幽默笑话小段子
2. 同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。
比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑。
女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑。
白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿。
3 公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。
姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗?你们坐了我坐哪?” 司机上来不高兴的说。
4. 门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
5. 今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
6. 最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。
不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。
可是!就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。我出狱了!
7. 路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不?”
8.在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。
9.等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着微信和陌陌搜索一下附近的人，约个炮!
10. 酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗?”
对方有点吓住了，说：“不知道。”
“大夫, 我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的, 已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年?”大夫有点儿吃惊。
“是三年, 大夫、不信你看这上面还有出厂的时间呢?”说着他卸下了假腿。
怀孕了
一护士为男患者送检尿样, 一不小心把患者的尿样洒落一地。护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后, 十分惊讶。患者很害伯, 问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:“先生, 你, 你, 怀孕了。”
世界地图
一个水手说他胸口疼, 请医生诊治, 医生掀开他的衣服.只见他胸部刺着完整的世界地图。
“具体在哪个部位, 指给我看看。“在巴西!”水手回答。
长发少年
“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。
“医生, 我有些视力不好。”
“是啊。我根本看不见你的眼睛。你去理发店挂号吧, 然后再到我这里来。”
吓人的证明
医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同, 是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的, 尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生:“医生, 请您告诉我真实情况, 我的病是没有指望了吧?”“不, 罗杰斯, 您不要这样消极, 这对您的病是没有好处的。您要知道, 这种病虽然十个有九个要死, 但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是, 我医治的这种病患者已有九个, 他们全部死了, 所以, 请您放心, 您是一定有希望的。”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉, 可他总是不听。
这回, 他因为患盲肠炎要到医院开刀时, 外科医生和精神病医生商议, 趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利。当病人慢慢苏醒过来, 医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
江苏傅永红
和尚结婚
某乡长一日在计划生育大会上作报告，吭吭哧哧照着秘书的稿子念。当报告念到“已经结婚和尚未结婚的男女公民”一句时，他念道：“已经结婚的和尚，未结婚的男女公民……”台下哄堂大笑。乡长怒曰：“有什么好笑的？和尚——和尚难道不也是公民吗？”
福建刘仪书
委婉
我的老师李教授在上伦理课时，教导学生怎样提醒别人一些尴尬的事。“比如说，如果你看见女孩屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩往肩部看，然后自然往下看，就看到了。”
话音刚落，一女生就站起来说：“教授，你胸口的拉链忘了拉上。”
湖北韩玉乐
大锅饭
阿月放学回家，见妈妈还在打麻将，于是自告奋勇要亲自下厨煮饭。她问正在打麻将的母亲要洗多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面大声说：“九筒！”结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
湖北李云贵
如果老婆有外遇
佚名
1.老公一夜未眠。第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了3小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见”——这是美国老公。
2.老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰999朵送给老婆，另外再买“伟哥”一大盒，准备重振雄风，挽回老婆芳心——这是法国老公。
3.老公一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起家传的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那男人门前，高声叫嚷，要求决斗——这是俄罗斯老公。
4.老公一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑上网收集各种数据，以求证老婆为何会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干并成大名——这是德国老公。
5.老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城——这是意大利老公。
6.老公一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚——这是西班牙老公。
7.老公一夜未眠。第二天一大早带着小板凳去火车站，准备排一天一夜的队也要为上司的小姨子的男朋友的二姑奶奶弄张火车票，以博得上司好感，争取占到那个空缺的副处级之职，以此挽回老婆的心——这是北京老公。
8.老公一夜未眠。第二天一大早出去为老婆买来豆浆油条，然后洗衣浇花拖地板，并决定从此戒烟戒酒戒麻将省下每一分钱给老婆买衣服——这是上海老公。
9.老公一夜未眠。第二天一大早把老婆从床上一把揪起，劈头两耳光……夫妻一场混战，损失锅碗瓢盆无数。事毕，夫妻手拉手再去超市买厨具，和好如初——这是重庆老公。
10.老公一夜未眠。第二天一大早找出家中所有的面粉倒在灶台之上，加水、和面，然后捶、捶、捶！……将所有的愤怒都发泄在那团无辜的面团上。又将那团面做成烧饼。如此多天，一不留神，竟成一代烧饼王——这是山西老公。
11.老公一夜未眠。第二天一大早提上鸟笼出门排解心中郁闷。在公园转了一圈，晒晒太阳，站在树下看了半天两个老头下象棋，并帮助指点一二，心头阴云烟消云散——这是海南老公。
12.老公一夜未眠。第二天一大早去单位辞职，然后回家取出全部存款，下海做生意，挣得小车洋房事业，老婆从此刮目相看，既挽回老婆的心又挽回了男人的尊严——这是广州老公。
湖南辛文荐稿
2. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁
3. 孔子曰：中午不睡下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
4. 执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走!
5. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
6. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
7. 爱是费尽心力地全身投入然后再百转千回地抽身而出!
8. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来却惦记着对方的过去。
9. 扶着墙进扶着墙出―吃自助餐的最高境界
10. 爱情就是犯贱而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了女人就来了!
11. 网络就像是监狱本来是偷了个钱包进来的等出去的时候就什么都学会了
12. 时间是最好的老师但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
13. 钻石恒久远一颗就破产!
14. 和谐校园里骑自行车的也许是位博导而开奔驰的则可能是个后勤……
15. 是金子总会花光的;是镜子总会反光的……
16. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过庵里不收。
17. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
18. 看一漂亮MM苦无搭讪办法路旁一砖头拣起上前“同学这是你掉的吧?”
19. 小时候的梦想并不是要当什么科学家幻想自己是地主家的少爷家有良田千顷终日不学无术没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
2. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
3. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
4. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
5. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
6. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
7. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
8. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
9. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
10. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
11. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
12. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
13. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
14. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：“孩子这不是闹着玩的。”
15. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
16. 你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
17. 不想奔三还没二够!
18. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
19. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
2.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，C++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年C++从业经验!顿时群里安静了。
3.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)
4.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
5.一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!
6.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一BH 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)
7.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)
8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!
9.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”
从几个月前开始, 某银行开起了VIP窗口, 只办理5万元以上的业务。有一次小李想取1万块钱。但是小额窗口的队排的超长, 只有VIP窗口空着, 于是小李去了VIP窗口办理业务。
银行工作人员:“请问, 您要取多少钱。”
小李:“取1万。”
银行工作人员:“对不起。5万元以下业务需要去小额窗口排队办理。”
小李:“那我取6万吧!”
于是银行工作人员取出6万元现金给小李。这时, 小李又对银行工作人员说:“麻烦您, 我存5万。”
变化
昨天的聚会上, 有人给我介绍了一位新朋友, 说是炒股变成了百万富翁, 那叫一个厉害呀!于是, 我坐在百万富翁的身边, 悄悄地请他传授赚钱秘诀。这时, 只见这位百万富翁一脸木讷地对我说:“其实也没啥秘诀……这主要是因为我原来是亿万富翁。”
抵押贷款
一日, 一位少数民族地区的客户到贷款公司申请贷款。于是, 工作人员说道:“先生, 如果您想申请我们的贷款, 需要提供用作贷款抵押的物品。”
客户:“我有啊!”
工作人员:“请问先生是不是完整产权的房屋呢?”
客户:“不是!”
工作人员:“请问是什么呢?”
“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
2.投行 有一个投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”
这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉。”
3.停车 一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
两周后，富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：“15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。”
4.长线投资 一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜。”女孩答应了，兴高采烈地把钱递给瓜农。
瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
5.产业经济学 课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”
教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
6.博弈论 如四个男生都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不搭理。这时，男生再去追别的女孩，别人也不会接受，因为没人愿当次品。但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩就会被孤立，这时再追她就简单多了。
——数学大师纳什关于博弈论最简单表述。
7.没有免费的午餐 这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。这是机会成本的概念，以前你知道吗？
8.分享经济学 你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其他水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。
放弃是一种智慧，分享是一种美德！
（世杰荐自《燕赵都市报》）
责编：天翼
1、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~
2、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，一定要是外文书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手!
切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装B杀器。
3、《装B句式小技巧》使用通感：我听到风是香的，我看见雨是甜的。
引用古典：你弹奏的肖邦，是我心底的霜。
谈论孤独：熄掉灯，请让我守着寂寞搁浅。
堆砌辞藻：像蜃楼般参透美眷，在荒芜里辗转斑斓。
描写时间：年华散尽，光阴在你掌心镌下深深的纹。
2. 学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
3. 一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
4. 我：老公，是不是我要什么你都给我呀?老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛?老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的!老公：你是怎么鬼迷心窍了…?星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你…
5. 老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
6. 学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A：哇你尿到外面了，想淹死人呀……女B：尿外面说明我窄，女A：还窄呢，你都快成天-安-门了，女B：你那都成校门了谁想进谁进………
7. 中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他稍微有点起势，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等，结果仍然不行。
8. 少妇为孩子喂奶，只见小家伙一阵狂吮，把少妇奶头弄的好生难受，少妇暗想，这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?
9. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
★朋友开了一家搬家公司，由于服务好，收费低，生意挺不错的。于是打算招个人帮他打理生意。可是不知怎么回事，自从新招的漂亮小姐来了之后，生意冷淡了许多。
朋友怎么都想不通，直到有一天，电话响了，那位新来的漂亮小姐拿起电话温柔地说：“你好，公司搬家……”
★妈妈又打电话逼闺女结婚，说道：“我现在对你找谁恋爱、结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”
闺女嗤之以鼻地说：“女的就不行么？”妈妈沉默了没说话。
第二天，妈妈又打电话来：“那她有房子么？”
★父母给儿女发短信都什么样的？
沸腾于寂静之海：在外面玩儿到很晚，我爸发短信叫我回家：“儿子，已是倦鸟归巢时。”
看谁谁flop：我爹：“大学生活习惯否？生活费够否？学业尽力否？时间安排充分否？想家否？”我：“否是否否是。”
超级无敌长腿妹妹：男朋友有天不回家吃饭就发短信给他爸爸，他爸爸就回复：“苟富贵，勿相忘。”
★长得好看有什么用？卖个豆腐，你就是豆腐西施；卖个车票，你就是公交MM；摆个地摊，你就是夜市女神。然后，就能上天涯、上微博、上网易。
女生长得好看，大家说你靠脸吃饭，出来自力更生，大家又一惊一乍地说：“长这么好看，居然还用自己挣钱？”
★今天做了个实验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友，拿到100元的小朋友喜出望外，拿到1元的小朋友情绪明显低落。
这个实验告诉我们：“红色等暖色能使人心情舒畅，而绿色等冷色则使人清净，甚至忧郁。”
★上学的时候……
语文老师：其实语文很简单……
数学老师：其实数学很简单……
物理老师：其实物理很简单……
步入社会……
老板：其实你的工作很简单……
土豪：其实赚钱很简单……
★去药店买消炎药，进门看到门边地上放着电子秤，我就踩上去看看最近又长多少肉了。
可是好像显示屏坏掉了，数字也没有，这时，我身后传来一个幽幽的声音：“你踩我电磁炉干嘛？”
★柳树下，两位老大爷在下围棋，正杀得兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。
过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”
老大爷笑着说：“谢谢，你也爱下围棋？”
老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”
★一位广场舞大妈曾告诉我，如果她跳得足够快，她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一个碰瓷的大爷曾告诉我，只要他演得够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
★我有一个同学，双硕士学位，前不久他去某世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录取通知书，成为了该企业的清洁工。
★父母的状态基本就是这样：上学时不让恋爱，长大后不准晚婚。不论你幸福与否，我们就是要抱孙子。
★现在一出门就能听到太阳公公在问我：“请问你今天要七分熟，还是八分熟？”
★梦想就像龙一样，现实中很难见到；寂寞就像老鼠，越到晚上越活泼；苦难就像蛇，找不到关键部位制服不了它；缘分就像猴子，上蹿下跳抓不着；金钱就像狗一样，只对主人摆尾巴；快乐就像猪一样，今朝有酒今朝醉；时间就像马儿一样，不肯吃回头草；真爱就像乌龟，你需要时它就躲起来了……
★刚刚吃完饭散步，看见一个美女一手拿着iPhone6通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是牛奶喝完了，美女就帅气地往桥下一扔，然后，她就看着手里的优酸乳盒子哭了……
★怎么回击“你家里没老人吗？你没有孩子吗？”之类的道德绑架？
银行经理的助手不满地对经理说:“我觉得您根本不信任我。”“你想到哪里去了?”经理说:“要知道, 我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”“是的, 可它根本打不开保险柜。”
不能容忍
李四领到工资时发现少了十块钱, 便气冲冲地责问出纳员。出纳员说:“上月多给十块钱, 你着急了吗?”李四说:“偶然一次错误可以谅解, 第二次却不能容忍。”
3G的市场氛围
TD-SCDMA翻译成中文就是:头大-市场低迷啊;WCDMA翻译成中文就是:我才低迷啊;CDMA2000翻译成中文就是:才低迷啊, 2000年就低迷了。
募捐
汤姆在一条公路上遇上了塞车, 看来还很长。有一个警察正挨个敲开车窗, 对司机说些什么。可是看来没有什么效果, 因为那些车子依然一动不动。终于, 警察敲开了汤姆的车窗:“对不起, 先生。在前方500米, 有一个年轻人躺在地上, 声称失恋了, 他说, 除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤, 否则, 他就要自焚了。我们正为他募捐呢!”“那您收到了多少捐款呢?”汤姆好奇地问。“二百升汽油, 先生!”警察答到。
100美元
2. 大一新生，竞选班长。一屌丝上去就来了一句：我干了十二年班长……本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了。
3. 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱!”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!”我晕~这事还有欠账的!
4. 我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!”我的妈~这理由充分，断没有不从的道理!
5. 我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~这下撞枪口上了!
6. 女儿：妈，亲戚朋友来了您能注意一下措辞吗?什么叫“出来接客”啊!还喊那么大声……
7. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!
8. 想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊?”
