说心境杂文随笔（精选10篇）
这个事例，讲的是做事的心境。
那么打仗呢？我没有打过仗，也就无从感同深受。但我们却可以从影视剧中看到这样的事例。任何一级的指挥员，都是在不慌不忙中完成的作战部署和方案。象“泰山崩于前，而面不改色”，这说的固然是胆识，但它同时何尝又不是在说一个人的心境呢？
回到写作上来，写作要不要讲心境呢？从中外古今的诸多事例中，也可得知心境的重要性。
美国作家马克吐温就曾坦言，他要不是过于痴迷写作，他的儿子就不会死。因为有天夫人有事外出，要他照顾生病的儿子，儿子睡着后，他把儿子安放在摇篮里，专心去写作。这时，又起了风，儿子被冻醒，哭声不绝。可他因沉浸写作，竟忘记了这茬。等他醒悟过来，儿子已受了风寒，病上加病，也就一命呜呼了。
马克思在写作《资本论》时，家中已到碗米无存，他却依然不顾稼穑，依然沉浸在写作中。
中国古代，类似的事例也是比比皆是。如司马史，纵然受了刖刑，也完成了《史记》；曹雪芹都到冻饿交加了，还是坚持写作《红楼梦》；吴敬梓为了写作完《儒林外史》，每晚都与夫人一起，围城墙跑完一圈，待身体燥热后，再坐下来写作。
以上事例说明什么？说明要想为文就必须有一个好的心境，而不被眼前的困难所吓倒。
记得我的《一对冤家》发表后，编辑除了指出我的标点符号有问题外，还奉劝我要静心写作。我当时见了这类话语，一方面佩服编辑的敬业精神外，同时，也叹服编辑的心理学学得好，不然，他怎么知道我没专心写作呢？而反观我在写作这则小文时，心神是有那么一阵的恍惚过。此后，我再也不敢三心二意去为文了。
还有一次，我和儿子同桌吃饭，话题中涉及到了禅。儿子举了个事例。说有个居士问个高僧，说您是如何修炼到这深的佛理？高僧答，我吃饭时专心吃饭，喝水时专心喝水。
这说的固然是专心，同时，也说明了一种心境。
修佛法如此，修文也如此。
过年，就是盯着电脑心动过速、面红耳赤、焦虑难耐地抢一张心仪的回家的火车票；就是叔叔忙着接站等侄子下车的那一刻；就是弟弟一过腊月二十三就张罗着选上好的黑豆，拿到村里磨坊去皮，在豆腐坊排队等候磨豆、滤浆、打卤、制压成型的那股忙活劲；弟媳们择菜，买水果，炖肉，妻子贴“喜”的那个喜气和谐劲；就是弟弟、侄儿高掛灯笼，贴春联的那个热闹气儿；过年就是我们兄弟众人旺火选址、支架、选炭快，垒旺火的帮衬劲；过年就是除夕下午一家老小穿着新衣，拿着供香，纸钱，由最小的咿呀学语的小侄儿提着灯笼神圣地走出村外上百米，朝着列祖列宗坟茔方向焚香、膜拜、邀约回家过年的虔诚劲；过年就是母亲陪着儿子媳妇们、孙辈们家长里短，絮叨全家过往的亲热劲儿。过年就是我知天命之年，年年离家向远方，年年挤着回家的急切劲。
余光中先生说，“乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头”，根在哪里，家就在哪里，年自然就在哪里，因为母亲在这里。
从前打扰了，以后不会了。
①
“以后你结婚，记得给我发张喜帖。”
“一个人来吗?”
“怎么?不欢迎?”
