小时光杂文随笔（通用10篇）
后来，我发现自己变成了同事那样，我发现自己，开始每天看电子书，刷电视剧，听家长里短……于是，我离开了。去了另外一个地方，还是一个小小的职员。
北京，我从未想过要来这里，也忘记了当初为什么会来到这里，我所有的人生计划里没有出现过北上广深四座城市，我爱的是江南小镇的扶堤杨柳醉春烟和小桥流水黑鸦，以及残阳将息白墙静寂。而最后，我却在北京住了下来。
从最初的嚷嚷熙熙车水马龙，到后来的家常便饭习以为常，就只是32个月近960天的时间。把城市的景色看了个大概之后，每逢休息就开始宅居写字睡觉，睡醒后拉开窗帘看云朵飘来荡去。
我对自己说，不要抱怨生活，努力，做一个有沉淀的人。
每每想到，总会觉得挺讽刺。2010年，高考失败，我不愿意复读，我接受不了那些异样的目光，我告诉父母，是金子，在哪里都会发光。一座不怎么入流的城市，一个不怎么入流的大学，一个自己根本不了解的专业，陪伴了我的大学。2014年，大学毕业，亲友们与我商量，报考公务员或者教师招聘考试，安排一下，进单位工作，我拒绝了。记得，当时仍心比天高，我告诉他们，每天碌碌无为，每个月工资就是那么一点吃饭钱，我不屑。我没想到，现在，这句话一语成箴，这些日子里，我碌碌无为，每个月那么一点钱，勉强度日。
人生，有时候好奇怪，你以为张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给我让路。可命运只需轻蔑一笑，一个小小的动作，便足以让我无法翻身。
二、只是，曾经很失落
前路遥远，退路遗失，只余下，孤勇。
2017年，距离毕业，也已两年有余。大学没有教过我，要怎样的和领导相处，怎样和同事相处，也没有教过我，做一件工作，除了任务本身，还应该考虑什么。有时候想的太多，有时候想的不够，我总是没办法准确的去把握。于是，我好像变成了一个不会说话的孩子，脱口而出的每一句，似乎都是错误，于是，我只好越来越沉默。
大学毕业，我没有选择与信息管理相关的工作，四年的积累慢慢变得模糊。我原以为自己可以把自己提炼成一只精纯的钟，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的杂质。也许，真的如此，没有什么可以完美，何况是梦想。
原以为一个月3000的工资已经算是很低，可也发现，1500的，2000的也比比皆是。这个世界到处都是大学生，梦想开始和大学生一样，廉价到不值一提。我并没有去大学老师宣扬的那样，从一个高大上的专业毕业，找到一个高大上的工作，而且成为这世间再普通不过的小小的职员。
我会想起，自己曾经的不甘心；会想起天南海北的同学，很想问问，你们的生活也是如此吗？也会觉得辛苦疲倦吗？
也会想，回去吧，告诉他们，错了。世界这么大，自己渺小的如一粒尘埃。
三、其实，并没有绝望
小小的闲暇里，我总是喜欢坐在阳台，一本书，一杯水，就足够打发一天的时光。27楼下，拥挤的街道，喧闹的人群，总会觉得，生命很奇妙。每个人都有自己的事情，每个人都有自己的情绪，看似匆忙的脚步，似乎都隐藏着理不清的情感。花开又谢，那些熟悉的，陌生的，就这样消失时光里。
太多的时候，我都是感性的，经常会因为别人的一句话而感动不已，也会因为一句简单的歌词而潸然泪下。或许，我是恋旧的，放不下的人，放不下的事情，总是时时萦绕在心里。
曾几何时，我在回忆里迷失，忘记。总以为骨子里本是坚强的，总以为自己和大多数人不一样，不会受伤，直到经历了，才会发现，自己不是无坚不摧，一样害怕失去，一样会舍不得，一样会被伤害到小心翼翼的远离着每一个人。
