追忆母亲情感散文（共10篇）
记得在我五岁那年，因为患麻疹，三天三夜高烧不退，这可急坏了母亲，茶饭不思，到处请医问药，还把医生请到家里诊治，天天夜里陪着我不得安睡。直到我完全康复。我记忆尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的时候，我正睡得香，突然被声声炸雷惊醒，吓得心里“扑通扑通”跳个不停。这时候母亲就慈爱地把我抱在怀里，轻轻地安抚说：“有妈哩，我孩儿不怕。”这时我的心才逐渐平静下来。
在我七岁那年，母亲又亲自用布缝了个书包，把我送到学校读书。每当我从学校里回来，母亲就把饭菜做好了。母亲是南方人，外婆家是广东汕头，她有两个同父异母的弟弟在香港，那时常有通讯联系。母亲虽然只有小学文化，但是却看过很多书，会讲许多故事，如梁山伯与祝英台，如昭君出塞，文姬归汉，还有《济公传》里的故事等。母亲当年讲的这些故事，在我的心里播下了文学的种子。如果现在我能写出一些文章，这和小时候母亲对我的文学启蒙分不开的。母亲心灵手巧，不仅做的饭菜好吃，而且会做衣服，做鞋子，尤其擅长打毛线，能织出各种花色图案。我记得当时村里许多青年姑娘都到母亲这里讨教，母亲总是热情地教她们。
每年的正月二十四，是我的生日，每当我生日那天，母亲总是给煮一碗香喷喷的鸡蛋面。在母亲精心呵护下，我慢慢长大了。在十三岁那年，父亲因病去世，我就和母亲相依为命，生活过得很艰辛。母亲因为是南方人，在北方生活有些水土不服，后来就经常生病，身体日益虚弱，见不得风，经常躺在床上，用蚊帐遮着。她怕自己有一天会病得不能起床，有次把我叫到身边，讲述了我的身世，说我不是她亲生，说我的亲生父母在江西，还有兄弟姐妹。如果她今后不在了，要我自己一个人回南方去找自己的父母。我当时被母亲的这番话惊呆了。怎么也不相信这是真的。她还经常告诉我，人死如灯灭，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她会保佑我的。在母亲生病的日子里，我上学回来，就学着做饭给母亲吃，照顾母亲的起居。我不但学会了熬玉米粥，还学会了擀面条。有一年冬天，天降大雪，母亲去郑州看病了，只有我一个人在家，夜里不免有些害怕。但是想起以前母亲对我说的话，好像母亲就在身边一样，顿时不再害怕了。
在一九七二年秋天，在江西的大哥来信，说他考虑我养父去世后，我们在北方会受苦，要我母子二人回来，当我和母亲回到江西，见到了我的亲生母亲的时候，我感觉很是陌生，因为没有感情的缘故，“妈妈”二字怎么也叫不出口，亲生母亲是个衣着朴实的农村妇女，养育子女的艰辛和农村生活的艰苦，使得她过早地衰老了，脸上皱纹纵横，背也有点弯。她对我的归来显得很高兴，对我问这问那的，可是当时我对她说的话听不怎么懂，因为她说的都是当地土话。后来我和养母就住在了亲生母亲家里。在一起生活的时候，亲生母亲问我喜欢吃什么，就给我做。显然是想和我建立感情，我也试图去亲近她。虽然她没有养我，但我毕竟是她亲生，没有她就没有我。这个道理我懂。我记得当我开口喊她妈妈的时候，见她用衣角去擦眼里流出的泪水。我想她心里是高兴的。是啊，天下的母亲都是爱自己的儿女的，当年她也是没办法才把我送人的。如今我又回到了她身边，她怎么能不高兴呢。在我的记忆里，那段日子有两个母亲在身边对我嘘寒问暖，真的是很幸福。现在想来，那是我最值得怀念的一段时光。
我来到南方后，到县城中学继续读书，但初中二年级没有读完，为了照顾生病的母亲，只好辍学了。我是在二十岁那年，靠自学考上师范学校的。两个母亲都为我高兴。尽管那时候家里经济拮据，但是养母还是想办法变卖了金手镯给我做学费。我师范毕业后，分配了工作，在乡镇一所学校教书，当我把第一份工资交到母亲手里的时候，看到母亲脸上绽开的笑容。我心里感到踏实又欣慰，母亲含辛茹苦把我抚养大，不知花费了多少心血，如今我终于可以回报母亲了。
母亲到了老年，脾气变了许多，神经很敏感，当我因一些琐事意见不合和她顶嘴的时候，她总是很伤心，说我没有良心，此时我也感到痛苦，不知道怎样才能使她满意。后来当我娶了妻，因为婆媳矛盾尖锐，母亲和妻子常发生不愉快，母亲就说我娶了媳妇忘了娘。我被夹在中间两头受气，而我又嘴笨不善于调和矛盾，有时候见她唠叨个不停，不免对她产生一些怨气。当时我没有经历过这些，不知道天下婆媳都是很难相处的。后来直到我的女儿出生，母亲很喜欢，高兴地帮着带，这才大大缓和了和妻子的矛盾。
