因为爱网络情感散文

因为爱网络情感散文（精选4篇）

因为爱网络情感散文 篇1

当我那懂事可人的四岁的儿子，在不到十个小时的时间里，由一个活蹦乱跳的顽童变成一个一动不动的植物人时，我的世界漆黑一片。三天，我没吃一口饭，没喝一口水；三天，我流干了所有的泪，整个人干枯了。我不敢眨眼，怕他从我的眼泪里消失。然而我爱他，他也深深地爱着我，我不能疯了！

三天后，我抹去了表面的痛！我要为我的儿子做好一个“妈妈”。

忘不了儿子在去医院时帮我准备的小刀，儿子说：“妈妈您爱吃梨，吃梨是要削皮的。”我更忘不了他踮起脚拽下毛巾颤着手为我抹去断不了线的泪。小小的人儿，已经抽搐很厉害了，可我的宝贝，却擦去控制不住的口水，用混沌不清的声音，坚定地向我保证：“妈妈，我不难受，我会好的！”忘不了我在儿子快不能言语时给了慌乱的他一句轻轻的诺言：“孩子，别怕！有妈妈，就有宝贝的希望，妈妈和宝贝心连心，我们一定能战胜它！”忘不了我当时不知道怎样能替代他，我不知道怎样让他减轻抽搐的痛苦，我拼命地打着自己。我忘不了儿子最后一个示意是让我亲亲他……

也许就是这份情缘，也正因为我们彼此有爱，在儿子十年零十九天的植物人生命里，我会一口一口吸出他那异味的会要他命的痰，多少次由于用力、慌张却把痰吸进了自己的肚里。异味呛得我咳出血丝，可因为不忍让爱子再添吸痰的痛楚，十年我的嘴就是他的吸痰机。十年零十九天，我会一天一天按摩他所有关节，直至他的指关节，我怕他有天醒来关节不再灵活。十年，我就是他的按摩机；十年零十九天，我一遍一遍擦拭他的身体，用手轻抚他的每寸不敏感的肌肤，从未让他生过一粒褥疮，十年，我就是他的贴身护工；十年零十九天，我会一天花八九个小时滴六瓶牛奶以维持他的生命，慢慢的能把粉碎的糊糊淌进他的胃，让专家教授诧异植物人除了用鼻饲还能如此进食，十年，我给了他流淌的涓涓的“食流”；十年零十九天，我会每天和他交谈，一会儿模仿他孩童的模样帮他回答我这个微笑的妈妈所有的问题，一会儿我又会对着他倾诉妈妈有什么开心的和不开心的大事小情，十年，我每天问他早安道他晚安，虽然他从未答过我的腔；十年零十九天，多少次病危，我都会握住他的手在他耳边不停地说：“妈妈在你身边！”

我会在他偶尔发亮转动的眼睛里看到希望，兴奋地问他是不是脑海里闪现了什么还是记起了妈妈；我会在他黯淡的日子里唱他幼时喜欢的儿歌童谣，还会表演他幼儿园的节目，虽然他从不知向妈妈露一个笑脸；我会在能用的时间里一直抱着他，从一米一抱到一米七五，尽管我只有一米五四；我会在他的睡梦里给他织各式各样的毛衣，学做鞋套以适应他那由于抽搐而变形的脚……所做的一切，我从不知疲倦，就像一只被命运之鞭不停抽打的陀螺疯狂地旋转着，把我的爱旋转着，让我的爱紧紧包围我的儿！

就在儿子沉睡的第九个年头，我这只陀螺忽然停止了转动，我患上了乳腺癌。平静的麻木的我告别了毫无反应的儿子上了手术台，我不知自己还该为什么去同命运搏斗？还能因为有何不舍去牵挂？在第一次化疗时，那灵魂出窍的治疗让疲惫的我不能也不堪承受，我甚至想和儿子一块去了，以让父母、丈夫、亲人们不再受累！