“不是，你知道的，婚礼上难免招待不周。”
“嗯，没事。我不去就是了。”
你说过的，最喜欢我听话这一点。
②
昨晚听说你回家了，带着女朋友。
得知这个消息时，我刚下班。走在大街上，恍惚间隐隐听到有人在背后喊我名字，可待我转身回头的时候，满眼都是陌生人。
“许是你自己魔怔，幻听了。”没在人海中看见你的身影，我只好匆匆往回赶。
一对情侣打眼前走过，女生像是在闹别扭，嘴里时不时蹦出一两句，说男生不懂得体贴她之类的话。
男生紧紧跟在她后边，不反驳，也不生气，只是跟着她，手中还提着两杯奶茶。袋子上写着“抹茶奶盖”这几个大字，我看见了。
忘了刚才还在搜寻你，也忘了脚下要赶路，我停下来在路边看他们。在离我不远的地方，女生终于停下来，不再继续走了。而男生更是走上前去，拿出袋子中的一杯奶茶，插上吸管，递到女生手中。
女生接过奶茶，咕噜咕噜咬着吸管，突然间就笑起来了。我知道，她这是原谅男生了。
没多久他们就离开了，女生牵着男生的手，一蹦一跳的，煞是可爱。
看着他们模糊在人群中的身影，我下意识就想起了你，也想起了我们。
电话里，阿姨说你带回家的姑娘很漂亮，也很懂事。“她还帮我洗碗择菜呢，这小姑娘，我是越看越喜欢啊。”阿姨言语中流露出的欢喜，我隔着屏幕都能感受到。
曾经，我自作多情地以为我们分开后，你可能还会遇到爱情，但很难再有那么一个让阿姨满意的人。
事到如今，我才发现自己错了。阿姨以前那么喜欢我，以后也可以像喜欢我那样去喜欢别人，甚至有过之而无不及。
在我们之间，能阻挡我们在一起的，从来不是父母长辈，而是我们自己。
③
你还记得那天晚上我和你说的话吗?
我说现在如果你执意要走，我不会挽留你。而且，多年以后，我也不再会徜徉于黑夜里寻找你的身影。
那天晚上，我写完稿子就出门见你。我们平时见面总是喜欢约在晚上。因为我白天很难得空，而你也忙于工作。只有晚上，我们才有充裕的时间和精力留给彼此。
晚上见面，即使我穿着拖鞋，不化妆，不涂口红，也没人看见。当然，不管我有没有化妆，你都不会嫌弃我的。所以你见到我的时候，我就是踩着拖鞋在楼下溜达，等你来。
你一身西装笔挺，一路牵着我走在人群里。我问你说这样是不是和你很不搭?“没事，你要是打扮起来，我遮不住路人的眼。”无论何时，你说话都是不紧不慢，也最能抓住我的心。
在奶茶店，你要了两杯东西：一杯不加糖的卡布奇诺，一杯抹茶奶盖。奶茶是我的，咖啡是你的。捧着奶茶，我们一边走路一边聊天。
我跟你讲我写完的稿子，和你分享我的构思和预订目标。你说你相信我，看好我，比相信你自己更相信我，比看好你自己更看好我。
我打趣说要不要把你也写进去，你说暂时先不用。“我不当配角，只当主角。”你那傲娇的小模样，我至今都记忆犹新。
可是后来啊，我写了那么多主角和配角，写了那么多爱情故事，喜的悲的，好的坏的，都没有你，都是别人的`。
只有你知道我有多想在这条路上一直一直走下去，只有你清楚我想要的是什么。可是也只有你，最不识抬举，最让我无可奈何。
当真是一物降一物。遇见过那么多人，偏偏绕不过你。
④
你一定是提前准备好了台词，而且练了很久，预演了很多遍，才突然之间跟我提分手的吧。
不然怎么分开的时候，你西装革履，光彩照人，而我却披头散发，还踩着拖鞋，一身狼狈呢。
为什么不提前告知我，让我好好妆扮一下自己，等我穿上长裙，化上精致的妆容，踩上最爱的高跟鞋，然后再说分手呢?
这样的话，至少我现在回想起来不会觉得太遗憾。这样你才会在往后遇见别人时无意中想起我，想起我曾经也那么惊艳过。
当时我应该是没有落泪的吧。很酷地走掉了，我记得。是我先走的，你在背后看着我先走的。走到一半我就后悔了，跑回去找你，你却不见了。
华灯初上的街头，我哭着喊你的名字。在路人的眼里，我肯定是个疯子。疯就疯吧，无所谓，只要你回来就好。
路上，街头，奶茶店，你都不在。穿梭在人群中，扒开一个又一个，一群又一群欢声笑语的人，我哭到不能自已。
最后拖鞋走掉了，我光着脚回的家。
“她比你更需要我，对不起。”
“多久了?”
“半年了。”
“为什么?”
“对不起。”
“我问你为什么?”
“她更需要我。”
既然如此，那你走吧。
⑤
朋友都骂我傻，说我不懂得挽留你。
“只要你撒个娇，他就不会走了。”
“何必那么逞强呢?偶尔软一下，特别是在他说分手的时候。我敢保证，只要你说别走，他一定不会走的。”
“你啊，就是太要强了。”
果真如她们所言，只要我当初肯服软，你就会留下来吗?