我的亲生母亲先于养母去世，因为感情疏远，在亲生母亲去世的时候，我没有感到特别的悲伤，而在抚养我长大成人的母亲去世的时候，我简直悲痛欲绝。母亲平时会看些医书，有着较为丰富的医学知识，很会养生保健，平时没什么大病，如果有时候身体感觉不舒服，还会自己开药方治疗。但是到了晚年，最终被病魔夺去了生命。在她病重最后的日子里，我没有好好照顾她，总是在忙自己的事情，母亲在临终的时候，我因为去粮店买米不在家，妻子后来告诉我，当时她在厨房做饭，好像听到母亲叫我的名字，大概是想留下最后的遗嘱，可是当时我却没有在她身边，这成了我永久的遗憾。母亲是在一九九五年寒冷的冬天去世的，终年七十八岁。
“妈，我回来了。”回来看到母亲在午休。本不想叫醒她，可我只能在这停留两三个小时，所以我不得不叫醒她。她悠然地睁开眼睛，看到是我，一下子坐了起来。“你什么时候来的?今儿怎么有空回来的?”她急切的说：“来就来，还带什么东西啊,妈有钱用，这些东西我也经常买的。”她用手揉了揉眼睛，我递了条毛巾给她。“我也刚回来，见您睡觉，没想叫醒您，可没忍住。”妈偷偷笑了，我知道，她对我说的话很受用，至少证明她在我心中的位置还是可以的，我这闺女不错。
看着母亲布满皱纹的脸，不知为什么?我突然感觉很心酸，父亲走后，我明显感觉她苍老了很多。是啊，他们的一生太不容易了，从过去的动荡岁月到现在的太平盛世，他们差不多经历了一个世纪，终于熬到了如今晚年的幸福生活，可父亲却突然走了，这使我母亲曾一度陷入了困惑。她从不相信父亲就这么离她而去了。她经常跟我讲，梦里父亲常坐在床头跟她唠家常，每每这时，我从不正面跟她交流，因为我不想打破父亲在她心中的美好，也不忍打断她跟我两三个小时的唠叨，我知道她无时不在想念我的父亲。父亲走后，我想有些话也只能对我们这些儿女唠唠了。知道吗?现在的我有时会忽然觉得，听听她的唠叨我会觉得很幸福。
“妈，我要走了，家里一会还有事，我是中午抽空回来的。”
“怎么才来一会就走，不能多待一会吗?你每次来总待不了多长时间，不能在这待一宿吗?”
看我为难，她于是不再刻意挽留，送我到路边，似乎有些不舍。我硬下心，没有回头。其实，我何尝能舍得。可又有什么办法呢?我成家了，有些琐事不是你能扔了就能扔了，有些事不是你能决定就能决定的。有些事我们是那么的身不由己。
情感散文阅读《母亲的烙饼》
那天送母亲回家后，她为我端来了自己做的烙饼。说真的很久都没有吃到过如此可口香酥的烙饼了。我一口气吃了两大块，而母亲则静静地坐在我旁边看看着我的吃相，并一个劲的说“再吃点，多吃点，还有呢!”
母亲的烙饼是我青春年少的岁月里挥之不去的最深刻记忆。母亲的烙饼陪我走过了几乎全部的学海生涯。从上初中开始，我的生活几乎是以烙饼为主的。因为学校离家很远，不得不住校，这样的生活一直持续到读完高中，甚至于上大学的时候还都不时的从家里带点烙饼当作自己的副食。那个时候，对于烙饼的感觉充其量也就是能填饱肚子。而且是不得不以烙饼为主的方式解决温饱问题了。每天都吃，时间长了就觉得一点都不想再吃了。
生活越来越好了，人们生存了方式也越来越简洁了。大多数时候，只要拿着钱去大饼店就可以卖到各式各样的烙饼了。也常常给母亲说别做了，出去卖上就行了，多方便呀!可母亲却并不这样，无论如何她要自己动手做烙饼。不光是因为亲手做的吃起来可口，也是因为做烙饼可以让单调的生活变得充实。这一次，再吃母亲的烙饼时我真切的体会到了这一点。
不久前，父亲的突然过世让原本平静的家变得空荡而冷清，也让母亲那颗脆弱的心变得像被水浸泡过的薄纸一样一撕就破。可不巧的是母亲又生了一场大病，差一点丧失了自己料理日常生活的能力。母亲的情绪曾跌落到了前所未有的落寞与困惑。很难想象，如果那样的结果真的发生了，怎么可能再吃到母亲新手做的烙饼呢?而当我再一次吃到母亲的烙饼时，除了香浓酥脆的美味让我大饱口福外，更让我欣慰的是母亲的身体真的恢复了原有的健康。是的，母亲的身体恢复了，对于我来说，有什么比母亲的健康更让我牵肠挂肚的呢?
