载着爱的化蝶，在我们的生命里鲜活着，翩跹着、醉舞着，演绎着我们的爱恨悲欢，苦辣酸甜，虽不胜娇羞，却是无比的缱绻缠绵，也许抽刀断水是最疼痛的思念，也许举杯邀月是最动情的孤单，我们疼痛着，爱恋着，幸福着，更多地是充满疼惜地彼此思念着，眷恋着，始终不渝地守候着，等待的日子，一声声亲切的问候，如散落在风里的小诗，温柔地诠释着我们的喜怒哀乐，唯美地装点着我们亮丽多彩的生活。

无数次期盼等待，未见你动心，无数次驻足凝眸，未见你动情，只为了那一次遇见，只一眼，便深深迷恋至深爱敞开尘封已久的.心扉，一头栽进一场暗香浮动的杏花春雨，一生一世，不愿离开习惯了默默地感受你一句句貌似平淡却不经意间就被感动的语言，喜欢久久地咀嚼着你一次次看似朴实却溢满关爱的无声牵挂，喜欢投入地聆听你一声声虽然简单却更兼深情的问候，此时此刻，如你所说，一种说不出的高兴，却无以言表，不经意间，就被你的喋喋不休所人生在于平淡，感情不都一般着，在泪眼朦胧中深刻体会你坚定无比的爱。

真正的爱，不是因为物质的富有，不是因为容颜的靓丽。陪伴一世的是一颗心，说不尽千般情怀，道不完万般眷恋，我从彼岸涉水而来，穿越世俗的烟火，只为与你在最深的红尘里美丽的相遇，为何相思琴弦竟是如此的缱绻，总把对你的深情款款弹也弹不完，感知着你悸动的心跳，话里话外都是无言的思念，一段婉约的旷世爱恋恒久驻足在彼此心间，微闭眼睛，你轻轻拉起我的手，在花瓣雨里旋转，我们旋转着在花海里细语呢喃，化身为蝶，泪水无声的滑落，泪雨化蝶独飘零，红尘相思一世情，前世轮回你是我深深的眷恋。

懂爱的人，懂得什么该放弃，什么该珍惜，懂情的人，懂的什么是距离，什么是怜惜，不是所有的爱情，都是完美匹配，不是所有的感情，都是真心相对，伤的最深的是最真的感情，走得最急的是瞬间的温存，爱情的世界，无可避免都会有伤痕，世间最珍贵的不是一见钟情的遇见，而是两情相悦的风雨人生。很多感情，都是经得起风雨，却经不起平淡，经得起聚散，却经不起时间考验，时间会冲淡激情，爱情也会从浪漫过度到平凡，真爱不言累，愿共赴迷雾坎坷;真情不知倦，在心就是动力，爱是两颗心的喜悦，情不自禁地靠拢，爱是青衣粗布也欢心，陋室清茶也安心。

真情本无语，尽在珍惜，尽在陪伴，爱到深处，是心疼，之所以爱，是因情已经融入生命，之所以疼，只因懂你的脆弱，呵护以深植心中，知你的泪，明你的醉，是毫不犹豫的默默给予，是全心全意的竭尽所能，不奢求多情，只怜惜最爱，不承诺永远，只拿真心与其回应，感情，重在知心，懂心，爱情，贵在珍惜，心疼。动了真感情的人，总有最卑微的情愫，因为太在乎，总怕被忽略，因为太付出，总怕被辜负，小心翼翼的维系，不顾一切的倾注，有时无关紧要，却能让心伤痛，有时义无返顾，却让自己体无完肤，心情常被其左右，往往一句话，就默默心动。

人生很短余生很长的抒情散文 篇9

在浩瀚的宇宙之中，在生命种类繁多的地球之上，人类是一个伟大而又渺小的生物，人的生命很脆弱，经不起天灾，受不住病魔。仔细想想，上天留给人的时间竟不及留给那些不起眼的草木时间长，对于草木而言，它们枯荣自有时，而人呢？人的生命只有一次，且很短暂，不过寥寥数载，很久很久，亦或是很多年前的人、事、物，回想起来，仿佛就发生在昨天，哦！不，就好像发生在刚刚…

