话题-段子（精选12篇）
2、让座
3、房价高，买房难
4、中国式过马路
5、看病塞红包
6、教师节送礼
7、转基因
8、保健品热
9、刚刚路过老福山公交站台，看到两学生男女抱在一起，嘴差一点就贴上了。本着糗百精神上去推了一把，没想到力用大了，直接把两人推到旁边的水坛里了。对不起啊！二位。
在公交车上一口浓痰不知道往哪吐，左看右看发现附近有一崭新的垃圾桶，于是吐了进去，坐在垃圾桶旁边的人一脸幽怨的看着我，我心想：看什么看，我又没随地吐痰。。一会车停了，那人拿起他刚买的垃圾桶下车了。
★一哥们儿和朋友喝完酒，晚上自己打车回家。刚上出租车，司机就问：“小伙子，你是不是喝酒了？”哥们儿有点惊讶：“师傅，您这鼻子够灵的呀，都闻到我身上的酒味了。”然后听见司机说：“你赶紧从我车顶上下来。”
★今天女朋友发来信息让我帮她充话费。我问她：“充多少？”她回我：“充满。”
★一哥们儿去相亲，对方是一个看上去很娇气的女人。聊了几句，女人问哥们儿：“我平时脾气不太好，经常无缘无故发火，这些年，家里人都让着我，你能忍受得了吗？”哥们儿默默想了一会儿，抬起头说：“那你能扛得住揍吗？”
★多年前，我在院门口吃雪糕，对面一个小男孩看着我的雪糕直咽口水，我看他可怜的样子，就叫他过来，给了他一个凳子说：“坐这儿看吧。”
多年后，我去女方家相亲，她弟弟问我：“想娶我姐吗？”我点了点头，正纳闷什么意思时，他指指对面的沙发说：“坐这儿想吧。”
★毕业前，大家都在网上投了简历，一同学抱怨道：“其他人都有业务公司打电话，怎么就我没有？”
正巧刚进门的老师听到了，她说：“你是不是在简历上贴照片了？”全班同学都笑了。
★一同学把自己的同学给打了，最后两人都被带到了办公室。老师问该同学为什么打人，这位同学说：“他考试完和我说感觉太差了，跟我对完答案说完蛋了，错了很多地方，我还安慰了他一个多小时。结果考试成绩出来，他考全班第二，我不及格。”
老师默默低头想了会儿说：“打得好。”
★一同事，平日被大家戏谑为“太平公主”。那天上午，在电脑上看了一会儿某国际马拉松赛的直播后，只听她幽幽地说：“唉，这辈子是跑不成马拉松了，太丰满。”
★那天和男友一起去看他的爷爷，爷爷一口一个“小宝”地唠叨。我不知道小宝是谁，就问：“小宝是谁家孩子？多大了？可爱不？”爷爷没好气地看了我一眼：“我家的孩子，62岁了，不太可爱。”
★晚自习时，教室里闹哄哄的，大家聊得不亦乐乎。突然，班主任的脑袋从窗户的防盗铁栏杆伸了进来，咆哮道：“再讲话就出去！”全班立刻鸦雀无声。一分钟后，寂静中再次传来班主任的声音：“那个，我的头卡在这里出不去了，帮个忙好吧？”
★小时候，我们幼儿园大班有个同学的爸爸是警察，经常穿着制服来送她，我们都不敢欺负她，生怕被她老爸抓进公安局……长大以后才知道，原来她爸是工商局的。
★期末考试，学霸考了98分，学神考了100分。同学总结：“原来学霸和學神，也就是2分的差别。”却听学神淡定地纠正道：“非也。他考98分，是因为他只能考这么多。我考100分，是因为试卷上的分数只有这么多。这才是真正的差别。”
★经过一家幼儿园门口，看到一哥们儿用一个帅呆了的漂移把车停稳在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘带了。”
3.你讨厌我关我屁事，说的好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
4.既然开不起单车，那就开大奔!
