与父亲在一起的日子作文

与父亲在一起的日子作文（精选7篇）

与父亲在一起的日子作文 篇1

有些人的生活总是被名家的“格言”填满。在我看来，它们就是束缚着耶稣的“十字架”，而父亲的话，更像是照本宣科的被宣布了千百遍的`法典，枯燥乏味。而那句话，却改变了我对他的看法。

随着天气的变暖，上课的日子也愈来愈近了。

父母为了培养我的独立性，从小我就像男孩一样，被父亲管束，而每次谈话更像是领导对下属时的对话。因为我缺少耐心，没有恒心，父亲对此就采取了措施。每天午饭后，我就只能坐在房间里数豆子。

起初，我觉得并无难度，但每天都要做这件事，让我不耐烦了。

终于在那一天，我爆发了。

在中午，我又开始了工作，可是心情不顺畅，导致了我越来越气，我怒发冲冠，为了气他，故意在他面前把完成的任务，一次抛向了空中，同时也听到了一次次的破碎声，不知是绿豆碎了，还是父亲的心碎了。此刻我并没意识到自己的错误，继续说到：“你只不过是要整我，故意做的一场戏而已。”

发泄之后，我只是呆呆地看着父亲沉默了，嘴角微微动了几下，本是严肃的脸显得更加凝重了，父亲慢慢蹲了下去，这是我第一次看见他蹲在我面前，我流泪了，父亲看见我哭了，连忙站起安慰我，替我擦眼泪，这也许就是我长这么大以来这一次这么煸情的画面。

到了谈话时间，我仿佛要接受检阅。

“很多有目标，有理想的人，他们奋斗，他们工作，他们用心去想，去做……但是由于过程艰难，他们越来越倦怠、泄气，最终半途而废，我只是不希望你在将来会悔。”

与父亲在一起的日子作文 篇2

2006年9月4日,我的母亲突然辞世。于是,照顾父亲的责任就落到了我的肩上,当时,父亲已经97岁,患有老年痴呆症。

失去母亲的悲伤让我深受打击,父亲的状况则让我更感到无助,他完全记不得近期发生的事情,容易迷路。我忽然意识到母亲在过去几年是多么辛劳,让我免于本该履行的责任。

最悲伤的事情发生在母亲的葬礼后,我带父亲去了葬礼,但是回家后,他开始不停问我母亲在哪里,母亲在哪里,我必须很小心地告诉他,母亲已经走了。

他会非常震惊地问我,为什么没有人告诉过他,为什么我没有带他去过医院看她,为什么他没有去过母亲的婚礼……

事实是,他已经记不得曾经做过的这些事情了。

我意识到,父亲永远无法接受母亲已经离开的事实,这样反复的问答只会让我们两人同时陷入悲恸中无法自拔。

于是,我决定,作为他的儿子,我要让他在剩下的日子里尽可能地保持快乐,于是我编了一个故事,告诉他母亲去巴黎照顾舅舅去了。这成为他最后3年里一直保持的回忆。

照顾父亲的第一年,我开始拍摄照片和写日记,我的母亲去世得太突然,有太多话都没有彼此倾诉,我不想再犯这样的错误。我想记录下和父亲在一起的每一个细节,记录我们之间的感情,以及我们共同对母亲的爱。

我想记录下父亲的故事,记录下他的眼睛,他的笑容,他在阳光下头发的光泽,他的声音,他的幽默,他的叹气,以及他的忧伤……

这不是一个关于逝去的故事,更多的,是一个关于生命,关于我们在一起的故事。

我父亲时常告诉我他想离开。

他说他已经活太久了,是时候该走了。

奇怪的是,有时候我也会这么想。生活在一半模糊的记忆当中对他来说是种折磨。

有一天当他又提到他想离开的时候,我告诉他——问题是他已经锻炼一辈子,身体很好。

他看着我,伸出他的手指说:“下辈子我会永远呆在床上!”

他虽然不怎么记事,但性格依旧尖锐。

我找到这些散布在整个房子里的笔记……

这些他内心的倒影,这些他不想让我看见的忧虑。

所有人都去哪儿了?

发生了什么事?