不会的吧。执意要走的人，我如何留得住?
我一直在想我是哪里不如她，哪里比不过她了?她又是如何让你心生怜惜，以至于抛下我，选了她。
我以为是我做的不够好，付出的不够多。所以在那很长的一段时间里，我都很自责，很愧疚，觉得是自己对不起你，亏欠了你。
可是当听到阿姨说你带她回家，你们很相配，而且阿姨很喜欢她的时候，我才终于释怀了：
原来不是我不够好，也不是我做的不够多，只是你不爱我罢了。
只是不爱了而已，没有那么多的为什么。
⑥
回到家，我和妈妈说我答应去相亲。明天就去。她以为我疯了，之前怎么说都不肯去。
之前不肯去是因为我无法释怀，无法理解你为什么要和我分手，为什么要选择别人。
明明我也不差，为什么不选我?
现在我释怀了，也放下了。我不再执着于为什么我那么喜欢你，你却喜欢别人。也不再对你以前有没有喜欢过我这个问题耿耿于怀了。
我知道我现在可以做的，也是唯一能做的，只有放下，然后再祝福你。
提笔忘字的现象在我们生活中常见。
我清楚地记得，我的现代文学老师讲他的大学老师——一位中文系教授——给他们上第一节课的时候，自我介绍“我叫耿涛”，然后回转身去，往黑板上写自己的名字，结果，粉笔在那里顿了好几下，居然没写出来，——他忘了那个“耿”字怎么写。谁会相信，一个大学教授连自己的名字都不会写呢？提笔忘字了。
提笔忘字现象应该分两种情况：一是真的忘了，原来曾经会写，但不是很熟悉；一是原来非常熟悉，猛然间想不起来，属于暂时忘记。真正的提笔忘字应该是后者。而前者，当下见到的最多，也往往是自己认为“提笔忘字”，实际上是对那个字本来就不熟悉，或者不太熟悉，仅限于见过、写过、曾经认识而已，并不是真的熟知。这种现象越来越多了。
随着电脑、手机的普遍应用，智能化的汉字输入法会自动生成词语或成串的句子，人们越来越依赖这些便捷的输入方式，从而越来越疏忽了对每一个汉字结构的书写和认知，于是，当某一天，非得让你一个字一个字写出来时，“提笔忘字”就在所难免了。
汉字书写的机会越来越少。目前针对学生的考试，尤其是对高中生、大学生的考试，大多采用网络阅卷，而且以客观选择题为主要考试形式，直接打钩或者填写A、B、C、D就够了，很少动笔书写，这就直接导致对汉字结构的不了解、书写不规范、认得出但写不来等现象，应该引起相关部门的重视了。
我们的祖先对汉字一直是很敬畏的。相传，仓颉造字之时，“天雨粟，鬼夜哭”，那阵势可谓惊天地泣鬼神了，造字也预示着先民新纪元的到来，是类似于开天辟地的大事件。后世对汉字的书写也很重视，尤其是软笔书写时，一笔一划，间架结构，都很考究，不敢马虎，也因此成就了汉字书写的崇高的艺术境界。比如：“楷书四大家”的作品，至今仍为楷模；被称为“天下第一行书”的《兰亭集序》，不知道倾倒多少人。而且，汉字书法还兼具了修心养性的功效，成为一个人拥有学养、修养的象征。
好在，新的课程标准正在努力矫正以往的偏颇，高考的改革也将加大以中国传统文化为主要内容的考核，作为传统文化载体的汉字，也必将受到人们的重视，从而最大限度地避免因不熟悉而造成的“提笔忘字”现象。
作为语文老师，我们在教给学生如何书写和了解汉字时，不要仅限于将汉字当做一个符号来认识，更重要的是将形、音、义结合起来，最好是让学生明白每一个汉字的来源，尤其是汉字简化演变之后，有些汉字已经不容易看到它的原形，这就需要老师来告诉他们。其实，每一个汉字的形成，都是饶有意味的。
比如，我们平时容易书写错误的反文旁“攵”。
反文旁是指“攵”，共4画，我们书写时，常常写作3画的“夂”或“夊”。要从根本上解决学生书写上的错误，只简单强调显然够，最好的办法是让学生知道这个字的来源。
“攵”虽然叫做反文旁，像反写的“文”字，但从造字法来看，它跟“文”一点关系都没有，在某种意义上讲，反而跟“武”更贴近些。