每个孩子都有在童年被大人追赶着去读那些咿咿呀呀难懂的诗词，或是练吱吱啦啦难拉的琴，在花开与归雁的几度交替中反抗与坚持。再回首，突然会觉得感动的想要流泪。
我也曾经是那个在夏日夜晚委屈着拒绝小伙伴的邀请而在房间里读那些读不懂的诗词的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的忧伤和我有什么关系，为什么一定要去懂他们的矫情。我唯一忧伤的是匆匆背诗，才能快快的出去，躺在草坪上看美丽的星星月亮。
曾经遥想蜉蝣撼树的我们，也会拿一辈子期待属于自己的蹉跎年华。
四、回首，留恋的时光
安静的时候，总会想起一些美好。在一段时光里，总有一个人让你感动，让你心酸。慢慢的，那些过往都会变得月淡风清，想起时也不再是难过与忧伤，反而平添了一些温暖，让你感谢在那个花开的时节的邂逅，没有错过。
有时候，微笑，可以隐藏所有的不开心，就像汹涌的海水淹没小小的船儿。天空很蓝，世界很静，有人在坚强，有人在努力，一分，一秒，不说话，感受铿锵的心跳，阳光依旧，晴天安好。
只要踮起脚尖，就能离阳光更近，贪恋阳光下的温暖，奋不顾身的像飞蛾般逃脱被吞噬。
在网上看到多年的好友，同学，有的成家了，有的忙着自己的事业，总之都是奔波着。有的时候忍不住想去问候，输出文字，却没有发送过去，又删掉了，也许，静静的关注，会更好。
我上小学、初中那会儿，压根不知道学习是什么。父母没功夫管，也懒得管。基本属于散养状态。
谁都没觉得上学怎么着怎么着。我好几个女同学，小学毕业，就去罐头厂，地毯厂上班，挣钱贴补家用。我还羡慕，她们可以光明正大的，整天描眉画影了。
我长得瘦小，母亲看我什么也干不了，干脆上学，可能还是条出路。
可我哪知道她老人家的良苦用心呀。
上初中，学校跟我家一墙之隔，课间操的功夫，我能跑回家吃顿饭。同学都羡慕得不得了。他们哪知道，我心里的苦啊。上学从东墙到西墙，365步。啥热闹也见不着。每天看别人骑自行车从身边“嗖”过去，看得我眼珠子都快掉出来了。
所以，上高中，我能一翅子飞到六十里开外，还能住校。心里不知道多美。
“久在樊笼里，复得返自然”
不久，在语文课上，学到陶渊明的《归园田居》，我深以为然，深以为然。我多向往那片大自然啊。
农村，就是不缺地，校园里也是。那时，每个老师都有自己的园地。种些时令蔬菜：茄子、辣椒，黄瓜，小白菜、红萝卜。。我们下午放学，有项活动就是给老师们浇菜园。
教我们历史的老师，是个刚分配来的大专生，那时没对象，也没人管。属于那种散淡之人。他的园地，想怎么种，就怎么种。反正他也不指望这块地吃菜。基本上就是我们的试验田了。
喜欢吃西红柿的，就说老师，咱们栽点西红柿吧！老师说好。喜欢吃茄子的就提议，老师咱栽几棵茄子吧！老师也说行。由着我们从别的老师的园里、有离家近的同学就从家里，弄来了各种菜苗，菜籽儿。种的种，栽的栽。女同学们的波斯菊、孔雀草、凤仙花，也都栽到地头，田埂上。
日落西山红霞飞时，我最熟悉的场景之一是；高大茂密的芙蓉树，开满了火红的花。树东边不远是井台，个儿高的男生，从水井里打水。我和英、也可能是玲，抬着水桶往园地里走去。清翠的菜苗，偶尔撩着脚腕儿，凤仙花、波斯菊拂着裙子边儿。一阵风吹来，带着点菜叶的青苦味儿，还有浓浓的芙蓉花香。
此时学校广播站开始播放音乐。印象最深的，大概是《乙未豪客传奇》主题曲，当时的热播剧。歌词相当民族风：“红萝卜的胳膊，白萝卜的腿；花心心的脸庞，红嘟嘟的嘴。。”
我们没心没肺的跟着唱。还说，红萝卜白萝卜，菜地里倒是都有。
音乐之后，将要开播，我们异口同声道：“xx学校广播站，现在开始浪费电”然后是一串笑声。
等到黄瓜西红柿熟的时候，也吃过一两个。毕竟狼多肉少，那点儿菜哪够我们解馋的。眼看着它们一天天长大，就其乐无穷。
