秋天其实很美作文（共10篇）
一觉醒来，突然感觉无比清凉――原来，爽秋将至。
仿佛昨天还在整理T恤，今天却已经换上了长袖。
仿佛昨天陶潜最喜爱的菊花还在含苞待放，而今天她却绽放出自己最美丽的笑脸。这一切，都悄声地向我们传递着一个信息：秋天了。
菊花样子非常讨人喜欢，花瓣细小而不娇弱。花冠硕大而尽显尊贵。
也难怪陶潜喜欢菊花，菊花可以做酒，整朵花还可以入药，清热明目。
菊花的气味是独特的，谈不上香，也谈不上不香，全看个人的.喜好了。
十五的月亮又大又圆，在中秋节的晚上照耀这人间大地。勾起人们对家乡与远方亲人的无比思念之情。
因为我长得圆润可爱，老师和同学们常说我的脸像十五的月亮。其实我一点也不生气，反倒觉得这是老师和同学们对我的喜爱。
唐朝诗人杜牧写过《山行》：远上寒山石径斜，白云生处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。枫叶是秋天的一大特点，自古以来就备受人们的青睐，也难怪，枫叶有着讨人喜爱的外表，刚柔并济的内心。秋天的世界，满树的枫叶随风舞动，真似满树跳动的火苗。
唐代著名诗人王伟写过《过故人庄》：开轩面场圃，把酒话桑麻，待到重阳日，还来就菊花。
这首诗，不仅仅表现了王维与友人美好的约定，更表现了诗人的博大胸怀，因为在秋天这个万物将要凋零的季节，更能放远目光，与志同道合的朋友继续约定一起饮酒作诗，一起畅谈！
所以，我们要放远目光，要有像王维那样有着远大志向，努力学习，努力拼搏。
一直以来，总觉得自己该写点什么，可几次提笔，都没写下去，总觉得自己文笔太差，不能够很好表达自己此刻的心情。每当下起大雨时，我就特压抑，但又很渴望这种天气。很想在那下雨的晚上一个人静静的走一次，想去看那闪电飞舞，听那雷声夹着雨声，感受那冷雨扑打脸庞的`寒意。但我最终都没有实现，我害怕这样会打断我的思索。
冷雨扑窗，多么令人遐想啊。
此刻，我站在走廊上，静静的看着雨点落下，一滴一滴，却布满了整个天空，它们匆忙的奔向大地，流淌成了小河。也许它们是从天堂来的吧。
是啊，它们的到来给这个世界带来了许多的精彩，有人欢喜有人愁。然而又有几人知道，它们的过去会是怎样的呢？难道天堂不是令人向往的吗？它们迎地飞去，难道真能用瞬间的疼痛换来永久的遗忘吗？如果是的，那么，痛苦也会成为幸福吗？
想起我们的过去，在同一个天空下演绎着悲欢离合，在一起的日子是多么的令人留恋啊。那时候的我们是多么的无忧无虑，为什么现在，你会有如此多的顾虑呢？看着你渐渐模糊的脸庞，却让我欲哭无泪。是时间吗？是她让我们慢慢有了距离吗？
一直，我都想让自己活在一个灰色的世界里，让悲伤成为我的快乐，伤感就是我的情绪，就像那流淌的雨点，让思念汇成小河。
多么希望，这场雨永远也没有终点，我的思绪永远也没有终结。
一道闪电划过，刺痛了我的眼睛，也照亮了我眼前的小树。哦，它们是多么可爱啊。嫩嫩的小芽从母亲的躯体钻了出来，舒张成好大一片浅绿。就这样，它们尽情的摇摆着自己的身姿，迎着风和小雨私语。它们在说什么呢？是在挽留雨点吗？想必是小雨拒绝了她的请求，因为它没有留下，它一定在想，小草还在等待着我呢。是啊，多好的春雨，我又为什么觉得压抑呢？是我想多了吗？
天终于放晴了。又是一个新的开始。清晨的欢呼吵醒了我。我坐了起来，注视着窗外的小树。它们是多么的充满活力，嫩绿滴进了我的眼眶，风儿拍打着它们的衣裙，却荡起了一阵绿涛。生命是多么的富有召唤力啊！想想昨天，我还是那么的茫然。
