整人的短信

整人的短信（共14篇）

整人的短信 篇1

一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机。掏掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。1.现在请摸摸脸，对镜子顾盼笑一笑，如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康。。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。2.注意:您的手机已被武装恐怖份子装入了一颗美国目前最新型的UBS炸弹。您还有两分钟立遗嘱。阿们！愿上帝保佑你！3.恭喜你！你中了中国电信的愚人节用户超级大奖！奖金是100万美圆！只要你在2003年元旦前手握一支AK-47自动步枪到各中国银行分行大叫：打劫！。便可获得奖金。4.恭喜，你的愿望全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教实现了！5.有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完。6.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品7.祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户，请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚！8.太阳照你直冒烟，遥看厕所在前边。飞流直下三泡屎，一摸身没带纸！用手吧，还等什么？9.一人骑的摩托坏在路上，这时来了一个牵骡子的老农，就用骡子拉着摩托走。老农感叹道原来摩托也要罗拉！10.一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒11.手机保养新方法：每次开机后5秒钟内，将手机放入一盆清水中浸泡10分钟，手机的寿命将提高一倍。

整人短信笑翻你 篇2

2.不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！

3.有一种人可以和我生生世世，叫情人；有一种人可以与我血浓于水，叫亲人；还有一种人被我卖了，还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人！

4.你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放P的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏，好不好？

5.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……

6.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

7.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

8.我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你，并动情地说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

9.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你，就算白活了。

10.你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

11.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

12.希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！

13.曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节！

14.你是否孤单，如果是，那么你去买一根绳和棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人问你干什么呢，你就说：我抽风呢！

15.你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

16.你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

17.注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机，东张西望。

18.手机新用途：适用人群——年轻女性；用法——手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍，十日见效，丰胸没商量！

19.我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？

20.以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

21.知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

22.你走！找一个值得你爱的吧！我不够了解你，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信，为了根骨头，你就跟别人走了。

值得珍藏的整人短信5 篇3

全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

注意：站在镜子

面前，手好范文，全国公务员共同天地轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！

春天的花开了，是你的笑好范文，全国公务员共同天地容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

超整人的爱情搞笑短信 篇4

早上起床开机，收了105条刚分手男友的短信，全都是一句话：你不爱我了吗?

1111这天和一个女光棍出去吃饭，悲情地互骂ex之后，结账发现花了111元。

相恋6年多的女友突然不接我电话，打电话就是不接，找不到人，后来终于找到了，她说她要好好的想想，6年了，你才开始要想想了。

妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。明天是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

酒，少喝一杯，对胃有好处;烟，少抽一根，对肺有好处;运动，多做一点，对身体有好处;钱，多赚一点，对生活有好处;我，多想几次，对爱情有好处!

交往3年的女朋友，经过阿猫阿狗的同事介绍 ，相亲去了```回来说，只是碍于面子，没什么的。结果周末又碍于面子和那男的出去了```

整人的短信 篇5

3

9.当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！

10.你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢……

11.人活着真累！站着想文

秘114，全国公务员共同天地着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！

12.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

1：寒冬的早晨，你在池v中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“我考！你喝干了粪池子，不让俺种地了！”

2：网上无计可消好范文，全国公务员共同天地愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！

3：前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

曾彦修：一生不整人的那个人去了 篇6

曾彦修戴着氧气面罩，面色尚好，眼睛还是明亮的，依旧清晰。92岁的杜导正紧紧握着他的手，不忍松开，两人的眼睛都有点湿润了。

3月3日早上6点，我接到了曾彦修的秘书马立国的短信：“曾彦修同志于2015年3月3日4点43分在北京协和医院去世。”

96岁的曾彦修魂归道山，虽然意料之中，但仍然觉得很悲伤。

他的《平生六记》完成后，时年109岁的周有光为他题写了四个字：良知未泯。在多灾多难、政治运动不断的20世纪，他“一生未整人”的人格风范，实属罕见。

曾彦修学生时代向往革命，奔赴延安接受洗礼，并加入中国共产党，先后在中共中央政治研究室和中共中央宣传部工作。1949年后，他随军南下，任中共中央华南分局宣传部副部长、南方日报第一任社长。1954年3月调北京，任人民出版社副社长兼副总编辑。1957年他被划为“右派”。1959年摘帽。1960年到1978年，在上海辞海编辑所做编务工作。1978年夏调京。后任人民出版社社长、总编辑等。1983年申请退休。

2011年，在与曾老的一次闲谈中得知，年过90岁的他要开始写回忆录。2014年6月，这部名为《平生六记》的回忆录出版。

何为“平生六记”？拿到赠书后才知道，老人不是完整地回顾一生所走过的道路，而是记叙了亲历的六次政治运动：镇压反革命运动、土地改革运动、三反运动、肃反运动、反右派斗争和四清运动，是为“六记”。

读完全书，我非常感慨。在我所读到的知识分子、老干部的回忆录中，一讲到历次政治运动，基本上都是讲自己被整被迫害的历史。少数有反思精神的人，还会写出自己整别人的行为。总之，不会超出整人、被整的叙事形式。曾彦修这本书，却摆脱了这种叙事形式。从书中可以看出，他在可控的范围内，尽力做到不整人，甚至在狂飙式的运动中，致力于为他人辩冤白谤。