可惜的是，来年寒假开学后，发现那片园地上，开始打地基，要盖教学楼了。
校园里没有菜地可种，这可闲不住我们。校园外还有更广阔的田野，迎接我们呐。那些是不用我们种，只等我们采的各种野菜。
春天是最好的季节。好就好在，我家餐桌上，每周末都有新鲜的野菜。从正月里的白蒿，到二三月里的苦菜、荠菜，婆婆丁、野薄荷芽、香椿芽、花椒芽、槐花，榆钱。。不断变换着。
到现在，我都在想，那时在学校都干了什么呀？反正学习上没怎么用心。
可是说实在的，春天，确实不是读书天呀！
你想啊，窗外阳光普照，万物蠢蠢欲动。草在发芽，树在抽条，花在打苞，鸟在鸣唱。连土地都是暄和的，像醒好的面。
那些十几岁的少年，一天到晚在教室里怎坐得住？！
我是坐不住的。每天下午，两节课以后就自由了。我们几个要好的，游游荡荡，就转到外面的麦地里，果园里，大坝边上。杏花白了，桃花红了，柳绿了，枝条都变得软起来了。迎面吹来的暖风里，混合着新翻泥土的气息，花的香气，和树芽的苦涩，都是我不用去想，也永远都忘不掉的，一如那时年少的滋味。
等到回校时，就每人手里一大把。是各种花儿，各种芽儿。
记得曾流行过一种小吃，叫美好时光。其实就是小小的一片海苔。刚开始看广告时不明白。后来吃过才知道——这东西，刚刚咂么出滋味的时候，它就没了。
恍然，哦~美好的时光，总是短暂的，就像玻璃海苔的味道。
一年的时间，倏忽而过。我的哥哥，跟我在一个学校，高我一级。回家跟母亲说，不能让妹妹在这学校里了，条件太苦了。菜里没有油，还不一定买得上。睡的是大通铺，墙角漏风，老鼠从房梁上来回窜。教室，是石头盖的房子，大冬天连煤炉都没有，手脚冻得奇痒。
奇怪！对这些，我已经印象不深，也从没觉得苦。
但是不久，我就回到父母身边，哥哥也将要参军。
我出生的时候，爸爸已经42岁，所以他第一次在我面前露出对死亡的恐惧时，我刚16，年少无知，当时甚至有点瞧不起他，觉得他怕死，胆子小。
“老爸，你担心得太早了吧，白头发还没几根呢。”
爸爸沉重地叹了口气：“人生七十古来稀啊，这路走着走着，眼看着就到头了。”
我转眼就把这事儿忘了，又过了两年，考上大学，我离家到外地读书，寒假回家，我忽然发现爸爸的背不知什么时候驼了。
我小时候眼中高大的爸爸一下子成了个小老头，餐桌上，他有点吃力地往我碗里夹菜，看我盯着他不受控制的手，他收回筷子，不好意思地笑了笑：“爸爸这个胳膊麻得厉害，医生说这是老年病，只能吃点药缓解。”
我鼻腔酸涩，差点当场哭出来，赶忙低下头掩饰，碗里的菜在视线里模糊成一团。
爸爸真的老了，他睡得早醒得更早，凌晨四五点钟起床，穿上衣服去小区里转悠，偶尔抽一支烟，缓缓地看黑夜散尽，黎明到来。
有一天早上下雪，醒来后不见爸爸，妈妈说他羽绒服外面又披了军大衣，说要出去看清晨在雪地里醒来的样子。
我裹了厚羽绒服出去找他，冷飕飕的小区门口，白茫茫的雪地里，爸爸在一颗枯树下面站着，双手插在口袋里，佝偻着背，像个迷路的孩子。
我走过去陪他，爸爸就着光线细细地打量我，一开口一团白气：“原来我闺女都长这么大了，怪不得爸爸老了呢。”
“爸爸，你不老，60岁而已嘛，现在医疗技术发达，百岁老人可多了。”
“瞧，闺女确实长大了，会安慰人了。俗话说老而不死是为贼，你爸就是贪心想多活几年，也不愿意拖着一个多病的身体连累你和你哥。”
0
2我切实地感受到了爸爸的苍老，以前多么精神奕奕的一个人，60岁之后在沙发上看电视，看着看着就睡着了，疲惫的面容上刻满了岁月的痕迹。
爸爸的精神状态越来越差，就我放假在家他能高兴高兴，今天看我多吃了几口哪个菜，隔天他就去超市买回来，让我妈再做给我吃。