半个月后，当光头的我出现在儿子面前呼唤他时，一幕让我刀刻般铭记的场景出现了：儿子费力地转动着，转动着他那久久、久久不能转动的头，他把诧异的目光投向了我不知他是否还记得的，不！他从未忘记过的妈妈，慢慢的、慢慢的，泪珠从他久久、久久不曾有泪的眼睛里流淌出来……我颤抖了，用脸颊擦去儿子粘稠的泪滴，在儿子耳边，我同样坚定地告诉他：“妈妈没事，会好的，还有你在，妈妈一定会好好活着，让你每一天有二十四小时妈妈的陪伴！”

也许有人落泪了，也许有人疑惑不解，其实我真不愿别人陪我流泪，我写下如此的文字只想告知世人：无论你遇到多么的不幸你得告诉自己：自己不是最糟糕的，只要你有爱，挺一挺腰杆咬咬牙一切都会过去。

我的孩子已经在那个世界了，我想他一定带走了妈妈我对他的爱。

我还在这个世界，我要照顾他的妹妹，我的女儿。

我和儿子在夜深人静时还会遥遥相望，因为，这份爱还在缠绵、在继续。

我写下我的真实故事，我只想让脆弱的人知道：因为有爱，世界永远是美好的，因为有爱，我们会走过坎坷、跃过灾难。

因为爱,所以日夜散文 篇2

一杯水两个人一口一口地喝完;一道菜互相抢着给对方夹;一条路彼此牵着手慢慢地走过……脑海里总是轮换着一些这样的镜头，爱到极致，一切都是美好。一些东西只有等到失去了才觉得格外的珍惜。可是，世事就是这样，经过了就是经过了，就像眼泪一样，流下来了怎么还能回的去?在离开的时候，我们总是坚强地说都能坦然面对，只是时间问题。却不知道那些看似轻松的`语言后面，到底有多少心痛的煎熬。

蝴蝶飞不过沧海，时光飞逝,谁又能让你我停留?泪水和笑脸，已是昨天。那些不愿面对和无力面对的一切，总是不停地折磨着，爱情的故事里，我们只是彼此生命中一段长长的插曲。

“人未老，情痴狂，欲留青丝赠予君，你如白云之归岫”。读到这些话时我心是颤抖的，鼻子突然的有些酸。你不知道，无形中你已经把自己给交了出去。我如何承载你身体的重量和爱的深度?青丝赠予，该是怎样的一种决绝啊，如此的情结让我如何面对?

所有的这些，似乎一开始就已经注定。只是离开你的我，将会以一种什么样的方式生存?离开我的你，又将怎样去耗尽生命的余晖?

我曾经爱过你，以后还同样爱着你，日日年年。

我会每年在相遇的日子，相遇的钟点，去我们曾经牵手的地方，看桃花是否开的如当年一样烂漫，看春风能否把亭边的小草染的如当初一样翠绿。那时，应该会有一种别样的心情，平静或者感伤吧。如果茫茫人海中，真有奇迹再次遇上，时隔光阴后我们是否还能相视一笑，轻轻地握个手，问声你好吗?或者我们还会不会仍然假装坚强，无视于对方的存在然后痛苦地转身离开?

不管场景如何，最起码我们还是心里彼此爱着的，不是吗?无论拥不拥有，无论在不在一起，因为还爱着，还可以彼此想念和牵挂，还可以在经年之后，再次清晰地把那些藏在心里的记忆一件一件地讲出来，有这些是不是已经足够了呢?

可是，我们终究是别离了，终究是别离了。

时光的碎片始终无法落到实处。走得如此决绝，我只是要让你知道：

想忘记你，只是为了更好的把你记住;

要离开你，是因为我还深深地爱着你。

爱,因为值得散文阅读 篇3

爱,因为值得散文阅读

佛说，前世的五百次回眸，才能换来今生的一次擦肩。你说，前世我们已经私定终身了，不然，你怎么会身在他乡，于千千万万的人群中与我相遇、相识，相知?你说你很珍惜，很珍惜在茫茫人海中能够与你相遇的我，很在意在芸芸众生中能与你结伴同行的我。其实，我又何尝不是呢!

