回不去了的歌词(精选11篇)
我站在冷风中的路口
忍不住回头 要你放手
放开手就不要再想我
别让我看见 你的不舍
有个声音不断的牵扯
我知道那是你的温柔
请你不要再挽留
留下来却无路可走
我们的爱情回不去了
回不去了为何你还不放手
我们的青春回不去了
回不去了已经断了乱了算了
Oh~Oh~不要再爱我
最远的.路是离家越久
回家那条路 就越难走
想家的情歌该唱哪首
才能让眼泪 痛快的流
有个声音不断在颤抖
你知道那是我的伤口
伤到最深的时候
也是我最痛的沉默
我们的拥抱回不去了
回不去了为何你还不放手
我们的梦想回不去了
回不去了已经断了乱了算了
Oh~Oh~不要再爱我
请就让我离开 请就让我离开这里
请就让我离开 让我一个人 走向这不归路
我们的眼泪回不去了
回不去了为何你还不放手
我们的承诺回不去了
回不去了为何你还不放手
我们的家园回不去了
回不去了为何你还不放手
我们的一切回不去了
回不去了请你放手放手放手
Oh~Oh~不要再爱我
Oh~Oh~不要再爱我
扩展:
,信乐团推出第二张音乐专辑《天高地厚》,收录了包括《离歌》等在内的11首歌曲[2] 。
4月27日,信乐团推出第三张音乐专辑《海阔天空》[2] ;同年,出演传记偶像剧《死了都要爱》,这是首部五人都参演的电视剧;同年12月3日,信乐团推出第四张音乐专辑《挑信(新歌+精选)》(又名《带刺的蝴蝶》),这也是信乐团的首张精选辑[9] 。
4月14日,信乐团推出首张现场演唱专辑《Onenight@火星》[10] ;同年12月,获得“娱乐中国·星光大典”最受欢迎乐团奖[2] 。
3月20日,主唱苏见信选择单飞并退出信乐团,信乐团因此陷入没有主唱的窘境[3] 。
10月15日,信乐团在北京举办主唱甄选活动 。
,刘文杰获得主唱甄选活动的冠军并加入信乐团,成为继苏见信后的第二任乐队主唱[5] 。
,获得“中国广播影视大奖——中国原创歌曲奖”最佳乐队组合奖[11] ;同年10月,信乐团推出第五张音乐专辑《就是唯一》,这是刘文杰担任主唱后的第一张专辑[7] 。
,信乐团应中央电视台综艺栏目组之邀录制《中华情》栏目,并现场演唱了《死了都要爱》、《离歌》等信乐团早期的4首歌曲 ;同年,在台湾西门红楼展演馆举行《摇滚万岁——我们回来了》演唱会,这是信乐团时隔6年之后首次返台演出 。
,为话剧《东北往事》创作并演唱两首歌曲《活着》、《英雄》,其中《活着》是刘文杰自20担任主唱以来,为信乐团创作的第一首单曲 。
“我和他相识于网上, 一个许多人认为很俗的地方;我由此爱上了这个有家庭的男人, 一个许多人认为很俗的故事。可是就是那点‘俗事’, 却成为了我一生抹不去的回忆……”
两年以前, 我曾像许多无聊的人一样, 上网聊天, 然后给自己取了个特别的网名:丑娃娃。很快我便有了第一个固定网友, 一个比我小两岁的男孩。虽然“绝不见光”是我上网之初抱定的“原则”, 因为我有一个在国外工作的男友, 两年后他回国, 我们便要结婚。上网只是因为空虚无聊, 我从没动过任何背叛的念头。
可我还是和他见面了, 就在我们认识的第二天, 他约我去打网球。从那以后, 我每日在网上等他, 只是他很少出现。
我没有等到他, 但另外一个“他”很快出现了。“平淡”刚进聊天室便问我在干什么, 我索性直截了当地回答:“等人, 一个男孩。”我毫不隐瞒地告诉他, 我有一个身在国外的男朋友, 可我在聊天室里等待另一个男孩。
“平淡”开始与我聊天, 有一搭没一搭地聊了半小时后, “平淡”突然在窗口键入了这样一行字:“我要转移你的情感!”心猛然一悸, 我赶紧断网关机。从那以后, 我几乎每晚在聊天室里等人, 而“平淡”每次都兴致极高地陪我到三更半夜。
上网本就只是打发时间而已, 与“平淡”聊天其实很快乐, 我常向他聊起我和男友之间的往事, 甚至向他抱怨我与男友的不和之处, 我发觉自己的心正在悄悄“转移”。突然有一天, “平淡”告诉我, 他有妻子, 还有一个正在上小学的女儿。我忽然萌生出一种奇妙的感觉, 没有生气, 心里反而更舒坦了。反正我俩没有任何可能, 他有家庭、我有男友, 扯平了!