在无数个不能成眠的夜晚，母亲常常是我思绪里不断出现的画面。每每想起母亲忧郁的眼神，以及那被疾病折磨的痛苦的表情，我的心就像被针扎一样钻心的疼痛。不由的在心底里责问自己“这些年我为母亲做过什么?”“平凡如滴水的我能给予母亲什么呢?”曾经有一位朋友对我说，他的父母在早些年离婚了，母亲的生活曾一度陷入了绝望的境地，他不知道该如何是好，于是在心底里暗暗告诉自己一定要努力工作，拼命挣钱，不仅要撑起母亲的那片天空，还要带母亲去游遍世界上最美的地方。多么孝顺的举动，多么感动的承诺，听着他的话我落泪了!而我呢?即使心里有这样的豪言壮语，也不见得有那样的时间和能力去实现心中美好的夙愿。
常常陷入究竟怎样才能让疼爱我的母亲感受到生活的阳光与快乐、从自我封闭的枷锁中重新振作并安度晚年的思索里，却总也找不到最满意的答案。这一次当我无意间再吃母亲的烙饼时，仿佛悟出了一点感恩图报的方式。就在我边吃烙饼边赞美母亲烙饼的美味时，我看到母亲眼里透露出了从未有过的喜悦与兴奋。她滔滔不绝且津津有味的讲述着自己烙饼的整个过程，眼神里流露出了一种无与伦比的自豪感和成就感。是的，烙饼看起来是个简单的事情，其实不然，从和面、发面、卷层……等到最后煎烤出锅，每一道工序都需要花费时间和心血，就像是制作一件精美的手工艺品一样，任何一个环节稍不严谨都会影响其带给人们的视觉落差及审美感觉。母亲能静下心来亲手烙饼，让我看到了母亲的情绪从低落走向激昂，从灰暗走向光明的重大变化，也让我感受到了一丝如春天般温暖的希望，心中骤然升腾对美好生活的无限向往与憧憬。这不正是我一直以来苦苦期盼的结果吗?母亲的烙饼让我学会了赞美，就像是几乎所有的小孩子都喜欢夸奖一样。赞美不是奉承，不是吹捧，而是心与心真诚的沟通与交流，是用一种鼓励的语言说出母亲用心劳动后得到的收获!是用一脸微笑的表情凝视母亲守望的眼神!是用心去坦言母亲的衣服穿的得体大方，是用一个年轻人审美的目光赞赏母亲的发型符合她的年龄，看上去年轻了好几岁呢，也可以是抽空陪母亲聊聊邻里之间的家长里短!甚至可以要求母亲为自己做点力所能及的.事情……
关爱一个人不仅要去让她享受该享受的幸福，还要适当地给予对方自我生存的空间以让其展现自我实现的价值。清贫，劳作和节俭习惯了父辈们是不愿意坐享其成的，尤其是人到晚年时，在生活上越来越不得不依靠儿女时，就越想为儿女做点事情。每一个慈祥，善良，真诚的父母都极不乐意为儿女增加负担，甚至把这种负担当成了别人的累赘。所以我认为，爱的方式有很多种，理解并了解父母，然后选择最适合自己父母的哪一种方式去疼爱他们，才是最好的孝敬。
曾经，在母亲忧伤和不顺心的时候，我也很满不在乎的抛下过高谈阔论的安抚。就在说那些话的时候，连我自己都觉得不切实际，分明是故作坚强，用虚假的微笑掩饰内心的脆弱。殊不知，所有跟母亲有关的疼痛会与我息息相关呀!母亲需要的是美景吗?带着伤口去旅行，无论多么壮观的景色都不驱不散他掩藏在心灵深处的阴霾与失落。母亲需要的是奢华吗?带着心事去享受，无论多么豪华的别墅和宝马都抵不过一次笑脸相迎的嘘寒问暖!所以倒不在细微之处，琐碎之中给母亲一个最简单的放松。
“妈，我回来了!”几乎每天中午和晚上下班后，我只要骑着电动车进了小院儿，边按着喇叭边这样朝屋里的母亲喊着。
但是得到的答应声却是聊聊无几，起初时，我得不到应答，还认为母亲身体不舒服躺下了呢，就赶紧进屋看看，一看，母亲端端正正地坐着，戴着眼镜目不转睛地盯着电视呢。再看看电视，中央台的戏曲频道，正在播放着一个传统剧目。
看见我进来，她似乎从梦中被惊醒一样：“回来了，这么早啊?”
“早?你看看几点了?”我笑着指了指墙上的时钟。
“噢，是啊，下班了。”母亲有些不好意思了，看了一下时钟的眼睛里闪出了一丝歉意。
“这出戏太精彩了，以前只是听你姥爷讲过这里的故事，现在看到真的很亲切。”我惊讶于母亲对戏曲的痴迷程度，竟然没有了时间概念。
“饭在锅里，我做好了，你吃吧。”母亲边说眼睛又转向了电视。
“一个人吃饭多没意思啊，咱俩一起吃吧。”我边揭开锅边对母亲说。
“哎呀，你先吃吧，我看完了再吃。”母亲似乎有些不耐烦，依然目不转睛，方向锁定电视。我无可奈何，只好一个人午餐或晚餐了。
所以，后来等我再下班喊她的时候，她不答应，我就知道又是什么精彩的剧目吸引着她了……直到我逐渐失去了喊她的兴趣。
母亲是戏迷，这确定无疑。我们很小的时候，偶尔闲暇，会听见母亲边做饭边哼着当时盛行的现代京剧里的唱段。像《红灯记》里面铁梅和李奶奶的唱段等，有时候还听过那段不熟悉的`唱段，后来才知道那是《苏三起解》。
母亲说，她喜欢戏曲，像我的外祖父。从她那里得知我的外祖父就是戏迷，时尚一点说叫票友。喜欢唱且字正腔圆的，十里八村的都有他铁杆的“粉丝”。外祖父还喜欢把戏剧里的故事讲给母亲听，然后母亲在我们刚懂事儿的时候，再讲给我们听;那些故事里大多蕴含着一些善意的忠告、做人为事儿的原则、为国为家尽忠尽孝等朴素的道理，这些故事以及寓意在我们童年的心灵中就深深地扎根，当然也为我们后来的成长中为人处事奠定了基础。
那天晚上，弟弟回来了，看见母亲专心致志地看着戏曲频道中的一个栏目“梨园闯关我挂帅”，弟弟也就跟着看了起来。当主持人向参赛者出示戏曲方面的问题时，母亲在电视前首先给出了答案;弟弟笑着说，老太太答错了。母亲有些急了：“不可能，这个故事你姥爷跟我讲过，我记得清清楚楚的!”