他感到多么的迷茫。

我让父亲在我拍他的时候去照镜子。

你要知道我爸爸在年轻的时候是一个帅小伙。

当人们议论“帅气的电影明星”的时候,那就是我爸爸。

事实上,在上世纪30年代的好莱坞,他的确是一个电影明星。

当他照镜子的时候,他看到的是一个残败的男人,一个不再俊美的男人,

这会令他深深地沮丧。你看他,都98岁了还如此臭美。

实际上,他的虚荣心会使他更精神。

几个月前我试图带他去看医生,在路上的时候他还不忘朝大堂的镜子里瞥一眼。

出门。他被镜子里的自己吓坏了,在我找到一只“黑色铅笔”把他的白发涂黑前,他拒绝

父亲会在厕所里花掉不计其数的时间。

因为他没有短期记忆,他每次可以在里面待上2～3个小时。

这既让我痛心又让我恼火。

他会刚坐下又站起来,在提裤子的时候说“等一下,我要上厕所。”

如果你要跟他讲理,跟他解释他已经上过了的话,他就会看着你,像看一个傻子……

父亲对讲故事很在行。

。我总是乐于听他讲故事,也总是会为他获奥斯卡奖的故事而感到骄傲。

每当他沮丧的时候,我就会让他给我讲个故事。他也会高兴地进入角色,忧伤便很快消失得无影无踪。

此时他正在讲我最爱听的故事之一:意大利鱼贩(加上夸张的动作和口音)。

鱼贩会朝一个10岁或12岁的小孩叫道:“不要捏鱼!眼睛会鼓出来的。”

我今天让父亲帮我照了张照片。

我手上的是母亲去世当天戴的戒指。

没有什么比我事业成功的故事还能逗父亲开心了。

如果他很低落或者被什么东西困扰,我立马会编造出关于我工作上获得的各种各样的成就。

有时候是真的,有时候不是。但是都不重要。

重的是,我能给他带来最大的欢乐。

他会心花怒放地说:“我要告诉我所有的朋友,我的儿子是个明星!”

前些日子,我买了部父亲出演的电影,下午,我们一起欣赏。在这部电影中,我看到了我非同一般的父亲,不仅是因为他是我的父亲,更是因为他很出色。

父亲一直特别注重健康。早在《VOGUE》提出之前他就已经开始吃黑面包和粗粮了。

我还记得他穿着内裤在客厅俯身摸脚和做仰卧起坐的样子。

为了找回年轻时的感觉,他会喝加了生鸡蛋的橙汁。

我现在明白了为什么母亲直到她去世都总是反复地做同样的饭菜。

这是父亲唯一愿意吃的东西。

鸡蛋是他唯一会有规律吃的东西,炒蛋、鸡蛋沙拉、中餐馆的鸡蛋汤,他吃的鸡蛋不计其数。

但是,我带他去看医生的时候,他的胆固醇却无比正常。

也许只单吃鸡蛋也可以变成一种健康的饮食习惯。

郭冬临：和父亲一起讨饭的日子 篇3

那一年，我考上了上海戏剧学院，搞话剧。因为别人都认为，并且搞曲艺的人自己也认为，搞曲艺的比别的艺术行当低一等。那時候我就觉得演话剧的比搞曲艺的高一头。现在我才明白，在所有的艺术形式里，曲艺是最吃工夫的，这个行当是最锻炼演员的。考试是我爸陪着我去的，我爸跟我说：“你算了，我不是瞧不起你，这个不是咱干的。你还是踏踏实实地跟我回曲艺团当个快书演员吧！”我说：“我绝对不干！”怎么那么巧，就考上了。

我是A型血，要干就是极端，会干得很好。要不就干得一塌糊涂。我觉得一个男人其实挺冤的，东挡西杀。看透了是这样，看不透还是这样。他们说郭冬临你胖乎乎的，有什么冤的？我跟你说一件事。

一天，某电视台的一个剧务给我打电话：“郭冬临，明天下午两点来排练，有个小品。”我那時候还没出名，也没有车。我说，“×老师，家里有点事，我得晚一点去，能不能来个车接我一下？”

“……你丫还想不想上了？”

两年以后，还是这个剧务给我打电话：“是郭冬临老师吗？”

“哎呀，是×老师！”

“您可千万别叫我老师！是这样的，郭老师，有一个节目需要排练，您看这样好不好，我们派个车去接您。两点到您家楼下，您看您什么時候下来？”

“不用接我，我自己去吧。”

“不行，导演说了，我们得跟着您，您到哪儿我们心里得有个数儿。这样好不好，我们的车在您车前头领着您……”

