搞笑文章之搞笑古诗（精选14篇）
一种在南非发现的小甲克虫，是现今已知的第一种靠星星导航的昆虫，通过观察星空中银河系光源的位置来判断自己走的是不是直路。
研究发现这种昆虫在星光灿烂的夜晚，能完美地走出一条直线，而在乌云密布时，它就显得不知所措了。
为了试验的需要，研究者还给它带上了帽子，得出的结论就是——这种昆虫会使用太阳、月亮以及偏振光进行定向。
好吧，说了这么多，感觉很高大上吧，有没有对它产生极大的兴趣呢？当当当当，到了揭晓答案的时间了——这种昆虫界的游牧民族就是——屎壳郎（学名：蜣螂）。
想象一下，这种屎壳郎正如古代的远航者和沙哈拉沙漠的游牧人一样，每到夜晚，它们仰望星空，低头滚屎，让星座指点自己滚粪球的方向。
Marie Dacke博士因为此项研究，获得了2013年搞笑诺贝尔生物-天文学奖。
其他不得不提的生物学奖获奖研究
1996年，获奖者Anders Barheim和Hogne Sandvik，他们发现：啤酒、大蒜以及变质奶油对水蛭胃口的影响。
2001年，获奖者Buck Weimer的获奖项目是：在不透气的内衣上装活性炭过滤器，以去除异味。
2 0 0 2年，获奖者N o r m a E . Bubier、Charles G.M. Paxton、Phil Bowers和D. Charles，他们对英国的农业生产下鸵鸟向人类求偶的行为进行了研究。
2004年，获奖者Ben Wilson、Lawrence Dill、Robert Batty、Magnus Wahlberg和H·Kan Westerberg，他们发现：鲱鱼会通过放屁来沟通。
2 0 0 8年，获奖者M a r i e -Christine、Christel Joubert和Michel Franc，获奖项目是：汪星人身上的跳蚤比喵星人身上的跳得高。
2013年，获奖者Alberto Minetti、Yuri Ivanenko、Germana Cappellini、Nadia Dominici和Francesco Lacquaniti，因为他们发现，一部分人有能力在池塘上“水上漂”——前提是，这些人和那个池塘在月球上。
2014年，获奖者Vlastimil Hart及其同事的获奖项目是：探究狗是否会像牛、鹿、红狐狸那样将自己的身体与磁力线平行。
让我们一起烧烤吧
你爱烧烤吗？爱！
你自己做过烧烤吗？没有！
好吧，如果你自己做过，那你肯定知道，烧烤的整个流程中最吃力不讨好的一步就是生炉子。木炭不好点燃，所以必须要靠引火物来点。但是引火物也没那么好用。
此时，一位科学家横空而出，他发明了一种技术，能够瞬间点燃烧烤炉里的木炭。
有多快？只！要！3！秒！
想学吗？不要钱，直接告诉你他的神秘配方——用液氧！
这位科学家叫George Goble，他获得了1996年的搞笑诺贝尔化学奖。
其他不得不提的化学奖获奖研究
1992年，获奖者Ivette Bassa对胶体构造的研究，使人类在20世纪掌握了制造出明亮蓝色果冻的技术。
1999年，获奖者Takeshi Makino发明了一种喷雾，能够检测老公有没有出轨。
2000年，获奖者Donatella Marazziti、Alessandra Rossi和Giovanni B. Cassano，他们发现浪漫的爱情和严重的强迫症从生物化学上讲是难以区分的。
2005年，获奖者Edward Cussler、Brian Gettelfinger，发现人在水中、糖浆中游泳速度差不多。
2007年，获奖者Mayu Yamamoto，他成功地从牛粪中提取青草的香味。
2012年，获奖者是拥有瑞典和卢旺达双重国籍的Johan Pettersson，他发现瑞典小城Anderslv居民的头发会变绿的原因——水中含铜量太大。
鼻子出血，塞上腌猪肉条
流鼻血后，该怎么办？
塞上腌猪肉条！
美国密歇根州立大学所属底特律医疗中心的汉弗莱斯医生和印度医生索娜尓·萨莱娅等研究者发现了治疗鼻出血的新办法：塞上腌猪肉条。所以，看美女就流鼻血的男士请自备猪肉条，要咸的。
腌制猪肉为何能止血，可能的解释是高盐可以造成显著的黏膜水肿，而这种水肿可以进而使得附近的血管产生一种生理填塞现象以达到止血的目的。