在《平生六记》开篇中，他写道：“在我一生经过的一些大事中，我的原则是：一切按具体情况处理。明知其错的我绝不干。为此要付出多大代价，我无条件地承担就是。世界上很多事情，常常都会有例外的，唯独有一件事情，我以为绝不能有例外，那就是：良心。”

而在《九十自励》诗中，他曾写道：“碌碌庸庸度此生，八千里路月和云。夜半扪心曾问否？微觉此生未整人。”陆定一很欣赏他的人格，曾借于谦之诗赠他：千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。粉身碎骨浑不怕，要留清白在人间。

1951年，他担任广州《南方日报》社长。这时正是轰轰烈烈的镇反运动时期。作为报社负责人，他必须按照上级党委的指示，为镇反大造舆论。但在一次镇反行动中，他发现处决的人犯有140多名，他有些含糊了。在这些人当中，有一个是解放前的广东省教育厅长，广州解放后从香港公开回来的。这样的人也要处决，究竟是怎么回事？带着这样的疑问，他仔细查看了这140多人的罪名，基本上都只有笼统一句话：“一贯反动，罪大恶极，不杀不足以平民愤。”他为此深夜向叶剑英汇报。最后，叶剑英拍板，第二天停止执行，重新整理罪状。

三反运动，即所谓“反对贪污、反对浪费、反对官僚主义”的运动。当时把运动对象称为“老虎”，所以又叫做打老虎运动。中共中央党史出版社出版的《中国共产党历史》在高度评价这个运动的意义的同时，也承认“许多地方和部门曾发生过火斗争的偏差”。

曾彦修所在的《南方日报》，曾经在头版头条报道了两只落马的大“老虎”——《南方日报》副社长杨奇和华南革命大学副校长罗明。曾彦修说：“我一看这些‘老虎’，吓了一跳。他们怎么可能会在进城之后，就立刻变成贪污分子呢？这些人，有些不是比我参加革命早么？他们中有哪一个不是经历过多年苦斗，不惜牺牲生命来干革命的呢？有些人还经历过几年艰苦危险的游击战争锻炼的，怎么一进城几天就变成贪污分子呢？……我从根本上不相信会有此等事情。”

结果，什么问题也没有查出来。罗明、杨奇获得了半正式的平反。

此后，曾彦修调到北京，出任人民出版社副社长。1954年，毛泽东发动对俞平伯的《红楼梦研究》的批判，进而开始对胡适思想进行全国性的大规模批判运动。运动结束后，由曾彦修负责，编辑出版了八本《胡适思想批判》。但是，作为责任编辑，他居然一篇文章都没有看完。

记得有一次与他闲谈时，我谈到了这八本书。他说：“我为什么身为编辑却一篇文章也未翻读过？原因也很简单，这些文字让人读不下去，多为强词夺理的批判语言。还有，批判胡适的‘大胆假设，小心求证’，我实实在在不知这句话错在哪里？”

在《平生六记》中他写道：“胡适的威望大体上是越批越高，因为过去不知道胡适为何人的人，现在也知道了。”他没有跟风，用沉默保持了自己的人格尊严。

1955年，由反胡风发展而成的肃反运动开始。各单位都按照中共中央的统一布置，成立了“五人小组”，领导运动。作为人民出版社副社长兼副总编辑的曾彦修担任了五人小组的组长。

当其他单位纷纷汇报肃反运动成果的时候，曾彦修所领导的肃反“五人小组”做到了“不但没有增加一个有问题的人，反而是给一批人解除了疑问”。

让曾彦修自豪的是，人民出版社内部肃反（即未公开动员，未号召检举自首等）中，在强烈的压力下，他们仍然十分肯定地为出版界的杰出人物——戴文葆做出了完全没有政治历史问题的肯定结论。

戴文葆是上面戴帽下来的“特嫌”。在几个月以前，中宣部部长陆定一就已经两次向王子野和曾彦修打了招呼。运动中，戴文葆当然成了重点审查对象。曾彦修找戴本人深谈了三次，心中有了底，知道这个所谓“特嫌”问题并不能成立。他一再派人出去调查，终于找到了足以否定戴文葆“特嫌”的过硬铁证。

1964～1965年，曾彦修在上海一个大中型印刷厂参加了“四清”运动。他经办了十个案子。涉及到的三十来个人，他参与了每一个人的全部审查过程，起草了所有的结论。

当时的政治气候，已经是“山雨欲来风满楼”。但曾彦修不但没在本来毫无问题的人身上“清”出问题来，而且对于以往被诬陷为有问题的人，他努力为他们脱罪、洗冤。

最后查清了，被认为或被怀疑有大小政治问题的三十来个人，一个人也没有称得上问题的问题。比如，查明一个被怀疑当过汉奸警察局长的人仅仅是同名同姓之人;查明一个被认为汉奸的人其实是受组织指派的两面村长;查明一个戴着双重反动帽子的“反革命资本家”原来是一个舍命掩护过地下党员的人。

