幽默搞笑短篇故事（精选8篇）
当天晚上，我把他带到市内酒楼吃饭，由于我经常去那儿吃饭，知道包厢的最低消费为300元，于是点了320元的菜，要了一瓶酒，大家开始喝酒叙旧。
埋单的时候，服务员小姐微笑着提示我，包间最低消费涨价了，现在改为600元，所以建议我们再点个菜，以便凑足最低消费。
真是一个让人无奈的霸王条款，我们立即请服务小姐叫来了酒店的大堂经理，我很认真地对他说：“我不管你们什么时候涨的这个价，我是经常来吃的，以前都是300元，现在涨了至少要事先说一声吧?”
大堂经理没有给我们太多的解释，只是一个劲地笑着说：“最近不是有美食节嘛，刚改的，刚改的……”
他边说边拿出了一张餐牌，翻开第一页的几个特色大菜，更加阴险地笑着说，“你们看，这几个菜都是本店特色，随便来一两个，不就够了么?”
我顿时有些火了，如此明目张胆欺负人，得好好治治他们。
于是，我直接将餐牌翻到最后一页，选了个最便宜的“今日特价”：包子1元/只，要求大堂经理下单：全部要包子，凑足600元!
这么算起来，酒楼大约就要蒸上200多个包子。
短篇搞笑故事3则
【1】
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗??”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用X牌洗衣粉，笨蛋。”
【2】
近一段时间以来，我家的“高价饭票”――请柬――渐渐地多了起来，结婚的、升学的、祝寿的、小孩满月的、乔迁的、老人去世的等等一个接着一个。仅前几天的一个吉利日，我家就收到了4张请柬：两个婚宴、两个小孩满月宴，全家倾巢出动，连80岁的老父亲也被派出去赶酒场子。不到半个月我就收到了10个请柬，整整花去了我一个月的工资。
今天一大早我去市里办事，忽然接到了财务科王姐的电话:“兄弟啊，我家有喜事，昨天忘了跟你说了，今天中午我在迎春大酒店请客，为了减少浪费，请柬就不发了，不要忘了噢。”放下电话，我心里纳闷了起来。这王姐是一个快50岁的人了，去年刚吃了她家的乔迁宴，儿子的婚宴及孙子的满月宴也早就吃过了，最近没听说她家有喜事啊，这请的哪门子宴?
从市里赶回酒店时，由于迟了些，宴席早开始了，我连忙掏出200块礼钱塞到一旁忙碌的王姐手上，然后坐到一张桌子上。吃了几口后，我便问旁边一个不认识的哥们:“刚才来迟了，也不知今天我们吃王姐的什么宴啊?”
对方将嘴凑到我耳边悄悄说道:“你还不知道啊，王姐家的那只宠物母狗昨天生产了，我们今天吃的是狗宴。”
“什么!”我差点从嘴里喷出饭来!
【3】
老李是小区里一个收废品的，整天骑一辆肮脏不堪的电动三轮车在楼下转悠。他把价格压得太低，大伙都不愿意卖给他。但是不卖又不行，易拉罐、啤酒瓶、废报纸之类的东西总不能一直在家堆着。所以尽管心里不乐意，最终还得卖给他，小区内从未见过其他收废品的。
一天下班回来，我在小区门口碰见了经常去单位收废品的老刘。老刘人厚道，价格出得高，秤上也够数，不像有些收废品的耍小聪明，用公三秤坑人(秤上的一公斤其实是三斤)。老刘问我门岗让进吗。我说我领着还不让进?不一定，这个小区让老李承包了。老刘又说，门岗阻拦你就说上我去家干零活。就这样我把老刘领进了小区。
见我领老刘进来，楼上楼下的邻居也纷纷拎出废品。这时老李骑着电动三轮车飞速而来，脸涨得通红，好像有谁抢了他二百块钱。你怎么进来了?老李质问老刘。老刘笑着掏出烟敬老李。老李不接，说我交着钱呢你知道不?老刘还是陪笑脸不接老李的话。老李最后狠狠地说，以后别来了，再来让保安把你的车扣了!