得知“真相”的当晚, 他留了手机号码和真实姓名给我, 我也毫无顾忌地将家里的电话给了他。刚下网, 电话铃就响了, 不过不是他, 是男友的国际长途。他抱怨电话总是忙音, 害他拨了整整两个小时。我却着急得像热锅上的蚂蚁, 生怕此时“平淡”也同样打不通电话。因为急躁, 我很快将交谈升格成了争吵, 或许我内心根本就期望这样, 好给自己一个挂断电话的理由。
电话铃又响了, 这次是“平淡”的。我已经不记得那天和“平淡”说了些什么, 只记得当时他教我, 要是以后男友问起, 就说家里电话没有挂好。后来我真的按照他的说法敷衍男友。那可是我第一次欺骗他, 当时难过了好几天, 却万万没有想到, 后来我越走越远。
那一天, 我第一次走进他家。
而后的日子变得相当有规律, 白天在公司与他煲电话, 晚上在聊天室“见面”, 我俩总有说不完的话题, 甚至荒唐地想象我们在一起过日子会是什么样子。有了上次的教训, 我再不敢轻易与“平淡”见面, 曾有几次他提出一起出去玩, 可是, 我回避了。
两个月后的一天晚上, 与中学同学聚会, 一群人在茶坊打牌, 他们全是双双对对, 唯独我形单影只。聚会到一半, 我就回家了, 在家门口, 我犹豫着拨通了他的电话, 说, 我想见他。然后, 我便拦了辆车直奔他家。现在, 我终于见到了“平淡”, 比我想象中要老成些, 可能因为穿着睡衣, 他的样子很一般, 可也没有让我失望。进了门, 我俩一句话都没说, 我愣愣地盯着电视机, 气氛很有些尴尬。而他就那么坐在沙发的另一边, 无语。空气里弥漫着怪异的气氛。
以后的日子, 我好像忘记了自己有男友, 也忘记了他是个有妇之夫, 我们疯狂地约会, 而且他也开始带我认识他的朋友。
那一天, 我第一次被她触动。
如果说真有什么事情触动了我, 那便是他的女儿。一天, 他约我出去吃饭, 他和他的朋友都在, 还有一个重要的人物, 就是他的女儿。我对那个小女孩的感觉很奇怪, 打量着她, 有一种莫名的威胁感。我试图接近她, 却分明能察觉到了自己的木讷。
晚了, 他想让朋友帮他把女儿送回父母家, 这是他原先就和女儿说好的, 我事先也知道, 因为本打算那晚就留在他家。可是那天, 他女儿竟像是知道什么一样, 就是不肯走, 非要与一起他回家。听他对女儿说话的语气一点点凶起来, 我的感觉一下变得极其糟糕———我不希望他这样的, 至少我从没想过要伤害他女儿幼小的心灵!
我最终还是自己回家了, 我俩谁都没有再提那个晚上, 一切似乎都恢复了平静, 可是我知道, 我心里不再那么平静了。我的理智告诉我, 我一定要离开他, 两星期后就是我25岁的生日, 所以我给自己一个时间限制, 过完生日, 离开他!做完决定的当天, 我特意给他打了电话, 要求他陪我过生日, 24小时都陪着我!他爽快地答应了。
原本我的故事可以结束得很完美, 可是……
生日前一天, 我买了两张去杭州的火车票, 可是他一整天都没有和我联系。我隐约感到有什么不对劲。直到晚上11点, 我忍不住拨通了他的手机, 电话那头, 他含糊其辞:“啊, 明天的那笔业务你自己去谈吧, 我有点事情, 不能去了。”眼泪不争气地流了下来, 我一声不吭地挂了电话。
过了好久, 我的情绪渐渐像冰山一样开始溶化, 我开始发短消息给他。在屏幕上, 我输入了3个字, “你骗我!”电话响了, 我出奇的平静, 他说着他不能去的理由, 我的嘴角浮出苦涩的微笑, 还是那3个字:“你骗我!”
因为没能有个完美的结局, 所以我也没能真正离开他。从那以后, 我俩不再有频繁的约会, 我们只是若即若离地继续着这段孽缘, 他不肯放弃我, 我也舍不得离开他。
1.蹲在地上观察蚂蚁搬家;
2.追在别人后面踩别人的影子;
3.对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音;
4.挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音;
5.用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上;
6.把三层的纸巾一层层分成薄片;
7.学鲁迅在课桌上刻“早”字;
8.把泥土做成碗状,碗口朝下使劲砸向地板,看谁的碗底破洞更大;
9.下雨打傘时转伞看水珠飞出去;
10.在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝;
11.屏住呼吸,跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长;
12.用吸管喝水的时候,往水里吹气,发出咕嘟咕嘟的恶心声音;
13.把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹;
14.把内眼皮翻到外面来;
15.凤凰老牌大自行车比人还要高,右脚穿过三角形的车架,居然也能骑得那么熟练;
16.把小鞭炮拆开,火药粉撒地上围成个圆,用火柴一点,,嗖一下,整个圈圈燃亮,好开心;
17.冬天玻璃上结了冰的窗花,不知道怎么想的,非要用舌头舔一下;
18.洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水,试图装满袜子;
19.老和几个小朋友一起玩折的“东南西北”,现在你还会折吗?
20.上课不听老师讲课,在课本里找最丑的图片,给同桌指着说这是你……
有几条是你做过的呢?
世事如烟,随着时间的改变,有很多的事情,再也回不到过去了。相应的,世界在变化,人也改变了,也许人之所以会改变,也并不是他们自己心甘情愿,试想,谁不渴望永远呢?谁不渴望永远一份真真实实天长地久的感情呢?但是,生活也不会因为你不想怎样,就不会让其发生,难道不是吗?