曾彦修。摄影/马立

我初识曾彦修时，杜导正就跟我说，1957年反右时，作为反右领导小组组长的曾彦修，为了保全人民出版社，把自己划为了右派来凑“百分比”。

这确实不同寻常。从历史上说，他是延安时代的老革命，根红;从职务说，他是“反右五人领导小组”的组长。那时节，自保是正常的，但他却自己去凑那个“百分比”，这是我无论如何难以想象的，令我肃然起敬。此后，在与曾彦修闲聊时，我常常有意识地把话题引到反右上来，但他总是不接茬。

《平生六记》“前记”里，曾彦修写道：“我从未对任何人说过1957年我划右派一字。” 现在之所以写出来，是因为2012年10月出版的戴文葆纪念册《光辉曲折的编辑生涯》里，有文章提到了此事。

1957年，人民出版社的反右搞得冷冷清清，没有揪出一个具体的右派，被认为是虚张声势。上面催要右派名单，催得很紧。

曾彦修拟了一个三四人的右派名单，他自己名列其中。五人小组开会讨论了几次，王子野、陈原、周保昌、谭吐都不赞同把他划成右派，事情一直定不下来。

他说，事情摆在这里。“久无动静是上面在观察我，越拖事情越大，你们也会被拖进去。这里，除陈原同志外都是老‘运动员’，亲身经历很多。全国轰轰烈烈，我们这里冷冷清清，又是重点单位，这预示着什么？暴风雨前的暂时沉寂啊！一旦一个‘反党集团’下来，整个单位就成粉末了。”谭吐说：“那就照彦修说的办理吧，不然，未来确是可能更严重。”五人小组通过了名单。

就这样，曾彦修成了一名右派分子。

1957年7月13日，《人民日报》头版报道的正题是《曾彦修蜕化变质了》，引题是《党内也有右派分子》。

曾彦修自己分析说，精心选择他做“黑状元”是有道理的。论革命资历，他不新不老;论职位、级别，他不高不低;论名气，他不名不默;论名声，他不好不坏。“从这里出了一个右派，可见右派到处都是。”

报道抓住他的一句言论大做文章。在世界知识出版社的一次座谈会上，曾彦修引用了杜甫的诗“在山泉水清，出山泉水浊”来表明，共产党处于执政地位时容易受到腐蚀。据说，康生对这两句诗特别反感，用红铅笔在《简报》上划上了杠杠，批示：“单凭引用这两句诗，曾彦修就该划成右派。”

对于自划右派，曾彦修在晚年反思时认为是自己的幸事：“像1957年那样九十级地震式的反右派运动，没有被打成‘右派’的人固然是大幸，像我这样被提前一点反了右从而免掉了我去发号施令去打他人为‘右派’，其实也是大幸。在我尤其是大幸。再不去打他人了，这不是大幸是什么呢？”他说：“我可以一百次骂我自己是乌龟王八蛋，但我决不会说一次别人是小狗、小猫。”

这条界限，他一生从未逾越。

1951年，广州市举行各界人民代表控诉反革命分子罪行大会。

1979年，右派问题改正后，曾彦修调回人民出版社，任总编辑。

此时，关于“实践是检验真理的唯一标准”的大讨论开启了思想解放的闸门。作为老出版人，曾彦修认为，出版界要顺应思想解放的潮流，要放眼看世界，多出一点启发民智的开明书籍。

曾彦修是接受马克思主义信仰一路走来的。因此，一开始工作，他就致力于多出版一些介绍外国政治、经济、文化状况和学说特别是有关社会主义的种种理论和做法的翻译书籍。说到底，他是想重新做一点关于马克思主义的启蒙工作，打破30年来铁桶式的闭关锁国状态，把中断了30年的外国情况介绍到中国来。

1980年3月25日，曾彦修致信于当时的中国社会科学院副院长于光远、中共中央编译局局长王惠德、国家出版局局长陈翰伯，建议共同发起，在全国译印此类书籍。

3月31日，陈翰伯即复信表示赞同：“惠德、光远同志早有此意，可惜多年来未曾开展此项工作。建议把此件送陈原同志一阅。我希望在七月开会。”

此后，曾彦修开始牵头进行筹备工作，成立由中联部七局、中联部苏东研究所、外交部东欧司、中央编译局、北京图书馆、中国图书进出口公司、商务印书馆、人民出版社等单位组成的工作小组，人民出版社也新成立了一个国际政治编辑室来专门负责此事。

7月，初选的译书目录和简介的油印本印好后，人民出版社国际政治编辑室即以本室名义，报送主管意识形态的中央书记处书记胡乔木和总书记胡耀邦，征求意见。三天后，胡耀邦即直接复信给该编辑室：“我赞成翻译一些现代社会主义各流派的一些著作，以及资产阶级关于社会学的一些名著。现在我们这方面的知识贫乏的惊人。我不知道全国是否有十来个人认真读了十来本这样的著作。没有这一条，谈什么探索新理论？”

根据总书记的批示，曾彦修将很大精力投入到这套丛书来。从1980年到1983年，三年间，出版了大批关于国外政治、经济、思想的译介书籍，总称为“现代外国政治学术著作选译”，有“新黄皮书”之称，在社会上引起很大反响。

