回不去了的歌词

2025-03-22 版权声明 我要投稿

回不去了的歌词(精选11篇)

回不去了的歌词 篇1

我站在冷风中的路口

忍不住回头 要你放手

放开手就不要再想我

别让我看见 你的不舍

有个声音不断的牵扯

我知道那是你的温柔

请你不要再挽留

留下来却无路可走

我们的爱情回不去了

回不去了为何你还不放手

我们的青春回不去了

回不去了已经断了乱了算了

Oh~Oh~不要再爱我

最远的.路是离家越久

回家那条路 就越难走

想家的情歌该唱哪首

才能让眼泪 痛快的流

有个声音不断在颤抖

你知道那是我的伤口

伤到最深的时候

也是我最痛的沉默

我们的拥抱回不去了

回不去了为何你还不放手

我们的梦想回不去了

回不去了已经断了乱了算了

Oh~Oh~不要再爱我

请就让我离开 请就让我离开这里

请就让我离开 让我一个人 走向这不归路

我们的眼泪回不去了

回不去了为何你还不放手

我们的承诺回不去了

回不去了为何你还不放手

我们的家园回不去了

回不去了为何你还不放手

我们的一切回不去了

回不去了请你放手放手放手

Oh~Oh~不要再爱我

Oh~Oh~不要再爱我

扩展:

,信乐团推出第二张音乐专辑《天高地厚》,收录了包括《离歌》等在内的11首歌曲[2] 。

4月27日,信乐团推出第三张音乐专辑《海阔天空》[2] ;同年,出演传记偶像剧《死了都要爱》,这是首部五人都参演的电视剧;同年12月3日,信乐团推出第四张音乐专辑《挑信(新歌+精选)》(又名《带刺的蝴蝶》),这也是信乐团的首张精选辑[9] 。

4月14日,信乐团推出首张现场演唱专辑《Onenight@火星》[10] ;同年12月,获得“娱乐中国·星光大典”最受欢迎乐团奖[2] 。

3月20日,主唱苏见信选择单飞并退出信乐团,信乐团因此陷入没有主唱的窘境[3] 。

10月15日,信乐团在北京举办主唱甄选活动 。

,刘文杰获得主唱甄选活动的冠军并加入信乐团,成为继苏见信后的第二任乐队主唱[5] 。

,获得“中国广播影视大奖——中国原创歌曲奖”最佳乐队组合奖[11] ;同年10月,信乐团推出第五张音乐专辑《就是唯一》,这是刘文杰担任主唱后的第一张专辑[7] 。

,信乐团应中央电视台综艺栏目组之邀录制《中华情》栏目,并现场演唱了《死了都要爱》、《离歌》等信乐团早期的4首歌曲 ;同年,在台湾西门红楼展演馆举行《摇滚万岁——我们回来了》演唱会,这是信乐团时隔6年之后首次返台演出 。

,为话剧《东北往事》创作并演唱两首歌曲《活着》、《英雄》,其中《活着》是刘文杰自20担任主唱以来,为信乐团创作的第一首单曲 。

回不去了的歌词 篇2

“我和他相识于网上, 一个许多人认为很俗的地方;我由此爱上了这个有家庭的男人, 一个许多人认为很俗的故事。可是就是那点‘俗事’, 却成为了我一生抹不去的回忆……”

两年以前, 我曾像许多无聊的人一样, 上网聊天, 然后给自己取了个特别的网名:丑娃娃。很快我便有了第一个固定网友, 一个比我小两岁的男孩。虽然“绝不见光”是我上网之初抱定的“原则”, 因为我有一个在国外工作的男友, 两年后他回国, 我们便要结婚。上网只是因为空虚无聊, 我从没动过任何背叛的念头。

可我还是和他见面了, 就在我们认识的第二天, 他约我去打网球。从那以后, 我每日在网上等他, 只是他很少出现。

我没有等到他, 但另外一个“他”很快出现了。“平淡”刚进聊天室便问我在干什么, 我索性直截了当地回答:“等人, 一个男孩。”我毫不隐瞒地告诉他, 我有一个身在国外的男朋友, 可我在聊天室里等待另一个男孩。

“平淡”开始与我聊天, 有一搭没一搭地聊了半小时后, “平淡”突然在窗口键入了这样一行字:“我要转移你的情感!”心猛然一悸, 我赶紧断网关机。从那以后, 我几乎每晚在聊天室里等人, 而“平淡”每次都兴致极高地陪我到三更半夜。

上网本就只是打发时间而已, 与“平淡”聊天其实很快乐, 我常向他聊起我和男友之间的往事, 甚至向他抱怨我与男友的不和之处, 我发觉自己的心正在悄悄“转移”。突然有一天, “平淡”告诉我, 他有妻子, 还有一个正在上小学的女儿。我忽然萌生出一种奇妙的感觉, 没有生气, 心里反而更舒坦了。反正我俩没有任何可能, 他有家庭、我有男友, 扯平了!