有一份情，烙印在身上，永远也不会消失在时光的洪荒;有一种爱，种在心里，无论四季怎样变换，还会春风吹又生。尽管经历了几次的分分合合，最终还是肩并肩走在了一起。

世界上没有两片相同的叶子，也没有两个一模一样的人，在感情的国度里，谁也替代不了谁，因为每一份感情都是独一无二的，每一份情，都有它的价值所在。希望你别让我删掉所有的记忆，虽然我愿意为你删掉所有的记忆，但那样我会像树干因为没有叶子的陪伴，在痛苦中慢慢地枯萎。

有些情，留在心里也是一道风景，只要不污染环境，不阻塞交通，它也是美丽的。不要以为谁会替代你的位置，也别问我爱你多些还是他最重要些，你有你的好，他有他的优，人生中除了爱情还有一份珍贵的友情。爱情是用来两个人享受的，友情是用来好好珍惜的，它们都存在着不同的价值，两者互不冲突。远去的友情，即便永远无法相见，留一片珍藏的空间，偶尔想起，心也会暖暖的，只需要那么一点缝隙就好。

无聊的问题我也喜欢去问，曾问你为什么会爱上我，你说这是一道没有准确的答案题，爱一个人是没有理由的。爱，不是天天挂在嘴边，也不是两个人时时刻刻寸步不离，你说你是个不善于将爱说出口的人，那就让时间去证明吧。

忘不了在大门口等我的你，身着白色T恤，一条褪色了的牛仔裤，捧着一盒我爱吃的菊花茶，傻傻地站在门口，东张西望，像一把伞在那里等着为我遮风挡雨。见我出来，你的笑容里透着满是幸福，那一刻，你的一憋一笑永远烙印在我心里。

爱不是用金钱来衡量，却有太多的爱情败在金钱面前，口袋里有一百块钱的人，为你花五十块钱去讨你的欢喜，和口袋里只有十块钱，为你花五块钱的人相比，不能说五块钱的心意比不上五十块钱。很庆幸，我一直明白这个道理，我像许多女孩一样，喜欢吃冰激凌，你每天只买一支让我一个人吃，问你为啥不吃，你说吃冰激凌是女孩的爱好，很多男孩都不爱吃，你说喜欢看我吃得津津有味样子，喜欢我温柔的.笑意。直到多年后，我们出去散步，你买来两支冰激凌，我惊讶地问你不是不喜欢吃冰激凌的吗,这是女孩的爱好。你笑了，说我是傻瓜，吃冰激凌哪分什么男女啊，只是那时候口袋羞涩，每天省下一支是为了第二天买给我吃。当时眼眶一阵发热，这么多年我竟然没发觉。

生活在平淡中一天天地过着，你把压力放心里，把快乐带回家，因为相识那年太年轻，我一直活在我的世界里，不懂得关心，不懂得体贴，在你面前，永远像个任性小孩，习惯了你的给予，习惯了你的包容，享受着你给的温暖，不知道爱是付出不是索取，偶尔也会问你累吗，值得吗，你说你给的爱是不求回报的，只要我开心你就很幸福。

近墨者黑近朱者赤，在你身边久了，慢慢地我也学会了很多，学会了付出，学会了懂得，学会了包容，学会了孝顺，你说我变了，从一个不谙世事的傻丫头，变成了一个成熟的女子。回头看看来时的路，暮然发现，这一路深深浅浅的脚印里，都是爱的痕迹，其实，我爱你胜过你爱我，只是我从来没有发觉。

爱表现是因为害怕孤独散文 篇4

我读小学时是个特别爱表现的孩子。上课老师提问，我总是喜欢第一个举手，不管问题我会不会，会不会出糗。抢着当班委，抢着交作业，抢着擦黑板。抢着所有能表现的机会。当时总是想着这样能让别人更喜欢自己，自己能更受欢迎。