人们在追溯80年代的思想潮流的时候，往往会想到“走向未来”等丛书，其实这套书才是源头。面对各种压力，一向平和的曾彦修，表现出了少有的刚毅。

老中宣部部长陆定一熟知曾彦修，他曾书赠于谦的《石灰吟》给曾留念：

千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。

整人短信 篇7

002 请快速宣读下面的数字25252525252525。。。好了宝贝 给你骨头吃！节日快乐：）

003 一只猪和一只企鹅被关在-20.c的冷库里第二天企鹅死了猪没事 为什么你不知道吗？对了，猪也不知道 哈哈。睡了吗？好梦！晚安！

004 你是继往开来与时俱进的小猪，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质饲料来源道路,代表肉类供应最高发展水平！是三个代表的小猪！最革命的小猪。

005 唐僧吩咐大家去洗澡,洗完回来后却发现八戒没洗,便问他为何?八戒答:有一淫贼现在正用手机盯着我看呢!老猪不洗了!

006 长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

007 施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.008 主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！

009 太谢谢你了！我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨，你一定还会接过我送的馍馍！

010 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态„„小样儿，淋不死你！

011 说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪

012 暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!

013 阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

014 以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

015 你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢？

016 你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠。

017 你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!

018 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。~~~~做梦

019 公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息

020 昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千百度,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数!

021 你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我是养猪专业户！

022 这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！

023 你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

024 恭喜您获得一套白色的房子，房前还有一片草地。它位于美国首都华盛顿，现任主人名叫布什，您可以立刻要求他从你的房子里面搬出去！

025 喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。

026 我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎呀！

027 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！

028 这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到——头皮屑！

029 你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛？你就说我打飞机呢!

030 你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

031 爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。

032 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

033 当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！

034 你在哪？电话打不通，急死我了！我有重要的事找你，看到信息立刻去防疫站体检，最快速度！你机会来了，体检合格你将能从私人猪圈，调到国营养猪厂了！

035 您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的。

036 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

037 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

038 爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。

039 如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

040 你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！

041 科学家研制出测智商仪器，你将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！你再把头伸进，仪器提示：这块木头很面熟哦！

042 你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你!

043 英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

044 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用.045 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：

一、饭后漱口早晚刷牙；

二、每两年去医院检查一次牙齿；

三、少管闲事。

046 虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别

人的智商就是你的不对了。

047 我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

048 怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨叫的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，我又拨了一遍，语音提示：机主已被屠宰！

049 晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里？我情急之下向外大声喊：妈，无香皂啦!

050 看美女请往下按„„不好美女跑掉了„„我都说跑掉了你还按„„笨蛋还按„„真的没有了！

051 做人一定要注意：一.戗箜翮簪齑郓黼.二.鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳.三.铽氯廒鼙餍饔墼.啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！

052 你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离也无法超越，就像昨天我真的无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！

053 你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！

054 自从你来到我身边，我就对你呵护无限、日夜期盼，终于有一天，你能为我赚钱了，因为你要出栏了！

055 东山脚下的瓜叫冬瓜,西子湖畔的瓜叫西瓜,南天门外的瓜叫南瓜,尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨!“尼斯沙瓜”呗!

056 谢谢谢谢真谢谢，谢谢您的短信息。奖您黄金一万两，外加裸身梦中人。若要问俺咋领奖，街头拐角厕中寻！

057 生活劳累，爱情颓废，身心俱惫，每次见你钻进家门躺在床上的酣态，不由叫我想到三个字：窝里横！

058 自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你＝猪！

059 我的痴情你看在眼里，我的殷勤你记在眼上，我的真爱停留在你眼中，我的疑惑守侯在你眼底，好大一块眼屎

060 每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

061 这么多年了，知道我找你找得多辛苦吗？我走遍全世界，就是为了寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！

062 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

063 风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂

064 你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。

065 最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔 一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！

066 无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：请吃饭！

067 你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！

068 唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！

他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看。

069 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜...你是猩猩我只能在动物园看到你！唉 可惜啊！

070 像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

071 他们说你真是个东西，我说你是人不是个东西，好东西坏东西都是东西，像你这样一个好人怎么能是个东西。

072 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！——都跟你说没事了，你还按个啥？笨猪！

搞笑整人短信22 篇8

搞笑整人短信

法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！好范文，全国公务员共同天地这是一项测试，凡是能够收到此条短信的手机均为不合格产品，长期使用，存在严重安全隐患，请尽快与销

整人大夫笑死人 篇9

小宏拿体检报名去找医生，医生看完报告一脸凝重地说：“幸亏你来的早……”

小宏听了吓得脸色清白，医生接着说：“我有事想提前下班呢！”

漂亮的蝴蝶结

手术缝合时，医生跟我说：“给你打个漂亮的蝴蝶结！”

我回：“又不是一辈子不拆线，再漂亮有个p用！”

惨叫几声

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

神经性皮炎

高中时得了神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视地看着我……

不得已我脱了，医生：“哪里问题？”

“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”

“那你脱裤子干嘛？”

扁桃体发炎

从小我就特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两个巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转去了省医院。刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手：“快，快，把×××他们都叫过来，太难得了！”