答案出来了，母亲答对了。于是她很得意地对我们哥俩说道：“怎么样，别认为我老了，我的记性好啊!”
弟弟不好意思地给母亲点着一支烟，侧过脸对我说：“其实我也不知道答案，就是想唬妈一下，结果没唬住。”
我没说话，连连点头赞许。再看母亲时，她又集中精力关注着电视里的节目，边看边笑，与节目里亦庄亦谐的情绪连接到了一块儿。
有时候，母亲还就电视里的戏曲，饶有兴趣地给我们哥俩详细介绍戏曲的行当——什么小生、武生、花旦、老旦、青衣、花脸等等。说心里话，我和弟弟对戏曲里的生旦净末丑行当的具体指向，真的不清楚。经过母亲的一番介绍，真的长学问了。第一次知道母亲还有这方面的专业的知识，由此，我和弟弟对母亲既刮目相看又深深敬佩。
母亲在戏曲中找到了本该属于她自己的快乐和开心，我和弟弟欣慰了许多。想想，在父亲卧床一年零九个月的时间里，母亲经历了父亲不时地喝水、吃饭、吃水果、大小便等要求的磨难中，没有睡过一个囫囵觉、没吃过一顿饱饭，就更谈不上欣赏自己喜爱的戏曲了，那段时间里，她对戏曲的喜爱权，被深深的疲惫和极度的劳碌给剥夺了。
记得国庆长假期间，外甥女牵头组织了一场家庭聚会，在我和弟弟的“怂恿”下，母亲无可奈何地跟着我们进了一家练歌房，为了吸引母亲的兴趣，做过歌手的弟弟，一口气给母亲演唱了五首现代京剧唱段，听得母亲笑逐颜开，连声叫好，之后又兴奋地喝了好几杯啤酒。
一个大周末，弟弟带着他两个在电视台做新闻主播的徒弟回来看望母亲。酒过三巡之后，兴奋的母亲愣是让弟弟的女徒弟唱一段京剧，那个女徒弟不会唱京剧，但是为了不让母亲失望，弟弟的男徒弟主动请缨，给母亲唱了那首跟京剧很沾边的《唱脸谱》，母亲在微微的醉意中，兴致盎然地用双手打着节拍。
前几天的一个傍晚我下班后，母亲从里屋走出来兴致勃勃地跟我说，下午在电视里看到一群老年人学唱京剧，唱得如何如何有味道，唱得如何如何开心……我跟了一句，那你也跟电视里的老师学着唱呗，反正也不用花学费，顶多花点电费，再说了你基础不错啊，会唱几段也不跑调啊。
母亲听我这么说，脸上交错的皱纹间绽满了笑意：“说的也是啊，我感觉我唱得比电视里那些学唱的老太太要好一些。”话语里透着自信和从容。
经过一季的花开，明媚的阳光又照五月。五月里，暖雨润心扉;温馨中，不忘母亲节。
生命途中，我们会和很多人擦肩而遇，留下一些短暂的身影。但是，有一个人却要陪伴我们走过一段很长的路，从蹒跚学步到展翅高飞，那就是母亲。
往事如烟，丝丝缕缕。母爱若雪，最纯最真。记忆中，母亲从没有大声训斥过我，一路温暖，一路相随。关于母亲，不用什么刻意的笔调去描绘，她留给我的记忆，在经年的眸光里，一直写意着我的人生，温润着我似水流年的曾经。
长路寂寂，母亲总是将嘱咐制成旅途的干粮，将希望缝进跋涉的衣襟，让我在人生路上不会孤寂。她总是在出门时告诉我：已经得到的，要珍惜;想要得到的，须努力。那一年，韶华锦途，溢彩流韵。我参加地区的作文比赛得了第一名，加上一直名列前茅的成绩，所以颇受好评。在那样的年纪，很难将欣喜和些许骄傲藏匿。母亲却语重心长地告诫我，一个人，要用虔诚的目光对待浮光掠影，要学会仰望理想的圣洁。
我的母亲，总是用最朴素的语言诠释对错，传递无私的爱，表达深沉的情。“谁言寸草心，报得三春晖”。我想，春日光辉即使只照三春，盎然的春意也已丰盈了大地。
沧桑岁月中，光阴的荒凉无法躲避，母亲终是在渐渐老去。这一点，从她鬓角的白发，从爱唠叨的程度，就可以看出步履蹒跚的母亲，已近荼靡。从她一次一次的诉说着父亲的过去，从她在夕阳下呆呆的看着天空，就能感觉到秋水长天的伤逝，以及她悲凉的心情。
听妹妹说，母亲中午睡觉起来，常常会搞不清是下午还是第二天早晨。昨天回去看母亲，见她哆嗦着手吃饭，我便站在她身后，捏捏她瘦削的肩膀。我想，该为她做些什么呢?觉得，那不单单是物质上的给与，更多的应该是精神上的抚慰。
人生漫漫路，最难是懂得。我的确不知道，该怎么抚平母亲孤独而苍凉的心。陪着她看电视上的武打片，她会说，你爸爸就喜欢看这个，我无语……母亲就像一部老的放映机，随时播放她和父亲一起走过的岁月。