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是一个人过。
6.人家有的是背景，而我有的是背影。
7.有旳人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了。
8.闺蜜病了哎呀。宝贝。怎么发烧了。哥们病了我草。你还没死。
9.作为小天使，是时候给你们看下我的翅膀了。
10.我其实是个天使，之所以留在人间是因为体重的关系。
11.心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
12.如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。
13.我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。
14.我们从未真正长大，我们只是在别人面前学会了假装。
15.待你长发及腰，我便咔嚓一刀。
16.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
17.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪。
18.对兄弟不忠、天打五雷轰、对女人不好、走路都摔倒、拿刀怕不稳、饮血怕不狠。
19.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅。
（一）1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤„„
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“„„”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的„„”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了„„狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”
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（二）1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
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（三）1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了„„”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为„„那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
2.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
3.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
4.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
5.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！” 6.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
8.儿子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
9.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么？老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？还有事？”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶！”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
11.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
12.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”
14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
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（四）1.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
3.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 4.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗？”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机？”
5.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
6.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
7.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
8.出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
9.话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油„„机二，加油„„”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油„„机八，加油„„”我滴个神！
10.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康„„”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。” 11.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢！”
12.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
13.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
14.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。” 16.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”哈哈，有木有笑趴啊。
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（五）1.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„„
2.再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来„„
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？” “冷”
“冷我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！“你怎么还不睡觉？”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！”
5.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％
6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了„„
7.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过„„破了。
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试„„嘴唇也破了„„
8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”
9.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢„„啊，在那边！”
10.刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这„„这„„这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑„„
12.买双手套，老板要35，我说30就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35„„
13.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所„„
14.早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：“你32号来拿检查单吧。” 老婆：“1月32号还是2月32号。” 我（弱弱地）：“2月1号吧” 护士（汗）：“是！是！是！”
15.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊？”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾（本人）我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
17.猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？„„喂？„„你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
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（六）1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了„„
2.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”-
3.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
4.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”-
5.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了„„-
6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀！”-
7.抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8.有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