这个看似搞笑的研究，让我们认识到了一种新的罕见病——血小板无力症，研究者们当初正是因为用精心制作的腌猪肉作为填塞物填塞到一个血小板无力症患儿的鼻腔，从而止住了出血，挽救了孩子的生命。
汉弗莱斯和索娜尓·萨莱娅因此获得了2014年搞笑诺贝尔医学奖。
其他不得不提的医学奖获奖研究1996年，获奖者是一些和烟草公司有关的研究者，他们证明尼古丁是不能让人上瘾的。显然，这是个打脸的。
1 9 9 7年，获奖者C a r l J . Charnetski、Francis X. Brennan，公共场合放音乐可预防感冒。
2004年，获奖者Steven Stack、James Gundlach，乡村音乐对自杀的影响。
2006年，获奖者Francis M. Fesmire，直肠手指按摩中止顽固打嗝。
2010年，获奖者Simon Rietveld，哮喘症状可用过山车来缓解。
2011年，获奖者Mirjam Tuk、Matthew Lewis、Peter Snyder、Robert Feldman、Robert Pietrzak、David Darby和Paul Maruff，憋尿对决策能力的影响。
为什么抹了黄油的面包片爱落地
有个墨菲定律，讲的是“凡是只要可能出错就必然会出错”，其极端表述是“如果坏事有可能发生，不管这种可能性有多小，它总会发生，并造成最大可能的损失”。
它还有一个更生活化的描述：面包片总是涂了黄油的那一面落地。
为了证明/证伪这玩意儿，科学家Robert Matthews在6个星期内动员了大约13万名学生，做了将200万片烤面包弄掉在地上的实验。结果，62%的面包是涂了黄油的一面先落地。
Robert Matthews因此获得了1996年的搞笑诺贝尔物理学奖。
其他不得不提的物理学奖获奖研究
1993年，获奖者炼金术爱好者Corentin Louis Kervran，鸡蛋壳是由钙的冷聚变产生的。
2000年，获奖者Andre Geim，磁悬浮青蛙研究。他是第一位诺贝尔奖、搞笑诺贝尔奖双料获奖者。
2001年，天体物理学奖，获奖者Jack Van Impe、Rexella Van Imp，黑洞符合地狱所有的技术要求。
2005年，获奖者John Mainstone、Thomas Parnell，凝固的黑色焦油沥青平均每9年会滴下一滴，这个研究从1927年就开始做了。
2006年，英国威尔斯的Howard Stapleton发明了一种专门对付青少年的高频噪音机，这玩意儿发出的恐怖高音频噪音只有青少年可以听得到，大多数成年人都无法听到。
首先——然后——然后？？
搞笑诺贝尔奖对冗长的会议和低下的效率“极端憎恨”，于是，他们准备了很多讽刺。
然而，最赞的讽刺莫过于2013年的搞笑诺贝尔文学奖，这个奖颁发给了美国政府责任办公室（原美国审计总署）的一个报告。这个报告是“关于如何准备一份报告的报告的报告的报告……”好吧，也没有那么夸张……真实的名字是“防务管理：需要采取行动来评估对诸项报告和研究的花费的估计的努力的影响”。
这个报告的逻辑关系是这样的：
首先，我们有很多报告和研究。
然后，为了估算这些报告的费用，我们做了另外的报告。
然后，我们做这些另外的报告的努力，对行政产生了影响。
然后，我们需要评估这些另外的报告的影响如何，并写成报告。
那么，我们如何写这些（评估（估算（报告）费用的报告）的影响的报告）呢？
请见本报告（正文18页+附录12页）。
但是，还没完……
报告正文后面还附带了另一份报告，它是国防部对于这份报告的评论报告……
其他不得不提的文学奖获奖研究
1996年，获奖者是《社会文本》杂志的几位主编，他们发表了一篇欺骗性的文章却没有发现其中的问题。该文的标题是：《跨越界线：通往量子力学重力理论的转换诠释学》。全文使用了很多荒诞但符合学术要求的艰深词汇，当你知道真相之后会感受到由衷的高大上的后后现代的荒诞感。这是由物理学家艾伦·索卡向后现代主义学者的著名恶作剧。没错，这里说的是索卡诈文事件。
1998年，获奖者Dr. Mara Sidoli，她的报告《放屁以表达对难以名状的恐惧与不安的抗争》给人留下了深刻的印象。
2002年，获奖者Vicki L. Silvers、David S. Kreiner，其研究《二手书上不正确的重点标注可能导致的后果》拯救了广泛可能会因此考低分的学生。
80万个349号百事可乐瓶盖