然后，我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了！

手术失败

某病人在上手术台前问医生：“一旦手术失败，你会因此而受罚吗？”

医生答曰：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心，我昨天炒股票刚赚了4千元！”

大大的“！”

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号？难道，我病得很重吗？”

便请教护士，护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”

量体温

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……

大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”

我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

术前准备

手术室内，医生做好了充足的术前准备，指挥道：“记录一下心跳和血压……手术刀递给我……无菌棉球和镊子拿来……碘伏和生理盐水……”

“大夫，您能不让我干活了吗？”病人躺在手术台上，擦了擦汗。

不敢咳嗽

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”

助手辩解：“那他不是也不咳嗽了吗？”

经典整人短信12 篇10

经典整人短信

短信大全-愚人节

1.天气预报:明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备!

2号外号外，现在发现世界上第一只会看短信息的哈巴狗！

3四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。

4.对

不起！你所使用好范文，全国公务员共同天地的手机为走私的，请尽快到公安局办理手续，不然后果自负！

5.3996第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉！

6.一只100斤的猪要过一座只能承受80斤重量的桥，怎么过?不知道!对!猪就是这样回答的:)

7.一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!

8.人生最快乐的事情好范文，全国公务员共同天地是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈！

9.人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，请问你妈贵姓？

搞笑整人短信30 篇11

搞笑整人短信30

搞笑整人短信

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀走起路来两边倒好范文，全国公务员共同天地；好像螃蟹昏倒了。你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!您好!姿势不对,起来重睡!------人民医院您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金.你血压高，血脂高，职位不高。大会好范文，全国公务员共同天地不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。你无一样好，头发好似禾赶草，个嘴好似粒蜜枣，块面好似你老母，屎忽又似个元宝，痔疮生左吾会好，棺材有位快趁早。

整人的短信 篇12

谎称好友之妻出轨被判承担赔偿责任

【案例】 2013年4月1日，王雨辰无意中看到好友梁辉之妻购买了一套时髦衣服，想到当天是“愚人节”，立刻打电话梁辉开起了玩笑：刚发现一个男子与其妻关系极为暧昧，男子还给其妻买了一套衣服。信不信回家一看便知。梁辉对年轻、漂亮的妻子向来就不太放心，闻听此言醋意大发并立刻丢下工作赶到家中。由于“人赃俱获”，妻子有口难辩。争执中，梁辉将妻子就是一顿暴打。得知真相后，梁辉后悔莫及，并要王雨辰赔偿医疗费用。而王雨辰以只是开玩笑，没想到会造成如此后果拒绝。

【点评】王雨辰被法院判决承担20%的赔偿责任。王雨辰明知自己的行为会造成梁辉夫妻不和，从而给彼此造成精神上乃至肉体上的伤害，却对可能出现的后果因疏忽大意而没有预见，或者是已经预见但轻信可以避免，即明显具有主观上的过失之过错。而《侵权责任法》第六条规定：“行为人因过错侵害他人民事权益，应当承担侵权责任。”也就是说王雨辰难辞其咎。当然，鉴于该法第十二条还规定：“二人以上分别实施侵权行为造成同一损害，能够确定责任大小的，各自承担相应的责任。”而梁辉是非不分，动手伤人是造成其妻伤害的直接原因，故可以减轻王雨辰的赔偿责任。

恶意在酒店订餐被追究缔约过失责任

【案例】 2013年4月1日，酒店老板郭满虹一大早便接到“闺蜜”李小雅的电话通知：因宴请全部同事，需要包下酒店5个包厢，每桌按2000元标准安排菜肴，酒水另外，晚6时准时开席。可在郭满虹一切准备就绪后，左等右等也没有看到李小雅的人影。直到约定时间将到，郭满虹才满怀疑问地给李小雅打电话追问。李小雅的回答让郭满虹火冒三丈：今天是“愚人节”，给你开个玩笑，何必当真呢？李小雅没有料到较真的郭满虹会提起诉讼，要求其支付相关费用，而法院支持了郭满虹的诉讼请求。

【点评】 法院的判决是正确的。本案涉及到缔约过失问题，指的是一方违背其依据诚实信用原则所应负有的义务，使对方的信赖利益遭受损失，而应承担民事责任。《合同法》第五条规定：“当事人应当遵循公平原则确定各方的权利和义务。”第四十二条则指出：“当事人在订立合同过程中有下列情形之一，给对方造成损失的，应当承担损害赔偿责任：（一）假借订立合同，恶意进行磋商；（二）故意隐瞒与订立合同有关的重要事实或者提供虚假情况；（三）有其他违背诚实信用原则的行为。”而李小雅虽出于愚人，但并不能因而排除其违背诚信、弄虚作假、恶意订餐的事实。

传同事“桃色新闻”被判侵犯名誉权

【案例】 2013年4月1日刚刚上班，曾丽娟所在的公司便传出了一条爆炸性的“桃色新闻”：有妇之夫曾丽娟在头一天晚上与一名“高富帅”在宾馆开房，半夜被其丈夫捉了“现行”，还被派出所叫去问话。虽然曾丽娟一再否认，可却被越描越黑，以至于有口难辩，最终因被气得神思恍惚而被送往医院医治。而始作俑者恰恰是她的同事毛小莹。原来，基于当天是“愚人节”，为制造让大家不可思议的“包袱”，毛小莹想到拿公司有名的淑女曾丽娟“开涮”，于是便捏造并传播了该“桃色新闻”。