得知“真相”的当晚, 他留了手机号码和真实姓名给我, 我也毫无顾忌地将家里的电话给了他。刚下网, 电话铃就响了, 不过不是他, 是男友的国际长途。他抱怨电话总是忙音, 害他拨了整整两个小时。我却着急得像热锅上的蚂蚁, 生怕此时“平淡”也同样打不通电话。因为急躁, 我很快将交谈升格成了争吵, 或许我内心根本就期望这样, 好给自己一个挂断电话的理由。

电话铃又响了, 这次是“平淡”的。我已经不记得那天和“平淡”说了些什么, 只记得当时他教我, 要是以后男友问起, 就说家里电话没有挂好。后来我真的按照他的说法敷衍男友。那可是我第一次欺骗他, 当时难过了好几天, 却万万没有想到, 后来我越走越远。

那一天, 我第一次走进他家。

而后的日子变得相当有规律, 白天在公司与他煲电话, 晚上在聊天室“见面”, 我俩总有说不完的话题, 甚至荒唐地想象我们在一起过日子会是什么样子。有了上次的教训, 我再不敢轻易与“平淡”见面, 曾有几次他提出一起出去玩, 可是, 我回避了。

两个月后的一天晚上, 与中学同学聚会, 一群人在茶坊打牌, 他们全是双双对对, 唯独我形单影只。聚会到一半, 我就回家了, 在家门口, 我犹豫着拨通了他的电话, 说, 我想见他。然后, 我便拦了辆车直奔他家。现在, 我终于见到了“平淡”, 比我想象中要老成些, 可能因为穿着睡衣, 他的样子很一般, 可也没有让我失望。进了门, 我俩一句话都没说, 我愣愣地盯着电视机, 气氛很有些尴尬。而他就那么坐在沙发的另一边, 无语。空气里弥漫着怪异的气氛。

以后的日子, 我好像忘记了自己有男友, 也忘记了他是个有妇之夫, 我们疯狂地约会, 而且他也开始带我认识他的朋友。

那一天, 我第一次被她触动。

如果说真有什么事情触动了我, 那便是他的女儿。一天, 他约我出去吃饭, 他和他的朋友都在, 还有一个重要的人物, 就是他的女儿。我对那个小女孩的感觉很奇怪, 打量着她, 有一种莫名的威胁感。我试图接近她, 却分明能察觉到了自己的木讷。

晚了, 他想让朋友帮他把女儿送回父母家, 这是他原先就和女儿说好的, 我事先也知道, 因为本打算那晚就留在他家。可是那天, 他女儿竟像是知道什么一样, 就是不肯走, 非要与一起他回家。听他对女儿说话的语气一点点凶起来, 我的感觉一下变得极其糟糕———我不希望他这样的, 至少我从没想过要伤害他女儿幼小的心灵!

我最终还是自己回家了, 我俩谁都没有再提那个晚上, 一切似乎都恢复了平静, 可是我知道, 我心里不再那么平静了。我的理智告诉我, 我一定要离开他, 两星期后就是我25岁的生日, 所以我给自己一个时间限制, 过完生日, 离开他!做完决定的当天, 我特意给他打了电话, 要求他陪我过生日, 24小时都陪着我!他爽快地答应了。

原本我的故事可以结束得很完美, 可是……

生日前一天, 我买了两张去杭州的火车票, 可是他一整天都没有和我联系。我隐约感到有什么不对劲。直到晚上11点, 我忍不住拨通了他的手机, 电话那头, 他含糊其辞:“啊, 明天的那笔业务你自己去谈吧, 我有点事情, 不能去了。”眼泪不争气地流了下来, 我一声不吭地挂了电话。

过了好久, 我的情绪渐渐像冰山一样开始溶化, 我开始发短消息给他。在屏幕上, 我输入了3个字, “你骗我!”电话响了, 我出奇的平静, 他说着他不能去的理由, 我的嘴角浮出苦涩的微笑, 还是那3个字:“你骗我!”

因为没能有个完美的结局, 所以我也没能真正离开他。从那以后, 我俩不再有频繁的约会, 我们只是若即若离地继续着这段孽缘, 他不肯放弃我, 我也舍不得离开他。

我们的童年,回不去了 篇3

1.蹲在地上观察蚂蚁搬家;

2.追在别人后面踩别人的影子;

3.对着电扇张大嘴喊“啊~”然后听颤抖音;

4.挤塑料包装纸上的气泡听啪啪的声音;

5.用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上;

6.把三层的纸巾一层层分成薄片;

7.学鲁迅在课桌上刻“早”字;

8.把泥土做成碗状,碗口朝下使劲砸向地板,看谁的碗底破洞更大;

9.下雨打傘时转伞看水珠飞出去;

10.在婚礼现场捡人家扔剩下的彩色纸片当宝贝;

11.屏住呼吸,跟伙伴比赛憋气看谁憋的时间长;

12.用吸管喝水的时候,往水里吹气,发出咕嘟咕嘟的恶心声音;

13.把手指插到刚熄灭蜡烛的蜡油里取指纹;

14.把内眼皮翻到外面来;

15.凤凰老牌大自行车比人还要高,右脚穿过三角形的车架,居然也能骑得那么熟练;

16.把小鞭炮拆开,火药粉撒地上围成个圆,用火柴一点,,嗖一下,整个圈圈燃亮,好开心;

17.冬天玻璃上结了冰的窗花,不知道怎么想的,非要用舌头舔一下;

18.洗袜子的时候用袜子口对着水龙头接水,试图装满袜子;

19.老和几个小朋友一起玩折的“东南西北”,现在你还会折吗?

20.上课不听老师讲课,在课本里找最丑的图片,给同桌指着说这是你……

有几条是你做过的呢?