“攵”，是象形字，楷书中从“攴”(pū)字变形而来。“攴”字象形，甲骨文象以手持杖或持鞭击打之形，本义大多与鞭打、敲打有关，如“牧”、“攻”、“败”等。在现代汉字中，“攴”大多写成“攵”，只有极个别汉字还保留着“攴”的写法，如“敲”。因此，我们今天见到的以“攵”为偏旁的汉字里，跟“文”一点关系都没有。你可能会说“教”字，要知道，在奴隶社会，奴隶主就是用鞭子和棍棒“教化”奴隶的。
还有，我们通常说的左耳旁、右耳旁“阝”。
“阝”称为左耳旁、右耳旁，却跟“耳朵”没有任何关系。左耳旁从“阜”(fù)变形而来，“阜”甲骨字形，像山崖边的石磴形。用以表示地势或升降等意义。本义是“土山”。左耳旁的字多与山有关，例如“阳”，本义就是“山南水北”。右耳旁从“邑(yì)”字变形而来，是写在字形右边的“阝”。从“邑”（“阝”）的字多和地名、邦郡有关，例如“邻”，本义是古代的一种居民组织，五家为邻等。
还有，理解“关门闭户”时，学生很容易把“户”解释为“窗户”，那是他们没有找到“门”与“户”的关联，如果知道了其实“户”就是繁体的“門”的一半，是单扇门的时候，许多有关门户的问题就迎刃而解了。
门外的人疯狂的往地铁里挤想要上车，门口的人推推嚷嚷，吼着挤不下了，靠车厢内的人相视一笑，默契的换了一个更舒适的姿势靠在扶手上——里边的空地儿还多着呢！还没上车的人拼命的想要上车，已经上车的人疯狂的想要把“后来者”挤下去。
前几天和一朋友出去撸串，他一直不说话，我也没追问。
快结束了，他突然一头趴在了桌子上呜呜的哭了起来。我赶忙站过去安慰他。
他半睁着红丝密布的眼睛，看着我说：“我好想我妈。”
（二）大明和我，老家都是四川的一个小县城。在我眼里，大明一直都是一位非常坚强的人。但是今晚他说了很多很多！
他说他真的不想呆在北京了！要不是为了以后孩子上学，户口有一毛钱用吗？
他又说工作上，你做的更多的努力，在上层看来那都是理所当然。
他还说他非常想念母亲做的饭菜。
我六年前来的北京。刚出了火车站大明就跑过来接我，拍着我的肩膀说：“哎呀，没想到你成了我的学弟了啊！不错不错啊”。
在我们那个小县城里，能上大学的，还真不多！
（三）我又想起网上的一句话：为何不取消对穷人的补贴和福利，以激励他们上进？
讲个故事吧。美国在废除奴隶制度前，白人种植园主喜欢选奴隶模范，说他工作勤勤恳恳，任劳任怨，以此特别嘉奖，会多给一些粮食。
对于那些不认真工作的奴隶，则会减少供给。他们也想用这种方法来激励奴隶们奴隶劳作。我猜说这句话的人，兴许是把自己当成了奴隶主吧。
大学的时候因为有志愿者学分的要求，所以就趁着周末跑去了中国科技馆做志愿者。
在这里，我才第一次看到了“多莉”克隆羊知识模型，第一次感受了月球上的六分之一重力，第一次体验到了宇航员在太空中的720度旋转。
有的作者，也每天在坚持日更，可人家的质量是杠杠的。比如风雪之人，何沐芝，她们很了不起，对生活也有很多感悟，尤其风雪之人，笔触很细腻，她的文章让人读起来很舒服，如沐春风那般舒服。
我目前达不到那样的水平，反而被日更弄得很疲惫。最近开始失眠，临睡前，大脑还在搜索可写的东西，长时间低头看文章，写文导致脖子僵硬，眼睛也很不舒服。我必须要思考了，写作不应该是这样痛苦的事情啊！
在这种状态下，我很难写出目前最好水平的文章，只是每天在马不停蹄的凑字数，看似很努力而已。
每天搜肠刮肚的想素材，奋笔疾书的写下一篇文章时，只是心里轻松了一下，貌似完成一天的任务。质量好不好已经兼顾不了，也很难再反复检查出什么不好的内容。
这样浮皮潦草的写作，都对不起自己的内心，更是愧对读者，辜负了他们信任，浪费了他们的时间。
这并不是我写作的初衷，虽然我学东西很慢，也是对自己有要求的，我是要提高写作水平的，而不是来简书打酱油的。
因此，我决定做如下调整。
一，调和写作与生活
<1>先调整好睡眠，保证良好状态。