【点评】 法院判决毛小莹侵犯了曾丽娟的名誉权。《最高人民法院关于审理名誉权案件若干问题的解答》第七条规定：“以书面或者口头形式侮辱或者诽谤他人，损害他人名誉的，应认定为侵害他人名誉权。”《最高人民法院关于贯彻执行〈民法通则〉若干问题的意见（试行）》第140条也指出：“以书面、口头等形式宣扬他人的隐私，或者捏造事实公然丑化他人人格，以及用侮辱、诽谤等方式损害他人名誉，造成一定影响的，应当认定为侵害公民名誉权的行为。”毛小莹虽系玩笑，但其明知所捏造、传播的事实会丑化曾丽娟人格，且已损害曾丽娟名誉并被气病，自然难辞其咎。

江西省兴国县人民法院 颜梅生（研究室主任、江西省首届审判业务专家，笔名程成）

手机整人短信3 篇13

手机整人短信

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪好范文，全国公务员共同天地女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含

着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是好范文，全国公务员共同天地为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

整人短信 篇14

1、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选取；拥有你，是我最珍重的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是DD我传错人了。

2、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，+=都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！

3、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----

4、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一向在做的事！但是，骗你是正在发生的事！

5、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

6、周末到了，期望你情绪快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦！

7、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵必须吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自我把链子栓好！！

8、最近总是想你，我知道这样不好。但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你：如果你真的困难，欠我的两毛钱就别还了！

9、生活完美多幸福，兄弟姐妹很多不孤独，勇敢向前不服输，幽默消息发给猪，猪接消息就笑了，效果我也知道了，回信我就不好了，就当给猪喂料了。

10、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅消息。速回信息！主人此刻好想你！

11、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头；好酒！

12、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。

13、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

14、我实在是受不了我兄弟姐妹了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次咱们都正因吃霸王餐而被店家打。

15、你以后要注意点自我的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了！

16、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。因此你就应剩余的钱交给我：别动，打劫！

17、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫。

18、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

19、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

20、听说你被判了年，我很惊讶你不就是在游泳时放了一个屁，漂上来许多的鱼，外加个潜水员和艘潜艇吗？可专家非说你释放化学武器，真狠呀！

21、正因口渴，上帝创造了水；正因黑暗，上帝创造了火；正因我需要兄弟姐妹，因此上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

22、请问您是？哦，原来是你。怎样刚刚这号码打过来说你喜欢上我了？开什么玩笑。你别逗我了哦！再逗我，你自我看着办！

23、我一向暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，但是我太穷没勇气表白，此刻我有钱了，我能够大声说老板，把那个猪头切一半给我。

24、特意为你挖了一个矿，里面有：金榜提名，心心相银，铜心永在，铝战铝胜，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧钨虑，铅途无量！

25、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

26、读出下方的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

27、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我必须会取你的。

28、小猪小猪了不起，每一天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看消息。

29、诺！！！

30、手机自检警告:机内有病毒,请在秒钟内删除机内所有电话号码和消息息,否则您的sim卡将烧毁手机。

31、知道最远的距离是什么吗？告诉你，就是我在消息里说你是只可爱的猪猪，你却拿我一点办法都没有，生气了吧，把该死的手机扔了就能够了。

32、刚才和兄弟姐妹聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，正因他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

33、正因你，我坚信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。此刻的我想说的是??我上辈子这到底是造了什么孽呀？

34、少在我面前拽的`跟二五八万似的，摆好POSE再装逼！

35、昨日听你打电话，呱呱达达像青蛙，哼哼唧唧像猪跑，噼噼啪啪像猫跳，吭吭哧哧像牛喘，婆婆母亲像鸡叫，快快乐乐像报喜鸟。期望你周末开心大笑！

36、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

37、桃花开了许久你在何处奔走？天气热了很久你脱衣服没有？城里不准养狗主人打你没有？平安可要来电免我心中挂念！旧主人！

38、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不好吓得我睡不着觉！

39、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；因此我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不好出来的好。

40、有一种畜生，长得很像人。

41、五百年前你是我家长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！正因那时没有短消息！

42、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

43、想要我的心我给你；你想要我当然不会不给你；不可能你要我不给你；你说不好我偏给你！大家必须讲道理，我不理你谁理你我爱你。

44、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披1条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

45、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看CCTV-。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央

46、生活的空间，须借清理挪减而留出；心灵的空间，则经思考开悟而扩展。打桥牌时，咱们手中所握有的这副牌不论好坏，都要把它打到淋漓尽致；人生亦然。

47、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；这天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!