虽然,曼桢的话很容易让人感伤,但是,这何尝不是现实呢?是时间让他们相遇,相识,相知,然而也是时间让他们分开,分别,分离。最后,同样是时间,让他们再次重逢,可是一切都晚了,这一刻的到来,也永远永远的迟了,他们再也不能在一起了,因为,他们有各自的家庭,各自的孩子了。最后,“有些话来不及对你说,就这样擦身而过”,曼桢也只能用《擦身而过》这首歌来表达自己内心的不甘与无奈。曼桢与世钧,也只能默默走开,向着相反的方向。
现实中又有多少人相遇了,而最后也只是擦身而过呢?这样的结局又发生在多少人身上呢?他们是不幸的,可是,现实中,也许有些人比他们更不幸,他们相遇了,可是却由于没有及时感知到,最后,也只能独自落泪,独自飘零。
缘分,是一个多么令人向往却又多么令人沮丧的词,如果不是它,两个人可能这一生都不会遇见,如果不是它,两个人可能永远都不会受内疚的煎熬。因为,相识是缘,但是你不珍惜,缘也就不得不离你而去了。人们都知道这些,可是,为什么我们却又总是一次次的错过呢,一次次的叹息呢?是我们不懂吗?不是的,我们都懂,知识,很多时候,也许,我们都自己认为自己身边的人,今生是无论如何也不可能有什么变化的了,久而久之,我们也就不自觉的忽视对方,最后,也只能让缘分又一次擦身而过。这不是缘分的错。
很喜欢这样一句话;如果你已经遇到你今生所坚持的爱,这一生一世永不变的真缘,每一个故事都有一个缘,不经意的错过就成为了偶然,而经的起时间的考验就是一生一世的真缘。愿你好好的珍惜缘分吧。不要不经意的让缘分与你擦身而过。有缘千里来相会,缘牵一线,不要让偶然变为惘然。
走了这么远,你回头想回到原先的路上,可发现再也回不去了,你已经养成了这种习惯,你明白这种习惯你强迫了自我多久才养成的,所以你也不舍得随便改掉,当然,你觉得也不可能改掉了。
你时常沉入一个人的世界,你说你看不惯周围的他们,你说你还没遇到一个真正属于你的圈子,于是,你敢一个人去北京,一个人逛上海,一个人在苏州“太湖大桥”上徒步走几个小时,你想认识几个喜欢旅游的人,可是你又不想真的去旅游,因为你自我没钱,你也不可能拿着父母的钱去玩去乐。
油菜花开的时候,是想家的时候,想家的时候,梦里一遍金黄,那满山遍野的万紫嫣红就像儿时过年妈妈省吃俭用买来的万花筒,折射出往日如水的清贫和纯净的时光....
生于60年代末的我算是有幸沐浴着透彻的阳光和雨露成长,那时四季分明,春天绿、夏天红、秋天黄、冬天白,色彩斑斓。一到春天,一望无际的原野上草长莺飞、山花烂漫,茂密翠绿的树丛中总有一些不知名的鸟儿在放肆地啁啾,高高的春芽树上悄然长出了几许嫩芽,大人们总是要在劳动歇息时一边擦汗,一边习惯性地仰头望望春芽树。收工之后,就用竹竿绑上镰刀,伸臂仰脖地挂下几丫树枝。夕阳斜照,狗吠鸡鸣,青瓦屋上炊烟袅袅,伴随着鸡蛋下锅的吡吧声,那春芽独特的味道香飘四溢。三月油菜花开,野艾蒿、蕨菜等一些不知名的野菜遍地都是,马兰花开二十一,蜜蜂成群,蚂蚱蠢蠢欲动,没栓链的狗四处乱跑,大人们总是要细心地叮嘱孩童:不要乱跑,蜜蜂蜇了狗,狗就会疯,狗咬了人,人也要疯。如果你要刨根问底地问下去,一些在旁做叔的汉子们冷不丁地粗俗地笑道:猫叫春、狗发情,球事不懂。春末夏至,蓝天一碧如洗,微风袭来,蒲公英袅袅散散地飘然升空,我稚嫩的瞳孔望眼欲穿,那毛绒绒的型体依然清晰可见,那时的天空是如此纯净。雨季总是如期而至,雨打芭蕉淅淅沥沥,一场大雨过后,远山空濛,河水上涨,头戴斗笠的大人们在河边捕鱼,孩童们赤条条地在河中嬉戏,草丛中,蚂蚱机灵地跳跃,癞蛤蟆拖着臃肿的身体,步履蹒跚,地上的青蛙和树上的蝉也敞开心扉,畅快淋漓地一唱一和,在这悠扬的鸣唱中,我能嗅到泥土的芳香、听见原野在呢喃。夏夜的星星从不吝啬自己的光芒,夕阳西下,倦鸟归林,它们成群结队地簇拥着一轮皓月缓缓升空。