上周去看母亲，抽空在侄女的电脑前码字。母亲悄悄进来，发现我衬衣的扣子松了，就去拿来针线准备为我缝起。她重复着把线头伸进嘴里湿润，然后用左手的食指和拇指把它捻的又尖又细，抬起手臂，对着灯光，让眼睛和针孔的距离最近，可她的丝线就是穿不进去。
我的眼睛潮湿了。母亲曾经飞针走线的青春身影，早已被岁月吞噬得无踪无影。“妈，我来吧!”离开电脑，只一刹那，我把线穿进了针里。看见母亲会心的笑容，看着母亲用心地缝着扣子，突然就想起了孟郊的`那首游子吟：慈母手中线，游子身上衣……光阴的脚步，我们总是找不到合适的语言来描绘。轻轻地翻开日历上那些长长短短的日子，回看我们走过的痕迹，我依然能记得母亲的微笑，还有她的美丽。这一路上，我也许的确走得太匆匆了，真的应该停下来，等等母亲。
纷扰尘世，人生并不都是色彩斑斓的，生命里若没有遗憾，就不会有那么多的刻骨铭心。
生命之不能承受之轻，便是沉甸甸的亲情。我们一个人的时候可以上网，可以看书，可以聊天，可以找朋友聚聚。可是我的母亲，她不会这些，她该怎样打发她的孤寂。我不知道，这样的纠结，该找何种办法去释然，去证明我们真的爱母亲。
母亲对待工作十分认真负责，整理母亲的遗物，我看到整整5大本的工作笔记，记录她在福州医药站任副总经理期间的详细的工作资料，十分详细，一丝不苟。母亲退休后，于—任职于惠好医药集团，任总裁顾问，工作期间也是尽心尽力，为企业的壮大和发展费尽心血，发挥余热。我将珍藏这些笔记本做为永久的纪念，也要以母亲为榜样，认真对待自我的每一项工作。
生活中的母亲是个慈爱的人，她十分孝顺自我的父母，也很关爱自我的兄弟，和亲戚邻里的关系都相处很好。母亲很注重我和哥哥的教育，家教甚严，时常教导我们要踏踏实实做人，认认真真做事，做不到的事情千万不要承诺他人，为人必须要诚信。整理母亲遗物的同时，我发现很多信件，都是母亲资助过的孩子们写给她的，我一向都不明白，母亲资助过这么多个孩子，这是她一贯低调的做事风格。祭奠英烈
人的生命是有限的，母亲能到达84岁高龄这是与她乐观豁达、随遇而安、与人为善的性格有关，今日这么多人来参加母亲的追思会母亲必须很开心，因为母亲是喜欢热闹的，为此我代表母亲膝下的子孙向大家致以万分的感激。
今日母亲驾鹤西去，但请母亲放心，我们兄弟姐妹及家人会互相照顾，互相帮忙，好好地生活.您在天之灵也会保佑我们大家生活愉快，健康无忧，天天开心。，
亲爱的母亲您放心到极乐世界与分别了25年的父亲团聚吧。我们相信，以你生平的乐观性格，在天堂里必须会和周围的朋友和睦相处，开心极乐。我们子孙永远为您们祈祷。
光阴似箭岁月轮回春去秋来 季节更替，路边的小草绿了又黄，黄了又绿，屋檐下的燕子也是来了又走，走了又来， 然而唯一让人感到不快的是，自从母亲离开我以后再也没有回来看过我哪怕就是微不足道的一眼也好，母亲不在家的这一千多个日日夜夜里，我总是无时不刻目不转睛的对着村口母亲远去的方向翘首以盼心存幻想，我是多么热切的希望母亲那熟悉的身影能再次出现在我的面前啊，然而就是这样一个小小的愿望也没有人能够满足我一次，于是想念母亲便成了萦绕在我心头的最大梦想和割舍不去的痛。
虽说窗外噼里啪啦此起彼伏的鞭炮声和孩子们奔跑嬉戏乐此不疲的欢笑声，都在无一例外地预示着中国人曾经引以为豪一年一度的传统节日春节已经徐徐拉开了五彩缤纷的大幕，但是由于过年除了吃吃喝喝打牌聊天蒙头睡觉以外别无他事且又年年如此缺乏新意，再加上缺少母亲的陪伴而少了许多的欢声笑语和热闹气氛，所以新年的好心情也就在我这里一下子变得荡然无存索然无味了。
关于母亲我有太多太多的话要说，我在家里排行老六是个小幺儿上面还有一个姐姐四个哥哥，由于祖祖辈辈都是靠种地为生土里刨食的庄户人家，所以不用我多说那生活的艰辛和不易我想你也能猜的一清二楚八九不离十了。自从我哧溜溜哇哇大叫的带着极不情愿的哭声从娘胎里来到这个名利纷争人情淡薄的凡尘俗世之时，上天就毫不留情的为母亲那柔弱的肩膀上多添了一个沉重的砝码压的母亲喘不过气来。
多个娃儿多张嘴虽说我是一个地地道道的小奶糕，但从一生下来似乎就没有享受过王子的待遇，母亲在麦收的季节五月将我生下来的时候已是36岁高龄早已没有了奶水可吃，更别说我上面还有一个扎着小羊角辫子的疯丫头和几个虎视眈眈呲牙咧嘴嗷嗷待哺的哥们了，所以一碗来之不易的黄面糊糊也就理所当然的成了我的救命稻草和喂养细粮，漫天遍野的野菜也成了我幼时餐桌上必不可少的美味佳肴。