回不去了...... 篇4

世事如烟,随着时间的改变,有很多的事情,再也回不到过去了。相应的,世界在变化,人也改变了,也许人之所以会改变,也并不是他们自己心甘情愿,试想,谁不渴望永远呢?谁不渴望永远一份真真实实天长地久的感情呢?但是,生活也不会因为你不想怎样,就不会让其发生,难道不是吗?

虽然,曼桢的话很容易让人感伤,但是,这何尝不是现实呢?是时间让他们相遇,相识,相知,然而也是时间让他们分开,分别,分离。最后,同样是时间,让他们再次重逢,可是一切都晚了,这一刻的到来,也永远永远的迟了,他们再也不能在一起了,因为,他们有各自的家庭,各自的孩子了。最后,“有些话来不及对你说,就这样擦身而过”,曼桢也只能用《擦身而过》这首歌来表达自己内心的不甘与无奈。曼桢与世钧,也只能默默走开,向着相反的方向。

现实中又有多少人相遇了,而最后也只是擦身而过呢?这样的结局又发生在多少人身上呢?他们是不幸的,可是,现实中,也许有些人比他们更不幸,他们相遇了,可是却由于没有及时感知到,最后,也只能独自落泪,独自飘零。

缘分,是一个多么令人向往却又多么令人沮丧的词,如果不是它,两个人可能这一生都不会遇见,如果不是它,两个人可能永远都不会受内疚的煎熬。因为,相识是缘,但是你不珍惜,缘也就不得不离你而去了。人们都知道这些,可是,为什么我们却又总是一次次的错过呢,一次次的叹息呢?是我们不懂吗?不是的,我们都懂,知识,很多时候,也许,我们都自己认为自己身边的人,今生是无论如何也不可能有什么变化的了,久而久之,我们也就不自觉的忽视对方,最后,也只能让缘分又一次擦身而过。这不是缘分的错。

很喜欢这样一句话;如果你已经遇到你今生所坚持的爱,这一生一世永不变的真缘,每一个故事都有一个缘,不经意的错过就成为了偶然,而经的起时间的考验就是一生一世的真缘。愿你好好的珍惜缘分吧。不要不经意的让缘分与你擦身而过。有缘千里来相会,缘牵一线,不要让偶然变为惘然。

再也回不去了 篇5

走了这么远,你回头想回到原先的路上,可发现再也回不去了,你已经养成了这种习惯,你明白这种习惯你强迫了自我多久才养成的,所以你也不舍得随便改掉,当然,你觉得也不可能改掉了。

你时常沉入一个人的世界,你说你看不惯周围的他们,你说你还没遇到一个真正属于你的圈子,于是,你敢一个人去北京,一个人逛上海,一个人在苏州“太湖大桥”上徒步走几个小时,你想认识几个喜欢旅游的人,可是你又不想真的去旅游,因为你自我没钱,你也不可能拿着父母的钱去玩去乐。

回不去了抒情美文 篇6

油菜花开的时候,是想家的时候,想家的时候,梦里一遍金黄,那满山遍野的万紫嫣红就像儿时过年妈妈省吃俭用买来的万花筒,折射出往日如水的清贫和纯净的时光....

生于60年代末的我算是有幸沐浴着透彻的阳光和雨露成长,那时四季分明,春天绿、夏天红、秋天黄、冬天白,色彩斑斓。一到春天,一望无际的原野上草长莺飞、山花烂漫,茂密翠绿的树丛中总有一些不知名的鸟儿在放肆地啁啾,高高的春芽树上悄然长出了几许嫩芽,大人们总是要在劳动歇息时一边擦汗,一边习惯性地仰头望望春芽树。收工之后,就用竹竿绑上镰刀,伸臂仰脖地挂下几丫树枝。夕阳斜照,狗吠鸡鸣,青瓦屋上炊烟袅袅,伴随着鸡蛋下锅的吡吧声,那春芽独特的味道香飘四溢。三月油菜花开,野艾蒿、蕨菜等一些不知名的野菜遍地都是,马兰花开二十一,蜜蜂成群,蚂蚱蠢蠢欲动,没栓链的狗四处乱跑,大人们总是要细心地叮嘱孩童:不要乱跑,蜜蜂蜇了狗,狗就会疯,狗咬了人,人也要疯。如果你要刨根问底地问下去,一些在旁做叔的汉子们冷不丁地粗俗地笑道:猫叫春、狗发情,球事不懂。春末夏至,蓝天一碧如洗,微风袭来,蒲公英袅袅散散地飘然升空,我稚嫩的瞳孔望眼欲穿,那毛绒绒的型体依然清晰可见,那时的天空是如此纯净。雨季总是如期而至,雨打芭蕉淅淅沥沥,一场大雨过后,远山空濛,河水上涨,头戴斗笠的大人们在河边捕鱼,孩童们赤条条地在河中嬉戏,草丛中,蚂蚱机灵地跳跃,癞蛤蟆拖着臃肿的身体,步履蹒跚,地上的青蛙和树上的蝉也敞开心扉,畅快淋漓地一唱一和,在这悠扬的鸣唱中,我能嗅到泥土的芳香、听见原野在呢喃。夏夜的星星从不吝啬自己的光芒,夕阳西下,倦鸟归林,它们成群结队地簇拥着一轮皓月缓缓升空。晚饭后,大人们把剩余的饭菜放进盛着水的瓦盆里,降温保质,来到屋外,把枯枝败叶堆积一起点燃,驱赶蚊子,再往屋前的空坝上泼上几盆冷水降暑,摆上两张高木凳,竹片捆绑成的竹席往上一放,人一睡下,竹片吱吱喳喳地响。四周月华如水、蛙鸣悠扬,大人们摇着蒲扇,唠着家常,时而‘噗噗’地用蒲扇为我驱赶蚊子,时而又小声低语,摆着属于他们年龄段的事情。我清澈的双眼在星罗棋布的夜空中寻找着织女星和牛郎星,天仙配的传说是我最初接触到的爱情故事,它启蒙了我对爱情的遐想。秋天是最忙碌的季节,一年的收成在于此,秋老虎的威力不可小觑,大人们披星戴月、早出晚归,但他们往往会忽视我的存在,我经常在空空的灶头边和狭长的田埂上来回小跑,用无声的肢体语言提醒他们我已饥肠辘辘,唯一与他们相处的是在烈日当头的午后,他们吩咐我力所能及地做家务事,洗碗烧水、割草摘菜,从不顾忌我稚嫩的身体能否胜任,然后他们就鼾声如雷的午睡小眠。大人们的忙碌为我带来了一个丰盛的冬季,我穿上了崭新的粗布棉袄,露着线头的衣兜里放着甜甜的硬糖,用香樟树枝熏烤的腊肉是桌上最美味的一道菜。年三十,远亲近邻相互串门拜年,提着一包红糖和几斤水果,礼轻人义重,相迎的笑脸永远是真实的,认得和不认得的,我都甜甜的叫着叔叔、伯伯,叫来了他们慈祥的爱抚,叫来了五毛、一元的压岁钱。我买了小人书、买了鞭炮,小人书白天揣在又大又深的粗布衣兜里,晚上放在枕边,百看不厌,鞭炮舍不得成排的放,一颗一颗地小心拆下,又一颗一颗地数着鸣放...鞭炮的硝烟弥漫着一年四季长辈们辛勤劳作的成果,弥漫着我纯真切切的童年和往后我美丽又富饶的乡愁.....