<2>控制刷手机的时间，避免受太多信息的干扰。
<3>减少每周更文次数，只是减少，一定还是要坚持写作。
<4>平时注意积累素材，每天写一点到私密文章，不必发出来，放松心情。
<5>读书，这是反复强调的一点，因为它对于来说真的很重要。书到用时方觉少，认真读书，做好读书笔记，沉淀内心。
<6>多和宝宝交流
宝宝现在到了学说话的关键时刻，我不能总把她晾到一边自己玩，这样也会加重我的心里负担，不利于我的学习。
把该做的都做好，才能安心学习，安心写作。虽然不能保证以后写出多么厉害的文章，至少要对得起自己的辛苦，要保证是当前水平的最好发挥。
写作不只是文字的堆砌，是一种思想的升华，是一种自我的洗礼，是一种内心的表达。
读者往往通过文字来认识你这个人，如果你的文字拖沓，无法清晰的表达自己，也无法与读者产生内心的共鸣，试问，谁还想看你的文章呢？
二，给自己定位
目前，我急需解决的一个问题是，如何给自己的文章定位，挖掘自己擅长的领域。文章定不好位，哪个专题都想写，结果是哪个都写不好。
朝着一个方向，精准用力比较科学。因此，定位问题也需要认真思考，写了一段时间还是不清楚自己的定位，自我感觉太不敏感了。
还需要再次了解一下，自己的投稿及文章收录情况，确定自己适合写哪方面的文章。看了简友追问教育的文章《你写作的“大石块”是什么？》，也很受启发。如果你和我有同样的迷惑，可以好好看看这一篇。
我也需要一段时间，好好了解一下自己，明确自己写作的“大石块”是什么？在自己最擅长的领域深耕下去，并且做到持之以恒，才能顺利的往下走。
前几天在一个偶然时间段打开简书的时候，我看到整整一个屏幕的文章都是在说孤独，当时我在想，为什么大家对“孤独”有这么深的感触，都喜欢谈“孤独”，我想，处在再喧嚣的世界，每个人的心里应该都住着一个孤独的自己，一个只能和自己相处的自己，我孤独，因为尘世中少了一个爱我入股骨的你，我也不孤独，因为心里住进了生生世世护我的你。
记得大学的时候，写日记还专门写过一篇关于孤独的文字，那时候，身边有人陪，你还在。周围都是热闹，可还是会觉得孤独，可能就像周国平先生说的，灵魂只能独行，于这大千世界，我们只是自己而已，那时候的孤独，是浅浅的，如今明白，身处异乡的孤独，是浓浓的。
经常在深夜，听听自己心里的声音，和孤独的自己说说话，跟自己好好做朋友。
最近一直有一个念头，就是别人的二十四五岁要么忙着升职加薪，要么娶妻嫁人，要么对自己有一个明确的定位，要么无所顾忌的跟着自己的心做一些选择，而我在这个年纪，好像做的事就是简简单单开心，尽力替父母分担，前者是没心没肺，后者在强力支撑，根本不是那种从心轻松的快乐。对自己的未来充满着迷茫，有时候真无助，真无力。走的每一步都考虑着方方面面的因素，一直为自己活着，用一句话来概括就是身体和灵魂都不自由。好像不论选择哪条路，总有很多的现实因素牵绊着，世俗的牵绊，可能也是因为不够有勇气，没有足够的能力成全自己想要的生活，一无所有却还不能拼命努力。
我是一个固执的人，也是一个很注重仪式感的人，每天起床，要在整点，在十分，二十的时候；每天上班，一定要收拾利索；想做的事，不顾及后果，一定要去做；不论周围的人怎么粗糙，自己绝不会变得跟他们一样；别人怎么看我，不重要，只要自己还是自己喜欢的样子就好；坚持跟自己独处，坚持写日记、读书、听广播、跑步；即使不喜欢的人和事，也逼着自己坚持礼貌。我希望做任何事都有仪式感，因为坚持这些，会告诉我，除了拥有善良，还应该拥有一个基本的信仰——那就是不要丢掉自己，也不要离自己越来越远。