9.葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦！这不是葛优嘛？！’”-
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”
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（七）1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后„„“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟„„“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”
1、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。——吉鸿昌
2、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。——吴玉章
3、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚——郭小川
4、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值——歌德
5、人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。——萧楚女
6、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。——徐玮
7、人的一生可能燃烧也可能腐朽，我不能腐朽，我愿意燃烧起来！——奥斯特洛夫斯基
8、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。——歌德
9、社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。——易卜生
10、人生不是一种享乐，而是一桩十分沉重的工作。——列夫·托尔斯泰
11、人生的价值，并不是用时间，而是用深度去衡量的。——列夫·托尔斯泰
12、生活只有在平淡无味的人看来才是空虚而平淡无味的。——车尔尼雪夫斯基
13、一个人的价值，应该看他贡献什么，而不应当看他取得什么。——爱因斯坦
14、人只有献身于社会，才能找出那短暂而有风险的生命的意义。——爱因斯坦
15、芸芸众生，孰不爱生？爱生之极，进而爱群。——秋瑾
16、生活真象这杯浓酒，不经三番五次的提炼呵，就不会这样可口！——郭小川
17、充满着欢乐与斗争精神的人们，永远带着欢乐，欢迎雷霆与阳光。——赫胥黎
18、生活就是战斗。——柯罗连科
19、为了生活中努力发挥自己的作用，热爱人生吧。——罗丹
20、希望是附丽于存在的，有存在，便有希望，有希望，便是光明。——鲁迅
21、沉沉的黑夜都是白天的前奏。——郭小川
22、当一个人用工作去迎接光明，光明很快就会来照耀着他。——冯学峰
23、东天已经到来，春天还会远吗？——雪莱
24、过去属于死神，未来属于你自己。——雪莱
25、世间的活动，缺点虽多，但仍是美好的。——罗丹
26、辛勤的蜜蜂永没有时间悲哀。——布莱克
27、希望是厄运的忠实的姐妹。——普希金
28、当你的希望一个个落空，你也要坚定，要沉着！——朗费罗
29、先相信你自己，然后别人才会相信你。——屠格涅夫
30、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹是弱者……——高尔基
31、宿命论是那些缺乏意志力的弱者的借口。——罗曼？罗兰
32、我们唯一不会改正的缺点是软弱。——拉罗什福科
33、私心胜者，可以灭公。（名人名言）——林逋
34、人人好公，则天下太平；人人营私，则天下大乱。——刘鹗
35、自私自利之心，是立人达人之障。——吕坤
36、如烟往事俱忘却，心底无私天地宽。——陶铸
37、常求有利别人，不求有利自己。——谢觉哉
38、一切利己的生活，都是非理性的，动物的生活。——列夫·托尔斯泰
39、人的理性粉碎了迷信，而人的感情也将摧毁利己主义。——海涅
40、无私是稀有的道德，因为从它身上是无利可图的。——布莱希特
41、君子喻于义，小人喻于利。——孔丘
42、不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵。——陶渊明
43、富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。——程颢
44、清贫，洁白朴素的生活，正是我们革命者能够战胜许多困难的地方！——方志敏
45、三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。——孔丘
46、志不强者智不达。——墨翟
47、燕雀安知鸿鹄之志哉！——陈涉
48、志当存高远。——诸葛亮
49、老骥伏枥，志在千里；烈士暮年，壮心不已。——曹操
50、燕雀戏藩柴，安识鸿鹄游。——曹植
51、穷且益坚，不坠青云之志。——王勃
52、大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。——李白
53、古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有坚忍不拔之志。——苏轼
54、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。——李清照
55、壮心未与年俱老，死去犹能作鬼雄。——陆游
56、故立志者，为学之心也；为学者，立志之事也。——王阳明
57、贫不足羞，可羞是贫而无志。——吕坤