晚饭后,大人们把剩余的饭菜放进盛着水的瓦盆里,降温保质,来到屋外,把枯枝败叶堆积一起点燃,驱赶蚊子,再往屋前的空坝上泼上几盆冷水降暑,摆上两张高木凳,竹片捆绑成的竹席往上一放,人一睡下,竹片吱吱喳喳地响。四周月华如水、蛙鸣悠扬,大人们摇着蒲扇,唠着家常,时而‘噗噗’地用蒲扇为我驱赶蚊子,时而又小声低语,摆着属于他们年龄段的事情。我清澈的双眼在星罗棋布的夜空中寻找着织女星和牛郎星,天仙配的传说是我最初接触到的爱情故事,它启蒙了我对爱情的遐想。秋天是最忙碌的季节,一年的收成在于此,秋老虎的威力不可小觑,大人们披星戴月、早出晚归,但他们往往会忽视我的存在,我经常在空空的灶头边和狭长的田埂上来回小跑,用无声的肢体语言提醒他们我已饥肠辘辘,唯一与他们相处的是在烈日当头的午后,他们吩咐我力所能及地做家务事,洗碗烧水、割草摘菜,从不顾忌我稚嫩的身体能否胜任,然后他们就鼾声如雷的午睡小眠。大人们的忙碌为我带来了一个丰盛的冬季,我穿上了崭新的粗布棉袄,露着线头的衣兜里放着甜甜的硬糖,用香樟树枝熏烤的腊肉是桌上最美味的一道菜。年三十,远亲近邻相互串门拜年,提着一包红糖和几斤水果,礼轻人义重,相迎的笑脸永远是真实的,认得和不认得的,我都甜甜的叫着叔叔、伯伯,叫来了他们慈祥的爱抚,叫来了五毛、一元的压岁钱。我买了小人书、买了鞭炮,小人书白天揣在又大又深的粗布衣兜里,晚上放在枕边,百看不厌,鞭炮舍不得成排的放,一颗一颗地小心拆下,又一颗一颗地数着鸣放...鞭炮的硝烟弥漫着一年四季长辈们辛勤劳作的成果,弥漫着我纯真切切的童年和往后我美丽又富饶的乡愁.....
感恩大自然慷慨无私地赐予,那时的家园是如此的安详和洁净,我庆幸自己生于那个清贫如水的年代。母亲用最纯净的乳汁喂养了我,那香甜的乳汁凝聚了五谷杂粮的精华,它的绽放和凋谢,只允许她爱的人观赏,那是世界上最高贵贞洁的乳房。感恩那个年代淳朴的民风民俗,它奠定了我成长路上的人生观,各行各业的工人和农民都忠于职守,一颗大白兔奶糖就能调和出一杯浓浓的奶汁,油菜花开,沉甸甸的菜籽压榨出香喷喷的菜油,煎炒出健康可口的菜肴。童年就是一幅简单流动的素描漫画,我吃过两分钱的一根冰棍,牛奶冰棍要四分钱,剥下的冰棍纸折成条状和小伙伴们赌输赢。我看过一分钱一本的`小人书,那时的小人书摊就像现在的网吧;攒动着几十颗求知的小脑壳,家长们要找孩子,就在大小各异的脑壳群中一揪就准。那时没有教师节,我们的老师靠着微薄的工资养家糊口,以高尚的人品为我们的成长呕心沥血,近似私塾般严厉的教育启蒙了我对世界的认知,尽管我细嫩的胳膊隔三岔五地被教鞭敲打,但我的父母总是斥责我,从不去找老师评理....
童年是生长乡愁的摇篮,乡愁是岁月和自身阅历的沉淀。年轻时浪迹天涯,梦里不知身是客,午夜梦回,长亭外、古道边;小桥流水、残阳斜照,几时想到过那坐在瘦马上疲倦的沦落人就是我命运的缩影。而今归来已久,故乡分明在眼前,心却如游子般凄惶。机器的轰鸣卷起漫天黄土,参天大树被连根拔起、篱笆墙、青砖瓦房轰然倒下,从此,故乡成为两个字,儿时举目可见的原野、花草最终成了大自然对我的施舍....我知道,我再也回不去了.....
那天的事情,其实是有预兆的。
夜里,我做了一个梦,一颗牙掉出来,没有流血,却非常非常疼。去网上百度周公解梦,上面的解释让人倒吸一口冷气:“梦到牙齿脱落,可能有亲近的人离世。”
我首先想到的,是乡下八十岁的奶奶。
却没想到,到了晚上,谜底解开,那个离开的人,竟然是婆婆。晚饭前的黄昏,她骤发心梗,送到医院,根本没来得及抢救。看着盖了白布单的婆婆,我整个人彻底石化在那里。罗阳出差去了深圳,不过两天,婆婆竟然就没了。
我可怎么同他说。
身边的亲戚朋友,来来往往地安排后事,我听到有人给罗阳打电话,他的声音,好像是从听筒里爆出来的
“什么?我妈没了?”