我心里难过，又想安慰他，饭桌上跟爸妈谈佛教轮回，带着点兴奋跟他们说也许真的有转世这一说，这个世界上，科学解释不了的领域还有很多。
我还跟他们提西方的宗教，信徒相信人死之后会接受审判，善良的灵魂上天堂，所以那些教徒一生规矩做人，为了死后能上天堂。
“没有人真的死了又活过来，告诉我们说死后的世界是什么样，所以我们谁都不知道，也许死后就进入另一个世界了呢。”
爸爸识破了我笨拙的意图，他笑着看我，笑出满脸纹路：“闺女，你说了这么多，爸爸就问你一句话，你自己信吗？”
我被他问住，知道这个办法不好使，换另一种：“还有一个说法，说是到2040年，医疗技术到了成熟阶段，人类的寿命会无限拉长，甚至永生都可以实现，你们都好好的，活到那一年，咱们一家人永远在一起。”
“小孩子胡乱安慰人，就算是真的，爸爸也等不到啦。”
不过看我费心开解他，爸爸还是很高兴，他拉着我，讲他小时候在内蒙古草原长大的传奇经历。
“人家说好汉不提当年勇，爸爸不是好汉，这辈子也没什么成就，就是十几岁在草原那会儿，威风地骑过高头大马，远远地瞧见过狼群，吃过骆驼肉，暴雪的时候掉进雪窟窿，半天才被人发现救了出来。那时候年纪小啊，以为日后的路还很长很长，可这转眼间，草原没了，马、狼群、骆驼都没了，人也老了，该入土了。”
我忍着难过，不想再听他说一些暮年人的丧气话，抱着他的胳膊反驳：“谁说草原没了？内蒙古的大草原现在还好端端的，马也可以骑，等我暑假的时候咱们全家一起去。”
“真的吗？虽然爸爸现在的身体已经骑不了马，但回去看看也是好的。”
他果然开心起来，兴致来了，又翻出很多年少趣事讲给我听。
03
我们没能去成草原，爸爸的身体越来越差，医生不建议他远行。
这一下，我连自己都骗不了，再也想不出什么话安慰他。
在学校里，我也没有很频繁地给他打电话，每次都是跟妈妈聊，只偶尔的，跟爸爸说几句，问他这段时间身体怎么样，有没有乖乖地吃药。
药物作用下，他的嗓音带着一丝浑浊，我能听出来他在强打精神，让我不要担心。
我为自己曾经在心里嘲笑他胆小而悔恨，在疾病面前，他实在已经足够勇敢，他有权利抱怨病痛的折磨，可哪怕在听筒里，他也在认真扮演一个不让女儿担心的好爸爸。
妈妈对我说，爸爸精神稍微好一点的时候，喜欢让她把所有相册搬出来，他坐在沙发上，戴着老花镜，一页一页，认真翻看。
有时候对着一张照片停下来，跟妈妈回忆那个时候发生的故事，遇到他特别喜欢的，叮嘱妈妈去打印店复印，到时候烧了给他。
爸爸生命最后的那几年，我惦记他，怜惜他，舍不得他，有时候却又害怕放假回家，我怕眼睁睁看着他像一个肥皂泡泡一样，慢慢地在我眼前消逝无踪。
我沉浸在害怕失去他的悲伤和恐惧里，自顾不暇，早忘了我是应该安慰陪伴他的。
04
大四那年的寒假，爸爸没有熬过那个冬天。
他最后在病床上撑得很辛苦，我忍不住在他面前哭，他声音微弱地劝我：“都要毕业工作了，还跟个小孩子一样，你哥早成家立业，你的那一天爸爸是等不到啦，死后还有没有魂谁也说不准，以后你要到墓地看爸爸，把发生的事情说给我听，万一我能听到呢。”
“爸爸，你害怕吗？”我哽咽着问他。
“不可能不害怕的，闺女，可最难捱的不是害怕，是在死亡面前，你得学会一个人对抗它。”
爸爸是在昏迷中离开的，我们陪在他身边，不知他是否有感觉。
而很久以后我才明白他最后那句话的意思，在越逼越近的死亡面前，他最害怕的，是那种必须得独自面对的孤独。
现代化已经遍布山村，袅袅炊烟的柴房不知道什么时候消失了。细雨蒙蒙、烟雾缭绕、饭香飘渺，安静平和的小山村，家家户户都在生火做饭，那都是梦了。
到目前为止，读了几本小书，好似过了几段不一样的人生，有才华横溢的自豪，也有义愤填膺的失落。不能改变自己的形象，那就提高自己的水平。登高望远，不就是为了揽物于胸？历史的天空和现在差不多，空气中有浮尘有落叶，会下雨也会下冰雹，有高山也有大海……如果问想做一粒尘埃还是一座山川，也许太过直白。我还没有想好要做成什么样子，或许只是不敢想。