活着真好！虽然我未曾经历过失去生命的考验，但我依旧能感觉得到生命于己是多么的奇妙。我依旧起床，洗刷，然后一个人背起书包去晨读。不是因为我忘记了昨天我所经历的一切，只是，今天才刚开始，我还有很多事要做，来不及再去想那已经过去的事了。
似乎讨厌上学是每一个学生的天性。这个天性，在我的身上演绎得淋漓尽致。
我家离我所就读的中学很远，要转两次车不说，还要在车上颠簸近两小时，想想就令人心生厌恶。所以，每到星期天我就烦躁异常，像个炸药包似的一点就着。
“两点了，孩子，该走了，不然要迟到了。”这已经是奶奶第三次催我出门了。
“才两点而已，再等会儿嘛。”
“这怎么能行！再不走就真要迟到了。快背上书包上学去。”
奶奶提着书包站在我的面前，笑眯着的眼睛透着十足的认真，大有我不走就把我踹出门的`架势。“好好好，我走，走行了吧。”
我无奈地妥协了，愁眉苦脸地背起书包。
奶奶把我送到车站，趁着等车的空闲，又开始唠叨我烂熟于心的话：“路上要注意安全，到了学校记得给我打电话，在学校上课要认真。周末回家想吃什么，早点儿告诉奶奶……”
车来了，我打断奶奶的长篇大论：“停！我知道了，车来了，我上车了啊。”车开了，我看见奶奶仍站在站牌下，穿着红色绣花棉袄的她，笑着对我挥手，那样的笑容看似淡淡的，微微地勾起嘴角，以致让眼角的几缕皱纹更加分明，耳鬓几丝白发也在风中零乱地飘着。那笑容，是不舍的味道。莫名地，分离的难受越发黏稠了，就连空气似乎都涌动着眼泪。
期盼着星期五放学，是每一个学生同样的心理吧，对于住校的我而言，更是如此。
就算回家要在车上颠簸近两小时，就算要转两次车，就算会被车上的乘客挤成沙丁鱼，也都变得无所谓，通通被回家的喜悦冲淡了。
“终点站到了，下车的乘客请……”终于到站了，我活动着僵硬的身子，在站牌下寻找着奶奶的身影。奶奶很矮，不足1.6米，所以她总是站在最显眼的位置，生怕我看不见她。奶奶从来没有失约过，总是站在站牌下，穿着那件红色绣花棉袄，微笑着。
她似乎是看到了我，脸上的笑意越发浓了，眼角深深的皱纹仿佛都盛满了笑意。这笑，是重逢的味道，是亲情的味道。莫名地，回家的喜悦越发黏稠了，就连空气都弥漫着微笑的味道。
生物园的桃花开了。只是一个静谧的午后，下午2点半的阳光抚摸着这个生机勃勃的生物园。在这里，没有吵杂的车鸣声、没有浑浊的废气、没有乌云的.笼罩。在这里，只有虫鸣鸟叫，只有芬芳的花朵盛开的气息，只有柔和的阳光和轻轻抚摸脸颊的清风。
清风迎面吹来，夹杂着鲜花的芬芳和新翻的泥土的气息，小草破土而出的那一种属于大自然的气息，伴随着小鸟在“五线谱”上跳动走出的清脆的歌声，我突然发出感叹：活着真好。
或许，我曾经抱怨过人生的无奈与挫折，但今天，我要对它们说一声谢谢。正是因为有了它们，我才不断磨练着我的意志，我才有与困难作斗争的勇气，我才不断地更新着自己。
或许，我曾经讨厌过那些绊倒我的人，但今天，我要对他们说一声谢谢。正是因为有了他们，我才有永远向前的决心，我才有一种自强不息的伟大品质。
或许，我曾经痛恨过那些批评我的人，但今天，我要对他们说一声谢谢。正是因为有了他们，我才不断改正自己的不足，我才在不断完善自己，我才在不断成长。
让我怎样感谢你们，当我走向你们的时候，我原想收获一抹绿色，但你们却给了我整个春天。
沉醉于泥土的芬芳，流连于鲜花的清香。
我不喜欢这样的天空。若隐若现。
而我的生活，恰似这样四四方方的天空，被禁锢着。
每天每天的生活，像是剧本既定的连续剧，不需要为故事情节和本该有的台词而费心，只要在合适的时间和情景到来的时候，去做毫无悬念的表演。仅此而已。
妈妈是很好强的女人，她对我的期望很高，她不能接受有一天我会犯她觉得不可思议的错误，即使只有她一个人固执地判断事情的严重性，她也决不允许。