48、我望向她的双眼。我的心砰砰直跳。我的嘴唇发颤说不出话来。我的眉头聚起了汗珠……然后，她张开了她的樱桃小嘴，说出了，我永远都忘不掉的那九个字……“警察叔叔，就是这个人！”

49、领导用钱，有人排队送到家；商人用钱，买卖之间找差价；学校用钱，家长兜里往外拿；农民用钱，卖了看信息的小猪换钱花！

50、快将此信息在秒内发送出去，否则你的SIM卡将被锁！删除无效。

51、不好问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男生，他为什么要将你从我身边夺去死小偷

52、这天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻子说：精。我说：傻蛋会收到我的消息不读完吗？傻蛋看完了我的消息说：不会！

53、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的兄弟姐妹，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

54、世界纪录吉斯尼，这天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马但是五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜！

55、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美！

56、我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。

57、秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮分钟，手机电池续电潜质将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。

58、你帅你帅，头发象团海带，身披1条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！！

59、我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

60、害羞的我有一句话一向都不敢向你表白，但是这天我最后鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

61、我给毛毛虫发了消息，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎样你变成苍蝇了，还怎样也飞不远？！

62、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为有一天你从路边轻轻走过时，为你倾倒……砸不扁你算我白活了。

63、地震不稀奇，洪水也不稀奇，火上喷发更不稀奇，最稀奇的是：小猪竟然会看信息！

64、人的:我昨晚梦见你了！我拉这你在河边散步你抬头凝视我深情款款对我：汪汪汪。

65、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

66、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒……

67、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自我负责，是十分好的妹子，虽然会正因贪吃发胖而找不到男兄弟姐妹。

68、你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土着。

69、台不会脱的。搞笑整人消息

70、你的国语标准吗？请跟我一齐念：万万望望望旺万旺万腕忘忘万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

71、给一个心仪的女孩发了条消息：其实认识你也不是太久，但不知道为什么每次都会有想你的感觉。你体会过那种感觉吗？嗯，像什么呢？我也不知该怎样跟你形容，就好比说吧，每次很想你的时候我都会想去看电视，正因我觉得电视上有个节目，节目上的每个都像你”回复：哦！什么节目。答曰：动物世界。

72、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你就应还我个轮胎。

73、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不好再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。

74、山的那边，有一个古老的传说，过去以至此刻都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，此刻正在看消息傻笑！

75、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

76、送你生肖，祝你：聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

77、这条消息请你不好看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条消息是发给傻子的。

78、寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进,四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦十分，九死生命，十分像你。

79、正因你，我坚信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，此刻的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！

80、Hey！好吗？看到它是不是被吓了一大--跳！祝你好情绪！

81、男生的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

82、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看消息息。爱猴看过消息，速给主人回信！主人好想你！

83、黑黑的眼睛直直的鼻，绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你，多想抱抱你，多想看你在阳光下叼根骨头撒欢：你就是我心爱的小狗狗！

84、钱能够买房子,但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,能够买到钟表,但买不到时刻钱并不是一切,反而是痛苦的根源,我愿为你分担痛苦,把你的钱给我吧!

85、一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！

86、我简单扼要的归纳一下你的发言：呸。

87、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！

88、万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，情绪是如此美妙。但是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时刻！

89、你是风儿我是傻你是浸密我是较你是牙膏我是刷你不爱我我自杀我有一首无名诗走遍天下无人知只有笨蛋和我知笨蛋正在看此诗。

90、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我最后把你吃完了，亲爱的，咱们能够永远在一齐了。

91、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道：“挨门边面北坐正看手机消息息的客官，混蛋一个？”

92、我昨日一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。

93、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎样还有空看短消息？！”

94、尊敬的用户您好，由于您的手机消息次数过多，导致服务器系统崩溃，故暂停您使用消息功能小时。

95、的预言最后证实了！任何手机用自带的计算器，用除以，手机将会直接显示机主姓名。目前没有任何专家能够解释这一现象。很灵异，很惊悚，很暴力！

96、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！正因有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

97、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，留意烧坏手机！

98、工作之后，认识的人越来越多，却发现人与人之间的真情越来越少。忽然想起了你，于是给你买了你最爱吃的东西，海鲜味狗粮

99、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

100、你有权持续沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会带给这笔资金。

101、玉帝：此刻天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看消息！

102、忠言逆耳！如果你是男的，请不好养狗如果养狗，千万别养能跳上床的狗。如果养的狗能跳上床，你千万不好裸睡。如果你真的喜欢裸睡，千万不好用香肠养狗。前车之鉴啊～～～

103、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

104、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

105、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回消息，出门被蚂蚁绊倒！

106、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一齐真倒霉。

107、如感到心理冰冷冰凉的，请打俺的手机好！谈工作请按，谈感情请按，谈人生请按，给我说对象请按#，请我吃饭直接说，借钱请挂机！

108、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

109、昨日有人说你的智商就像是小猪，我当场就怒了！还跟他吵了一架。别人不知道我还不了解你吗，你是那样的善良，肯定不会去辱没猪的名号的。

110、我知道我追不上你了，那么多人追你，我肯定没期望了，算了，有些事是不能勉强的，把机会留给别人吧，反正谁追到你都是一样——为民除害——你还跑！死老鼠！

111、洪水，危急时刻，我义无反顾的冲进猪窝将家里的那头猪救出，众人十分不解的问我为什么，我想我只能用一首歌回答他们，那就是《我只在乎你》！

112、昨晚梦见你了，你双迷人的眼睛，火辣辣的唇；牵在心，令我魂颠倒，你迷人的官，让我神无主，一颗上下的心，让我久回味，说话，发错人了。

113、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。

114、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

115、我活到如今还没撒过谎，但这天上天让我遇见你，我最后能够开张撒谎了：你帅呆酷毙了．

116、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要礼貌！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