1992年，百事可乐在菲律宾进行了一场载入史册的营销活动。百事可乐公司宣布，拿到349号瓶盖的人将获得大笔奖金，成为百万富翁。不幸的是，349号瓶盖一个不小心被印了大约80万个……领奖处当然被挤爆了，百事怎么办？只能宣布无效。
随后，“暴乱”发生了。菲律宾各地的百事运货车被焚毁，厂房、办公室被冲击，无数人提起诉讼……
一时间，经过百事可乐的“卓越贡献”，菲律宾分裂的各个阶层，各种信仰持有者、反政府军，持不同政见者都放弃了彼此的争执，共同对抗同一个敌人。
于是，1993年的搞笑诺贝尔和平奖被颁发给了百事可乐公司。
其他不得不提的和平奖获奖事件
1 9 9 1年，获奖者“氢弹之父”Edward Teller，他一生致力于研究大规模杀伤性武器，改变了人类对和平的认识。
1994年，获奖者John Hagelin，他组织了4000名禅修者“发功”，使华盛顿减少了18%的暴力犯罪。当然，结果是他自称的。
2000年，获奖者英国皇家海军，他们通过用士兵喊出“砰”的方式，尽最大可能减少了弹药消耗量，为国家节省了大量开支。德国人表示他们也是这么训练的，但没有获奖。
2 0 0 6年，获奖者H o w a r d Stapleton，他发明了熊孩子驱逐器。
1.某女作诗曰：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！2.男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那颗小树
3.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。《望炉山瀑布》 4.春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。《春晓》
5.李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。《李白》 6.清明时节雨纷纷，孤家寡人欲断魂，借问美女何处有，牧童遥指此Q群《清明》 7.春眠不觉晓，理工美女少，夜来睡不着，俺去网上找《春晓》
8.大千网络绿映红，聊天见面心渐空，见面四百八十次，多少恐龙在其中《江南春》 9远上香山石径斜,白云深处我和她;原想王子会公主,实是恐龙见青蛙.《山行》唐。杜牧 10蒹葭苍苍,白露为霜；所谓伊人,在网一方；乘兴见之,脸胖且长；乘兴会之，腰如大水缸。《诗经》.蒹葭
山穷水复疑无路，柳暗花明又一村 2.最快的船
两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山 3.最难找的人
只在此山中，云深不知处 4.最害羞的人
千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面 5.最多的愁
问君能有几多愁恰似一江春水向东流 6.最瘦的人
帘卷西风，人比黄花瘦 7.最憔悴的人
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴 8.最忧愁的人
抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁 9.最深的情
桃花潭水深千尺，不及汪伦赠我情 10.最寂寞的时候
举杯邀明月，对影成三人 11.最大的瀑布
飞流直下三千尺，疑是银河落九天 12.最深的雪
夜来城外三尺雪，晓驾炭车碾冰辙 13.最长的头发
白发三千丈，缘求似个长 14.最长的脸
去年一滴相思泪，今年刚流到腮边 15.最大的额头
未出庭院三五步，额头已到画堂前 16.最大的门窗
窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船 17.最恐惧的地方
千山鸟飞绝，万径人踪灭 18.最浓的情
金灯玉露一相逢，便胜却人间无数 19.最多的爱
后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身 20.最长的情
（一上台先和大家打招呼）逗：从我的衣着大家肯定看得出来，我是一个有学问的人，平时爱研究
（左右打量一番）捧：这哪能看得出来啊？！
（摇头鄙视）逗：你们大伙听听，一听就是那缺心眼的人！（摆手，拉对方）捧：哎哎哎，怎么说话呢？什么叫缺心眼啊？（略带狡绁）逗：缺少心思和眼力，缺、心、眼