原来我们这个小区收废品的业务被老李承包了，他每月向物业公司交500块钱。这真是稀罕事，收废品也需要承包。
虽然知道了老李压价的原因，但大伙还是不想把废品卖给他。业主和物业公司天生有一种敌对情绪，大伙讨厌老李和物业公司勾结在一起，狼狈为奸。
过了几个月，我早起晨练时，竟然看见老李在小区内打扫卫生。说句实在话，自从老李打扫卫生，楼下干净多了。唉，谁都不容易。渐渐地，我对老李的看法有了改变，决定把家里积攒的一大堆废品处理给他。于是在一个周末，我怀着同情之心喊来了老李。秤完结账时，我惊讶地发现老李这次出的价格高了上来，追问原因，他说：我现在不用向物业公司交钱了，天天早晨来义务打扫卫生。我听后，沉默良久。
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马书记回来后把会议精神一传达，乡党委、政府一班人全傻了眼：只听说过选劳模、选先进，还没有听说过选贪官的。马书记连忙组织党委委员召开紧急会议商议此事，可事关重大，大伙都不说话。见大家都一言不发，马书记只好挨个点将，他先对龙乡长说：“龙乡长，你看这事怎么办?”龙乡长忙说：“我还没考虑好。”马书记又问常务副乡长老赵，老赵说：“我听马书记您的。”问其他委员，都说：“听马书记您的指示。”
一帮滑头!马书记生气了：你们都不愿意得罪人，让我去得罪人?他端起茶杯“咕嘟咕嘟”灌了一气。真空杯的容量小，喝了两口就剩茶叶了马书记叫了声：“老胡——”
老胡是乡大院烧开水的。乡大院烧开水可是个累活，起早贪黑，又脏又累，干三天两早晨就把人吓跑了。断了开水，弄得乡大院里怨声载道，只得聘请了这老胡。老胡能干能吃苦，开水总算能保证供应了，可他还是个临时工。
这当口，老胡进来给马书记续上水，又给龙乡长、赵副乡长和其他几个委员一一续水，然后，老胡拿起桌上的烟，给每人发了一支，就在老胡把烟盒放到原处的一瞬间，他那双滴溜溜转的眼睛盯住了马书记面前的烟缸，那烟缸里有一支马书记仅吸了二三口就掐灭的烟，还很长，老胡飞快地把那大半支烟掖在手里，然后若无其事地出去了。
这个动作，被在座所有的人看到了，因为大家闲着无事，都在盯着老胡看。
“对了，我想起来了——”宣传委员小李忽然说，“咱们不如就选老胡算了，老胡有贪污行为!有一天晚上，我下乡回来，看见老胡用板车拉了一车煤回去。虽然我支看到这一次，可肯定还有没发现的贪污行为!”
赵副乡长也说：“要说拉公家的煤，我倒是没看见，只看见老胡偷公家的菜。那次我陪客，喝多了酒，跑到食堂的后面区呕吐，看见老胡把一个大篮子交给他老伴，里面的肉、菜都得清清楚楚。”
众人一听，眼睛一亮，齐声说：“对，对，就选老胡!”
马书记皱着眉头说：“可老胡不是干部，连一般的职工都不是，他是临时工呀!”
龙乡长这时说话了：“那好办，前几天不是才下来一批招工指标吗?给老胡办一个，到时聘干还是马书记您一句话?”小李脑子灵活，说：“对，让打字室马上打个文件，任命他当个干部不就行了?方正也是个空衔，只给县廉政办看，又不让别人知道。”这注意不错，在乡里提拔一个干部还不是小菜一碟?马书记点点头，文件立马就下来了，任命老胡为后勤办公室副主任。
材料很快报了上去，县廉政办对“胡副主任”作了免职处分。任务胜利完成，大家非常高兴，为此还在马书记的内弟开的、全乡最好的馆子“好再来”摆了三桌，好好庆祝了一番。
不久的一天，乡里又来了客人，给客人倒水时，发现瓶里没开水，马书记喊老胡送开水，却没人应声。小李忙去锅炉房一看，只见炉子灭着，老胡却不见了踪影。好不容易才在后勤办公室找到老胡，只见他正翘着二郎腿、眯着眼听戏呢!小李责怪老胡：“你怎么不烧开水?客人都渴急了!”
老胡不紧不慢地说：“我也是正式职工，我凭什么侍候你们?”原来，老胡被免了“官职”，却保留了“公职”，竟成为乡政府里的正式职工了!
小李一看老胡那模样，只好去把马书记找了来。马书记非常生气，训斥道：“老胡，你想干啥?是不是不想干了?”
这一天，小朋友们做完早操后，游戏时间开始啦。江小泉跟在来赛身后，问：“今天我们玩什么游戏呀?”
来赛转转眼珠，把小椅子排成了一排。小朋友们围上来，好奇极了。
“欢迎大家乘坐‘来赛号’火车!”