9. 大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了。出影院后老婆差点没把我给揍死!
2. 空白是白色的吗?
3. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
4. 不吃饱哪有力气减肥啊?
5. 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
6. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
9. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
10. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
11. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
12. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
13. 读20xx年语文，不如聊一个月QQ。
14. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
交通安全
轧什么
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时, 你轧什么?”
“当然轧鸡!”盖克应声答道。
主考官摇摇头:“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正:“轧狗!”
主考官还是摇头。
盖克不服气:“不轧狗, 难道要我轧人?”
“你该刹车才是!
雨中行
大雨天, 丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后, 提心吊胆的妻子终于巧妙地说:
“亲爱的, 你把挡风玻璃上的雨刷器打开, 也许有点用。”
丈夫摇摇头:“没用的, 我把眼镜忘在家里了。”
飞得太低
杰特在公路上驾车疾驰, 速度快得吓人。差点出交通事故, 可他仍然没有放慢速度, 像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车, 气喘吁吁地说:“喂, 你违反了交通规则!”
杰特略带歉意地说:“对不起, 我是不是开得太快了?”
警察说:“不是开得太快, 而是飞得太低了!”
消防安全
袜子
有一天, 一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了, 只剩下儿子还在里面。妈妈很紧张地在屋外大喊:“儿子, 你在干吗, 都失火了还不出来⋯⋯”儿子回答:“我在穿袜子啊⋯⋯”妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子⋯⋯”过了五分钟, 儿子还没出来⋯⋯妈妈又紧张的喊, “儿子, 你到底在干什么?快出来~都失火了, 还待在里面⋯⋯”儿子说, “我在脱袜子啊⋯⋯”
火警
一位妇女急急忙忙地拿起电话:“喂!你是119吗?”
“不是, 我是118!”对方回答。
“麻烦你到隔壁告诉他们, 赶快开车来我家救火!”
如此报警
报警人:快快快, 快来啊, 着火了
接警人员:喂, 你说慢点儿, 别慌, 好好说!
接警人员:在什么地方?
报警人:在厨房!!!
接警人员:我是说你是哪个县的?
报警人:电线 (县) , 电线着了!!!!
接警人员:我的意思是我们怎么去??
报警人:你们不是有消防车吗, 坐车过来!!!!
2. 一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
3. “英语考场上，一哥们抄得不亦乐乎，监考老师说了句“you,out!”该考生抬起头望着老师郁闷了一下接着又开始“奋笔疾抄”，老师见状又说了句“you,out!”见该生没有任何反应，老师接着来了句“你，出去!”考生答道“老师，您早说中文不就得了嘛，我听不懂英语!””
4. 一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
5. 萧明理完发回寝室的途中，在女生寝室楼下碰见同学，同说“喂油，帅啦!”萧明得意着说“只是剪了个酷头!”二楼一女生探出头来冲楼下大叫“谁拣了裤头?拿出来看一下是不是我丢的那个。”两个人听吧.....
6. 我正在办公室批改作业，有学生来报告“老师，外面有个阿姨找您!”我随口问道“哦，男的，女的?”
7. 狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?”
8. 一同学经常去网吧上网，有一天上微机课，他突然大声喊道“网管。”另一日在网吧上网，又突然举手叫道“老师。”
9. 四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问“大哥哥你们卡屏了吗?我爸爸说卡屏了“重启”一下就可以的呦."
10. 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了
11. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
12. 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官“turn left?”答“right”于是……挂了..
13. 有一天绿豆自杀从楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
14. 小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
15. 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
17. 有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚…结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗? 爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
18. 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华“你懂音乐吗?”小华“是的”小明“那你知道老师在弹什麼吗?”小华: “钢琴。”
19. Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...
问题
“我有逼你追我吗?”
“追!”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
带饭
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
一个小伙子对他的恋人说:“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”
姑娘问:“为什么要三张呢?”
“是给你老爸、老妈和小妹的呀!”
投票
甲:“我家只有我和太太两人, 任何时候都采取表决方式, 总是不分上下, 不过从最近开始, 我投票时总是失败。”
乙:“为什么?”
甲:“她怀孕了, 算两票。
动机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望以久的微波炉, 里面附了一张意见调查表, 其中有个问题是:什么原因促使你购买本产品?请选择一个答案打勾: (1) 电视广告; (2) 朋友介绍; (3) 经销商推荐。丈夫在问题后面空白出写道:唠叨!
长寿的原因
记者:“老大爷, 您长寿的原因是什么?”
老人:“我从不喝酒, 不吸咽, 早睡早起!”
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。
记者:“这是怎么回事?”
老人:“我父亲, 他是个烟鬼, 天天酗酒, 一没有酒就骂人!”
开发票
一人吃完一碗清汤牛肉面, 要求开发票。
服务员问:“啥单位?”
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