感恩大自然慷慨无私地赐予,那时的家园是如此的安详和洁净,我庆幸自己生于那个清贫如水的年代。母亲用最纯净的乳汁喂养了我,那香甜的乳汁凝聚了五谷杂粮的精华,它的绽放和凋谢,只允许她爱的人观赏,那是世界上最高贵贞洁的乳房。感恩那个年代淳朴的民风民俗,它奠定了我成长路上的人生观,各行各业的工人和农民都忠于职守,一颗大白兔奶糖就能调和出一杯浓浓的奶汁,油菜花开,沉甸甸的菜籽压榨出香喷喷的菜油,煎炒出健康可口的菜肴。童年就是一幅简单流动的素描漫画,我吃过两分钱的一根冰棍,牛奶冰棍要四分钱,剥下的冰棍纸折成条状和小伙伴们赌输赢。我看过一分钱一本的`小人书,那时的小人书摊就像现在的网吧;攒动着几十颗求知的小脑壳,家长们要找孩子,就在大小各异的脑壳群中一揪就准。那时没有教师节,我们的老师靠着微薄的工资养家糊口,以高尚的人品为我们的成长呕心沥血,近似私塾般严厉的教育启蒙了我对世界的认知,尽管我细嫩的胳膊隔三岔五地被教鞭敲打,但我的父母总是斥责我,从不去找老师评理....

童年是生长乡愁的摇篮,乡愁是岁月和自身阅历的沉淀。年轻时浪迹天涯,梦里不知身是客,午夜梦回,长亭外、古道边;小桥流水、残阳斜照,几时想到过那坐在瘦马上疲倦的沦落人就是我命运的缩影。而今归来已久,故乡分明在眼前,心却如游子般凄惶。机器的轰鸣卷起漫天黄土,参天大树被连根拔起、篱笆墙、青砖瓦房轰然倒下,从此,故乡成为两个字,儿时举目可见的原野、花草最终成了大自然对我的施舍....我知道,我再也回不去了.....

我们再也回不去了,对不对 篇7

那天的事情,其实是有预兆的。

夜里,我做了一个梦,一颗牙掉出来,没有流血,却非常非常疼。去网上百度周公解梦,上面的解释让人倒吸一口冷气:“梦到牙齿脱落,可能有亲近的人离世。”

我首先想到的,是乡下八十岁的奶奶。

却没想到,到了晚上,谜底解开,那个离开的人,竟然是婆婆。晚饭前的黄昏,她骤发心梗,送到医院,根本没来得及抢救。看着盖了白布单的婆婆,我整个人彻底石化在那里。罗阳出差去了深圳,不过两天,婆婆竟然就没了。

我可怎么同他说。

身边的亲戚朋友,来来往往地安排后事,我听到有人给罗阳打电话,他的声音,好像是从听筒里爆出来的

“什么?我妈没了?”