长期的饥饿加上营养不良才导致今天我这付苗条有加楚楚动人的好身材，虽说瘦了一点不过倒也健康再加上走起路来身轻似燕步步生风，比起路上那些大腹便便形似孕妇走三步路就大汗淋漓气喘吁吁地公子哥们来说我还是欣喜不已庆幸有余。但母亲却总是觉得我如此瘦弱好像是她们亏欠了我似的再加上我最小，所以对我总是疼爱有加这一点一直到我成家立业娶妻生子还是如此从未改变过。以至于母亲临终之时我这不孝之子也未能在她老人家床前尽孝，成了我一生无法弥补的过错和挥之不去的痛。
母亲是带着无尽的遗憾和牵挂而去的，以前我是不大相信人死以后是有魂魄存在的，但是母亲临终时的情形却使我不由得深信不疑原来人真的是有灵魂存在的。听三哥他们说由于我一家老小没有在母亲跟前，所以在她咽下最后一口气以前还是放心不下我，一直呼唤着我的名字含恨而去但眼睛却一直没有合上，任凭他们怎么努力却一直不奏效，直到我听到噩耗带着全家匆匆忙忙的赶回老家之时，三哥及嫂嫂他们对母亲说我回来了便再次试图让母亲久睁未合的眼睛闭上，也许母亲真的感觉我这不孝之子终于回到她的身边来了吧，于是这一次大家不费吹灰之力母亲的双眼就从从容容的合上心满意足面容慈祥的踏往极乐世界而去。
在我的记忆里自打从我记事起，家里的里里外外，上上下下都是母亲一个人在操持张罗，父亲由于生性懦弱又极爱面子，而家徒四壁贫困如洗 的日子总免不了有揭不开锅需要到外面借钱借物以及耕牛农具的时候，这时候父亲往往是蜷缩在墙角里一边唉声叹气一边猛抽自制的粗制卷烟，毫无疑问的张嘴的事情就落在了母亲的头上，其实我深深知道母亲也是一向不服输想走在别人前面的，但是天不遂人愿为了维持这个飘摇欲坠的大家庭和几个嗷嗷待哺的孩子，母亲不得不抹下脸面忍气吞声低三下四的借过东家借西家才得于生活能够勉强的维持下去。这其中的酸甜苦辣个中滋味我想也只有生性好强深眠于地下的母亲才深有体会吧，只不过是她打碎牙齿往肚里咽哑巴吃黄连有苦说不出而已。
母亲不仅掌家里的管经济事务，白天还要和父亲一样下地劳作中午还要回来生火做饭，晚上拖着劳累的身躯还要纺花织布缝缝补补，为了让我们姐弟几个尽量吃得好一点穿得像模像样舒服一点，母亲真可谓用尽全力煞费心机，她总是千方百计不停地变换着花样，用自己那双不辞劳苦灵巧多变的芊芊玉手为我们的茁长成长遮风避雨保驾护航。
在我的印象里母亲有生以来几乎没有添置过一件像样的衣服，她身上穿的大都是从大姨妈家淘来的旧衣服，人家穿剩下的她拿回家里来如获至宝洗净改过之后自己接着穿。可能是过穷日子穷怕了以至于以后我们兄弟几个长大成人经济条件稍微好转说要给她买件衣服之时，母亲也总是死活不依婉言拒绝，每每使我想起来都心生愧疚酸楚不已。
母亲年轻时不但长期忍受着巨大的生活压力，而且还活在父亲挥挥相向的拳脚阴影之下备受精神和肉体上的双重折磨，由于生活压力大母亲既要持家还要时不时的厚着脸皮拆东墙补西墙，借钱借物购买化肥种子油盐酱醋里里外外一样都不能少，所以有时难免会发一些牢骚也是情有可原，谁料想年轻气盛内心也颇感窝囊之极的父亲竟也是吹胡子瞪眼火冒三丈，有时候一句话不投机顿时暴跳如雷不由分说挥起老拳便往母亲身上猛砸一通，有时候干脆抓起来啥就是啥也不计后果就操起家伙对着母亲尽情挥舞，一场战争下来母亲总是被打的皮开肉绽鲜血直流。
小时候我记得家里总是三天一小吵五天一大仗根本就没有消停过，就连过年也是如此为此母亲总是老伤未去又添新伤整天以泪洗面度日如年，而那时我们几个太小面对人高马大怒火中烧的父亲也是望尘莫及无能为力，只能眼睁睁的`看着母亲挨打，而我们唯一能做到的就是偷偷地陪着母亲流眼泪也算是给了母亲些许的安慰吧。
十二岁我在邻村上五年级那年，大哥由于煤气中毒撇下一个尚未谋面的女儿狠心离我们而去，又给弱不禁风的母亲以致命的打击，我清楚的记得母亲当时哭的是昏天地暗撕心裂肺伤心欲绝，几天下来不吃不喝眼睛都哭肿了人也一下子苍老憔悴了许多，白发人送黑发人你说那能让人心里好受吗，后来家里接二连三的发生了一些变故，使这个本就支离破碎贫困交加的大家庭 越发变得苦不堪言雪上加霜。