我的腿哆嗦得站都站不住了。
一天后,我正哀戚地俯在灵堂,忽然听到外面一阵骚动,然后,帮忙的朋友们自动闪开一条路。风尘仆仆的罗阳,傻愣愣地站到了面前。他似乎不相信,一双大手,紧紧抱着婆婆的遗像,满脸的泪,哗哗地掉下来。
我踉踉跄跄地扑过去抱住他:“罗阳,罗阳,妈没了。”罗阳脸上的泪,还在不停地向下淌。然后,蓦然地,他喊了一声“妈”,整个人就瘫在了我的怀里。
意外的打击,连带一路奔波,这个大男人心力交瘁,一下就垮掉了。看着他浓重的悲伤,我的心简直也要碎掉了。
三天后,安葬了婆婆,回到家。我在浴盆放好热水,慢慢扶罗阳躺到里面,一点点帮他搓洗身体。某个瞬间,他忽然痴痴地坐直了身子,直瞪瞪看着我:“为什么啊,为什么我走的时候好好的,只有两天,妈就不在了?”
我垂头避过他的眼神,尽力安慰:“生老病死,乃人生常事。”罗阳一再追问妈妈病发时的细节,我强迫自己去回忆:“当时我正做着饭,忽然听到卧室里扑通一声,再跑过去,妈妈已经昏倒在地上,急急拨打了120,却什么都来不及了。”
医生开出的死亡证明,是急性心梗,其实罗阳已经看到了,而且他也知道,婆婆的心脏,确实一直都不太好。
但是,他好像还是无法接受,这么快就天人永隔的事实。
看着他脸上滔滔的泪水,我的心,也跟着沉了下去。
被曝光的秘密
之后一段日子,罗阳又多次追问我,婆婆临死前,是否留下了什么话。我摇摇头,眼泪差点掉下来,当我发现婆婆不行时,老人已经什么话都不能说了。
只以为时日久了,罗阳能慢慢走出伤悲,谁想到,秋末的一天,突然横生枝节。
那天我本来在公司加班,可是,罗阳的电话来了,他要我立即回家。我不知他哪根神经搭错,但是听声音,他好像怒不可遏。果然,刚一进门,他就一把揪住了我的衣领:“沈小锦,我妈是被你气死的?”我魂飞魄散,罗阳这是在哪里听了流言?
罗阳的眼珠子简直要瞪出来了:“你不要再装了,隔壁的张大妈什么都告诉我了。我妈去世那天,你同她争吵得很厉害,是不是?你说到底是不是?”我身子一软,一下子跌坐在沙发上。心底一直虚掩的那个深渊,轰隆隆塌陷到了面前。
是,婆婆去世那天,我确实同她发生过争吵。那天晚上,她一再要吃素馅的饺子,可我上了一天班,非常累,就没有搭理她的话。没想到,婆婆上来脾气,同我不依不饶起来,她坚持认为,这是因为罗阳没在家她才受了冷落。
刚开始,我任她说东道西,后来,看她越说越过分,就顶了两句嘴。再后来,隔壁张大妈过来串门,同婆婆念叨了半天,她好像也消了气。没想到的是,张大妈前脚出门,后脚婆婆就昏倒在了自己的房间。
医生不知道婆婆病发的原因,他只是说,急性心梗往往是受了刺激引发的。
这句话,好像一枚锋利的钢钉,这些日子以来,一直狠狠钉在我的心上。很多次午夜梦回,我都会偷偷落泪。如果知道婆婆的心脏如此脆弱,那天即便我累死,说什么也要给她包那顿饺子啊。
但是,时光不能倒流,我永远也挽不回自己的错误了。剩下的日子,我只能偷偷地在自责和内疚中度过。这样的事实,我不敢告诉罗阳。因为我知道,一旦他知道事情的真相,还不知道会如何震怒和疯狂。虽然不敢告诉罗阳,可是,每当看到他想婆婆想得泣不成声时,我又心如刀割、如坐针毡。婆婆是心梗去世,可是,在我心里,自己才是那个罪魁祸首。
这样的压力好像一块巨石,无时无刻不压在我的心上。一天两天,我度日如年地捱着时光,只以为等罗阳走出痛苦的深渊,自己的罪孽感就轻松一点了。却没想到,张大妈到底暴露了我的秘密。
他终于报复了我
那天晚上,罗阳疯子一样砸烂了家里的茶几、餐桌和椅子。我死命地拽着他,求他暴打我一顿出气。
罗阳的手高高举起来了,但是,看着我布满泪痕的脸,他又无力地垂下手去,尔后,长长地号叫一声,摔门而去。
那一天,他彻夜未归。
第二天,依然如此。我简直要崩溃了。好在,第三天晚上,临近午夜,罗阳回来了。不过两天,他整个人瘦了一圈,形销骨立地站在客厅里,我扑通一声跪在他面前。那天的前前后后,我一字不落地告诉了他,未了,我将一把刀放到桌子上。我已经错了,如果罗阳不愿意原谅,就杀了我吧。这些日子,我承受的心灵折磨,让自己都要崩溃掉了。
看到那把刀,罗阳愣了片刻,旋即,他看看我,脚步沉重地去了卧室。罗阳没有说原谅我,可是,让我欣慰的是,他再也没有提过婆婆的事。我的心里好过了一点。虽然罗阳同以前不一样了,他不再同我甜言蜜语,更不再对我嘘寒问暖,但是,他没有提离婚,这对我来说,已是天大的喜讯。
婆婆的去世,好像一道纵深的伤疤横在他的心上,我知道一朝一夕不可能平复,但是,一辈子这样长,我想,我有足够的耐心和爱来等待他前嫌尽释。
我尽力对他好,好到恨不得粉身碎骨。可是,罗阳好像失去了爱人的力量,他对我,从来都是淡淡的,既看不出厌烦,也看不出亲近,似乎我们不过是两个结伴而行的路人。渐渐地,我有点气馁,也有点绝望。不过,因为愧疚,我将罗阳的冷漠,看成是命运对我的惩罚。