放下电话，我的眼泪就下来了。怪谁呀，谁也不怪，怪自己。谁让我两年前没火的？！你火了，别人就尊重你。

一个演员就得不停地上晚会，不停地演出，观众才能记得你。但除了艺术，也得拉关系。不怕你笑话，那時候单位发一只鸭子我也要送出去，发一箱苹果也要送出去……这种日子整个过得人抬不起头来！加上小時候对生活没有保障的惧怕心理，形成了我内向、喜欢独处的性格。大家在一起，男男女女，嘻嘻哈哈，说说笑笑，打打闹闹，我突然就会沉默。我会默默地坐在后面看着他们。我经常感到悲从中来。我常常问自己：大家一块儿高高兴兴的，你为什么就不能跟大家一起玩呢？其实不是摆架子，就是不自信。听听音乐，听首歌，看个电影，我都会掉泪。有時候开着车，外边下雨了，我都能哭一场！一边开车一边哇哇地哭！到家把眼泪擦干，装得没事一样。

我爸用行动告诉我：活着太不容易了

曾经有个栏目采访我，问我最崇拜的人是谁？我说，是我父母。他们认为我的回答太简单了。我说，我的父母跟普遍意义上的父母是不一样的。

我爸爸是个山东快书演员。那時候也不讲什么“腕儿”，演出時，我爸爸从台侧走到台口麦克风前，掌声就响起来了。我爸就是有人缘和台缘。男人女人都这样，不管你长得漂亮不漂亮，丑不丑，有没有台缘是最重要的。是不是干这个的，一眼就能看出来。我很小的時候，爸爸就教我说山东快书。我爸说，什么時候铜板把手磨出茧子来了，什么時候书就说好了。我就用铜板来回磨手。

“文化大革命”時，查出来我大爷解放那年跑台湾去了，这下我们家可倒霉了！就因为这层关系，中央广播说唱团就没敢要我爸。母亲也要受牵连，下放回烟台。我们家仨孩子，我还有两个哥哥。

我爸受冲击以后，不让上台演出了，工资也停了。妈妈又没工作。我爸就每天拉着大板车，到罐头厂取货送货，挣点钱。有一次我爸回来，带回来一套袖砂糖，把我们乐得呀！夹馒头吃。第二天，我爸说：“你们在家等着，我还去拿。”什么叫“拿”呀，其实就是偷。就是为了孩子呀！我爸从来不吃糖。那天下班時，我妈带我去接我爸。到了厂门口，就见两个人把我爸推推搡搡的，我爸给人家赔着笑。那两个人说：“他偷我们的糖，放在套袖里，让我们抓住了！”我爸爸说：“那我给你放下行了吧？给你放下行了吧……”

“不行！明天你别在这里干活了！”怎么求都没用，我妈两行热泪就流下来了，跟我爸说：“咱回家吧……”回家的路上，我爸一句话没有，我妈不停地流泪。

没办法，我爸又另找了一个活，还是拉排子车送货。有一次，我跟我爸爸拉了一车的货，路过一个饭馆。里面卖馄饨、包子、糖三角。走了半天，身上冻得够呛，也饿了。身上没钱，但带的有干粮。我爸跟我说：“三子你在这儿看着车，我进去要碗热汤。”一会儿我爸出来了，说：“人家不给。三子你进去吧，你是孩子，你要。”我进去了，一看好多人正吃饭。我走到一个桌子前说：“阿姨，给我一碗汤吧……”人家说：“去去去！这小孩哪来的？！”这時候我爸把车锁上也进来了。我们就等人家吃完了，看碗里剩点汤，我爸就把带的饼泡泡给我吃。拿第二碗的時候，有一个女人，40多岁，我永远也忘不了那个形象！满脸横肉，胖得跟猪一样。她眼睛看着我们，往馄饨碗里吐了一口唾沫！我爸就这样看着她，把碗端过来。当時我塞了一嘴饼，看着我爸。我爸慢慢地把两个半碗倒在一起，泡上饼，就那么吃了。我爸是个搞文艺的人哪！是个从鲜花掌声当中生活过来的人哪！演出時我爸的节目排在倒二，侯宝林爷爷“攒底”（压轴），我爸爸是这种演员哪！一下子落到这种地步，他能够这样！我说，“爸，多脏啊！”我爸看看我，默默地吃，什么也不说。