说到平和，现在淡定多了。离尘嚣远一点，离自然近一点，就对坦然体会的更深刻。暂且用多年的沉静简单，抵挡浮躁不安。说到以前就如一本唐诗三百首我背了五年，一直以为唐诗就三百首。自背到“学海无涯苦作舟”，我就放弃了。如今也不会念叨“百无一用是书生，何不带吴勾沙场秋点兵”了。
现在我的世界里，少了咖啡牛排，多了茶道与烹饪，而立后的一切自然的很亲近。生活的灵感在一道道菜品上展现的淋漓尽致。对于烹饪，我是执着的，每道菜都应有灵魂，从买菜到上桌，每一道工序都不可疏忽，从传统菜肴到现代的营养搭配，怎样使每一种食材发挥到极致，得到一份满意的大餐，就像人生要不断探索。生活是一种态度，时光易逝不可虚度，生活易碎不可粗心。
偶尔会带着相机到老街拍几张照片，算是实践一下零零散散学的拍摄技巧。我愿拍老街，老街在不断变但老街不说话，只有关心它的人慢慢体会。街道两旁的梧桐树把整条街都罩了起来，最喜夏日树下那一片阴凉。路面是青砖铺成的，不通汽车，偶尔有背着书包的学生骑着自行车路过，最多的还是乘凉的老人。坐在马扎上的老人，有三两一起下棋的，有把玩着茶壶品茶的，有闭目养神听曲儿的……
茶，我想放到最后。顽童时经常出去打架，小学就开始拉帮结伙，到了初中就已经和地痞流氓称兄道弟，稍有不慎就会步入歧途。父母着急了，放养的孩子要被圈起来了。慢慢的培养了喝茶的习惯，这习惯费钱耗时。没有哪个风风火火的伙伴愿意等你喝壶茶再一起出去混，狐朋狗友就一个一个的少了。一生难得三朋友知彼此。一壶好茶，一份心性；一杯甘露，一种情怀。累了困了喝点茶，清闹养神。关于自己对茶的体会，来日再叙。
三月的阳光
喜欢给忙碌的自己找个休息的借口，找个睡觉做梦的理由，谁让有颗放浪的心爱做梦也爱自由。
梦里梦外，不知道哪个比较真实，有人说梦是现实的延续，不然不会这么真切。都期盼美梦成真，我也不例外。
三月的阳光尚好，暖，总想伸个懒腰。翻一本看过的老书，泛黄的书页在阳光的温暖下蒸腾一种奇异的香，可是书中自有颜如玉？不施粉黛亦倾城。
煮一杯黑茶，在这冬春交替的季节，先闻其香，涩涩的苦楚一点也不令人生厌，带来的是一种厚重的酵香。再观其汤，恰似枯木逢春景致独特，汤色透红、鲜活灵动，忍不住一品二饮，回甘醇浓口齿涩而清。
顾漫的《何以笙箫默》中，有一句是这样的：一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。读过细琢，更觉得生命总有孤独之处。所谓孤独，就像有些路只能一个人走、有些人只能是过客、有些情感只能怀念、有些伤痛只能自疗、有些事情没人懂得。一直认为人这一生，若遇得一个始终懂自己的人，不管这个人是伴侣还是子女，都是最幸运的事了。因为懂得，才会宽容你的所有，也是给你最好的抚慰与守护。可现实呢？又有多少人能如此幸运？
在病中度日的人和年迈古稀的老人里，他们的生命无疑是最孤独的。因为疾病的摧毁，会让他们失去最基本的行动能力和身心自由；因为反应迟钝或者失去意识，会让他们常常无意弄脏衣服被褥；因为不曾懂得他们的无助与内心煎熬，会让他们遭到嫌弃和怒骂；因为失去了正常的思维和交流能力，会让他们无法述说出自己的需求和想法。因为我们失去耐心和宽容，会让他们在余生的时光里活地痛不欲生与对生的绝望。的确，我们现时正值强健之岁月，但我们可能都忘了，每一个生命的最后差不多都是那样的经历吧。