我的腿哆嗦得站都站不住了。

一天后,我正哀戚地俯在灵堂,忽然听到外面一阵骚动,然后,帮忙的朋友们自动闪开一条路。风尘仆仆的罗阳,傻愣愣地站到了面前。他似乎不相信,一双大手,紧紧抱着婆婆的遗像,满脸的泪,哗哗地掉下来。

我踉踉跄跄地扑过去抱住他:“罗阳,罗阳,妈没了。”罗阳脸上的泪,还在不停地向下淌。然后,蓦然地,他喊了一声“妈”,整个人就瘫在了我的怀里。

意外的打击,连带一路奔波,这个大男人心力交瘁,一下就垮掉了。看着他浓重的悲伤,我的心简直也要碎掉了。

三天后,安葬了婆婆,回到家。我在浴盆放好热水,慢慢扶罗阳躺到里面,一点点帮他搓洗身体。某个瞬间,他忽然痴痴地坐直了身子,直瞪瞪看着我:“为什么啊,为什么我走的时候好好的,只有两天,妈就不在了?”

我垂头避过他的眼神,尽力安慰:“生老病死,乃人生常事。”罗阳一再追问妈妈病发时的细节,我强迫自己去回忆:“当时我正做着饭,忽然听到卧室里扑通一声,再跑过去,妈妈已经昏倒在地上,急急拨打了120,却什么都来不及了。”

医生开出的死亡证明,是急性心梗,其实罗阳已经看到了,而且他也知道,婆婆的心脏,确实一直都不太好。

但是,他好像还是无法接受,这么快就天人永隔的事实。

看着他脸上滔滔的泪水,我的心,也跟着沉了下去。

被曝光的秘密

之后一段日子,罗阳又多次追问我,婆婆临死前,是否留下了什么话。我摇摇头,眼泪差点掉下来,当我发现婆婆不行时,老人已经什么话都不能说了。

只以为时日久了,罗阳能慢慢走出伤悲,谁想到,秋末的一天,突然横生枝节。

那天我本来在公司加班,可是,罗阳的电话来了,他要我立即回家。我不知他哪根神经搭错,但是听声音,他好像怒不可遏。果然,刚一进门,他就一把揪住了我的衣领:“沈小锦,我妈是被你气死的?”我魂飞魄散,罗阳这是在哪里听了流言?

罗阳的眼珠子简直要瞪出来了:“你不要再装了,隔壁的张大妈什么都告诉我了。我妈去世那天,你同她争吵得很厉害,是不是?你说到底是不是?”我身子一软,一下子跌坐在沙发上。心底一直虚掩的那个深渊,轰隆隆塌陷到了面前。

是,婆婆去世那天,我确实同她发生过争吵。那天晚上,她一再要吃素馅的饺子,可我上了一天班,非常累,就没有搭理她的话。没想到,婆婆上来脾气,同我不依不饶起来,她坚持认为,这是因为罗阳没在家她才受了冷落。

刚开始,我任她说东道西,后来,看她越说越过分,就顶了两句嘴。再后来,隔壁张大妈过来串门,同婆婆念叨了半天,她好像也消了气。没想到的是,张大妈前脚出门,后脚婆婆就昏倒在了自己的房间。

医生不知道婆婆病发的原因,他只是说,急性心梗往往是受了刺激引发的。

这句话,好像一枚锋利的钢钉,这些日子以来,一直狠狠钉在我的心上。很多次午夜梦回,我都会偷偷落泪。如果知道婆婆的心脏如此脆弱,那天即便我累死,说什么也要给她包那顿饺子啊。

但是,时光不能倒流,我永远也挽不回自己的错误了。剩下的日子,我只能偷偷地在自责和内疚中度过。这样的事实,我不敢告诉罗阳。因为我知道,一旦他知道事情的真相,还不知道会如何震怒和疯狂。虽然不敢告诉罗阳,可是,每当看到他想婆婆想得泣不成声时,我又心如刀割、如坐针毡。婆婆是心梗去世,可是,在我心里,自己才是那个罪魁祸首。

这样的压力好像一块巨石,无时无刻不压在我的心上。一天两天,我度日如年地捱着时光,只以为等罗阳走出痛苦的深渊,自己的罪孽感就轻松一点了。却没想到,张大妈到底暴露了我的秘密。

他终于报复了我

那天晚上,罗阳疯子一样砸烂了家里的茶几、餐桌和椅子。我死命地拽着他,求他暴打我一顿出气。

罗阳的手高高举起来了,但是,看着我布满泪痕的脸,他又无力地垂下手去,尔后,长长地号叫一声,摔门而去。

那一天,他彻夜未归。

第二天,依然如此。我简直要崩溃了。好在,第三天晚上,临近午夜,罗阳回来了。不过两天,他整个人瘦了一圈,形销骨立地站在客厅里,我扑通一声跪在他面前。那天的前前后后,我一字不落地告诉了他,未了,我将一把刀放到桌子上。我已经错了,如果罗阳不愿意原谅,就杀了我吧。这些日子,我承受的心灵折磨,让自己都要崩溃掉了。

看到那把刀,罗阳愣了片刻,旋即,他看看我,脚步沉重地去了卧室。罗阳没有说原谅我,可是,让我欣慰的是,他再也没有提过婆婆的事。我的心里好过了一点。虽然罗阳同以前不一样了,他不再同我甜言蜜语,更不再对我嘘寒问暖,但是,他没有提离婚,这对我来说,已是天大的喜讯。

婆婆的去世,好像一道纵深的伤疤横在他的心上,我知道一朝一夕不可能平复,但是,一辈子这样长,我想,我有足够的耐心和爱来等待他前嫌尽释。

我尽力对他好,好到恨不得粉身碎骨。可是,罗阳好像失去了爱人的力量,他对我,从来都是淡淡的,既看不出厌烦,也看不出亲近,似乎我们不过是两个结伴而行的路人。渐渐地,我有点气馁,也有点绝望。不过,因为愧疚,我将罗阳的冷漠,看成是命运对我的惩罚。