捧：嗨，那也没这么说的。
逗：反正意思就是说，我爱琢磨！你看这打扮，一看就是有智慧的人！捧：得了吧，看您的衣着却是看不出来！那您说说，你平时都爱研究什么啊？
（指着对方说）逗：有长进啊！刚和我聊这么几句，就这一句终于问到点子上了！
捧：合着我上台来半天了说的全是废话，和没说一样！
（抢过话头）逗：不不不〃〃〃，完全不一样！自打您上台，这半天台上全是饺子味，还是韭菜鸡蛋馅的〃〃〃
捧：好嘛，看来您还真是爱研究，算了我还是少说话吧，要不一会你连我上个月吃的什么都能琢磨出来。既然您爱研究，那今天就和大伙说说，你都研究过哪些内容？
逗：这玩意那是一时半会说得完的啊，这样吧我就给你简单说一下我最近两个月研究的课题，怎么样？
（反话）捧：行啊，我看大伙都等着跟着您长学问呢〃〃〃
（很洋洋得意）逗：嗯！！你开窍了！孺子可教〃〃〃
捧：嗨，这人听不出个好赖话啊，您就赶紧说吧，大伙儿还等着回家做饭呢！
逗：好，言归正传啊。我最近两个月就在研究些个历史、地理，政治这三门！研究来研究去
捧：怎么样？
逗：没研究出什么门道！
捧：恩，我不觉得奇怪
逗：最近我在研究一门新的课题：经济学！宏观经济学，微观经济学，这个经济学（声音突然提高）〃〃〃
捧：不不，您先等会，能不能先请教您一个问题？
逗：我这还没讲呢有什么问题？你等会〃〃〃这个宏观经济x〃〃〃 捧：您先等会〃〃〃
（同时）逗：这个宏观〃〃〃
（动手捂对方的嘴）捧：您先等会〃〃〃
（吐口水、擦嘴）逗：你干嘛啊？
捧：您先等会，问您个问题，小问题~
逗：这人真讨厌，免费给你长知识，你还这么多事！我和好几个大学都有联系呢，我告诉你！（甩甩手），你家吃韭菜鸡蛋馅饺子，还就着蒜嘛！
捧：这用得着你管吗！你在讲之前能不能先告诉我们，您是干嘛的？ 逗：我干嘛的？用得着和你说嘛！我和你也说不着这个，（和观众说）
咱们不理他，我接着给大伙儿将这个宏〃〃〃
捧：怎么着就和我说不着了？
逗：微观〃〃〃
（动手捂嘴）捧：〃〃〃
逗：（赶紧躲开）吁~~，你别再用你那就着蒜瓣子吃韭菜鸡蛋馅饺子的手碰我，我可是个很讲究的人
捧：行，我不碰您，那您上台这么久了，你自我介绍一下总合情合理吧？！您说您讲半天，大伙儿受了您的教育，回头一问不知道是哪所大学的哪位教授讲的，也不像回事啊，是不是？
逗：你早这么说不就结了吗？想学东西得有礼貌，古人云：“三人行，必有我师”，是吧。你问起了，那我自然得告诉你是不是？有时间也欢迎大家到清华大学来找我！
（肃然起敬）捧：喝！您是清华大学的？！刚才实在不好意思，是我有眼不识金镶玉，嘿嘿
逗：大伙看看，这脸变得〃〃〃，没关系，我不是那小心眼的人，大家初次相识，彼此不熟悉，难免有点小误会，没关系〃〃〃知错能改还是好青年嘛！（掐腰，拍对方肩膀）小鬼〃〃〃
捧：您是清华大学？
逗：啊~~~，嗯~~~
捧：具体是哪个研究方向？
逗：啊，锅〃〃〃啊，供暖给水
捧：城市基础设施供暖管道建设？
逗：啊！基本上——算是吧，有时候吧，还涉及一点通信方面〃〃〃 捧：通信！供暖！啧啧，了不起，跨这么远的领域〃〃〃
逗：其实也没多远，几十米的距离
捧：供暖和通讯专业的老教授，如今又在研究经济，这种学习态度，让我们这些年轻人感到惭愧啊！你接着讲，我在这里受教了 逗：啊，恩，好好，咱们接着讲接着讲！刚才讲哪了？
捧：宏观经济和微观经济
逗：对，对、这个宏观经济这个什么概念呢？这个，是吧？哈？（想插嘴）
（赶紧说）逗：这个宏观经济，咱们举个例子来说吧！锅炉里的水呢，总共加满是4吨，单价是2块2钱，把水烧开呢，大约需要烧5块钱煤，一锅炉水呢，能够装满200壶水，一壶水2毛钱，那由此计算可得每锅炉水能挣（掰手指头数，二二得四，在减去〃〃〃〃）哦，能挣27块钱〃〃〃，送一封信，补贴2毛，每天大约〃〃〃
（拦他）捧：教授，（没拦住，还在数）教授，您先歇一会再数！逗：啊？怎么啦？
捧：你这是什么个意思啊？怎么还数手指头啊？小学生都比您算得快，就这！
逗：啊！恩，是啊！你想啊——平时在大学里都是积分微分，这个不常用啊〃〃〃
捧：没听说过！学了微分、积分，连小学算数都不会了的！
逗：啊，不是和你说了嘛？我是业余研究这个的！平时都是通信和供
暖嘛
捧：那也太不像话了