当時我不理解，现在我长大了，我知道我爸当初是怎么忍下来的！当着自己儿子的面！我爸太难了！他是用行动告诉我：活着太不容易了。

一提这事，我就想哭。

他这辈子只打过我一次，是因为请马季老师吃饭。

马季老师跟我爸爸关系特别好。包括唐杰忠老师，赵连甲老师，侯宝林爷爷，我爸一人送他们一个罐头瓶。瓶子外面用玻璃丝编个网套，喝茶用。那時候特别兴这个。这都是我爸在罐头厂干活的時候得的。

我爸特别会做菜。那時候家里穷，没那么多钱买肉。我爸也有办法：先把肉炒出来，放在一个碗里。然后炒一个菜加一点肉，等端到桌上之前再加一点肉，盖在菜上面，显得菜里的肉很多。平常家里吃不着肉，菜端上来了，我光挑肉吃。我爸瞪我两眼，我没在意。因为我最小，我妈特惯我。我爸又瞪我一眼，我还没在意。我爸“啪”给我一巴掌，说，“三子，别吃了……”

我爸当時是笑着说的，怕让客人难堪。这一巴掌把我的牙都打掉了，满嘴流血。我妈把我抱到里屋。等马季老师他们走了，我妈跟我爸吵了一架。我妈说：“你凭什么打孩子？他不就是想吃两块肉吗？！”“这些人都是从天上来的！请都请不来呀！虽然咱们原来跟人家共过事，但是咱们现在不如人啊……上咱家是瞧得起咱们，孩子太不懂事了……”

“他才多大？！你就下这么狠的手？”

俩人7天没说话。

在我印象里，我爸从来没跟我玩过。唯一的一次就是带我去看电影《渡江侦察记》。回来的時候，我爸骑着自行车，我站在车后座上，搂着我爸脖子，很有点电影里在船上的那种感觉。我爸乐坏了。我爸很少乐。

我爸爸1987年去世，脑溢血。根儿还在我大爷身上。为了他我们家吃尽了苦。好，终于联系上了！因为我爸拍了个电视剧，在福建播出了。我大爷的一个同事看了电视剧，说这个演员长得怎么这么像郭长如？郭长如就是我大爷。这位同事就带了一盘录像带回到台湾。给我大爷一放录像，我大爷说：“没错儿，这就是我弟弟！”我大爷1988年退役，退役之前不能来大陆，说只能在香港见面。我爸去了香港，又跟着我大爷到了台湾。哥儿俩见了面儿，抱着哭啊，笑啊，在地毯上坐着，也不上床睡觉。聊啊聊啊，一聊好几宿。我爸回来時带来我大爷给我们买的盘子、冰箱，给我和我妈买的衣服。我爸坐飞机回来，到哈尔滨刚下飞机，就不行了，人还没到家，直接拉到医院。我妈赶过去，问我爸：“你怎么了？”我爸说，“我……我……”一句话没说出来，3分钟就咽气了！

我爸这一生啊！

当時我在普陀山拍戏。普陀山是个有灵气的地方。那天拍完戏往回走，特别寸，一条小黑蛇刷刷就从我旁边过去了。我当時喊了一句：“哎呀，蛇！”虽然我五大三粗的，可特别怕蛇。刚回到剧组，就收到电报：“你父病故。”那一年，我爸54岁。

送我爸上火葬场那天，下着毛毛雨，刮着风。我从冰柜里把我爸拖出来。我爸穿了一身“小地主”的衣服，长袍子，头上戴着一个瓜皮帽。剃个秃子，眼睛是后来给合上的。推的時候瓜皮帽掉下来了，扣在爸爸脸上。我把帽子拿起来，鼻梁上压了一个坑。我含着眼泪，给我爸捏鼻子，想把鼻梁捏起来。捏完了我手上一层白霜……没法形容当時的心情，就觉着天都要塌下来了……

后来我回去给爸上坟，问我哥：“把咱爸埋哪儿了？我去烧烧纸。”我哥带着我走，走啊走啊，怎么走也走不到。我问：“到底在哪儿啊？”我哥说，“就快到了……”最后把我领到了海边，全是水，旁边是礁石，说：“咱爸就在这里……骨灰已经撒了……”我当時就急了，说：“咱爸又不是养鱼的，怎么把骨灰给撒了……我在哪烧纸啊？！”

“……”