火车?好多小朋友还没坐过呢!大家呼呼啦啦地坐了上去。
来赛坐在最前边，是开火车的司机。
江小泉坐在来赛身后：“火车开起来的时候，车头要冒烟的。”说着，她举起一块灰色丝巾，挥舞起来。
“呜——”火车开动啦。
“我们要去森林找大胖熊。”来赛快乐地说。
“轰隆隆——”火车开进了神秘的大森林。
“哇，树真高啊!”黎黎仰着脖子说。
小西突然叫起来：“看，好大的一朵蘑菇!快停车。”
火车继续往前开，来赛不肯停车。
“找到大胖熊也不停用吗?”小西不高兴地问。
“当然不停，”来赛头也不回，“大胖熊看见火车，会自己跳上来的。”
火车在森林里跑呀跑，可是大胖熊一直都没有来，它一定是还没有看见这列火车。
“小朋友——”
江小泉听见云老师的声音，她拉拉来赛：“云老师来了，快停车吧!”
来赛想了想，说：“我们回幼儿园喽!”
“吱——”幼儿园到了，小朋友们快乐地下了火车，云老师正笑眯眯地欢迎大家呢。
江小泉和小朋友们高兴地说：“我们下次还坐火车去森林探险，带云老师一起去!”
搞笑童话小故事三：四色鱼和神秘少女
“这个故事真是有趣极了。”国王对山鲁佐德说，“那个渔夫还不算笨，不然他的小命就真的玩完了。”
“是的，大王。”山鲁佐德说，“不过这个故事刚刚开了个头，还没完呢!”
“哦，是吗?”国王吃惊地说，“这么说更精彩的还在后头?”
“是这样的。”山鲁佐德微笑着说。
“那为什么还不快讲?”国王着急了。
“可是又到了杀我的时间了。”山鲁佐德说，“没有时间了。只好等来生再讲了。”
“那怎么行?”国王说，“今天不杀你了，但你一定得把故事讲好。”
于是，山鲁佐德又接着往下讲。
再说那位国王，他得到了四色鱼，就把鱼交给了一位最好的厨子，要她好好做一道菜。这个厨子就把鱼放在锅里煎，煎好了一面，翻过来又煎另一面。我们的爸爸妈妈就是这么煎鱼的。哪里都是一样。不一样的是，当我们的爸爸妈妈把鱼煎好，就可以端上桌吃了。可那位厨子却不能。到底是怎么回事?当她把鱼翻过来时，一件奇怪的事情发生了：墙突然裂开了一道缝，从里面出来一个少女，哇，这少女真是美极了，厨子一直在皇宫里，可是她也从没见过这样的美女。
美女头上戴着蓝色的手帕，手臂上满是金光闪闪的镯子。她手指上的戒指上全是珍贵的宝石，发出耀眼的光芒。
这位少女来到锅前，指着鱼说：
“鱼儿鱼儿你快讲话，过去的诺言还信守吗?”躺在锅里的四条鱼齐刷刷抬起头：“是的，是的。”少女把锅掀翻在地，然后走进墙的裂缝。
厨子吓坏了，她再看地上的鱼，已经烧焦了。这时，国王还在等，一心想吃到美味的四色鱼，就叫宰相到厨房去催。宰相一看，厨房里乱了套，就问是怎么回事。厨子就说了事情经过，宰相不信。最后他说：“这样吧，再叫那个渔夫打四条鱼来，我在这里看着到底是谁在搞鬼。”
于是，老渔夫又奉命到湖里打了四条鱼，当然，他又得到了很多赏钱。
厨子又在煎鱼，宰相躲在一旁看着。果然，那个美丽的少女又出现了，一切和上次发生的一样。宰相吃惊得嘴都闭不上，他赶紧跑去告诉了国王。国王又叫渔夫打来四条鱼，自己到厨房亲自去看。
渔夫打来鱼，又得到了赏钱。国王看着鱼被煎在锅里，当翻锅时，墙裂开了，但这次走出来的不是那位美少女，而是一个黑奴。他又高又大，像一座黑铁塔，他指着鱼说：“鱼儿鱼儿你快讲话，过去的诺言还信守吗?”躺在锅里的四条鱼齐刷刷抬起头：“是的，是的。”
于是黑奴把锅掀在地上，又消失了。国王一句话也说不出，呆呆地看着。过了好半天，他才说：“我活了一把年纪，可这样的事还是第一次见到。”这是位好国王，他做事一向认真，就叫人把老渔夫找来：“你带我去你打鱼的地方，好吗?”
国王说得很客气，渔夫哪敢不听?于是，他就把国王带到了湖边。“哇塞，”国王奇怪了，“我怎么从来不知道这个地方?”