逗：你凑合听，听不明白，欢迎到清华大学来找我，咱们共同探讨 捧：你要请我去清华大学？！喝，这百年老校，我还真没去过！年轻时不好好学习贪玩，做梦都想去看看！那您是在那个办公楼那间办公室？
逗：嗯~~，不用，我好找！全校师生、连扫大街的都认识我！
捧：嘿！要不说呢，有学问的人就是到哪都受众人瞩目！怎么找您？ 逗：你到了校园里随便找个人，你就问他
捧：嗯〃〃〃
逗：请问锅炉房在哪啊？
捧：嗨，烧锅炉的啊〃〃〃
逗：我要没在那，你去对面传达室找肯定在〃〃〃〃
捧：去你的〃〃〃〃
此时，德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一枚命中目标，U-156号潜艇艇长冯·欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。
“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”
霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下扔。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。
“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸。加德少尉投下的炸弹同样也没有爆炸。本来德国艇长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。
原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，伊东和加德也不懂得打开。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去，没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这名士兵砸倒了。
这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办?”冯·欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令：“迅速下潜，返回基地！
一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。
德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。
对错法则
1、当老婆对时，绝不说她对。
2、当老婆不对时，先看她脸色对不对。
3、不管她对不对，你永远说对。
苟活法则
1、别跟老婆谈有争议性的话题。
2、自己不能做的，就推给老婆。
3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
信念守则
1、信自己能改变老婆。
2、若无法改变，就强加信念。
3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
晚归守则
1、别超过半夜一点回家。
2、超过两点，则想好两个理由。
3、超过三点，就准备三个理由。
4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
1、圣诞快乐！（声明：此四字祝福是作者为用户倾力打造，严禁用户对该祝福打折消费！一经发现将连续反复发送此短信，直至用户充分享有该祝福为止！）
2、你的眼神让我陶醉，你的身姿让我犯罪，你的气度让我夜不能寐，可惜不能把你追随，只好道声保重眼含泪：再过几天到圣诞，你又要拖着那个老头去受累。
3、又没有惹你！脸涨红个啥？眼珠子瞪得跟小圆豆似的！知道你做事忒认真，不许别人侵犯你的隐私，完事了还唱歌。那就不打搅你了，祝你“生蛋”快乐！
4、当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？
5、寒冷的冬季，愿你像圣诞老人般拥有永远不变的健康；竞争的社会，事业像雪橇车那样永远没有阻力；多彩的世界，幸福像圣诞老人的礼物满满一包袱。
6、叫你不与我联系，今天我要整整你，喜庆变成奶油粘住你，财源做成火鸡撑饱你，祝福揉成巧克力甜倒你，礼物塞满袜子美死你，祝圣诞快乐乐晕你！
