幽默风趣的获奖感言（精选13篇）
这位仁兄曾5次与奥斯卡最佳导演奖失之交臂，这次终于一偿夙愿。他上台后连说了十几个“谢谢”，并打趣说：“你们没有读错人名吧？”
2 萧芳芳
凭借《女人四十》拿金马奖那次，张国荣给她颁奖，她上台的时候披肩不小心掉下来。然后她在感言的时候说：这女人啊，过了四十，什么都往下掉……
3 王菲
王菲在台湾金曲奖，非常个性：我会唱歌，这我知道，所以对于金曲奖评委给我的肯定 我也给予充分的肯定。
4 舒淇
获得金马最佳女主角，“我要把脱掉的衣服一件件都穿起来”……
5 李雪健
某年他演《焦裕禄》拿了百花奖，他的得奖感言是：苦和累都让一个好人焦裕禄受了，名和利都让一个傻小子李雪健得了。
6 范冰冰（第44届台湾电影金马奖最佳女配角）
我很遗憾无法亲自来台领奖，我连走星光大道的衣服都准备好了，真可惜你们没看到我的衣服是定做的，珠宝还是宝格丽顶级珠宝，价格500多万。昨天黄秋生、林心如都给我打来祝贺电话，我打算把金马奖座放在新装潢好的办公室。（这孩子在炫耀啥?)
7 夏雨
拿影帝内年，在台上拿了一个巨长感谢条：感谢我爸我妈我导演我剧组我朋友我同学我老师，有我的`高中老师初中老师小学老师……好不容易才拿到一个奖，大家就原谅我多说一点吧
8 刘晓庆
刘晓庆凭借《芙蓉镇》中的出色表演，获得百花奖最佳女演员，发言超强：这个奖早该我拿了……
9 最机智奥斯卡获奖感言——麦克多曼、朱丽娅-罗伯茨
奥斯卡获奖感言一般不能超过40秒。但有很多获奖者总是没完没了地感谢这个感谢那个，实在让人无法忍受。《泰坦尼克》的制片人兰道就一口气读了45个人的名字。避免这一点的方法之一是缩减名单。奥斯卡影后麦克多曼用一句“你们知道自己是谁”巧妙地避开了一系列人名。另外一个方法就是集中表示谢意，最会概括的是朱丽娅-罗伯茨：“感谢在我的一生中我遇到的每一个人。”
10 最傻气奥斯卡获奖感言——朱丽娅-罗伯茨
语文教师还应结合学科特征, 利用具有趣味性的课堂语言来丰富学生的词汇量, 激起学生学习语文的兴趣。古代杰出教育家孔子说:“知之者不如好之者, 好之者不如乐之者。”要使学生觉得语文课“有趣”, 关键在于教师能设疑激趣, 扣人心弦。因此, 我认为语文教师要广采博闻与教材有关的笑话、故事、佳联、格言、警句、成语、典故、诗词等, 按照教学需要随时把它们引入课堂, 调动自如, 以塑造形象, 创造气氛, 让学生感到课堂新奇多趣, 迅速理解和记忆学到的知识, 变苦学语文为乐学语文。这样的语文课, 教师教得轻松, 学生学得愉快, 何乐而不为呢?