小时候的妈妈不会答应我任何一个她认为过分的要求，即使是小孩子的稚气和对妈妈的撒娇，她也不会，妈妈觉得那是对小孩的骄惯和放纵，她不能接受自己的孩子因此变得霸道、自私。因此，从小妈妈就很专制，说一不二。
那时候的我太小，不明白什么是反抗和叛逆，只是在我幼小的心灵中，妈妈有着不可动摇的位置，妈妈的威严和不可一世已经在我懵懵的意识里根深蒂固。我只知道，我怕她。因此，在过去的很多年里，我一直乖乖顺从，对她言听计从。
可我还是没有能够逃脱叛逆的十六岁，那一年，对于她一如既往的专制，我开始有些厌倦了，我讨厌听到她一遍又一遍地告诫我该怎样学习，该怎么生活。对于一个十六岁的高中生来说，我觉得我很清楚自己该做什么，不该做什么，我不喜欢像这样毫无悬念地活着。
我受不了她为了一件小事整天不停地唠叨，不分青红皂白的把所有的事情扯在一起冤枉人。在她的眼里，好象我有抓不完的小辫子，对于她的无理取闹，我越来越无法忍受。于是，那一年，我不仅有了自己的思维，更学会了反抗，开始不顾一切地与她抗衡，只要我觉得是她的不对。
而从始至终，妈妈都是那个好强的女人。她认为，她说的每句话和提出的每一个自以为正确实际很不尽人意的要求，我都应该无条件接受，并且还要做到最好。
谁都知道，放羊小孩的把戏，只会使善良的村民被捉弄三次，到了第四次，谁都会愤怒的，何况这还是被哄着。
而妈妈，她不会哄着谁，去讨好谁，只有一如既往的专制，别无商量。
我开始和她唱反调，她说我的时候，我会和她顶嘴，她越是限制我的自由，我越是想冲破禁锢。看到妈妈被我气得无话可说，我开始有了一种优越感。
我要挣脱这些禁锢，重新找回“我”已被妈妈略夺的涵义。
之后，我们很少像以前那样坐在一起谈心，她对我讲话已经从原来的心平气和演变到一张口就暴跳如雷。我也早已懒得和她提起学校的趣事。沟通少了，隔膜就深了。
渐渐，我和妈妈开始为小事争执，妈妈还是固执得坚持她的原则，而我也不甘示弱，最终只能是不欢而散，接着冷战。大家都被弄得很不愉快。
那天吃过晚饭后，妈妈很平静地找我谈话：“你长大了，有自己的思维和认识，也许妈妈真的有些不尽人情，从此以后，妈妈不会再对你作过多的要求，相信你会处理好自己的事情，给你想要的自由。”
那天，我很兴奋，我终于等到了这一天，等到了妈妈不再坚持她的原则，而我，也终于挣脱了她的禁锢。
果然，自那以后，妈妈一度频繁的唠叨忽然销声匿迹。我可以看电视一连好几个小时，可以上网玩游戏，可以双休日早晨睡到十点钟起床……妈妈都始终保持着沉默。
她真的和以前不一样了，曾经那样不可一世的妈妈竟变得沉默寡言，没有一点儿脾气，她的眼神中透过一丝忧伤，还有那种我无法体会，无法捉摸的感情。
我渐渐感到我费尽力气争取来的自我，却并不是我想要的。我找回了自由，远离了唠叨，挣脱了妈妈的专制，同样也丢失了妈妈的爱，我感觉妈妈离我越来越远。我开始后悔我的做法，体会到曾经的我是多么无知和可笑。
16岁的我，就那样赤裸裸地把妈妈的爱拒之门外，还傻傻地以为自己争取到了幸福。
“一种浓华别样妆，流连春色到秋光，能将天上千年艳，翻作人间九月黄。”现在，正是秋天送爽，赏菊的大好时节，走进我的花圃，种类不多，却很热闹。因为这到了它们的“庙会”。
走进我的花圃，就像置身在菊花的海洋一样。满眼是大红的、粉红的、深红的.、嫩黄的、鹅黄的、金黄的、洁白的、淡绿的菊花。绿的如翠玉，白的如冰霜，金黄如麦穗，红的如枫叶……有的花大如皮球，有的花虽小却多如繁星，有的菊瓣弯曲带钩，有的硕大质朴……真是五颜六色，千姿百态。