只是,另一件突发的事情,改变了我的想法。
那天,我在外地出差,爸爸去参加一个老年合唱队的演出,本来妈妈打电话要罗阳去接,可是,他因为同朋友喝酒大醉,将这件事情完全忘在了脑后。演出结束后,爸爸打不通罗阳的手机,自己去打车,横穿马路时,被一辆货车撞飞。
等我接到消息跌跌撞撞赶回来时,爸爸已经永远地闭上了眼睛。
我当下就昏死过去。在大家的哭喊中,缓缓苏醒过来,猛然发现自己躺在罗阳的怀里,我即刻尖叫起来。
这个男人,他终于报复了我。
爸爸的丧事,罗阳忙前忙后,一直很卖力。所有人都看得出,他的懊悔和遗憾。但是,我却无论如何也不能原谅他了。
也就在那一刻,我对一直横亘在他心中的伤疤,有了切肤之痛。如果没有这个人,我的亲人就不会死。这个固执的念头屏蔽了所有的无常和意外,坚韧不拔地长在我的心中。后来,即便妈妈流着泪劝解我原谅罗阳,我还是做不到。
爸爸丧礼过后,罗阳过来接我回家。我看着他刻意堆出的谦恭,悲凉地问了一句,“罗阳,经历了这么多,你觉得我们
还能完好无损地回到过去么?”罗阳愣在那里,他张张嘴似乎想要解释,但是,到底什么都没说,缓缓转身,走了。
我们的离婚手续,在一周内办好。
无法回头的路
知道我离婚的消息,妈妈很愕然。在她看来,罗阳当初的失约,不过是饮酒误事,爸爸出了车祸,那纯粹是意外而已,
我默默将头埋进自己的臂弯中。不,妈妈不能理解我的痛苦。我将罗阳的失约,看成了他刻意的报复。也正是因为这份报复,我才彻底对这个男人绝望——无论我变得有多好,他永远都不会原谅我了。
与其一辈子互相枷锁一样锁住对方,倒不如,趁早放各自一条生路。终于自由了,终于离开了罗阳,可是,想象中的轻松,似乎距离我依然十分遥远。我愕然地发现,自己再也不能轻易爱上任何人了。不是别人不够好,而是潜伏在命运拐角处那些幽深黑暗的无常,让人惧怕。
我不敢想象,未来的生活,我怎么同他人相处,万一,再有那么偶然的事情发生,我那已经被巨石压迫的良心,怎会再经得起另外的打击。一个冬日周末,我买了两束白菊花去墓地,看望爸爸之后,又转到婆婆的墓前。
萧瑟的北风狂乱地吹起了我的头发,默默将白菊放到墓碑旁,猛然听到背后有人唤我的名字。泪光曚昽,怆然回头,赫然看见罗阳静静站在不远的松树下。
那天晚上,我们两个去了当初第一次约会的那家咖啡吧。罗阳帮我叫的还是和当年一样的拿铁。这次,我依然放很多方糖,可是,咖啡到了嘴里,除了苦涩,还是苦涩。罗阳更瘦了。他在迷离的灯光下看着我,忽然说:“对不起。”我哑然,不知所措地傻在那里。到了现在,我们谁也没有必要再说这三个字了吧。
可是,罗阳却抓牢我的手:“不,小锦,真的是我错了。这段时间以来,我仔细回想了当初的事情。虽然你同妈妈吵架有错,可是,这和妈妈的去世,并不是全部关联。我想,如果能够选择,你也不愿意妈妈因此而去世,是不是?”我的眼泪决堤而出,过了这么久,罗阳终于看清了我的心。
可惜的是,我们再也回不到过去了。
罗阳垂头看着杯中的苦咖啡:“其实,我一直要求自己淡忘那个疼痛,重新好好和你过日子。可恨的是,我一直说服不了自己的心,一直无法迈过内心那道坎。而爸爸去世之后,我内心经历的痛苦煎熬和折磨,顷刻让我明白你当初的纠结和疼痛。我本想,我们都彼此看清了各自的痛苦,应该能够重新回到过去的生活了,可是,你却不给我这个机会了。”
罗阳的眼里,闪烁出跃动的希冀,可是,我却没有勇气抬起头来接住他的目光。尽管我们已经互相原谅,彼此宽容,可是,生活却是一条单行道,我们无法再走回头路了。
看到越来越多的悲剧和意外,心就变得越脆弱,经不起任何折腾。也许人年龄越长就越胆小,稀释了当初天不怕地不怕的豪情壮志和勇气。人们总在尝遍尘世烟火的况味之后,才渐渐明白,人的一生经历的很多事情,再也回不去了,所有事情的发生都是仅有的唯一的一次曾经。
生活,总让我们身陷难以抉择的夹缝。前进一步,后退一步,皆不能。谁能够全身而退,谁又能够潇洒自如。最后的最后,只能选择顺流而行,默认这一场繁华的人生历练。很多时候,人往往活在假想的潜意识里,自我催眠。隔着光年,穿越时空,掀去岁月厚重的尘埃,付诸东流的光阴一幕幕诉说着旖旎的故事。绚丽着,寂寞着。
旧城草木深,幽梦无人解。兜兜转转迷了路,一回首,身边已是别样风景,我们再也不是彼此故事里的那个人。清风带走了所有的答案,收藏在岁月的底片上,
铅洗成寂寞的模样。萍水相逢,相惜而行。浮萍聚散,惟愿安好。遗忘时光,原味觉醒。静好如初,安之若素。
流转光阴中,每一场相遇,都可能改变生命原来的轨迹。与一个人相遇,与一本书相遇,与一段不复存在的夏日午后相遇。总有某个点,触动心底最深的柔软,开出荼蘼的花来,馨香四溢。烟火尘世里,与一世长情,安暖相伴!