我眼泪就下来了，我爸找不着了，谁知道流到哪儿去了……

妈妈弹着弦子给我唱。唱三句我就听不下去了，跟我妈妈抱头痛哭

看上去我什么都像我爸，长相啊，上台的做派呀。其实我的性格更像我妈。我妈最疼我。在她眼里，她儿子哪儿都比别人好。19岁之前我没有离开过妈妈一步。女孩给我写条我都给我妈看。而且我的性格弱点就是那時候形成的——自卑。那時候我们家就是穷啊，就是穷造成了这一切。现在我觉得挣一块钱都是钱。小時候我从来没有穿过一身新衣服，没有穿过一双新凉鞋。最多的時候我的凉鞋粘过28处。从别的破凉鞋上剪一块下来，把火筷子烧红了一烫，就粘上了。我脚上永远是泡。

那年我爸爸干活砸断了腿，在家一待就是18个月。我妈妈带着3个孩子，怎么办？总得活啊！我妈就带着我去卖艺挣钱。跟着我妈一个村一个村地跑，唱大书。我第一次上台是5岁。

一次到济南去演出，想搭个货车。一听说那趟火车是去济南的，就去找人家说。想坐守车。坐守车不是舒服点儿吗（注：守车是一列货车的最后一节车厢，押运员可以在里面休息，冬天还可以烤火）！我妈求人家：“大哥，帮帮忙，我带着儿子去济南，搭个车。”

“你上来可以，你儿子得上前头去！”

那家伙不怀好意！我妈就站在那骂：“××××！”两边骂起来了。火车“咣咣咣”往前走了。那時候我的个子很矮，也就到我妈腰那儿。手里拿个弦子，鼻涕拖老长，也不会说普通话，一嘴山东话，学着我妈骂：“××××呀，××××呀……”

天下着大雪！没办法，就扒火车。那次扒的是煤车。煤车的车厢上边没有顶，车一开起来，寒风刺骨，一会儿就能把人冻僵！为了让我暖和点儿，妈妈手脚并用地在煤堆上刨了个坑，把我放在里面，再用整个身子覆盖在外边……等到了地方把我抱出来，已经分不清哪是煤哪是我了！真像山东快书小段里说的那样，说了个姑娘特别黑，黑到什么程度？有一次掉在煤堆里，找不到了。只好拿棍去捅。硬的是煤，软的就是姑娘……跟着妈妈唱书，一个村一个村地跑，经常吃不上饭。有一次实在饿得受不了了，我妈妈说：“三子，你等着，我去挖点地瓜。”我妈饿得发晕，低着头只顾挖。挖着挖着，就见面前两只脚，顺着脚往上看，人家主人站在那里，已经看了我妈半天了。那人说：“你干什么？！”我妈也不知道该怎么说，“……我尝尝……”

“尝尝？你尝尝都挖一筐了，这是尝啊？！”也就是搞文艺的能说出这种话，“我尝尝”。

我妈是唱徐州琴书的。一场唱两个半小時，收两块五毛钱。那次唱《王天宝下苏州》中的一折，叫《马前泼水》。唱到半截儿，我妈小声叫我：“三子，妈累了，你给妈垫个场。”垫场就是我唱一段，让我妈休息会儿，我妈再接着唱。当時垫场说山东快书小段，就是那段：“说了个小孩叫小华，他妈让他学文化，第一天老师教了三个字，你，我，他……”我说，“妈，那么多人，我不唱……”

“三子，妈求你了，唱吧，妈累了……”我妈说着眼泪就流了下来。我说，“妈，我不唱，我困！”我妈“咔嚓”就把弦子撅了，跟大家说：“对不起列位，今天这两块五我不要了！我要教训教训这孩子！”我妈把我拉到麦场上，用竹坯子打了我一个多小時，身上没有一块好地方！我妈一边打一边哭：“……三子我打你为什么，你不懂事啊！将来你干不干这个我不管，你应该知道疼人，你应该救你妈，我要中间下来喝口水，场子就凉了，人就会走光的！就没人给钱了你知道不知道……”打完了，我妈又抱着我哭！

多少年了，我一回家，我妈想起这段日子就抱着我哭。一边哭一边念叨：“……我孩子受苦了，你小時候我对你不好，老打你呀……”我说，“妈呀，你要不打我，我到不了今天这步啊！妈你把琴拿出来，再给我唱一段吧！”妈妈就弹着弦子给我唱。唱三句我就听不下去了，跟我妈妈抱头痛哭！妈妈每次都拍着我说：“我儿子没忘本呀，我儿子没忘本呀……”我买车的第一天，在三环路上开着，给我妈打了个电话，我说，“妈，你儿子现在也有自己的车了！”我妈一听就哭了，一边哭一边骂：“××××的！我儿子也有今天哪！”