只是,另一件突发的事情,改变了我的想法。

那天,我在外地出差,爸爸去参加一个老年合唱队的演出,本来妈妈打电话要罗阳去接,可是,他因为同朋友喝酒大醉,将这件事情完全忘在了脑后。演出结束后,爸爸打不通罗阳的手机,自己去打车,横穿马路时,被一辆货车撞飞。

等我接到消息跌跌撞撞赶回来时,爸爸已经永远地闭上了眼睛。

我当下就昏死过去。在大家的哭喊中,缓缓苏醒过来,猛然发现自己躺在罗阳的怀里,我即刻尖叫起来。

这个男人,他终于报复了我。

爸爸的丧事,罗阳忙前忙后,一直很卖力。所有人都看得出,他的懊悔和遗憾。但是,我却无论如何也不能原谅他了。

也就在那一刻,我对一直横亘在他心中的伤疤,有了切肤之痛。如果没有这个人,我的亲人就不会死。这个固执的念头屏蔽了所有的无常和意外,坚韧不拔地长在我的心中。后来,即便妈妈流着泪劝解我原谅罗阳,我还是做不到。

爸爸丧礼过后,罗阳过来接我回家。我看着他刻意堆出的谦恭,悲凉地问了一句,“罗阳,经历了这么多,你觉得我们

还能完好无损地回到过去么?”罗阳愣在那里,他张张嘴似乎想要解释,但是,到底什么都没说,缓缓转身,走了。

我们的离婚手续,在一周内办好。

无法回头的路

知道我离婚的消息,妈妈很愕然。在她看来,罗阳当初的失约,不过是饮酒误事,爸爸出了车祸,那纯粹是意外而已,

我默默将头埋进自己的臂弯中。不,妈妈不能理解我的痛苦。我将罗阳的失约,看成了他刻意的报复。也正是因为这份报复,我才彻底对这个男人绝望——无论我变得有多好,他永远都不会原谅我了。

与其一辈子互相枷锁一样锁住对方,倒不如,趁早放各自一条生路。终于自由了,终于离开了罗阳,可是,想象中的轻松,似乎距离我依然十分遥远。我愕然地发现,自己再也不能轻易爱上任何人了。不是别人不够好,而是潜伏在命运拐角处那些幽深黑暗的无常,让人惧怕。

我不敢想象,未来的生活,我怎么同他人相处,万一,再有那么偶然的事情发生,我那已经被巨石压迫的良心,怎会再经得起另外的打击。一个冬日周末,我买了两束白菊花去墓地,看望爸爸之后,又转到婆婆的墓前。

萧瑟的北风狂乱地吹起了我的头发,默默将白菊放到墓碑旁,猛然听到背后有人唤我的名字。泪光曚昽,怆然回头,赫然看见罗阳静静站在不远的松树下。

那天晚上,我们两个去了当初第一次约会的那家咖啡吧。罗阳帮我叫的还是和当年一样的拿铁。这次,我依然放很多方糖,可是,咖啡到了嘴里,除了苦涩,还是苦涩。罗阳更瘦了。他在迷离的灯光下看着我,忽然说:“对不起。”我哑然,不知所措地傻在那里。到了现在,我们谁也没有必要再说这三个字了吧。

可是,罗阳却抓牢我的手:“不,小锦,真的是我错了。这段时间以来,我仔细回想了当初的事情。虽然你同妈妈吵架有错,可是,这和妈妈的去世,并不是全部关联。我想,如果能够选择,你也不愿意妈妈因此而去世,是不是?”我的眼泪决堤而出,过了这么久,罗阳终于看清了我的心。

可惜的是,我们再也回不到过去了。

罗阳垂头看着杯中的苦咖啡:“其实,我一直要求自己淡忘那个疼痛,重新好好和你过日子。可恨的是,我一直说服不了自己的心,一直无法迈过内心那道坎。而爸爸去世之后,我内心经历的痛苦煎熬和折磨,顷刻让我明白你当初的纠结和疼痛。我本想,我们都彼此看清了各自的痛苦,应该能够重新回到过去的生活了,可是,你却不给我这个机会了。”

罗阳的眼里,闪烁出跃动的希冀,可是,我却没有勇气抬起头来接住他的目光。尽管我们已经互相原谅,彼此宽容,可是,生活却是一条单行道,我们无法再走回头路了。

我们再也回不去了散文 篇8

看到越来越多的悲剧和意外,心就变得越脆弱,经不起任何折腾。也许人年龄越长就越胆小,稀释了当初天不怕地不怕的豪情壮志和勇气。人们总在尝遍尘世烟火的况味之后,才渐渐明白,人的一生经历的很多事情,再也回不去了,所有事情的发生都是仅有的唯一的一次曾经。

生活,总让我们身陷难以抉择的夹缝。前进一步,后退一步,皆不能。谁能够全身而退,谁又能够潇洒自如。最后的最后,只能选择顺流而行,默认这一场繁华的人生历练。很多时候,人往往活在假想的潜意识里,自我催眠。隔着光年,穿越时空,掀去岁月厚重的尘埃,付诸东流的光阴一幕幕诉说着旖旎的故事。绚丽着,寂寞着。

旧城草木深,幽梦无人解。兜兜转转迷了路,一回首,身边已是别样风景,我们再也不是彼此故事里的那个人。清风带走了所有的答案,收藏在岁月的底片上,

铅洗成寂寞的模样。萍水相逢,相惜而行。浮萍聚散,惟愿安好。遗忘时光,原味觉醒。静好如初,安之若素。

流转光阴中,每一场相遇,都可能改变生命原来的轨迹。与一个人相遇,与一本书相遇,与一段不复存在的夏日午后相遇。总有某个点,触动心底最深的柔软,开出荼蘼的花来,馨香四溢。烟火尘世里,与一世长情,安暖相伴!