他叫宰相和士兵在这里搭起帐篷，住了下来，他说：“真是太奇怪了，我发誓，要是弄不清楚到底是怎么回事，我宁可不当这个国王。”
到了晚上，国王一个人换了衣服，带着宝剑，向远处走去。
他走了一夜，到了天亮时，看到前面有一座用黑色的石头砌成的圆形宫殿。他走了进去，里面漂亮极了，却空荡荡的，没有一个人。
这时候，他听到一声长长的叹息，是谁呢?这座本来就很奇怪的宫殿现在就更显得奇怪了。于是，国王就朝着叹息的方向走去。在一间屋子里，他见到一个英俊的年轻人坐在床上。
“年轻人，我是一个国王，我想知道湖里的四色鱼是怎么回事，你的宫殿又是怎么回事。另外，为什么你一个人在这里?”他实在太好奇了，一口气说了这么多。
阳光!好刺目的阳光!
他虚弱地举起手来遮挡着，以免很久没有见光的眼睛受伤。
耳边传来一阵阵的欢呼声!
人们毫不吝啬地为他献上赞美和掌声，
因为这位瑜伽大师刚刚创造了被埋进土里50天依然生还的世界纪录。
“这是，这是瑜伽的力量!”
他坐在那个很像棺材的木盒子边上，声音嘶哑地说出了早已想好的台词，
台下的人群顿时沸腾了。
自从那次惊世骇俗的表演之后，他的瑜伽馆生意蒸蒸日上，
而且每天都有慕名而来的人，向他请教瑜伽的真谛。
他如今很少练习瑜伽了，事实上，他被那些仰慕者烦的连觉也睡不好……
“大师?大师?您能告诉我那个秘密吗?”
一个声音在他耳边小声问着，
他从睡梦中醒来，惊讶地看着那个站在他床边的人。
“对不起，吵醒您了，不过您能告诉我那个秘密吗?”
那人的脸被阴影遮住了，看不到脸色，不过声音听来倒是很虔诚。
他强行压制自己内心的不快，尽量和颜悦色地说着，
“你去买一本我写的《瑜伽的真谛》吧，我的秘密都写在里面了。”
那人似乎是微微笑了一下，
“大师，这本书我都看过了，可是您没有写出那个秘密哦!”
“你到底要知道什么秘密啊!”
他愤怒了，这么没有礼貌的仰慕者真是罕见。
那人谦恭地鞠了一躬，
“我和您一样，都被埋葬在那个地方，又都被人们挖了出来。”
那人忽然叹了口气，
“只是我始终做不到像您那样……您是在是太厉害了!
A hungry Fox found in a hollow tree a quantity of bread and meat, which some shepherds had placed there against their return. Delighted with his find he slipped in through the narrow aperture and greedily devoured it all. But when he tried to get out again he found himself so swollen after his big meal that he could not squeeze through the hole, and fell to whining and groaning over his misfortune. Another Fox, happening to pass that way, came and asked him what the matter was; and, on learning the state of the case, said, “Well, my friend, I see nothing for it but for you to stay where you are till you shrink to your former size; you’ll get out then easily enough.”
这一日，他来到一所传闻中闹鬼的老宅。夜晚，李然在走廊尽头看到了一个手持白蜡的佝偻老人。老人的步伐缓慢，身体僵硬，像个提线木偶。李然走上前去，好心提醒老者说：“老人家，这儿传闻闹鬼，你不知道吗?”老人僵直地转过身子，把白蜡举到脸旁，说：“我知道啊，我就是那个鬼。”
李然尖叫一声，飞快地往回跑，身后响起老鬼“咯咯”的阴笑。他边跑边回头看，那老鬼已经离他越来越近。李然突然想起，刚到此地时，当地人告诉过他，如果不幸碰到了举着蜡烛的鬼，只要灭掉它手中的白蜡，鬼便会自行消失。
想到此，李然故意放慢了脚步，待老鬼追到他身后时，猛然转身吹向蜡烛，哪知蜡烛非但没灭，烛火反而蹿得更高。李然一愣，急忙掏出兜里的一瓶水泼向蜡烛，烛火顿时变成一团火球，将老鬼包了起来。火球中，老鬼哈哈大笑：“别妄想消灭我，这蜡烛别人是灭不掉的，只有我自己才可以吹灭它。”
他的俩伙计看不下去，就想治治他。一天，这俩伙计弄了一桌酒菜，叫他去吃，开桌先立个规矩:各人要说一样东西，改成另一样东西，还剩两样东西;谁说不对，谁掏酒菜钱。
“小气鬼”叫俩伙计先说。一个伙计说:“我有一条裤子，改成裤头，还剩两条裤腿。”另一个伙计说:“我有一件布衫，改成汗衫，还剩两只袖子。”
俩伙计说完看着“小气鬼”，单等着吃不掏钱的酒菜，想不到“小气鬼”说:“我有一张脸，改成屁股，还剩两只耳朵。”
俩伙计问他:“你还要脸不要?”
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