7、姑娘，你把哥忘了吧，这不是圣诞节了么，既然姑娘害羞，那我就主动一点吧，其实有句话早就想跟你说了，可惜时机未到，这不，终于时机成熟了，我想对姑凉说：圣诞快乐！
8、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：平安夜平安，圣诞节快乐！
9、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！
10、有两个“坏蛋”正在找你，圣诞说：“要把你带到一个疯狂而浪漫的国度，折磨你两天。”元旦说：“要用幸福和快乐虐待你，直到永远。”预祝双旦快乐！
11、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！
12、圣诞节，为了提倡环保，我送你一份低碳的幸福，一串绿色的快乐，一份可回收的如意，一份节能型平安，希望你不要浪费资源，把我的祝福继续二次使用。
13、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！
答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
■提问：为什么好马不吃回头草？
回答：因为马儿拉屎在后面。
■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
回答一：把自己的钱包丢在地上。
回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。
回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
■提问：最简单的长寿秘诀是什么？
回答：保持呼吸，不要断气。
■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
开学了——
新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”
大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）
某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：那你为什么直流口水？某生：“老师您说得津津有味。”
薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“叮叮叮”上课了，同学们端端正正的坐在位置上。老师大步流星的走进教室说：“今天我们要开一个魔术表演大会。”听了这个消息我是既开心，又紧张。当老师在前面给我们讲表演规则的时候，我根本无法听进去。心里一直在想：终于可以有一次展现的机会啦!如果表演成功后，会有许多同学为我欢呼，说不定也像明星一样，有许多人找我签名呢!但迈出教室门的第一步，我又犹豫了，心想：要是表演失败了怎么办?想着想着，我不禁的向后退了一步。这时我发现其他同学脸上露出自信的笑容。仿佛又有一种力量把我向前推了一把。当走上舞台之后，我似乎没那么紧张了，为了保持这种平静的心情，我心里默默告诉自己，既然已经到这了，就赌一把。我是魔术师，我怕啥。
开始表演了，第一个就是我，我大步流星地走上了舞台。首先向大家问声好，然后从口袋里神秘的摸出一根橡皮筋。让同学们检查橡皮筋和手指没有问题。接着摆出一个剪刀的手势，将橡皮筋套在食指和中指上面。然后攥紧拳头，使劲吹一口气。调皮的橡皮筋就跑到了小指和无名指上了。顿时下面一阵掌声和一阵嘀咕声，有的同学说：“好神奇啊!这是怎么做到的呢?”还有的说：“她肯定做了什么手脚。”
我灵机一动，“好，同学们请安静，刚才橡皮筋是不是很调皮跑到小指和无名指上了，那现在我加大难度，另一个橡皮筋把四个指头全部捆住，你们觉得又会发生什么事呢?”“肯定跑不过去了。”同学们齐声回答。“那你们可要睁大眼睛，看清楚哦!见证奇迹的时刻到了，我们倒数五个数。”“五、四、三、二、一”然后我使劲吹一口气，手一张开。顿时下面一阵欢呼声，只听见有的人说“：这个魔术是怎么变的呀!好厉害。”还有的人说：“魔术真神奇，我也要学魔术。”