58、我们以人们的目的来判断人的活动。目的伟大，活动才可以说是伟大的。——契诃夫
59、毫无理想而又优柔寡断是一种可悲的心理。——培根
送对情书嫁错郎
序曲 我喜欢同班的小莲，可是我十分胆怯，不敢向她当面表白。高三快毕业了，如果再不行动，我就没有机会了。于是，几经琢磨，我决定写情书，但不敢送给她，就让同室哥们阿文帮我送。过了几个星期，小莲没有反应。但我毫不气馁，猜测她可能是羞涩吧，坚持就是胜利，我决定加大力度，于是每周发出三封情书，再后来每天一封。结果，到毕业时，她也没有回复。几年后，听说她和阿文恋爱结婚了。
小莲的回忆 嫁给他我终生不悔，他太懂得爱情了，太浪漫了。他经常给我写情书，可见他对爱的执著，更重要的是，他从来不给我压力，不急于我的回复，仍然像什么也没发生一样，照样和我自然交往，说明他对爱既执着又尊敬，这样的好男孩我还犹豫什么？
阿文的回忆 新婚那天，我发现她竟然还保留着我那哥们给她写的情书，虽然当初我是自愿为他们牵线的，可是既然我們都已经结婚，你还留着它干吗？小莲笑着说：“你给我写的情书，我当然要留着啊！”我一愣，当时没敢说话，偷偷翻看了一下，才发现，这哥们上百封信竟然没有一封署名，而当时我也不知道，只是送给小莲扭头就走。算了，这秘密永远也别说破了。
辽宁 崔书君
益智游艺
爆笑成语谜语
１.有十只羊，九只羊蹲在羊圈，一只羊蹲在猪圈；
２.画家喜欢画粗的绳子，不喜欢画细的绳子；
３.拿筷子吃饭；
４.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说“喂”；
５.一群人拿鸡蛋砸枪；
６.帽子脏了要翻面再戴；
７.羊停止了呼吸；
８.狗过了独木桥就不叫了；
９.用猪肝和熊胆做成的神奇肥皂；
１０.哪一种蝙蝠不用休息。
南京 周圣 供稿
以数换字
请用数字分别替换下面算式中的“家庭百事通”，使等式成立。
家２=家
家家２=家庭家
家家家２ =家庭百庭家
家家家家２=家庭百事百庭家
家家家家家２ =家庭百事通事百庭家
湖南 曹铁光 供稿
益智游艺答案
爆笑成语谜语
１.抑扬顿挫（一羊蹲错）；２.出神入化（粗绳入画）；３.脍炙人口（筷至人口）；４.阳奉阴违（羊ＰＨＯＮＥ鹰喂）；５.枪林弹雨（枪淋蛋雨）；６.张冠李戴（脏冠里戴）；７.扬眉吐气（羊没吐气）；８.过目不忘（过木不汪）；９.肝胆相照（肝胆香皂）；１０.不修边幅（不休蝙蝠）。
以数换字
A：终于到寝室了，我得躺一会
C D：我们也是。
A：老马啊，女生寝室有情况给我及时汇报哇！
B：花姑娘大大的有赶快地过来。
C：有什么情况。
B：远看绿水清山，近看一脸雀斑。
D：那还能看吗？
B：远看清山绿水，近看龇牙咧嘴呀。
E：臭流氓，老娘换衣服你也看，变态。
B：就你变态，你变态，看你那死样，脸长地跟车祸现场似的，体型吧，大身板子长地赶胖罗似的，你出气哼哼地你烧煤油地吧
E哭着走了
B：没事了，哥几个该干啥干啥呀
A：B这是你骂哭的第七了
C：B这嘴都能气死驴，那驴跟他对喊还得让他三分呢
D：别扯了，B这嘴不是一般的嘴，你看看这尺寸，这牙口这下鄂20元一斤都有人买。B：去手洗没洗。
D：洗了呀，啥没洗呢。
C：我证明他刚才用我洗脚水洗手来着。
B：什么味。
D（我还得洗一遍）
A：这是啥，每个月总有几天不适的时候，大胯骨牌风湿膏，专治腰旁粗，腰斜粗，腰前粗，腰真粗，这是谁的呀
D：还腰才万冠呢。
B：你看他腰上戴那个玩意还能是谁的。
A：你看他腰上戴的那个模仿那个WBL金腰带还能是谁的呀
B：人家那是冠军腰带，他那是啥
A：治腰脱的吧。
B：可不是咋的，在那装呢。
C：嗨做一个男人难啊
ABD：对。
C：做一个健壮地男人难。
ABD：对。做一个得了腰脱又健壮的男人。
C：说啥呢。
ABD：能呀。
C：不给你们展现一下不行了是吧？来人给我扶着点。
D：哥们你想干啥呀！
C：俗话说人不可貌相海水不可斗量啊，叫你们看看，啥叫瞎子指路，聋子听歌，帅哥给你下腰。
E：兄弟，命要紧啊。
ABD：加油加油。
C：有兄弟加油，我不要命了（弯腰）
d；你还有这两下子，基本功不错呀，来我试一试给你点难度。
c；啊，不行了，我的休息一会。
b：你也是这莫大岁数了，整着高难度的干啥。
d：你也是这莫大驼，还做呐，能压不坏，要坐也我来也。
a：老妈呀，那真是呀不坏了，直接压死了。
b：这是什磨呀？微积分，谁地呀？
a：可别仍呀！和谐社会吗，上学期书都丢了，就剩这一本了。你要再给我撇丢了，呐我这学期有挂一科。
c：提那伤心事干啥，知道外面人咋说咱们吗
a：什么
C：五大名补
a：好呀，有武功，用智慧，玩技术。
C：什么呀补考的补
a：哎
b：这帮人啊，跟我的死啊，等我有钱了吧，我把它们的嘴全堵上。
D：等我有钱了，我在美国西海岸买个别墅，那时地方比寝室大呀，房前屋后种点大包米啥的，养点鸡鸭狗搞点复业还能挣点钱。
C：我给你打工。
B：对。这个好，你要是种点包米呀，我有钱了我给你买点原子弹。
CD：原子弹。
B：咱回来咱泵爆米花嘛。
ABC：好呀。
A；这白天呢，就种地，侍候侍候大鸡大鸭啊猪啊狗啊，晚上呢抱着妻子吃着B拿原子弹泵的爆米花。
C：味老正了。
A：玩生化危机呀，数星星，吹海风，看海浪，男耕女织，夜不归。。。这太好了。B：别白日梦了，（站起）等我有钱了，我照顾照顾大家。
C：你有钱，你说你这，大家伙看看他赶上卖猪肉的似的，有钱，你上哪整钱去你告诉我。D：你长地太磕碜了你知道不。
B：说谁像卖猪肉的。
C：还不信，等着，哥几个给他打扮打扮。
B：啥玩意整一堆。
C：像不像你说，还不是卖猪肉的，看这大脚毛。
A：比我头发都长，还黑呢。
C：将来我跟你说，我要有钱。。。
B：你好，你好，看你瘦那样。还我卖猪肉的地，你长得跟小鸡子似的，你能有钱，咱胖地看上去还有钱呢？
D：别总欺付人家了。
E：干什么呢，哪个院地。这晚不睡觉，干什么呢。
A：哎呀妈呀，这老头太厉害了。
B：这啥点才睡觉，我得上一趟厕所了，你们好好地睡觉吧。