我只想说出生在这个亲人众多，受人疼爱的家庭里，我从没羡慕过他人，打心底里觉得自己很幸运、很幸福。在我出生时，爷爷奶奶、外公外婆都健在，都说老人疼孩子，这个我深有体会。爸爸妈妈也都兄弟姐妹众多，所以我小时候受到的疼爱也就多了几分，我只能说在我小时候我想要的都有。

无论是小时还是现在，我都觉得外公很厉害，也就是很牛，他在我眼中就是个全才，什么都会，毫不夸张，小时候出去玩，别人问起我外公名字，几乎无人不夸赞他，他的知名度相当高，小时候外公经常用自行车带我去赶集，去串亲戚，我每次放学回来就问我有没有被欺负等，滴滴回想起来太多了。只是儿时外公夏日给我上树摘杏子的树依然在，每天清晨挑水的那口古井依然在，他经常载我去赶集的那个老式自行车还在，他亲手一砖一砖盖的房子依然在，而他却早已不在了，他已经离开我十几年了。人生很短，每每看到有关外公的事物，我总觉得外公还活着。外公生在那个艰苦的年代，没享过什么福，总想着长大了好好孝敬外公，可惜我还没长大，他却不在了。

由于我是在外公外婆家长大的，所以和爷爷奶奶接触的时间很少，但是我也能感受到他们的爱，记得最深的`是那次我上学去害怕迟到了，所以就没吃饭，奶奶非让我吃，我就不想吃，结果把奶奶都气哭了，哭着说我是你亲奶奶，比谁都亲…如今想起来，满满的都是爱。人的一生太短了，在这些老人中，外公是最先离开的，他才活了60年，后来是爷爷，奶奶是高三的时候去世的，她活了83年，虽说我与奶奶相处时间不多，但听到她离世的消息后，我哭的很伤心，因为高三，逼近高考，所以没让我请假，但事后却有些自责，自责没能送奶奶一程，很多孩子在看见故去亲人的坟墓会害怕，而我一点也不害怕，每次看见外公、爷爷奶奶的坟墓，我只会倍感亲切，只会觉得这是他们留给我让我寄托思念的地方。

经历过亲人的离世让我体会到人生的短暂，所以趁亲人们都健在，要好好的爱他们，爱不是挂在嘴上，而是要付诸于行动，多点宽容，多用点时间去陪伴，要知道你爱的人并不是永远都在等你，当你有时间了，知道错了，懂得爱了，或许，他们已经不在了…

人生很短，但是余生很长，定要和有趣的人在一起，做有意义的事。

古人在交往中追求的是志同道合，如今的我们所追求的是三观一致。只有这样彼此之间相处才能融洽，懂你的人一个眼神就能说明一切，不懂你的人即使千言万语也解释不清，你所做的一切在他眼里都是一些毫无意义的事，这种人要是朋友还能凑合，若是要陪你过一生的人，那就太可怕了，余生就会显得格外漫长，可是要于茫茫人海中寻找一个志同道合的人实在是太难了，要不怎会有千金易得，有情郎难寻之说。

对于我而言，余生定要选择一个有趣且三观一致的人一起渡过，不能你耕田来我织布，但也要我栽花来你浇水，人生或许有很多将就，但如何过好余生却不能将就，因为余生很长。即使找不到三观一致的人，我也会不改初心，我的余生可以是一个人，可以是很平淡，但绝对不可以没意义，因为余生很长，无数个日日夜夜，无数个分分秒秒，何必煎熬自己呢？

余生，我想这样渡过，领略河流、山川、大自然之美，体会风土民俗世间之真情。每当看到那些壮丽的自然美景，心中总是不能平静，有惊叹，惊叹大自然的鬼斧神工，有思索，思索此地千年之前或千年之后是怎样，有不舍，不舍离开，不知下一次的到来会在何时。体会不同的风土民俗会让你我真切的感受到民族文化的多样性，每一个人都有一个故事，每一个故事都有一份感动，让每个故事、每个感动、每个遇见来使我的心变的更加纯净平和，修炼一颗慈悲之心，拥有一个广阔的胸怀。余生若能如此渡过，无怨无悔，足矣。