我妈妈现在住在大庆，一套四居室。我每个月给我妈妈寄钱，找了两个小阿姨照顾她。一个给她洗衣服收拾屋子，一个给她做饭。生活上没有后顾之忧，感情上精神上没办法。我在北京过的也是动荡的生活，东跑西颠的，也没法把妈妈接过来。而且我妈有糖尿病，心脏病。那边同学啊，医院啊，大夫啊，都比较现成。我经常劝我妈：“妈呀，爸也死了，你都这么大岁数了，找个老伴儿吧。”我妈说，“三子……我没稀罕够你爸……”

与父亲一起走过的日子作文 篇4

因为我的父亲是一位农民，他很普通，普通得走进一群人里，就再也分辨不出他了。有一次我在街上看见了我喜欢的东西，希望父亲买给我，父亲羞涩的看一下我，摸了一下裤兜，说我们走吧。在学校的时候，我总是觉得我低人一等，得不到自己想要的。父亲也因为给不了我想要的和更好的生活环境而自责。正是因为如此，生活与家庭的压力全都到了父亲的肩上。正是因为压力，父亲染上了一个让我伤心的坏毛病——喜欢喝酒，有时一喝就是没完没了，醉了就大吵大闹，而妈总是默默地做她的事，还哄着我：“别害怕，你爸醉了，一会儿就没事了。”其实，我知道他是在把生活中的压力释放出来。可正是因为如此我讨厌他了，叛逆着他了。

父亲很在意我对他的态度，而我却总伤他的心，总是觉得有这样的一个父亲，是我的最大的不幸。直到……。

那一晚，天气很糟，似乎老天的心情不快，屋外的风雨格外的大。大约在半夜十一点钟左右，我觉得自己全身酸痛忽冷忽热，头烫得能够把水烧开。我意识到自己发烧了，赶紧叫来了父亲。父亲看见我难受的样子，着急得不知所措。从父亲那焦急的眼神中，我看到了父爱也感受到了幸福。

他背起我，不顾屋外的风雨，就往医院赶，在赶往医院的路上，我发现了很多，父亲用他那坚硬的臂膀，撑起了整个家，他的手硬了，头发白了，但仍在默默无闻的为这个家贡献着，贡献着。不争气的眼泪像开了闸的水龙头，不停地向外流着，流到父亲那被汗水浸透的衣衫上。泪与汗，把我们父子的心紧紧地连在了一起，我感受到了幸福。

父亲在这一路上都没有停住了奔跑的坚定脚步，我被及时送到了医院。

我转危为安了。当我醒来后，发现父亲趴在我的身边，看着他安详的睡相，我微笑着。刹那间一种神奇的力量支撑着我，一句“爸爸，谢谢你!”脱口而出。父亲醒了。我看见父亲眼中满是泪花。这时，我才发现，我已经很长时间没有对父亲正经说话了。这时，我体会到了幸福。

与父亲一起走过的日子作文 篇5

小时强壮的父亲

小时，我的身高不过在父亲的膝盖上下，或是再长高一些，有时不过是走一小段路，我也会撒娇地对父亲抱怨：“爸爸，我好累，你背我走吧!”这时，父亲就会温柔地对我笑笑：“小懒虫，走个路都要爸爸背啊，你的同学看到了你不害羞哦!”然后爸爸就会蹲下，让我“驾”在他宽厚的两肩之上，这样我便可以轻松地看到更高更远的景物：幼儿园的大门高处，好多人的头顶，小吃摊旁立着的遮阳大伞……，我便兴奋而卖力地用我并不丰富而又笨拙的语言描绘这些景物。我也替爸爸遗憾，因为他没有机会看看这独特的景色。有时，爸爸会用轻快的步伐带着我奔跑，我就在爸爸的肩头上，一边“咯咯咯”地傻笑，一边还指着被风拨起的短发。爸爸还不时会问着我：“乖，等以后爸爸老了，背不动你了，你会不会背着爸爸，陪爸爸一起走?”爸爸明亮的眼神中满是期待和溺爱。“会啊，我还会给爸爸买拐杖咧。”爸爸的喜悦溢于言表。那时的爸爸，仍是每天精神抖擞，他还是我最强大，勇敢的爸爸。他会陪我做游戏，看动画片，一起感受午后阳光涂满额头，丰盛、满足的感觉。