总有一首歌适时的单曲重逢。唱尽心底隐藏的`秘密。想起某些人,想起某些事,想起陌上古老的故事。忧愁,快乐,悲伤,痛苦这些简单的情绪汇集成一个词语百感交集。也仅有自己明白那是怎样一种碰触心灵的悸动。音乐有种神奇的力量,这种力量可以凝结所有的须臾化为永恒,治愈那些无处安放的情愫。舒缓的旋律撩起尘封的往事,是曾经放逐的青春。就像歌中唱到的:我们再也回不去了对不对。
生命中,那些曾经亲密无间,后来疏远甚至消失的人和事,不必惋惜,不必心痛。很多看似偶然的事实则必然。人生,恰如一档精彩绝伦的节目,在这段携手同行的时光中,把最美的自己绽放在彼此的年华里,装帧成一部读不尽的画册。已足够美好。没有谁的离开,非得告别,不经意的,宛如初相遇。感谢再也回不去的时光,感谢生命中最真的柔情。
有人说:相遇,是一种美丽,像一座小城向晚,映着夕阳的绚烂。浅浅时光,几许温暖,拥有一份恬静淡然,守一颗安静的心,不染悲伤,笑看一程一程温暖画面。
也许,自己没有真正存在过。
如同大多数人一样,
每天就这样如此一般的生活,
没有任何特性可言。
无比羡慕身边一个个按自己的特性活着的人。
每个人都那么鲜活,
那么有想法,喜欢的接受,
不喜欢的拒绝,开心了笑,
难过了哭,生气了怒。
如今越来越发现自己将自己一层一层包裹起来。
所有的喜怒哀乐都隐忍在心里,
脸上不变的是微笑或者假装微笑。
即使被扎一下,也努力的想要把疼痛藏起来,
尽量保持语速平缓、面不改色。
不是为了奉承别人,
而是为了让别人和自己可以不冲突。
用尽一切力量想要避免争端,
避免不同,避免成为别人的羁绊或者仇敌。
小心翼翼的跟别人交谈,担心随时会来的分歧。
不愿别人走近自己,也不愿走近别人,
就这样生活在自己的小圈子里。
没有什么爱好,
对一件事情的专注度不会太长。
最期望的事情就是能不跟别人打交道。
没有明确的目的,总是不着边际的想象,
希望自己能怎么样怎么样。
刚才看到一网友的帖子,
名字为“写出最让你感动的一句话”,
好多人跟帖,
但一个网友的回复最为触动我:“我们都回不去了……”
如此简单的一句话,
却令我呆坐在电脑旁,
回想起自己经过的事,
爱过的人,
走过的.路,
受过的伤,
流过的泪……
如果再回到从前,
我定会善待爱我的那个人,
不至在分手多年以后,仍无法释怀!
如果再回到从前,
我定会让自己做回开朗,
乐观,活泼的女孩子,爱惜自己,
不要有那么多的不勘,
那么多的秘密, 那么多的遗憾……
我们都有过使用一些办公软件的体会,
如果发现某个地方输入错误,
只要在工具栏中按一下“撤消”按钮,
误操作就会被取消,方便快捷,
直至我们完成正确规范的文档。
但是生活不是这样,错了就是错了,
我们是无法一切归零从新开始的。
既然回不去了,我们就勇敢前行吧,
走好来时路,为自己、
为生活少留些遗憾,
少些再少些,
他们在一起六年了,很是相爱,但是大学毕业后很多东西都变了。
感情没变,但到底不是个孩子了,成人的世界是很复杂的,他们要考虑很多东西,很多压力随之而来,家长、工作、买房……
他的经济实力是远远不及他的女友的,丈母娘看他的目光让他非常不舒服,他便同女友说:我们先分开一段时间吧,等我找到了工作,打拼出属于自己的事业,我再回来找你。
后来他的确回去找她了,但是她已经结婚了,就在几个月前。
很可惜吗?