老师在教学过程中, 如能依据课文内容, 利用生动的动作、动情的语言、传神的情态、逼真的表演, 促进学生视觉、听觉、运动觉相互配合, 使整个课堂气氛富有和谐的美感。例如, 有位老师在讲《守财奴》时, 一跨进教室门就两眼死死盯着讲桌上的粉笔盒, 两臂微举, 身子一纵, 扑向前去, 一把将粉笔盒抓住, 说:“我抢到了一个金子的梳妆盒。”接着, 再叫学生翻开课文《守财奴》, 从此, 葛郎台抢梳妆台的形象便深深地印在了学生的脑海中。
此外, 在课堂教学中, 往往会出现一些意想不到的障碍, 如学生打瞌睡、出洋相等。这时教师用风趣的语言化解一下, 便能轻而易举地消除紧张气氛, 使课堂教学顺利进行。相反, 如若采用拍桌子、批评、训斥等简单的方法和粗暴的语言, 反而会使逆反心理相对较强的学生产生较强的敌对情绪, 使课堂教学难以进行。一位老师是这样处理学生上课睡觉问题的, 他走到这位睡觉的学生身边, 吟了一首“春眠不觉晓”的诗, 顿时学生们哄堂大笑。这位学生醒后很不好意思, 马上打起精神, 继续上课。由此看来, 作为语文教师平时多一些幽默感, 不仅让语文课堂充满欢声笑语, 而且也使学生越来越喜欢你的课。
孙中山是中国近代民主革命的先行者,也是中国近代史上最具影响力的伟大的口才家。在革命活动中,他以演讲和口才这个强有力的武器,宣传革命思想,联络有志之士,组织革命团体,发动革命斗争。其亲切和蔼、风趣幽默的机智赢得了人们的尊重和爱戴。
“打麻将很像我们革命起义”
在一次革命行动失败后,孙中山转移到上海准备重整旗鼓,等待时机东山再起。
有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐,不巧被孙中山撞见了。他们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。
面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很像我们革命起义,这一局输了,没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了希望。”
“我的‘八字’就是
‘打倒军阀,继续革命’”
1913年,孙中山发动讨伐袁世凯的二次革命失败了,不得不避居日本,组织中华革命党继续奋斗。
当时,追随孙中山革命的一些同志,对革命前途感到迷惘,其中有几个自称会推算“八字”,很想知道孙中山出生的年、月、日、时,以便推算出孙中山什么时候才能否极泰来,打倒袁世凯。于是他们委托和孙中山一向交情甚好的马世伯去问孙中山。
孙中山听了原委,又气又好笑。他严肃地对马世伯说:“你们年轻人为什么也迷信‘八字’这一套?难道我的‘八字’不好,你们就不想革命了?你回去告诉他们,我的‘八字’就是‘打倒军阀,继续革命’!”
“我不会打你的”
辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣着简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!”
孙中山听罢,不禁笑了,反问道:“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出示了自己的证件。卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连请罪。
孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”
“民族主义这根竹杠千万不能丢啊”
有一次,孙中山在广东大学讲民族主义。礼堂非常小,听众很多,天气闷热,很多人都没精打采。孙中山便穿插了一个故事:那年我在香港读书时,看见许多苦力聚在一起谈话,听的人哈哈大笑。我觉得奇怪,便走上前去。有一个苦力说:“后生哥,读书好了,知道我们的事对你没有什么帮助。”又一个告诉我:“我们当中一个行家,牢牢记住那马票上面的号码,把它藏在日常用来挑东西的竹杠里。等到开奖,竟真的中了头奖,他欢喜万分,以为领奖后可以买洋房、做生意,这一生再也不用这根挑东西的杠子过生活了,一激动就把竹杠狠狠地扔到大海里。不消说,连那张马票也一起丢了。因为钱没有到手先丢了竹杠,结果是空欢喜一场。”
孙中山风趣的话,引来台下一片笑声。孙中山接着回到原题:“对于我们大多数人,民族主义就是这根竹杠,千万不能丢啊!”孙中山先生这个充满幽默感的故事不仅让昏昏欲睡的听者清醒了过来,而且使自己的演讲取得了良好的效果。
说吧，你是想死呢还是不想活了？
●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
●你给我滚，马不停蹄的滚……
●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
●无理取闹,必有所图！
●天被熬亮了。
●不是路不平，而是你不行。
●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了…… ●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的
李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。●你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’ 现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
瓜熟蒂落，藕断丝连。
柴多火旺，水涨船高。
画饼充饥，望梅止渴。
坐请坐请上坐，茶敬茶敬香茶。
竹雨松风梧月，茶烟琴?书声，
朝朝朝朝朝朝夕，长长长长长长消。
长长长长长长长，行行行行行行行。
门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。
各灯登阁各攻书，同椅倚桐同观月。
双手推开窗前月，一石击破水中天。
千年龙潭蒸琥珀，万里仙桥起祥云。
毋意毋必毋固毋我，如切如磋如琢如磨。
船漏漏湿盆漏漏干，灯吹吹灭火吹吹燃。
风风雨雨暖暖寒寒处处寻寻觅觅，莺莺燕燕花花叶叶卿卿暮暮朝朝。
秤直勾弯星朗朗能知轻知重，磨大眼小齿稀稀可推细推粗。
合时黄鹤重来且自把金樽看州渚十年芳草，
今日白云尚在问谁吹玉笛落江城五月梅花。
晶字三个日时将有日思无日日日日百年三万六千日，
品字三个口宜当张口且张口口口口劝君更进一杯酒。
独脚兽，比目鱼。
水底月，镜中花。
枕头枕枕，踏脚踏踏。
水车车水，火钳钳火。
声声色色，本本原原。
清清洁洁，龌龌龊龊。
上上下下，短短长长。
重重叠叠，弯弯曲曲。
得胜的猫儿胜过虎，失势的凤凰不如鸡。
藕入泥中玉管通地理，荷出水面朱笔点天文。
竹本无心节外又生枝叶，藕虽有孔腹内不藏污泥。
白蛇仆江口吐一支红焰(灯)，青蛇挂壁身披万点金星(秤)。
2. 我想未来我一定会天天陪你上市场。
3. 明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
4. 静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
5. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。
6. 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
7. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
8. 想跟我聊天?我会的不多，就这一句了!