每一个生命都会经历了意外的不幸和衰老之后，才走向最后的一程。这个过程必然是痛苦的，也是孤独的，所以更需要宽容和懂得，还有一份特殊的耐心：正如像他们照顾小时候的我们一样地去照顾今天的他们。人终究是痛苦的生物，即使走到终点时，依然对亲人会有太多的牵绊和不舍，而亲人们，也会因为不舍才会痛苦。纵观生命的来来去去，像极了一个个的轮回。今天他们病了老了，“明天”他们走了，我们也开始老了；将来的某一天，我们也走了……
无可替代的的角落，关着肖想着的人。
我在一个人的附近看了很多年，忽远忽近，记忆忽略了我不愿承认的那面，于是她的平和，对我的迁就便再难消去。直到她那溢满的爱意铺在我的眼前，我才意识到，我们已经隔的很远了。
年岁积累久了，看她回忆别人的样子也觉得可爱温柔。
少年时的.心事总是隐秘而羞怯的，我大概是偏好张扬，又没能与狂傲牵扯一二，遂愈加偏执，阴冷。
说来不够浪漫有趣，以前百思不得其解的事情都有了解释。答案就在面前摆着，我故意选错误的那些，现在错误的可能接连退场，那些曾经秘而不宣的幻想覆盖我的手，终于替我揭开谜底。如此，混淆记忆又成了我闲暇时的爱好。
有时候我拼命想回忆一些片段，却总是浮光掠影般一闪而过。
我大言不惭，说是看了许多年，其实我连她的影子也不曾追随几许，或是我梦中的情节吧。
我能想起她哭的样子，柳条在她附近扶着风又摇啊摇，她委委屈屈地抽着鼻子;我发脾气的时候她不知所措，四处乱瞟不敢看我的眼睛;我趴在桌子上，另一只手感受到的她掌心的温度与汗水。
手机用久了会有一种灼热感，那种滚烫从痛觉传递，与人的温度不可比。
她是我很多年来对“美好”这个词最本质的理解，她站在我心里一个偏僻的角落里，光芒散在她周身，无论走过多少形形色色的人。那种影影绰绰的身形，好像劣质的投影仪，年久失修的开关稍有所动就会消失。
若是放在心尖上的人，每日观察这个人的举动，少不了草木皆兵的疲累。而一角的那个人往往待的时间够久，足以将她锻造的更加纯粹，使我不愿逾矩。
我曾为我的感情而困惑，致于寝食难安，怀疑我所受的痛苦有无可取之处。今日看到她写下回忆。用一种悲伤眷恋又释怀的口吻追忆那些逝去的光阴。
所隔千里，便不共东流罢。
处于暗恋中的人总是多心，我总结完这句话，觉得说给我听也未尝不可。又记着这是她踩着高考完毕的点写给她那位一个月初恋的男孩时，心中酸涩难以言表。
慢慢的小花儿长大了，变得安静了许多，它不像小时候那样活泼好动，“高冷女神”的气质开始凸显，不是什么粮都吃的，也不是谁都可以随便摸的，每天的清晨黄昏，小花儿就会“端坐”在阳台那个蓝色的沙发上，安静出神的思考喵生望着远方，但是女神小花儿依然宠溺着儿子，陪伴着儿子，无论儿子怎样祸害，都不生气，忍无可忍就安静的离开了，高冷的女神也有温情的一面，无论何时，只有从外面回来，小花儿永远都会站在门口欢迎，让你进门的第一眼看到就是它殷切期盼的眼神。没错，你没看错，我家小花儿喜欢站着，像人那样的站着。
站的高，看的远
小花儿快一岁了，想恋爱了，开始躁动，尖叫，叫了几天嘶哑的嗓音让老公分外心疼，催促我给小花儿找个男朋友，我去姐姐的宠物医院求救，姐姐那没有英短，无法找到“门当户对”的如意郎君，但是有一只发情中的种猫美短虎斑可以送给我，既是免费赠送当然自得其乐，心想也许生个“混血儿”也不错，免得像小花儿一样会有潜在的基因遗传病，于是高兴的把这只美短虎斑接回了家，取名“小树”，期待一场完美的爱情发生。
小树儿到了家，小花儿十分抗拒，不让接近，还炸毛一样的凶他，不让小树儿靠近，家中突然多了两只发情却都看不上对方的猫，什么甜美的爱情，简直就是“虐恋”，两只猫同时叫痛苦是之前的双倍，叫声此起彼伏，但是小树儿一直跟在小花儿的身后，无论小花儿去哪儿，突然有一天，两只猫不叫了，我想知道它们到底发生了什么，有一天的清晨，小花儿睡在我的脚边，小树儿悄悄的挪到小花儿的旁边，忘情的用爪子搂着小花儿的头，一寸一寸为她梳理额头的毛，小花儿尽情的享受着~，小花儿的眼神变得更加温柔，更加喜欢在我们身边依偎，小花儿变了，更像一个羞涩的少女。我们惊讶小花儿的变化，怎么忽然柔情似水，难道猫的爱情也似这般柔情蜜意？朋友来了，看了看小花儿的肚子，说，她当妈妈了。