今天午休后，突然好难过，打开网易云音乐单曲循环《说散就散》，说来也奇怪，每次心情低落，我都会单曲循环这首歌好久，直到让我豁然，记得那天自己一个人去看这电影，回来的路上单曲循环，听着听着落泪了，可是也正是因为眼泪，让我更看到自己的孤单。有时候，难过的想哭，可是当泪水打转的时候，一阵苦笑后就又收回去了。在别人眼里，我可能很强势，像个汉子一样对待生活和自己，永远学不会小鸟依人，那是因为我把弱小的自己藏起来了，把自己害怕的事一件一件克服了。害怕一个人待着的我，现在很自然的一个人看电影，一个人去饭店吃饭；黑怕黑夜的我，现在也能一个人在夜色里，充满期待的思念已经离开的你；现在的我竟然跟孤独做起了朋友，无所不谈。
我又是一个很挑剔的人，喜欢字好看的人，就是喜欢看那些能把字写的强劲有力的，可能真很喜欢字如其人和见字如面这两个词吧，我希望我的他，能写的一手好字，这真是一个怪癖，也想能遇见有能把字写的跟你一天的人。
晚安啦，一篇自己都觉得无厘头的流水账。
愿我们都善良，足够幸运。
我喜欢淡淡的一切，我希望世间的一切都是淡淡的。
我这样说，不仅是因为个性，或许是因为经历太多的事情。生活中那些淡淡的茶水，淡淡的饭菜，淡淡的交谈，淡淡的举止，就像缕缕馨香，一直优雅着我的岁月。
苏东坡描写西湖，曾经有一名句：“淡妆浓抹总相宜”。识得西湖的人都知道，只有早春时节，在细雨、碧水、微风、柳枝、桨声、船影、淡雾、山岚之中的西湖，才真正是一幅淡淡的水墨丹青。只有一蓑烟雨中的西湖，才是最美的。
这种淡淡的美，又让我想到佛教的禅味，那也是在静思中，多了几分淡淡的神秘，是曲径通幽处的恬静。禅比之悟，多了一份幽深;淡比之浓，更接近天然浑成。如果说禅，是大彻大悟，有些难;那么淡，其中的意韵深远，更不易。其实禅的核心，也是淡看风月。
所以，我在光阴流转中，不论丰盈或是凋零，总是云淡风轻。总是以淡心对待得失，以静心看尽荣辱，在畅达时不张狂，挫折时不消沉。并一直牢记，欲望越大，压力越大，欲望越强，枷锁千钧。人一旦跌入“欲”的深渊，就会腐蚀心灵，使人成为欲望的奴隶。
淡，其实也不是无味。淡淡的新绿让人喜悦，并不只是因其淡，而是因为有了希冀。淡淡的流云让人平添许多欣喜，也不只是因其淡，而是有了那份漂浮的随意。
于丹教授精僻的人生论点，有理有据让人叹服，总是引人共鸣。雪小禅是我喜欢的女作家之一，她的修为和艺术气息，是别人无法模仿亦无法揣摸的。她们都不是倾城姿，但都有一抹淡淡的情怀，一袭素素的青色。那种轻轻的飘逸和真情，使她们蒙上了一层与众不同的美，有一种让人无法移开目光的神韵。我喜欢这样的女子，虽在时代中成为骄点，却没有造作虚伪;虽在盛名之下，却淡淡地安坐在时光的经纬里。
人如此，生活亦如是。尤其是人与人相处，我更推崇“淡”字。淡淡微笑，轻声问候，偶尔相聚。这样，就会不争艳，不夺色，不求名，不为利。这样，就不会活得太累。
“君子之交淡如水”，是一句老话，却很精辟。人与人相交，有些话，你不说，我不会问;有些事，你不做，我也不会期许。有些话，你说了，我明白，也许没有表示;有些事，你做了，我知道，不一定明显反应。但我心里总是透亮，总是相知相惜，哪怕淡淡的。
生活中，喜欢淡淡的烟雨，伴着淡淡的心情。那些曾经走过的斑马线，那只逗过的小狗，那些闻过的花香，那一树仰望过的香樟叶……想起，亦是如此刻骨，如此铭心。
花中之王的牡丹，我也喜欢，但总觉没有君子莲那样沁人心脾。因此每个季节，我都喜欢摘一朵淡泊的花，插在光阴的花瓶里，养一壶春色。
“静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”喜欢这几句流芳的箴言，觉得很深远旷达，是一种崇高的智慧，是哲理，也是人世间最深刻的美。
还喜欢“采菊东篱下，悠然见南山”，以一份洒脱娴静的心态，面对喧嚣的红尘;喜欢“一花一世界，一笑一尘缘”，总是把事物看得美美的，淡视浮沉，荣辱不惊。
我之喜欢“君子之交淡如水”，也因我从小喜欢纯水的透明，喜欢清水的见底。人道水清则无鱼，无鱼就无渔，无渔则无欲，多么明白的事情，多么浅见的道理。人生原本赤条条的来，赤条条的去，把交往如此复杂又何必?