当然可惜,但是迟了就是迟了,别说差了几个月,就是差了几分钟几秒钟,你们就已经无缘了。
《重庆森林》里,阿武和两个女人有过最接近的0.01厘米,但是由于有“从这一分钟开始,第一个进来的女人,我就会喜欢她”的存在,所以他爱上的是第一个女人。但假如阿武没有失恋的话,他也不会爱上第一个女人。
缘分就是如此奇妙,时机如此重要,但很多文学作品里面故事线拉得很长,但是人生、爱情方面仿佛都有转机。
马尔克斯在《霍乱时期的爱情故事》里写了一个等了几十年的爱情,男主等到女主丈夫自然年龄去世后重新追求她并且让她爱上;《花水木》里,康平和纱织由于彼此生活环境差异和追求不同已另结姻缘,却几十年后被编剧牵引着回到从前,以“我回来了”“欢迎回来”happ ending;《最好的我们》中的女主耿耿拒绝了路星河的56次求婚和十年的长情陪伴,最终十几年后等到了男主余淮一句“我来迟了”。
仿佛只要男女主是相爱的,即便是兜兜转转几十年,最终还是会在一起,但其实这并不是大多数人的现实,更像是童话。
童话之所以称之童话,因为美好且梦幻,哪怕时间线拉得再长,故事的主人公经历了再多的磨难,结局一定是光明的,感情一定是忠贞的,但是张爱玲狠狠地将这一切撕毁了,将种种残忍在《半生缘》里一一展露给我们:
哪有什么“我来迟了”,只有“我们再也回不去了”。
《半生缘》电视剧版本的大结局,曼桢默认世钧去想办法,但是后来呢?两人遥遥相望,心头只有无力感,清楚地明白了那句“再也回不去了”。
只是一旦错过,是真的“再也回不去了”。
耳边响起一首歌:“时光一去永不回,往事只能回味……”
如果已经错过,记得不要回头,大步往前走,别去期待“我来迟了”之类的话,去寻找属于自己的幸福,不沉浸在过去才是对未来的自己最好的尊重。
今天去看了将爱情进行到底的电影版,三段不同的结局,感触颇深。第一个在一起打打闹闹生活的结局最平庸无奇,确实是人们心底最希望的,大家会希望 他们他们一起老去。但是其实电影中大量的动画已经告诉我们了,这种结局最不现实,只能 是一种理想,理想太美好,注定破灭。或者说,是想告诉我们,即使能很顺利的就在一起,还会有七年之痒红杏出墙这些种种,没那么顺利的感情经历,更何况要想将最早的感情维持 到最后,基本也是很难得的。将爱情进行到底,是种口号是种精神,却更多的是美好的理想 记忆。第二个结局,伤感的让人无法承受,文慧依然美丽,依稀看得到少女一样的无谓,任性,可以随时为爱做出疯狂的举动,说谎报警不为任何别的,只为在他脸上留下一吻,和当年一 样的一吻,只为这一个美,补全心中遗憾。只是这样的文慧,在打闹过后,可以默然离去,她该是经历过多少次这样的折磨。回不去了,经历过的,都会在我们身上留下或轻或重的痕 迹,那时的美好,是真实的,缘分也好或是一念之差,错过了,才知道什么是错过,人生因 此而残酷。错过了,就很难重来了。第三个结局,我们有可能一生只爱一个人,但是却无法强求这样的等待一定要有结果,文慧靠在冰箱门上,想的是什么,她或许分辨不出对谁的才是爱,美好却遗憾的,还是身边 简单的快乐,共同走过的十几年,对婚姻问题警觉的防备,看到第三者时候的愤怒,都可以 看得出她的爱,深入骨髓,只是我们往往容易去怀念那些错过的,但是仅限于怀念。对爱情,我想说,其实当初的那些误会那些恨,会在多年后偶遇时的冷漠对话中消失,会在飘飘荡荡的岁月中被遗忘,而爱情的美,从来都在那里,而那里,依然人来人往,但是 有些人,错过就是错过了,如同杨峥里面的那句“我们都已经不是过去的我们了,还能怎么 样,还想怎么样?""有些事过去就是过去了,现在追也来不及了!” 其实对于这样一部电影,结局似乎早已注定,大家看的时候应该就明白了,第二种第三 种,或贫穷或富贵,但是现实就是,错过了毕竟是错过了,终究是再难走到一起了。现实总 跟预期设想背道而驰,你越是沉迷过去念叨缅怀走不出来,你越是排斥眼前的一切,这不是 文慧和杨峥的错,错在这个时代,一切都太快。十二年的时光一眨眼大江东去白驹过隙转瞬即逝一去不复返了,如果你还站在原地等他 回头爱你,那么即使感情再真实,如同杨峥第三个结局中的执着,寻寻觅觅一样,最后现实 还是会残酷地告诉你,那你等一辈子吧。虽然很难听,但是
这确是现实。豁然开朗,跟陈奕迅唱得那样,其实并非是等你爱我的宣言了,而是一种缅怀,将当初 的那种美好感情放在心底,现实中注定是等不了的,因为人是不能活在过去的。那些散去的人们,再也等不到了,那些曾经的爱情,还是留在回忆里吧。最后直接说了,过去的真的就过去了,再也回不去了,就算勉强也是回不去的。杨峥那句话 说得很好,面对现实吧,我们都回不去了,不要再把最后美好的回忆毁了。其实那些美好的 回忆,珍藏在心里最深处,就够了,但人不能永远活在过去,不能永远活在回忆里。或许也 应该想一想,对自己好一点,已经执着这么久了,也该想想自己了。有些人,从来就不是你 该等的人,
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