9. 较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
10. 为什么?!为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢?
11. 计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机!
12. 对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复。
13. 嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
14. 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
15. 你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用!主人的充气娃娃
16. 你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
17. 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
18. 她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
19. 人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，分钟以内回复，说明我在便便，小时之内未回复，请帮我打。
20. 如果分钟内没答复，那么我在小便;如果分钟内没答复，那么我在大便;如果分钟内没答复，那么我没带纸。
21. 如果是中午，我吃饭去了;如果是工作时间，我被老板叫去训话了;如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。
22. Hi~老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧!
23. 我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。
24. 我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿!
潘光旦的腿有残疾，但他从不避讳自己身体的缺陷，还经常拿自己的残疾说事。在清华的时候，他因独腿而名声在外，但与之相处，没有人会感觉到他的残疾。有一次下雪，一个小男孩看到潘光旦拄拐在雪地上留下的印迹，以为是什么小动物，跟踪脚印直到发现潘光旦。他说：“我在校园里发现好几回这种脚印，又不像什么小猫小狗的脚印，原来是你啊！”潘光旦回家就把这个故事讲给家人听，还夸奖这孩子有寻根究底的劲头。
在西南联大演讲时，他讲到孔子时说：“对于孔老夫子，我是佩服得五体投地的。”说着，他看了一眼自己缺失的一条腿，更正道：“讲错了，应该是四体投地。”引得同学们哈哈大笑。
潘先生还有妙语几则广为人知，可看作其幽默的佐证。清华社会学系毕业生周荣德和冯荣女士结婚时，潘先生赠一横幅，上书“一德共荣”四字，嵌入男女主人公姓名中字，天衣无缝，妙不可言。清华女同学黎宪初在校时，与欧阳采薇等四女生被称为“四喜元子”，她选在1月15日结婚，宴客于“三和酒家”。潘先生赠喜联云：“三和四喜，元夜双星。”这些横幅、对联，合情合理，妙语连珠，可谓顺手拈来又恰到好处，足见潘先生的学识和幽默！
晚年，他被打成右派以后，有一只眼睛根本看不见。有人开玩笑说：“你这个人，立场、观点都有问题。”他则幽默地回应：“我不但立场、观点有问题，我这方法还有问题呢，我架的是两条美国拐杖，所以方法也有问题。”
2) 失败的女人，背后总有个多事的男人。
3) 女孩在网上和男友娇嗔道：“家里停电了，伸手不见五指的，我好怕怕哦!”男友：“停电了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
4) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5) 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
6) 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
7) 我不丑，但我也不准备温柔。
8) 你就是一笔袋，只能用来装笔。
9) 男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴!所以我爱你!女友：天，你就是不爱我这个人!
10) 毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
11) 幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!
12) 逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13) 一座房，两座房，青青的瓦，白白的墙，窗外篱笆立成行，门前花果飘香，你的房子落中央，兄弟姐妹无不想，祝你亲人永安康，祝你一路好平安!
14) 你先免礼，我才能平身。
2. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
3. 要在江湖混，最好是光棍!
4. 人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
5. 一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
6. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
9. 废话是人际关系的第一句!