王勃脍炙人口的“海内存知己，天涯若比邻。”李白的千古名句“桃花潭水三千尺，不及汪伦送我情。”更是把友情描写得淋漓尽致。同古人相比，我们也许少了一些旷达，一份恬淡，一种清新。还少了一份肝胆相照的洒脱，一份义薄云天的情意。
“古今多少事，都付笑谈中。”人生在世，有求淡之美，方得天地之真。禅之韵，淡之美，喜欢这样的意境。这其中的深，这其中的妙，又怎一个静字了得?
人生，虽风雨兼程，我却行走在淡淡的路上，采一路淡淡的丝路花雨。我从那淡淡的远方走来，向着淡淡的远方走去，任淡淡的红尘，遮住我淡淡的足迹。
他出生在一个阴森偏僻的院子，周岁时父亲才匆忙过来看了他一眼，眼神冷漠仿佛在看一份物件，他听见父亲和乳娘说了些什么，从此以后离开这个院子，又过了两年开始读书习字，学习御人之法。
然后方才得知，父亲的七个儿子死在了宫廷斗争中，唯一剩下的大儿子又是个双腿有恙的残废，连移动都成困难，自己不过是无可奈何的选择。
他懂得越多，便越发沉默。父亲有时会来看他，望着他沉默恭敬的侧脸，突然大笑起来，对他作出最恶毒也最诚实的诅咒：“你——总有一天也会死的！”
那是他人生中第一次接触与死有关的字眼，藏在幼时对父亲最原始的恐惧中，直到父亲的死亡，这股恐惧都未烟消云散。父亲死了，这个男人生的不明不白，死的也稀里糊涂，他死于一场突如其来的疾病，连太医都对此束手无措。临死前这个男人仿佛突发善心，赦免了所有被他打入大牢的太医，只将他叫到床前，望着他清冷瘦削的背影，不再如同先前那般神经质，就这么默默撒手人寰。
三日后，他举行登基大典。
那个院子中沉默的孩子终于登上了这个九五之尊的位置，但父亲的死在他的心中埋下了一颗惊雷，他成了这世上最怕死的人。手握大权，他便开始肆无忌惮的去寻找一切避免死亡的东西，他遣人去东方寻找长生不老药，造仙殿供道人们炼制仙丹，他甚至派出一支队伍去遥远的西方寻找炼金的秘方，后来这支队伍再也没有回来。
他对国库的挥霍无度终于引来了朝中的不满之声，奏折一天多于一天，引经据典，费尽心思，从商纣，夏桀讲到嬴政，杨广，没有一封提到他的名讳，却封封都在劝诫他迷途知返。
三朝元老顶着花白的头发告诫他：“陛下，生老病死，人之常情。”
他迷惘：“为何不能有什么千秋不朽？”
元老摇摇头：“有。刻印在史书上的文字千秋不朽，您的功绩能摆脱时间的桎梏，永不消亡。”
他从来不认为功过这种东西永远存在，他知道人们善于遗忘。儿时北方曾发旱灾，而父亲那时沉迷于宫闱之词，置流民的哭喊于不顾，后来某日突然想起，随意拨款前去赈灾。于是他曾经的所有荒淫无度都被遗忘，写下文章批判他的书生称赞他的功绩，灾区的人民更是对他感激涕零。而今多年过去，曾经是寻花问柳亦或是悲悯之举都不再有人提起。
可是他对“刻印”这个词产生了兴趣，他知道曾有人在石板上刻下史诗，如今仍被后代阅读。石板这种东西仿佛独立于时间之外，自成一套规则体系。
他想，他要把自己刻在石板上，他要活到千秋不朽。
他遣散了寻来的道人，不再去寻找长生的秘方。取而代之，他开始征召青壮年，他需要一座前无古人，后无来者的石板，他要这石板上接天下接地，以风为袍以云为冠，从此以后悠悠历史只余下他的这块石板，而他将在这块石板上不朽。