那时的我个子小小地、矮矮地，按照身高排座位，我一直都坐在教室的第一排，刚好跟老师的讲台拼上。大家都不喜欢这个位置，因为这里最容易吃粉笔灰。我却很喜欢，因为在老师的眼皮底下。

我觉得我除了这种神烦的小心机外，心也肯定特阴暗，因为我嫉妒我的一个同学。

她叫小燕，人长得很高，学习成绩好，我当时觉得她有种我学不来的技能，就是她能跟所有的人相处得很好。只要不是上课她身边总是站满了人，只要有什么活动同学们第一个想起来的人就是她，老师也经常表扬她，她好像是光源吸引了所有的视线。

我当时不喜欢她，觉得她长得不漂亮，其实就是不顺眼。交朋友不真心，觉得她对谁都一样好，觉得太假。所以我喜欢跟她杠上。比如说她喜欢梳麻花辫，我也去梳一个；她喜欢跟人一起踢毽子，我也吆五喝六地来一场；她当了班干部，我也不落后。总之什么都要跟她比比，最好来个火花四溅的决斗场面。不过那时人傻心思也单纯，什么都会公平竞争，顶多在她没考好或者出篓子时幸灾乐祸下。从不会出现打架等暴力现象，我甚至还特心机地装成哥俩好。

在家里时，我特喜欢在父母面前炫耀自己的成绩。不过还好不是很过火，至少没在亲戚、客人面前卖弄，表面我还是个乖孩子的，要懂得谦虚嘛。

我弟弟就比我小一多岁，但是上学他比我小两级。不过这些差距丝毫影响不了我们俩互撕大战的战斗力。说撕不是说着玩的，火力真的都集中在撕上，比如说撕零食袋，撕作业本。撕完后，我绝对是第一个去告状的，如果不是我肯定是第一个控诉爸妈偏心的。因为我当时觉得弟弟真是机智得过头了，因为他总是第一个哭出来的。

至于说控诉，是因为只要我们两人发生矛盾，我总是会成为被训的那个，就因为我的年龄大那么一点。我拿着那时刚学会的新词“重男轻女”来烦我父母。我想他们听了肯定会付之于一笑，最多会想这鬼丫头哪里来的歪心思。我想我当时说的时候是很认真的，认真到现在都还记得那时的愤懑感。

在父母敷衍甚至是无视时，我总免不了吵闹一番，这时父母可就真恼了。呵斥一顿自然是免不了，一个巴掌落在屁股上时也只得受了，所幸年纪小不知道羞耻感，闹过也偃旗息鼓了。

那时只任性地觉得在学校抢风头不是件坏事，其实现在也不觉得。在家里总是胡搅蛮缠，现在也只是觉得吵闹了点。那么闹腾，归根到底只是敏感地孩子太容易寂寞。

初中高中时我更喜欢表现了，从小众面向大众，从班级面向全校。听这语气就知道是变本加厉了。我开始像开屏的.孔雀努力地想展现自己，当学校广播台的播音员，钻进学校的文学社团当编辑，组织学习小组，准备文艺晚会等，可以说是哪里有热闹哪里就有我。

在青春期里，我有段时间会厌弃这样的自己。谄媚、虚伪、虚荣等，那么多令人恶心的词都被我安在自己的头上。我想改变这种现状。我甚至一度变成了那种忧郁安静的少女。不再喜欢成为人群中的焦点，不再想吸引别人的视线，我甚至喜欢那些小众、忧郁、悲伤的文字。

不想表现自己的我，缩在自己的世界里。这时才发现原来自己是那么的孤单，仿佛在哪里都是一个人，所有的事与我无关。我处在了矫枉过正的状态。或许是一种戒断反应。以前多热闹，那是就有多寂寞。

人总是能那么轻易地走极端，世人说的一念成佛，一念成魔大概就是这样的吧。那时的孤独感大概会伴随着我的成长而吸收养分，导致现在的我逐渐成为了空巢青年。一个人上下班、一个人吃饭、一个人逛街、一个人出门旅行、一个人生病......