10. 世界上%的人是吃小亏而占大便宜，而%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那%。
11. 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
12. “总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
13. 如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
14. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
15. 别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
16. 你可以选择这样的“三心二意”：信心、恒心、决心;创意、乐意。
17. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
18. 即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
19. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
男老师姓樊，他教我们山水画。上他的课，我们可以边聊天边画，要是做得太过分，老师就悄悄地走到那个人的`身后，使劲拍一下他的肩膀，在他的魂快被吓出来的时候说：“快点画。”
上课时，我和同班的几个女生常常坐在一起一边画一边聊两个老师。其实我们都更喜欢女老师，女老师教我们人物画，她在教我们画画时，怕我们把人画的太别扭，总把自己当做例子，做出画上人的样子，让我们把画画的更好。
女樊老师在上课时总是说河南话，而且说话特别有意思。比如闫容盛在课上捣乱了，老师就说：“闫容盛，你作死啊你！”然后我们全都哈哈大笑。
女樊老师还有一次给我们带来了一大包大白兔奶糖，说下课发给我们吃。但有两个男生谎称去卫生间却悄悄跑到校园里玩了。我们几个女生都说不要发给他们大白兔了，樊老师说：“我还给他们大白兔，等他们回来我直接把他们打成小白兔！”最后老师当然没有把他们打成小白兔，而是把他们吵成了小白兔。
等老师发完大白兔后，我把我的大白兔放在桌子上然后放画箱去了，可我回来后却发现我的大白兔不翼而飞了，我去给老师说，老师一脸无奈的说：“你把大白兔搁桌子上，不明摆着，我不要了，请你们随便拿。”然后又问我是不是傻。最后，老师又给我了一颗大白兔。
倪老师长得既高又苗条，她大大的眼睛，弯弯的.柳叶眉，虽无“沉鱼落雁、闭月羞花”之美，可长得也算不错了。
倪老师上课有个特点，那就是：幽默风趣。记得有一次,她讲“IQ”这个词，怕我们不理解，就讲了一个小笑话：《天下无贼》里有个笨蛋打劫，大叫一声：“把你的VIP卡、IC卡、IQ卡通通拿出来!”我们听后哈哈大笑，IQ是智商，怎么可以拿出来呢?但同时，我们也深深记住了“IQ”这个词。
别看倪老师这么幽默，可发起狠来也不是盏省油的灯。一天中午，邓伟在那儿不好好午睡，被倪老师发现了。刹那间，只听得一声大吼：“邓伟!你在干什么?”把邓伟吓得都傻了。倪老师这一吼，虽不及当年的“张飞吼断当阳桥”，可也能让我们抖一抖了。倪老师上课没人敢做小动作，因为她的眼睛特好，素有“火眼金睛”之称。
虽然说倪老师有点严，但她很有爱心。去年，她班上有个学生得了重病，倪老师天天发短信安慰她，还给她送东西，真是感动人啊!汶川大地震后，倪老师还捐献了许多衣物给四川灾区人民，光邮费就用去了许多钱呢。
倪老师的特点还有很多，三天三夜也讲不完，而且她还天天给我煮饭，给我洗衣服，最重要的是——她还抚养了我13年。呵呵，这下最笨的人也知道我是谁了。
感情没到位，唠啥都白费。
人心散了，队伍不好带了。
求个明白人，问条不归路。
听君一席话，省我十本书。
一无所有，就是拼的理由。
药不医假病，酒不解真愁。
身如逆流船，心比铁石坚。
微风轻轻起，我超级想你!
假期结束，开启闹钟模式。
女人何其贱，何必痴痴恋。
不要迷恋妹，妹怕哥犯罪!
钻石恒久远，一颗就破产。
以后的以后，拿命爱自己。
我不哭，我不想掉小珍珠。
我不是大姨妈，想来就来!
春水碧于天，画船听雨眠。
划船不靠浆，全凭一个浪!
名花虽有主我来松松土。
男人靠的住，母猪能上树!
坐着想以前，站着想以后!
因为你，只是渺小的尘埃。
幽默风趣语录
一白遮百丑，你白还是丑。
妳他妈上贱不学，学下贱。
我才不绝情，我也很想你。
上班没意思，上床没兴趣。
你摊上事了，摊上大事了。
多谢月相怜，今宵不忍圆。
你若安好，便是晴天霹雳!
永远年轻，永远热泪盈眶。
我愿陪你，泛岁月的涟漪。
吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
今天先睡了，明天再想你。
星河滚烫，烫死人间理想。
你的虚伪，我从头看到尾。
吹灭读书灯，一身都是月。
2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
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