朝中的不满之声愈发强烈，可他不在乎。那位历经风浪的三朝元老看他的眼神越来越失望，最后引咎辞官，听说携妻带子去了某处隐居，余生山清水秀不理世事。
他见过悲天悯人的书生写下一篇篇平民的艰苦，见过画师陛下麻木的难民，见过百官劝谏的千姿百态，他知道这个世界上发生着交换孩子以获口粮这类有违伦理之事，这个国家已经孱弱不堪外强中干，但是对于消亡的恐惧使他几近疯魔。他撕碎了所有呕心沥血的文字，贬谪了所有忠言逆耳的臣子，于是渐渐他身边只剩下了歌舞升平的太平盛世，他能与武帝玄宗相提并论，哪怕皇城之外还是白骨累累颠沛流离。
那些无法入眠的夜里，他去看未完成的石板，已初见他幻想中巍峨壮丽的样子。乌鸦隐在月色中，停在石板上，他同这只鸟遥遥相望，心想好吧，你同我一起千秋不朽了。
乌鸦大概并不想千秋不朽，它又飞向了望不见人的夜空。
父亲忌日那天，兵变了。
他那双腿有恙的大哥，在他看不到的地方同将军密谋在了一起。他心系苍生的好兄长。十岁时偶然遇见，遥遥一瞥便得知若不是双腿残疾，此人也绝非池中之物。后来接触变多了，却始终不像平常人家兄弟般亲昵，谈论的话题永远是父皇如何，母后如何，百官如何，国事如何。直到登基前一夜，他那兄长找到他，终于把压抑多年的隐秘嫉妒说出口，只望他从此以后做个励精图治，慈悲为怀的皇帝，眼中的情怀他那时不懂，现在依然不懂。他听了无悲也无喜，只随口应和两句打发走了他双腿残疾的兄长。
将军是父亲在时提拔上来的，朝堂上从来不发表意见，在他疯狂的执政时期也只是默默隐在角落，任各路人马争执不休，苦心婆口。久而久之，边境无事，他就将这个沉默寡言的武将忘掉了。
说来可笑，这两个被他遗忘的人，将他逼到了大殿之中，将要使他被遗忘了。
他听着宫墙外的刀剑相鸣声。
侍女侍卫们被他遣散逃命去了，他看腻了宫中浮雕上那只张牙舞爪的龙，索性下了王座，走到了空荡荡的大殿外。大势已定，旧朝馋臣四散求生，他一个人站在那座已初见雏形的石板前，品尝出一点孤家寡人的味道。
他想到了死，想到了他那也许今天到来的死亡，想到了他许久不见的父亲的面孔。他最后一次见这个男人的时候，这个男人因病痛而瘦骨嶙峋，从床榻上伸出的手满是褶皱，竟像是老人的手了，这是男人第二次给他带来直面死亡的恐惧。从他幼时起他就太容易被这个男人引出内心最深处的恐惧，甚至死前都没有被放过。他沉默的看着那个人死，看着有时那个冷漠而神经质的男人渐渐没了呼吸，没了温度。后来他亲自为男人下葬，服丧期打开雕花的棺材，将那个熟悉的人千刀万剐。
他听到了大门打开的声音，他看到了他坐着的兄长以及旁边执剑而立的将军，门后人声鼎沸的军队和白骨累累的血海。对面像是在说什么，但他听不见，他望向那块石板，他看到千年之后它还活着，络绎不绝的人们参观着这个未完成的壮举，它将永远活下去，哪怕无数浩劫后最后一个人孤独的死去，它也将活着。
他微笑着置若罔闻，旁若无人的走向这块石板。叛军中有人放箭，箭雨飞向他的后背，血如山间瀑布流下，但他没有在意。他只是走，不停地走，此时的他不是那个偏僻院落的无助皇子，也不是高高在上的乖戾帝王，他是没了形体，没了声音，没了听觉的行走本身，他的世界只剩下那块并不遥远的石板，那是他一生的归宿。
终于，他倒在了他日思夜想的石板旁。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