当了妈妈的小花儿，从不上太高，它怕伤害到肚子里的宝宝，曾经挑食吃的很少为了宝宝每天努力的多吃，依然还会端坐在阳台看夕阳西下日落黄昏，忽然特别的感动，想起了那个怀孕的我，也曾小心翼翼的保护着肚子里的宝宝，怕他缺营养每天要吃许多许多，哪怕胖出了一个我，数不清的黄昏，坐在那个沙发上轻轻的给肚子里的宝宝唱着歌~
小花儿还没有到预产期，不过我相信，它一定会是一个好妈妈。这几日，家里没人，今天中午努力的抽出一点时间赶回家看留守在家的小花儿和小树儿，一进家门，两口子就到门口迎接，看到它们期待的神情，仿佛就是家人期盼的身影。家有萌宠，无论如何，都是深深的牵挂。
来自网络
春雨在下，下到山野。春雨下的时候，云朵故意穿上一件灰褐色的大衣，把狰狞的脸埋藏下来，躲藏在山谷里，不愿意离开此地。而我惊异于这脱胎换骨的时刻，想象春雨儿呱呱落地，下落在山野，谁会最开心？是那一分一秒都在长高的竹笋，还是匍匐在红山崖上的地衣，山崖下那道山泉，早就没了喧哗，大的动静。而此时的小松树，是否还一个心思躲在由云朵买单的大衣里，呢喃着王子才有的梦呓。
春雨也有心软的时候，尤其在年后这几天，下得有些不淋不漓，单身腰儿就极其躲躲散散，不成人形。弯弯斜斜的身子，是那不管不顾的人间烟火贸然袭击的，也许是，也许不是。是，是我的柔软的心思，不是，是我早间的笔墨。心思与笔墨分离，总不是好事。
春雨，她总想早点下来，因为时光不等人，花期不等人，小松树的长大也不等人，我那不缺乏勇敢的心，也需要及时地滋养。
年后第一天，小松树的心灵才开始慢慢地打开。当它想把一片一片心瓣重新组装起来的时候，腰身也挺拔了起来。相信，有朝一日，灰褐色的冬衣，他也会彻底褪掉，还给清风一个意味深长的怀抱。
春雨啊，也许一棵棵树的觉醒，才换来山谷的清明，而一座座山谷的清明，才换得人间的清明。
同学陈燕君所摄，与文字无关
清明上河图。书画家总把客家船，当作码头的主人。有时候，我们这些自以为聪明的人，可以到达任何远方，但就是到达不了原点，深邃的山谷不是原点，那贫瘠的山岗可能就是。
白沙龙门。微友提供。
白沙龙门谷。高山上的水泥路，总埋怨自己的主人贫穷，薄薄地，难以承载大开发的份量。而身旁那片小树林正被上午的阳光普照着。一棵棵小松树从心底儿，一页一页地翻出来，等待一个个日出。
山野在，总会听到不同的鸟声。也许我就是山岗上出生的那棵小松树。斜肩上的那只鸟，正低着头，在我的酒窝里打探，在我的颈项里打探，在我的小背心里打探。而绿豆一般大小的心思，迟早会冒出芽儿，给这个婆娑世界留下哪怕一丁点绿意。
绿意盎然，春风化雨，雨做媒人。
陈水河原创，写于2018.3.3早上
所以，今天我要一个人去学校了。大包小包，有一种爱，叫我妈觉得我在外面会饿死。
今天的济南，好像是为了给我留下四季如春的印象，所以温度升的有点着急。一身冬装上阵的我，从头顶到脚底，汗！汗！汗！
前些年中国式过马路，现在依然是中国式过马路。红红火火，恍恍惚惚，我以为自己看错了交通信号灯。
每年，春运都是新闻联播一大头条，每次吃着饭看着春运大军，心里都暗暗庆幸，还好我完美错过了这一波。但是，今天终于轮到了我。济南汽车站，人山人海，流水车票今天也打上了发车班次，在候车厅排队，足足等了一个半小时。
一个小哥，架起了摄像机，好吧，狼狈的样子，终于成了别人的新闻素材。