大些渐老的父亲

可是那样一个无所畏惧的巨人爸爸也会有老的一天，我也慢慢地长大了。爸爸把我背在背上的日子而已过去了，那些短暂，美好的时光也被人生这台磁带机匆匆播放，那些个个温馨的剪影只存留在了脑海，再也不能倒带，重新来过了。我的身高也大约在父亲的肩膀上下，父亲再也背不动我了。只是会用手牵着我，那双温暖的大手，也延续了父亲的爱。那双手有时会冒出湿润的汗水，上面爬着的老茧，也会硌着我的手，那双温暖的手掌还会散发着烟酒的混合气味，寻阳父亲的味道，那是一种踏实、温暖的气味。爸爸的大手把我的小手包裹得严实，给我一个安全的屏障，父亲是这样的存在。

如今远行的父亲

而如今的父亲，是一个与我渐行渐远的父亲。在这个家庭经历了那么多的破碎与背离后，我与父亲，再多的时候会如同一个陌生人，难得一次的见面，两人也说不上几句话。也许是太多的不信任，不理解，我拥有的父爱注定会变得冰冷、脆弱。我又何尝不想拥有从前一般温暖的父爱，只是如今我与父亲之间实在是缺乏了太多的沟通和理解。我会努力抓住您的手，但爸爸，也希望你能回头抓紧我的手，这是我对你最后的一份希望与温暖。

与小狗在一起的日子作文600字 篇6

六岁那年，我在路边发现了它，它像脱离“母亲”怀抱的蒲公英种子，瑟瑟发抖，两只小眼睛惊恐地看着我，前腿不停的抖动，乞丐一般，像是在乞求人们给它温暖和关爱，它全身沾满了泥，就这样趴在街上，奄奄一息。我想“这只小狗到底经历了什么?”当时的我下定决心：一定要把它养大。回到家后，我给它用热水洗了澡，又用吹风机把它吹干，然后用毛巾把它包了起来，给它找了一个盒子，在盒子下铺上了一层厚厚的棉花，将它放在里面，就这样，一只站在生死边缘上的狗儿被我救活了，它睡熟了，我看着它那一起一伏的身体，默默地笑了。

一天，我见它在客厅里来回转，它面部狰狞，紧锁着眉头，瞪圆了双眼，紧咬着牙齿，豆大的汗珠从它的头上挤了出来，我纳闷极了。

“噗”的一声，伴随着一股恶臭，我这才明白它是要大便了。狗儿好像有点不好意思的看着我，时不时的看我，但又不敢看我的眼神，又时不时的埋下头做抓地状。但紧接着它又“唰”的一下跑到我的床上，从床上拖下一件上衣，它将我的上衣盖在那坨大便上，自己还蹲在上面擦了擦屁股，我很生气，但也被它那副滑稽样给逗笑了。

周末，我们一前一后在村外散步，狗儿像无知的孩童一般，活蹦乱跳的与我赛跑，每当我追上它时，它就向我“汪汪”直叫，仿佛在向我说“太慢了!太慢了!”当我累得气喘吁吁时，它却紧急刹车，猛地一下停下来，像监考官似的，严肃地注视着我。突然它又像火箭式的蹿到一片草地上，四脚朝天地躺在地上，我跟上它，也躺在了这块草地上，睁开眼睛，蓝蓝的天空，白白的云，没有任何别的东西渲染，整个人放松极了……

和师傅在一起的日子 篇7

那时的煤矿,井下到处是呲牙咧嘴的巷道,没有机械化,全靠的是人力出煤。师傅第一次见我,就对我说:“小伙子,下井怕不怕?”

我摇了摇头。

我随师傅换作衣、领矿灯之后,沿着巷道到了工作面,他用手指了指里面说:“到了,这就是咱们工作的地方!”