随我来到一株菊花前，啊，多美的一株“田家乐”！它的花瓣又多又厚，层层叠叠。中间的花瓣亲密地簇拥在一起，最外层的花瓣微微地伸展出来，像几只娇嫩的小手。它的颜色呈黄绿色，在绿叶的衬托下，更显得秀气文静。你看它低着头，轻轻地随风摇曳，好像笑弯了腰，一定又是丰收了，要不，为什么叫它“田家乐”呢？
“虎刺，虎刺”，嘘——不要紧张，嘿，这菊花只是与众不同罢了！它的花瓣嫩黄嫩黄的，边稍带着一点儿，仿佛是理发师烫过的头发一样。除此之外，它的花瓣上还伸出无数细小的“钩子”，那些小“钩子”的颜色也是嫩黄嫩黄的。虽然小的很，却给整朵花增添了几分威严，难怪叫他“虎刺”呢！呵呵！
最让我为之惊叹的是：嫁接而成的宝塔菊，一株花上，竟开出了各种各样的菊花，下宽上细，果真形如宝塔。花枝上，有白色的单瓣小菊花，花瓣如带钩的蟹爪，还有金色的、紫红色的，许多不知名的菊花也一个个地冒出来，可真是品种琳琅，鲜花满目啊！这珠宝塔菊很高，在我的小花圃内，比起其它菊花来，真可算是鹤立鸡群了。
花儿太多，数也未必数得清。红黄相间的“二乔”，积雪似的“峰雪”，洒脱清逸的“绿云”……看得我是眼花缭乱，目不暇接。“花圃芳菲路人醉，流连忘返不思归”。我被这迷人的景色所陶醉了。
雪在风中乱飞。正在下雪。妈妈没有伞。我去接她。一路上，风就像一把野刀划过我的脸颊。冷空气很深，这使我的心回去了。我把伞握得紧紧的。是妈妈平时给我接的伞。岁月使它生锈了一点。这是我妈妈接我的雪夜的痕迹!我记得每次放学，我都能看到她站着的身影。看到我的内疚，她总是微笑着对我说：“没事的。”然后握着我的手微笑着，把伞几乎撑满了我的头，我回家了。雨雪刺骨，但我感到很温暖。我妈妈的爱是如此的深。我的心很酸。我紧紧地撑着伞，一股暖流涌上全身。我继续走。
当我到达我母亲的病房时，天已经黑了。我冲到妈妈跟前说：“妈妈，我给你送了一把伞!”母亲愣住了一会儿，然后露出笑容：“女儿长大了!”我母亲笑着说，对这篇作文感到惊讶，幸福又来了，轻轻地慢慢地撑开雨伞，妈妈的眼睛和嘴巴都画出了美丽的弧线，幸福和甜蜜充满了整个世界，我也傻笑着感受妈妈的幸福，我的心这一刻充满了骄傲和温暖。
晚上很黑。我看见妈妈的眼睛里闪动着什么东西。它穿过我母亲的脸颊，落在我的心上。此时此刻，我真的明白感恩是一种小小的行为。它来自我心中的真爱。伞能使我们暖和。谢谢，真漂亮。
因为寒风，我拿起妈妈冰冷的手，撑起雨伞，依偎着妈妈，就像妈妈以前对我那样。雪覆盖了我的半个肩膀，但我没有意识到。
感恩节真的很美，它让冬天不再寒冷，让世界充满了温暖。
谢谢，真漂亮。是的，夜雨特别疯狂。在小伞下，有不同的温暖。我开始意识到什么是幸福。幸福是两手芬芳的雾，面对风雨在一起;幸福是你我的手掌温度，悄悄地流逝。
秋天，一个令花草都悚然的季节，我有几颗雏菊在飒飒秋风中伫立。小时候，每到这个季节，奶奶便会给我做姜汤，因为那时我体寒多病，三天两头就感冒。但我十分讨厌姜汤，每次奶奶端给我喝时，我都会偷偷倒掉一半。奶奶其实很早就发现了，但她并没有多说，还是一如既往的给我熬着喝，只是深情中略带失落。
有一天，不知为何，我心血来潮，想让奶奶给我做姜汤。奶奶那欣喜的神情仿佛是发现了什么珍贵的.宝物似的，小心翼翼，她捧着一碗姜汤过来了，我忙接过，喝了一大口，我从没如此仔细品尝过，回味中带着丝丝甜意，沁满整个心脾，温暖全身。奶奶只是呆呆地看着我笑，无言中，一股难以言表的情感卡在喉咙中，怎么演“吐”不出来似的。两鬓已经斑白，可以说是饱经风霜，却也似雏菊般顽强，只为在秋风中给我的那一碗姜汤。