117、你卑鄙你无赖，天天拉我裤腰带；你无耻你腼腆，天天亲我嘴和脸；你厌恶你无聊，死皮耐脸跟了我五六年花我那么多血汗钱，该死的手机。

118、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关联，消息就发给有缘的。

119、前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过。咱们上辈子不知道回过几万次头，今生才成为兄弟姐妹！如果你珍惜这段情谊，快请我吃顿饭表示表示吧！

120、你很帅，正因你是大白菜。

121、大学开学，全班自我说。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……

122、清晨的第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳的最后一抹嫣红是我对你的衷心问候……你还好吗，笨驴儿。

123、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺平时也没什么个性的爱好，就是发发消息逗逗猪！

124、龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮。双手合什想对象，愁得脑门锃亮！！

125、小驴对驴母亲说：“母亲，有人给我发恶意消息我回不回？“驴母亲说：“别上当，猪才回，是驴就不回。”

126、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币

127、我个人认为没有比这句话更糗更不好脸的了“调查称民众对政府信任度中国以%排行全球第一”

128、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

129、如果我是骑马的，你能够叫我马夫；如果我是驾车的，你能够叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

130、别人说你笨手笨脚的，我坚信傻人有傻福。别人说你呆头呆脑的，我坚信痴心妄想有时也能美梦成真。别人说你蠢的不开窍，我知道大智若愚就是你的法宝！

131、人生的一切，不是算来的，而是感来的；不是求来的，而是修来的。求只是期望结果，修是培植因缘，感是得道多助，算是一厢情愿。我不算计你，我好感激你，感激你屡屡中招，依然屡屡投怀送抱，你是我的开心果，我开心不开心，有事没事总想逗逗你--“芭比娃娃”。

132、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

133、当你在路上遇到狗的时候不好惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

134、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女生要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢才。

135、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

136、每一天早上起来第一件事就是在你胸部用手捏一下让你流出白色的东西，然后再拿在嘴里尝一下，就只有这样我才会精神一整天……多谢你，我的黑妹牙膏！

137、按鸽的审美观，你基本算得上是个“帅哥”；按羊的审美观，你基本算得上是个“洋相”；按猴子的审美观，你基本算得上是个“明猩”；按马的审美观，你基本算得上是个“马虎”；按驴的审美观，你基本算得上是个“驴友”；按牛的审美观，你基本算得上是个“牛人”！

138、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看你那龟样，还打领带呢！

139、你的策划透过了，cctv上有名了。你的推荐采纳了，开始付诸行动了。你的订单飞来了，企业起死回生了。还是老板会夸奖：有文化的猪就是不一样！

140、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出此刻你的面前——这是我对兄弟姐妹生命一世的承

141、你就要去他方远行，真诚的兄弟姐妹为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”

142、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条消息告诉你：近来天冷，多穿衣服！

143、拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”。

144、玩感情?我会让你哭的很有节奏

145、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，正因常说谎是不好的。

146、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。

147、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。个性是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发条消息问你…还尿床吗？

148、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边，钱包！

149、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着消息傻傻的看！

150、小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼……

151、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一齐胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”

152、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效，丰乳没商量！

153、蚊子和苍蝇在网上见面，蚊子兴奋:我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说:我是黑瞎，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说:这儿都要听我的，我是网管！

154、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑晕活该！

155、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？兄弟姐妹：没事！说完拿出一张罚单，自我贴在车窗上，果然平安无事。

156、当初不该与你那么亲近，以至于我到此刻都不能适应咱们突然的距离。以前不该与你好的没边儿，以至于此刻我感觉如此不好，虽然你从我的身边消失了，可我总不经意想起你，想你过得好吗，吃的好吗，睡的好吗，你也曾某一时刻想起我嘛？要不是你太闹，我怎样舍得把这么可爱的小狗送人。

157、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

158、我一向担心的事最后发生了,尽管我是多么的信任你,而且你也一向表示此事与你无关,可我家的母狗生下的小狗怎样越长越像你了?犯了错必须要承认呀!

159、恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。

160、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看消息了，问你话呢！

161、夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

162、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都持续微笑，别人可能会……觉得你是疯子！

163、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

164、上QQ，你隐身。开群聊，你潜水。打电话，你占线。发电邮，你掉线。幸好，世上还有一种东西叫消息，让你暴露目标。其实一切都不重要，窝里别忘垫草！

165、外边的天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。

166、月月友女口果人尔能够言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！！

167、草原上有匹神马，可惜没有名字，一天上帝飘过，神立刻前求上帝给起个名字，上帝说：“你是万里挑一的神马，就叫万一吧”

168、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就就应是那晴朗的夜空，正因你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！

169、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

170、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的情绪肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！

171、这么多年来，咱们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一齐吃饭，一齐喝汤，虽然你总不回我消息，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！