总有一首歌适时的单曲重逢。唱尽心底隐藏的`秘密。想起某些人,想起某些事,想起陌上古老的故事。忧愁,快乐,悲伤,痛苦这些简单的情绪汇集成一个词语百感交集。也仅有自己明白那是怎样一种碰触心灵的悸动。音乐有种神奇的力量,这种力量可以凝结所有的须臾化为永恒,治愈那些无处安放的情愫。舒缓的旋律撩起尘封的往事,是曾经放逐的青春。就像歌中唱到的:我们再也回不去了对不对。

生命中,那些曾经亲密无间,后来疏远甚至消失的人和事,不必惋惜,不必心痛。很多看似偶然的事实则必然。人生,恰如一档精彩绝伦的节目,在这段携手同行的时光中,把最美的自己绽放在彼此的年华里,装帧成一部读不尽的画册。已足够美好。没有谁的离开,非得告别,不经意的,宛如初相遇。感谢再也回不去的时光,感谢生命中最真的柔情。

有人说:相遇,是一种美丽,像一座小城向晚,映着夕阳的绚烂。浅浅时光,几许温暖,拥有一份恬静淡然,守一颗安静的心,不染悲伤,笑看一程一程温暖画面。

回不去了的歌词 篇9

也许,自己没有真正存在过。

如同大多数人一样,

每天就这样如此一般的生活,

没有任何特性可言。

无比羡慕身边一个个按自己的特性活着的人。

每个人都那么鲜活,

那么有想法,喜欢的接受,

不喜欢的拒绝,开心了笑,

难过了哭,生气了怒。

如今越来越发现自己将自己一层一层包裹起来。

所有的喜怒哀乐都隐忍在心里,

脸上不变的是微笑或者假装微笑。

即使被扎一下,也努力的想要把疼痛藏起来,

尽量保持语速平缓、面不改色。

不是为了奉承别人,

而是为了让别人和自己可以不冲突。

用尽一切力量想要避免争端,

避免不同,避免成为别人的羁绊或者仇敌。

小心翼翼的跟别人交谈,担心随时会来的分歧。

不愿别人走近自己,也不愿走近别人,

就这样生活在自己的小圈子里。

没有什么爱好,

对一件事情的专注度不会太长。

最期望的事情就是能不跟别人打交道。

没有明确的目的,总是不着边际的想象,

希望自己能怎么样怎么样。

刚才看到一网友的帖子,

名字为“写出最让你感动的一句话”,

好多人跟帖,

但一个网友的回复最为触动我:“我们都回不去了……”

如此简单的一句话,

却令我呆坐在电脑旁,

回想起自己经过的事,

爱过的人,

走过的.路,

受过的伤,

流过的泪……

如果再回到从前,

我定会善待爱我的那个人,

不至在分手多年以后,仍无法释怀!

如果再回到从前,

我定会让自己做回开朗,

乐观,活泼的女孩子,爱惜自己,

不要有那么多的不勘,

那么多的秘密, 那么多的遗憾……

我们都有过使用一些办公软件的体会,

如果发现某个地方输入错误,

只要在工具栏中按一下“撤消”按钮,

误操作就会被取消,方便快捷,

直至我们完成正确规范的文档。

但是生活不是这样,错了就是错了,

我们是无法一切归零从新开始的。

既然回不去了,我们就勇敢前行吧,

走好来时路,为自己、

为生活少留些遗憾,

少些再少些,

回不去了的歌词 篇10

他们在一起六年了,很是相爱,但是大学毕业后很多东西都变了。

感情没变,但到底不是个孩子了,成人的世界是很复杂的,他们要考虑很多东西,很多压力随之而来,家长、工作、买房……

他的经济实力是远远不及他的女友的,丈母娘看他的目光让他非常不舒服,他便同女友说:我们先分开一段时间吧,等我找到了工作,打拼出属于自己的事业,我再回来找你。

后来他的确回去找她了,但是她已经结婚了,就在几个月前。

很可惜吗?

当然可惜,但是迟了就是迟了,别说差了几个月,就是差了几分钟几秒钟,你们就已经无缘了。

《重庆森林》里,阿武和两个女人有过最接近的0.01厘米,但是由于有“从这一分钟开始,第一个进来的女人,我就会喜欢她”的存在,所以他爱上的是第一个女人。但假如阿武没有失恋的话,他也不会爱上第一个女人。

缘分就是如此奇妙,时机如此重要,但很多文学作品里面故事线拉得很长,但是人生、爱情方面仿佛都有转机。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情故事》里写了一个等了几十年的爱情,男主等到女主丈夫自然年龄去世后重新追求她并且让她爱上;《花水木》里,康平和纱织由于彼此生活环境差异和追求不同已另结姻缘,却几十年后被编剧牵引着回到从前,以“我回来了”“欢迎回来”happ ending;《最好的我们》中的女主耿耿拒绝了路星河的56次求婚和十年的长情陪伴,最终十几年后等到了男主余淮一句“我来迟了”。