C：这闹了半天了我也睡不着觉啊。
D：是呀，睡不着呀。
A：睡不着，找我吧给你整点催眠地吧。
D：我不吃药啊。
A：这个好老师一讲，我就着。听着sinA+cosA+tanB+
（ACD同时趟下睡觉）
b：卢拉，卢拉，卢拉。。。。这模块就睡着了，还吹这小曲，哎，漫漫长夜，无以为乐，何以解忧，唯有梅雪。
a：啥。
b：玩诈尸呀，哥几个挣点。
c：整点
a：诶呀老马有货呀。
b：必需有货呀。
a：梅雪啤酒和前摇一摇
a：小关呀，腰在晃散喽让你摇酒。
a：还有字那，喝梅雪啤酒中大奖。
b：真的假的，打开看看
b：就中五毛哇
a：继续努力看看这个
c：这个
d：这个
d：都中五毛呀
a:这摸半天中两块五了。
c：还不够修牙的呐
b：十度也醉人那
c：科技又能怎样，梅雪引领时尚
c：喝梅雪啤酒让我们告别了毒品。
a:好
b：咱们哥几个这么穷开心一年多了，哥几个走一个。
c：这酒好哇，甜甜的酸酸的a;你说这大半夜的，别人都睡了就咱们几个在这穷开心。
c：可不是咋的，这反思一下吧我感觉咱们就像穷开心里的小小人，整天不知所往，这么晚了就咱能在这喝酒。
e：夜深了，人静了，四个穷开心的青年小伙子，是否真的为了不哭才大声笑，为了不笨才逍遥思科无聊而又孤独的心灵沉静下来
当想到朋友他们会不会思念，当想到父母他们会不会感怀，当想到前途他们会不会迷茫。D：你说咱哥几个现在这痛快喝酒，我高中的兄弟现在漂泊在五湖四海，我都联系不上他们，不知他们过的怎么样，吃的好不好，穿的暖不暖，现在只能深深的祝福他们了。
B：我那几个兄弟也是，曾经无话不说，形影不离，如今他们在外打工的打工，务农的务农，也不知吃了多少苦。
C：朋友就是当你陷入困境的时候他伸出一双手拉你一把永远温暖你的心。
A：朋友是什么，朋友就是当你幸福的时候请你离开我，当你困境的时候我永远是你的肩膀，永远是你的支持力，永远是你的最底线。
C：说的好来喝。
D：夜深了，想起家里年岁已高的父母，他们起早贪黑任劳任怨这一切都是为了谁，天这么凉老妈老寒脚又犯了没。
B：是啊，我最怀念小时候了，常常骑着父亲肩膀现在长大了董得父母的爱。
A：刚来学校的时候，每天母亲给我打电话刚开始觉得很烦，还埋怨过几次，现在电话不打了，反而直想听听他们的声音。
C：想起小的时候贪玩与无知，让老爸老妈操老心了，知道我现在最怀念的是什么吗？就是站在我老妈面前承认错误的时候。
B：好好想一下，每次当你去上学去远方，都是父母慈祥的身影在远方的门口看着你远去，当他们看到你的背影时，他们一定想说，儿呀“我们惦记你”儿子现在不孝，不能给你什么，但儿子心里永远想着你。妈呀！儿子想你了。
C：哥几个咱都是男子汉，咱男子汉的眼泪可以偷偷的流可以光明磊落的流。来干了。D：大学的日子有喜有悲青春本是一个闪高的季节。
C：曾经满怀希望的你们在哪里，曾经激情澎湃胸怀天下的你在哪里。
A：风仍然在吹，雨依然在下，扬起帆吧，漂泊在青春里的小舟，寻找你哪温暖的港湾吧。B：既然选择了远方便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的便只能是背影。
天苍苍，野茫茫，床上女人正在忙。春风吹过桃花落，你家女人全骚货。各种语言各种唠，各种小嗑各种套。各种小房各种开，各种女人各种嗨 各种姿势各种招，各种澎湃各种漂。为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。狐狸未成精，只是骚的轻。狐狸不是妖，性感不是骚。黄瓜必须拍，人生必须嗨。
没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚； 没有肉体的摩擦，哪来爱情的火花。男人不色，不是本色； 女人不骚，没出绝招。男人不抽烟，最多活三天； 男人不喝酒，活的像条狗。女人越骚，智商越高。
装要装的有内涵，骚要骚的有味道； 男人都是女人生的，女人都是男人操的； 你有给我装B的权利，我有给你躺下的实力。仰脖朝天唠嗨嗑，都说自己是大哥。小女人不必太傲，但必须有道。水浅王八多，遍地是大哥； 不是社会人，竟唠社会嗑； 水深王八少，都爱装大嫂； 不是啥好鸟，竟比谁都骚。
摇着处对象的旗，草着不花钱的逼，真让人可望而不可及。年少不知精、子贵，老来望B空流泪。B是一块肉，谁草谁好受。
男老板总是希望身边有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。好火费碳，好女费汗。
一般小伙一般傲，一般小女一边靠。人生苦短，必须性感。
希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。对于早泄的人来说，阳痿也是一种奢望。现实社会低调人，低调小伙最迷人。
兄弟如手足，女人如衣服；谁动我手足，我扒谁衣服。少壮不努力，长大做男妓。男人若有钱，和谁都有缘。
社会有型，哥有样，但哥不是你对象。有钱不一定有道，敢摸不一定敢草。
所谓的成功女人就是：白天特NB，晚上B特N。擒贼先擒王，骂人先骂娘。
我长的不帅，但不是每个女人都有机会。趣味测试：一般人是看不出的！不信就来试试？
还没结婚时和老公出去玩，打了一车，北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的，我就躺在老公腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。然后这小子跟司机抱怨起来了……
老公：师傅您看，这就我祖宗，我得供着……
司机乐了问他：结婚了吗?
老公：还没呢!
司机：那得供着……
我：那您这话……结婚就不供着啦宁
司机说：钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……
我：……
瘦子爱胖子
老公比较瘦，而我却有点丰满……
我：你看，前面那女的，小腿跟大腿一样粗耶!