借着矿灯射出的亮光,我看到的是:一条很大的巷道在钢铁支柱的支撑下,一直向里面延伸而去。

不一会,“轰……轰……”的炮声响了,震的头顶顶板的煤渣一个劲的往下掉。随即,一阵炮烟顺着巷道席卷而来,呛得我和工友们蹲在煤墙下捂着个鼻子不停的咳嗽。

师傅熟练的安排着活路:“第一茬,宋光明……”。我、霍祥和师傅留在最后一茬。师傅说的茬,其实就是两节或三节槽子为一个小组,由一个茬长负责,完成采煤的工序。

只见师傅拿起铁锨,一脚蹬在溜沿上,一脚跨在煤墙上,用手中的铁锨麻利的掏起柱窝,掏好后喊了一声:“柱子!”

我急忙抱起旁边的一根柱子,往起一拾,没有起来。师傅见状笑了,一边走过来一边说:“小李子,你还得锻炼锻炼啊!”

师傅把柱脚放进柱窝,喊了声:“铁梁!”,和我们一茬的霍祥扛了根铁梁站在师傅的身边。师傅又朝我喊:“手锤!”。说着,他双手握紧柱心,用力往起一拔,我立即开始升柱。在这个过程中,他腾出一只手推了推铁梁,随即接过我递过去的手锤,用力敲紧销子。

师傅一边擦着满面的汗,气喘吁吁的说:“干咱这行,晚点下班是常事!咱们这行的钱,不好挣啊!”

第一次跟师傅上岗,让我感受了师傅的宽厚和豁达。

人都有脾气,可师傅的脾气似夏雷滚滚,在瞬间就会爆发出来,而且让人不知所措。那天师傅分了工,我们茬所在位置在靠机头附近,打完临时支柱,师傅便说:“小李、小霍,你俩到机尾把柱子扛过来!”

那时的摩擦支柱,每根都在百十斤以上,要从机尾扛到机头少说也有百拾米的距离,加上工作面支柱林立,有的地方要弯腰才能行走,一不小心就会碰掉安全帽。为了省事,我和霍祥来到机尾一商量,把钢铁支柱放在滚动的溜子上,人跟着前行,一直扯着个嗓子朝前面喊:“小心!小心!小心柱子!”

当快要接近工作点的时候,师傅见状迅速从安全帽上摘下矿灯,不停的向机头摇晃着。溜子停了下来,师傅气汹汹的跑过来,抬起右脚踢向走在前面的我,我晃动了几下双手搂住一根柱子站在那里,感觉到一阵钻心的痛。他气呼呼的又上前用双手抓住我前胸的矿服骂起来:“狗日的,你俩是不是想找死哩!知道不知道这是违章作业!”

第二年春节过后不久,我们和往常一样在干着各自的活。忽然,“轰隆隆……”的声音从我们头顶而过,师傅停下手中活:“不好!快到老空那边去!”话音未落,我被一双手从后面推了一下。头顶的轰隆声又一次滚过来,承压的支柱发出“咔叭……咔叭……”的声音,接着,更可怕的事情发生啦。机头方向的顶板“哗……”的冒落下来,掀起浓浓的灰尘。师傅见此情况,组织大家往回顺方向跑,刚跑了没多远,前面的顶板又冒落下来,掀起的尘灰弥漫了整个巷道,我们谁也看不到谁,只能听见一个个都在慌乱中叫喊着对方的名字。好久,好久,我们从一场惊魂中清醒过来:“坏了!出去的路全都给堵死了!”

我们在冒落的矸石旁发现了师傅。师傅的左腿被一块巨大的石头压住了,腿上是粘乎乎的血。

“快!把师傅先救出来!”

师傅挣扎着挥手阻止了我们的营救行动:“别动!这么大一块石头,你们能搬动吗?这里又没有支护材料,弄不好,还会冒落的。”

他半躺在那里:“你们几个,快去把没用的支柱找来,在这里再打几个!”

师傅见我们惊慌的不成样子,又招招手:“都过来!”我们围在师傅的身边,师傅又说:“小刘,把手锤拿上,去敲溜子,或者水管,缓缓的敲,一个换着一个敲!”这时,我们才明白了师傅让找手锤的用意。

没多久。在一旁敲打水管的小刘忽然停下来,伸长耳朵听了听:“师傅,外面好像有动静!”

几个人一听来了精神,“呼”的从地板上站起来。

那次事故之后,师傅失去了左小腿。从医院里出来,他对我们说:“你们几个一定要记住,记住安全这两个字。再过几天,我就要回老家啦,那里有我小时候的影子,有我多年来的牵挂,有陪我一起长大的黄河,还有你们那漂亮的嫂子和可爱孩子!”