仿佛只要男女主是相爱的,即便是兜兜转转几十年,最终还是会在一起,但其实这并不是大多数人的现实,更像是童话。

童话之所以称之童话,因为美好且梦幻,哪怕时间线拉得再长,故事的主人公经历了再多的磨难,结局一定是光明的,感情一定是忠贞的,但是张爱玲狠狠地将这一切撕毁了,将种种残忍在《半生缘》里一一展露给我们:

哪有什么“我来迟了”,只有“我们再也回不去了”。

《半生缘》电视剧版本的大结局,曼桢默认世钧去想办法,但是后来呢?两人遥遥相望,心头只有无力感,清楚地明白了那句“再也回不去了”。

只是一旦错过,是真的“再也回不去了”。

耳边响起一首歌:“时光一去永不回,往事只能回味……”

如果已经错过,记得不要回头,大步往前走,别去期待“我来迟了”之类的话,去寻找属于自己的幸福,不沉浸在过去才是对未来的自己最好的尊重。

回不去了的歌词 篇11

今天去看了将爱情进行到底的电影版,三段不同的结局,感触颇深。第一个在一起打打闹闹生活的结局最平庸无奇,确实是人们心底最希望的,大家会希望 他们他们一起老去。但是其实电影中大量的动画已经告诉我们了,这种结局最不现实,只能 是一种理想,理想太美好,注定破灭。或者说,是想告诉我们,即使能很顺利的就在一起,还会有七年之痒红杏出墙这些种种,没那么顺利的感情经历,更何况要想将最早的感情维持 到最后,基本也是很难得的。将爱情进行到底,是种口号是种精神,却更多的是美好的理想 记忆。第二个结局,伤感的让人无法承受,文慧依然美丽,依稀看得到少女一样的无谓,任性,可以随时为爱做出疯狂的举动,说谎报警不为任何别的,只为在他脸上留下一吻,和当年一 样的一吻,只为这一个美,补全心中遗憾。只是这样的文慧,在打闹过后,可以默然离去,她该是经历过多少次这样的折磨。回不去了,经历过的,都会在我们身上留下或轻或重的痕 迹,那时的美好,是真实的,缘分也好或是一念之差,错过了,才知道什么是错过,人生因 此而残酷。错过了,就很难重来了。第三个结局,我们有可能一生只爱一个人,但是却无法强求这样的等待一定要有结果,文慧靠在冰箱门上,想的是什么,她或许分辨不出对谁的才是爱,美好却遗憾的,还是身边 简单的快乐,共同走过的十几年,对婚姻问题警觉的防备,看到第三者时候的愤怒,都可以 看得出她的爱,深入骨髓,只是我们往往容易去怀念那些错过的,但是仅限于怀念。对爱情,我想说,其实当初的那些误会那些恨,会在多年后偶遇时的冷漠对话中消失,会在飘飘荡荡的岁月中被遗忘,而爱情的美,从来都在那里,而那里,依然人来人往,但是 有些人,错过就是错过了,如同杨峥里面的那句“我们都已经不是过去的我们了,还能怎么 样,还想怎么样?""有些事过去就是过去了,现在追也来不及了!” 其实对于这样一部电影,结局似乎早已注定,大家看的时候应该就明白了,第二种第三 种,或贫穷或富贵,但是现实就是,错过了毕竟是错过了,终究是再难走到一起了。现实总 跟预期设想背道而驰,你越是沉迷过去念叨缅怀走不出来,你越是排斥眼前的一切,这不是 文慧和杨峥的错,错在这个时代,一切都太快。十二年的时光一眨眼大江东去白驹过隙转瞬即逝一去不复返了,如果你还站在原地等他 回头爱你,那么即使感情再真实,如同杨峥第三个结局中的执着,寻寻觅觅一样,最后现实 还是会残酷地告诉你,那你等一辈子吧。虽然很难听,但是

这确是现实。豁然开朗,跟陈奕迅唱得那样,其实并非是等你爱我的宣言了,而是一种缅怀,将当初 的那种美好感情放在心底,现实中注定是等不了的,因为人是不能活在过去的。那些散去的人们,再也等不到了,那些曾经的爱情,还是留在回忆里吧。最后直接说了,过去的真的就过去了,再也回不去了,就算勉强也是回不去的。杨峥那句话 说得很好,面对现实吧,我们都回不去了,不要再把最后美好的回忆毁了。其实那些美好的 回忆,珍藏在心里最深处,就够了,但人不能永远活在过去,不能永远活在回忆里。或许也 应该想一想,对自己好一点,已经执着这么久了,也该想想自己了。有些人,从来就不是你 该等的人,


注:本文为网友上传,旨在传播知识,不代表本站观点,与本站立场无关。若有侵权等问题请及时与本网联系,我们将在第一时间删除处理。E-MAIL:iwenmi@163.com

上一篇:小班健康小乌龟爬爬爬下一篇:合肥一日游导游词

付费复制
文书易10年专业运营,值得您的信赖

限时特价:7.9元/篇

原价:20元
微信支付
已付款请点这里联系客服
欢迎使用微信支付
扫一扫微信支付
微信支付:
支付成功
已获得文章复制权限
确定
常见问题