只见老公幽幽地看着我，他：你是小腿也粗，大腿更粗!
我凌乱了……
我：你这个死瘦子!
他：嗯，你是死胖子!
我再一次凌乱……
他：你体重多少啊？
我：100斤左右啊!
他：肯定是右!
彻底崩溃……现在所有东西，比如超市回来的时候、旅行的时候、打水的时候，都是我拿的，老公不拿，因为，我是死胖子!
纠缠和不平
有段时间，因为工作需要我加了本地的一个交友群，群里总是有个人找我聊天，暗示我一夜情什么的。本来这也没什么，我不予搭理就是。但是我是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：老公，最近有个人，老是纠缠我呢!
老公一听，喝到：哪个傻×?
我暗爽：耶!老公吃醋了……
谁知老公继续说：真是瞎了他的狗眼。连我老婆也看得上!
送过的花花
某晚散步，看到一卖花的小贩……
我一脸纯情地问老公：老公，你想不想送花给我啊?
老公答：不想啊!
我差点被老公的不解风情给噎到，问：为什么不想?你都没送过花给我!
老公义正词严地辩解说：哪里没有?我不是送过马蹄莲给你么?
我：＆*#……
翘翘的嘴唇
刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说我的嘴唇也是翘的，遂我很自恋地问老公：老公，你看我的嘴巴翘不翘甲
老公估计是看小说看得哈皮了，笑眯眯地说：很翘!很翘!
我开心，接着问：性感不?
老公依然笑眯眯：跟屁股一样翘。
奥奥的便便
有次，老公在厕所便便，突然叫我：宝贝，过来下下!
我：干嘛?
老公：宝贝，来嘛!有话跟你说……撒娇……
于是，我一脸鄙视地去厕所：“说吧!”
老公：来你凑过来点嘛!
于是，我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边上。突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑：今天便便特别臭，要你一起闻!
搞笑的评价
某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问道：老公，你是不是觉得我很淫荡啊?
老公摇摇头说：没有啊，你怎么会啊?
我大喜，继续问：真的吗?
老公一脸认真地说：真的啊，我老婆怎么会淫荡呢?最多是有点风骚而已……(醉了)
外快也疯狂
话说老公因为工作原因，经常能得到一些外快收入……
某日我哈皮地趴在床上看书，老公下班回家。一进房间，就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上，牛哄哄地说：老子用钱侮辱你!
2. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
3. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
4. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
5. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
6. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
7. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
8. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
9. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
10. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
11. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
12. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
13. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
14. 彪悍的人生不需要解释。
15. 我能抵挡住一切，除了诱惑。
2.下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么不明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行……呵呵刚刚妈妈回来了…然后递给了我一包小袋锅巴
3.问“请二老随便谈谈，我们的主题是，昨天、今天和明天。”答“如果今天随便谈论昨天，明天就会被抓。我的话完了。”
4.在泰国玩，当地人即友善又有钱，因为他们见面第一句话就是：刷我地卡 (击猹队长)
5.有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
6.在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
7.真正的默契CP，一般不会把对方的微博名写在个人资料栏里，而是一方发了一条“晚安”，就会有好多粉丝在评论里 另一个了。。怎么样，你最先反应出来的是哪对?
8.某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语。。。
9.刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看....
镜子被打烂了，一地碎片。我无法容忍每个碎片里的那些二十年前的我的脸。苍白，绝望，手腕还在汩汩淌血。为什么我会出现在二十年后的现在?卧室依然没有改变，穿衣镜里的刚才的我，有着八十岁老妪般的干瘪面孔。手腕处的结痂依然清晰。我抚着它，长叹。门响，面容精致的少妇微笑颌首，“你好。”
当下的我，“你终于回来。”一地碎片重又恢复圆满。
抵债
雨夜。筱筱跑出门，等了好久没见他追出来，捂着脸跑进了夜幕中。
第二天，他在筱筱的墓前献上一束百合花，喃喃道，“亲爱的，原谅我昨夜没有留你，我希望你早点儿投胎，下辈子依然疼你爱你，好吗?”