区别于《陈翔六点半》以往的短视频恶搞风，陈翔团队初次试水的网络大电影《废话少说》尝试加入了很多严肃的思考，比如不能述说的苦闷、比如既定的命运。作为《陈翔六点半》忠实的观众，这部网大宣传之初我就开始好奇，最怕的情况是将很多段子串起来强行变成一部电影，观看后我完全没有了之前的担心，因为《陈翔六点半之废话少说》已经可称为一部完成度较高的网大电影。
大葱是典型的城市里靠自己奋斗有所成的青年，他年轻、事业正处于上升期、有漂亮的女朋友、会使小聪明，所以他也骄傲、轻狂、意气风发，于是某些反差也带来了意想不到的笑点。大葱公司研发的各种脑洞发明、千奇百怪的研发人员(猪小明同学反串了一个女博士)，是这部电影里可爱的亮点，具有令人捧腹的笑果。大葱本来一帆风顺的生活因为一个奇怪的钟而发生彻底的改变，大葱只要一说话时钟就会倒着走，当时针指到十二，大葱就会没命。于是作为基本靠嘴忽悠人赚钱的大葱和时钟这个角色的`关系就起到了一种爆笑的戏剧冲突，但是后面女友的离开等一件件事都在逼迫着大葱开口说话，大葱无可奈何，却又只能承受这一切，在这些过程中，观众也从单纯的好笑转变到了同情。最终，大葱通过时钟看清了自己的人生，开始了真正意义上的放下与寻找。
2，我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
3，和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里!
4，以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的。后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了!
5，这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光!于是，有了白天。
美女说：我要钻戒!于是，她有了钻戒。
富豪说：我要女人!
于是，他有了女人。
我说：我要洗澡!居然停水了!
6，在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7，有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔带走了……
8，女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
9，今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一朵玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?从此我安静地躺在了她的黑名单里。
10，凶残的人——没事找个人来杀杀。
风流的人——没事找个美女睡睡。
富有的人——没事买辆新车开开。
我——没事捡个烟头抽抽……
11，妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”
弟弟问我：“哥，什么是接吻啊?”我说：“接吻?张嘴，伸舌头。”
生活里的尴尬事
一、上班前匆匆在报摊上买了份《今日快讯》，坐上公交打开细看是前天的。
二、单位就在马路对面，却要绕半个小时走过街天桥。
三、三伏天开会也要西装领带的维护形象，却因空调故障台上台下都汗流浃背。
四、内急进公厕收费二角，拿出十元却找不开，紧急中快速摆摆手：“不用找了!”
五、上楼下楼常和邻居见面打招呼。碰巧在马路上相遇，问：“您贵姓?”
六、手机没电关机，自己浑然不知，回家一进门，老婆喝问：“找哪个小妖精去啦?”
七、自家车停在地下车场，却因堵塞开不出来，只得去挤公交。
八、开十次会部署，做二十天准备，写出三十页材料迎接上级检查，领导突然有事不来了……
九、刚和哥们定好一小日口后见面“搓麻”，老婆打电话催着叫早点回家。忙说：“我今天到外地开会了，回去要晚……”一抬眼，老婆拿着手机进屋了
2. 毁人不倦
3. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
4. 无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。
5. 此生，你不来，我不老
6. 你的岸是岸，我的岸便是海吗?
7. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
8. 让我流泪的人，我一定会让你流血。
9. 明月几时有，去问易中天!
10. 你说...你喜欢我?!其实...我一开始...其实我也...哎跟你说了吧，其实我也挺喜欢自己的。
11. 你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!
12. 哎，该说的说，不该说的小声说
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
14. 看有该落下的没落下吗?
15. 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠
16. 今天天气不错，又刮风又下雨的
17. 这位帅哥，你好像我下一任男友。
18. 这个盲人难道是个瞎子?!
19. 人家有的是背景，而我有的只是背影……
20. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
23. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
24. 就算是believe，中间也藏着一个lie。
25. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
26. 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
27. 我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊!疼啊!
28. 我要让全世界知道我很低调!
29. 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
30. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
31. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
32. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
33. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
34. 要适当吃一点，才有力气减肥。
35. 就因为你，青岛海域都出现大海怪了!
36. 别和我谈理想，戒了!
37. 很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
38. 现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
39. 我费尽千辛万苦才爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
40. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
41. 现在孩子死了，你来奶了!
42. 现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头!
43. 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
44. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
45. 球形也是一种身材!
46. 别人的钱财乃我的身外之物。
47. 废话是人际关系的第一句。
48. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
49. 给点阳光我就腐烂。
2、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子
3、其实我不胖，只是被生活打肿了。
4、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
5、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
6、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
7、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。
8、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
9、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
10、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。
11、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
12、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
13、人生自古谁无死，就是你死我不死。
14、唐僧真厉害，每集都被抓。
15、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。
16、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。
17、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。
18、总有几个疯婆子，是我不能抛弃的朋友。
19、小地球很安全，不需要超人。
20、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
21、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
22、总之一句话，要成功先发疯头脑简单向前冲！
23、你不缺小女，我不缺小伙。
24、今天是国际伟人--我的生辰，同志们不要迷恋我了，生日礼物来都不拒，呵呵！
25、左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
26、wifi不加密的邻居才是好邻居。
27、学校里好多人穿的那么危险， 却长得那么安全！
28、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱 。
29、每当偶像剧的男女主角分手的时候外面就一定会下大雨。
30、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
31、爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。
32、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
33、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
34、吹牛不打草稿，思考不带头脑。
35、常在河边走！哪有不湿鞋！常在爱的边缘爬！难免会打滑！
36、路边的野花，也是很牛比的！
37、哥不是冰红茶没有再来1瓶得机会。
38、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
39、住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。喝的是龙虎山旁的清泉水。不要迷恋哥，哥已经有老婆。
40、你们别再搞笑了，笑都快被你们搞死了。
41、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
42、我的人品好，爸妈没烦恼。
43、不要以为你是胡萝卜，兔子就需要你，可能现在的兔子会喝胡萝卜素。
44、你对我的爱就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
45、炫富鸡鸡小，三年硬一秒。
46、人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙……
47、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
48、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
还在上大学的时候，有一天下着雨，我只身一人走在学校窄窄的小路上。我没带伞，浑身湿漉漉的，正抱怨这可恶的天气时，发现自己上方的雨停了。一个帅气的男生打着伞出现在我身后。我一阵温暖，正陶醉在自己编织的浪漫里时，那男生冷冷地说：对不起，过一下，你挡住路了。
一只毛毛虫在听完企鹅拔毛的笑话之后觉得很有趣，于是开始拔自己身上的毛。当他拔完后，看着自己一身细腻光滑的肌肤，感到非常陶醉。这时另一只毛毛虫爬过来，把他踢下了树，说：死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树啊？
闺蜜收到了99朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了一桶爆米花，并对我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这桶爆米花绝对不少于999朵。
初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了（悟空二师弟的造型）。同桌遂尝试。舌头吐得很顺利，很高兴地说：哈哈，我吐得出来。周围的同学都乐翻了。第二天一早，他激动地告诉我，他们全家都能吐出来……
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