勤劳善良朴实无华的母亲对我们倾注了她一生的爱，尤其是对我格外偏爱以至于我长大成人以后，还是把我当成永远也长不大的孩子似的牵肠挂肚放心不下 。前些年迫于生计我举家来到城市里谋生，母亲放心不下我总是隔三差五的和父亲一道风尘仆仆不辞劳苦的从老家给我送来大堆小堆的土特产和米面粮油，生怕我在外面受一丁点的委屈，而每当我要求他们二老在城里多住些时日之时他们却编出千般的理由一再推脱，我深深知道母亲他知道我要养家糊口不容易，而且一家五口人租住的房屋昏暗狭小还没有老家的厨房之大，所以怕在此小住给我们添麻烦而已。
让我没齿难忘的是虽然我常年出门在外，但母亲却还是在家里给我缝制了十条新棉被，而她自己却盖着破洞百出棉絮外露的旧被子，每次我回家的时候母亲都会欣喜不已的把暂新的棉被从箱子里拿出来为我铺好，等我走以后她又小心翼翼的把被子晾晒之后重新整整齐齐的放回原地去。然后在寂寞漫长的煎熬和等待之中静静的期盼着我下一次的归来，期间我也曾多次的劝她说我们又用不着那么多被子，让她换一床新被子暖暖和和的过冬，然而就是任凭你磨破嘴皮子她还是我行我素无动于衷，由于说不动她我也只好由她而去就此作罢。
愚蠢的我总是觉得母亲还年轻等我赚了钱再去尽孝也不迟，再加上生活的窘迫使我一再放慢了回家的路，然而这一次我错了未能来得及在母亲面前尽孝成了我一生无法弥补的过错和挥之不去的痛。母亲长期的日夜操劳和身心劳累 终于还是熬不住一下子病倒了，其实我也一直劝母亲说要是哪里不舒服千万别硬撑着，而母亲却总是微微一笑轻描淡写的对我说没事没事，你就安心在外工作别总是挂念我了。
直到有一天我接到三哥打来的电话说母亲的身体不大对劲你赶紧回来一趟吧，我才如梦初醒原来母亲是怕我们分心而一直自己在偷偷的忍受着病痛的折磨，等我慌慌忙忙的用车把母亲接到城里的大医院一瞧，我一下子傻眼了肺癌晚期多则半年少则几天随时都有生命危险，医生的话让母亲为我搭建的天空一下子塌陷了，我不能眼睁睁的看着母亲离我而去，尽管医生早已下了死亡判决书亲朋好友也都劝说放弃治疗回家让老人吃好一点少受点罪也算是尽孝了，我不这么想我不能放弃我还没有在母亲跟前尽过孝我怎么能让无情的病魔夺走我母亲的生命呢，于是我倾其所有从郑州买回来大包小包的中草药给母亲汤服，服药期间我还劝说母亲多参加群体活动以缓解心情忘记病痛，也许是这药还真是有效也许是心情好了的缘故，母亲的气色又变得红润起来，然而后来母亲又不小心摔断了一条腿最终还是难逃死神的要挟离我们而去，不过值得庆幸的是母亲在姐弟几个的精心照料之下又多活了500多个日日夜夜比医生下达的判决书整整晚了一年半有余也使我的内心多了一些慰籍。
燕儿，还记得“龙燕塔”吗？你送的，那是一只晶莹剔透的玻璃塔。记得我们的题词“燕子双飞同入林，龙祖共舞齐飞天”吗？我依然把它放在案头。睹物思人，如今，伊人何处。
江南三月，草长莺飞，杂花生树，狗尾巴草仍在风中守望你的倩影。
金秋九月，衰草迷离。躺在湖边，思绪久久徘徊，山色湖光，都荡漾着你的微笑，记忆深处的一种感动汹涌而来-
燕儿，大雁飞过，可有你捎给我的音信？秋蝉迎风唱着秋日里的情歌，可有一首是你送给我的？唧唧的蟋蟀弹着优美的冬不拉曲，是你的心儿在向我表白吗？无语，秋风瑟瑟。-
爱的跫音何时再次响起，当那海天一线，朝阳冉升时，海鸥四处唱着恋曲。
当你知道一克拉钻石比一粒石头贵时，你就已经悲伤地离开童年。
童年永远是人们渴望的，奢求的，不敢碰触的。
因为
他们已走过，无法再回。
有人说过，青春是一场盛大的冒险，挥去的是时间，换来的是珍贵的回忆。那童年，于他们，于我们，已是一块无法涉及的福地了，不知不觉。
从穿着公主裙的小妹妹，蜕变成一个满脸青春痘的校园女生;从读着童话书酣然入睡，渐变到捧著名著爱不释手;从幻想住到充满荆棘、鲜花的秘密城堡，转换成痴想王子骑着白马来接自己。这些的这些，一切的一切，都是我们长大的证明。同时也在证明，童年在离我们远去，追之不及，直到消失在某一天，或许我们自己都没察觉。
躲在某一时间，想念某一时间的掌纹，
躲在某一地点，想念逝去的童年。
不要永远怀念你失去的，应该站起身来多多期待未来的路，对不对?