墓里伸出一只鬼爪，狠狠扼住他的脖子，“哟，筱筱欠我不少赌债呢，连这个房子都输给我了，想不到她还有这么帅的爱人，就拿你抵债好了。”
愿望
他的工作很特殊，每次从睡梦中惊醒，身边都是不同的陌生面孔。这次睁开眼，偌大的空间只剩他一个。人呢?飞机正在下坠。他呜咽，“天哪，今天是我的生日，难道要成忌日了吗?”
一个悠悠的声音道，“亲爱的，你说过，不求同年同日生，只求同年同日死。”
千里之外的病床上，那个因他的负心而自杀未遂成为植物人的她，刚刚咽下最后一口气。
混沌
他写下寥寥数语，便踏入夜色。她忙不迭跟踪。终于来到一栋老楼前，他敲门，她躲藏。
门开了，一张熟悉的面孔映入眼帘，与他拥抱缠绵。她含泪回家。纸条上写着，“你说过，如果我们连续七天没有碰面，就说明情缘已断，我真的无法忍受没有你的孤独。”
此时，他已渐渐冰冷。今天是她的头七，在老楼里等他的是她的魂。那是他们曾经的家。
重聚
他和她第一次见面。相亲的感觉真尴尬。“你吃什么?”他问，她摇头。
“喝点儿什么?”他问，她还摇头。
“要不咱们四处走走?”看着她尖尖的高跟鞋，他自己先否定了这个提议。
“要不，我带你唱会儿歌?”他有汗冒出，她依然摇头，龇着一口细细密密的白牙，“还记得二十年前咱俩第一次见面吗?我今天只是想见见你。”
如今，他已48，她却还是28。
王林因为涉嫌绑架，被警方逮捕了。
大约一星期以前，小学生李丽在放学的途中遭人绑架，并在树林中遭歹徒杀害。
王林有两次强暴小女孩的前科，但这次他矢口否认残害了李丽。
由于没有确凿的证据，所以当地警方请第五分局的张刑警前来协助。因为张刑警拥有一种独特的才能，可以使凶手自动招供。
张刑警抵达之后，将王林带到了警局的顶楼，然后以聊天的方式进行问案。
“王林，晚上睡得好吗?会不会做噩梦?”
“你不要胡说。我怎么会做噩梦?”
两个人便暂时保持沉默，此时，突然传来“叔叔，不要，我害怕”的小女孩呼叫声。王林吓得把含在口中的香烟掉在地上，同时，反射性地看了一下四周。
可是，楼顶上除了自己和张刑警之外，根本没有任何人。王林好像看到幽灵一样，脸色变得苍白。
“喂，王林，你怎么啦?”
“你是不是说了什么奇怪的话?”
“没有啊!你刚才一直看着我的脸，难道你看到我说话了吗?”
“我知道了。一定是你播放某个小女孩的录音，用来吓唬我，哼!我才不会上当。”
说完，王林扑到张刑警的身上，翻遍他身上的每个口袋，但是根本没有找到录音机。
“你是不是听错了?”
尽管张刑警再三询问，但是王林已经吓得说不出话来了。此时，王林的耳边又响起“爸爸，妈妈，你们快点儿来救我啊!”的呼叫声。
王林用双手捂住自己的耳朵蹲了下去，由于受到良心的谴责，他供出了自己的罪行。王林听到的小女孩呼叫声是从哪儿来的呢?
(答案下期见)上期答案：
邮票在哪里
邮票就被贴在电风扇的扇页上。由于电风扇高速旋转，不仔细看是看不到那张邮票的。C警官并没有将电风扇关掉，所以没有注意到。