外出打工的农民工，个个肩上背着大包裹，比我手里22寸的行李箱大了五六倍的样子。黝黑的脸庞露出灿烂的的笑容，出去，可以赚到更多的钱，虽然很累很辛苦。
在车站偶遇一萌妹子，只因我先问了她去哪。因为同路，她便百分之二百的相信了我。上车之后，她主动坐在我身边，还把她带的零食拿给我吃。可能我这个老阿姨长得比较和善吧。不不不，我还是个小仙女。
今天济南堵得厉害，汽车走走停停走走停，停停走走停停走。上了高速，还是堵，本来就晕车的我戴上耳机，睡睡醒醒，就是五个多小时。
单曲循环《Stay Alive》。Walter，那个爱做白日梦的家伙，终于去了远方。虽然回来之后，还是面临着被炒鱿鱼的困境，但是却多了一份对生活，对爱情的勇气。
有人说，因为《白日梦想家》，一学期修了13门课，只为离冰岛更近一点。终于他去了冰岛，开车在冰岛的1号公路上，那一刻，他觉得值了。
总有一天，我也要去远方。
下车之后，那妹子问我要怎么回学校。本来我是想坐公交车的，她说她想坐滴滴。滴滴临时加价了，比平时的价格高了两倍。私家车她不敢坐，所以我跟她上了私家车，虽然我俩不是一个学校的。
可能我这人比较适合去做人口贩卖工作。
校园里，公寓附近，冬青树上，盖满了被子。这已经成了开学季一道亮丽的风景线。
年前一场腥风血雨，横扫了学校里的商业街，搭建的板房全被拆除了。一毛钱一张的打印店，卖生活用品的阿姨，水果摊的小夫妻，还有快递，各种快递，去了哪里？所以学校是要盖个高楼，然后静静的收租子吗（此处有张邪恶脸）？
宿舍未来几天都是我一个人的。我也很无奈，我也想四仰八叉的躺在家里，呼呼睡大觉。
宿舍一个多月没有人的气息，居然没长毛。囤在床底的两大桶消毒液终于有了用武之地。女生宿舍什么都好，就是头发很难搞。擦了一遍又一遍，终于干净了。用了消毒液，淡淡的松木味，刚刚好。
假期是别人的升值期，却是我的贬值期。
到了学校不学习就有点说不过去了，那些专业课看的都要吐了，还是得看呐。趁着宿舍没有人，练一练我的哑巴英语。打酱油也得有打酱油的态度！
战斗力十足的小仙女，已满血复活。
一天的忙碌随着娃的睡去而逐渐结束，收拾好一切，听着娃的呼吸声安安静静的吃个橘子，喝点白开水，回味一下晚餐吞下的一斤羊肉，感觉生活，仍然很幸福。
还有两天，就要回家了。回家的心情，总是复杂的。前面一半是难过不舍，后面一半是盼望急切。不舍的很多，盼的，是和父母的团圆。粗略一算，已经一年多没有见过爸爸了，这是我25年来第一次和他分别这么久。
来这边之前，妈妈、外婆千叮咛万嘱咐，千千万万要看好孩子，千千万万不要给陌生人抱，不知道重复了多少个千千万万，甚至差点让我都没有勇气带孩子跨出家门了。记得我丢手机的那天晚上，我妈第二天说，她一夜没有睡好，她怕我把儿子丢了。
来这边之后，没有多久，便有了许多小伙伴。从开始的一人不识，到现在路上有许多打招呼的人，真真切切体现了“天下宝妈是一家”这句话。我发现，除了微笑以外，孩子也是非常好的`沟通媒介。比如上次去给王先生买鞋子，看了几家，都一般，不过最后一家的店员抱了我家儿子，和他玩，我果断选择在她家买，当妈的，就是这么任性。哈哈。
四个多月的时间，我从一个“甩手掌柜”，变成了一个专业妈妈。儿子从托腰抱只会“啊不~啊不~”的小屁孩，变成了一个可以自己扶东西站还会叫“妈妈”的大屁孩。我认识了湖南的、湖北的、江西的、四川的、甘肃的、重庆的、广西的好多地方的宝妈，认识了高高帅帅的宝宝，小小萌萌的宝宝，古灵精怪的宝宝，当然也有小刁蛮的宝宝。你们都是独一无二，不可替代。
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