冬天的雪，夏天的雨，落地成灰，却是你经历的证明;天空的.云，海中的水，都是为你记录的每一瞬间;窗外的沙，拂柳的风，都是你在意过的存在。你看过的听过的哭过的笑过的，都是一个时间轴，记录着你走过的路，也憧憬着未知的明天。
我只是一个学生，活在地球上，宇宙中，无数颗星体中的一颗上。
我也会哭，也会笑，偶尔也会撒撒娇，而这些却无法阻止时间轰轰烈烈的脚步，我只能默默看着，我的，你的，大家的，人生。
童年是一个美妙的转折点，我们将蜷缩在拐角处的天真遗落，我们很渺小，所以只能奋力奔跑向前，接受一切。
风慢慢吹过去，轻轻散漫在天的际涯，我倚在斜阳身边，和斜阳一起看着人间冷暖，五月，春风再次奏响了大地，处处充满生机，草长莺飞，蝶舞飞扬，一场细雨带来阵阵泥土芬芳
细雨微风，下了整整一天，夜幕又降临了，突然，一道闪电划过，我站在窗前远眺，看着路上一个个归家行人，不知不觉想你了你，你怕闪电，不知，你现在可好。她叫曹焱焱，自己解释说，五行命里缺火，所以取这个名字。出生在吉林市一个小镇里，典型的东北女孩，瘦高，皮肤有点黑，同学亲切称之为曹黑子。
我刚认识她时候，她还是一个高中生，每天在网上论坛和我讨论一些文学，每次都说不过你。2009年，你考上了我所在的城市，长春工业大学，但是，就在你报道的时候，我被单位派到了哈尔滨，就这样，我们开始了长久的异地。
你说，就是在忙，你也要一个月来看我一次，每次你开心的讲大学里的所见所闻，看着你高兴的样子，我的心里也充满了期待。日子就这样，波澜不惊过着，2012年，你突发奇想，说，我们合作一起写本小说吧，就从知青下乡开始，回城创业，下一代感情经历，回去后，我疯狂的搜集了这方面资料，你写了一章，我来一章，彼此检查对方，不合适地方做出修改。
转眼来到了2013年，你大四毕业了，忙着要写论文，我们的小说就这样被扔下了，一直静静躺在那里，只是我偶尔的看看，但是，我一个人再也写不下去了。
毕业后，你没有找到合适工作，在一家快递公司帮忙，每天10个小时，看着你消瘦的脸庞，我的心在滴血，想，以后一定不能受罪。月末开工资，你给每个人买了一份礼物，我是一个钱夹和30双袜子，你说，袜子要是懒，不愿意洗，可以一天一换，月末看我时候，拿来，我给你洗，钱夹可以放我的照片。
我们这样天各一方，每天鸿雁传书，到了2014年夏天，你有天半夜突然打电话来，说，我们分手吧，我听了一愣，忙问，为什么啊？你说，我想用有限青春出去闯一下。不想耽误我，我也那么大了人。怕耽误我。如果我愿意等，也可以，30岁时候，我未嫁，你未娶，我们就结婚。你也不用找我，我也不会让你找到我。说完这些，你把所有的联系方式都删除了。
在转间的时候，泪无声无息流下脸颊，我的脚步追寻着你，就在此生无边的茫茫中探寻着那令人着迷的你，可爱的你，晶莹的荧火你。我被那种说不清的的力推着，来到一座高高的山峰上，轻呼着云的气息，遥望着那空荡的世界，眼中就失却了所有，刹那便坠落，我的身躯摔下去，消融在暗淡间，但那抹想要追寻的荧光，还滞留在我的眉间。
若是你生命是火焰烧在天空，太阳也不及它烈，这脚步是停不下的，为着，为那火烧在人间的尽头，燃灭人间的所有，在那刻，我的生命才算是为她而终了。着实，这火焰是为了她的今生而烧起，烧到幽冥地界，再在千回轮转中不熄，再来人间寻她的所有。正因这生生不息的念啊，我的生命之火才在这浮尘的世间烧着，烧着。正因这样，我不能等待你，就只能把这最遗憾的告别作对她的最完美的告别吧。
我爱啊，这份心意是燃尽了人间的所有，只剩下忠贞了，此心的变？已逝在十八层地狱之下，永不复的。唉，她一切的一切，都让我抹不去这念想。对的，那热烈，我爱她是人间最平凡的`沙在风中相磨的火光，一直亮堂着，为了那生生世世不落的曼陀罗开在人间，我的血浸入这土壤，滋润着。爱把那无边的相思，推到我面前让我看，看着，看看，看着这花永远绚烂在人间，永不凋落呢。最后吧，我的魂灵是莱茵河畔上一点看不见的轻淡，交点着，交梦着，与这世间。我就这样的活下去，看着她今生的可爱，再下去，看到她明生的眼睑，静静地下去，为了她。
假若我的生命只为她绽放在无边的人间的尘埃里，我想恋着她的一切，从这生到那世，对，不会忘却呢。这份无悔，就在天空绽放，对，为了她，我宁愿用这无奈的告别作着告白，在人间的那头，爱着她，带着这份恋心。所以我能生生不息的爱她便够了，也就圆了这遗憾吧！
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