空气中还弥漫着姜汤的味道，浓厚的，氤氲的，挥之不去。我把汤喝完了，奶奶急忙伸出手，准备给我再盛一碗。她接过碗，我看到那双手，布满皱纹，只剩皮包骨了，上面的老茧烫伤清一块紫一块。我在她心中像一个经不起风吹的小草，一拂就倒，她把我捧在手心都怕化了。她从不告诉我她遇到的困难，以至于现在我仍认为她还是小时候那个健壮的奶奶。直到那碗姜汤的出现，才令我恍然大悟。
自那以后，尽管我再不喜欢那股姜味，我也会天天喝下那碗姜汤，笑嘻嘻地对奶奶说，明天还要，因为这次我想让奶奶也感到温暖。晚秋，枫叶都要落完了，铺的整个大地一片金黄，唯有姜汤的味道久久不散。
西山落日了，山下的城市里还留着一丝余晖。院子里有一张小木桌，背上放着三盘菜和一碗汤，周围全家人都很平静。那时候，我喜欢吃东西，在余晖下看着这座城市，一座白色的建筑，有着明亮的灯光。母亲说那是城里人的家。它又高又大。冬暖夏凉，充满无限向往。
在村里漆黑的夜晚，我常常坐在桃树下，坐着一张小板凳。这时，蟋蟀们欢快地演奏着田园交响曲，我也很高兴地欣赏这首乡村夜曲。总是愿意听这样的海浪一个接一个的夜曲，同时看着城市的五彩缤纷的灯光，如此美丽!纵横交错的街道上也有灯光。妈妈告诉我那是一辆经过的车。城市里有一条平坦的道路，夜间车辆行驶很方便。真正地?那里很美。在黑夜里看着那迷人的色彩，我的心也随着蟋蟀的小夜曲起起落落。
几年后，一条白带浸透了村民们的汗水和辛勤劳动，冲破了重重困难，终于如期跑遍了村头村尾。黑夜的黑暗依然浸透着整个村庄，只有水泥路和蟋蟀小夜曲盘绕在村庄周围，像一条银龙，依然清晰。公路建成后，许多人买了摩托车或面包车。在夜晚，他们偶尔能看到灯光像萤火虫一样沿着银龙盘旋。虽然光斑很小，但它吸引了我的注意。
其实我们可以发现，在生活中的每一个角落，处处都可以遇见这种“美丽的相逢”，而这种相逢，往往会在你不经意的时候来临，从而给你一个惊喜。
说实在的，我对“相逢”这个词深有感触，我也感同身受过。因为在这个学期，由于种.种原因，我和相伴五年的老同学分开了。
本学期初，听到要重新分班的消息时，我虽然没有太大的反应，但是我在心里却有一点点的不开心和小遗憾。虽然与他们在一起时，有时候为了一道题吵得天昏地暗的，有时候一言不合就动手，有时候还会耍那么一点点“贼”……但是，不管怎么样说，他们是与我一起“赴汤蹈火”五年的好伙伴，就这样突然分开了，心里还是有点不舍得。
现在，我融入到了一个新的集体中，从开始的一点点未知感和生疏，渐渐变得了解和融洽。其实，我在班里“混”得还算不错，结交了陈子睿“好基友”，平时我们俩一起装“小黄人”，在考试时我们跑去厕所对答案，下课时一起去“大闹老师办公室”。
总之，在新的班级里我很快乐，也很满足，更是找到了志同道合的知己，但是，我却又若隐若现发现丢失了一种感觉。这种感觉是什么呢?
直到我从遗忘的角落看到上学期的一张试卷，才发现这种丢失的感觉——竞争感。就是试卷中的那道题，给我留下了深刻的记忆。当时，我和一个同学就这道题吵得面红耳赤，她最苦恼的莫过于她的思路无法跟我讲清楚……我记得，在我们举例子说明的时候，她的思路简直是“扳起石头砸了自己的脚”，却又不承认，极力争辩。看到那个同学生闷气，我则在一旁暗笑。
可是现在，这种感觉跑了，丢失了。我们老师一般都不叫我回答问题，也不给争辩的机会，这使我上学的时候少了不少的乐趣。
说真的，我多多少少也会怀念原来的班级，怀念原来的争论，更怀念我的老同学，我真想和他们相逢，再和他们辩论，再和他们争吵，再一起去解决带“星”号的难题，再拥有一次答对题目的光荣与骄傲，再说服一次老师上体育课的喜悦。
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